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    🐶
    えり
    恋愛
    結婚を前提としてお付き合いしている2つ上の彼がいる25歳、女です。 先日、他愛もない会話から彼と喧嘩になり 「自分より社会経験がないのは分かるけど、人間として薄っぺらい」「尊敬できる所はない」と言われました。 言われた時はショックを受けたのですが、3年近く付き合ってきて彼のいい所も知っているし、凄く好きだったので何とか宥めたのですが 後々考えてみると、本当にこの人と一生一緒に居れるのかな??と不安になってきました。 喧嘩した勢いで言った言葉なのか、普段から薄っぺらいと思っていたのか分かりません。。。 もし本心なのであれば、何故3年も一緒に居たのか不思議です。 同じ様な経験をされた方はいませんか? また、そんなコトを言われた時、皆さんならどうしますか?? ご意見お願い致します。 乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:9448002778

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    うん・・

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    ao
    >後々考えてみると、本当にこの人と一生一緒に居れるのかな??と不安になってきました。 あちらもそう思ってると思います。 本当にこの薄っぺらい子で良いのかな・・と・・ >喧嘩した勢いで言った言葉なのか、普段から薄っぺらいと思っていたのか分かりません。。。 両方だと思います。 ケンカして本心が出ちゃったと・・ >もし本心なのであれば、何故3年も一緒に居たのか不思議です。 年下だし、こんなもんかな?俺の勘違いかな?いいところもあるもんな・・ なんて思ってるうちに3年じゃないですか。 でも相変わらずだし、やっぱり薄っぺらい。 意見の食い違い、価値観の違い・・などで言い合いになったりするたびにその薄さが気になる・・ やっぱり違うと思った・・今この辺じゃないですか。 「自分より社会経験がないのは分かるけど、それにしてもちょっと・・」って事ですね。 急に直るものでもないですから・・ 薄っぺらくでも良いよ~それが可愛いよ~って言ってくれる人、我儘を許容してくれるような人を相手にしたらどうですか。 その彼は多分あなたに満足してないです。

    トピ内ID:6005864995

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    薄っぺらいってなんでしょうね?

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    幸ひ住むと人のいふ
    胸がなくて痩せていて体が薄いんでしょうか? それとも思想的に底が浅くて、あるがままの世界や日常を何の疑問もなく受け入れて、食べて寝て惰性で生きていく考えでいるとか? 人間として未熟で、視野が狭くて寛容さも足りないとか、そういうことでしょうか? まずその薄っぺらさについて彼に質してよく聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:9236349314

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    言われたきっかけは?

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    🙂
    マンタ
    >他愛もない会話から彼と喧嘩になり この経緯を書いた方が良いのではありませんか? 薄っぺらいと言われた事が その通りなのか 彼こそが薄っぺらいのか その事を判断してもらった方が良いのではありませんか? 確かに価値観が表面を取り繕う事に固執していて 薄っぺらい人もいますし 自分が薄っぺらいからこそ 相手を薄っぺらいと批判したがる人もいますから

    トピ内ID:8243376089

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    内容がよくわかりませんが。

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    🐱
    老婆
    >「自分より社会経験がないのは分かるけど、人間として薄っぺらい」「尊敬できる所はない」と言われました。 25歳なら、まだまだ未熟。学ぶべきこと、人として成長できることが、いっぱいあると思いますけど。 指摘された内容は、どんなことですか?社会人のマナーとか、人格、品性に関すること? 納得できることなら、言ってくれてありがとう。と、これから直していこうだし、ただけなされたのなら、彼自身があまり性格のいい人ではない。 でもね、彼の使っている言葉から察するに、トピ主さんが幼くて器がまだ小さいんじゃないんですか?どういうことを言われたのか、書いてもらえるともっと的を射たアドバイスができると思いますけど。

    トピ内ID:2481942456

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    せ、せめて、

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    すしまみれ
    喧嘩になったあらましとか、何に対して薄っぺらいと言われたのくらいは教えて。 あと主様カップルの年齢もね。 ”皆さんならどうしますか?”って言われてもいきなり”薄っぺらい”なんていわれたら”お前もだよ!”って横っ面はたいて、お別れだよ。 感情に任せて彼を落としたいのは分かるけどさ、意見を求めるのなら、もう少し状況説明が有っても良いんじゃない? 更に薄っぺらいっていうのは、物凄い広い意味になるんだよ。 それこそ主のトピ文は感情だけで他の情報が無いから薄っぺらいし、 他の意味では価値観や考え方についての表現にもなってるんだよ。 ま、わかりやすく言えば”ミーハー”って言葉が有るじゃない? 自分の考えなしに世間の流行で動く人って薄っぺらいでしょ? 後は自分の意見、意志の無い人も薄っぺらいって言われるね。 で、主様がケンカして言われたのはどのあたり? まぁ、私自身いろいろあって、薄っぺらいとか散々言われるけどね。 別に”フンっ!”ってスルーですね。 だって、事情が有って今の人格が有るんだから。 ”薄っぺらくないと生きて行けないのよ!”ですね。

    トピ内ID:1548971136

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    相手は27歳。多分子供ということですね。

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    blank
    男です
    批判の内容が具体的かで判断が分かれます。 裏付けとなる事象の説明もなく薄っぺらいと言ったのであれば、その彼はつくづく子供で、他人を批判する能力も自己を表現する能力もないということです。 ちゃんとどう薄っぺらいか説明したのであれば、その内容によるので何とも言えません。 ただ、トピからは前者じゃないかと思います。 だとしたら一生添い遂げるに足る人物とはとても思えません。 具体的な問題点を指摘せず、抽象的な表現で(同じか)他者を中傷(批判になっていません)するひとを薄っぺらい人間と表現します。 結論として、その薄っぺらい彼と結婚して「この人、また紙より薄くなっちゃった」と笑ってられるのであれば結婚しても良いじゃないですか。

    トピ内ID:4960988580

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    本当にそう思っているかどうかはともかく

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    🙂
    るー
    言葉のきつい彼氏ですね。 私も付き合っている時、勢いでひどい事を言う人だな、と思ってはいましたが いいところもあり、私の事を好きでいる事は確かでしたので結婚しました。 同じ人ではないので、確かな事は言えませんが、 やはり、勢いで自分のイニシアチブをとろうとして、相手を傷つける言動をする人だな、という感想です。 でも、本気で思っているというより、その時感情的になってしまうというタイプです。 20年たっても変わらないので、慣れました。 というより、相手の言うことに本気で傷つくのをやめました。 喧嘩の時カッとなって言葉で攻撃するタイプは 気が小さい人です。 あなたが泰然と構えて相手にしなければ、よいのです。 それでも、よいところがある人なら、がまんして付き合えばよいのでは? 勢いでひどいことを言い過ぎると、人は去ってしまう可能性もあるのですから、 相手にもう我慢ならないという事を告げて そんな幼い人は見限るという選択もありです。

    トピ内ID:3044933362

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    勢いではあるが…

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    🐴
    れい
    >喧嘩した勢いで言った言葉なのか、普段から薄っぺらいと思っていたのか分かりません。。。 両方だと思います。 いくら喧嘩した勢いだとしても、全く思っていなかったら咄嗟には出て来ませんよね。 例えば容姿に満足している彼女に向かって、顔や体型をなじる言葉は出て来ません。 喧嘩をして腹が立っている時でも、彼女の容姿が悪くないことは事実なのですから、なじり様がありません。 ただ、「尊敬できる所はない」は勢いで言い過ぎたのだと思います。 1つや2つくらいはあるのでは? もしくは「尊敬は出来ないけどかわいいからいいや」とか、何かしら他の利点で納得して来たのでは? >もし本心なのであれば、何故3年も一緒に居たのか不思議です。 尊敬出来ることだけが長所ではないからです。 繰り返しになりますが、「尊敬出来るところはないけどかわいいからいいや」とか「尊敬出来るところはないけど、素直なところが好きだからいい」とか…。 かなり見下した酷い暴言ですが、心からの謝罪があれば許しても良いのでは? トピ主さんの何かが良いから3年も付き合って来たことは確かでしょうから。 もう嫌なら終わりで良いかと…。

    トピ内ID:1677021546

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    嫌いじゃないから付き合ってただけだよ

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    🙂
    本音でいう男
    こういう書き込みを見るといつも思う。女の人は付き合いが長くなると好きが増えて、逆に男は減っていく、っていうのは本当なんだなあと。 なぜ3年も一緒に居たのか不思議です、だって?? そんなの『他に付き合う女がいなかったから』だよ。誰もいないより、女がいたほうが生活は色々楽しいから。男の本音を言っとく。

    トピ内ID:8743035539

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    本人に真意を訊ねるしかない

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    blank
    tea
    私ならば 薄っぺらいとか尊敬出来ないとか思っている人と将来、結婚というのは無理です。 でもスイッチが入ると、売り言葉に買い言葉で思っている以上のことを言ってしまう人も 居るには居ます。 彼がそういうタイプの人かもしれません。 落ち着いた頃に彼に真意を聞くしかないと思います。 「言葉の通りだよ」と言われればどうしますか? 人間的に厚く重くなるのは時間がかかりますよ。

    トピ内ID:2013482175

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    もっと具体的に指摘してもらいましょう

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    軽薄重厚
    結婚を前提としたお付き合いをしている相手から、そんな事言われたら、ショックですね。でも、あなたの事をよく知っている彼なのですから、どうしてそんな事を言うのか、聞いてみたほうがいいと思います。 どんな状況でそう感じたか? 自分のどんな言動が薄っぺらく感じるのか? 何か彼が誤解しているかもしれないし、あなたはあなたなりに言い訳というか、理由があって『薄っぺらな言動』に至ったのかもしれませんしね。 具体的に指摘してもらって、反論するなり、反省するなり、自分を振り返る良い機会と捉えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0002917720

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    結婚する

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    💍
    紅一点
    本気ですか? よく聞きましょう。 奥深い人も心配です。 薄っぺらい、成長中だと思います。 若さを信じて、今からです。 結婚後、落ち着くという事も。

    トピ内ID:1297916492

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    頭を冷やしましょう

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    子持ち主婦
    勢いで言ってしまったのかもしれないでしょう? とりあえずスルーして様子をみましょう 結婚話を白紙に戻す勇気ありますか?

    トピ内ID:2690462652

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    恐らく

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    🙂
    lion
    ・同期が25さいだった時 ・現在25歳の職場の同僚 ・女友達が25歳だった時 と あなたを比較したら そう結論になったんでしょ。 真摯に受け止めて成長すれば?

    トピ内ID:4173574879

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    その彼こそ薄っぺらいわ!

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    ゴマ豆腐
    その彼頭でっかちですよ。 心は薄っぺら彼ですよ。 たった2歳年上の20代で、社会経験まだ数年でしかも自分の彼女にその物言いは無いです。言い方があるのです。そして、その彼、かなり上から目線的で性格なので、このまま変わらずでしよう。 人間何歳になっても未熟者なので、一生人生勉強なのですけどね。 相手を思いやる心がある人間はその言い方はしませんから。 そんな心根の彼とは上手くはいかないし、常に見下される立場で辛くないですか。 尊敬も出来ない彼ですから。 60代母親立場でした。

    トピ内ID:6442461306

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    私なら。

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    🐤
    ぽちゃゴロ
    すぐ別れるとは思わないけど、別れる準備を始めますかね。 距離を置くなり。 別の恋人を探すなり。 たぶん、つり合いが取れていない状態なんだと思う。 私は別れた元彼に対して薄っぺらいと感じたことありますが。 物事を深く考えなかったし、女の子と遊ぶために仕事をしていると言ってました。 なんか違うなと思って。 それだけじゃなく、いろいろ疑問に思うこともあったんですけどね。 人それぞれ違いはあるので、自分と感覚が近い人を探した方がいいと思います。 無理して一緒にいようとしても辛いと思う。

    トピ内ID:3779108429

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    同じような経験はないが

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    🙂
    インドカレー
    薄っぺらいって言われる人はえてして 人間性に問題があったり、幼さが抜け切らない子供っぽい人です そう言われてモヤモヤするんなら、そもそも言われないようにしたら? 何かに必死に一生懸命になるとか すぐ流されたり影響受けたりしないで、確固たる自分をしっかり持つとか

    トピ内ID:0620778705

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    売り言葉に買い言葉?

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    blank
    日向
    >「人間として薄っぺらい」「尊敬できる所はない」 何の前触れもなく言われるような言葉ではないと思うのですが。 トピ主さんには思い当たる理由、ありませんか? >本当にこの人と一生一緒に居れるのかな??と不安になってきました。 これは彼も同じだと思います。 でなければ出ない言葉では? >同じ様な経験をされた方はいませんか? >また、そんなコトを言われた時、皆さんならどうしますか?? 同じ経験はないですが、言われたらショックでしょうねぇ。 相手が自分の大好きな人なら、尚更言われた時の衝撃は大きいと思います。 でも、大好きな人に言わせた自分を省みる切っ掛けになるかもしれません。 他愛もない会話というのが、大きな鍵を握っているような気がしますが。 彼にとっては大きなことだったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5984805126

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    一生忘れられない言葉になるのでは?

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    💤
    眠り猫
    喧嘩の原因も流れも存じませんが、例え”売り言葉に買い言葉”だったとしても酷くないですか? 薄っぺらい。 見下しているということですよね。 尊敬できるところはない。 別に尊敬して欲しいと思っていなくても、何1つ認められていないということ。。 私なら、結婚したとしてもいつまでも心に残ります。 でも・・主さんが彼の言葉を忘れられるかどうかじゃないですか?

    トピ内ID:8084677802

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    どれほどの社会経験やねん

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    😉
    てんさん
    たかだか27歳で、 「薄っぺらい」などという言葉を軽々吐く人間の方が薄っぺらいです。 鼻で笑ってお別れしてあげましょう。

    トピ内ID:1092477710

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    どっちも子供

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    blank
    海老ちゃん
    薄っぺらいなんて軽蔑する言葉を使う人ってチョットあれだよ 物事の意味が分かっていないというか、支離滅裂タイプ そして主さんも同様でぶつかると反発するバカ どっちも猪タイプか? 私なら人を食ったような対応をするので喧嘩にもならないほど冷め切っている 言ってもムダなタイプ 平たく言うと嫌われ者です

    トピ内ID:9896043047

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    なぜ反省しないの?

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    🙂
    とこぶし煮付け
    彼に言われたことに関して、自分を振り返り反省することはしないの? ショックを受け、でも言われたことを自分で考え、どういうところが薄っぺらいのか、どうすればいいのかを考えて改善することはせず、言った本人のいいところは知っているし好き、だけどこの先やっていけるか心配する。 すごい上から見ているし、そういうところが薄っぺらいんだと思います。 言われたことをよく考え、改善していかなければ人間は成長しないし関係も築けません。 まして25歳であればまだまだ自分は未熟だという謙虚な気持ちがなければ。 彼はそういうトピ主さんの人間性を見抜いていたのでしょう。 それでも改善というか成長してくれると思っていたからの3年です。 それがわからないのですか?? 分からない、私はこれでいいと思うなら、遅かれ早かれ彼には別れを告げられます。

    トピ内ID:7702106061

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    次に行きましょうか

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    🙂
    ぽこすけ
    特に尊敬できるところはないと言われてしまってはね。 「私がもしそう思ったらその人とは一生一緒にいられない。  あなたがそう思うのなら私とは別れた方が良いと思う。  ただ、後学のためにどういう所が薄っぺらいのか教えて欲しい」 と言いましょう。 そして、お別れした方が良いと思いますよ。 お互い違う環境で暮らしてきたんです。 色々と価値観の合わないこともあるでしょうがそれでも尊敬できない相手とは暮らせません。 向こうがこちらを少しでもそう思っているのならもうそれは破綻しています。 私事ですが、夫のことがものすごく大好きで結婚しました。 それでもビックリするようなこと、信じられないようなことを相手はよくやらかしてくれました。 ここまで好きで結婚した相手でこれなら今後出会う人との結婚生活はまず無理だから、離婚するしないはともかくこれが私の人生において最初で最後の結婚生活だという認識があったから色々乗り越えられました。 100%不満が無くても絶対いざこざは起こります。 ましてや最初から迷っているなんて問題外。 迷ったなら止める。 結婚するときの大鉄則です。

    トピ内ID:5999754228

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    もう無理かな。

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    🐱
    しまねこ
    っていうか、なんで今まで付き合ってたんだろう?って思いますね、向こうが。 薄っぺらい、尊敬できるところもないって・・・それでも好き?なの? まあ、色んな人がいるから、薄っぺらくて尊敬は出来なくても、 異性として惹かれてしまう、それでも好きってあるかもしれないけど。 (そう言うカップルって結構います) 相手や、結婚に何を求めるかですね。 私は尊敬出来る相手でないと駄目だし、尊敬してくれとは言いませんが、 薄っぺらいと思われてるなんて、堪え難い。 私なら、じゃ分厚い人を探しなさいと言っちゃうかなあ。 彼が結局自分とは合わないとどこかで思ってるってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:1305734198

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    ううーん

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    🐱
    タマ
    人間として薄っぺらいと言われた事はありませんが、多分言われたらショックを受けますね。 しかしもし言われたら「本当にこの人と一生一緒に居れるのかな??」ではなく、 どこが薄っぺらいんだろうと自分を省みて、3年もそう思われていた事を恥ずかしく思います。 また、他愛もない会話からの喧嘩の内容は分かりませんが、 「人間として薄っぺらい」「尊敬できる所はない」と苦言を言われたのに 「彼のいい所も知っているし、凄く好きだったので何とか宥めた」とつなげる事に違和感を覚えました。 苦言を聞き流したという意味合いなんでしょうか? そんな感性をうすっぺらく感じられているのかもしれません。 私だったら彼の事がすごく好きなら、どこが具体的にうすっぺらいの?いい所が本当にひとつもないの?と聞いて、直せる所や変えられる所は努力をし、彼に尊敬される人間になりたいです。

    トピ内ID:9816073323

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    よく考えて

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    沈没船
    結婚を前提にしてるのに、よく立ち止まったと思います。 突っ走っている時は気付かないけれど、こう思ったのなら ご本人が無意識のうちに、彼と結婚していいのかと思う言動が この3年間の間に他にもあったのではないでしょうか。 自分のプライドが傷つくと相手が立ち直れないくらい罵倒してしまう性格 なのかもしれません。 うちの夫がそうです。 そんなことで?というほど、相手がぐうの音も出ない位ひどい言葉を浴びせます。 3年も付き合ったし社内だったのでよく性格が分かっていたと思っていたのですが。 姑が同じような性格で、一見普通のお付き合いのように見えますが 親戚から距離を置かれています。 彼のご両親と色々話したり、彼を知っている信用できる方にさりげなく あなたがいない時の様子を聞いたりしてみてはいかがですか。 子どもたちに「何でパパと結婚したの?もっと性格のいい人にして欲しかった。」 と、よく言われます。

    トピ内ID:0706331579

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    言われたら頭にくる言葉ですね

    しおりをつける
    🙂
    み つ を
    「薄っぺらい」なんて言われたら、誰だって頭にきますね。確かに酷い言葉だ。 でもそう見えちゃう相手というのは確かに居るものです。 それとハッキリ言わないだけで、世の中には沢山居ます。 人間は、自分よりも上の人間のことは理解しにくいが、自分以下の人間のことは よく見えて理解できるものです。 そこを、傷つけずにどう人間関係を築いていくかという部分が大切なわけですが、 パートナーである貴方に対しては、思わず本音が出てしまったというところ なのかもしれませんね。 貴方が「許せない」と思えば別れればそれで済む話ですし、「その言葉の意味 ほどの腸はない」と思えばそれはそれでいいでしょうし。 いずれにしても貴方とパートナーとの話ですから、余人が口を挟めることでは ありませんね。

    トピ内ID:4473974702

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    他愛の無い話の内容

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    💔
    さと
    その話の内容が分からない限り コメントしようがないですね。

    トピ内ID:4055394106

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    本音ですよね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私は「酔った勢い」とか「売り言葉に買い言葉」とか、そういう「思ってもみないことを言ってしまった状況」のときに出てきた言葉こそ、その人の本音だと思います。 普段から思ってないと、それこそ、そんなときに出てこないからです。 だからこそ口は災いの元なんです。 でも、だからといって悲観することはありません。 それだけが本音ではないからです。 彼氏の言葉は本音でしょうが、それでも一緒にいたいというのもまた彼の本音なのです。 なので、言葉にできていない、トピ主さんの長所を知っているのだと思います。 素直に聞いてみたら? ただ、そういう暴言がたびたびあるなら、別れた方がいいかもね。DVの素養ありです。

    トピ内ID:3866065699

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    ひどい

    しおりをつける
    😑
    moi
    でも、25歳って普通薄っぺらいでしょ。 私なんてアラフィフだけど、未だ薄っぺらいよ(涙) でもね、薄っぺらい人間には常に誰か助けてくれる人がいるんだよ。 しっかりしてる人間は誰も助けてくれない。 これはね、たぶん持って生まれたものなんだね。 薄っぺらくて何が悪い! あなたが彼のこと大好きなら「もっと深く物事を考えられるようになれたらいい なって思ってるよ。それまで見守ってくれる?」と言ってみては??? 好きじゃないなら、もっと懐の大きいいい男探そ(笑)

    トピ内ID:6925238787

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