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    国際恋愛…彼のお姉さんと仲良くなりたい

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    🙂
    りりな
    恋愛
    国際恋愛しています。彼とはワーホリしていた時に知り合って、遠距離して、学生ビザで戻って、今年は家を探して一緒に住もうって話をしています。 お互い、すごく真剣な交際です。 でも彼のお姉さんにめちゃめちゃ睨まれたり、お姉さんに話しかけても「話しかけないで」オーラがすごいです。 大好きな人のお姉さんなので、英語で一生懸命話しかけたり、辞書使って手紙を書いたりしました。 彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じるので、きっとお姉さんにもわかってもらえると信じて… こうやったらお姉さんと仲良くなれるかも、とか、国際恋愛している方の経験談とか聞きたいです。よろしくお願いします!

    トピ内ID:9036656032

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    頑張らない

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    blank
    みさ
    信じられないほど日本人やアジア人蔑視の感覚を持つ人もいますから、彼に任せて必要以上に関わらない事も大事ですよ。 彼の国の方と結婚された方のブログを参考にされるとわかると思います。

    トピ内ID:9203942796

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    贈り物にチョコレートは素敵です

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    😉
    志は髪の筋
    世界的スーパースターの女性が日本が好きだ、日本人好きだと言ってありました。 贈り物をする文化に共感され好意もたれたそうです。 無理をせず、贈るもので敬意を表す。 チョコレート、万国共通だと思います。 日本製のロイズ、モロゾフをおすすめします。

    トピ内ID:0508613763

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    言葉が通じないのに真剣な付き合いって?

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    🙂
    もか
    トピ主がするのは、 彼のお姉さんと仲良くするのではなく、 彼との意思疎通では?

    トピ内ID:0743576116

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    彼は真剣ではないと思う

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    blank
    匿名
    うちも国際恋愛ですが 私の場合、 ・夫のほうが私のために日本にきてくれました  (現在は一緒にイギリスに移って住んでいます)  理由は、私にお金や負担をかけさせたくなかったから。 ・夫は日本語は話せませんでしたが、私のために出会ってすぐ猛勉強、現在は一緒にテレビをみれるほどまで上達 ・夫家族からは愛されています。祖父母からは「孫」としてフェイスブックに登録、 姉の誕生日パーティーや家族行事参加は普通です ざっとみても、 とぴ主さんの彼氏の「真剣さ」がわかりません またとぴ主も「真剣」なのに、1年以上海外にいてもいまだに英語、あるいは彼の国の言語が話せないんですよね? ・・・いったいどこが真剣?

    トピ内ID:8947911826

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    国際恋愛にかぎらず

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    🐤
    ICHICO
    急接近してこようとするのを好まない人は世の中には沢山います。 お姉さんの立場からの声としては ・あなたがつきあっているのは私の弟でしょ。私は関係ない ・私をあなたたちワールドに巻き込まないで 仲良くなろうと必死に歩み寄ろうとすればするほど離れて行きます。 それよりも「なぜ彼の姉にそっけなくされるのか」を探ったほうが早いのでは?

    トピ内ID:0019023343

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    いつもそんな感じで話すのですか?

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    🙂
    はなみずき
    情報量が少ないですね。どこの国の人かもわからず、経験談を聞いても意味ないですよ。お姉さんの性格にもよりますし。 トピ主さんは英語でなく、日本語でもコミュニケーション力が低いようですね。 もしお姉さんに対しても、このトピのような話し方で話しかけているなら、「話しかけないでオーラ」を送っているのかもしれません、 それから、語学力が不足している相手とまともに話しても仕方ないと思う人は多いですよ。それをかわいいとか、頑張っているとか思う人はあまりいないと思います。

    トピ内ID:0417227745

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    無理じゃないかな。

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    😉
    銀鱗蝶
    お姉さん 弟が外国人と仲良くするのが 気に入らないんでしょ。 まぁ無理だと思いますよ。 家族に受け入れられない 恋愛はうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:2911363656

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    言語

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    😑
    あらま
    彼とは言葉ができない って書いておられますが、これって表面上のコミュニケーションしかとれないってことですよね。 喧嘩した時など、ウヤムヤに謝って笑ってきちんと意思疎通もできないのでは? 身体でコミュニケーションとるのは簡単ですが言葉の壁があるなら、彼の姉に認めてもらうよりご自身の語学力を磨く方が先だと思いますよ。

    トピ内ID:7907956731

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    言葉が通じてないんでは?

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    🐱
    マタタビ
    「彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じる」ってありえませんね。 国際恋愛やら国際結婚でちゃんと上手くいってる人は基本的に共通語がしっかりしてる人が大半。 もちろん現地語が幼稚園児レベルで結婚されてる日本人女性も見かけますが… そういう方は一体どうやってご主人や義家族、周りの方と意思疎通してるのか不思議です。 たぶん意思疎通どころか会話してないのかも知れませんね。 もし自分の弟が、言葉もままならない、意思疎通もできない外国人女性と同棲するってなったら嫌です。 義理とはいえ家族なのに、会話もできないとか嫌です。 まずは、言葉を完璧と言わずとも辞書なしで手紙が書けるレベルになってから同棲なさったらどうですか? あと、言葉だけの問題ではない可能性もあります。 なので、彼に「お姉さんはなんで私の事が嫌いなの?」とはっきり聞いてみればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5033036650

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    何故仲良くなりたいの?

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    blank
    ne2kai
    日本国内でも、今どきは「結婚相手の親兄弟=他人」という考え方の人も多いです。 トピ主さんは何故そうまでして彼のお姉様と距離を縮めたいのでしょうか? 心細い海外暮らしで、年齢の近い同性の友人を手っ取り早く作りたいから? 異性である彼には頼みづらい事も、彼の姉なら「身内」として気軽に頼んだり頼ったり出来そうだと思うから? もしそういった「魂胆」ありきで、彼のお姉様と仲良くなりたいと思っているなら、トピ主さんの気持ちが透けて見えているから、お姉様はあなたにそっけない態度なのかも…。 >英語で一生懸命話しかけたり、辞書使って手紙を書いたり これ、国の違いが無くても、相手によってはものすごく嫌がられる行為だって理解されていますか? それともトピ主さんは同国人の友人知人相手でも、相手の気持ちを無視して「私が仲良くしたいからするの!」とゴリ押しする人なのでしょうか… 彼の姉と仲良くしたいなら、まずは彼に相談してみては? その上で、「姉は人見知り。ベタベタした付き合いは嫌い」と言われたら、ここは潔く引き下がって、気長に相手が打ち解けてくれるのを待つべきだと思います。

    トピ内ID:1379129732

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    英語力の問題

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    🙂
    majimoto
    こういう時ほ、「 なぜ、私が嫌いなのか?」 「 どこを直せばよいのか?」 などと口論する必要があります。もし理不尽な(例えば人種的) な理由であれば、相手を徹底的に非難することです。 ただ察するに、あなたの英語力の問題のような気がします。あなたは、お姉さんと、家族のこと、日本のこと、相手の考え方、人間関係などについて、しっかり英語で話せますか? 「真剣な交際」 だが 「彼とは言葉が通じなくとも気持が通じる」 というのはおかしいです。 お互いに深くコミュニケーションのとれない真剣な交際などないと思います。 私の妻は、英語が母国語で、ながく海外で生活したため、家庭では英語で話しています。妻の家族とは当然英語で話し、好きも嫌いもありません。 彼の姉だから、好きにならなければなどということもありません。 まず、あなたが英語でしっかり、自分の意見を述べることが重要です。 あなたは、国際恋愛にのぼせ上がっているのではないですか?

    トピ内ID:6988056805

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    小町のいろんなトピを見ていると

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    blank
    嫁ちゃん
    私自身は国際結婚で夫の国に住んでいます。 時々、嫁姑問題は日本独自のもの、と言う人がいますが、そんなことありません。私が住んでいるのは欧州ですが、この国にも嫁姑問題はあるし(女性雑誌に特集記事が出る)、他の国に嫁いだ人も嫁姑問題はあると言っています。今回は嫁姑ならぬ嫁・小姑問題ですね。嫁小姑問題もどの国にもあります。 小町には嫁・姑/小姑問題のトピや夫の実家との関係を扱ったトピがたくさんあるので、それらを読んでみてください。最初から敵対的に接してくるケースもあれば、最初はなんとか仲良くなろうと努力してみるも結局折り合いがつかないケースもあるみたいです。嫁が姑や義理の家族とうまくいかないのは、夫の立ち回りがうまくないのが原因だったりします。トピ主さんのケースで言えば、トピ主さんが彼のお姉さんとうまくいかないのは、彼氏さんの立ち回りが下手だから、ということになりますね。 >彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じる これはおそらく錯覚・幻想ですね。だって、お姉さんと仲良くしたいと思っているのを彼氏さんは気付いていないのでしょ? 一度でも彼に言ってみたことがありますか?

    トピ内ID:5620889859

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    お姉さん以前に…

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    country
    彼とは言葉ができなくても通じ合ってる? 言葉が通じないのに「すごく真剣な交際」って 何を持っていってるのか、不思議です。 言葉が通じない、ではなく、それほど真剣な 交際なら、お互いに何としても相手の 母国語をマスターしなくちゃ!くらいは 思うもんではないですか? そんな 彼の国の言葉も話せないあなたが 弟の周りをウロウロしている、どこの誰よ?って お姉さんは思うんでしょうね。

    トピ内ID:1897271952

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    まずは言葉ができるように

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    🙂
    あ。
    彼とは言葉ができなくても、とあるのであまり相手の国の言語ができてないのかな、という前提で。彼以外の人とは、言葉ができなくては何も通じ合えないと思った方がいいですよ。いくら彼の家族でも

    トピ内ID:5779640083

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    彼とは理性的な信頼関係が無く、彼姉には生理的に拒絶されている

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    blank
    とおりすがり
    >彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じるので、 上記は完全なる希望的な勘違いです。 言葉が通じなければ信頼関係に基づいたマトモな人間関係は成り立ちません。 >きっとお姉さんにもわかってもらえると信じて… 上記も完全なる希望的な勘違いです。 「生理的に無理」な感情は言葉が通じても好転しません。 余人の動物的直感を侮ってはいけません。

    トピ内ID:7779560887

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    無理

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    海外小町
    あなたが彼姉の立場だったとして。 弟に言葉の通じない外国人彼女が出来た。留学の名を借りて自国に乗り込んできた。弟と一緒に住む気らしい。言葉が通じず体で繋がってるような外国人の面倒を弟が見る羽目になるのか。弟よ、目を覚ませ。って感じになりませんかね。 彼姉はあなたの事に興味もないし会話をする気もないってはっきりと意思表示してくれてるのだから、そっとしておいてあげたらどうですか。 まあ頑張ってください。

    トピ内ID:8922968196

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    仲良くなる必要ありますか?

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    🐱
    国際結婚で英語圏に住んでいます。 残念ながらそのお姉さんにはあからさまに嫌われているようですが、仲良くする必要ありますか? 人種差別的な理由なのか、それとも単にりりなさんの何かが気にくわないのかは分かりませんが、会ったらきちんと挨拶する程度で良いのでは? 卑屈になって下手に出て仲良くして頂く必要ないですよね。 彼と言葉が出来なくても通じるのは、恋人の場合は、複雑な会話は必要ないし言葉を超えて体の関係があるから何とかなっているだけだと思います。お姉さんとは恋人並みに「気持ちが通じる」ようにはなりません。 もし結婚となると、日常生活の様々な手続きや複雑な会話が必要になります。結婚の手続きから、引っ越し、ビザの申請、アパートの賃貸手続きや、不動産購入の手続き、ローンの相談、病院での英語、保険の英語...。 老婆心ながら今後本気で付き合うなら、「言葉が出来なくても気持ちが通じる」なんて言ってないで英語を真剣に勉強した方がいいと思います。 お姉さんに話しかけたり手紙書いたりしないで、基本的な礼儀だけ守ってれば大丈夫です。

    トピ内ID:7813063807

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    まず

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じるので と浮ついてるうちはダメでしょう まず、彼との関係を言葉を含めて確かなものにしてから 周囲はその後です

    トピ内ID:9089017396

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    しょうがないです

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    ゆきんこ
    彼のご家族がアジア系ではない場合は、はじめからアジアの人とは挨拶もしたくなっていうひとはいくらでもいますから、そういうタイプなのかもしれないですよ。 いくらこちらが一生懸命に気持ちを伝えても、聞く気が全くない人というのがいるのだということが、国際結婚をして初めて知ることになると思いますが、気にしないほうがイイです。

    トピ内ID:3133565554

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    兄弟が言葉のできない女性と付き合っていたら主様はどうします?

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    🙂
    在外国際結婚組
    国際恋愛、結婚には大きく分けて2種類のグループが存在すると言うのが、私の持論です。 タイプ1: 外国人側の正規留学、就職等で海外で生活。その中で知り合った方と恋愛、結婚。言語もでき、万が一離婚等となっても生活できるほど経済力があったり、職が探せる実力はあるが割と夫婦円満。 タイプ2: 遊学、”語学”留学、ワーホリで知り合い、恋愛、結婚。言語、う~ん。経済力、更にう~ん。夫婦仲…。 もちろん、このタイプの人が努力してタイプ1になっていく事もあります。でも離婚したいのにできない、日本に帰りたいのに帰れないとか、夫に別の人が…とか色々見聞きします。同条件で日本人でも結婚した?と聞きたくなる時もあります。 友達の弟が日本語片言(お互い英語も殆どできない)の彼女と、ほぼI love you. クスクス笑いだけを30分以上続けているのを見た時は、何とも言えない気持ちになりました。 同じことを自分の兄弟がしていたら、私も冷たい視線を兄弟に投げかけてしまうと思います。 まず、お姉さんの事は気にせず、辞書などを使わずに話せるようになりましょう。 お子様の事は、くれぐれも慎重に。

    トピ内ID:4476735848

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    積極的すぎても誤解される可能性ありです。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    アジア人女性への蔑視は、未だにどこでも有り得ます。人種差別は法律では禁止され、公共の場で口にしたら、職をも失う可能性のある国に住んでいますが、現実は陰でお互いに色々言っていますよ。 そうでない場合と仮定して。 私にも婚約中の娘と息子がおりますが、息子が彼女を連れて来たら娘(姉です)がどう反応するか考えてみました。自分から積極的に話しかけてくれる女の子に、好意的に接するとは思います。ただあまり積極すぎると、娘は警戒してしまうでしょう。 さて、彼のお姉さまの心情は彼女にしか分かりません。もしかしたら、可愛い弟なので、貴女への嫉妬かもしれません。又は貴女が積極的すぎて、戸惑っているのかもしれません。 話しかけるのならまだしも、辞書を使い手紙まで出している。お姉さまからしたら、可愛いというより、『将を射んと欲すれば先ず馬を射よ』のことわざ通りの作戦(貴女の)に思えてしまって、引いてしまったのかも。 >言葉だ出来なくても、気持ちは通じる 恋愛初期の恋人同士ならともかく、一般社会で生活していく上で、現実はそんなに甘くありません。これは国際結婚で海外在住40年近い者の老婆心ですが。

    トピ内ID:2741553127

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    以心伝心?????

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    🙂
    だめだこりゃ
    >>>彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じるので 以心伝心ってことですか? 言葉がちゃんと通じてないのに理解しあえてるというのは幻想です。彼と仮に結婚できたとして、何年もそんな状況でやっていける? 後、学生ビザで戻ってきて とのことですが ちゃんとその国の大学などに入るつもりで、勉強されてるのですか? 彼のお姉さんがなぜトピ主さんを避けているのかは本人にしかわかりませんが、多くの方が書かれているように弟が異人種と恋愛していることが気に似らない可能性もありますし、またはアジア人の女性ということで、ビザ(婚姻ビザ)目当てに男にすり寄るアジア人女性という風に思われているのかもしれません。なので彼女に一生懸命アプローチするのも、もしかしたらビザのために彼の家族も手玉に取ろうとしているパフォーマンスと受け止められている可能性もあるかと。 本当に彼のお姉さんにわかってもらいたいのであれば、彼と一緒に住む こと以前に、言葉も含めてきちんと勉強して、自力で仕事も探して自立できるぐらいに頑張っていかないといつまでたっても彼におんぶにだっこでぶら下がってる異国の女 ぐらいにしか見られないかもしれないよ。

    トピ内ID:3980790071

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    うふふふ、あははは

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    🐶
    おやおや
    今とても楽しいときなんでしょうね。 その国は英語圏なのですか、それとも非英語圏なのですか。もし非英語圏の国でお姉さんが英語が苦手なら英語で話しかけられたり手紙をもらっても対応に困るかもしれません。英語圏だとしてもあまり親しくない外国人から積極的に交流を求められるのがいやな人もいるでしょう。どちらにしても適度な距離をお姉さんとはとったほうがいいでしょうね。 >国際恋愛しています。彼とはワーホリしていた時に知り合って、遠距離して、学生ビザで戻って、今年は家を探して一緒に住もうって話をしています。お互い、すごく真剣な交際です。 言葉ができないのに一緒に住もうとか真剣な交際と言えることに驚きです。あなたの一方通行で「戻ってきちゃった」ということはありませんか。彼も真剣なら彼が日本に来る選択もあっただろうし、お姉さんや親御さん、友達への紹介も普通にしてくれるような気がします。(既に紹介されていたらごめんなさい。) 暴走しているので少し冷静になりませんか。学生ビザならまずは学校に行って勉強が先ではないですか。国際結婚している身からすると、無謀だなというのが率直な感想です。

    トピ内ID:0589201360

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    考えが甘い!

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    blank
    re
    >彼とは言葉が出来なくても気持ちが通じるので、きっとお姉さんにもわかってもらえると信じて… 言葉が出来なくても気持ちが通じるのはウソですね。 とぴ主がそう思っているだけです。 学生ビザで同棲ですか、損をするのはとぴ主ですね。 お姉さんはとぴ主を分かる必要がないのです。 弟にくっついているアジア人としか思っていません。 将来どうするつもりなんですか? ただ、恋愛を楽しんでいるんですか? 思慮の浅い外国かぶれとしか思えませんね。

    トピ内ID:7438528548

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    今の貴女にとって大切な焦点がズレているのでは?

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    blank
    セ・ラヴィ
    国際結婚で英語圏在住30年の者です。 まるで外堀を埋めたいかように彼のお姉さまとの関係を心配なさるのは、私も「今の貴女」にとって大切な焦点がズレていると思います。 ならば、焦点は「大好きな彼とより信頼関係を紡ぐ」事だけなのでしょうか?私は、これも「?」だと思われてなりません。 日本人同士・外国人とでも「恋愛関係(結婚しても)」関係が続くことなど可能性は良く見積もって「50:50」でありましょう。 それを踏まえて、学生ビザで「戻られた」のですから、万が一最悪な状況を想定すると、一体貴女は何を収穫できるのでしょう? もちろん、失恋の人生経験でも宜しいでしょうが、それに備え、英語力を更に磨くことが「今の貴女の焦点」だと思います。 大学だとすると学士でも院生でも「ほんわか恋愛」など夢見る時間は無いですし、折角のチャンスを自らで台無しになさらないように。 既に、ここにトピが立って約1ヶ月。皆様より貴女に多くのコメントが寄せられています。 どうか、それらを真摯に受け留めて御礼のことばを述べるのは、きっと日本・外国問わず、大切なマナーではないでしょうか?

    トピ内ID:7688708814

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    言葉ってすごく大切

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    🐧
    えり
    彼とも上手くコミニュケートできていないのですか。英語? いい時は甘い雰囲気だけでも通じ合えている「気分」になり、これが愛は言葉を超えるってやつね、とか思いますが、マジで「気分」だけだからね。 喧嘩でもしたらわかりますから…ひとつの単語でもおよそ色んな意味を含んでおり、相手の苛立ちはニュアンスとして感じられても言語理解できないことのストレスたるやすごいですよ。お姉さんのことを気に病む前に、そこが英語圏としてまず彼とスムーズにしゃべれるようになろうよ。そもそも就学ビザで戻って、って…なんかもう回り見えてない感が文章からドバドバ出てて、怖いです。ちょっと落ち着いて。 外国人だからって誰もがフレンドリーと思ったら大間違いですし、アジア圏の人間がそもそも嫌いな人も存在します。努力じゃ取り払えない場合だってある。 取り敢えず彼女には自分からモーションかけないほうがいいと思います。変な話あんまり過剰になると彼との仲が危うくなる可能性もある。 言葉がなくても分かる、これは共通言語圏の相手とだけに言えることだと私は思います。(りりなさんの場合は今は日本人だけかな)頑張って語学を習得すること。

    トピ内ID:6755222458

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    Rikako
    私は国際結婚の中では超レアケース中のレアだと思います。 海外や外国人なぞ全く考えた事も無い英語大嫌い、仏像大好き中年女が どういう訳か出会って10年、国際結婚して8年目、未だに言葉は幼稚園児 並みの酷さですが夫婦円満、義両親や兄弟にも大変良くして貰っております。 ご兄弟とは無理に関わらず、でもご挨拶は欠かさずちょっとした手土産等は 時折差し上げると良いですね。 私は言葉は酷いですが新聞は特に政治、経済、国際欄はしっかり読み、 ビジネスニュースも毎日聴いて、文化芸術方面も情報は常に仕入れています。 私は仏教系大学出で、着付け、茶道、華道も一通り修めています。 それが何?という感じでしょうが興味を持たれる外国人も結構おられます。 言葉がおかしくても話題が豊富であれば耳を傾けて貰えますしフォローもして くれます。今はビリヤードだけが上達しまして会話は中々上手くなりませんね。 若い方にどんどん追い抜かれていっていますが自分なりに毎日頑張っています。 りりなさんはお若そうですしきっと早く語学も上達する事でしょう。 和洋の特技を何かお持ちになる事をお勧めします。お互いに頑張りましょうね!

    トピ内ID:9609429511

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