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    😢
    あい
    恋愛
    今付き合っている彼氏と、結婚するか迷っています。 彼とは一年前に職場で出会いました。当時、私には別の彼氏がいました。5年付き合い、そろそろ結婚しようかと話していました。 しかし当時、その元彼とはすれ違いが多く、喧嘩が増えていました。そのような時に、今の彼から告白されました。彼氏がいるから、と断ったのですが、彼は諦めずに熱心にアプローチしてきました。私は駄目だと分かっていたのに、元彼と上手くいかない寂しさやアプローチされた嬉しさで、今の彼と連絡を取ったり、二人で会ったりしました。二ヶ月ほど経った時、元彼にバレてしまい元彼と別れました。別れるのは大変でした。元彼を傷つけてしまい、泣かせてしまいました。でも、気づいたら私は今の彼のことを好きになってしまっていたのです。 元彼と別れてすぐ今の彼と同棲を始めました。 同棲を始めて半年と少し経ち、プロポーズされました。嬉しかったです。でも、心の底から喜べません。 時々元彼から、私のせいで苦しいという内容のメールがきます。今更ですが、元彼に酷いことをして申し訳ないという気持ちで押し潰されそうです。このような気持ちで結婚していいものか迷っています。

    トピ内ID:9233550641

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    そうだね

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    🐴
    せな
    他人の不幸を踏み台にして、自分だけ幸せになんて虫が良すぎる。 一体どんな非道い別れ方をしたら、元カレからそんなメールが来るのかしら?

    トピ内ID:8986335822

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    あなたの優柔不断で2人の男性を不幸にするの?

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    🐤
    丸子
    あー…お馬鹿ですね… きちんと片付けてから次へ行かないから、こういうことになるんですよ。 元彼にバレる前に、きちんと別れを伝えなければなりませんでしたね。 結婚の話まで出ていた男性なのですから。 今の彼は、元彼のことを整理できずに次の男に飛び込んだトピ主のだらしない行動はご存知ないのですよね。 したたかに、今彼には隠せているのですよね? したたかを通してはいかがですか? 元彼にも「あなたはもう別れた人ですから」と言えるくらい強くなられては? あなたが優柔不断な対応をすることで、 元彼もあなたのことを思い、悲しみ憎しみし続けなければなりません。 トピ主は「嘘をつき続ける」か「すべて話すか」どちらかしか選べません。 嘘に嘘を重ねられるタイプのようですから、 「元彼に付きまとわれて困る」位のことを今彼に相談してもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9648042790

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    躊躇っています?

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    💋
    柱石
    プロポーズ、待ちましょう。 アプローチ、しましょう。 おいくつですか? 頑張りましょう。 可愛くなりましょう。 ブローチが似合う淑女になりましょう。 それが女性の品格です。 大人の気品です。

    トピ内ID:7271146861

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    恋人だったと思うからおかしくなるんです

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    🙂
    みき
    例えばこれを、いろいろあって辞めていったお局から、「トピ主さんのせいで苦しいです」というメールが来たとします。 罪悪感なんて感じないはずですよ。 これ↑は私の例ですけれど 恋愛っていうバイアスは全てをおかしくします。 冷静に、他の例にたとえて考えてみてね。

    トピ内ID:8314304036

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    私ならどちらもやめる

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    🙂
    kcjjchvh
    どちらのお相手も結婚しては いけないのではありませんか。 今の彼のプロポーズを断り 元彼のもとに戻ったら やはり今の彼に対しての申し訳ない 気持ちが一生ついてまわるでしょう。 結婚して、上手くいかない時にも やはりこの結婚は失敗だったと 後悔すると思います。 人間、我慢というものがないと 楽な方へ流されてしまいます。 どちらとも、縁をきり 新たな恋を探しませんか。

    トピ内ID:4087288399

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    とっとと

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    😨
    れんこ
    結婚して、元カレと連絡断って下さい いまだに連絡つくから未練をたちきれないんだから 残酷なことしないで下さいよ

    トピ内ID:8953299242

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    悲劇のヒロイン願望?

    しおりをつける
    🐴
    れい
    なんというか…いつも宙ぶらりんで心が定まらない人なのですね。 足が地に着いていない印象。 そんなんでは、何を決めても「これで良いのか…」「本当にこれで良いのか…」と、フラフラするのでは? そもそも、二股を掛けた挙句に振り、新しい彼とサッサと同棲を開始した様なトピ主さんが >元彼に酷いことをして申し訳ないという気持ちで押し潰されそうです。 だなんて…申し訳ないですが「どの口が言う??」という感じで、ちゃんちゃらおかしくて笑っちゃいました。 悲劇のヒロイン気分になって酔いしれているとしか思えず、非常に滑稽です。 あなたは小説や映画やテレビドラマの中をドラマチックに生きるヒロインではなく、現実社会の中で生きる一般人であり、成人した大人であるということを、しっかり自覚した方が良い。

    トピ内ID:6469974134

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    メルアドを変えるべき

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    blank
    子持ち主婦
    別れたのだから、その時にメルアドを変えるべきだったのではないですか? いつまでも連絡を取り合っていると、今の彼ともうまく行かなくなりますよ けじめをつけて下さい

    トピ内ID:4757306062

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    はっきり言えば酷いです。

    しおりをつける
    🙂
    5年付き合った彼と結婚の話が出ていたのにもかかわらず浮気(?)そして別れてすぐさま今の彼と同棲 そしてまだそれから半年しかたっていないのに別の男性と結婚の話。 酷いと言わずになんというのかわかりません。あなたの人生なので好きなようにすれば良いです。結婚したければ結婚すれば良いです。 ですが周りからはあまり祝福されるような感じではないでしょうね。 周りからも色々と言われているかもしれませんね。

    トピ内ID:5013925413

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    2兎追うものは、1兎も、追えず

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    😣
    まあちゃん
    トピ主さんは、今、自分の事ばかりですね。元彼氏さんを、気にしてばかりいたら、今彼に、逃げられますよ 時には、非情に、ならないと、だめです。自分の気持ちに向きあい 何か、大切なのか。自然と、答えが、見つかります。頑張って

    トピ内ID:4083951304

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    そういうときは

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    🙂
    りんご
    私なら二人と別れます。 どちらと今結婚しても上手くいかないと思いますよ。 トピ主さんの曖昧さがうんだ結果では? 新しく彼と付き合うにしろ、なぜ彼ときちんと話し合って別れてから付き合い始めなかったのでしょうか? そして別れてからも元カレから連絡が取れるようにしているのは何故ですか?きちんと連絡をたたないと今のようにまた連絡が来て悩むことになります。 私なら今の彼に正直に気持ちの整理がついていないことを話し、返事を待って欲しいと伝えます。 そして同棲も解消して一人でしばらく考えます。本当に今の彼と結婚したいのかどうか…。 焦ってもいいことないですよ。 元カレには感謝は伝えましたか?別れの時に、喧嘩ばかりだったけど、あなたと付き合えて楽しかった。ありがとう。私も前を進むので、あなたも前に進んで欲しいと伝えましたか? けじめって大切ですよ。 結婚って、相手の命を最後まで面倒を見るということですよ。生半可な気持ちでしない方がいいです。焦らず、数年たってからでも遅くはないのでは?

    トピ内ID:8573645766

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    最低な元彼

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    珈琲
    別れて大正解でしたね。 別れてからもお前のせいで、なんて言ってくる男ろくな男ではありません。 むしろ最低。 連絡手段を残しているのにも驚きですが、ここはスパッと着信拒しましょう。

    トピ内ID:8176317303

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    そうなんだぁ・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    >今更ですが、元彼に酷いことをして申し訳ないという気持ちで押し潰されそうです。このような気持ちで結婚していいものか迷っています。 へぇ・・ じゃ、元彼に同情して、結婚は止めるとそういう事ですね? そこまで自分の幸せを犠牲にするほど罪悪感で一杯だと? すごいですね。 だったら、やめたらいいと思います。 「私もあなたのせいで結婚出来ずにいます。貴方に悪いから結婚やめました」ってメール送ってやればいいんじゃないの。 今度はあなたが彼をおどせばいいんじゃない。 それでおあいこになるかも。 なんてたって結婚まで諦めてくれたんですから。 元彼への同情でそんな犠牲になれるのならしたらいいと思います。 そんな幸せ手放すつもりもないのに、上辺だけで「元彼に申し訳ない・・」なんて言わないように。 元彼に申し訳ない? だからどうするつもりなんだ?結婚やめるんですか?って話です。

    トピ内ID:9999500564

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    元彼に遠慮する必要ないと思います。

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    🐤
    ミルク
    5年経っても結婚に踏み切れず喧嘩ばかりの時に、優しくしてくれた男性にフラフラと… 褒められた事ではないですが、要は心変わりでしょ? 元彼とは色々タイミング悪く縁がなかったんですよ。 今の彼に結婚に踏み切れない重大な欠陥がある訳ではないのでしょ? 経緯はどうあれ、貴方が結婚して幸せになる権利はあると思います。 元彼に遠慮する必要はないと思います。

    トピ内ID:9267296172

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    大丈夫 元彼はラッキーですから

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    🙂
    班長
    あなたと別れられたのだから 寂しさを異性で紛らわす性分は一生変わりません 元彼はラッキーだったんです だからあなたは堂々としていましょう

    トピ内ID:4911572886

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    マリッジブルー

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    blank
    ぶっちゃけ
    単なるマリッジブルーかと思います。 元彼と終わりかけてた頃に現彼登場で、現彼の必死アピールが勝ったわけです。二ヶ月ほど二人で会ったのがバレた程度で別れるような関係にまでなってたんです。 あなたはきちんと元彼と別れて現彼と付き合い始めた。 トピ主さんは何にも悪くないですね。 ここで元彼の泣き言に屈して結婚取りやめたとして、トピ主と元彼が幸せになる保証はどこにもありません。 もしかしたら一生に一度しかない結婚チャンスかもしれませんよ。そうだとしたら一体誰が責任取るんですか。 環境の変化で友人関係が終わるなんてどこにでもある話。男女の仲が終わるのも普通の話。 元彼が苦しいのは自分のせいです。苦しみを他人(トピ主)のせいにしているからってあなたまで釣られる必要ありません。 今の彼と幸せになってください。 罪の意識なんて感じる必要ありません。 元カノに罪の意識を感じさせるような泣き言メールを送ってくるような男とは別れて大正解でした。

    トピ内ID:2365330084

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    今の彼を大切に

    しおりをつける
    🐤
    主婦子
    30代前半の主婦ですけど、独身の時周りでもこういうケースは良くあった気がします。 迷いが出ている時期他の方とご飯いったりするくらいはあると思います。独身ならば。 同棲半年でプロポーズしてくれる彼は誠実な気がします。 このままプロポーズを断ってしまっても、今度は彼を傷つける気がします。 何故今も元カレと連絡を取れるようにしているんでしょう。 ブロックしないと元彼だって忘れられないじゃないですか。可哀想です。 けっこう皆図太く生きていますよ。そして、結婚したら、少し図太くなければやっていかれないことも色々あります。 しっかりと今彼を大切にして上げて下さい。

    トピ内ID:9485295959

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    未来予測

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    🐧
    雪だるま
    既婚の50歳を過ぎた女性です。私の長い人生経験からのアドヴァイスですが、この結婚はおそらくうまくはいきません。結婚したら後悔すると思います。始まりが始まりですので、結局はそれなりの結婚生活しか待ていません。正直言って、現在の彼も以前おつきあいしていた彼も一旦すっぱりと別れることをおすすめします。まずは一人になってみてください。それで1年ぐらいは様子を見るべきです。 どちらと結婚してもうまくいかないような気がしています。結婚は思っているほどいいものではありません。(余程恵まれた条件の男性とでも結婚しないかぎりは) どちらともすっぱりと縁をきり、人生を出直してみてください。きっといい人生がまっていると思います。

    トピ内ID:7507273304

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    延期したら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何でいつまでも元カレと連絡とるの? どちらの男性からも愛されたい、悲劇のヒロイン症候群かしら。 迷うのなら延期にすれば良いのです。

    トピ内ID:1489547754

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    結婚しましょう

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    🙂
    らら
    その元彼氏は気の毒だけど、あなたは結婚しましょう。 あなたの人生です。 時々元彼からくるメールを受信して読んであげるあなたは 優しいと思いますよ。

    トピ内ID:0380860235

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    結婚したらいいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    始まりは二股だったかもしれないし、そりゃ元彼は傷ついたと思いますよ。 でも、それでトピ主さんがプロポーズを断って、それが何になります? 今の彼を傷つけ、トピ主さんは一人になるだけですよね。今更元彼とやりなおすのはまず無理だと思うし。 それこそ、今度は今の彼を不幸にして同じことの繰り返しですよね。 >今更ですが、元彼に酷いことをして申し訳ない 本当に今更です。でもやっちまったことは消せないので、一生申し訳ないと思いながら生きていけばいいだけだと思います。 というか、今も元彼と連絡とってるんですか?それはそれでどうかと・・。 むしろ、結婚することで元彼もトピ主さんをふっきれるのでは? 私は、変にひきずらせるより、「結婚しました。もうあなたと連絡はとれません」ときっぱり言って携帯番号変えるか着拒する方が、彼のためだと思います。

    トピ内ID:5809927826

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    いまさらながら

    しおりをつける
    🙂
    コネ子
    あなたのしたことは決して褒められることではないと思います >元彼に酷いことをして申し訳ないという気持ちで押し潰されそうです 多分あなたの心の片隅に、結婚後元彼が最悪のことをするのではないかと思っているのではないですか 今更ながらですが、正式に婚約していなかったといえ、同棲しほぼ婚約状態だったのですから第三者に間に 入ってもらい再度お詫びをし、結婚することをお話すればよいのではないですか 誠意を示すのは大切なことです

    トピ内ID:9331120285

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    結婚してください

    しおりをつける
    💔
    さよ
    後ろめたい気持ちはあるでしょうが、仕方ありません。 やり方はまずかったけど、すれ違いで喧嘩ばかりだったのならいずれ別れたと思いますよ。 元カレさんに悪いから結婚しないなんて 馬鹿げてます。 では今の彼と結婚しなかったら 戻れるのですか? 戻れないでしょう? 苦しいと言うメールが来たら、 【交際している時にすれ違いばかりで 喧嘩が多く私も苦しかった】とだけ 返信して、結婚することを伝えて下さい。 まだ脈があると思って元カレさんは連絡してくるのです。 引きずらせても却って可哀想ですよ。 元カレ、今カレ 両方を不幸にすることはしないでください。

    トピ内ID:7842033578

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    やっかい

    しおりをつける
    blank
    tomo
    はっきりしてほしい!男の素直な気持ちです。 元彼との連絡はしない方がいいです。受信拒否したらどうですか? というか、優柔不断なとぴ主はこれからも多くの人を傷つけそうです。

    トピ内ID:0834699472

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    今彼と結婚でしょう

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    あのー
    元彼との思い出は(もう過去の話です・その男は粘着質なんじゃないの?やめとけ。)過去の数針縫った後の傷みたいなものだと思いますけど。 たまに寒い日とか過去の傷がぴりりとくるときがありますが、それと似たようなものでしょう。 なんだか元彼は隣に女をはべらせて(~後のね)メールでは未練たらしい恨み言を書いては送信している気がするんですけど。 断つために、私立の探偵でもプロつかって、徹底的に調べ上げてみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:8817434628

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