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    食事の割り勘問題について

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    🙂
    としお
    話題
    婚活中アラフォー男性です。年収はそこそこいただいております。 小町でも長らく議論されております食事での割り勘問題について、自分なりの考えを書きたいと思います。 出会ってから概ね3~4回の食事の支払いの割合は、結婚後の働き方や収入に関係があるということです。 1ほぼ割り勘(割り勘または交互に出費など) →完全フルタイム共働きで、ほぼ同収入。 2男性が多少多めに支払い(1万2千円の支払いに対し、女性が5千円払うなど) →女性が残業無し勤務か、時短勤務。収入は女性が若干少なめ。 3男性がかなり多めに支払い(男性が食費を払い、女性がお茶代など) →女性はパートなど。扶養範囲内で。 4男性が全て出費 →女性は専業主婦希望。働く気ナシ。 私は外見でも遜色ないと思われますので、婚活パーティを中心に活動しております。 共働き希望ですので、1または2の人を探していますが、なかなか見つかりません。 カップルにはなれるんですけどね…。 3または4のかたばかりなので、2回くらい会いますがまた次に行っちゃいますね。 逆の見方をすれば、食事で割り勘を求める男性は、共働きを希望しているということですよね。 お互い、目的があって婚活してるわけなので、男性も女性も効率的にいきたいですよね。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:5402574868

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    なるほど

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    へそ
    夫婦共働き(年収ほぼ同じ)&全て割り勘でした。 同い年夫婦で、友達のような関係です。 トピに書かれていませんが、もう一つ大事なのは年齢ですよね。 どちらかが10歳上だったらちょっと割り勘は恥ずかしいし、同じくらいの収入も恥ずかしい。 (私は女ですが、10歳下の後輩とご飯に行ったら当然ご馳走します。) なので、年齢が同じくらいの人を当たるといいと思います。 男性は結構若い人狙いません? 若い人狙うなら3&4を受け入れないと厳しいかな、と思います。 逆に1&2が理想なら、同年代特に年上だと奢って欲しい、養って欲しい、って人は少ないかともいます。 (周りの姉さん女房夫婦は、女性が男性よりずっと収入が高いです) いかがでしょうか?

    トピ内ID:3995863851

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    ま、効率的ですね

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    🐱
    働かない
    うちの夫は、食事代など全額出してくれました。 そして私は専業主婦となりました。 効率的でしたね。子供も産みましたよ。

    トピ内ID:1957192675

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    あまりに合理的

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    blank
    共に暮らす為の生活形態ばかりで愛情はどこに行ったのでしょう。 婚活だとそんな杓子定規な考えが先行するのでしょうか。 (婚活が悪いと言っているのではありません。) 常識的な上価値観という個人的な幅の中に愛情や相性があるのだと思います。 あまりに合理的な考えは苦手です。 まして愛情に関わることは。 数回のデートで縁がなかった女性もそんなところに疑問を感じたのかもしれませんね。

    トピ内ID:4451238313

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    なるほど。そうきたか。

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    🙂
    面白い。
    面白い考察ですね。 男女の違いを感じます、しみじみ・・。 ではこれは私なりの考察です。 >1ほぼ割り勘(割り勘または交互に出費など) 男性に借りを作りたくない、又は友達以上にはけしてならない。 >2男性が多少多めに支払い(1万2千円の支払いに対し、女性が5千円払うなど) 食事が飲み屋かシェアした場合に限る。 3男性がかなり多めに支払い(男性が食費を払い、女性がお茶代など) >飲み屋・普通の飲食店にて男性がかなりお酒を飲む場合。 自分の飲んだ分は自分で払おう。 >4男性が全て出費 彼氏の場合に限る。 いかがですか? 私の場合はフルタイムで働いていても、 コイツとは絶対に何とかなりたくない!って場合は絶対に割り勘です。 しかし彼氏だったり夫の場合は 家計も一緒だし、ま、いっかと思うのです。 因みに何でもない関係なのに4の選択をする男性に対しては 「凄い見栄っ張りなんだな」 と確定します。 そして「借金とかないかな」と邪推します。 ご参考までに。

    トピ内ID:9827236616

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    自らチャンスをつぶしているのでは

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    blank
    その
    我が家は共働きですが、婚活で出会った時、支払いは全部夫持ちでした。 夫が最初から「男が払う」というスタンスでした。 あなたと同じ世代です。 私は看護師ですので、そこそこいただいています。 結婚し、家計管理は妻の私がしています。 家計簿は常時公開。 明細はきっちり記入。 使途不明金はほぼなし(0は難しい)。 夫の収入のみで生活し、妻の収入は全額世帯の貯蓄です。 なんで割り勘かそうでないかで測るんですか? 単刀直入に「共働き希望かどうか」を訊けばいいじゃないですか。 割り勘がOKかどうかで測るなんてばからしいですよ。 そんなことすら話し合えないのでは結婚なんて無理ですよ。

    トピ内ID:1647351334

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    それはあなたの考え方

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    blank
    める
    割り勘にする=共働き希望だなんて聞いたことない。 割り勘にするしないに関わらず共働き希望ならはっきりそう言わないとね。

    トピ内ID:2742153738

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    年収の多い方でアラフォーなら

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    🙂
    50代
    年収が多い方でアラフォーなら、おごりというイメージが女性は強いのかもしれませんね。 婚活するときは、できれば専門職や公務員、看護師や教師、大手企業の方を選んできいてみたら。 専業主婦かどうか聞くのではなく、仕事の話をするのです。 仕事を続けたいという方も最近では多いと思いますよ

    トピ内ID:6384457190

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    いいんじゃないですか?

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    blank
    たろすけ
    私は社内結婚なので、お互いの収入は予想がつきますし、交際も7年と長かったですけれど、概ね夫がデート代は出してくれました。 結婚後も、働き、夫が転勤中だったのですが、私に仕事を辞めることは求めず、二重生活の固定費も夫が出してくれました。出産前に退職しましたが、産休・育休・復職か、退職かも私の判断でよいと。おかげで現在は専業主婦10年、2児の母です。夫も長く一人暮らししていましたが、洗濯以外の家事はできません。トピさんが相手に求めるのですから、家事は一通りできるのですよね? ちなみに、家は、夫が二重生活費を負担している間(もちろんそれ以前も)の私の給料や退職金を頭金に当て、持ち分登記しています。 そして、私には不労所得があります。 奥ゆかしく男性を立て「3回目のデートは私に誘わせてください」という女性なのか、依存体質なのか存分に見極めてください。 アラフォーなら、子供がほしいなら、もたもたしてられませんけどね。

    トピ内ID:4079232266

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    確率的にはむずかしい気がする

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    🐶
    すもも
    男性の家事能力が向上して、女性の賃金水準が男性並みになるまで、とぴ主さんの求める女性を見つけるのは確率的には狭き門でしょうね・・ 2だったら、まあまあたくさんいそうな気がしますが、独身でそういう風に働くことができている女性はご実家に資産がある人が多いのかな。だったら、よっぽど恋に落ちないと結婚には踏み切れないでしょう。 3で妥協するか、条件抜きに好きになれる人を探すか・・ 1はとぴ主さんのアラフォーという年齢的にむずかしいと思います。20代のときに1希望だったら、もっといたかもしれないですね。

    トピ内ID:8330741306

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    そう単純でもないような

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    🐤
    ぴよよ
    再婚めざして婚活中のアラフィフ女性です。 アラフォーのトピ主さんとは、世代も結婚に求めるものも違うので、単純に比較はできないと思うのですが、私の経験からすると、話はそう単純でもないような。 私は、学生時代から割り勘派で、共働き希望です。 ただ、これからおつきあいをしようかな、という男性とスマートに割り勘にするのって、けっこう難しい。 デートのときは、千円札を多めに用意していき、会計の前または後で、だいたい半分くらい(切りがよくないときは、半額より少し多めの切りのいい金額)を渡すのですが、困ったような顔をしながら受け取る人もけっこう多いのです。 私なりに想像しているのは、 ・アラフィフ以上の世代は、トピ主さんの世代よりも「男性が払うもの」、という意識が強く、女性からよほど上手に申し出ないとプライドが傷つけられたように感じる ・割り勘にしたら、後から内心ケチって思われるのでは、と構えている ・割り勘にしたら、「かわりに料理作って」などといいにくい。ひいては、共働きなんだからと家事分担を求められるのではないかと構えている ということなのかな、と思います。 どうなんでしょうね。

    トピ内ID:9727086380

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    マニュアル命?

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    🐷
    あれあれ
    そんな型にはまらないですよ。。。 少なくとも私たち夫婦は、1~4には当てはまりません。 そんなマニュアルがちがちで考えても意味ないし、そんなこと考えてるんじゃ、うまくいきませんよ? 結局は自分と相手の価値観が合うかどうかです。 収入差にかかわらず、おごってもらいたくない女性もいますし、とにかく一円も払いたくない女性もいます。 どちらがいくら払うかは、両者が納得できればいいんですよ。 なので、ごちそうしてあげたいと思う女性にはごちそうすればいいし、そう思えない女性ならキッチリ割り勘でもいいんですよ。

    トピ内ID:1787207605

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    いやいや

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    ぼんみ
    ・出費を期待する->魅力の無い男だけど数回のタダ飯を期待する ・割り勘->貸しを作りたくない みたいなのが多いのでは。 >3または4のかたばかり ということはトピ主はメッシーの価値しか無いということで、 女性もわざと数回でリリースされるような行動をとっているのです。 トピ主みたいな打算的な考えだと打算的な相手に捕まりますよ。 専業主婦希望でもものにしたかったら男受けのいい割り勘をするでしょう。

    トピ内ID:0113107171

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    素朴な疑問

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    🎶
    冬のサンバ
    トピ主さん、もちろん子供は望んでませんよね? 両親の介護もそれぞれが自分の親だけを・・・と、なってくれば女性の年齢だって自分と同じか、それ以上の年齢で良いわけだ。 本当にいませんか? アラフォーでバリバリ仕事している(正社員の)女性を狙って行けば、居そうなものですけどね。 基本的に探す場所を間違っているのだと思いますよ? 割り勘だの共稼ぎだの気にする前に、普通の合コンやパーティーに参加しちゃったりとかしてませんか? まさか自分より若い女性を狙ったりしてませんよね。 若い方は大抵出産を望んでいるので、年上が良いと思います。年上で忙しく働いている方ですよ。 中途半端に相手に色々求めすぎなのですよ。 トピ主さんも、もう良い歳なのですから子供じみた事言ってないで、謙虚に相手を探してください。

    トピ内ID:9544303248

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    「常に割勘(共働き)」希望ですか?

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    🙂
    なの
    結婚15年目の、30代女です。完全割勘で付き合い、結婚後も共働きです。 私は「子どもを持つ予定がない」から、常に割勘のタイプで良かったです。 出産や育児でキャリアを中断、なんて事もありませんし、 自分一人の食い扶持を稼げば良いだけなので、割勘(共働き)で問題ありません。 でも「ゆくゆくは子どもを」と希望する多くの女性にとっては 「いつでも常に、完全割勘」の男性って不安になるものだと思います。 子どもが出来ても 「お前にかかる費用は、お前で賄え」と言われるのかな?と考えると思うので。 「必要なとき(出産等)は男性である自分が大黒柱になるし 共稼ぎ期間は、自分も妻と同じくらい家事育児をする」なら 共働きOKな女性は沢山居ると思うんですけどね。 結婚相談所に居る方だと、やはり男女とも結婚に何らかのメリットは 求めてる気がするので、双方譲り合って、というのが難しいのでしょうね。 トピ主さんが「効率的に目的を達成したい」なら女性側もそうなんでしょうし。

    トピ内ID:1546647421

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    相手の年齢によるかなぁ

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    🙂
    トッピ
    例えば相手の希望年齢を10歳ぐらい下、と思っていて婚活しているんだったら1、2は私的にはあり得ないかもしれないです。 同額稼いでいて共働きでも、年上を希望する女性は包容力とかを相手の男性に求める場合が多いからです。若い女性がわざわざ年上を選ぶには理由があるんですよ。年齢に差があるんだから始めから対等に折半したいとは思わないのでは? でもトピ主がアラフォーでもしアラフォーの女性をターゲットにしているなら1,2はありですね。同年齢とは対等でいたいと思う女性も多いと思いますよ。 ただ、結婚て食事の割り勘のようなお金だけじゃないですからねぇ。子供ができた時のこと家事のこと、その他生活の事はどう折半したいのか、その辺も含むので一概にトピ文だけで判断はできないです。すっきりと割り切れないのが結婚じゃないでしょうか。

    トピ内ID:3721803439

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    支払いをさせてもらえなかったので

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    💔
    さと
    すべてご馳走になってました。 お礼として 彼が好きな試合やコンサートのチケットなどはこちらで買ってあげてましたから こういうのは割り勘になるのでしょうか? お誕生日のプレゼントもあげました(交際期間に私の誕生日は無かった) ざっと計算すると 同額くらいでしょうかね。 貰いっぱなしは嫌(=心の負担)なので、その場で割勘より後でお礼するほうが多いです。 結婚がきまり 夫の仕事の関係で自分の仕事は退職してます。 時間がある時には不定期にアルバイト程度。 夫は基本専業を望んでいましたが 子も諦めたので今は 在宅仕事してます。 (フルタイムで頑張っている奥さんから比べたら 遊び程度かな) >外見でも遜色が無い なのにアラフォーで婚活しているんですか? 相談所に来る人は パターンが決まっているんでしょうね。 恋愛だとそういうパターンはあまり当てはまらないかもしれません。

    トピ内ID:1279793551

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    割り勘と結婚後の働き方は関係ない

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    blank
    匿名
    トピ主さんは誤解してますよ。そんなんだから、2回目会って貰えないんです。女性の心理をお教えしますので、よく読んで理解して下さい。 結婚後の働き方に関係なく、女性は独身の時は男性に奢ってもらいたいんです。一般的な女性はそうです。 一般的ではない、絶対割り勘の女性も中にはいます。「いつでも離婚できるのよ」と思いながら、妻は夫に心を開かず淡々とただの同居人として暮らすでしょう。 トピ主さんが妻からそういう扱いを受けてもいいなら、結婚前も結婚後も絶対割り勘の女性を探して結婚すればいいです。夫婦ではなくて、シェアハウスの住人という立場ですね。私はそんな結婚生活絶対嫌なので、そういう男性は選びません。万が一そういう男性と結婚してしまったら、シェアハウスの住人(単なる同居人)として生活します。生活費や家賃などは各自折半で出し、家事も各自自分の事は自分でやるという風にします。自分の飯は自分で用意し、洗濯も自分のは自分でやる。相手の介護も一切ノータッチです。お金だけでなく、全て自分の責任でやるという事です。当たり前ですよね。

    トピ内ID:7719407806

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    割り勘と結婚後の働き方は関係ない2

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    blank
    匿名
    続きです。結婚前も結婚後も割り勘なら、結婚前同様結婚後も炊事、洗濯、介護など全部自分でやるべきです。だって結婚前は相手の女性に炊事や洗濯をさせないでしょう?1人暮らしの男性なら、自分でやるしかないですよね。結婚後も結婚前と同様に「自分の事は自分でやる」という風にすべきです。 お金だけ割り勘・折半で、家事介護を妻に押し付ける気はもちろんないですよね?共働きで生活費折半なのに家事介護を妻に押し付ける気なら、図々しいですよ。自分にだけ都合のいい結婚なんてありえません。働く妻はお手伝いさんじゃないです。 結婚前男性との食事で毎回奢ってもらって、結婚後も大事にしてくれる男性もいるんです。結婚後働く働かないに関係なく、独身の時は女性は男性にエスコートして欲しいと思うもんです。割り勘ではなく、男性の奢りという事です。あと、事前に食事するレストランに予約したり、一輪の花でもプレゼントする男性は現実にいますよ。そういう女心を理解してる男性の方がいいに決まってます。そして、そういう事ができる男性の方が女性に選ばれやすいです。 結婚後ただの同居人扱いされるか否かは、結婚前のエスコート具合によります。

    トピ内ID:7719407806

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    まさか!

    しおりをつける
    😑
    割り勘が好き
    んな訳ないでしょ。 食事の内容、意味合い、金額 諸々 条件しだいですから、一概にどうなんでしょ。 私は割り勘好きですけど、顔を立てて出してもらうこともありますし、状況に応じては私が全額出すときもありますもん。 そんなに単純じゃないと思いますけど。 みなさん、そんなに単純ですか?

    トピ内ID:7183749300

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    うーん・・・。

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    🐶
    ぽち
    トピ主さんとほぼ同世代の既婚女性です。 個人的には、トピ主さんの言いたいことは分からないでもないけど、完全同意は できないかな?(笑) 「完全フルタイム共働き」でも、「ほぼ同収入」とは限らないですし。 (年齢差や職種によってまちまちです) 私は完全フルタイムで結婚後も共働きですが、事務職の私と技術系専門職の夫と では、そこそこな収入差があります。 トピ主さんの挙げた例でいうならば、交際中、常に4(または3)のつもりでいる 彼と、1はちょっと厳しいけど4はさすがに甘えすぎなので、2か3でおさめたい私。 結局、デートでの費用負担は、2~4でまちまちでした。 (彼の誕生日の時だけは、全額私が出したりしましたが)。 結婚後は、基本的な生活費は夫がほぼ支出してくれているので、私は自分の小遣 い以外をできるだけ貯金に回しています。 夫の収入を考えると、専業主婦や扶養内パートで働く選択肢もありましたが、私 の仕事は(収入はあまり高くありませんが)比較的安定している業種であること、 や夫に万が一のことがあった時のことを考えて、フルタイムを継続しています。 ま、そういう例もあるってことで。

    トピ内ID:5674118877

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    また女性から叩かれそうな…

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    🙂
    30代男性です
    貴方の論、それはそれでいいですしそういう傾向なしとしませんが、 ちょっと決めつけすぎていやしませんか。 > 逆の見方をすれば、食事で割り勘を求める男性は、共働きを希望 > しているということですよね。 これだって「私の論を採るならば」ということですし。 げんに、私の場合は公益法人の事実上のオーナーで年収は4桁、 最近結婚した妻には共働きをしてもらっていますが、待遇は私の 年収の4/5程度を保証しました。 ですが、私はこれまでのデートでは食事は全部私が奢るように しておりました。 これは妻だけでなく、どんなに「次はないな」と思う相手でも 同様でした。 その他、私の友人達のケースでみても当てはまらないケースが かなり見受けられます。 貴方の論はあくまで貴方のルールですから、あまり固執されない 方がいろいろ上手く行くのではないですか。

    トピ内ID:8681425726

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    a
    お金も大事だけど、性格の方が結婚には大事だとは思うけどね。 こういう考え方の人は、すぐに離婚しそう。

    トピ内ID:5786476220

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    合理的な考え方だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    Char
    女性の多くはいい気はしないでしょうね。 いかなる少額であっても女性に支払わせること自体「器が小さい」と吐き捨てる人は多いですから。

    トピ内ID:9172743011

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    そう単純に割り切れるのか?

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    🙂
    けんちゃん
     私もかって、結婚相談所で婚活を経験しました。  私の場合、相手が働くか専業主婦になるかは、どちらでも構わないと考えていました。  延べ数十人の女性と会いましたが、食事の費用については、私にそれなりの収入もあり、当然、男性が出すものと考えていたので、相手に負担させてことはありません。  結局、結婚したのは医療系専門職の女性で、結婚前から1000万程度は収入があったようですが、デートの食事代はすべて私が払っていました。  結婚後も妻は仕事を続けています。  トピ主さんの分類は一応う頷けるような気もしますが、あくまで一般論で常にその通りになるとは限らないと思います。

    トピ内ID:8526579756

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    そんなことない

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    blank
    麦茶
    うちは、結婚前の食事は、すべて夫が払ってくれました。 今は、結婚して共働きしてます。 私もフルタイムで、夫より少し少ないくらいのお給料頂いてます。どちらも平均より多いと思います。 専業主婦は、性に合っていないと感じていたので、私的には共働きでOKです。 間違った考察で、婚活の幅を狭めているような気がします。 ご自分に合った人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3522776155

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    へえー・・

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    🙂
    コミン
    へえーそうなんですか?私は専業主婦ですが、昔、旦那と付き合った頃、最初の1~2回は旦那に払ってもらいましたが、3回目以降は自分の分は自分で出しましたけどねえ。 今の男性ってそんなに共稼ぎ希望なんですか、やはりそれだけ、女性が社会進出を図った証拠ですね。

    トピ内ID:4312789619

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    いろいろですねえ。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私も基本はトピ主さんの考え方に同意なのですが、世間の男女はそこまでシステマチックに分かれていません。 共働き志望だけどデート代を出してほしい女性も、専業主婦志望だけど結婚するまでは割り勘で良い女性もいます。 それは、相手に毎回確認するまではわかりません。勝手に決め付けて考えると、後から「そんなはずじゃない」と思うことになるかと。その方が非効率ですよ。 なので、効率的に婚活したいなら、割り勘と働き方は分けて考えた方が良いと思います。 なお、女性の立場からすると初デートだけは、「相手の女性と二度と会いたくない」と思わない限りは、全額奢った方が絶対に次回の可能性が上がります。 今でも年代に関わらず、支払いを求められた時点で「私は結婚対象外なんだ」と判断し、お相手を候補から外す女性は少なくありません。 初デートはたいていお茶だけだし、「最初くらいは」と言えば、毎回奢らされ続けるリスクも減ります。 私が登録していた結婚相談所は、なんと「初データは必ず男性が奢るルール」がありました。初デートを奢らなかったばかりにダメになった案件を山のように見てきた相談所の、苦肉の策でしょうね・・・。

    トピ内ID:7712577590

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    自分本位です。

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    🙂
    ふむ
    トピ主さんの目線からは、相手が共働き希望かどうかが分かる という点では、それでいいと思いますが 相手目線では、トピ主さんが共働き希望なのは分かっても 家事を担う気があるのかは何も分かりません。 つまり、トピ主さんには 「その人と結婚したら自分にメリットがある」 のは見えています。でも、相手からは、 「トピ主さんと結婚したら負担になること」だけが見えていて 「トピ主と結婚したらメリットとなること」は何も見えていない状態です。 相手にとって最も効率がいいのは、そんなリスキーな相手は選ばない という選択です。 結果的に、トピ主にとっても効率のいい婚活にはなっていません。 このトピからも、上記のように、トピ主さんが自分本位な性格である という情報が伝わってくるので、 おそらく家事は相手任せのつもりだろうと「推測」されます。 実際にそうなら、婚活すること自体が非効率です。 もし違うなら、相手にとってメリットとなる情報も効率よく伝えてください。

    トピ内ID:0582389760

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    私の場合は「5」ですね

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    5.各自払い(自分の飲み食いしたぶんは自分で払う) →共働きで協力しあう。 が、希望です。 1に似ていますが、 下戸や小食相手に割り勘勝ち狙いの人が男女問わずにいるからです。 好きなものを注文して飲食すればいい。 でも、他人に払わせず自分で払いましょう、です。 食事だけでなく家の中のこと、旅行、子育てに親孝行など、 他人任せにしないでまず自分ができることから始める人・ 自分の言動に責任を持てる人がいいなぁ。

    トピ内ID:7103510981

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    家事は完全分担ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    男性の家事能力は、残念ながら女性に劣るケースが多いです。 出産は100%女性負担。 育児能力も、男性は発揮しないケースが多いですね。 結婚は経済だけじゃありませんから。 トピ主が子供はいらない、家事はしっかりやるとアピールすれば、ご希望の女性に巡り会えるのでは? 共働き希望の女性は多いですよ。 トピ主の割り勘との相関関係は知りませんが、婚活してる人は、家事育児と引き換えに経済の安定を求める人が多いのでは? 効率的に進めたいなら、相談所の方が早いです。 というか、最初のデートで聞けばいいのに…

    トピ内ID:0591991055

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