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    妊娠直後、義理両親とのわだかまり

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    😨
    りん
    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。 現在2人の子育て中ですが、最近3人目を授かりました。 近距離に住む義理の両親には、今までも時々手伝ってもらっていたのですが、3人目を授かった途端、義理の母が旅行の計画をどんどん入れるのです。国内外を含めて既に計画しているのは4か所。 妊娠初期で正直気持ちも不安定な中、会う度に旅行の話をされます。 この度会った時も、前回に加え、また別の旅行を計画しています。 私は2人目妊娠の時に出血が続いたこともあり、不安な気持ちでいたので、会う度「旅行を色々計画してるのよ」と、旅行の話ばかりする義母との温度差に正直戸惑っています。 今まではどちらかの子どもが病気になった時や、子ども関連の会合などでお手伝いをお願いすることはありましたが、基本的にはなるべく自分でやってきたつもりでした。ですが、やはり迷惑だったのでしょう。 3人目は義母も希望していたので、私もどこかで手を貸してもらると甘えていたのかもしれません。 主人は激務で、ほとんど子育てに参加できません。 3人目を授かったことに後悔は微塵もないし、やれるところまで私が全部やるつもりですが、ごく近距離で週末は食事もともにしていた義理両親との温度差に、正直驚いています。 もう義理両親に頼るのは止めて、接触を極力減らすべきでしょうか。出産で入院している時は遠方の実家の親にお願いしようかと考えています。 自分の妊娠を告げた直後、義理両親から旅行の計画をどんどん入れていることを告げられ、快く「行ってらっしゃい」と言えない私は心がせまいのでしょうか。子ども達には、大好きな祖父母と自分のお母さんの関係がギクシャクしているなんて感じさせたくなく、自分の気持ちを持て余しています。 長文読んで下さり、ありがとうございました。 皆様のご意見、お聞かせ下さい。

    トピ内ID:5482296034

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    産まれたら忙しくて行けなくなるからよ

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    ばあちゃん
    トピ主様、私も近くに実娘が居て、二人目が出来たばかり。 産まれたら、忙しくなるから、その前に、海外旅行の予定を4つ、国内を2か所入れました。 もう忙しい。(笑) だって、生まれたら、しばらくは手伝いで、行けなくなるから。 暇でお金があれば、旅行が一番楽しみなの。 家の娘は、今のうちに、どんどん行って来てと言ってます。 お子さんが3人になって、一番助けてもらえるのは、近くの義実家でしょう。 遠くの実家なんて、あてになりません。 賢くなろうよ。

    トピ内ID:3798949255

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    言ってもらわないとわからない

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    🐱
    言葉が足りない時もあるから手紙を渡してはどうでしょうね。 いつも感謝している事 これからもあてにしたい事等 姑にしたら、うれしいと思いますよ。

    トピ内ID:0726720100

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    ゴメン、義母さんを応援したい

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    🙂
    冨美
    多分トピ主さんの親世代の女です。義母さん、家を空けるなら今という気持ちになられたのではないですか。赤ちゃんが生まれたら、きっと気軽に旅行に行けなくなるでしょう。以前から行きたかった所に、今のうち行こうと決心なされたのではないですか。 産後にトピ主家族を支援する気はあると思いますよ。こんな風に非難されていると知ったら、今まで応援してきたのが無駄になってきっとがっかりなさるでしょうね。 年取ってからの子どもの世話って、体力も要るし大変なんです。ぜひ気持ちよく送り出して下さい。

    トピ内ID:3322869661

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    暇ですよ・・アピール

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    🙂
    jvudidf
    頼られることが嫌で、旅行を計画して いることは皆無だと思います。 私は60代ですが、時間が沢山あります。 息子の奥さんから連絡があれば 待ってましたとばかりに 快諾して、孫と留守番をしていたり 一緒に家事をしたりしています。 それが実に幸せなひと時です。 そんな私もトピ主さんの姑さんのように 旅行の話をついしてしまいます。 それは、頼られることが嫌だからでは ありません・・・ トピ主さん、旅行の計画を入れられない くらい、頼ってしまっては どうですか。

    トピ内ID:7958175973

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    レスします

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    🙂
    なは
    こっちにはこっちの人生があるんだよ! 旅行を自粛して、どうしろと? 温度差がないわけない。

    トピ内ID:3303389112

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    甘えすぎたね

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    blank
    サボテン
    義両親はトピ主の親では無い、他人であるとの配慮は必要でしたね。 心配なら自分の実家に里帰り出産としなさい。 義両親に不満をもつのは、お門違いというもんですよ。頻繁に行われる食事会も失礼な事をしている印象です。 トピ主さんは依存体質なのかな。 依存体質に幸せは無いよ。自立しなさい。

    トピ内ID:5157943810

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    いやいや

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    🐤
    ICHICO
    だから「今」なんだけど?わかります? 義両親さまは3人目がうまれてからも、今までのように必要な時にはてだすけしてくれるのでしょう。 逆に3人目がまだ生まれでていない「今」のうちに自由に旅行へ行っておこうと思ったのだと思います。 なのにトピ主様のその言い草って何? 旅行しちゃいけないって訳? なに被害者面してんの? >私は2人目妊娠の時に出血が続いたこともあり、不安な気持ちでいたので でもそれって医者に頼る所でしょう? いざと言う時は義母さんではなくシッターを一時的に頼むことだってできるはず。 ね、よく考えて? 孫二人のときであれば、どちらかが具合わるくしても預かるのは一人でよかった。 でも3にんとなると、二人預かることになりかねないですよね? 今まで以上に自由に旅行の計画を立てることは難しくなると予想しているんですよ。 気持ちよく「楽しんできてくださいね」と送り出せませんか? そんなんで3時の母親やれるんですか?

    トピ内ID:1899600625

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    義母も自由でいたい

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    😉
    ai
    妊娠中とのこと、あまり思いつめないでかわいい赤ちゃん、産んでくださいね。 わたしもトピ主さんと同じく義実家の近居で3人子供がいます。 両親がいないので、よく義母に子供のお世話をお願いすることがあるのですが、 義母もよく外出する人です。週に3日は友人とのランチや近所の人とジムに行った り、忙しそうにしています。なのでわたしも急に子供を預けないといけなくなると 義母に予定があった場合、預かりたくない気持ちが伝わってきて辛い思いもします 。 トピ主さん、ここは割り切って、地域の子育てサポーターなどがあればそこにお願 いするなど、「つかず離れず」の関係を目指してはいかがでしょうか。 お互い楽に長く付き合っていかなといけないので、離れない、でもあてにしない。 これはどんな人間関係にも言えないでしょうか。

    トピ内ID:1945738591

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    家族の事は家族の中で

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    🐶
    数の子
    今までお手伝いをお願いして快くやってくれたんですね。 主様も3人目となれば子育ても板について来た事と思います。 今までお手伝いしてくれた事に感謝をして、これからはご自分の家庭の事はしっかり頑張りましょう。 行政にも相談して使える物は全部使ったら良いですよ。 義母様もお歳なんでしょう、元気な内に今まで出来なかった旅行など行きたいところもあると思います。 自分のお金で勝手に行くのですから止めることも出来ません。 遠方のお母様に産前産後お願いしても良いと思いますよ、きっと義母も何も言わないと思いますから。 頼れるのは実母様と思います。 頑張って下さい。

    トピ内ID:4985964282

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    心がせまいです、トピ主が。

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    😑
    水色
    そうですね、子育てを義理親に押し付けるのはやめましょう。60代、70代なんでしょう?今旅行に行かずしていつ行くんですか?トピ主の子供の世話のために我慢しろと言うのですか? 孫に対する義理親の過干渉で悩んでる方が多いなか、どんどん旅行に行くなんてラッキーじゃないですか。 義母も三人目を希望してたって、自分の子供じゃなくて孫ですよ。育てる義務もないでしょ。 ご主人は激務で、トピ主や子供たちを養っているんでしょ。トピ主も義理親をあてにせずがんばりなよ。一切接触を立つなんてむくれてないで、手伝ってもらえるところは感謝してお願いしたらいいじゃない、

    トピ内ID:6626597493

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    自分の年齢に気がついた

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    🙂
    エトピリカ
    とぴ主さんは義理のお母さんを「孫の手伝いをしてくれる人」としか見てないようですが、彼女には彼女の人生があるのです。 健康寿命って案外短いです。旅行などは体力がいるので、義母さんも健康なうちにしておこうと思われるようになったのではないでしょうか。 年配の女性は家事に縛り付けられてきた人が多いです。(現に今とぴ主さんも、義母さんを家に縛り付けようとしてますよね。) 人生の最後くらい飛び回ってみたいのではないですか? とぴ主さんはかなり自己中ですね。

    トピ内ID:8818980724

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    まだ決め付けるには早いのでは?

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    🙂
    パトラッシュ
    妊婦さん本人でさえ、生まれたらしばらくは自由が利かないから 生まれる前にあれやっとこうこれやっとこうって○○納めするじゃないですか。 もしかしたら手伝う気があるからこそ 3人目がうまれたらおばあちゃんいそがしくなっちゃうから 今のうちに旅行いっとこう!って感じかもしれませんよ? 二人抱えての3人目妊娠はきついし不安もあります(私も今3人目妊婦) でもそれって自分達の問題ですよね。 手伝ってくれたらラッキーくらいの気持ちでいないと しんどくなっちゃいますよ。 私達は自分の意思で作ることも産むこともそのタイミングも決められますけど 祖父母側にしてみればそこに自分達の意思はないわけで、でも確実に自分達の生活にも影響してくるわけです。 今手伝ってくれないのならもういい!と極端にじゃなくて 少し様子を見られたらいかがでしょうか。 孫孫孫!な祖父母より 孫も大事、自分達の趣味も大事、な祖父母の方が長い目で見れば平和だと思いませんか。 そして私達現役世代を中心には世界は回っていない事を忘れないように。 お互いくよくよ考えず前向きに頑張りましょう。

    トピ内ID:8074353009

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    週末の食事はトピ主さんが用意してましたか

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    はる
    義母さんも疲れちゃったんだろうね。 孫のお守り要員も楽じゃないと思いますよ、 だんだん年齢を重ねるごとに体力も落ちて来るし 身体の動く今のうちに行きたいところに旅行するのに 何の文句を言われなきゃならないのか。 週末の食事を義母さんが用意してくれてるとしたら それだって結構大変ですよ。 いつもは夫婦二人なのに6人分に増えるわけですよね 子供向けのメニューもかんがえなくちゃいけない、 トピ主さんが義実家で料理してるなら別ですけど。

    トピ内ID:9234718820

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    びっくりします

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    blank
    二児の母
    私自身は二歳違いの子供を育てました。 転勤族でずっと双方の両親は遠方だったし、 二人め生後半年で1000キロ超の引越しも したけど、親の協力って必要ですか? 1人の子供が病気なら全員連れて病院へ行く。 園の行事や習い事には下の子も連れて行く。 お風呂だって夫の帰宅が遅いなら1人で 工夫する。 買い物は極力週末夫と行きました。が、 ネットスーパーもありますよね。 自分がダウンした時は困るけど、そんなに 寝込むほどの病気に頻繁にかかりますか? 一時保育に預ける方法もある。 もし貴女が育休中のワーママなら復職後の 不安もあり助けも必要でしょうけど。 専業主婦ですか? 義両親との「わだかまり」って何ごとかと 思いました。 ご主人は激務で育休参加できないって(笑) でも三人ももうけたのよね? 助けてもらえないのが不安、不満なら三人も やめたら良かったのに。 義両親さんだって悠々自適の老後を 楽しみたいの。旅行くらい行かせてあげて。

    トピ内ID:7019177987

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    1人で勝手にギクシャクしてるだけ

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    blank
    たま
    びっくりが多いのはあなたに対してですよ? 勘違いされませんように。 気持ちが不安定なのでしょうね。 両親の旅行を悪意に取ったり、過去にさかのぼって「迷惑だったのでしょう」とか。 なぜそうなるのか理解できません。旅行ダメですか?? また、あなたの言う「接触を減らす」は遠慮ではなく、気に入らないから疎遠にしてやるという嫌がらせであるのが文面から漏れてます。 これまで世話になったのに、ここでへそを曲げて疎遠制裁はちょっとどうかなぁと思います。

    トピ内ID:2180551860

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    誰が育児をするつもりで産むんですか?

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    blank
    在米小町
    義父母は義父母の人生があるんですよ。 あなた方夫婦で育児をするんですよ。ときおり手がたりないときは、地域の役所に相談すると、シルバー人材センターなど、行政の力を借りることもできますよ。 義父母は義父母。あなた方夫婦はあなた方夫婦。 これから3人の母になる人が、甘えん坊でグジグジ言っていたら、子供たちも甘ったれのグジグジを引き継ぎますよ。 がんばってください。

    トピ内ID:8034269252

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    誰に何の文句を言ってるの?

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    blank
    母親
    えー、毎日家で待機してろって事? 長い妊娠期間のなか、数回旅行に行くのを責めるのですか? これが夫ならまだわかります。 義両親でしょ? 不安なら激務だろうが旦那に連絡取れるようにしてもらって下さい。 妊娠中で気持ちがおかしくなってるんでしょう。 こんな事で今まで手伝ってもらった恩を忘れて疎遠とかやめて下さいね。

    トピ内ID:5960283719

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    明らかに避けられている

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    🙂
    沙羅
    >今までも時々手伝ってもらっていたのですが、3人目を授かった途端、 >義理の母が旅行の計画をどんどん入れるのです トピ主さんは”時々”と言っていますが、義理の両親には相当の負担だったのでしょうね。言外に「出産と育児の手伝いをしろ」と言うのがあからさまだったので、予防線を張っているのです。 もう義理両親に頼るのは止めて、接触を極力減らすべきです。出産で入院している時は遠方の実家の親にお願いするべきです。

    トピ内ID:3654573458

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    温度差……

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    blank
    かぼちゃプリン
    本文にある「義両親との温度差」って、トピ主さんは義両親に頼る気マンマンだったけど、義両親にその気はなかったってこと? わだかまりって言うから義両親から「3人目はおろしたら?」とでも言われたのかと思ったら、育児を手伝ってくれないって、そんなことで…。 そりゃ義両親だって自分の時間を楽しみたいでしょうよ。孫の育児をするために生きてるわけじゃないんだから。 トピ主さん、勘違いしちゃいけませんよ。 育児は親がするものです。 そして、「義両親に頼らない=疎遠にする」ではありません。 今までトピ主さんは義両親に頼るためだけに子供を連れて行っていたわけ? それが既に有り得ません。 義両親に頻繁に会っていても、頼ることなく育児をすることは出来るでしょう? トピ主さんみたいな自分で育児もできない人が3人目を産んじゃうのか…。 っていうか、頼れる人がいたから3人目出来てもいいや~だったんでしょうね。 頼れる人が周りにいないから子供は二人で限界だと思った私とは全然違うわ。色々と。

    トピ内ID:8679674901

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    ちゃんと御礼はしていたの?

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    😢
    oribe
    いくら親とは言え義理なので、子どもを見てもらったら御礼とか、食事をご馳走されたら手土産とか後片付けとか考えていましたか? ただで子守なんてもうごめんだから逃亡しようと旅行に行くのでは?

    トピ内ID:9177278290

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    トピ主甘え過ぎ

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    🙂
    さきこ
    義両親の旅行と、トピ主の妊娠は別の話でしょ。 不安な気持ちを肩代わりしてもらいたいの? 残り少ない老後の健康な時間は自由につかわせてあげて。 トピ主がただふてくされてるみたい。<私がこんなにたいへんなときに旅行の話なんかして>ってことでしょ。 今までさんざん迷惑かけたこと、忘れちゃったんですか。義両親が気の毒です。

    トピ内ID:5353176810

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    きちんと言ってくれればいいのにね

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    🙂
    まる
    義両親も色々と思うところあって、そのような行動なんでしょうが、言葉で負担だと伝えてくれればいいのにね。 ただ、義両親の助けがなくとも、なんとかなると思います。 まずは夫とよく話し合うこと。 そして公的なサービスを探すこと。 産褥シッターやファミサポなど色んな行政サービスを受けて、義両親に拍子抜けしてもらいましょう! 妊娠中で気持ちが不安定だと思いますが、気持ちを鎮めて頭をフル稼働、です。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9322235944

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    おめでとうございます

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    🙂
    しわわんし
    ご懐妊、おめでとうございます。 義両親様の件ですが、産まれたらお手伝いもあり、なかなか旅行に行けないから、今のうちに、と思ってらっしゃるのではありませんか? 妊娠経過が思わしくないのにどんどん旅行を計画するというなら、ん?と思いますが、そうでないなら、そんなに悪く取らなくてもいいのでは?

    トピ内ID:9076113133

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    エールおくります!

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    ママ象
    不安な気持ちでいっぱいなのだろうとお察しします。 でももしかしたら、三人目が生まれたら当分旅行にも行けなくなるから今のうちに行っておこうという気持ちでいらっしゃるのかもしれませんし、機会があったらそれとなく不安を伝えておいたらいかがですか。 お義母さんがいない間に何かあったらどうしよう、いつも連絡だけは速攻つくようにしてくださいね、とか。 でもご主人との話が先ですね。仕事してるからってトピ主さんに丸投げは許されません。家族の命や安全がかかっているのだから、今回だけは有給育休取得も含めた根回しを始めてもらってください。

    トピ内ID:9037139464

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    しかたない

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    🙂
    まさ
    40代既婚女性です。 妊娠おめでとうございます! お身体大切にして、無事にご出産されなすように! 義両親さまのことは、しかたないと諦めるべきです。 手伝ってもらいたいのはやまやまですが、 子育てを終えて仕事も定年間近(あるいは既に定年退職)、 やっとこれから第二の人生を楽しもう、という義両親さまを、 あなたの子育てに縛り付けてはいけません。 孫というものは、かつて大変だった自分の娘・息子の育児とは違い、 可愛がりたい時だけ可愛がれるからいいのです。 義両親がこの年齢になってやっと手にした自由時間を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:0757281725

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    なんで?

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    blank
    aco
    あなたのためにお義母さんか旅行に行っちゃいけないの? すべてあなたを中心にして生活しないといけないわけ? たまたまあなたの妊娠と重なっただけで、あなたが妊娠しなくても旅行には行く予定だったかもしれないじゃない。 自分では頼っていないと思っているのかも知れませんが、そうとう負担をかけていたのでは? なんで気をつけて行ってらしてくださいねって言えないの? 最初から手伝いを期待して、向こうが自主的に何かしてくれるって思うのではなく、自分から何かあったらよろしくお願いしますって言えばいいじゃん。

    トピ内ID:3912638164

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    人を頼らないで下さい。

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    🙂
    プリーシア
    何故、人に自分の子供の世話をして貰うのを前提として、3人目を生むんですか? 貴方の思考回路が良く分かりません。 自分の子は夫婦で世話するものです。旦那に頼れないのも承知でまた妊娠したのだから、自業自得でしょ? 姑さんにモヤモヤするのは御門違いです。

    トピ内ID:5561151482

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    すみません、よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    トピ主さんは義両親の行動について 「温度差」「戸惑っている」「驚いている」「気持ちをもてあましている」等々、 オブラートに包んで書いてますけど、要は「なんか嫌」なんですよね? 私には、自分の妊娠中に義両親がたくさん旅行することの 何が嫌なのか、何にそんなにひっかかるのか、いまいちよくわからないのですが・・・ 義両親には「いつでも孫達を預かるよ」 「そのためにできるだけ家を空けないで待機してるよ」 と言ってほしかった、あるいはそういう姿勢を見せてほしかった、 ということでしょうか? 今まであまり頼らずに自分でやってきたとのことなので、 義両親は、自分たちが手助けしなきゃという発想がないのかもしれませんし 逆に、出産間際や生まれた後にいろいろ手伝うつもりでいて、 旅行するなら今のうち!と考えているのかもしれませんよ。 確かにちょっとトピ主さんの心が狭いかな~と思います。 ただまあ、妊娠初期の不安定な時期なので、致し方ないとは思いますが。

    トピ内ID:2636109979

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    悪くとりすぎ

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    みお
    生まれたら世話が忙しくなるから、今のうちに旅行いこうってことでは。悪くとりすぎです。 しかも初産ならともかく、三人目…ベテランでしょ。義両親との温度差って…なんだそりゃ。今までよくやってこれましたね。 因みにうちの実母は私が妊娠中に海外留学しましたよ。非常識ですか?カッコいいってむしろ周囲に誉められてましたが。 何かあったら旅先からでも帰ってきてくれますよ。何もないうちから心配しないで、トピ主さんも今のうちに楽しんじゃえ。 羨ましいです。うちの義母は私から子供を奪い取ることしか頭にないので。

    トピ内ID:0569479463

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    義両親としては

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    blank
    だいふく
    三人目が産まれたら、旅行にも行きにくくなるから その前にまとめて行っておこうぐらいの軽い気持ちだと思います。 孫の世話は体力的にキツくて、面倒と感じる時もあるとは思いますが 頼られて、迷惑とか嫌だとかという感覚はあまりなかったと思います。 実際のところ、どれぐらいの頻度で頼っていたのかがわからないので なんとも言えませんが、ご実家のお母様を呼べるなら、お母様を頼るのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7304188425

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