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    悪い子じゃないのに、話すとイライラしてしまう人がいます

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    😨
    あも
    ひと
    悪い子じゃないのに、話すとイライラしてしまう子が時々います。 例えば、自分のする仕事に対してです。 私は絵を描いているのですが、これまでの人生、絵を描くことだけに専念していました。 なので絵の技術に関しては、ある程度自信があるし、プライドもあります。 すごく人に気を遣う優しくていい子で、でもあまり技術のない友人がいます。 その子に「仕事がよくできるね、上手だね」と言われて、 謙遜で「ありがとう。いや、そんなことないよ、自分は○○の技術がまだ足りない」と返すと、 「そんなことないよ!あなたは自分では気づいていないんだよ。特に、あの絵とか、画家の誰々の作品に似てて素敵だし。本当に上手だから、自信を持って!〇〇の技術は、こういう練習をすると上手くなるよ。日常生活は、○○すると改善するよ」 と励まされるように返されます。 すぐ謙遜で返してしまう自分も悪いですが、もともと自分の技術に対して自信を持っているので、そのように必要のない励ましや、〇〇の画家の作品に似てるとか、その相手の技術をこちらが認められないし、求めていないのにアドバイスをもらったり、すごくイライラしてしまいます。たまにこういう人に出会います。 しかも別れて家に帰った後、「今日、なんか失礼だったり、気分損ねるようなこと言ってないよね?正直に話したかったんだ」などと、反省メールのようなものが来ます。そこでまたイライラしてしまいます。 その子自身がすごくいい子だと思うし、その子があまり仲のいい同期もいないので一人ぼっちで、かわいそうな気分になってしまい、いつも話しています。 一方、自分が尊敬している人や、私が謙遜しているだけだと気づいてくれる人や、そもそも相手のよし悪しについてあまり語らない人とは上手にやれます。 このような友人とはどのように接すればいいでしょうか。悪い子じゃないので、辛いです。

    トピ内ID:1521726184

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    誉められたら

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    😀
    mao
    「ありがとう~。これからも頑張るね」 これ以外アレコレは言わない。 突っ込み所をなくしたほうがいいですよ。 下手な親切心や励ましって案外と人を傷つけますからね。 トピ主さんは本当は自信があるのに、謙遜という言葉でコーティングしている気持ちを汲んでもらえない事にイラついているんですね。

    トピ内ID:8332335392

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    素人意見は大事ですよ。

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    blank
    春の海
    ムッとするのは判ります。 私も若い頃、絵をやっていましたが、絵心のない人に具体的な批評されるのは不快でした。 でも、絵を観に来る人の殆どは専門家ではなく素人です。 専門家同士だけで芸術は成り立ちません。 素人の心を感動させて評価されるのが本物の芸術家です。 その子は間を持たせなくちゃとつい余計な事を喋ってしまうのだと思います。 若いと間を持たせる話術も下手です。 大目に見て、一応耳は傾けた方が良いと思いますよ。 ハッと目から鱗が落ちるような意見が聞ける事もありますよ。 自惚れてしまったら芸術は進歩しません。 それも嫌ならもう絵の話題は封印して、 スイーツとかショップとかの無難な話題を選ぶのがいいです。

    トピ内ID:0660598234

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    関わらないで

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    🐴
    れい
    まず、友人だと言いつつ >一人ぼっちで、かわいそうな気分になってしまい、いつも話しています。 と、見下して「かわいそうだから相手にしてあげているのよ」という、上から目線。 そして、「悪い子じゃない」「いい子」「その子」と、幼い女児について書いているのかと思う程に「子」「子」「子」…と繰り返す。 相手を自分よりず~っと下の哀れな子供の様に見ているから、少しでも対等な態度を取られると嫌なのでしょう。 当然、自分に向かってアドバイスごときのことを言うなんて許せない。 反省メールすら腹が立つ。 >悪い子じゃないので、辛いです。 接する度に腹が立ち、それが辛いならもう接するのをやめることです。 かわいそうだがら…という憐れみで相手にしてもらって、対等な態度を取るとイライラされてしまうのでは、彼女が一層気の毒です。 トピ主さんは、かわいそうな人に優しく接してあげられる器じゃないので、彼女とは関わらないことです。 自分にとって心地良い人達とは上手くやれてるのですから、それだけでもう十分では? 今後も、かわいそうな彼女を相手にしてあげたいなら、とことん優しい気持ちで接してあげましょう。

    トピ内ID:7281761662

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    察してちゃん、になってませんか?

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    🙂
    サク
    誰もが相手の真意を汲み取れる訳ではないから、常に謙遜すれば良いものではないでしょうね。 だからあなたもちゃんと、 ○○の絵を意識してるんですよ、とか、 ○○の技術を頑張って練習してみましたって感じで、 嫌みにならない程度にさり気なく気持ちを伝えては? でも実はその本心が顔に出てしまってるから、友人から反省メールが来るのでは? ひよっとして今あなたは、察してちゃんになってるかも? だとすると、むしろあなたの方が面倒くさい人に見られてるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8009444237

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    そっくり真似して励ましてあげれば?

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    減らず口
    「仕事がよくできるね、上手だね」 「ありがとう。あなたも上手だよ」 「私なんか全然ダメだよ」 「そんなことないよ!あなたは自分では気づいていないんだよ。特に、あの絵とか、画家の誰々の作品に似てて素敵だし。本当に上手だから、自信を持って!〇〇の技術は、こういう練習をすると上手くなるよ。日常生活は、○○すると改善するよ」 と、どこかで聞いたような話の運びで、褒めて褒めて褒め倒して励ましまくってあげましょう。 コツは褒められたらすかさず褒め返すことです。 いいところが一つも見つからなくても、的外れでも、口から出まかせでもいいから褒めましょう。 どうせあっちも的外れな褒め方&励まし方してくるんだから、お互い様です。

    トピ内ID:9784496353

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    うーん…

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    普段からそんな風に考えて人の絵を見てるなんて心の奥にわりと毒を持ってる子ですね。。 彼女、わりと弱い人間じゃないと思うので無理に気にかけず気が向いた時に話すくらいでいいんじゃないかな。彼女に気を使いすぎずトピ主さん自身が楽になるように考えてね。

    トピ内ID:9414659534

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    気を取られる必要のないことです

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    水玉
    そういう世界は厳しいですよね。 本当にいいと思う理想に憧れながらも、自分の努力のみで近づいて行くしかないのですから。 とてもじゃないけど周りの人を批評したりアドバイスしたりしてる暇があったら、 一枚でも多く絵を描かないとという気持ちでないと上達なんかしませんよね。 そういう意味でその子はまだまだ甘い。 気を遣うところや頑張るところを勘違いしているので、このままだと多分遅かれ早かれ脱落していくと思われます。 若いといろんなことに影響され気持ちを揺らされがちです。 ですが大事なのは仲良しごっこじゃないはずです。 時にはスルーする力を身につけて、今すべきことを優先させていい仕事を続けて行ってください。

    トピ内ID:8440736773

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    いい子じゃなく悪い子でしょ

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    🙂
    サキコ
    悪気がなさそうに人の気持ちをかき乱して、あとから反省メールを送る、、、その子、相当うわてです。 それがわからないようでは、先行って思わぬ不意打ちをくらいますよ。 彼女を見て、ひとりぼっちでかわいそうな気持ちになるのは、かつてトピ主さんもそうだったからでしょ。自分を投影してませんか。

    トピ内ID:9222447823

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    ちょっとキツイですが…

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    テンさん
    プライドの高さゆえ知り合う方々にご自身より上か下かを決めているのでは? 自分の能力以下と思った方の意見は聞く耳もてない方多いです プライド高いと疲れますよ いつも誰かと勝った負けたを繰り返し勝手に怒ったり喜んだりしている分にはいいのですが 行き過ぎると相手に態度や言葉をぶつけていらぬもめ事を自ら製造してしまうんです 上や下や好きや嫌いや勝った負けたがなく現在起こっていることのみに返答したら上記の状況では「褒めてもらってありがとう」か「アドバイスありがとう」しかでないはずです 自分のイライラって大抵は自分の中の 人に対する偏見とかラインとかを作ることで自分の位置確認で起きているんだと思います 要は人格者って偏見がないのでは? でも人格者の方は「いやいやイライラしないために自分の為ですから」と謙遜されます この謙遜が本来の謙遜では? そんな偉そうなことを言う私が意見なりを口にする時にはプロの方にすみません 出来てない人間が偉そうにすみませんとつけますが「プライド高い人は気を使われている」ことを知って素直に聞けますか? 負けを認めるってラクになります 勝負は自分にのみ

    トピ内ID:2387266082

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    やっぱり悪い面があると思う

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    🙂
    ぴゃー
    気が弱そうで、いい人そうで、一生懸命な感じで、わかりやすい悪口は言わなくて、 でも実は性悪って人ってたまにいます。 自分で「傷つけよう」と思っていなくても、底の方から毒が染み出てくるような…。 その人もいくらいい人そうにふるまっていて トピ主さんも「悪い子じゃない」と思っていても、やっぱり暗黒面があると思います。 その人に仲がいい同期がいないのが証拠なのでは? トピ主さんも、あまり仲良くしなくてもいいと思いますよ。 そういう感じの人が身近にいたけど、「○○さんに嫌われた」「縁を切られた」 「怒って絶交された」って、しょっちゅう言っていました。 本人も慣れっこだと思います。 それに自分でも直そうと思っていないと思います。

    トピ内ID:0455777939

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    あーなんか、わかります

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    suzume
    私も仕事にプライドを持っています。私にしかできない仕事があると自負しています。 そんな中、仕事内容を知らないくせに、一度も経験がないくせに偉そうにアドバイスしてくる人がいます。 励ましてくれているのか、応援しているのか、バカにしているのか、わかりません。 「そうですねー、ありがとうございます。」と返していますが、内心「黙れ。」と思っています。 そのくせ、上司にかわいがれるから頭に来ます。私の方が仕事できるのにです。 私は、なるべく仕事でかかわらないようにしています。プライベートやランチなどは行きます。仕事以外の話をするとイライラしないからです。 仕事中は、その子の相手や心配をするの辞めてはどうですか。そうすると、プライベートでは優しくなれますよ。すべての面で良い顔をするのは疲れますから。

    トピ内ID:8257636173

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    察してちゃんですかね

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    甘いなぁ
    不快なら「そういう言い方はなぁ・・」とか言ったどうでしょう。 そして必要以上に自分を謙遜しない事!! しかも自分では自信があると思ってるなんてタチが悪いよ、トピ主。 全てはそこからです。  「自分が謙遜しているだけだと気付いてくれる人とはうまくやれる」ってことは 察してくれない人とはいや、ってことでしょ? 自信がある!あなたに言われたくない。ってもっとアピールしたらどうですか?

    トピ内ID:6657159621

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    褒められたら褒め返す

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    🙂
    とくめいちゃんだよ
    「ありがとう。いや、そんなことないよ、自分は○○の技術がまだ足りない」と謙虚に返すのが悪いわけではないけれど、「ありがとう。これからももっともっと努力を積み重ねたいと思ってるんだ~。ところで今日の○ちゃんの口紅素敵だね」など、相手の良い所を見つけて褒め返してみてはいかがでしょうか?良い所はすぐに咄嗟に口からでてくるようにいくつか心のなかにあらかじめピックアップしておく。とりあえず絵の話題から話しを遠ざけるのが無難な気がします。相手がまた絵の話題に持っていたら、「そういえば~」とまた相手の良いところを見つけて褒め、話題をすりかえる。この繰り返し。 全ての人がそうだとは言いませんが、褒めててくる人って自分も相手から褒められることを望んでいる人が多いような気がします。面倒臭いけど、バシ!と言って人間関係ギクシャクするより、褒め殺しにならない程度に、こちらも少し御愛想言っておいたほうが楽な気がします。 まあ、こういう方法も一つあるよ~ってことで、他にも色々レスがつくと思いますが、参考まで。

    トピ内ID:8321262214

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    トピ主さんの本心は

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    🙂
    パギラ
    相手が苦手。「悪い子じゃない」と思わなきゃお付き合いできない相手とはあまりかかわらないほうが無難。

    トピ内ID:4877089615

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    感性が命の画家さんでしょう→ソイツとは疎遠に1票

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    あのー
    そのうちトイレ行くのもチェックと報告義務付けをさせられて支配されそうね。 妬まれているんじゃないの?好きな事をして絵を描いていて収入を得ているんですから、羨ましがる人大勢いると思います。 せっかく天から感性という得難きものを授かっているんですから、そのような人物の事で使う時間さえが勿体ないと思います。 アーティストとか、芸術家とか、俗世間な事に惑わされている時間が勿体ないと思います。・・・ええと不貞とか不義とかで人様に迷惑をかけていない限りはです。

    トピ内ID:3394268497

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    お互い様と思うこと

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    おばちゃん
    言葉の使い方、話題の振り方って人によってすごく違うので、この人の話し方が苦手だなと思うことは誰にでもあると思います。 でも、トピ主さんの場合は少し違うかな。 友人といいながら相手のことを自分よりも下の存在と思っているからこそ感じているのではないでしょうか。 友人と言いながら「**な子」という言い方は今の世の中ではよく使うものなのかどうかは分かりませんが、同等と感じている人に対して使うものではないと私は感じます。 トピ主さんが相手の話にイラッとすることがあるように、自分も相手をイラっとさせていることもあるかも知れないと思えば、それほどイライラしなくて済むのではないでしょうか。

    トピ内ID:2750759896

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    深入りしない

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    🙂
    幸せ
    そういう人だから、一人なんです。 欠点だけの人はいない、だが欠点が致命的。 同情は禁物。 私の職場にも似た方がいます。 やはり、ご主人様以外と交流がなく、職場でちょっと仲良くなると踏み込んでくる。 別れたばかりの私に、知らないご主人様とのノロケ。 ご自分でも「浮いている、余計なことを言ってしまう」と、自覚があるようで。 でも、直す気がない。 メールもよくきますが、私は多忙を理由に返信を遅らせ、職場でも当たり障りない話(グルメや芸能)しかしないです。 かえって期待させるとかわいそうかも。

    トピ内ID:7497599907

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    流す・その話題に触れない

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    🙂
    なみ
    芸術限らず、何でも、誰でもあることでしょう。 認めてない相手に、上から目線でアドバイス されれば、誰だって不快です。 その人も空気が読めないから、一人ぼっちなの でしょう。 あなたは話しかけやすそうな感じなのでしょうか? 次回から絵の話になったら、そうだねーと流し そういえば・・と違う話をするか、謙遜せず ありがとう、で終わらせたらいいと思います。

    トピ内ID:7828476434

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    『悪い子じゃない』に『いい子』はいないですよ

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    🐱
    雪猫
    あるある!年下年上男女関係なく 『あの人、あーいう言い方しか出来ないけど根は(本当は)いい人なのよ~』 っていう事をよく聞きますが “根はいい人”“本当はいい人”と他人から評される人に 本当に『いい人』はいないです!! あくまで個人的な見解になるでしょうけれど 他人からみたら「いい人」なのかもしれませんが 自分自身にとっては『毒』になるような人なら縁を切った方がいいですよ 同じ職場だと、なかなか縁は切れないものですが お付き合いにしても話すにしても、必要最低限にした方がいい

    トピ内ID:0874379571

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    謙遜するのを止めることです。

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    blank
    ゆき
    褒められたらお礼だけ言う それで解決だと思います。 その子には謙遜社交辞令が通用しないんだと思います。

    トピ内ID:6592558940

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    謙遜するのやめてみては?

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    😀
    りんごジュース
    私の友人で部屋がいつも汚い片付いていないと謙遜している人がいました。 遊びにいくとまあまあ綺麗です。 ある日謙遜していたことに気づきました。 他の友人は綺麗だねって言うよと言われてやっと気づきました。 謙遜されるのって難しいものです。 人を選んでもう少し自分の意見を言ってもいいのでは? 誰でも同じ対応ではなくて、まずは謙遜してみて、通じ合える人ならそのまま・・・ 理解しない人には自分の言いたいことを言うなど使い分けてみては? 人に気を使えない人は案外厳しいことを言っても気にしないものです。 元々細かいこと気にする人ではないので・・・

    トピ内ID:6650259888

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    簡単ですよ

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    🙂
    プラネッツ
    そんなの簡単ですよ。 その友人の前では謙遜しない。 それですむことでしょう。 自分に自信があるのに「そんなことないよ!」なんて言っちゃだめですよ。 そこは「ありがとう!」ですね。 絵を描いているなら、自分に自信があるなら もっと堂々と素直に気持ちを表現するといいですよ。 「似てるって言われるのは嫌。アドバイスも求めてない」と はっきり言ってしまうのです。 その人が絵を描かない人ならば、悪い子じゃないのならば ちゃんときいてくれると思います。 その人の性格はもうわかっているのですよね? その子が謙遜を真に受けるってことはわかってるのですよね? だとしたらその人にそのような発言をさせているのはトピ主さん自身です。 トピ主さんが態度を変えることで、会話も変わりますよ。

    トピ内ID:7471225700

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    反応がまずいよ

    しおりをつける
    blank
    タノポン
    イラつく相手の言葉は、「あ、そぉ?ありがと」 とか 「ふーん、そうなんですね」 とか、生ぬるく返事して、仕事してましょう。 コミュニケーションとやらで稼いでいるわけじゃないでしょ。 仕事第一。

    トピ内ID:3511664979

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    疲れますね

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    ほかほか
    ご友人は空気を読むのが苦手なのかも。 そしてトピ主さんは謙遜し過ぎるので、ご友人に真意が伝わらない。 トピ主さんにとってご友人は悪い人ではないけれど、いい人でもない。 そして「可哀想」と上から目線の時点で、友達ではない。 ご友人が一人ぼっちなのは、無意識に相手をイライラさせているからでは? 気持ちが噛み合わないのは相性が悪いから。 イライラするのはペースを乱されているから。 悪い子じゃないから、距離を置くのに勇気がいるでしょう。 でも無理に付き合えば不満が出ます。 快適でなければ距離を置くのも思いやりです。

    トピ内ID:9955701573

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    謙遜している相手に、じゃあなんと言って返せばいいの?

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    kitten
    いや、その友達は自分かと思った、一瞬… 別に縁切ってもらっても困らないですけど 自信があるのに謙遜する人に、 じゃあなんと言って返せばいいのか? それだけ教えてください

    トピ内ID:0743830451

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    いましたよ。

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    blank
    コスモ
    中学生時代、 成績が低く、 (今で言う)ちょっと発達にも問題あるクラスメートが、 成績の高い優等生を何かで励ましていて、 その優等生の、 微妙な表情を思い出しました。 他クラスメートは、 その優等生を同情するような目で、 失笑したりニヤニヤ笑ったり、 まあなんか嫌な変な雰囲気でしたね。 そういう感じなんでしょうね、 トピ主さんの心情は。

    トピ内ID:7290159738

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    謙遜しなきゃいいのでは

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    blank
    ケイ
    おそらく人に気を遣いすぎる人なんでしょう。人から嫌われるのが怖い、だから 過剰に人を褒めたり、励ましたり、そして自分は嫌われてないか気になる。 なので、その人には余計なことは言わない、と学習したらいいと思います。 私がもし「○○の技術がまだ足りない」と他人から言われたら その友人ほどアレコレは言わないと思いますが、でも「そうなの?そんなことないと思うよ、上手だよ」 というようにやっぱり何かしら相手を持ちあげてフォローしなきゃと思うので、ちょっと面倒ですね。 「ありがとう、でもそんなことないよ」くらいだったら、こちらとしても「いやいや、上手だよ」と 簡単なお世辞ですむので楽です。 トピ主さんは謙遜のつもりで自分を下げてるけど、でも本当は自分に自信がある。 これって実はすごく面倒くさい相手です。上手に褒めないと機嫌を損ねる。 相手が上手に合わせてくれる相手ならうまく行くけど、ちょっと空気を読むのが苦手な子だとうまく行かない。 相手ばかりがダメダメ…というわけではないと思いますよ。 その友人とは相性が悪いというだけ。余計な謙遜はやめましょう。 それだけでスッキリしそうですよ。

    トピ内ID:1421984165

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    そういう相手だとわかっているなら・・・。

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    🐶
    やっぱり犬が好き
    世の中には、脳のつくり的がそうなっていて、謙遜やお世辞がわからない人がいます。 字義通り、とらえてしまうのです。 きっと、これまでもそれで叩かれたり、疎遠にされたり、本人は悪気がないのに 上手くいかない過去があるのではないでしょうか? だから、あとから、メールでフォローなのです。 そういう人には、思ったこと以外言わない方がいいですよ。 相手もその方が楽なんです。 ちゃんと付き合うと相手を裏切らない良さもありますよ。 都合よく利用したりしないで、付き合うならちゃんと付き合ってほしいです。 それが無理なら、自分のやりやすい相手とだけ付き合えば解決することです。

    トピ内ID:5698476239

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    あなたの方がイライラする

    しおりをつける
    🙂
    こしょう
    謙虚の意味間違ってませんか? あなたのは、謙虚なふりしているだけで、 本心は謙遜を否定してもらって褒めてもらいたい、 批判はお断りってことですよね。 周りの勘のいい人は気付いてるので、トピ主さんに合わせてます。 それを真に受けてるトピ主さんは、陰では面倒くさい人だなとイライラされてると思います。 自分は絵が上手だが天狗になってはいけないと自分を戒めようとしていると思うのですが、本当は自信がないのではないですか? 自分の本心を隠し過ぎて生きていませんか? うわべだけでなく、心から謙虚な気持ちでいられますか? 自分を保てないからイライラするのだと思います。

    トピ内ID:2667880753

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あも
    みなさんありがとうございます。 一つ一つ後ほどお返事させていただきます。 ここからは愚痴のようになっています、すみません アドバイスを聞いたほうがいいとご意見を頂きましたが、 なんというか、その本人がとてもレベルが低く、幼稚で一方的なのです。 勝手に絵を添付したメールが送られて来て、何かと思って開いたら、 ネットで拾ったようなポケモンの二次創作のお粗末な落書きで、「あなたが好きかと思って。こういうあなたが好きそうなものを見つけたら送ってもいい?」と添えてありました。ゾッとしました。 私たちは芸術研究を目的としてとして所属しています。 中学生でも鳥肌が立つような幼稚な絵を「あなたが好きそう」と送るのは、もはや侮辱や失礼に値しないでしょうか。 また私は線画を専門に描くのですが、「あなたは線画より油絵とかの方が合ってると私は思うよ」と言ってきました。 子供の時から線画を一筋でやってきていて、それをやりたいと思っている人に対して、先生でもないのに、このような発言は無責任で失礼ではないでしょうか。 またメールで返事が遅れると「何か傷つけること言った?」と更にメールが来て怖いのです。

    トピ内ID:1521726184

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