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    帰省費用

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    うさぎ
    話題
    結婚9年目。子供3人です。 主人は外国籍で義実家に帰省する際の費用の事で悩んでいます。 結婚してしばらくは1年に1回の帰省でしたが、 ここ最近2~3回に増えています。 家族全員で帰るのは多くて1回、後は主人と子供1人、主人だけ。。。など、パターンは色々です。 そして最初の頃は費用は全額自分たちで出していたのですが、 主人が自分の親に出してもらって帰る事が多くなりました。 そうさせるきっかけを与えたのは私ですが、私としては“年に何回も帰るお金はうちにはない”と伝えたかったのが本当のところです。 長男が生まれて間もない頃引っ越しで出費がかさみ、帰省費用を捻出するのが難しいかも…お義母さん達が援助してくれないかな…?みたいな事を私が言うと、 この年になって親にお金に困ってるって心配かけたくないとキレられた事があります。 でも主人はそんな事もう忘れてしまったのでしょう。 都合よく“自分達が孫に会いに来る代わりにうちが帰るのにお金出してもらってるだけ”と言うように…。 根底には自分が帰りたいというのがあるのはもちろんだと思います。 今私の実家の近くに住んでいるので、“自分の親にはなかなか孫を会わせられない”という不公平感を抱くようになったのもあるのかも。。 それは私も分かりますが、年に何回もお金を出してもらって、 それを親孝行だ!ぐらいに思ってる主人が何となく腑に落ちません。 私の親も食料品とか子供の服とかよく買ってくれるし、 私から頼んでの事ではないとは言え、受け取っているからにはある意味金銭的に助けてもらってるのと一緒、つまり帰省費用を出してもらってる主人と一緒なのかな?という気も。。。 主人に帰省は1年に1回、自分達でお金は出して。と言うのは酷なのでしょうか?

    トピ内ID:5985321782

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    同じですね

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    😍
    10時だよ
    >受け取っているからにはある意味金銭的に助けてもらってるのと一緒、つまり帰省費用を出してもらってる主人と一緒なのかな? 同じです。 違和感を感じるのは、 1)自分の親には甘えやすいけど、相手の親には甘えて隙や弱みを見せたくない意識が働くので、「過度に甘えて欲しくない」と思ってしまうから。 2)自分が甘えているのはあまり意識していないが、相手がやっていることはハッキリ見えるから。 3)オトコが甘えるのはみっともない、という20世紀の価値観を引きずっているから。(21世紀は、「大人が」過度に甘えるのはみっともない、です) といったところでしょうかね。

    トピ内ID:6331386105

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    逆の立場だったらあなただってそうしてると思う

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    🐧
    らずべりー
    どうしてそういう考えになるのかな? 自分の親は近くにいていつでも会えるのに、夫の親には会いに行かせたくないって? 凄く意地悪だわ。あなた。 親にお金を出して貰うのが腑に落ちないとか言っているけど、本当は帰国されて 自分が放っておかれるのが嫌なんでしょ。 だからあれこれ理由を付けて、里帰り?を邪魔しようとしている意地悪な姑みたい。 最初にお金がないから1回しか無理って言ったのはあなたなんでしょ。 逆に言えばお金の都合が付けば、2回でも3回でも帰って良いって言うことになりますよね。 外国で親と離れて暮らしてるご主人の気持ちを汲んで、もう少し優しくしてあげてほしいわ。

    トピ内ID:2495640546

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    ない袖は振れない

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    🐶
    なぎ
    今更何を、というのが一読した感想です。 帰省費用が捻出できず、義母に援助して貰いたいと言っておきながら、いざその通りになって帰省回数が増えると難癖つけるって一体・・ 自分は実家の親に会いたい放題、孫も会わせ放題。 義母は外国でお金がかかるから年1回で我慢しろって、そりゃ酷ですよ。 だったら、お金は向こうが出すといってるのにそれも嫌って。見栄っ張りですね。 日本で暮らせてるだけ、良しとできませんか?

    トピ内ID:0717370640

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    ご主人を拘束するのは越権行為ですよ

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    さくらんぼ
    家計に影響がないなら、そのくらいは大目にみてあげなさい。 母親はいくつになっても息子に会いたいのですよ。 トピ主も母親ならわかりませんか。 何か御主人が可哀想に思えるトピでした。

    トピ内ID:7298949326

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    義両親をお招き

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    bajiru
    何がダメなのでしょうか? 無心しているって言っても、義両親様も納得されているのでは? 気になるのなら、気候の良い季節に、月単位で義両親様をお招きしたらいいのでは? 孫とかかわる時間の不公平感も無くなるでしょうし 費用としては義両親様の食費や光熱費を負担するくらい 一家で帰省する経費より軽いでしょう 義両親の負担は自分たちの旅費と、日本での遊興費 月単位での同居に成り、トピ主さんお精神的、肉体的負担は大きいでしょうが 御主人が子供を連れて、親のお金で帰省するという不満は解消されると思います。 親に可愛い孫を合わせたいと思う気持ち 我子や孫に会いたいと言う気持ちを汲んで差し上げれば、 トピ主さんは、そのくらいの負担は出来ますよね?

    トピ内ID:1084300156

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    自立できてないのは

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    🙂
    うめ
    義理のご両親は自分たちが費用負担しても子供や孫に会いたいと思ってるんでしょうね。 ご主人のことを腑に落ちないとおっしゃるのなら、実家から離れて住み、食料品や子供の服も買ってもらわない...くらいの覚悟が主さんにも必要では? 主さんは、実家のご両親に会うのは年1回、お金も出してもらうなと言われて「はい、そーですか」と納得できますか? 「親離れ」を都合よく解釈しているのは主さんではないでしょうか。 ご主人に親離れを求めるのであれば、主さんも親離れなさった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7284114604

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    それは仕方ないでしょう

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    😨
    バタ子
    ご自分は実親の近くに住んで、ご主人には規制ですか。 確かにお金がかかりますし、年1回の提案は仕方ありません。 だけど親に出して貰えないかな?なんて、なかなか言えないです。相手からそうしてくれたら甘えるのはありですが。 ご自身が言った為にご主人は出して貰う様になったなら思い通りじゃないのですか? 何故、反対するの?奥さんとしての体裁でしょうか? 私ならもう、割り切って、出してもらいます。 自分も行く時だけは自費にすれば良いと思います。義親も出来る範囲で来てくれると思うのではないかな? ご両親はそれでも息子に来て欲しいのでしょう? 義親のお金でご主人だけ行く。全く問題なしじゃないでしょうか?お土産を買ってご主人に渡し、もう親子の事はほっておいた方が円満だと思いますよ。 自分は親孝行をたっぷりし、義親にはお金は向こうが出せば良いと言い、出したら出したで自分の体裁が気になる。で、夫の親孝行の邪魔をする。これはちょっとトピさんが我儘というか、ご主人を束縛し過ぎに感じました。

    トピ内ID:6046990783

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    できる範囲で親孝行

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    🐶
    りお
    まあ、トピ主さんの言い分もわからなくはないです。 親のお金を使って親孝行って・・ってことでしょ。 でもねー。 それはトピ主さんの見栄だと思いますよ。 自分達は親の援助を受けず、身の丈に合った生活をしています!っていう。 だって、逆の立場だとしたらどうです? 外国に住んでいて、我が子にも孫にもろくに会えない、 自分も今はまだ元気とはいえ、確実に老いていく身であるトピ主さんのご両親が、 「もっと顔を見せに帰ってきて。お金がないなら出すから」と言ったとして。 「いや、お金がないから無理だよ。いい年して親にお金を出してもらうなんてとんでもない」と断れますか? トピ主さんも人の親なら、遠く離れた子供に会いたい、孫に会いたいっていう親の気持ちは想像できると思うのですが。 これがお互い様ならともかく、トピ主さんの親御さんは比較的、孫に会いやすいんでしょ? お子さんのおじいちゃんおばあちゃんは、トピ主さんの親だけではないし。 ご主人の親御さんの身になれば、そりゃトピ主さんの言い分は酷だと思いますがねえ。

    トピ内ID:0717370640

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    外国ってどこでしょう

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    🙂
    みかん
    御主人のお国がどちらかにもよりますよね。 近いアジアなのか、アフリカなのか、ヨーロッパなのか。帰省費用がいくらかわからないことには、アドバイスしようがないような。

    トピ内ID:6993654135

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    帰省回数を減らされる位ならお金は出すと、義実家も言うのでは?

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    私の義理実家も遠方。
    年2~3回、孫に会えているのを、年1回に減らすということですよね? 御主人も義理の両親も、抵抗するのでは? 主さんにしたら費用負担させて申し訳ないという気持ちがあるのでしょうが、貴女の実家近くに住んで、更に帰省回数を減らすなんて、逆の立場ならどう思います? 不公平感や不満が益々強くなりませんか? 帰省費用を負担してもらっているのは、有り難く受け取って良いのでは? その代わり「行ったつもり」で、その分、貯金しておきましょう。 いつか必ず来る、義理の両親の葬儀の際はさすがに出して貰えませんよ。 帰省費用を今まで散々出して貰ってきたのだから、財産減額や財産放棄してくれと義理きょうだいに言われるかもしれませんので、御主人にきちんと話をしておいた方が良いです。 恩恵だけ、受け続けることは出来ないという覚悟を。

    トピ内ID:2327389071

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    年に1回だけですか・・

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    NAVI
    >主人に帰省は1年に1回、自分達でお金は出して。と言うのは >酷なのでしょうか? それなら年に一度は自分たちでお金を出せば良いのではないですか。 逆の立場で考えてみてください。 海外に住んでいて、トピ主さんの実家への帰省は1年に1回。 それでも良いと思うのなら伝えたら良いですよ。 帰省もせいぜい小学生までではないかと思いますが・・

    トピ内ID:4319292533

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    どうして?

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    くものす
    そもそも、どうしてそんなにまでして、ご主人の帰省を制限したいのかがわかりません。 トピ主さんが「何となく腑に落ちません」と思ってることはわかりましたが、それ以上に何か理由があるのでしょうか? 何となくのために、親に会うのを制限されなくてはいけないのでしょうか? ご主人が親に会うでも、お子さんが祖父祖母に会うでも、理由はどっちでもいいでしょうし、そのために親がお金を出すことは、そんなにおかしなこととは思えません。もちろん、自分たちで出せたほうがいいでしょうが、そのためのお金をトピ主さんがたくさん稼いでくる予定もないのに、そこに口を出すのはどうかと思います。 もし、このままご主人がトピ主さんの実家の近くに住み続けるとすると、たとえ年に何回も帰省していたとしても、この先一生で親に会える機会は限られたものになるでしょう。 どうしてそれを制限したいと思うのか、全く人情として理解できません。

    トピ内ID:7805952515

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    親にお金を出させるなんて、と言いつつも

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    🙂
    aya
    ご主人が自分を置いて実家に帰るのが嫌なだけでしょ

    トピ内ID:5993257045

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    自分はしょっちゅう親と会ってるのに

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    😢
    けいと
    酷い嫁ですね。 お金の問題じゃなくって、ご主人を実家に帰したくないだけじゃない。

    トピ内ID:9712553450

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    援助のお金を別の形で返す

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    🙂
    おはぎ
    それしかないです。

    トピ内ID:6477230840

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