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    祖母の介護を放棄している母に「見習います」と言いたい

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    ひと
    祖母90代、母60代、私(娘)30代です。 母が祖母の介護に全く係ろうとせず、母の妹(以後叔母)に全てを押し付けている状況に悩んでいます。 母は頭はいいのに常識の無い人で、昔から学校や地域の集まりでも色々と問題を起こしていました。 それに引き換え叔母は優しく、賢く、上品で、人当たりもよく、才能にも恵まれた人で、幼い頃から私の自慢の祖母でした。 母が祖母の世話を叔母に任せて、もう15年が経ちました。 最初のうちはまだ自分の世話も殆ど出来てた祖母ですが、ここ3,4年は認知も進み、夜中に徘徊したり、病院で騒いだりと、聞いているだけでも壮絶な介護バトルが繰り広げられているようです。 介護の状況を叔母から聞いているのにも関わらず、全く手を出そうとしない母に失望しています。 介護について私が叔母に同情する言葉を発すると母は「でも、おばちゃんは大丈夫と言ってたよ!」「一時期よりはマシだから大丈夫だよ」と他人事。 ちなみに金銭的援助もしていません。 母が介護に参加する為に私にできる事は何でしょうか? 叔母から2時間離れた所に住む母にもできる介護とは何でしょうか? 介護で疲れている人が喜ぶ事とは何でしょうか? 皆様の助言のもと、私の働き掛けが効かなかった場合はタイトルの様に「母を見習って、母が祖母の為にしたのと同等の介護(今の所ゼロ)をする」と宣言しようと思います。 必要な情報があれば質問していただければ出来る範囲で回答したいと思います。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:8291890886

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    レスします

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    💡
    肴や
    介護の状況を聞いてもちゃんと想像できていないのかも知れません。 想像したとしても具体的に自分がどんな手助けができるのか、分からないのかも知れませんよ。 私にもその傾向があると自覚していますが、人のお世話をする分野に特に想像が働かないので、お母様も?と思った次第です。 将来母を見習って介護放棄をするとの宣言をする前に、細かく逐一の行動をお母様に提案をしてみてはいかがですか。 お母様に認知症のお祖母様の介護は無理なら、金銭援助を提案しましょう。 やさしく言葉を選び、紙に書きながら、月毎に○万円を振り込もうとか。 まずはトピ主さんがお母様と一緒に叔母様を訪問できればいいですね。

    トピ内ID:0787062996

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    私の経験では

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    🙂
    まる
    まだ30代ですが、施設に入るまでの間、認知症の祖母の24時間介護を手伝いました。 夜11時から朝までは私が見張る番で、朝起きて来た父や母と入れ替わりで眠ってました。 お手洗いはもちろん、深夜に目を放した隙にオムツを脱いで畳に粗相され3時に一人でシャワーに入れたことも。 そんな私の経験では、離れたところに住む人にできることはお金しかありません。 丸一日泊まりで預かれるとか、週に2回くらいでも必ず来て留守番できるとかならまだしも、たまに来て手伝っても手際が悪くて負担が増えるだけなんです。 「ありがとうございます、離れているのでお金で援助させてね」と言うしか無い。 でも言わないだろうな、そのお母さん。 トピ主の介護拒否、とてもいいアイディアだと思いますよ。 応援してます。

    トピ内ID:3633771887

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    遺産放棄するのかも!

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    🐷
    美月
    もしかしたら、叔母さんに全財産あげちゃったお祖母さんかも! 介護しない代わりに遺産放棄する約束してるのかも! トピ主さんが知らない事情があるのかもしれないから、そこは見ない振りでいいんじゃないかな。 どうしても気になるなら、トピ主さんが手伝ってあげたらいいんじゃないかと思うけど。

    トピ内ID:6767423222

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    自分はそうならない

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    みぶ
    自分ができる範囲で叔母さんの手伝いをすれば良いと思います。 労力が無理なら、金銭的援助でも。 自分の母がすべきだと思うことを自分がすれば良いと思います。 もし、トピ主さんのお母さんが、今と同じ経験をしていて介護を放棄していたとしたら?悪循環なだけではないですか? 私の母も母の義母の介護から逃げまくっていました。 実両親は母の兄夫婦と同居で全責任を持っていました。 私は母から、兄弟差別を受けており、介護はしないと決めていましたが、兄夫婦は海外在住、いざ母に介護が必要になったとき、見放せず、夫に頼んで同居しました。 病気だったので、認知症よりは楽な介護だったとは思いますが。 引き取ること、介護を決めたのは、見捨てることができなかった。 親を見捨てる自分になりたくなかったから。 親のためではなく自分のためにやりました。 トピ主さんが、自分のためにすべきことは、母親を見習うことでなく、尊敬できる叔母さんを見習うことだと思います。

    トピ内ID:2766100954

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    あなたはどこにいるの?

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    どうかな
    自慢の「叔母」でした、ですよね。 トピ主さんは、実家に住んでいるシングルとお見受けしますが、 そこまで叔母が苦労しているなら、あなたが手を貸せばいいのではありませんか。 世代を飛び越えていけないわけなどありません。 母親の代理になればいいだけ。 叔母から見れば、何もしないトピ主親子になっています。 気のない人を動かすことはできませんよ。 また、祖母と、叔母、母の間に、過去何があったか、わかりませんし。

    トピ内ID:2407356770

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    無理ですね~

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    😨
    うん…
    >母が介護に参加する為に私にできる事は何でしょうか? 母親に介護の意思がないのであれば、出来る事はない >叔母から2時間離れた所に住む母にもできる介護とは何でしょうか? ない。お金を出すのみ >介護で疲れている人が喜ぶ事とは何でしょうか? 一人の時間をつくってあげる その間、とぴ主が見るとかデイサービスを利用しては? 母親の代わりに、とぴ主が伯母をサポートしていけばいいんじゃないですか? そして母親には、はっきりと「あなたも自分の親を見なかったのだから、私もみない」を貫き通す だけど、伯母さんがどう思っているのか気になります 伯母さんも嫌々なのか、なんとも思っていないのか?

    トピ内ID:0869293791

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    お母さんを

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    🙂
    とくめい
    今更帰るのは無理かもね・・。 私は今、まさに叔母さんと同じ立場にいるものです。 トピ主さんは手伝ってあげないのですか? 30代なら、学生ではないわけだし、孫なんだから、月に一回でも叔母さんに代わって介護してあげたらどうでしょう? 私は、介護は子供限定ってことはないと思います。 私にも、祖母がいましたが、たまに通院に付き添ったりしましたよ。 30代の時には、舅の介護もしました。その時は、私一人で介護をしたので、とても精神的にきつかったです。金銭的援助も欲しいところですが、1番は介護を忘れられる時間が欲しいです。

    トピ内ID:4432015779

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    精神科には見てもらっているのですか?

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    🐱
    麻呂
    父親(90歳)が認知症かと見てもらいました。 加齢による症状と言われてどうしても家で見る事が無理なら入院も可能と言われました。 姉の姑も認知症から精神科に入院しているらしいです。 家での介護より病院の方が医師もいるので安心ですよ。 母親には介護しないなら相続放棄しなよ!と言っておきましょう このままではもらえる物はもらっておくって態度になりそうな気がします。

    トピ内ID:2355067715

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    若い人には分からないこともある。正義感でつっ走らないように。

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    🙂
    おばさん
    (1)祖母様の財産や預貯金の多くを叔母様が相続するという話ができているのなら、お母様が資金援助をする必要はない。 おそらく、お母様は結婚して外に出ているので、叔母さまが全部の(またはほとんどの)財産を相続するのでは?それなら、資金援助しないのが当たり前です。 (2)>ここ3,4年は認知症も進み、夜中に徘徊したり、病院で騒いだりと、聞いているだけでも壮絶な介護バトルが繰り広げられているようです。 その状況は、もう施設入所が妥当です。認知症が進んでしまったので、家で介護できるレベルではないのです。だから、お母様が手伝いに行っても無理です。みんなが倒れるだけです。 祖母様の施設入所を、叔母さまに勧めましょう。お金があるのに、入所させないのなら、それは叔母様の勝手です。 主さんは、優しい人ですね。そして理想を思い描いていますが、現実はいろいろなんですよ。 全てがお母様が酷い人間だから~というわけではないでしょう。 事情がどうか~ということです。 主さんには分からな事情もあるかもしれません。 若い人は正義感で義憤に駆られますが、あまり、1つのことを思い込まない方がいいですよ。

    トピ内ID:1873731796

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    母では無くて

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    ?
    あなたがお手伝いに行けば良いと思いますよ? 口ばっかりで、手もお金も出すわけではない、お母様と同類のあなたの言葉はお母様には届かないと思います。 まずあなたが、片道2時間、往復4時間、交通費も自分で持って介護の手伝いに行かれると良いですよ。 娘の「口ばっかりだすけど、他人にやらせるのが当然」ではない姿に心打たれて心を入れ替えるかも? ちなみに介護については、「口を出すなら金も出す。」「金を出さないなら口も出さない」という鉄則があります。 もちろん、平等に負担出来れば一番ですけど、叔母がお母様に望まれているのは「口を出さない」ことの可能性もあります。 お母様が叔母のやり方にケチを付けてるなら論外ですが、気の利かない人にグチグチ言われながら手伝ってもらうより良い場合も多いです。

    トピ内ID:8953259203

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    トピ主です

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    アドバイスありがとうございます。1つ1つしっかり読ませてもらいました。(麻呂さんまで拝見しました。) レスの中の質問に答えていきたいと思います。 ‐遺産放棄の約束をしているのでは?   祖母にまとまった遺産はありません。よって叔母も見返り無しで介護しています。 ‐私の住まい   鋭い質問ありがとうございます。実はここ10数年海外で暮らしています。ここの国の方と結婚しました。 ‐叔母の意見   昔手紙で私の胸の内を伝えました。私が遠くに住んでいて手助けができない事への歯がゆさ、私に出来る事があれば遠慮なく言って欲しい事、叔母への感謝などを書きました。叔母は「その心遣いだけでも涙が出るほど嬉しい。叔母ちゃんは大丈夫。お祖母ちゃんはひ孫(私の子)に会いたがってるから帰国して会いに来てくれるだけで嬉しい」と・・・。弱音を吐かない人なので分かってはいましたが、本心は聞けませんでした。 皆さんの意見、経験談、アドバイス、本当にありがとうございます。レスを読みながら私自身の考えをまとめ、近く叔母に連絡したいと思いました。

    トピ内ID:8291890886

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    ほっとく。

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    🐶
    サンタ
    貴方のお母さんの事はほっとく! 因果応報って言葉通り、そのうち報いがあるのでは? 私も一人で父親の介護をしましたが、結果その方が良かったと思っています。 自分で何でも決められるから。(口も出さないなら、手も出さないは鉄則です) 金銭的援助は欲しいだろうけど...どうなんだろうね~? 貴方のお母さんは弱いのかもね? 自分の母親が壊れていくのを見ていられないとか? 私も思ったけど、誰も介護しないからしょうがないし、覚悟もしてたし...叔母さんも覚悟してたのかな? 親の姉妹の事に口出ししない方が良いかも?

    トピ内ID:4378497085

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    常識の無い人は却って足手まとい

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    🙂
    何を言っても多分無駄
    叔母さまも、もうお母様のことは諦めていらっしゃると思いますよ。 無理強いしても足手まとい、手助けどころか問題起こされるだけなのでしょう。 お母様の存在は無視して、直接ご自身で叔母さまとおばあさまに向き合いましょう。 お母様にできる介護とは、問題を起こさない為に介護に参加しないことかもしれません。 介護て疲れている叔母さまには、主さんからの感謝の気持ちと、母が役立たずで申し訳ないとお伝えしましょう。 主さまご自身が、叔母さまとおばあさまに、どう向き合うかですよ。人として。 お母様のことはほっておいて、たまには叔母さまとおばあさまに会いに行きましょうね。 お母様は、貴方が諭した位で変わらないでしょう。たぶん無駄です。 脳の癖がある方なのだと思います。それでも大人になる前に本人に自覚が出れば、パターン認識で「正しい行動」を会得することもできますが、そうでないようですから。 説得を試みても、主さまが一方的に消耗するだけです。 お母様にタイトルのことをおっしゃるのは、お母様自身が要介護になった時で十分でしょう。 想像力のない方だから、自分が直面するまで、何を言われてもわかりませんよ。

    トピ内ID:8633244152

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