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    学歴詐称は大問題?小問題?

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    うこん
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    遠い親戚にあたる男の子とは遠縁ながら住まいが近く、兄弟のような関係で育ちました。
    年も2歳差で私の弟と彼は同じ年です。
    その親戚A君に彼女が出来て婚約をしました。おめでたい限りです。
    A君の家に彼女が来ているのを知らずに母からの差し入れを持参してA君宅に行ったときのことです。
    自己紹介をしてくれたものの、後々私がA君の事をA君と呼んでいてショックだった。
    自分よりもお母さんと私の方が仲がいい事にショックだった。と漏らしていたようです。
    とても大人しく自分を下げて考えてしまうタイプなんだと感じましたし、私とA君は親戚なので一切疑う必要もないし、
    おばちゃんと私も親戚として親しいだけのことだとA君から説明をして納得したようです。
    その後、お互いの家を行き来していたようですが、一人暮らしの彼女の家に行った時に、
    引っ越しを見据えて書籍が荷造りされており、何気なく見ると某大学大学院修了と書かれた写真と記念品が出てきたそうです。
    私はA君から彼女は東京の短大を卒業していると聞いていました。大学院って短大と全然違う(笑)
    私にとっては笑い話でA君騙されたね、で終わると思ったのですが、A君にとってはかなり引っかかる様子。
    学籍詐称と言うよりも嘘を付いていたことがショックだとか。
    短大時代は、短大では、と彼女は何かにつけて短大卒をアピールしていたものの、実際は4年制大学から院に進学していました。
    何故嘘をついたのかは判りませんが、A君が距離を置きたいなどと言い出して困っています。
    学歴詐称は大きな問題かも知れませんが、結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。
    正社員と派遣社員の差なら婚約破棄に値する嘘に感じますけど、学歴ってそこまで大問題ですか?
    ちなみに私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。

    トピ内ID:8016609403

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    A君は、『学歴コンプレックス』 の持ち主ではありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    相手が短大卒なので安心していた所、実は大学院卒だったので気後れしているのでは?


    しかし、その程度の事で、婚約者と距離を置きたいと言い出すメンタルの持ち主では

    A君の将来は前途多難です。

    トピ内ID:4651171139

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    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    Aくんよりも高学歴の彼女は、Aくんを慮ってついた嘘でしょう。しかし、Aくんは彼女の気持ちをわからないんですよね。
    ぶっちゃけ、こんなことで破談になるなら、破談になったほうがいいです。

    トピ内ID:3788703019

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    ご自分に自信が持てない方なのではないかしらね

    しおりをつける
    🐶
    まさかのさか
    これまでの人生に何があったのか存じませんが、その彼女はとても自己評価の低い方でいらっしゃるようですね。
    ご自分に自信が持てないから、些細な事を気に病んでしまう。
    それでしたら、院卒という学歴もご本人にとっては誇りというよりは重い石のようにご自分に負担をかけてしまうものなのかもしれませんね。
    正直に話しても問題はなかったのでしょうが、ご本人がそう割り切れず、インテリだとかガリ勉だとかという印象で見られることが嘘をつくほどに嫌だったのでしょう。
    嘘をつかれた…ということに注目するよりも、どんなことでも忌憚なく話せる関係を構築するように努力することを考えられたほうが建設的ですよね。

    トピ内ID:7400378494

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    トピ主さん、自分で問題点に触れていますよね?

    しおりをつける
    🐧
    れいな
    >学歴ってそこまで大問題ですか?

    ですから、そういうことではなくて、彼は嘘をつかれていたことが引っかかっているのでしょう?
    トピ主さん、ご自分で

    >学籍詐称と言うよりも嘘を付いていたことがショックだとか。

    と、“嘘をつくこと”が問題だとしている彼の様子を書いていらっしゃるじゃないですか?

    彼にとっての問題点は、“学歴詐称”じゃなくて“嘘をつく人間性”なのよね?

    >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。

    だから、その“人となり”に疑問が生じてしまったことが問題なのでしょう?

    >短大時代は、短大では、と彼女は何かにつけて短大卒をアピールしていた

    上記が非常に気持ち悪いですよ。
    彼女には短大時代など無く、短大の話は嘘なのに、何度もシレ~っと「短大では」「短大時代は」と、平気な顔で言っていたのでしょ?
    彼が疑いもしない程に平然と…。
    そんな風に平然と何度でも嘘が言える人なんて、そいそうは居ません。
    結婚なんて出来ませんよ。

    >A君が距離を置きたいなどと言い出して困っています。

    なぜ、あなたが困るのですか?
    お二人の問題です。第三者のあなたには関係ないよね?

    トピ内ID:7344924173

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    馬鹿にされた気分

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    A君は大卒だから 自分が院卒だと引け目を感じると考えて
    短大卒にしたのかな・・・
    そんなに小さい男だと思ってたのかな・・・

    なんて邪推しちゃいます。

    婚約までした仲なのに、学歴詐称は罪が重いと思います。

    トピ内ID:8366957915

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    別れたほうがお互いのため

    しおりをつける
    🐶
    負け犬の遠吠え
    その彼は学歴コンプレックスがすごいんだろうね
    だからこそ、彼女は彼よりいい学歴だとわかったらうるさそうだから
    短大卒業ってことにしたんでしょう

    学歴不問コンプレックスある人はほんとしつこいので
    何かにつけて【大学院出てるのにこんなことも出来ないんだ」
    とか言い出すでしょう

    彼女が大学院出てるってわかっただけで別れたいって言い出してるんでしょう?
    普通、大卒だって嘘ついて高卒でしたならまだしも、逆なのにね

    無理やり結婚させても彼女が学歴のことで一生嫌味を言われるんじゃないかな

    トピ内ID:8792118414

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    就職の学歴詐称は大問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ケースバイケース
    つまり、其の方の持っている能力を判断する材料として聞かれた場合、特に就職等、では詐称は詐欺でしょう。大抵の詐称は、見栄を張ってつく『嘘』なので、一般的に嘘はまずいでしょうが、能力云々ではないので、小問題でしょうね。

    そして、其の嘘は、中卒や高卒を大卒と言ったりする場合が多い。結局、長い付き合いでは実体が伴わず、後で自分が困るだろうなと思います。

    しかし、トピの様な院卒を短大と偽る場合、そして、結婚相手に対して詐称する事は、どう言うつもりなのか?相手の男性が大卒だからか?或は、同じ院卒でも、実際には使い物にならない程度と考えて、敢て言わなかったのか?

    何れにしても、相手に取っては凄く不快だと思います。私の周りは、修士か博士卒が大半の環境なので、特に学歴の話しはしませんが、全く環境の違う、方から聞かれる事が多く、その場合は、大した事は無いと答えます(言っても意味がないから)。でも、婚約相手に、そう云う嘘・隠し事は無しでしょう!謙虚な性格というより、ねじれた優越感、異様なコンプレックスを感じるので人柄を疑います。此のケースの詐称は、婚約破棄に相当する、、、私の婚約相手なら破棄します。

    トピ内ID:8179801538

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    正確には「短大を擁している大学に通っていた」だった

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    彼を射止めるための方便だったのでしょうか、でもせめてもの気遣いだったのではないかと想像します。

    彼女さんの通っていた大学には、短大があり、その短大を通り抜けて、研究室に通っていた、だけかもしれません。

    それでも「短大に通っていた」と表現することは、あるかもしれませんね、隠すためにであれば。

    問題はA君の気持ち次第じゃないですか?
    ・彼女だから好きになった、のか
    ・短大程度の彼女だから好きになった、のか
    その違いは小さいようですが、大きいかもです。

    主さんが「大卒」とおっしゃるメンタリティと同じでいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:2563442249

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    詐称?

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    言葉の端々に悪意を感じるのは気のせい?
    悪意がないなら鈍感、社会性が欠如している?

    >某大学大学院修了と書かれた写真と記念品
    短大から大学院に入り課程を修了したということでは?

    >彼女は何かにつけて短大卒をアピール
    それだけ短大時代が充実、楽しかったということでは?

    トピ内ID:6409256456

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    そっとする

    しおりをつける
    🙂
    さばく
    A君は何卒ですか?
    男性が女性が自分より学歴や大学のランクが高いと引いてしまうと言うのは良く聞きます。
    今までも院卒であるがゆえに相手に避けられたことがあったのでしょう。
    例えばA君が高卒であれば院卒と聞くと引かれるかもと心配になったのかもしれません。

    しかしA君にしてみれば、学校名を曖昧にするだけならまだしも、細かなエピソードまでナチュラルに嘘をつかれたということなので、信頼関係が無くなるというのも分かります。
    私なんかは短大と聞くと女子短大を思い浮かべるので、実は共学だったというだけでエピソードの内容ってだいぶ変わりますし、その分創作が増えそうで、余計に不信感。

    主さんにやきもちを焼く部分はちょっとめんどくさそうな人だなと思いますが、トピ主さんに何かできるわけでも無く、そのままそっとしておきましょう。

    トピ内ID:0823209345

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    嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    大卒
    婚約者である自分に嘘をついていたこと、平然と「短大時代は」と何度もアピールしてたことが嫌です。

    これから先も平気で嘘つける子なんだって思うでしょうからね。

    愛情が冷めることって本当にささいでひょんなことからだと思います。

    A君がもう冷めてしまったのなら、婚約は白紙でいいと思います。

    咄嗟に嘘ついたとしても、後日自分から「実は・・・」と白状したなら別ですけど、A君が気づかなかったら
    今後もずーーーーーーーーっと嘘つきっぱなしだったってことですよね?なんか怖いです。

    トピ主さんは彼氏や旦那さんがそうだとしたらどうですか?
    そんな人と一つ屋根の下でやってけます? 信じて一緒にいられます?

    トピ内ID:6345232421

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    日本で最高学府、それに準ずる大学の院卒なら

    しおりをつける
    😑
    にやにや
    賢すぎて、男性が気後れするパターンがあるみたいですよ。
    学歴を告げた瞬間に引かれたと話していた女性がいました。
    随分、狭量な男ですね。
    中退を卒業って偽ってたり、数ランク上の大学卒って盛る人よりマシだよって言ってみたら?

    トピ内ID:3002682274

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    いやいや・・

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    彼の結婚のことは、主さんには関係ないよね。主さんが困る必要があるのかしら。
    弟のように思ってても弟じゃないし、主さんが関係してこじれてるわけでもないでしょ!

    彼は、人となりを見てるから不信感を持っているのではないでしょうかね。

    彼女が、学歴を詐称していた理由は、主さんは聞いているのですか。

    彼との学歴の差を気にして嘘をついていたとか・・

    何だかめんどくさそうな彼女ですね。

    トピ内ID:5227932888

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    私はそれで別れた経験あります

    しおりをつける
    🐱
    藍猫
    アラフォー女、既婚者です。

    過去、そういった事で別れた経験あります。


    何故か?

    嘘がつける人って事、何か本人にとってやましい・打算が多少なりともあるから偽るんだと思うからです。

    だって何もなければ嘘つく必要ないですよね?

    主さんは話しの流れで嘘を言うといってますが、それだって何か主さんの中で計算が働いた結果、嘘をついてますよね?

    夫婦になろうとする人が、嘘をつける、というのは信頼関係を築くにあたって大きく影響します。
    何かにつけて『これは本心を言ってるのか?』と疑問ながら一緒に生活する事になります。

    私ならそんな相手の言動を疑いながらの生活はまっぴらですね。

    トピ内ID:7684989207

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    本人同士が・・

    しおりをつける
    🙂
    ミンコ
    A君の学歴は如何なものなんですか?

    私は最初てっきり、彼女が例えば短大出なのに、大学出とか言っていたのかと思ったら高学歴なのに、それを隠して、下に言っていたんですね。

    A君は高卒だから、彼女は自分の方が上で、A君が返って、釣り合わなく思われるのが嫌で謙遜して、そういう嘘をついたのかしら。

    けど、これは本人同士の問題ですから、ここで他人が討論しても無駄だと思います。

    結果論を言うようですが、A君が彼女と話し合うべきですね。院卒を大卒と言うのとは違います。

    トピ内ID:9541726792

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    まず当事者同士で話し合い

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    嘘をつかれたこと自体がショックというのはわかります。平気で嘘をつく女性とは生活できないと思うのは当然です。

    でも、私は嘘の種類と理由が大事だと思うのです。
    嘘には有害なものと無害なものがあります。また人を守るための嘘と人を傷つける嘘があります。
    彼女の嘘は無害なもので、人を傷つける種類のものではないと思います。
    そういう嘘は誰でもつくし、時には必要でさえあります。
    A君だって彼女の料理がイマイチでも「おいしいよ」と嘘をつくでしょうし、アダルトビデオが大好きだとしても、正直に言わないでしょう。
    学歴をわざわざ低く詐称するなんて、過去に辛いことがあったのではないでしょうか。その気持ちを汲んであげることはできないのでしょうか。

    嘘をつかないと受け入れないと思われたことはショックでしょうが、それは今から「ありのままでいいんだよ。君のことならどんなことでも受け入れるよ」とアピールすればいいのです。
    逆に言えば、そのアピールが足りなかったから、彼女さんが嘘をついたとも考えられます。
    何せよ、そのあたりのことをじっくり二人で話し合えば、以前より強い絆ができると思います。

    トピ内ID:1814195693

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    学歴=年齢詐称

    しおりをつける
    🙂
    じゅう
    問題は年齢のサバを読んでいた事ではないでしょうか?
    彼女の実年齢が5つくらいは違っていたのでしょう。
    それくらいは誰でも想像に容易いかと。

    トピ内ID:4492561518

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    問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    母だよ
    世間話程度で、ちょっと嘘を言う・・なんてことはあるけど、結婚する相手でしょう?
    一生だまし続けるつもりだったんでしょうか。
    信用できませんね。なにか、裏がありそう。
    腹黒い感じがプンプンしますね。

    トピ内ID:5238512786

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    情報が少ない

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚
    その親戚の男性の学歴は?院卒ですか?情報少ないですね。

    親戚男性はもう理由聞いたんじゃないかなぁ。コンプレックスを刺激しないために嘘をついたけど後戻りできなくなったとか。
    大体どこで知り合ったんですかね!?

    トピ内ID:7407424157

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    なんか抱えてる人っぽい

    しおりをつける
    blank
    toto
    なんだかんだ言って
    男が外でお金を稼ぎ、女がそれを支えるという
    ステレオタイプの家庭を望む人は結構いまして

    女性の方が学歴が上だと、理想の家庭像と違ってきてしまうと感じ
    学歴の高い女性を嫌がる人がいるんですよ
    時代錯誤だし、差別的な考えだと思いますが
    無意識にそういう感覚を持っている人もいて、少々厄介な問題です

    しかし普通は隠したりまではしないですので
    もしかしたら彼女はそれが理由で失恋したり、何か嫌な経験をしたのかもしれませんね
    嘘は良く無いですけど、実際より高く学歴を詐称していたのではないですし
    事情を聞いてみるしかないでしょう


    また、トピ主へ嫉妬したくだりのお話、やけに敏感に嫉妬をするなという印象
    何らか、トラウマなど、精神的に抱えていそうな予感はします

    トピ内ID:2398072005

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    逆学歴コンプレックス?

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    大学院を出た人は大学も出ているでしょうから、院卒の人が大卒というのはまだ許容範囲内ですが・・
    彼女の場合は、実際は行っていない短大を卒業したと言っているのだから「嘘」でしょうね。

    彼女がA君の最終学歴より高い学歴の持ち主なのだろうな、という想像はつきました。
    高学歴女子(東大卒とか)が、自分の学歴に引いてしまう男性(東大より下の学歴の人)を繋ぎ止めたい一心でついた嘘なのかもしれませんが、さすがに短大卒はやりすぎかと・・

    A君にしても、面白くないんじゃないですか?
    「高学歴女子に引け目を感じる器の小さい男と思われた」ってことですから。

    距離を置きたいというのは、わかる気がするな~

    トピ内ID:8425434312

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    ずれてる

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    大問題なのは、学歴ではなく、嘘をついたことです。

    好きになってしまえば学歴なんて短大だろうが4年制大学だろうが院だろうが何でもいいんです。

    でも、嘘をつく人と一生添い遂げるのは難しいことです。

    たぶんですが、女性で高学歴だと男性に引かれるとでも思ったのかもしれません。
    そうだとしたら、嘘をついて、相手をだまして、自分の思い通りにしようとする人間性です。

    >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います

    人となりが嘘つきな人とトピ主は結婚できるのでしょうか。

    トピ内ID:4843550352

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    高学歴の女性って避けられる傾向があるから

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    だから学歴だけで判断されることが嫌だったのかも 学歴を知った時点で恋愛対象から除外 そんな過去があったのかも
    とは言え今回の事で別れるのならそういう運命だったのでしょうね
    うそをつくなら基本隠しきる じゃないとばれた時の状態によっては信用失うとか笑って許すとか 同じ内容でも時と場合で真逆の判断しちゃうのが人だよ

    トピ内ID:2758664076

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    それを決めるのは当事者であるA君

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 正社員と派遣社員の差なら婚約破棄に値する嘘に感じますけど、学歴ってそこまで大問題ですか?

    学歴詐称が大問題であるか小問題であるかを決めるのは第三者ではなく当事者である彼です。
    あるカップルにとっては小さな問題でも、別のカップルにとっては大きな問題になることもありますよ。

    > ちなみに私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。

    それは学卒であるか修士であるかが話の本質と関係ない場合ではないですか?

    A君の婚約者の場合は意図的に騙していたわけです。
    恐らくは、A君も言っているように、学歴を詐称していたことより意図的に騙していたことが問題なんだろうと思いますよ。

    しかし、なぜそんなことをしたんでしょうね?
    例えばA君より彼女の方が学歴が高いことでA君がコンプレックスを抱くとか?
    または彼女が年齢を偽っていて、その流れで短大卒ということにせざるを得なかったとか?

    トピ内ID:6054542473

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    嘘が嫌いな人の思考を理解しよう。

    しおりをつける
    😀
    からす
    「学歴詐称」が問題なんじゃなく、「詐称」が問題なんでしょう。学歴が問題ではなく、嘘をついたって事が問題なの。彼女の人となりを見て一度は結婚しようと思ったけど、その人となりに関する事で嘘を教えたれていた。となると、今まで見ていた彼女の事も本当かどうか分からなくなった、という事でしょう。平気で嘘をつく人は、本当の事の合間にいくつも嘘をつく。だから何が本当なのか分からなくなってしまうんだ。話の流れからどうのこうので取り繕える事ではないですよ。

    トピ内ID:3750453023

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      嘘平気でつくような人

      しおりをつける
      💔
      みゅう
      >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。

      平気で嘘をつく人が彼女の人となりだったわけでしょう?
      学歴詐称だけじゃありませんよ・・
      一つ嘘を平気で付ける人は 嘘沢山ある場合もあります。


      だいたい嘘つく理由がわかりません。

      信頼出来ますか?
      友人ならまだしも 婚約までしている相手に嘘ですよ?

      トピ内ID:6724575295

      閉じる× 閉じる×

      大問題かも(笑)

      しおりをつける
      blank
      ねねこ
      私は高卒なので、気持ちがわかります

      女、同性間でも嫌です
      「私のことを見下していた?嘘をついてまで?
      その気づかいは何?バカにしてたのか!!」と思うかもね・・・
      わざわざ自分を卑下した気遣いが気持ちわるいです

      >何故嘘をついたのかは判りませんが
      男性側にある学歴コンプレックスを感じたから、でしょ
      刺激しないように気づかって、余計に傷つけてしまったのですね

      これはもう、あなたの出る幕ではありません
      当人同士の問題。しかも一度冷めた以上、男性脳は冷えきったままでしょうね

      婚約破棄でもいいんじゃない?この先ついてまわるでしょ。
      男性は上に立っていたい生き物ですもの。A君がんばれ~です

      それと
      >私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事
      彼氏さえ騙さないなら誰も傷つかないのでは?

      トピ内ID:2335522213

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      人それぞれだから

      しおりをつける
      🙂
      なんとも言えませんが。

      わかりやすく言うと
      高卒だと言ってたのに中卒だった
      大卒だと言ってたのに高卒だった
      大卒だと言ってたのに中卒だった
      だとどうですか?まぁ、これは大げさですが結婚を考えでる人に学歴詐称は嫌に思う人は嫌に思うかと。

      それに人となりをみてと言いますが
      彼が言ってるじゃない。学歴よりも平気で嘘をつく彼女に不信感をいだいていると。
      そしてあなたがなぜ困る?
      あなたは関係ないのに困る必要も悩む必要もないしほっときなさいよ

      トピ内ID:1802625673

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      学歴問題だけが理由じゃない

      しおりをつける
      blank
      おんぶおばけ
      他の人からも同じようなレスがつくかもしれませんが、
      A君が彼女さんと距離を置きたいと言い出した理由は
      学歴のことだけではないと思います。

      親戚であるトピ主さんがA君およびA君の家族と親しいのは当然なのに
      そんなことまで嫉妬するような彼女ですよ?
      学歴の話が出てくる前に、その話を読んだだけで
      面倒な人なだなあと思ってしまいました。

      たぶん、普段から何かと面倒な彼女なんじゃありませんか?
      そんな重たい人と結婚したいとは思いません。

      トピ内ID:9608745212

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      なもみはぎ
      A君がどう判断するかでしょ。

      トピ内ID:1932339721

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      嘘つきは様々な厄介事の始まり。

      しおりをつける
      🙂
      正直者
      人は誰しも嘘をつくものです。自分に都合のいい嘘。

      一方、自分にとってそれ程メリットのない嘘をつくのが虚言癖の特徴だそうです。自分の虚像を自分に信じ込ませるための嘘。

      学歴詐称が問題かどうかよりも、彼が感じた違和感のほうが重要だと思います。

      トピ内ID:4688236340

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      そのA君は院卒なのかな?

      しおりをつける
      🐱
      猫技師
      そこそこの四大卒なら院卒だという事はそれほど問題のあるような学歴詐称でもないとは思いますが、A君が高卒だったり専門学校卒の場合には「嘘」もそうだろうけどやっぱり「学歴」が引っかかるんじゃないかと思います。

      でももしA君も院卒とかなら単純に「嘘」がダメなのかもしれませんね。
      ものの見事に騙されてたと思うと、他の事まで「騙されてるんじゃないか」と疑心暗鬼になるのかもしれません。

      些細な事と感じるかもしれませんが、平気で嘘を(それも相手に僅かでも疑わせないほどの)吐くというのが恐ろしく感じてるのかもしれませんので、距離を置きたいと思っているならその通りになっても仕方のない事だと思います。
      下手に相手の肩を持ったりせず、話を聞いてあげるだけに留めておいた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:0525709020

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      A君に学歴コンプがあるので…

      しおりをつける
      kitten
      多分、A君が学歴をすごく気にするタイプなんじゃない?
      だから、彼女さんも嘘ついたんだし、バレたら大騒ぎ
      (A君が気にしないタイプなら、彼女さんも最初から嘘ついてないと思うよ)


      仕方ないよ
      何を気にして、何を気にしないか?なんて、本人だって自分で決めているわけじゃないしさ

      トピ内ID:3336153061

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      可愛いと思えないでしょうか

      しおりをつける
      🐴
      女性で有名大学大学院修了となると、大抵の人は少し引きます。皆さんは修士、博士を誤解してますが、研究能力があるということの証明でしかありません。鈍くさく頑張る方も、極めつけの頭の涼しい方もおり、色々です。何でも小難しいことを言うと考えそうですが、そのような方はいません。

      しかし、世間の見方がそうなのです。一流企業の工場などに行くとほぼ大学院出ということもありますが、まだまだ大学院出は珍しいものです。そのような社会に対処するには、激烈な婚活競争を勝ち抜くために、短大出ですと控えめに言った方が、可愛がられ有利と考えても不思議ではありません。

      嘘も方便ですので、兎に角婚活競争を勝ち抜きたいとという気持ちの現れなのです。可愛い、大切にしたいと思えませんか。

      トピ内ID:1793831984

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      学歴詐称??

      しおりをつける
      🙂
      ころ
      学歴詐称って、学歴低い人が高く見せることでしょ?
      大学院を出てるなら短大卒業資格は満たしてるわけで詐称にはならない気が。

      それを騙されたと表現する主さんもどうかと思うし、
      自分も大学院を大卒と表現するならやってること変わらない。

      学歴が高いと知ったとたん距離を置きたいA君はなんなの?

      日ごろから短大卒の彼女を馬鹿にしてきたとか、
      もしかしたら彼女が言い出せない何かがあったのかな?

      登場人物みんな謎。

      トピ内ID:6486454012

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      へ~

      しおりをつける
      🙂
      雪だるま
      大学院卒業してないのに卒業したと言ったなら学歴詐称になると思ってたけどこの場合どうなんだろう?男性に学歴コンプレックスがあるんじゃないの

      トピ内ID:7165102648

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      はて

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      なぜトピ主さんが困るのですか?

      トピ内ID:6243862055

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      嘘をついたことが問題なんです。

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      なぜそれがわからないのでしょうか?

      結婚相手が嘘を平然とついている、その事が問題なんです。

      それも自分の経歴という生きてきた証についての嘘です。

      なぜ嘘をついたか、確かに相手なりの理由があるのでしょう。
      しかしそれよりも、結婚相手となる男性に平然と嘘をつくその人間性に幻滅するのは当然と思います。
      自分の都合を相手への信頼よりも優先したという事です。

      2人の信頼関係にヒビを入れておきながら、当人が「学歴ぐらい」というのは、厚顔にもほどがあるというものです。
      その彼女は言わないだけましなのかもしれませんが、心の中で思っていたなら同罪です。

      トピ主さんはその彼女と同じタイプなのでしょうが、いとこさんの感覚の方が一般的だと思います。
      嘘を許容する人間は、自分も嘘をつくのでしょう。トピ主さんはそういう関係を築けばいいのではないでしょうか。
      でも、いとこさんは嘘をつかない関係を結婚相手に臨んでいるのですから、彼女とはもう無理だと思います。

      トピ内ID:1280219077

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      たった1つの嘘でも・・

      しおりをつける
      blank
      NAVI
      >学歴ってそこまで大問題ですか?
      問題は学歴ではなく「嘘」ですよね。
      嘘って1つつかれると全てが疑わしくなるので。
      そんな人と生活できるかってことです。
      結婚する前なので、よく考えたらいいです。

      トピ内ID:5681546911

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      考えられる理由としては

      しおりをつける
      blank
      達紀
      二つ、短大から大学院に入った。
      (※1999年以降より可能)
      もしくは彼に学歴コンプレックスがあり言い出せなかった。
      くらいですね。

      あと、幼馴染の親戚?でも、もうお互い子供ではないのですから、
      今後は少し「遠慮」という言葉を覚えたほうがいいと思いますよ。

      >とても大人しく自分を下げて考えてしまうタイプなんだと感じました
      トピを拝見した範囲ですが私は貴方を、
      とても鈍感、配慮のできないなタイプなんだと感じました。

      トピ内ID:1083398844

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      トピ主さんが考える必要なし

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      彼と彼女の問題。
      トピ主さんが考える必要も、口を出す必要も全くありません。
      何もしないことです。

      トピ内ID:3437929590

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      このケースは問題ないかも。

      しおりをつける
      🙂
      けんちゃん
      ふつう「学歴詐称」って、出てない大学出てると言ったり、短大卒なのに大卒と言ったりするように、実際より上に嘘をつくんだけど、このケースは逆だな。
      A君が大学出てないとか、つまらない大学出身だとかでコンプレックスを抱かないように、短大卒と言ったのかな?
      そうだとすると、嘘とはいえ、あまり罪のない嘘のような気もするけど、嘘をつかれた本人がどう感じるかという気持ちの問題だな。
      A君が、相手のお嬢さんが学歴を偽っていたことについて、どの思ったのかに尽きるということだな。
      ところで、院卒って、そんなに大変なことなのかな?
      私は法学部卒だけど、私の大学では、将来、母校の教授になるような成績優秀者は院に進学せず助手(今風に言えば助教)になり、それほど優秀でないのが院に進学して他の私大の教授になってたけどなー。
      文系と理系では違うのかな。

      トピ内ID:4221971558

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      婚約者なら大問題

      しおりをつける
      blank
      ethan
      さして関係の深くない人とのちょっとしたおしゃべりの中でなら、別にさほど問題だとは思いません。

      でも、結婚とか就職とかの重大局面ではダメでしょう。十分婚約破棄の理由になると思います。

      学歴で男に敬遠されると思い込んで嘘をつき、嘘を積み重ねた末に言い出せなくなったんでしょうね。
      彼女さんは思慮が浅かった。

      トピ内ID:9180505377

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      20代男の立場なら

      しおりをつける
      🎶
      どんぶり
      20代前半女性だと思って可愛がっていたら実は30ちょい前くらいの年上女性だったってのならやめてもいいんじゃない?

      それと、結局はトピ主はA君に気があるわけね。
      わざわざ彼女に嫉妬させるくだり、関係無いのに書く必要があった?

      トピ内ID:5469160597

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      いや、A君の言葉が全てでしょ

      しおりをつける
      blank
      ウマ
      >嘘を付いていたことがショック

      もう、この言葉に尽きますよ。

      人間性に惹かれたのなら、そもそもが、中卒だろうが大学院卒だろうが、どうでもいい。
      しかし、人間性云々言うのなら、
      「狙った男を手に入れるために、嘘をつくのも厭わない」女を信用できますか?

      嘘をつかれていたと判って嫌な気持ちになり、
      なぜそんなことをしたのかと考えて、思い当たることに嫌な気持ちになり、
      どちらにしても信用できないことで、落胆する。
      だから、詐称は駄目なんです。

      第一その彼女、かーなーり面倒くさそうな女性ですよ?
      そんなんと付き合ったら、大変な事になります。
      それなのに、彼女と距離を置くことで、一体何が「困っています」なの??
      トピ主さんには、まったく関係ないことなのに。

      ……と思ったら、

      >ちなみに私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。

      これですね。
      A君に学歴詐称を否定されると、自分が否定されていると感じるんですね。

      あのね、完全に別の話ですから。
      トピ主さんが学歴詐称を続けたいなら、好きにしていい。
      でも、A君の未来を曲げるようなことは、してはいけませんよ。

      トピ内ID:6383056921

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      理由に

      しおりをつける
      🐴
      うま
      離婚や婚約破棄の立派な理由になります。
      仕方がないのでは?

      トピ内ID:4484843773

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      過少申告

      しおりをつける
      blank
      うさ
      学歴による妬み、僻み、足の引っぱりは、高学歴なら誰でも多少経験していると思います。まったくくだらないことですが、自分より多くのものを持っている者を意識的なり、無意識的なり、攻撃する人たちが本当にたくさんいます。

      嘘をついていること自体問題はあるものの、過去にそうしたことを経験しているのなら、結婚という一大事なので、余計に慎重になったかもしれません。

      過大申告なら人格に問題ありですが、彼女の場合は大めに見てあげてもいいと思います。

      トピ内ID:8107063907

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      誠実な人柄ではないってこと

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      blank
      みるち
      >結婚しようと決めたのは彼女の人となりを見てだと思います。

      彼女が学歴詐称するような不誠実な人となりだとは思わないでA君は婚約したのでしょう。 流れで院卒でなく大学卒と言うだけでなく、婚約者をずっと騙すような人となりだってことですよ。バレるまで打ちあけない。それで信用できなくなったなら、仕方がないことです。今後も不都合なことがあったら隠す人柄である可能性は高いのに、「大問題?」と言い出すトピ様が信じられません。彼女も小問題なら打ち明けたでしょうに、大問題と思ったから隠したのだと思います。

      距離置きしたいのも当然だし、A君が決めることなのに、トピ様が困るという理由が分りません。A君の意思が大事じゃないのですか? 弟と同じといっても、姉が口出すことではないでしょう。愛情がなくなったり、信用できなくなったら結婚できません。少し放っておいてあげたらどうでしょう。

      トピ内ID:1825284075

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      放っておけばいいです

      しおりをつける
      🙂
      みつや
      何だか話がブレすぎてどこが問題の根幹なのかよくわかりませんが
      A君が嫌だというなら嫌で仕方ないので、二人に任せるしか方法はないです。
      むしろ主さんは彼女から少し嫌われ気味なので、もし介入したらそのほうが火に油でしょう。
      仮に本当の兄弟だとしても同じことです。
      変に関わらないことです。

      トピ内ID:0993117049

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      大問題です

      しおりをつける
      blank
      kai
      学歴詐称と云うよりも事実を話していなかった事の方が重大です。
      大学から大学院に進んだ人は、短大は卒業していない筈ですから、ウソを言っている訳です。

      普段事実を隠蔽する人は、結婚後も同じように事実を隠す事があるでしょう。
      結婚を考える上では重要な事だと思います。
      もし若い頃の私だったら、他の条件がどんなに良くても、これ一発でアウトです。

      >私も大学院を出ていますが話の流れから大卒だと言う事があります。

      あまり感心できませんが、場合によっては許されるでしょう。
      大学院を卒業する前に、大学を卒業した事には間違いありませんから。

      トピ内ID:8918242936

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      本文前半は必要ない情報では?

      しおりをつける
      blank
      kei
      トぴ主がA君彼女を嫌いなのがよくわかります。

      だからA君が別れを選んだことがうれしいのを。

      他の人にもA君彼女をたたいて欲しいのですね。

      トピ内ID:2802975705

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      大問題

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      学歴が全然効果をなしていない点でも問題ありです
      無駄に進学して時間を浪費しただけ?

      それはともかく、学歴を偽るのは初見の間柄ならまだしも、
      そういう関係になるまで黙っていたのは不貞とも考えられます

      恥ずかしくないなら最初から堂々と正直に明かしていれば良かったこと
      恥じているなら事前にそう打ち明けるべきでしたね

      価値観がおかしいと取られてもしょうがないでしょう

      トピ内ID:2601158012

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      私だけでしょうか

      しおりをつける
      🐶
      加奈子
      トピ主さんに底意地に悪さを感じるのは。

      無意識かも知れませんが、トピ主さんが二人の仲を引っ掻き回している
      ように感じます。恋愛感情は無いにしても、自分のテリトリーに異分子
      が侵入するのを排除したい気持ちがあるのではないでしょうか?

      >某大学大学院修了と書かれた写真と記念品が出てきたそうです。
      私がそうなんですが、短大卒業後しばらくして国内の大学院に入ったので、
      最終学歴は院卒になります。たぶんそういうことではないでしょうか?

      トピ内ID:5671668340

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      結婚を考える相手だからこそです

      しおりをつける
      🙂
      ぽこすけ
      私もそんなに近しい相手じゃなければ「ふーん」ですむでしょうけど結婚しようと思っている相手に何か詐称されていたら信頼が崩れます。
      おそらく学歴の高い女性は敬遠されると言うことを経験したか聞いたかで彼女は嘘をついたのだと思います。
      まあ、彼氏に嫌われたくないための可愛い嘘かもしれません。
      が、しかし、正直そんな理由で経歴を詐称するような人間なら今後何かあった時にも息を吐くように嘘をつかれるのではないかと思います。

      秘密は良いと思います。
      誰だって知られたくない過去もあるでしょう。
      けど嘘はいけませんよ。
      今回のこと、彼女からもしカミングアウトがあったなら彼も「馬鹿だなあ」って笑って済ませたかもしれません。
      彼が引っかかったのは自分が気がつかなければずっと嘘をつかれていたのだという点です。

      私もそんなことをされたら別れると思います。

      トピ内ID:1322791256

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      ズレているかもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      初雪
      私の知人で小さなウソをつく人がいました。
      たいした内容ではないのかもしれません。
      でも、だからこそ何故ウソをつくのかが理解できない。
      それがウソだということも、まわりからの情報でわかる。

      例え小さいウソでも積み重なれば、その人の信用に関わること。
      結婚しようと思っている人なら、よけいに感じることかもね。

      トピ内ID:9932381963

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      学歴詐称、は問題だが

      しおりをつける
      blank
      ha
      ふつう、学歴詐称、って大学まで出ていないのに「大学卒」を騙ってことを有利に進めたりしたときにつかいませんかね?大学院卒業、を短大卒、というのもなんだか変ですが、A君は大学まで行っていらっしゃらなくて、気を遣っている、ということでしょうか。A君がそのことで距離を置きたいのなら、理由は別にあるかもしれないので静観するしかないでしょう。

      トピ内ID:6260532922

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      大問題です

      しおりをつける
      🙂
      ダメだよ
      トピ主さんが大卒だとウソをつくのは誰に対してですか?
      大事な彼にもそんなウソをつくのですか?
      どうでもいい人に個人情報を不用意に与えたくなくてつくウソと大事な彼にウソを付き続けることを同等に考えるトピ主さんが変な人だと思います。

      笑い話で終わる事ではないと思います。
      平気でうそをつく人間は信用できません。
      学歴がどうでもいい事ならなおさらうそまでつく必要がないでしょう。

      トピ内ID:2053694633

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      この場合は大問題

      しおりをつける
      💰
      kokoichi
      女が自分の嘘の学歴を婚約者に伝えてた。
      上乗せじゃなくて過小評価。
      それも四大卒どころか大学院まで行ってたのに短大卒と。
      恐らく女の方が男の方より高学歴だったんだろうけど、これを「自分に気を遣ったんだな」(別にこの反応が正しいというわけじゃないけどな)とか思えないなら、もう無理。
      女の方も四大卒じゃなくて、短大卒とした辺りになんか男ウケの良さ狙ってる感もあるし。

      ところで
      >A君が距離を置きたいなどと言い出して困っています。

      なんでトピ主が困るんだ?
      後さ、学歴詐称って立派な詐欺だぞ。
      婚約中なら婚約破棄の上に慰謝料が発生する。
      なのに
      >笑い話でA君騙されたね、で終わると思った

      >正社員と派遣社員の差なら婚約破棄に値する嘘に感じますけど、学歴ってそこまで大問題ですか?

      と思うトピ主の感覚が謎だ。
      法的及び社会通念上は雇用形態詐称と学歴詐称はほぼ同じだぞ。

      トピ内ID:9465345981

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      学歴が問題ではない

      しおりをつける
      🙂
      みんと
      短大卒か院卒かで対応が変わってくるという話ではなく、
      嘘をつかれたことそのものが許せないのではありませんか?
      知人程度の人に本当のことを話さないのと
      婚約者に嘘をつくのとは違うのではありませんか。

      トピ内ID:7858249729

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      憚られた

      しおりをつける
      🐧
      れおママ
      彼女のことを悪くいう人もいますけど、
      短大から大学院に進んだ。
      でも、院卒を名乗るには院のレベル、
      短大卒ということもあって憚られた、ということはないでしょうか?

      まあ、想像ですけどね。

      それにしてもトピ主さんみたいな小姑?がいたら、
      ほかの人がお嫁さんでも苦労しそうですね(笑)

      >学歴詐称は大問題?小問題?
      こう書くと学歴問題に目が行きますけど、彼が嫌なのは嘘ですよね?
      例えばカレーは絶対甘口だというのに対して、
      本当は辛口が好きなのに甘口よね~と嘘をついていたことを問題にしているんですよね?

      >女の人となりを見てだと思います。
      これを嘘と感じてしまったら無理ではないでしょうか?

      ただ、あなたはこの問題にこれ以上口を挟まないほうがいいです。
      これは二人が話し合いで解決することです。
      そして、二人が仲直りして結婚を決めたら、あなたは少し遠慮という言葉を覚えましょう。

      トピ内ID:8440479518

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      編入では?

      しおりをつける
      🙂
      騙された?
      短大から四年制大学に編入する人はたくさんいますし、さらにそこから大学院に進学したのかもしれません。
      また、短大卒で入学できる大学院もあります。
      彼女が短大時代の話をしていたからといって、騙されたというのは早計では?

      トピ内ID:0125294382

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      学歴詐称っていうから

      しおりをつける
      🐱
      Maar
      てっきり、高卒なのに、有名大卒だと名乗っているのだと思いました。
      逆なら、間違ってないですよ。
      4年制大学だって、短大から編入して大学につながっているところだってありますし、そこからさらに院につながっている場合だってあります。

      彼女のほうが、短大では、短大時代にはというのであれば、もしかしたら、間違っていないかもしれません。高校では、高校時代には、という話をして、高卒だと勘違いするほうが、確認不足ではないかと思います。

      トピ内ID:8187384523

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      全くの詐称でない可能性も。

      しおりをつける
      blank
      lilo
      同級生で、短大から同キャンパス内にある大の学3年に編入し、大学院に進んだ子がいました。
      「短大の時にね」と話されると、「ああ、編入組だったな」と思い出します。
      彼女の友人は短大卒なのに「大学の時ね」と話すらしく、嘘をついてるようで紛らわしいなと思ってしまいます。

      短大卒という話が全くの嘘だとは思いませんが、最終学歴を言わないというのはちょっと気になりますね。

      トピ内ID:2088979224

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      情報が少ない

      しおりをつける
      blank
      らら
      人生の重要な箇所で判断を下すには情報が少なすぎると思います。

      それとトピ主さんは部外者なので首を突っ込むべきではないとも思います。

      トピ内ID:9963371862

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      本当に彼女のもの?

      しおりをつける
      😢
      にくきゅう
      記念品や写真が彼女のものか確かめたのですか?

      トピ内ID:9445202810

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      年齢も詐称してないか?

      しおりをつける
      blank
      める
      結婚する相手に学歴詐称するとか怖い。

      ほかにも嘘ついていそう。

      トピ内ID:4214522880

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      一事が万事

      しおりをつける
      😨
      なおなお
      彼女がついた嘘が一つだけとは限りませんし、長年親類として付き合いのあるトピ主に見当違いの嫉妬を向ける人となりもおかしいです。彼が感じている「引っかかり」は危機回避の信号だと思います。

      彼の人生、トピ主には関係のない事ですからお姉さんぶって要らぬ口出しはしない事です。

      トピ内ID:2811963282

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      嘘が嫌だった

      しおりをつける
      blank
      あじさい
      違うんですよ~
      学歴コンプレックスでも何でもないんです。
      ただ、嘘をつかれたことが嫌なんです。

      私もありました。
      美術大学7年で中退だったのが
      高校卒業と違う事を言われてました。
      私の学歴は知らなかったので
      思いやってとかではないと思います。

      まだお付き合いを始める前だったので
      一気に冷めましたよ・・・
      とにかく嘘が嫌なんですよ。
      A君もそう言ってるじゃないですか。

      トピ内ID:2286747735

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      逆、詐称ってのもあるんだ。

      しおりをつける
      😝
      呑兵
      高卒が、見栄で大卒だと詐称するのはいけないような気がするが、大学院卒が短大卒と嘘をいう場合があるんだ。

      そういえば、友人の姉ちゃんは国立大の医学部に受かったが、嫁に行けなくなると、入学辞退したな。

      もったいねえ。

      他の友人の妹も東大に合格したけど、慶應に入学した。女で東大卒じゃ嫁に行けないとの理由だった。

      もったいねえ。

      30年前はそういうのもあったんだ。

      問題は、彼女は彼の性格上、学歴コンプレックスでもあるのを見抜いていたんだろう。
      優しい彼女だと思うよ。

      トピ内ID:2256846763

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      嘘つきは大問題じゃないの?

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      キッカケはどうあれ嘘をつき、その嘘を自分からアピールし続ける。
      付き合って婚約までしたのに、バレるまで本当の事を言わなかった。
      多分バレなければ、自分からは本当の事を言う気はなかったはずです。
      そんな相手の何を信じて結婚すればいいのでしょう?

      平気で嘘をつき、平然と嘘をつき続けることは婚約破棄に値しませんか?
      まぁあなたがどう思おうと、決めるのはA君です。
      あなたには何も関係がないし、なぜあなたが困るのか意味が分かりません。

      トピ内ID:6836727899

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      そりゃ距離を置きたくなるね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >私がA君の事をA君と呼んでいてショックだった。
      自分よりもお母さんと私の方が仲がいい事にショックだった。

      こういう事の方が問題だったのでは?
      色々積み重ねてきた結果かと感じました。

      親戚が自分より、彼や彼の親とと仲が良くてショックって…聞いた事も無いですよ

      学歴詐称も、どうしたいの?って感じ
      Aさんは学歴コンプレックスでもあるんですか?

      トピ内ID:4523536322

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      ウソも方便

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      🙂
      かかし
      私は問題ないと思います。
      が、人それぞれだと思うので、彼が判断すれば良いことでしょう。

      私自身も臨機応変に、低く言うことはあります。
      昔のことなので忘れたよ、と、とぼけたこともあります。

      トピ内ID:3348745848

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      本人に真実を確認しては?

      しおりをつける
      💡
      用務員
      短大卒業後、編入試験を受けて3年次から四年制大学に入り、
      大学卒業後、修士課程に進学して修了。修士号取得。

      というパターンもあります。
      その他、通信制の大学・大学院という道もあります。

      本当に短大卒だけど、短大以降の学歴を伏せていただけ、
      という可能性もなくはないです。

      トピ内ID:8750645558

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      大問題

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      🙂
      くう
      >彼女の人となりを見て
      人となりの中で「誠実である」かどうかは大きいです。
      私なら嘘つきとは暮らせない。

      確かに高学歴の女性は引かれます。
      合コンで短大卒を名乗る程度なら可愛い嘘の範囲だと思います。
      でもそのまま結婚しようとする人間は信用できません。

      彼女はそもそもA君の学歴を見下し、
      「高学歴の女と付き合う度量もない男」
      と彼の度量をも疑ったからこそ
      そんなウソをついたのでしょう。
      A君のプライドはズタズタですし、

      大学院卒を短大卒と偽るのは、相当無理のある嘘ですよ。
      短大と大学・大学院では授業の形式が大きく異なる。
      社会人として過ごした年数が、4年以上違う。
      新卒での就職先も、普通は違う。
      彼女側の同僚や同窓生、その他友人がひとりでも「院卒」とバラしたら終わり。
      なのに、その嘘をシレっと突き通した彼女ですから

      他にも嘘がありそうですし
      結婚後もどんな嘘でもつけるでしょうね。


      >困っています。
      ところで、なぜトピ主さんが困るの?

      トピ内ID:8359380411

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      年齢は?

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      blank
      にく
      短大卒と院卒だと年齢が全く違うと思うのですが…

      トピ内ID:2204711590

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      いやあ、珍しい!

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      🙂
      なだれ
      いやあ、驚いた!
      学歴を下げて言う人も珍しいですが、2段階も下げる人は本当にものすごく珍しいと思います。
      トピ主さんは院卒なのに大卒と言っている。これはたまに聞きます。大卒の人が短大卒と言う、短大卒の人が高卒という。私の知る限りでは、全員女性です。男性で学歴を下げる人は聞いたことないです。
      これくらいならこんなに驚かないのですがねえ。

      なぜ彼女は2段階も下げたのが、すごく興味があります。お相手の学歴はなんでしょう。院卒、大卒、高卒、どれでしょう。なぜそこまで下げないといけなかったのでしょう。

      院卒のトピ主さん(独身ですか?)としては気になるのでしょうねえ。でも彼らの問題だから、タッチするべきじゃないですよ。個人的には、そこまで卑下する必要がある男と結婚しても、幸せになれないんじゃないかと思いますが。

      それとトピ主さん、学歴を「大卒」と嘘をつくのはよくないです。私は「大学は出ています」と言ってます。これなら嘘じゃないので。

      トピ内ID:1491213206

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      嘘はそれだけ?

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      🙂
      UU
      皆さんが言っているように、問題は学歴ではなく、嘘をついたことでしょう。

      トピ主さんは「学歴くらいいいじゃないか」という考えのようですが、学歴以外に嘘をついていないという保証はできるのでしょうか。たぶん、保証できないですよね? 結局、1つ嘘をつくとすべて信用できないわけです。

      学歴も自分から打ち明けたわけではなく、たまたま見つけたようですから、私だったら、もう何も信用できないです。

      トピ内ID:1958269561

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      レスします

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      🙂
      おりーぶ
      1.嘘をつく人が嫌い

      2.自分が信用されていないと感じた
      (学歴によって愛情が変わるような男だと思われているとか)

      トピ内ID:6857796846

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      書いている方が他にもいますが

      しおりをつける
      blank
      ななみ
      私が通った短大にも、2年通った後、同じ系列の大学に編入していった人がいました。その方が、嘘をついていると決めつけるのは、まだ早いのではないでしょうか?

      トピ内ID:6116120752

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      短大のあと大学、大学院を卒業しただけでは?

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      🙂
      tot
      私も短大卒業後大学を出ました。
      ですから、短大時代の話は「短大の頃」と言ってしまいます。
      もちろん大学の頃の話もあります。
      もし短大の話しかしていなければ、短大卒になるのでしょうか。

      学歴を聞かれて、そのときに短大卒だと言っていたなら詐称ですが、
      勝手な勘違いで嘘つきよばわりしないであげてください。

      トピ内ID:7317561576

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      その二人は無理かもね

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      🙂
      コモドドラゴン
      ご縁が無かったんじゃないかなぁ。

      結婚する相手の生い立ち、親戚関係、学歴、職歴を把握しているのは当然だし、それをどんな理由であれ詐称していたとなると、結婚は考えてしまうのでは?親戚のトピ主さんを気にするA君婚約者も、院卒で引け目を感じるA君も、器が小さい人間どうしだとは思います。

      しかしつまらない嘘はつくもんじゃないですね。短大卒の方が男ウケがいいのかもしれませんが、何の為に大学院まで行ったのだか。

      トピ内ID:7702961958

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      横ですが

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      🙂
      ふむふむ
      私も基本的には、「嘘」が問題なのだと思います。
      上の学歴を言ったわけではないから・・・とかそういう問題ではないと
      思います。

      しかし、本当に嘘をついたのでしょうか。
      つまり「最終学歴は短大です」と言ったのでしょうか。

      短大を卒業した後、大学に編入し、院を修了する、
      短大を卒業した後、通信制の大学で学士となり、院を修了する
      など本当に「短大」にも在籍し、院も修了するという方法は
      ありますし、現実に私の知り合いにもいますよ。

      そして、その彼女は短大時代によい思い出がたくさんある
      あるいは話題の中で、短大時代の話がちょうど重なる部分があるなどで
      「短大時代は」と言ったのではないですか。

      その場合でも、短大時代の話ばかりで、大学、院の話をしないのは
      意図があるように感じますが、本当に嘘をついたのか
      言い忘れていること(短大卒業、大学、大学院も行きましたということ)
      があるのか、少し話し合ってみたほうがよいと思います。

      トピ内ID:9138608291

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      何でトピ主さんが困るの?変なの。

      しおりをつける
      blank
      りりー
      学歴詐称は、問題ですよ。
      理由があっても、何度も嘘をつくわけですから。
      相手が学歴コンプだった日には、さらに火に油そそぎますしね。

      で、その問題は彼と彼女のことなんだからほっとけばいいのに、
      トピ立てまでして、あなたは何がしたいのですか?

      あなたが原因で別れ話が出てるんじゃないんだし、
      別れようが別れまいが関係ないですよね。

      単に、院卒を隠して短大卒と言うことは問題ですか?
      という質問なら、上半のくだりは一切要らないわけで。
      明らかに印象操作してますよね(笑)

      彼女さん、案外よく見てるのかもね。
      こんな風にしゃしゃり出てくる遠縁なだけの女性がいたら、
      勘のいい人は何か感じるものがあると思いますよ~
      別に色恋沙汰じゃなくたってさ。

      トピ内ID:4865079675

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      嘘つき

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      🐴
      うま
      嘘つきが嫌なだけではありませんか?
      他にもたくさん嘘があったのかもしれません。
      ただ、想像ですが他に結婚を避けたい理由があったのかと思います。
      自分をよく見せようとした嘘がバレたのでしょう。

      トピ内ID:4484843773

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      嘘つきじゃん

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      トピ主さんはウソつきでも構わないのでしょうが、A君は嫌なのでしょ。
      仕方がないじゃないですか。
      私だって嫌ですよ。自分自身に学歴がたいしてありませんから、高学歴の人とは
      結婚したくないです。なのにウソだったらショックですし、別れるしかありません。
      彼女は初対面で短大卒と偽っただけじゃなく、繰り返し短大の頃はねーと話して騙し続けたのです。
      これだけ嘘をついていられる人と共に暮らしていく自信がなくても当たり前だとおもうんですけど。
      そして婚約するとなってもまだ偽っているわけです。
      彼女はなぜ騙しているのか。A君が専門学校卒だったりあまりよくない大学を出ているからという
      理由だったらさらにショックでしょうね。
      また彼女の身内や友人などもそれなりの人が多いのではないかと思います。
      結婚すると付き合いが出てきますから、A君が同等レベルではないのなら居心地が悪いでしょうね。
      それを理解してそれでも結婚したいと思うかどうかって大事です。

      トピ内ID:5881246538

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      げんなりしています。

      しおりをつける
      blank
      うこん
      結論から言うと多分、破談です。
      追加ですが、A君は修士修了です。A君は、結婚するというのに嘘を付き続けていたことには驚いた。と話していました。
      A君のご両親は、日取り等決まっていると困り果てて説得したものの、A君は昔からちょっと頑固な面があるので今一度一人で考えたいとのことでした。
      それなのに新たな問題が起きました。考えたいとのA君に怒った彼女の矛先は私とおばちゃん。
      私とおばちゃんがタッグを組んで嫁いびりをして、A君を振り回しているとA君に言って来たそうです。
      そもそも学籍詐称したのは彼女なのに。
      A君が否定するとマザコン!私がA君への未練たらたら私(彼女に取られて悔しそうと言って来たそうです。
      それも否定すると私の言う事は何一つ信じないと泣き出して、その夜、彼女のご両親がお話を聞かせて欲しいとやってきました。
      彼女はA君が怖いからと来ませんでした。ご両親からは私とA君の関係を聞かれ、二股を疑われ、学歴詐称は悪気は無く口から出た言葉のあやと説明され、A君と私に謝罪を求めてきました。なぜ私?
      この事が決定打となり、A君は人を見る目が無かった、結婚は白紙にすると決めたようです。

      トピ内ID:8016609403

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      最終学歴は短大卒と言ったのか?

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      😒
      ものは言いよう
      >私はA君から彼女は東京の短大を卒業していると聞いていました。

      「東京の短大を卒業」は、事実であるかも知れませんよね。
      その後のことは言ってないだけで!

      その後、大学に編入して卒業、院に進学して卒業ってことなんじゃないかな。

      >大学院って短大と全然違う(笑)
      >私にとっては笑い話でA君騙されたね、

      騙されたのではなく、最終学歴を隠されたというのが実態ではないだろうか!
      そんなに悪いことではないと思う。

      トピ内ID:5232299770

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      料簡が狭い

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      🐷
      呑龍
      中卒なのに大学院卒と 詐称したのでなら ともかく、
      逆パターンでしょ。

      いったい何が問題なのか。。
      アハハ と笑い飛ばしていればいいだけ。

      『 嘘はいけません 』 なんて意見が多いがそんなものは
      子供の論理だ。

      詐称の理由は 謎で、 何か重い理由が あったのか、
      つまらない理由なのか わかりませんが、

      たかが そんなことで、距離を置きたいなどと
      云いだすA君は、料簡が狭いね。

      トピ内ID:4901799357

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      破談で良かった・・

      しおりをつける
      blank
      イチゴ
      2度目ですが・・
      初めに不信感を持つと結婚生活は、うまくいきません。

      彼女が嘘をつき続けた理由は、わかりませんが、彼も院卒なら学歴差に気を使うこともなかったでしょうに。
      主さんとの仲を勘繰ったりと嫉妬深いのか・・主さんが出しゃばりなのか・・

      辛口ですが、主さんは、あまり周囲に気配りができるタイプではないのでしょうね。
      彼が院卒であるという情報がトピ文にあれば、皆さんが、余計なレスをしなくてすんだし、自分の言いたいことばかりで、ここのレスへのお礼もありませんしね。
      今後は、彼の事に首を突っ込まないようにしましょう。

      トピ内ID:5227932888

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      嘘なんです。

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      blank
      うこん
      短大から4大に編入した訳では無いんです。って大学に確認をしていませんし事実は不明ですが、
      修了証が発覚した時に大学を卒業後に大学院に進学した事も発覚しています。
      短大を卒業後就職たとはっきり話していました。
      でもどうも今までも色々あったようです。
      私の事もショックだったと打ち明けてはいたものの(トピ文)、実はとても怒っていたようです。
      おばちゃんに、どうして私が家に来るのか聞いてきたらしくて、その後「私(彼女)が来ると判ってて偵察に来たんだ」と勘ぐったとか。
      何人もの方がレスにも書いてくださっていましたが、おそらく学歴詐称のみでは無くて日頃からも何かあったようです。
      彼女のご両親も不思議です。私に謝罪を求めてましたし。普通なら娘が悪気ないとは言え嘘をついてA君の気分を害してしまい申し訳ないとご両親が謝罪してもいい気がします。
      彼女も彼女でA君では無くおばちゃんに「今日も仕事に行けませんでした。このまま○○たい」などと連絡をしてくるそうです。
      元はと言えば自分の嘘や発言が原因なのに。

      トピ内ID:8016609403

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      本当の嘘は学歴詐称ではない

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      😀
      おやじ
      院卒を短大卒とうそをつく必要はありません。
      しかし、うそをつかざるを得ない状況になったのでしょう。
      本当の嘘は年齢詐称でしょう。2人の年齢が書いていませんが、
      A君はかなり若い感じがします。彼女はAより年上ではありませんか?
      それで最初にあったときに4歳若い年齢をいった。
      あるいは、そう思わせるような発言をした。
      それが「短大卒です。」例えば、6年間働いていても、
      「短大を出て6年間働いています。」
      といえば、26歳になります。
      おそらくA君はこのことに気が付いたのでしょう。

      トピ内ID:0929971410

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      罪悪感なしに嘘をついた上に拒絶した相手を責める人間性

      しおりをつける
      blank
      kera
      >中卒なのに大学院卒と 詐称したのでなら ともかく、
      逆パターンでしょ。
      いったい何が問題なのか。。
      アハハ と笑い飛ばしていればいいだけ。

      大切な人間に罪悪感なしに学歴詐称をすると言う、道徳観とリスク管理能力
      に著しく欠けた思考も問題ですが、相手に笑い飛ばす事を求めるのは更に
      問題ですね。
      「過少申告だから問題なし」と決めつけてますが、果たしてそうでしょうか。
      くだんの女性婚約者とそのご両親の他の非常識な言動からとても謙虚さから
      過少申告したとは思えません。自分をよく見せたかったからでしょう。
      結婚の場において女性の「大学院卒より短大卒が過少申告」とは言い切れま
      せん。偏差値の低い大学の院卒よりもいわゆる良家の子女が多く集まるお嬢
      様学校の方が受けが良い。特に日本はインテリ男性ほどそれらを好む傾向が
      あります。

      >『 嘘はいけません 』 なんて意見が多いがそんなものは
      子供の論理だ。

      逆です。子供だからこそ嘘をついても許されます。
      嘘の大小、深刻度が理解出来ないので「子供のついた嘘だから」と多めに
      見ます。
      でも、そのままでは犯罪やトラブルに関わる大人になるので戒めるのです。

      トピ内ID:3828528223

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      辛い経験があったのかも

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      blank
      くま
      まあ、そこまで拗れちゃったらもう元には戻れないでしょうね。
      ゲスの勘ぐりをするとその彼女、ロクでもない男に引っかかって、学歴コンプレックスで散々叩かれた挙句、浮気されて捨てられたとか、あったのかもねえ。

      トピ内ID:2102373436

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      お節介やき?

      しおりをつける
      😠
      めんたい雄
      主さんのお節介焼きもたいがいですよ。
      人のことなのに、なぜそんなに首を突っ込むのでしょうか?

      他人の学歴なんて、当事者でもないのに、ゴシップにしかならないでしょ? それをさも「A君を悪くいってください」といわんばかりのトピ文にレス文。

      何か悪意があるとしか思えないのですが。

      トピ内ID:2563442249

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      とばっちりではあるけれど

      しおりをつける
      🙂
      の力
      関係ないんだから、それでいいじゃない。あなたがあれこれ考えることじゃ
      ないよ。

      私は、たとえ兄弟でも男友達でも親戚でも、相手がそういう状況のときは
      距離を置きます。「なんでもないけど親しいです」という空気を一切放ち
      ません。


      もう、彼女がーご両親がー ああでしたこうでしたって、あなたはやめなさいな。
      いろいろ紛らわしいんですよ。ハンドルネームとか!笑

      トピ内ID:2057545183

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      相手側の女性は、トピ主様が結婚を妨害したと見なしています。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      小姑的なトピ主様の存在が破談の一因になっている事実を自覚すべきです。

      これは、相手側の一方的な被害妄想とは言い切れないと思います。

      トピ立てをなさったこと自体、誤解を受ける行動ではありませんか?

      これ以上、Aさんのプライベートに介入すべきではありません。



      今回の破談により、相手側の女性から逆恨みを受けて・・・・・

      トピ主様の悪いうわさを広められる懸念もありますよ?

      トピ内ID:4651171139

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      トピ主に関係なくね?

      しおりをつける
      🐴
      もか
      そりゃ、トピ主のせいでと言われるのは不愉快ですが、
      別にしょっちゅう会うわけでもなし。

      結果から言うと破談ですって、
      そうですかって感じ。

      トピ主はなにがしたいの?

      トピ内ID:4894217786

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      トピ主さんは

      しおりをつける
      キリン
      A君の破談に責任があります。それを自覚した方がいい。
      ただのオバチャンのりの首突っ込みなのか、A君に気があるのか、人の幸せを壊したいのか、一度考えた方がいいですよ。
      独身ですか? 結婚を1つ壊したんです。色々噂されますよ。

      トピ内ID:2417937562

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      どうなんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      ふむ
      自分は帝大から東大院に進みましたが
      院ではろくなことをせず自分の中で黒歴史になってるので
      なかったことにしたい気持ちは多分にありますねえ…
      自分の場合、院の学歴はその後の人生に何も影響してないし
      当時の人間関係は一切残ってません

      これは、たとえばどこか不快な土地に住んでいたことがあったとして
      そのことに一切触れない、というのと同じ心理だと思います

      それが、スペックとしての学歴詐称を責められるとすると
      すっきり納得できない気はします

      嫌な思い出でも、たとえば婚歴などは隠してはいけないだろうし
      単なる交際経験に関してはどうだろう?
      学歴を言わないと嘘つきになるのか、どうかよく分かりません。

      何に重きを置くか、価値観の違いのようなものかとは思います。

      トピ内ID:0951928501

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      年齢詐称は?

      しおりをつける
      ソロシップ
      彼女さんの年齢は?
      彼女が入社9年、短大卒だから29歳。というのと
      入社9年、院卒だから33歳というのでは印象が違いますよね。
      嘘の一つは年齢詐称なのでは?

      A君は学歴コンプレックスがあるような人なの?
      院に行くなんてくだらないとかいうような人?
      彼女が院卒だったら付き合わない、結婚しないような人?

      なれそめは?
      彼女さんとA君は結婚相談所とかでの出会い?
      女性が院卒だとそれだけで会ってくれなくなるから、短大にしておきなさいって結婚相談所の人から言われていたのかもね。
      で、そのまま訂正することができずにここまで来ちゃったと。
      私は可愛い嘘とは思えないですね。とぴ主みたいに雑談で詳しく話すのも面倒だなって大卒って言っておくのとは違うと思いますよ。結婚相手に嘘つくのはちょっとね。

      それとは別に
      親戚の女性を見て嫉妬する。
      彼女の両親がとぴ主に謝罪を求める。
      ちょっとエキセントリックな本人の性格、家庭だと思いますよ。
      思い込みが激しくて、思い通りにならないとヒステリー、精神的に不安定な印象です。
      破談でよかったんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:5765472009

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      うこん
      批判をするのはご自由ですので、どうぞと言う感じですが、本題の返答をしてからにしていただけたら助かるのですが…。
      ただただ批判するだけとなると、それこそ何がしたいのか判りません。
      やはり彼女のご両親同様私のせいで「彼女から破断」だと思う方もいるようですね。
      でも違います。
      A君から距離を置いているんです。文章がつたないもので勘違いさせてしまったようですね。
      話の展開が早すぎるし結論を出すにはまだ早いと説得はしていますが、これはおばちゃんからの希望でもあります、A君は今は考える時間が欲しいとのことです。
      年齢ですが彼女の年齢は聞いていますが真実かどうかは私もA君も確認していないです。
      ちなみに彼女はアラフォーです。
      彼女から考え直して欲しい、謝罪して欲しいとの要望があるのですが、A君には以前大学院を出ている事によって差別的扱いを受け、
      短大だと偽ったところ周囲の扱いが変わり大切にされたそうです。
      それで味を占めてしまったようです。
      婚約解消となると慰藉料など大変ですが引っかかるものがある以上第3者は見守るしかないですよね。

      トピ内ID:8016609403

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      結婚において学歴詐称は小さな問題だと私は思いますが

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      🙂
      どんぶりごろごろ
      ご親戚のA君にとっては大きな問題だったのでしょう。
      学歴詐称という嘘が一つ発覚したことによって、全てのことが嘘で塗り固められていると思い込んでいるのでは。
      頭の固い方ならありがちなことです。

      ただ、トピ主との間柄を邪推し、A母を嫁いびりすると偽称し、お二人に謝罪を要求する彼女さん(と、その親)は人間的性格的に問題があるのではと思ってしまいます。
      彼女両親が乗り込んできたときにその本人が居ないのは、A君が怖いにしろ娘が可愛いにしろ、おかしいです。
      破談にするなら弁護士を入れておいた方があとあと良さそうですね。

      トピ内ID:3584183833

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      いやいやいや

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      💢
      ペクペク
      事をこんがらせるだけこんがらせておいて、
      ややこしくなったら見守るしかないって、ちょっとどうかと思いますよ。

      トピ内ID:7701069399

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      嘘つきはだめです。

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      温泉まんじゅう
      何だか大変ですね。ただの親戚でも異常に反応する相手の女性が怖いですね。
      今までの彼女の話してきた事は全て嘘が混じっでいるようですね。
      常に自分の為だけに言い訳とその場しのぎの嘘やいいがかりを使ってきたのでしょう。
      そんな人の親はやはり同じで関わりたくない人達ですね。もし結婚などしたら、理不尽な難くせや要求を言い続けそうですね。
      やはり結婚は正直な人とするのがいいと思います。うまく別れて、A君がもっと価値観の合う人と出会えますようにと願います。

      トピ内ID:0628899119

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      嘘つきは泥棒の始まり

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      🛳
      はい
      学歴を言わなければ嘘つきではありませんけど、嘘をつくのは許せませんね。
      上沼恵美子さんの大阪城が自分の家?だったかな、あれぐらいの嘘なら、笑えます。

      恋人同士で経歴に嘘をつかれると、結婚は無理でしょう。
      いつも疑いながら生活はできませんから。
      破談にするようで、良かったですね。トピ主さんは関係ないので、本人同士で話し合って貰いましょう。

      トピ内ID:1261680862

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      弁護士入れたら?

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      いやだなあ
      A君に弁護士雇って貰って、
      些少でも、彼女に対して慰謝料請求して貰っては?
      嘘をついたこと、
      親戚(トピ主さん)に対する迷惑行為などがあるので…。

      慰謝料払わなければならないのが自分達側となったら、
      少しは大人しくならないでしょうか。
      大人しくなったら、
      A君母やトピ主さんに関わらないなど念書を書かせて
      和解するなどでも良いのでは。

      トピ内ID:1958388487

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      それは、劣等感?

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      🙂
      名無しのゴンべ
      遠慮していったんじゃない?
      院卒っていうと引かれるような状況だったのかなぁと想像します。
      そんなに学歴を気にしているじゃ結婚はしない方が良いと思いますね。

      トピ内ID:2298108896

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