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    姑様、謝られてもね。

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    😨
    バタ子
    ひと
    お正月。義家が遠方なので4泊し、嫁として頑張ってきました。 姑は孫と夫には優しく、気持ちを隠せない人で、表面は私にも気をつかっていますが、私は最下位感がかなり伝わります。孫の話、夫の話はノリノリで聞き、たまに私の話をすると露骨につまらない顔したり、無視します。私が、喜んでいると大抵真顔です。私が楽しいのは面白くないのでしょう。 美味しいものは孫や夫の前に置く。私の希望は必ず反対する。姑がこちらに遊びに来ると、我儘三昧なのに? まあ、でも、私も姑が苦手。嫁は弱い立場ですし、こんなものでしょうか。嫁姑なんて。 先程謝罪の電話を頂きました。 「お正月は来てくれてありがとう。本当はお嫁さんにチヤホヤすれば皆上手くまわるのに、息子や孫ばかりにチヤホヤして気持ちを隠せない一家でごめんなさい。」と、言われました! すみません、多分本音が出たのでしょうが。はっきり言って不愉快極まりないです。そんな謝罪はいりません。凄く失礼。わざわざ言いますか?いや、私の遺伝子はいつも完全拒否ですし、可愛いくない嫁と思っているのはわかっていましたが。わざわざ言う?悪気さえ感じてしまいました。 嫌いなら距離置けば良いのに、仲良いふりで近づいて来ては、無理難題を言い都合良く私をしっかりと使ってくる辺りが本当に嫌。 もう、夫と子供で帰省すれば良いのに!! 夫も、姑もそれは嫌がるんですよね。嫁と上手くいってない自分にはなりたくないのよね。夫もその辺で体裁上寂しがるのがわかっているから、私を連れて行こうとするのよね。 こんな義家でも嫁は行かないといけないのでしょうか?! 義家を将来反面教師にしますわ!!

    トピ内ID:7866749260

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    馬鹿馬鹿しい

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    NAVI
    お子さんの年齢にもよりますが、私なら来年は行きません。 行っても子供が乳幼児の間だけ。小学生になったら行きません。

    トピ内ID:4248045938

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    行かなくていい

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    blank
    かく
    意地悪なばあさんには、大抵嫁が、やさしくがんばり屋なんだよね。 だから、つけあがる。今から 離れて 介護は、しないよの雰囲気にしましょう。

    トピ内ID:8253541756

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    無題

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    🐷
    りり
    そんな、今更謝られても・・・・ 気にしないで下さい。 姑が嫁を気に入らないのは世の常ですものね。 ですから、安心して下さい。 次からは私は行きませんから~と、私なら答えてしまうわ。

    トピ内ID:9298871614

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    もう行かなくていい

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    😠
    唐辛子
    お姑さんは自分自身が嫁として姑に仕えたことがないのかな?そんなとこのお嫁になるには覚悟がいると言うことですね。 謝罪も「チヤホヤ」だとかバカにするにも程がありますよ。ご主人と子供だけでいけばいいんですよ。

    トピ内ID:8171975116

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    淡々と冷静に応答する

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    💔
    さと
    >お正月は来てくれてありがとう。本当はお嫁さんにチヤホヤすれば皆上手くまわるのに、息子や孫ばかりにチヤホヤして気持ちを隠せない一家でごめんなさい。」と、言われました! これ言われっぱなし? 私なら 【ちやほやして下さらなくても結構なのですよ~普通に接していただければそれで。】 と言っちゃうかな。 ついでに 【お互いにこんな風ではお会いしても意味が無い気がしますので 来年からは夫だけお邪魔させていただきますね】 も 最近なら言えるかな。 若い頃は悲しくて泣くばかりでしたけれど、今はもうふっ切れて良い嫁を演じることはないなと、義母も良い姑を演じていないので合わせることにしましたよ。 ハッキリ言って その電話謝罪ではありませんから。 きっとご主人か家族の誰かに諌められたのでしょう。

    トピ内ID:9072996206

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    一応謝ってるのだから

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    🙂
    春の七草
    姑さんも悩ましいんだと思いますよ あなたに不満と嫌悪感があるように、同じようにそちらもあるのでしょう でもね、年長者が一応謝っているのですから、あなたも矛を収めるのが大人でしょうね。人として。 まあ、それでも嫌!となれば、好きにしてもいいのでは? そのせいで、家庭内が不和になっても、それは仕方ないでしょうけど

    トピ内ID:0994327073

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    もう夫と子供で帰省すれば?

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    眠り
    独身で結婚願望のない立場から申しますと、トピ文にあるように、 ご主人と子供さんで帰省すればいいのでは? ストレスで体調崩しますよ? 帰省って、休日に行かれるのですよね? 休日って休む日ですよね? 全然休めてないんじゃないですか? 「お義母さんの意地悪でストレスですから、帰省しません」 とハッキリ言えば?  あと、嫁は弱い立場と書かれていますが、私は弱い立場だと思うのなら、そもそも結婚したくないですが。

    トピ内ID:5069853171

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    せっかくはっきり白状してくれたんだし。

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    blank
    まか
    そのように言われたので、かえって嫁をきらってるのは明白となり不愉快。帰省は遠慮します、といえば。

    トピ内ID:5286841233

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    「大丈夫ですよ、全部わかってますから」(にっこり)

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    🙂
    ゆうこ
    もうね、付ける薬が無い姑さんですよね。 逆に言えば、大事な息子はトピ主さんに奪われ、大好きな孫はトピ主さんが産み、 内心トピ主さんへの憎しみと苛立ちで煮えくり返りそうになっていても、 絶対に縁が切れない上に、表立って苛めることも出来ない。 嫌がらせぐらいしか出来ることが無いんですよね。 可哀想なお年寄りだと思います。 でも、これを反論もせず受け流しているトピ主さんは本当に立派で出来た人だなぁって思います。 こういう嫌味な電話をしてきた事自体、自分のした嫌がらせがトピ主さんに通じているか、 わからないからあえて言ってきているんですよね。 トピ主さんに嫌がらせが通じてないので、悔しくてしょうがないんですよ。 そういう意味で、既にトピ主さんは勝ってます。圧勝してます。 今後こういう電話が来たら、にっこり笑って、 「大丈夫ですよ、全部わかってますから。 私も夫も孫たちも、みんなお義母さんのこと、ちゃんと見てますし。 安心して下さいね。これからもよろしくお願いします、うふふ」 って言っちゃったらどうでしょう。 勝者の余裕でね。

    トピ内ID:0668222728

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    行かない

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    🙂
    >こんな義家でも嫁は行かないといけないのでしょうか?! お子さんが母親がいなければ寂しがるような年齢でないのでしたら、行かなくていいですよ。お正月、のんびり1人で過ごしましょう。 トピ主さん御主人に気を使い過ぎですよ。

    トピ内ID:5958443009

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    普通のおばちゃんです

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    🐤
    bee
    どうしてなんですかね。 中年になると、おばちゃんは無敵になってしまうんでしょうかね。 家庭の中にいると、何をいったら良くないのかすら、わからなくなってしまうんでしょうね。 私の姑さんも、同じですよ。よく言う悪気はないという言葉。 言われた方は傷つきますよね。私も何度言われたか。 主人の胸で泣いた事もありましたね。可愛かったな。 その、可愛い嫁も今は50過ぎ、少し姑の気持ちがわかるようになってきたんです。 繊細な嫁と、鈍感な姑なの。 相手は何にも気にしてないの。 なら、こちらも鈍感になればいい。 強くなれ。

    トピ内ID:9779815004

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    うんうん

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    🐱
    miyunyanko
    わかりますよ 同居ですが家の姑もそんな感じですよ 普段食事は別ですが たまに義姉一家が来る時に私達も一緒に食事します 当然その日は手伝い必須で買い物も一緒に行きますが 「これ○○さん(娘婿)好きだから」「○○(甥)はこれが好きだから買わないと」 と買っていきますが私が「これ美味しそうだよね」と言っても ふ~~んそうかしら、これだけ買ったからもう十分よねと言う感じです >嫌いなら距離置けば良いのに、仲良いふりで近づいて来ては >無理難題を言い都合良く私をしっかりと使ってくる辺りが本当に嫌 と言うのもまさにそんな感じで 気に入らなければ、大声で怒鳴り罵倒 知人などにも私の悪口言ってるのも知ってます でも無理難題ではないにしろ頼みたいことがあるときには 猫なで声で近寄ってきます わざわざ謝るもの 私はちゃんと謝ってると 自分を正当化しようとしてるのでしょうね >こんな義家でも嫁は行かないといけないのでしょうか?! そうね、行きたくないのはすごくわかるけど 同居嫁としては我慢の範囲じゃないかな~とも思いますよ

    トピ内ID:4632469561

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    私は行きませんでした

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    🙂
    オリーブ
    行った方が良かったかと考えてもやはり、行かなかったことで非難されるでしょうけど、行ったところで義実家は喜ばないし、私も行きたくなかったので。 義両親が他界した今、夫の家族とは全く疎遠です。

    トピ内ID:2305322590

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    うらやましい

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    blank
    yome
     謝るどころか、「私は、そんなことをした覚えはない。あなたの作り話だ。」「気にせず、水に流せ。」としか言わず、とぼけ続ける義母を持っています。  心底、トピ主がうらやましい。多分、姑さんは本当はあなたのこと、気にいっていると思います。ふつうは、嘘でもなかなか謝りませんよ。素直になれないんだと思います。ある意味、かわいいお姑さんですよ、トピ主さんなら、うまくたてて仲良くやっていけそう。

    トピ内ID:8472523707

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    自分なら、

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    🙂
    からのんら
    「体調が悪い」とでも表面上許さざるを得ない理由をこじつけてドタキャンします。 そうしてすこしずつフェイドアウトを狙います。

    トピ内ID:7488565434

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    まだまだ青いのー

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    🙂
    良々子
    謝りをまともに受ける所がまだまだ青い 単なる「私が何を言ってもこうべを垂れなさいよ」 「あなたなんて何とも思ってないから、まだまだいじめてやる」という宣戦布告です 嫌いだからこそ、あなたに近づくんです ほら、私の事嫌いでしょ?でもあなた、嫁だもん。私に逆らっていいと思ってんの? 逆らったらどうなることか、わかってんでしょーねー って事です 嫁と上手くいってない自分になりたくないのではないです いびりたいから、来ないと面白くないだけです はあー?あなた嫁として夫の実家に来ないって?わが子の面倒見るのさしおいて? 母として子供の面倒みて 嫁として姑に気を遣えよ って思ってんですよ 実際姑の立場になった時、反面教師になれるかどうかは、微妙ですよね 人間ってそんなもんだから

    トピ内ID:4088369226

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    年に何回帰省するの?

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    🙂
    ちゃま
    年に数回なら辛抱したら? 同居で毎日嫌味三昧受けてる人間もいるのよ(苦笑) 嫌味を言われたらその場で嫌味返しすれば良し。 反面教師できたらいいね。

    トピ内ID:1318121848

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    我が家と、正反対

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    😠
    は、
    んまあ、羨ましい限りです。我が家の、お嫁様は、ご丁寧に帰省します。正直、息子一家は、あちらのご一家です。今更と思います。あちらに呼ばれ行けば、お嫁様と、お母様が、私達に嫌みです。夫は、気付かないです。ストレス溜まります。貴女の気持ち、わかります。逆な立場もあります。貴女の思うようにと、思うかな。嫌ですよね。私の場合は、向こうに、意地悪されてます。巧妙です。夫や男性に対しては、丁寧です。夫は、孫命。私、関わりたくないです。貴女が、楽に、なるようにと思います。

    トピ内ID:6383287448

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    行くのをやめる

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    💄
    グータン
    夫にありのままを告げて、子供と帰省するようにしてもらっては? もしご主人が気づいててスルーしてるなら、本当に行かなくていいと思います。

    トピ内ID:2809326173

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    せいぜい一泊にしたら?

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    れす
    4泊とは偉いです! どんな遠方でも2泊だわ・・・ もう強行であなただけ日帰りか、せいぜい1泊にしたらよい。 「気持ちが隠せないほど私が不愉快なんですよね~。なら私だけ早めに帰りますね。」と。

    トピ内ID:2851078553

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    そこまで言われても

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    🙂
    つま
    まだ体裁のために行くのですか? ご主人もひどい人ですねー。 もちろんあなたもいい顔しぃなんですから、同類です。 メンドくさい人たち!

    トピ内ID:8500078724

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    こっちも反乱を

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    blank
    50代のオバさん
    そこまで嫌な思いを姑にさせられ、妻をいたわろうともしない旦那なら こっちも反乱していいと思います。 トピさんが喜ぶのを、真顔でいる姑さんなら同じようにしましょうよ。 帰省中は常に能面のような感情の無い真顔で。 ロボットのように「はい」「わかりました」 これでどうでしょう? 逆らっているわけじゃないので、怒られる筋合いはないと思います。 ちょっと荒療治かなぁ・・・。 でも私なら、これくらいしないと気が済まないけどね。

    トピ内ID:6415598095

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    行かんでよろしい

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    😢
    姑世代ですが
    多分姑さんと同世代の女です。そんな思いをしてまで、なぜ行くのですか。来年から行くのを止めて、自分の好きな時間をゆっくり過ごしましょう。 きっと御主人は嫌がるでしょう。今回の電話がいい言い訳に出来ます。「実はわざわざ電話で謝罪頂いた。お義母様に気を遣わせ申し訳ない。そこまでおっしゃるなら訪問は遠慮したい。貴方と子どもで気兼ねなく行って欲しい」と言ってうつむいて目を潤ませればもう十分。お姑さんも嫁が来ないなんて外聞が悪いと主張するでしょうが、他人である嫁を傷つけるのを当然のようにやる人には、思い知らせる必要がありますよ。

    トピ内ID:7763616990

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    えーっと

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    雪だるま
    それ 謝罪じゃなくて 「嫌がらせ」 だよ...... うちの姑もそうだった ニヤニヤしながら嫌み そのうちガツンと言い返せるようになりますよ、たぶん←私はたまーーーにやります トピ主さんもがんばって

    トピ内ID:1213925588

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    あなたも、

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    あなたも気持ちを隠せない人になればいいのに。 それで解決。 あなたが気持ちを隠せる人だったとしても、姑様を反面教師にして自分が姑になったその時、やっぱり子どもの伴侶に疎まれる存在になりますね。 それが世の常。 いい人になりたいと思わないこと。 ていうか、あなたはいい人?常識人?

    トピ内ID:5138951279

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    もう行かなくても良いでしょう

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    🙂
    ぽこすけ
    ここまで言われているのに行くこともないでしょう。 ご主人にはここまではっきり言われたので流石に私のプライドも傷ついた。 歩み寄ろうと再三努力はしたが死刑宣告をされたと同じだ。 と言うわけなのであなたの実家及び母親とは縁を切る。とはっきり言いましょう。 それでもグズグズご主人が言うようなら、守ってくれなかったあなたにも非はあるとちゃんと分かって貰いましょう。 私も姑も兄嫁と仲が悪いですが、兄嫁に何か言おう物なら兄がものすごく怒鳴って怒りますよ。 姑が一番のアホですがあなたのご主人も情けないです。

    トピ内ID:2170532492

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    レスします

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    😑
    まる
    もう疎遠で。 そこまで言われてお付き合いする意味ないです。 夫が親孝行したいなら勝手にさせることです。 気を遣うだけ損だよ。

    トピ内ID:9826690414

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    行くから舐められるのです

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    🙂
    はなこ
    結局嫌でも行くから舐められるんです。姑も、この嫁ならわがままが通るとわかってやってます。 姑さんが謝罪の電話をしてきたときどういう対応しましたか?不愉快だったことを伝えましたか? いえいえ・・・で濁してしまいましたか?ここ肝心です。結局曖昧に許してしまえば、何言ってもやっても、この嫁ならいいんだという思いが変ることはないです。 私は伝えました。今までどれだけ我慢してきたか。ショック受けたみたいですが、そのあとはおとなしくなりましたよ。 でも、こっちの仲良くしようと思う気持ちがまったく消えうせてしまったので、許す許さないではなく、姑に対する気持ちが失せました。 お正月も、悩むことなく行きません。もともと体裁と女手だけのために呼んでいたわけですから。 そんな気持ちに付き合う必要はないです。仲良くしたい家族だけで楽しくやってください。と思います。 姑も若いときはわがまま好き勝手に嫁を見下しますが、年取ったことに気がついたとたん、しまったと思い、嫁のご機嫌をとろうとしますが、 手遅れです。 トピ主さん、あと何年我慢しますか?

    トピ内ID:2471915158

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    来年から貴方たちだけで行ってねと夫に

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    blank
    座敷犬
    「お正月は来てくれてありがとう。本当はお嫁さんにチヤホヤすれば皆上手くまわるのに、息子や孫ばかりにチヤホヤして気持ちを隠せない一家でごめんなさい」と お義母さんから 電話がありました とっても不愉快なので 今度から 貴方達だけで行ってね

    トピ内ID:5060733340

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    それ謝ってるのかな。

    しおりをつける
    🐤
    ジャジス
     かえって皮肉に聞こえますよ。 凄い姑ですね。私にも息子夫婦がいますが、息子は妻の前で母親とべらべら話すのは カッコ悪いと思って居るのか無口です。 お嫁さんとの会話が多く、お嫁さんは気を遣い、普段の生活の様子を私に教えてくれます。 帰省の連絡がある時、お嫁さんの好物がパッと頭に浮かびます。 何でだろう?と考えると、息子の好物を作るより、お嫁さんの好物を作った方が 喜びを素直に表してくれるからだと思います。 お嫁さんとばかり話していると息子の方が面白くなさそうな顔してますよ。 あっち立てば、こっち立たずですね。 息子夫婦が来れば歓迎するけど、来ないなら来ないで良いと思ってます。 息子は今でも可愛いし大好きだけど、幸せに暮らしてくれてれば私達も幸せ。 仕事があるし、暇じゃないから余計そう思うのかも。 この距離感をずっと保っていたいです。 色々な姑、嫁がいますが仕方ないでしょう。縁あって結婚した夫の親だし もう、「そんなもの」と割り切って付き合うしかないですよ。 無神経な姑だけど、その年齢では直りませんから。

    トピ内ID:3028321859

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