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    彼氏と妹の仲に嫉妬する自分が嫌いです

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    😣
    aaa
    恋愛
    似たようなトピを読んで勉強させていただきましたが、やはり、自分の事を書きたくてトピ立てます。 彼氏32歳、私30歳で交際は8ヶ月です。 付き合い出してすぐお互いの親に挨拶し、同棲スタートしました。 優しい彼で、自分の家族をとても大事にしていて、そんな所も好印象で付き合い出しました。 しかし、彼の家族の仲良しさに嫉妬してしまい、さらに、妹さんとの仲良し具合に嫉妬してしまいます。 妹さんとは会ったことありませんが、7つ離れており、すごく可愛がっています。 私には異性の兄弟がいないし、親戚にも兄と妹という関係を見ずに育ったので、妹を可愛がるという感覚がわかりません。 彼が経営する会社で雇っているし、もし妹が結婚する時は自分が相手を判断するとか言ってて、親心に近い部分があるのかな、、と感じます。 しかし、親子ではなく兄妹。家に居るときも毎日LINEで会話している(この画像面白いね、とかたわいもない会話のよう)を見ると、そんなに妹と居るのが好きなら実家に住めばいいのに。とか思います。 同棲する事が決まった時も、妹とは会社で会えるから大丈夫、などと言ってたのですが、妹と会える会えないなんて、考える事なのか?と違和感を感じました。 そもそも、そんなに家族大好きなのに、何故私を同棲に誘ったのか謎です。 もし、結婚して自分が妻という立場になり、二人の家庭を持てば、気持ち的にも安心して嫉妬が減るのかな、、とか考えたりしますがら 今の同棲生活のままだと、嫉妬心から彼にもキツく当たってしまいそうで怖いです。 嫉妬心を鎮める方法、また、兄妹の仲を理解する方法ってないでしょうか? 最近、妹が居る人を選ばなければよかった、、と思ってしまいます。

    トピ内ID:9190026925

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    なんだかな・・

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    ao
    なんかすごい事かと思ったら・・その程度で? その程度で「妹と仲が良い彼」とかって言われて嫉妬しちゃう? 「妹の相手は俺が見極める!」とか。そんなの女でも言ってるわよ。 「兄の相手は私が査定するから」とか・・ でもそんな大した意味含まれてないし、事実本当に査定してやるけど(笑) 嫉妬するほど異性感丸出しで想像されても困ります・・・ 彼の言ってる事とか、やってる事とか、別に特別すごい妹好きってわけでもないし・・ その程度に悩むのなら、本当に無理でしょうね。 嫉妬深いのも大概に・・ >最近、妹が居る人を選ばなければよかった、、と思ってしまいます。 本当にそうですね。 ついてに仲の良い同期の女性とか、幼馴染とかもいない人にしましょう。 今度から交際前にチェックすることをお勧めします。 あなたには無理でしょうから。さっさと別れて、最初にチェックするようにしましょう

    トピ内ID:7386726728

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    うちも

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    🙂
    お兄ちゃんとはかなり仲良しです。仲良しというより、私が一方的に頼っているという感じです。 父が居なくお兄ちゃんが父親のようになってくれ、学生の頃は何かあったら迎えに来てくれたり病気になれば看病してくれたり病院に連れていってもらったり門限も兄が決めていました!(母は朝から晩まで仕事でした) お互い結婚して子どもができた今はその愛情は奥さんと子どもに向いていますよ!私にも奥さんが幸せなだけで自分も幸せだとか娘なのですが可愛くて可愛くてデレデレしていますよ笑 妹の私が言うのもなんですが兄はとても奥さんと子ども思いだと思います。 昔からですが兄から私に連絡してくる事は無く、私が何かあったら連絡をして助けてくれるという感じです。なので普段は連絡とりませんが久しぶりに会うと何時間でも話してられます! ウチも兄とは仲良いですがその彼氏さんは少し妹に固執しすぎているように思います。 妹を可愛がる自分が好きなのかもしれませんね。異常に可愛がりすぎじゃない?と軽く聞いてみても良いかもしれませんよ

    トピ内ID:2847194946

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    ごく普通だと思います

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    🙂
    nfjv
    少しだけ大人になって考えてみましょうか。 将来、結婚したトピ主さんに子供が生まれたとして 兄と妹だとしたら、喧嘩はしても仲良い兄妹で いてほしいと願いませんか。

    トピ内ID:8247389027

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    ちょっと

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    なもみはぎ
    異常な兄妹関係に見えます。 そこまで仲良しというのは珍しい。 心配すべきは主さんの嫉妬ではなく、将来小姑になる妹さんからの嫉妬では?

    トピ内ID:5602907529

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    昔、交際していた彼がそうでした

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    💔
    さと
    離れていることもあったかもしれないけれど 机の上に妹の写真が飾られており ドン引きしました。 その勘はあたり、妹さんが上京した際、彼のマンションに短期間住んでいたんですが 電話は取り次いでもらえない(彼女に彼は不在といわれたが嘘) 連絡を通してもらえない。 妹からの嫉妬が酷くて別れました。 彼に妹さんが連絡つないでくれないと言っても(当時は携帯がなかった) 彼は【妹がそんなことするはずがない、君とのことも喜んでいるのに】と。 彼女は兄の前では 私との交際を喜んでいる風を装い、私には酷かったです。 彼のところは9歳差ですから、可愛くて仕方が無かったんだと思うけど・・ 辛かったです。 同棲してみて我慢出来ないようなら その時に考えたら? 私は我慢の限界超えましたから 早々に別れましたけど・・・

    トピ内ID:8999655895

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    それなら

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    🐱
    あやめ
    その気持ちを彼に言うか、兄妹、身内なんだもん仕方ないと、あきらめるしかないような気がする 私の知り合いは、仕方ないとあきらめて結婚しましたが いろいろな事に口を出す妹、生まれた子供も妹大好きで 結局離婚しました。 悩んでいるなら、同棲を解消してすぐに結婚せず、付き合いながら様子をみてみたら?

    トピ内ID:0414927610

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    結婚したら更にひどくなる

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    🙂
    匿名
    義妹さんに影で嫌がらせされて、でも信じてくれない旦那(彼氏)になるでしょう。 我慢か離婚かになると思います。 家族とやたら仲いい人を選ぶとほんと大変ですよ。私も嫌がらせされてますが、信じてくれる夫なのでまだ何とかなってます。でもトピ主さんの彼は守ってくれなさそう・・・。 彼の親はまだ健在ですよね?なら大丈夫だと思いますが、彼の親が亡くなったりしたらそれこそ「妹、妹」ばかりになるでしょうね。 別れたくないなら、覚悟が必要です。

    トピ内ID:3613854313

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    見境のない嫉妬

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    blank
    toto
    ライバル心が出てきてしまうとモヤモヤするでしょうね でも逆に、考えてもみて下さい、何故勝てると思うんです? 長年一緒に暮らし、成長を見守ってきた、自分に懐いてる 年頃の若くてかわいい妹ですよ? 親密さ、これまで積み重ねてきた時間 そういう観点で争って勝てるわけがない 妹のみに限らず、家族の絆に勝とうなんて愚かなことです しかしながら、妹さんはどう足掻こうと彼のパートナーにはなれませんし パートナーとの関係は、また1から絆を作っていくものです 最初は家族の絆よりも弱くて当たり前です 争うならば、彼のパートナーとりうる候補と争いましょう マラソンの選手が、棒高跳びの選手にライバル心を抱いても仕方がない、それと同じ 女の本能なのかもしれないけど、縄張り意識が強すぎるのはよくない 自制心が必要です、見境のない嫉妬はいけません

    トピ内ID:2441456530

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    嫉妬心

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    🐱
    リンデンバウム
    将来を見据えたご関係なのでしょうか。 今のままですと、結婚したら余計にその嫉妬心がエスカレートするように思えます。 異性のきょうだいがいない、ということは、姉妹はいらっしゃるのでしょうか。 私は4人きょうだいの長女で、弟と妹がおります。 確かに、親からも保護者のような役割を期待されますので、彼等にも親と同じような存在として見なされてきました。 家族仲が円満で良好なのは何よりだと思いますが、貴女から見て、仲間外れにされたように感じるのでしょうか。 独占欲や嫉妬心がやや強い傾向にあるのでしょう。 弟さんであれば、嫉妬心も芽生えなかったのかもしれません。 何れにせよ、嫉妬は不安の表れですので、彼との関係が上手くいっていれば、それほど深刻になることはありません。

    トピ内ID:8530240140

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    肩書の問題ではない

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    ひろ
    >>結婚して自分が妻という立場になり、二人の家庭を持てば、 >>気持ち的にも安心して嫉妬が減るのかな、、とか考えたりします 上記は絶対にありえません。むしろ逆です。自分が妻になったにも かかわらず、妻より大事な女性がいるという現実に苛まれる日々が続くのです。 『妹』『彼女』『妻』とか、そういう肩書は関係ありません。彼にとって一番 大切なのは妹なのです。 トピ主さんが彼を責め立てても、彼のクチから出てくるのは『妹だよ?何嫉妬してんの?』 という言葉だけです。無駄です。 彼女であるトピ主さん、妻であるトピ主さんが一番大切にしてもらいたいという思いは 永遠に叶いません。 『行動が本音』であることを理解しましょう。彼は、妹さんを一番大切にしているのです。 彼女がいても、妹さんが一番なのです。彼女である、妻であるトピ主さんは、二番手以降 なのです。これは一生、変わりません。 トピ主さんは冷静に考えることが必要です。妻という肩書が欲しいのか、または一番に 思って欲しいのか。 別れなさい。トピ主さんは、その彼と結婚などしたら絶望的な不幸になります。

    トピ内ID:7396185477

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    妹の立場から

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    🙂
    としこ
    私も兄と弟がいます。 兄弟仲良くて(ベタベタとは違います)、付き合っているときは兄嫁さんも トピ主さんと同じ理由で嫉妬していました。 私にはそんな感情は理解できなかったけど 大好きな兄の大切な人だから、もちろん私も兄嫁さんのことが 無条件で好きになりました。 兄と夫婦喧嘩しても兄嫁さんの味方です。 初めは嫉妬していた兄嫁さんですが、妻を好きなのと妹の感情は 違うと段々と分かってきたようです。 今では、定年したら二人で旅行に行こうねって話しています。 嫉妬されるのは悲しいですよ。 お姉さんができて嬉しかったのですから。 おかしな感情にとらわれないで、お兄さんである彼を信じてあげて 欲しいと思います。 家族を大切にする兄は、自分の家族にも最大の愛情を注いでいますから。 嫉妬にとらわれていると 大切なものを失ってしまいますよ。

    トピ内ID:8092940076

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    わかります!!

    しおりをつける
    😣
    なみ
    私の夫(長男)も妹LOVEです! 私は一人っ子なので兄妹で仲良しって羨ましいな、と結婚前は思っていたのですが 義実家に帰省する度に「〇〇(妹)可愛い」とベタ褒め。 夫は恋愛に不器用な人でしたし、私も「可愛い」と言って欲しい訳では無いけれど 姑が他界している為、ほぼ私1人で台所仕事をさせられ 舅も一人娘をベタベタに可愛がり、夫も妹妹と… 当然わかってはいた事ですが「私はどうせ家族じゃなくて嫁ですよね!」 と慣れないキッチンで最初は苛々しました(笑) その妹も素敵な旦那様と結婚しましたが、私達夫婦の結婚式・新婚旅行で夫が私を撮った写真より、妹の花嫁姿の写真の方が多いこと多いこと(笑) ただ夫は『妻との約束や都合より妹を優先しない』『相談無しに妹にお金を使わない』 という2点は言わなくてもやってくれていますので、嫉妬はしませんでしたよ。 aaa様もその2点を守って貰えるなら問題無いのでは? LINEに関しては会話中・食事中に行っているようなら相手が誰であろうと不愉快だと伝える。 相手は血の繋がった妹なのですから、嫉妬から妹さんや彼を攻撃しても破談の可能性が高くなるだけですよ。

    トピ内ID:8582128638

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    あまり嫉妬が過ぎると彼が離れますよ

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    真冬並みの寒さ
    彼と妹さんからすると大した話ではないのです。 元々兄妹仲が良く、お兄さんに彼女が出来た。 彼女が出来たからと言って、兄妹の仲は別に変わらないただそれだけ。 とはいえ、仲が良すぎるのも彼女からすると嫉妬するものなのでしょうね。 妹の立場である私からすると、仲は良いけどただの妹です。 彼女さんの方が立場は上ですよ、どーんとしてれば良いのです。 でも、嫉妬のあまり彼に”妹と仲良くしないでよ”なんて言ったら 嫌がられる事は間違いないですね、そんな細かい事まで気にするんだと。 そんな事注意されるなら息苦しいやって。 彼女と妹ってまったく別格ですから、とにかく妹さんの事は気にしない。 堂々としてるに限ります。トピ主さんの場合は同棲までしてるのですから。 妹からしたら、彼女から嫉妬されてると知ったらそれも気分が相当悪いですよ。

    トピ内ID:5872082443

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    一緒に可愛がる

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    kitten
    主さんには彼以外に大事な人はいないの? ペットでも趣味でも友人でも良いけど… 自分が大事にしているものと新しく大事になった人が、敵対したら、面倒でしょ? どっちを選ぶか?って話になるし それは彼だって同じだし、ことによって主さんを選んでくれないとなると、大事件 なので、大事な人が大事にしているものは、一緒に大事にしていかないと 長いこと一緒には生きられないですよ それが、妹や親でも、ペットでも、趣味でも。 最低でも、「私とどっちが大事なの?」なー~~んて争わないようにね~

    トピ内ID:9647858471

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    やめた方がいいかもね

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    blank
    なます
    兄がいる妹の立場の者です。 トピ文を読んで、彼氏さんはシスコンのお兄さんなのだと思いました。 私の兄はそういうタイプではないのですが、そういうタイプのお兄さんもいますよ。 少し歳が離れていると、そういう傾向にあります。 私の友人はお兄さんが2人(8歳上・5歳上)いますが、8歳上のお兄さんは友人にべったべたに甘いです。 学生時代の通学はお兄さんが車で毎日送迎したり、遊びに行く時も送っていったり。 妹の友達が遊びに来ても、いろいろサービス精神旺盛な感じでした。 妹はうまくお兄さんを使っている感じがしましたが(苦笑)。 このお兄さん、結婚もされましたよ。(後に妻側の原因で離婚) このお兄さんも家族大好きでしたが、妹は家族の中でも特別な次元かわいい存在なのだろうと傍目に見てもわかる感じでした。 でも、彼女は彼女で好きなのです。 多分、「好き」の種類が少し違うのだと思うのですが。 彼女と妹は比べられない、種類が違う好きなのだと思います。 ただ、彼女からすれば気持ち良くないでしょうけどね…。 彼氏さんもそういう感じかな?

    トピ内ID:6046441294

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    2つ上の兄と仲良しです

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    🙂
    嫉妬された妹
    もう40代既婚なので、たまにしか連絡しませんが。 幼い頃は近所に女子が居なくて、「兄の友達は私の友達」と思っていました。 勝手に保育園や友達に付いて行って騒ぎに! 兄の県外就職先に遊びに行ったこともあります。 久しぶりの再会で話も弾みましたが、一緒にドライブに出かけた兄の彼女(当時)がご機嫌斜めでした。 後部座席でうとうとしていたら…前で喧嘩が始まって、思わず寝たふり。 一度会っただけですが、妹キャラがかぶっていたようです。 次の彼女はお姉さんタイプで、私のことも可愛がってくれました。 とても出来た人だったので、私も好きになり、母親にも「あの人は良い!」と報告。 その後結婚しました。 トピ主の彼氏は、妹べったりですね… 会社は同族経営にしても、その歳(25歳)で毎日兄妹LINEって近過ぎです 妹、彼氏も出来なさそう… 彼自身、妹と離れる気はなく、彼家族にトピ主がオプションみたいな感じでしょう。 結婚しても何も変わらず、トピ主の心情も理解して貰えないのでは? 密着度が普通の仲良しレベルではないので、同棲・結婚はお勧めしません。

    トピ内ID:1555478509

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    そうです。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    別れましょう。 彼はあなたよりも家族を選びますよ。 私と妹とどっちが大事??なんて馬鹿なことを言えば即刻さよならです。 せっかく家族を大事にするいい人を見つけたのに、もったいない。 でもあなたの器がそれにそぐわないのだから仕方ありません。

    トピ内ID:6479270464

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    仕方ない

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    🙂
    まる
    我が家も長男と長女の2人きょうだいです。 私は姉妹だけで育ちましたから「兄の妹に対する」気持ちが特別なんだ、という事を子供たちを育てて初めてしりました。 息子と同じような男と結婚しようなんて絶対に思いません。 だって妹のいいなりですから。 我が家だけでなく、「末っ子長女」の家は同じような感じの所が殆どでお兄ちゃんだけの末娘は姫の様に甘やかされてます。 お兄ちゃん達は妹が可愛くて何でもいう事を聞いてしまう。。という感じで 「兄が甘やかせるから娘が我儘になって困る」と母親仲間で愚痴りあいます。 特に7歳も離れているなら、小1の時に生まれた妹ですよね。 特別にかわいいと思います。 年が離れている方がよけいに妹を可愛がる傾向にありますね。 兄妹の関係は諦めるか結婚相手を変えるしかないと思います。 娘は「お兄ちゃんの結婚相手は私が見極める」と未だ高校生なのに小姑根性丸出しです。 大切な兄を取られるのが気に入らないんですね。 彼と妹さんの関係がどれほどのものか分かりませんが、主様が妹さんを遠ざけようとすると逆に主様が切り捨てられる可能性大です。 諦めるしか無いと思います。

    トピ内ID:4747214645

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    やめておきましょう。

    しおりをつける
    世間様
     これからの人生、50年はずっと続くのですよ。  「結婚したら相手がかわるはず。でも変わらなかった」を小町で幾千みたことか。あなたが買われなければ、彼との結婚はやめましょう。結婚を100%後悔します。

    トピ内ID:8096492111

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    わかります

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    😭
    りお
    私の主人も兄妹で、妹はお兄ちゃん大好きです。おまけに姑(主人の母)も仲がいいので、 結婚した当初はよそ者扱いで相当苦労しました。 20年たった今でも、シスコンブラコンマザコンは治りません。 私の場合、義妹と姑が私の悪口を言っていたメールを入手し、突きつけたことにより立場が優位にあるため楽になりましたが、 結婚はおすすめしません・・・。

    トピ内ID:3141903285

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    何故・・

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    🙂
    ミンコ
    要するに、その彼の妹はシスコン、ブラコンの典型です。それも32歳にもなって、妹さんだってもう25歳です。私にも一男一女がいますが、そんなことはありません。 そして、あなたも何故簡単に同棲したんですか?呑気に同棲するほど若いわけでもないでしょう。 お互いの親に言ったからいいものではない、所詮、同棲は女が損しますよ。彼のシスコンさが嫌なら、彼に言ってみてはどうですか、それで彼が「そんなことはない、心外だ、君とは、やっていけない」などと言うようなら、彼はアウトです、見込みありません。

    トピ内ID:2809638389

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    気持ち凄くわかります。

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    🍴
    まろ
    一度、彼氏さんと妹さんの三人で食事でもされてみては如何でしょうか? 8才年上の兄を持つ私も、当時の彼(現旦那)と9才下の妹(義妹)の仲の良さに、嫌悪を感じてました。 私宛の婚約指輪すら義妹と見に行く様な仲です。 指輪を貰った後日に聞かされた時は「気持ち悪い」とさえ思いました。 しかし、義実家に挨拶に行った際に義妹に初めて会い、受け入れる事ができました。 義妹も、大好きなお兄ちゃんのお嫁さんだから、と凄く良くしてくれます。 まだまだ理解し難い所はありますが、今では嫌悪感もなく義妹の事が好きです。 会わなければ妄想は膨らむばかりなので、一度会ってみて生理的に無理であれば悩んでみては如何でしょうか?

    トピ内ID:4681723837

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    気持ちわかります。追記

    しおりをつける
    🍴
    まろ
    シスコンな旦那とブラコンな義妹をもつものです。 先程のコメントに追記させてください。 いくら受け入れる事が出来た、二人の仲の良さも理解に苦しむ時には、旦那だけに冗談っぽく「シスコンだねー(笑)」って突っ込みます。 これやらないとエスカレートしそうなので。 結婚式の受付すら義妹にお願いするくらいですから、「本当は違うのに、友達からは『旦那シスコンっ?!』て皆に思われるかも~汗」って五寸釘刺しました。 旦那もまさか自分がシスコンなのか?!と、最近は緩和されてきましたよ。 頑張って下さい。

    トピ内ID:4681723837

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    妹がいない男性

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    blank
    いなちゃん
    妹がいない男性って、女の扱いが下手くそですよ。 まあ、ヘタでも、上手く育てれば上手になるのでしょうけど。 私の夫は、妹さんと仲が良いです。 すごく家族思いです。 でも私は嫉妬することはありません。 夫にとっての私は、家族でもあるけど同時に「女」です。 けれど妹さんは、どんなに仲が良かろうが、決して「女」ではありません。 自分の親兄弟は、どんなに好きでも、異性として求める相手ではないです。 人は、血族ではない異性をパートナーとして求め、新たな家庭を築きます。 そもそも、近い血族の相手を「異性として求める」となったら、それは異常でしょう。 トピ主さんの彼氏さんだって、どんなに妹さんを可愛がっても、性的に求める事は有り得ない。 異性として求める相手は、トピ主さんです。 彼の肉親と同じ土俵で争おうとは思わない事ですよ。 求めるものが違うのです。 トピ主さんだって、彼に兄を求めているわけではないでしょう? ただ、姉妹がいる男性は、男女の感覚の違いを実践的に理解するので、女性の扱いは上手ですね。

    トピ内ID:5711514475

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    結婚してからもその嫉妬は永遠に続く。

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    🐱
    みけこ
    タイトルのとおりです。 シスコンの理解なんて出来ないと思いますよ。 あなたにも兄がいて、あなたの彼と妹のような関係だったら理解できるでしょうけど。 あなたの彼は、もしあなたにすごく年上の兄がいて何かとつけて「お兄ちゃんがね、お兄ちゃんがね」とか言う人で、その兄も「妹にふさわしいか俺が判断する」とかいう人だったらどうするんでしょうね? >最近、妹が居る人を選ばなければよかった、、と思ってしまいます。 はい、これに尽きると思います。特に、あなたの彼のケースだと尚更。 結婚してからも色々と心労が絶えないことでしょう。 いくら妹であっても行き過ぎじゃないの?と思っても、 「浮気じゃないのだし、兄が妹に優しくするのは当たり前」と一刀両断されて終わりです。

    トピ内ID:7700947267

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    結婚後が悲惨…

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    blank
    さちこ
    あなたには年々冷たく妹さんには年々優しくなる、妹さんもオバサンになり知恵と図々しさがパワーアップ。もうとんでもないです。第2婦人と撤しやっていく覚悟が出来たら結婚して下さい。

    トピ内ID:5575197343

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    あなたの妹と仲いいんかと思ったよ

    しおりをつける
    🐴
    サユリ
    家族より大事な人がトピ主だからでしょう。 家族の仲が悪い人がいいの?家族愛より夫婦愛が勝る日が来るから 悪い話しもあるだろうけど、やってみなけりゃ分からないから

    トピ内ID:7115127460

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    主人と義妹は仲が良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    麻呂
    同居している時に義妹から兄を取られたって感じしました。 とにかく嫌われていましたね。 最後などは口を聞いてくれる事はありませんでした。 義母とWで嫌われて別居で疎遠でホッとしました。 義妹が独身の間は続くでしょうね。 義妹が結婚するとお互いの家族が大事になって離れて行きます。 義妹が30~40歳になっても結婚せず、一生独身なら最悪だなと思います。 今のまんまでは彼氏もいないようだし… キレイな義妹ですか? 彼氏は今までいた事あります? 兄ちゃん以上の彼氏じゃないとダメって言うような人だろうから、そんな彼氏が見つかれば大丈夫だと思いますが… もし、義妹が結婚して子供が病気になった時に夫に病院に連れて行ってとか言わない?って思ったりしますね。 買い物とかのタクシー代わりにされたりしなさそうですか?

    トピ内ID:0968294359

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    シスコンは治らない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    タイトルの通りですが、シスコンは治りません。 うちの夫もそうです。 私にも兄がいて、妹の立場ではありますが、うちはいたって「フツウ」の関係です。 仲が悪いわけでもなければ、良すぎるわけでもない、でも何かあればお互い協力し合う程度の仲です。 それが普通だと思っていたのですが、そういう人間から見ると、シスコン、ブラコンは、理解の範疇を超えていますね。。 もちろん、彼女や奥さんと、妹の立場は全く違いますよ。でも、違うからこそたちが悪い。 結婚しようが子供ができようが、お構いなしに「おにいちゃん」を頼ってきます。そしてそれを喜ぶ兄なのです。 でも、妹に対する批判めいた意見はご法度です。 妹に対して、シスコンの兄は理性を欠いています。そして決してそれから「目が覚める」ことはないのが、彼女や奥さんとは違う点です。 以上を踏まえて、それでも一緒にいたい!というのなら、構わないかもしれません。 私はもう諦めてます。

    トピ内ID:1851020391

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    同じ土俵にたたないで。

    しおりをつける
    blank
    今日はエステ
    二人兄弟、私が妹で、3つ離れた兄がいます。 兄嫁も私と同じ歳。 兄達がまだ結婚前、兄嫁はあなたと同じように私に対してかなり嫉妬してきました。 兄に頼まれて一緒に買い物に付き合ったり、色々な相談にのってあげたり、それが気に食わなかったようです。 兄嫁にも兄がいましたが仲も悪かったせいか、うちの兄のような優しい兄が欲しかった。ズルい羨ましいと愚痴っていたようでした(こちらは大して優しくされた覚えはありませんが) 今覚えば兄ももう少し兄嫁にわざわざそんな話をせずにいるとかすればいいものをと思いますし、ただの惚気?(俺、嫉妬されるくらい彼女に惚れられてるぅみたいな)だったのかもしれませんが、結婚前から兄嫁の印象は私の中ではあまり良いものではありませんでした。嫉妬深い面倒な人って感じで。 実際は私達兄弟は兄嫁が思うほど仲良くもないですし、はっきり言って杞憂もいいとこなんですもの。 お互いの携帯のアドレスすら知りませんし(笑) 二人共結婚した今は冠婚葬祭くらいにしか会いませんからねぇ。 主さんの彼もただの'俺、妹思いだぜぇ'アピールかもしれませんよ~。

    トピ内ID:2609692163

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