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    🙂
    サラダ菜
    ひと
    私たちは会社員と専業主婦の夫婦で、去年4月末に第一子が生まれました。 実家は特急(2時間)を使いドアツードアで3時間かかる遠方で、義実家は飛行機(1時間半)を使いドアツードアで6時間かかる遠方です。 去年のお正月は出産4ヶ月前でしたので、遠方の実家と義実家には帰省しませんでした。 兄(バツイチ、戸建てに一人暮らし)が隣の市に住んでいますので、私と両親と兄の4人は兄宅で1週間過ごし、夫は病気の義父の様子を見に1人で義実家に帰省しました。 今年のお正月は子供が生後8ヶ月の乳児でしたので、寒冷地の実家には帰省せず、遠方の義実家にも帰省しませんでした。 私と子供と両親は兄宅に行き、5人で1週間過ごし、夫は義父の様子を見に義実家に帰省しました。 夫は夫婦がお正月を別々に過ごすのは好ましくないと言い、「来年は一緒に両方の実家に行こう。うちの両親も初孫に会いたいし」と言います。 (夫は去年と今年の年末年始は10連休で、両方の実家に行くなら来年はもっと長い休みにするとのこと) 皆さんは、私たち夫婦のお正月の過ごし方をどう思いますか?好ましくないでしょうか? また、実家や義実家が遠方のご夫婦は、妊娠中のお正月や出産した年のお正月をどのように過ごしましたか? よろしくお願いします。

    トピ内ID:5199240023

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    質問です

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    BG
    子供のことですが、トピ主の両親とは1週間も会わせていたのに夫の両親には一度も会わせてないんですか? 夫が自分の実家にだけ帰りたいって言うなら考えものですが両方の実家に帰ろうって言ってるんですよね? それなら夫の言い分が当たり前だと思いますが。

    トピ内ID:2456224482

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    何がおっしゃりたいのか

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    azarashi
    よく分かりません。  旦那さんはこれからの未来の話をしているんですよね? そしてあなたは、もう済んでしまった過去の話をしてるんでしょうか。

    トピ内ID:0689068649

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    なにそれ

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    blank
    押絵
    ご主人からしたら新しい家族を築いた意味が見いだせないでしょうね。 共働きで忙しいご夫婦ならともかく…。 せっかくの10連休なのに妻子と過ごせないなんて、すごいなあ。

    トピ内ID:8739351367

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    私はトピ主様のような

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    🐤
    ICHICO
    自分本位なかたとは付き合いかねますね。 パートナーにしたくない。 十人十色といいますが、人それぞれだと思います。 ですからトピ主様夫婦がどういう行動をしようとどうでも良いです。 ですが、配偶者の親が具合を悪くしていて様子を伺おうトシナイトピ主様んいは首を傾げます。 義親のことは夫にまかせっきりにして自分は自分の親と寛いでいるんですよね。 妊娠6ヶ月だったら「私は」ハワイにいきましたけどね(笑) 産後8ヶ月でしたら東京から青森の旅行してましたけどね。 トピ主様は良いわけをつけて行きたくないだけでしょう? もうすこしご主人に寄り添ってはいかが?

    トピ内ID:0667672989

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    まだ孫見せてないの?

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    blank
    米国小町
    まあトピ主さんが将来孫の顔を数年見なくても良いというのならそういう家族もありだと思いますけど、心の中で「義実家だからいいだろう」って思っているのならそういう態度は良くないのでは。

    トピ内ID:8634906392

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    そういう意味じゃないでしょ

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    blank
    もも
    ご主人が言いたいのは、 年末年始は夫婦(=家族)は一緒に過ごした方がいい、 そうすべきだってことです。 妊娠中や出産後などの特別な機会の話をしているんじゃありませんよ。 昨年と今年は、特別な事情だったから残念ながら家族が別々に 年末年始を過ごしたけれど、来年は家族3人で過ごそう。 両方の実家に挨拶に行こう。 トピ主さんはこれのどこが疑問なのか、むしろわたしが知りたいです。 正直に言わせてもらえば、トピ主さんは来年も、 子供が小さいからとかなんとか理由をつけて、 義実家には帰らず、自分の実の両親と兄とだけで年末年始を楽しく 過ごしそうです。 ご主人はそれを危惧しているんだと思います。

    トピ内ID:5705187449

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    夫婦なので

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    なもみはぎ
    片方が好ましくないと言ってる以上、好ましくないんでしょうね。 来年には1歳過ぎてるから何とかなると思うのですが、主さんは夫の提案が不満なんでしょうか? であれば、義両親に孫の顔を見せず自分の親にばかり見せて平気な主さんの神経は、好ましくないと思います。

    トピ内ID:0452170557

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    誰にとって?

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    blank
    ケイ
    各家庭の事情それぞれですし考え方も違いますから、他人がどう思うかということを聞いてもあまり参考にならないのでは? 乳幼児を連れてでも義実家に行くべきという人もいれば夫婦それぞれ好きに過ごせばいいと思う人だっていますから。 で、私の場合は生後半年の子供を連れて妻側の実家に正月帰省しました。片道4時間の車移動です。 これが公共の乗り物利用だったら帰省しなかったかな。 夫側は飛行機を使い6時間の距離なので子供が3歳になるまでお正月帰省せず。 ただし、正月じゃない時期に帰省してるし義両親は何度も遊びに来てくれました。 トピ主さんたちのお正月の過ごし方、別におかしくはないと思いますが でもたとえば義実家がどう思ったかはわかりませんよね。 孫と嫁が来なかったことにがっかりだったかもしれませんし無理してこなくていいと思ったかもだしね。 まあ個人的には一歳未満の飛行機での移動はかなり厳しいと思うので無理して帰省しなくてよかったのではと思います。 ご主人とは別のお正月も問題ないと思うし。 ただ、これからの過ごし方はきちんとお二人や親の意向を考慮して考えなければだめでしょうね。

    トピ内ID:4489082111

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    一般的には分散

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    blank
    うん
    今年は出産だったので、まぁ別々でも仕方ないのでは。 来年は孫見せに夫実家は仕方ないでしょうね。 毎年、正月に両家に行くと…結構お金かかりますよね。 一般的に遠方への帰省は、盆は妻実家で正月は夫実家とか、隔年にするとか、分散するものだと思いますよ。

    トピ内ID:6550903091

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    好ましいはずがないでしょ

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    blank
    To-kumei
    ご主人への思いやりってものが有りませんね。 あなたがご自分の肉親と赤ちゃんを交えて過ごしたいように、ご主人だってご両親に血を分けた子どもを 見せたいし、孫を抱かせてあげたいと思っていますよ。 そういう想像力は働きませんか? 出産4ヶ月前といったら比較的安定している時期でしょう? その時期にご主人の実家に 帰省する努力をしないで、出産したら生後8ヵ月だから長旅は無理だと? 行かない理由を探しているだけでしょ。 そのくせ自分の身内とは一週間ものうのうと過ごし、挙句に    >皆さんは、私たち夫婦のお正月の過ごし方をどう思いますか? ですか… 私も専業主婦をさせてもらってましたからそれをどうこう言うつもりはありませんが、精一杯働いて あなた方母子を養ってくれているご主人を喜こばせてあげたいと思わないの? ご主人だって自分の築いた家族を親に見てもらいたいという素朴な願いを持っていますよ。

    トピ内ID:3558113969

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    そりゃおかしいでしょ

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    🐱
    コタツネコ
    トピ主の両親が、お兄さんの家に行くのもめずらしい話だけれど、まぁ許せる範囲。 でも、トピ主まで1週間も兄宅で一緒に過ごすのはおかしい。 ずるずると甘えてる親子関係。

    トピ内ID:8981256748

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    灰を飲み胃を洗う

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    😀
    木で鼻をくくる
    あなた! あなたが問題です! 心を改めて善人となる。 灰を飲んで胃の中の汚れを洗い清める事。 ご主人に同行しましょう。 あなたの実家は後回しでいい。 良妻賢母、謙虚に生きましょう。 可愛いげのあるお嫁さんが愛されます。

    トピ内ID:6304729652

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    最初

    しおりをつける
    🐱
    かな
    の帰省しないのはあり でも2度めに一週間自分の元家族といるのはやりすぎ 来年はお子さんも大きくなっているのだから、2回分長期になるのは当然です。

    トピ内ID:6736788467

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    人それぞれだと思うけど

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    😑
    雨模様
    私も結婚して初めてのお正月はつわりがひどく、夫の実家は新幹線+長距離バスの距離だったので夫婦それぞれの実家に分かれて過ごしました。 今 思えば どこにも行かずに二人で家に居れば良かった。 夫の実家にはお正月の挨拶に電話しましたが、帰って来ていた義姉に「私はつわりがひどくても頑張ったわよ」などと嫌味を言われました。 トピ主さんの旦那さんも多分 色々言われてますよ。

    トピ内ID:1337880126

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    変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    のそっと
    なぜ夫婦と子供で過ごさないんでしょうね。どちらの実家にも帰らないと決めたんなら夫婦で過ごせばいいのに、なぜ実両親と兄と子供とトピ主だけで1週間も過ごすんでしょう。ご主人は必要ないんですか? 私だったらこの次はバランスを取るために2週間分義実家で過ごすからって言うと思うけど、ご主人はすごく優しいんですね。批判がやんわりしているもの。

    トピ内ID:0569889195

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    へ?気にするのそこ? 笑

    しおりをつける
    😑
    まる
    二回のお正月はイレギュラーな理由でどちらの実家にも行かなかった。 来年には二歳近いし、休みも長くするからどちらにも帰ろう。 これの何が気に入らないの? 二年の事を責められているわけでもないし、来年からは一緒に過ごそうねってだけでしょ? 質問の意図がわかりません。

    トピ内ID:9828648018

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    今年は良いけど、来年は義実家行ったら?

    しおりをつける
    kitten
    向こうだって孫は見たいでしょう? 主さんだって、将来、自分の子供に子供ができて、何年も来なかったら、がっかりしない? お正月に絶対とは言わないけど 一年に一回二回は顔見せてあげたらいかがですか 夫さんに一票入れときます

    トピ内ID:2513440356

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    なんか違和感が。。

    しおりをつける
    🐧
    yuzu
    トピ様、お子さん、ご両親が お兄様のところで一週間過ごす。 というところに違和感があります。 トピ様の住宅事情もあるのでしょうが、 トピ様の家にきていただく事はできないのですか? 宿泊はお兄様のところにしていただいて。 そして、温かい時期にご病気のご主人のお父様も お子様連れて夫婦でお見舞いにいかれたら いかがですか。 何もお正月にこだわる必要はないですよ。

    トピ内ID:7209747298

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    休みの全てを別々にしなくても...

    しおりをつける
    😨
    おばちゃんX
    去年と今年は、妊娠中と乳児がいたなら別々でも仕方ないかも。 でも休みの全てではなく、それぞれ2~3日を親と過ごしたら、後は家族でお正月を迎えれば良かったのに。 私の実家は新幹線で3時間、更にそこから電車で1時間。いつも車で移動してたので渋滞すると半日がかり。 夫の実家は車で一時間(高速で30分)なので、妊娠中と乳児の頃は夫実家へ。 それを過ぎたら、年末から私の実家へ一週間。 2日か3日には夫実家へ行きました。 結婚して30年近くですが、お正月を別々に過ごしたのは、数年前に私の親が体調を崩し様子を見に独りで帰った時位です。 来年からは、遠方の義実家を中心に考えて、帰ってきたら兄宅にいるご両親に会うか、毎年各御実家に交代で行くとか。 強行スケジュールは、お子さんには負担だと思うので無理せず1箇所ずつの方が良いのでは?

    トピ内ID:2715416326

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    自分の胸に手を当てて

    しおりをつける
    🐷
    トンクン
    両家の両親が平等に扱われているか、よく考えてごらん。 それよりも何の非もないのに義実家への配慮、思いやりが全く感じられない。 実は自分の都合を優先の言い訳にしか聞こえない。 夫の我慢もそろそろ臨界点、下手すると離婚かもよ。

    トピ内ID:1325727890

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    好ましくないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    今日は雨
    私は結婚して10年、子持ちのフルタイム正社員主婦です。 お子様が産まれて、これからご主人と家族を築かれていかれるというのに、 ご主人と別々に過ごすのは好ましくないと思います。 お子様が大きくなられて、「これがうちの正月の過ごし方」となるのは少し寂しい気がしませんか? あなたはまだご実家の家族の1人、ご主人は(トピ主様から見ての)義家族の家族の1人という気持ちが抜けていないような。 ご主人のご実家が遠方で寒い地域で赤ちゃんを連れて行きたくないのなら、 お正月はトピ主様のご実家へ、お盆は義実家へ。 または今年は実家、来年は義実家。 トピ主様はただ義実家へ行きたくないだけでしょう。 義父さまの体調が優れないなら、余計に行ってあげたいって思わないんですか? そうやって去年はこうだ、今年はああだって、毎年いかない言い訳作るのも無理がありますよ。 ご結婚されて、お母様になられたんですから、自分の都合ばかり考えず、 ご主人様のこと、お子様のことを思って行動されたらどうですか? ちなみに私は毎年義実家で年末年始を過ごします。 実家には有休を取って、年に1回1~2週間普通の日に帰ります。

    トピ内ID:3646254051

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    妊娠8ヶ月で、高速で5時間の義理実家に帰省しました。

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    二児の母。
    一人目妊娠中、お正月はちょうど妊娠8ヶ月でしたが、「産後は暫く帰れないんだから」と説得され、帰省しました。 義理の実家は日本海側にあって寒いし、長時間車に揺られたのもお腹に負担が掛かったので、後悔しました。 2月末に出産。4月に宮参りし、義理の両親が来て初対面。 「産後は暫く帰れない」と言った癖に、GWも、盆休みも、次の正月も帰省させられました。 車なので、私や子供は寝てましたが。 夫が一人張り切ってました。 「産後は暫く帰れない」と言った癖に頻繁に帰省させられて、夫への信頼度は無くなりましたね。 主さんの御主人、随分我慢されて、良い方ではありませんか。 正月の対面に拘らず、GWや盆休みやシルバーウィークに帰れば良いのに。寒冷地なら尚更。 何で正月に拘るかな。

    トピ内ID:2096075305

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    びっくり

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    blank
    獅子の尾
    お正月じゃないけど、夫の実家が飛行機で12時間、ドアツードアで16時間以上かかるところですが、生後6ヶ月で帰省しましたよ? 当然、夫の両親だって孫見たいんだし、見せにいきますよ。 しかもお義父さんは病気なんでしょ? 普通、元気出してもらおうと考えて、孫見せに行こうよって自分から提案しません?? 単にトピ主さんが夫両親に会いたくないだけでしょ? 気を遣うし、ごろごろ出来ないし・・・とかで。 トピ主さんが非常識すぎます。 夫婦のお正月の過ごし方というより、あなたがありえません。

    トピ内ID:3878248637

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    はっきりと言えばいい

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    🙂
    さのさ
    大金はたいて、遠路はるばる 大変な想いして 何で夫の両親に 子供を会わせに 行かなきゃダメなの! と 第一 夫の実家に泊まりで行くなんて メンドーだし 気を使うし うっとうしいし  誰が 行きたいか!って 夫の立場 夫の気持ちなんて どうでも良いから 面倒だし 私は子供連れて帰りたくない! 本音はこれでしょう でもさぁ、トピ主さんのご両親だって 日頃孫に会わせてないから喜んで貰いたいですよね トピ主さんのご両親も孫見て大喜びじゃないですか? だったら 夫にとっても 夫の子供を 夫の両親に会わせて 喜ばして上げたい気持ち 理解出来ませんか? あまり夫や夫親族を蔑ろにしてたら、大きな代償を払う事に成りますよ

    トピ内ID:9455946016

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    出産四ヶ月前ならなあ。

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    しまりす
    そもそも、1週間も自宅以外で過ごせるなら、 実家でも、義実家でも過ごせるもんなんじゃないですかね。 しかも専業主婦で、普段から仕事のプレッシャーにさらされて精神的に疲労していたわけでもないのでしょ? 乳児つれての移動は大変かもしれないけど、 出産四ヶ月前なんて、一番安定期で動きやすいときだったのではないかと??? どんな過ごし方だろうと、夫婦が納得していれば良いものだと思いますけどね。 結婚したら少しは旦那さんの希望も聞いてあげたら? 特急で二時間なんてたいした距離じゃないもの。 たびたび帰れる実家でしょ。 長い休みくらい旦那さんを優先してもよいのでは。

    トピ内ID:6423557264

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    レスします

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    ゆっこ
    もう子供までいるのに、親兄弟に依存しすぎ。 どうして夫さんだけを義理の実家に行かせるの? 本当にわがままな人ですね。 赤ちゃんがいると「ご便利」なこと。 ご実家と義理の実家の距離関係が反対だったとしても、そういう帰省の仕方をなさるのかしら。 まだ歴史の浅いご夫婦なのに、それだけ夫さんをないがしろにして、先が思いやられます。 家族とは夫婦一組+子供でしょう? そこのところ分かっていますか?

    トピ内ID:9621713594

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    義両親だって孫の顔がみたいでしょ! 何考えてるの? 病気だったらなおさらです。 夫だって、そうとう辛い思いをしたでしょう。 悲しかったでしょう。 自分勝手に生きたいんだったら、結婚も出産もしなければよかったのに。 うちも両方遠方でしたけど、帰りました。 孫の顔を見たいのは当たり前だし、孫にもおじいちゃんおばあちゃんの思い出ほしいから。 大きくなったら生きていないかもしれないけど、こんなに愛されていたんだよと写真に残せるから。 あなたみたいな母親で、子供が本当に可哀相。 自分の孫に、1年会えないなんて、おかしいです。

    トピ内ID:7324285016

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    理屈を並べているけど

    しおりをつける
    🙂
    Ele
    ご主人とご主人のご両親に心底同情いたします。 >出産4ヶ月前 安定期でしょ? >子供が生後8ヶ月の乳児でしたので 普通に外出できるし、お住まいの地域でも寒い「冬」を過ごしていますよね。 まあ、なんだかんだ言って夫実家に行かないよう理論武装したいのだとよーーくわかりました。 ご主人の言う >夫婦がお正月を別々に過ごすのは好ましくないと言い、「来年は一緒に両方の実家に行こう。うちの両親も初孫に会いたいし これ、正論ですよ。

    トピ内ID:3756362308

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    夫婦は原則、年末年始は、自分たち家族が住んでいる家で過ごす。

    しおりをつける
    🙂
    年末年始泊り帰省は変
    >夫は夫婦がお正月を別々に過ごすのは好ましくないと言い これはきっと夫でなく夫の親が言っているんでしょう。夫婦が一緒でいたいなら、わざわざインフルエンザが流行る寒い時期に小さな子を連れて夫親の家に帰省しなくても 今夫婦が住んでいるマンションで(新築の自宅?)年末年始を過ごせばいい。 両方の親が孫を見たいなら、暖かい時期のどこかでGWとかお盆とか夏休みなどの機会に、毎年でなく数年に一度でも、双方の実家に交互に帰省。 遠くへ出て遠くで結婚している息子家族が、親元に泊り帰省して年末年始をすごす~風習は、ごく近代に起こった、特殊な流行。 家旅費が家計を圧迫し、夫婦も共働きが多く、夫の毎日残業で休む時間もなく、妻も普段から手伝いのない子育てで、疲れているんだから、年末年始くらい、自宅で、我が家の正月を過ごせばいい。 年末年始の泊り帰省は、お金もかかる。やめればいい。 そのかわり、それぞれの家庭や親族の事情により、1年のどこか、または隔年か数年に一度など、お互いの実家に孫の顔を見せに行くのもいいかも。 年末年始に必ず、子連れで夫実家や妻実家に泊り帰省~などという習慣は止めればいい。

    トピ内ID:2642416270

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    夫婦が・・というよりは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
     子供が小さいうちは、家族そろってお正月というのがいいのでは。 まあ、高校生くらいになったら帰省にはついていきたくない!と言うかもしれませんが。  私は妊娠中は、わりと元気だったので、普通に暮らしていました。トピ主さんのような遠方ではありませんが、実家に顔を出してあとは夫と二人で過ごす、例年通りのお正月です。  夫の実家はいろいろな交通機関を乗り継いで丸一日かかる、すごい遠方ですので、さすがに妊娠中は金銭的なこともあり、行きませんでした。出産後は夫の両親の方から孫を見に来てくれました。  夫の実家に初めて子を連れて行ったのは、1歳2ヶ月のときです。 もうすぐ第二子が生まれるので、次のお正月は揃って帰省しようと思っています。  夫婦別々のお正月がどうの、という話以前に、夫の両親に孫をみせてあげたいかどうかの問題ではないでしょうか?

    トピ内ID:9608609159

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