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    みゆう
    恋愛
    結婚したいです。
    28歳の正社員で働いていて実家住まいの女です。
    合コンや知り合いの紹介で出会いの場に行くもお付き合いに発展せず友だちの状態になってしまいます。
    前の彼と別れて5年も経ちました。
    最近仲のいい女友達(30)が離婚し、一緒に飲み会やコンパに参加してますがことごとく男性と連絡先を聞かれ二人きりで食事に行っています。
    話を聞いているとモテテクニックをすごく駆使しているなと思います。
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す
    見ていて気付いたのはこの辺りです。ただどうしても男性にこびているようで私にはできません。
    バツイチの子は食事には行くもののあまり恋愛関係にはなりたくないようで一線を引いた感じで男性と相手をしているそうです。そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのにって思ったりして軽く妬ましくなったりします。
    結局ぶりっこのような女性に男性は弱いのでしょうか?ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?
    私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    トピ内ID:2600903514

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    男性は異性を求めます

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    🙂
    いちご
    男性は同姓は求めません。
    男らしいサバサバした女性には興味ないと思ったほうが良いかと思います。
    学生からの仲良しがそのまま恋人になり、結婚なら別です。
    大人になってからの出会いなら、ありのままでは難しいかと思います。
    話している方の目を見るのもモテテクニックになるのですね・・・
    普通のことです。
    相手にあなたに好意があります。という意志ですよね。
    営業スマイル的なもので、モテテクニックでもなく普通だと思うのですが・・・
    ボディタッチしておいた方が男性はこの子なら落とせそうと思ってもらえるし、連絡がこれば返信も普通な気がします。
    うーんモテテクニックでもなく、トピ主様も男性と女友達は違うと思ったほうが良いと思いますよ。
    女友達と同じように男性に接していては、ちょっと時間のムダな気がします。
    ぶりっこしたほうがとは思いませんが、ある程度女らしくした方が良いと思いますよ

    トピ内ID:8520954449

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    モテテクニックって 笑

    しおりをつける
    😀
    まる
    ボディタッチは下品だし、興味の無い会話も覚えてるっていうのはあざといけど、目を見て話すとか連絡に返事をするのってぶりっこもなにも当たり前の事じゃないの?

    そんな事でモテテクニックとか考えてるからもてないんだよ。

    5年も彼氏ができない程度の女性だったら自分から連絡せずともどんどん色んな人からアピールされると思う方が不自然でしょ。

    返信せずとも目を合わせずともガンガン来てくれる男性が現れ、偶然その人の事をトピ主も好きになる可能性にかけて変わらずにいるか、今までそれでモテなかったんだから変えていくかはあなたの自由。

    好きにしたらいいよ。

    トピ内ID:6340712651

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    たしかに

    しおりをつける
    😑
    どくしんです
    面倒くさいですよね。
    でもそんなあなたがそういうスタンスなら、受け入れてくれる人に巡り会うことをひたすら待つしかないですよね?
    運が良ければ明日出会えるけど、運が悪ければ・・・。
    あなたが媚びていると感じたことを逆に自分がされる側で考えてみたらどうですか?
    ボディタッチは別として、異性があなたの目を見て話さない、連絡しても帰ってこない、名前も覚えられていない…。
    私ならそんな男性と友達付き合いすらしようとは思いませんけど。

    トピ内ID:4326127755

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    あなた大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    連絡が来たら返しますよね、普通。
    あなたは無視するのですか?

    しゃべっている方の目を見て話す。
    基本ですよね、マナーの。

    相手の名や会話を覚えていて話題に出す。
    名前が覚えられなくても、なんとなく思い出せる会話とかありません?
    相手を気にかけ、話題の提供くらいしましょうよ。

    ボディタッチはともかく、これらが媚びや可愛こぶった対応ですか?
    本当にそう思ってらっしゃるのなら、
    親ごさんの教育が失敗だったのかもしれませんね。
    制服のスカートはいただけで男を誘惑して!イヤらしい!
    そう言われて育ったの?

    そうでないなら、あなたの非常識さにびっくりです。
    モテないのも納得。
    だって、あなたは他人に興味がないのだもの。

    ありのままの貴方は他人に無関心で、人と目を合わせず、
    連絡を頂いても無視し、人の名前さえ覚える気がない。
    そして友人を妬みながらぶりっこだ!と騒いで貶める。
    ありのままの貴方は美しいですか?
    このような貴方に惚れる男性ってどんな方だと思います?
    あなたは自分は何もせず、
    同僚を妬んで一人くらい譲ってくれよと恨めしげに見ている
    自分のような男性がいたら惚れますか?

    トピ内ID:9429725901

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    勘違いしてないか?

    しおりをつける
    🙂
    なは
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    (但し、人前でしない場合)
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    これを、媚びている、あるいはぶりっ子とは、
    普通言いません。

    コミュニケーション能力の問題です。

    トピ内ID:0844710026

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    それは媚びではなくコミュニケーションの基本でしょ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    媚び媚びって言ってるけど、それってほとんど人と仲良くなるコミュニケーションの基本ですよ?

    >連絡が来たら返事をする。
    そりゃそうでしょ。放置は興味ありませんっていう意思表示ですよ。

    >不意にボディタッチをする。
    これはやらなくても良いけど、ボディタッチはあなたに好意がありますの意思表示です。好みの人にはさりげなく出来ると相手も喜びますよ。

    >興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    相手の興味のある話題に合わせるのは、仲良くなるための基本ですよ。それに興味が無い話題でも、自分の知らない世界を知れて勉強になるし、聞上手は男女関係なく大事なスキルだと思いますよ。

    >しゃべっている方の目を見て話す
    合コン以前に、人として当たり前じゃないですか?

    トピ主さんはまず普通のコミュニケーション力を身に付ける必要がありそうですね。男性に限らず、トピ主さんって初対面の人と打ち解けたり、友達作るの苦手じゃないですか?

    トピ内ID:1003583659

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    自分がもてないのは自分のせい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのにって思ったりして軽く妬ましくなったりします

    くれる?アナタ、男性から選ばれてさえいませんけど?男性を貰いたいわけ?
    くれるだの男性に対して、ずいぶん失礼な発言ですね。
    選ぶ権利はアナタにはありませんよ。

    なぜもてないのか。

    性格が悪いからです。

    他女の一挙手一投足を観察し、けちをつける。
    その人間性に問題があります。

    トピ内ID:0478726073

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    続き。逆にさ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    媚び媚びって言ってるけど、ほとんどがコミュニケーションの基本ですよね。

    逆にさ、トピ主さんが合コン後に相手に連絡してもなかなか返事が来なかったら、また誘いたいとか、自分に興味持ってもらえてるって思う?

    自分の話に興味持ってもらえず流されたら、その人と今度2人で食事に行きたいなって思える?

    自分が話しているのに、ドリンク飲んでそっぽ向かれていたら、自分に興味持ってもらえてるって思える?一緒に食事に行きたいと思える?

    相手の気持ちを考えて振舞いましょう。それが合コン以前にコミュニケーションの基本ですよ。

    トピ内ID:1003583659

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    特殊な事ではない。

    しおりをつける
    blank
    omko
    >・連絡が来たら返事をする。・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。・しゃべっている方の目を見て話す

    どれも大したことない。女同士・友達の間でもやること
    連絡来たら返す、当たり前です
    ボディタッチだけはどうかと思いますが・・
    興味ない会話でも一応相手する、普通の事。
    しゃべてる人の目を見る、これも普通の事、女同士でも。
    程度問題はあるけど、この程度の普通の事で「媚びてる。私は媚びたくない。私には出来ない」ってなるあなたの方が特殊すぎる。
    一体普段どんな生活してるんでしょう?これ男女の話だけじゃありませんよ。
    え?友達から連絡来ても無視してるの?友達の興味のない話にはあからさまにスルーですか?人の目もみない?
    あなたが謎すぎますね。

    トピ内ID:4649278066

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    続き・・

    しおりをつける
    blank
    omko
    あなたが結婚出来ないのは、男に媚びないからじゃない。
    そんな良いもんじゃないです(笑)
    ただ単に自己中で、人に合わせる気がまったくないから。
    人として最低限の思いやり、その場を楽しもうとする心遣い。
    そういうものが大きく欠落してるから結婚出来ないんです。
    彼女がしてる事は、女友達の間でも皆さん普通にやってる事です。
    その人といい関係が築きたいなら、お互い気持ちいいように優しく接しているだけ。
    その程度の気遣いを「媚びてるんですよね!」って言っちゃうあなたに問題大あり。
    これは前途多難ですね。

    トピ内ID:4649278066

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    そういう女性にはそういう男性が。

    しおりをつける
    🙂
    tim
    既婚男性のレスとして読んでください。

    男女なんて、相性です。
    凹と凸。
    つまり、そういう女性には、それを望む男性と相性がいい訳です。
    そうじゃない女性には、それに見合う男性がいる。
    しかしながら、どの男性にも合わない女性もいるのも事実。

    相手が欲するような自分になるか、ありのままを欲してくれる男性を探すか、どっちがいいかは分かりません。
    そもそも、トピ主の性格、価値観、職業観、容姿もわからない中、何が劣っているのかなど誰も言えないのでは?

    トピ内ID:4175110758

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    ブリッコかしら

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    あげられているのだけみれば、わりと基本的なことかもしれません。
    恋愛に限らず。人間関係を円滑にするのにも必要だったり。
    もちろんボディタッチなんかはいきなりやると嫌がられたりタイミング悪いとセクハラなるので注意が必要ですけどね。まぁでも男性は悪い気しない人は多いと思います。
    ありのままの私を愛してくれる人なんていって、こちらからなんの話題提供もせず名前も覚えず 地蔵で
    少しでも歩み寄ろうとしない態度であったならば 好意的になかなか思ってもらえないし 誰からも誘われないような気がします。また誘いづらいですよ。
    モテテクブリッコで無理だなんて思わず 模倣してみたらいかがですか? 今よりもうちょっと感じがいいな、素敵な女性だなってお誘いしやすい感じになれるように。
    抵抗あるなら少しずつ同性のお友人や知人、家族でやってみて慣れていくのもいいと思います。
    ちょっとのココロがけで道が拓けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5043107580

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    モテテク?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    じゃあ、トピ主さんは
    ・連絡が来ても返さない
    ・不意にボディタッチをしない
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前は全く覚えず何度話題に出されてもスルーする
    ・しゃべっている方の目を見ない

    って感じなんでしょうか?
    ボティータッチはしなくていいと思いますが、
    他のことはモテテクではなく人付き合いの基本では。

    媚びる必要はないですが、
    どこまでも私は私、貴方の価値観には微塵も合わせる気ございません。
    って感じでは、ナカナカ連れあいを探すのは難しそうですよ。

    結婚は婚姻届だしたらOKってことではなく生活ですから。
    お互い少しずつ歩み寄らないと円満な家庭を築けませんよ。
    それは女が男に媚びると言うことではなく、
    お互いが、です。
    そこを分かって婚活している人は、一切合わせる気のない人は敬遠するでしょうね。

    トピ内ID:9608528839

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    凄いねえ

    しおりをつける
    なもみはぎ
    ありのままの私に自信があるんですなあ。

    トピ内ID:3302820850

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    友人は間違っている

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    そもそもが薄っぺらい(笑)
    連絡は、来たら返信するがな(笑)普通。
    ほかのやつは、興味がなくても相手に合わせてるってやつね(苦笑)
    キッツイです(笑)

    お金と結婚したいのか?

    興味もない話に聞き入って人生過ごしていくの?
    多額の予算で発散しないとやりきれないね(笑)

    無理(笑)

    モテテクニックとか不要(笑)

    相手は一人の男性。
    オンリーワンの男性が求めているものに、自分が自然とマッチすりゃいいだけ。
    薄っぺらいなぁ…(汗)

    トピ内ID:8069889642

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    私もトピ主さんのような方に妬まれたりしたことあります。
    素直に思ったまま行動してるだけなんですけど、なんでそんなに甘えたりできるの?ってびっくりされます。
    実際甘えたで小柄で女っぽい格好に弱々しい態度だと男の人ってすごい甘いんですよね。
    頼んでなくても色々やってくれたりして。
    私もやってくれたことには素直に甘えますし、今の彼氏は素直に甘えてるくれる私が大好きってべた褒めです。

    私からすると甘えられないとか、媚びられないとか言ってる女の人ってプライドが高くて自分を守ってるだけだと思うんです。
    私はボディタッチとかはしないですけど、他に挙げてることって人として普通のことですよね?
    女だからとかじゃなくて、人として普通に接してるだけです。
    女だって変に意識してるのって自意識過剰で面倒くさいですよ。
    にこやかにしていて他人に興味を持って見た目がそれなりに可愛いくて素直なら女の人って大体モテると思います。
    友人が媚びてるんじゃなくてトピ主さんが自意識過剰なだけです。

    トピ内ID:4168230034

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    出た!

    しおりをつける
    🙂
    こっぷ
    自分がもてないからってモテる人を媚びてるって暗に批判して、虚しくないですか?

    友人がモテるのは、居心地が良いから一緒にいたい、お話ししたいと思われる女性だから。

    媚びているのではなく、相手の気持ちや相手の言いたい事を察してあげる事ができるから。

    仮に友人が男性の誘いを断っても、その男性達はあなたの所には来ませんよ。タイプが違う、相性が合わないのだから。

    トピ内ID:3240411583

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    彼女のありのままなのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんはぶりっ子とおっしゃりますが、それがその人にとってのありのままなんじゃないですか?

    私も若い頃、俗に言うぶりっ子って苦手でしたが、それは私が未熟で自分ができないことを安安とできる人に対しての嫉妬でしかなかったと30すぎから思うようになりました。

    他人の話を興味を持って聞いて、次の会話に活かすというのは当たり前のことであって特にぶりっ子というわけではないでしょう。

    男性に媚びると捉えるよりも、せっかく出会った人に対して常に感じの良い人は人気があると考えたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:7915489461

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    ししとう
    ボディタッチ以外は普通の人間としてのコミュニケーションだと思いますが?
    連絡が来たら返事しようよ。
    前に会った時の会話の内容くらい覚えてようよ。
    会話をするなら相手の目を見て話そうよ。
    別に媚びてるわけじゃなくて、そりゃもう見事なまでに「普通のこと」をなさってるようにしか思えないです。
    むしろそれらを嫌うトピ主さんがどんな対応をしているのかの方が気になります。

    トピ内ID:8155371333

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    何言ってんですか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    じゃあ、あなたは自分に正直な「だけ」の男性を受け入れて愛せますか?
    無理ですよね。ありのままに生きていて、お金関係などにだらしない男性は好きになれませんよね。
    自分の為に、努力してプレゼントや優しい言葉をくれる男性のが良いですよね。
    もちろん相手の好みによりますが、大抵の男性は自分の前で女性らしく振る舞ってくれる方が好きです。ガサツ?なまま愛されたければ、同じ様な無神経な男性を選ぶ羽目になりますよ。媚びるのとはまた違う様な……。

    トピ内ID:3345633976

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    トピ主さんが劣っているのは

    しおりをつける
    ミント
    ・女性としての魅力
    ・他人への好奇心の低さ
    ・他人の長所に鈍感

    女友達さんはモテテクニックを駆使、またはぶりっこを演じていない。
    受け身で愛情を求めるのではなく、自分から分け与える能力が高いからモテる。

    「ありのままの私を愛して」と、努力を放棄するグウタラ人間は異性に興味を持たれない。
    お若いのに、出会いの場に出向いてもお付き合いに繋がらないのはその為。
    敵でもない友人へ対して「異性へ媚びている」、「妬ましいと」感じるのは心が汚いから。
    たとえ彼女のおこぼれにあずかっても、その男性はすぐに逃げるであろう。

    そのご友人、離婚歴や年齢がハンデにならない位、魅力的。
    こんなに良い手本が身近にいるのなら、長所を認めて手本にした方がお得ではありませんか。
    不器用でもいいから愛情を持って他人と接する習慣をつけ、良い点を妬まずに吸収していけば結婚相手が見つかると思います。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:3827974765

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    こちらにくれてもいいのにって

    しおりをつける
    ぼんみ
    こちらにくれてもいいのにって、トピ主の代わりに男の気を引いて斡旋しろとでも言うのでしょうか・・・その表現に引きました。
    離婚した人っていうのは、一回結婚はできたわけで、それなりに魅力があるんですよ。

    連絡が来ても返事をしない
    つまらない話題は無視する
    目見て話さない

    それがトピ主の言う、愛して欲しいありのままの私なの?どんな女王様なのですか。そんな子誘われないと思いますし、その逆はテクニックの駆使でもなんでもありません。
    トピ主みたいな待ってるだけの子は余程の容姿がなければ結婚斡旋所向きです。合コンでは不向きですよ。

    トピ内ID:1410124364

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    真似するべからず (上)

    しおりをつける
    blank
    メタル
    恋愛において人柄(中身)が大切か、やり方(テクニック)が大切か?

    真面目な人ほど、人に好かれるに値するような人間になろうと努力をするもので、テクを駆使して異性の心を引くような他人が不真面目に見えます。

    しかし実際問題、往々にして異性から好かれるのは中身を良くする努力をしてきた人間ではなく、恋愛のテクに秀でた人間です。これは、なかなか解決の難しいジレンマです。実は恋愛テク重視派の人は「テクも中身」だと思っており、これは彼ら彼女たちの価値観ですから人それぞれなのですが、こういう人が優越感を振りかざすので気が悪いですよね。

    実は、これは女性だけが抱えている悩みではなく、程度の差こそあれ男性も同じです。「なんであんな、女を『口説き落とすターゲット』や『遊びの対象』くらいにしか考えていない、不誠実なワル男が女にもてるのか?世の女は一体男の何を見ているのか?」と男でも思いますよ。

    ただ、男性はそれを口には出しませんし、加えて歳を重ねると、ジワリと中身のある男がテクに秀でた男を逆転することになります。しかし年を取ると女性はモテなくなりますのでその点、辛いですよね。

    (続きます)

    トピ内ID:2416269196

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    真似するべからず (下)

    しおりをつける
    blank
    メタル
    (続きです)

    異性とのコミュニケーションの仕方、関係の築き方は人それぞれです。貴方は貴方なりに、頑張ればよいと思います。あまり他人がやっているような男籠絡テクを真似する必要はありません。

    真面目にやってきたご自身の人柄の中身を率直に出しましょう。隠す必要はありませんし、隠すと伝わりません。自分に自信を持つことは誰しも簡単ではないかもしれませんが、どんな人でも何かあるはずです。男性にも好みがあるので、当然、中身そのものが好かれないことはあるかもしれませんが、それは仕方ありません。ただし真面目な女性につけ込むワル男には気を付けましょう。

    男性は女性の魅力を一方的に審査して選ぶ立場にいるわけではありません。(男女とも同じですが。)メディアを見ていると、どうしてもそんな気にさせられてしまいがちですが、それは誤りです。男性も不完全で内面に不安を抱えております。卑下する必要はありません。

    総じて、自分に自信を持つべきところは持って、その上で男性に対してはより率直であることがよろしいかと思います。貴方のような真面目な人にはそのように申し上げたいと思います。

    トピ内ID:2416269196

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    人とコミュニケーションしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽよよん
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    ↑すべて普通のコミュニケーションじゃないですか?
    とぴぬしは普段どんなコミュニケーションをしているのですか?

    トピ内ID:2374267420

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    残念だけど

    しおりをつける
    💡
    ルナ
    トピ主は誤解しているようですが、恋愛も結婚も相手がいなければ成立しない関係です。
    でも、トピ主は「ありのままの私を愛して~」と言うだけで、相手に合わせる気がないですよね。
    ありのままの自分を愛して欲しいなら、ありのままの男性を愛する能力が必要です。
    トピ主にその覚悟はありますか?
    ありのままの他人を愛するというのはとても大変なことですが、トピ主にそれができるのですか?
    できないなら、トピ主は男性にありのままの自分を愛することを求める資格はありません。

    自分を選ばない男が悪いと決めつけ、自分の至らない点はなかったことにしている。
    私は何も悪くないのにあの子だけモテるのはズルい、おかしい、間違ってる!と考える。
    そんな思考の女性が魅力的なわけないでしょう。

    トピ内ID:5547945402

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    それじゃあ結婚出来ないわ~

    しおりをつける
    まめ
    お友達が使ってるモテテクニック笑ですが…
    ボディタッチはともかく、後は人と円滑なコミュニケーションをとる為に必要な、極普通の事だと思いますが。

    自分に興味のなさそうな、話しかけても目も合わさない、不機嫌で無愛想で人と積極的に関わろうとする人はいないと思いますよ?男女問わず。

    それを媚びる事だと言うのなら、一生結婚は出来ないと思います。
    いや、あなたはその方がいいかも知れない。
    義理両親、小姑やら縁故者は増え、作り笑いばっかりのそれこそ媚びるのが嫌いな人には、結婚は向かない。
    それとも天涯孤独の人を探しますか?

    トピ内ID:5707620738

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    人としての誠意

    しおりをつける
    🐱
    melty
    トピ主さんの言う「モテテクニック」「媚び」ですが、
    ボディタッチ以外は普通に誠意ある行動だと思います。

    逆にトピ主さんは、興味のない会話、相手、連絡等は一切無視するのですか?
    対応するなんて無駄なことなのに必死に媚びてるなぁ、と見えちゃう?
    もしそうならば、そういうところは劣っていると思います。

    興味のない他人には指一本動かすことすらしない人を街で見かけますが、
    そういう人はここぞという場面でも、きっと行動できないと思います。
    (まあ、できるつわものもいるのでしょうが…)

    媚びる女性よりも誠意ある女性のほうが、評価は断然高いと思いますよ。

    トピ内ID:5671433023

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    どこが媚びているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    どこが媚びているのでしょうか?
    ボディタッチ以外は、普通のコミュニケーションだと思いますが。
    それすらせずに、濃密な人間関係を結びたいと言われてもね…

    トピ内ID:7773387912

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    消極的なんですね

    しおりをつける
    🐶
    tomato
    結婚したかったら、恋愛のリーダーシップを自分が握ったほうがいいですよ。
    もちろん、相手がとぴ主にひとめぼれでもすれば状況は違うと思いますがね。
    好きですアピールは相手に効きますよ。
    自分がこの人と決めた人と結婚したかった私は猛アピールでしたよ。
    自分をこれほど好きだと思ってくれる人は他にはいないだろうと夫は思ったらしいです。
    もちろん、結婚後もありのままの私ではありません。
    自分の理想に近づけるように、努力していますよ。
    自分が積極的に出たほうが私の場合、人生楽しいです。

    トピ内ID:8839043644

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    それって媚?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    ボディタッチはともかく、他は相手を尊重して対応しているだけだと思いますが。
    癖もあるかも。

    私は人の名前は覚えるのが苦手ですけど、話の内容はよく覚えています。
    例えば食べ物の好き嫌いについても、細かく覚えているので、よく驚かれます。
    あと、小さい頃に「話すときは相手の目を見ること」と厳しく躾けられたので、今でも他意は無くじっと相手の目を見てしまいます。
    連絡が来たらとりあえず返事をするのも、大人として当然の礼儀かと。

    トピ主さんは興味が持てない相手だったら、連絡が来ても無視、話の内容も覚える気無いってことですか?
    相当感じの悪い女性ですね。
    気に入った相手だけ感じ良く振る舞っても、意地の悪さは見抜かれますよ。

    トピ内ID:5421518174

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    ありのままの~

    しおりをつける
    💔
    青い鳥
    ありのままのトピ主って?

    あわよくば女友達のおこぼれを頂戴しようとポカーンと口を開けて待っているだけのアラサーにしか見えませんが…。

    トピ主より女友達の方が優れているのは気持ちの余裕でしょうか。
    でも本当のモテ気質だったらそもそもバツイチになっていませんよ。

    連絡が来たら返すのは常識。
    喋っている方の目を見て話す、それも当たり前のこと。
    小学生でも出来るそれがどうして媚びやモテテクニックになるの?

    女友達は特別なのではなく普通。
    ひょっとするとトピ主が挙動不審なだけじゃないですか。
    普段周りから不思議ちゃんと呼ばれたりしてない?

    過剰な上目遣いや露出、ボディタッチは遊び相手としてはモテますけど、交際相手、結婚相手としては不人気なのでトピ主が真似する必要はありません。

    媚びるの意味を堂々と履き違えているトピ主、前の彼とは本当に付き合ってました?
    ありのままのトピ主とお喋りしたりお付き合いするとどんな特典があるんですか?
    ありのままのトピ主をちゃんと見ると何が見えるんですか?

    トピ内ID:7767373794

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    普通のことですよ

    しおりをつける
    blank
    nnnn
    ボディタッチ以外は。

    というか誰かと親しくなりたいと思ったら、婚活関係なく相手が同性でも、相手の話を聞き、相手が前に話したことを話題に出したりしませんか?
    相手の目を見て話すなんて当たり前のことですし。

    ありのままの自分って、ありのままのとぴ主さんは一体どんな女性なのでしょうか?

    連絡の返事はしない
    興味なない話題はスルーする
    相手の目を見て話さない、、、、、。

    婚活以前の問題です。
    社会人としてどうなんでしょうか?

    トピ内ID:8793613727

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    最初からありのままなんて無理

    しおりをつける
    🐤
    40代再婚婚活中
    >連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    ボディタッチ以外は、男女関係なく、
    会話の相手に対して当たり前の態度じゃないですか?

    興味のない話を「興味ない」って態度をする方がおかしい。
    あなたは自分の好きな事や楽しい事の話をするとき、
    相手がいかにも興味なさそうな態度をされたら
    嫌な気分になりませんか?
    逆に興味ありそうに笑いながら話を聞いてくれたら
    嬉しくなりませんか?

    私も男に媚びたり、男の前だとコロッと態度を変える女は嫌いです。

    でも、ある程度相手に興味を持ってもらわないと、
    自分のことをわかってもらうチャンスないですよね?
    ありのままの自分を見てもらうには、
    最初からありのままではダメってことです。

    媚びる必要ないけれど、いいなと思う人がいたり、
    自分を知って欲しいと思う相手がいたら、
    興味ない話でも真剣に聞く態度とか、
    相手を知りたいと思っているという意思表示は
    必要なんじゃないですか?

    モテる人は、相手によって態度を変えたりしないそうですよ。

    トピ内ID:1145938410

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    人間関係は難しい

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    ありのまま?ってどんな状態?
    ノーメイクにジャージのリラックスした状態?配慮なく言いたいことを吐き出すこと?気分次第でブスッと不機嫌にしていても感情のままに振るまっても許してくれること?

    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?
    人間関係を甘く見ているところ。
    それだけ観察力がある(その点については頭が良い)のに、ご友人のコミュニケーション力をぶりっ子とかこびてるとしか思えない浅慮なところ。
    考え方が単純なところ。

    そもそも人間関係とは難しいものです。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる
    こんなことしてくれるのは親か祖父母くらいです。

    トピ内ID:0167367604

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    人間力がない。

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    トピ主さんの第一印象です。

    だって、上げてる項目でボディタッチ以外は普通の事でしょ?
    女友達にもしてないってこと?
    いやーびっくり。

    変にプライド高いと確実に売れ残りますよ。

    トピ内ID:9643177630

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    社会人の常識を媚びると思ってるの?

    しおりをつける
    kitten
    ボディタッチは別ですが、
    「相手の目を見て話を聞き、にっこり笑って相槌…」は、社会人として円滑に人と付き合うための常識でしょう?

    それを、相手に「媚びる」と思って、敬遠してるんじゃ、
    普段の人付き合いがあっちもこっちもうまくいかなくないですか?


    まあ、そういう主さんだから、婚活しているんでしょうけど
    基本的なとこから、考えを変えた方が、人生生きやすいと思いますけど。

    トピ内ID:1307132163

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    主様が劣っているとかではないと思います。

    しおりをつける
    ホロ
    心情をストレートに打ち明けた正直な質問だと思いました。

    回答になるか分かりませんが、多分…

    ありのままの私を愛してくれてちゃんと見て欲しい、と男性側も思っているんだと思います。

    自分にとってはつまらなくても、話してる方には思い入れがあって、次覚えていてくれたら嬉しい。
    主様も自分の話を相手が覚えていてくれたら嬉しくなるのではないでしょうか?

    ボディタッチは確かにテクニックだと思いますけど。

    してもらって嬉しいことを相手にもしてあげる。
    媚びる、というのとはちょっと違う。
    気を付けたいのは、「してあげる」ではなく、「してあげたい」もしくは、「お互い様」くらいに考えると抵抗も和らぐのではないかな?と思います。

    興味のないことを延々引っ張り過ぎても後が続けづらいと思うので、そこはやんわり話題を変える等、お互い合う合わないになってくるのかも。(笑)

    そう考えると、マッチングする人をふるいにかけるという意味では今のままでもあり?

    ただ、きっかけとして最初の2,3回くらいは合わせてあげるのもいいんじゃないかな?と思います。

    どう思いますか?

    トピ内ID:6812389985

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    トピ主は相手から来て欲しいんでしょ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    まあ、まだ20代だから気持ちは分かりますけど。

    トピ主は
    ●自分としてはあまり乗り気じゃないけど~彼がなんか一生懸命だから~悪いかな~なんて思って~
    ●皆が狙うような、イケメン・高収入・紳士的な彼と、運命的な出会いをしたい
    のどちらかなんじゃない?
    あと一年頑張ってみてダメなら、お友達のやり方を学んでみたら?
    そこまで分析もされてるわけだし。

    ・相手の目を見て話す
    ・前回の話題を覚えている

    これは普通に好印象でしょ。
    不意のボディタッチはやらなくて良いと思うけど。

    トピ内ID:1951911906

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    礼儀と媚びはちがいます。

    しおりをつける
    🙂
    夜道
    - 連絡が来たら、変質者でない限り、返事をするのは礼儀です。
    - ボディータッチは下品なイメージも人によってはあり、リスク有り。
    - 興味の無い人でも、結婚願望があるなら、マメに記憶するのが普通です。
    - 人と話をする時は、その人の目を見るものです。

    トピ様のご指摘を拝見する限り、トピ様には結婚願望はあるけど、受け身で、あちらから来るのを待っている人。しかし、一旦捉まったら、重そう、、、というイメージです。

    人との当たり前の行動を「媚び」と勘違いしたり、意識し過ぎです。
    きっと、バツイチの女性は、一種の男性への諦めが、一銭を引く態度になり、それが、男性には、魅力的なのだと思います。ありのままのトピ様を愛して、と言っても、黙って、むっつり、人の目も見ず、返事もせず、話題を提供もしないなら、魅力的とは思われません。

    ガツガツするのと、その場を楽しく、話題豊かに交流するのとは、別問題です。

    トピ内ID:5683190310

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    合コンには合コンのノリがありますから

    しおりをつける
    blank
    マナ
    結婚を真剣に考えてのお付き合いがしたいなら、あまり合コンや飲み会のような軽いノリの場で勝負すべきではないような気がします。
    そういう場に来る男性も軽いノリで来てるんじゃないかな。だから恋愛を望まない、そのお友達のようなタイプがモテるのでは。

    トピ内ID:0828921300

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    貴方は男のありのままを愛せますか?
    私は何も出来ない でもありのままを好きになって欲しいって凄く我儘で傲慢だよ
    男だって馬鹿じゃない ちゃんと女性を見ているよ 気分を良くしてくれる女性の方が良いよ

    トピ内ID:7995089571

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    女同士に置き換えてみてください

    しおりをつける
    🙂
    負け犬の遠吠え
    そりゃ、連絡が来たら返事して、楽しく話を目を見て聞いてくれて、まじめに俺の話を聞いてくれたんだなって思うくらい、話の中身を覚えててくれる人は好感度高いと思う

    媚びてるんじゃなくて、女同士だって同じことやって交友関係円滑に勧めてくんですよ

    それを媚びているからとやらないってことは、トピヌシさんは正反対なのかな?

    たとえば、あなたが話してる時に目を見て聞いてくれず、スマホいじって適当に聞いてて、メールしても返信してこない、そのくせ自分が送りたい時だけ送ってくる。いつ会っても、前に話したこっちの話なんて微塵も覚えちゃいない。「え、そんなこと言ってたっけ?」とかばかり。
    こんな人、友達でも嫌じゃないですか?

    特に男性に好かれたいなら、聞き手に徹底する事ですよ
    ぼーっとただ聞くんじゃなくて、相手の話に相槌うって 適度に感嘆と質問をはさみ、聞いて話の中身覚えてる
    それだけで「すごく楽しかった!いっしょにいると楽しい、あなたは特別だ」って言われますよ
    私なんか大したテクニックも使わず、ただ話を聞くだけでいつもそう言われ告白されますもの、よほど効果があるんでしょう

    トピ内ID:3954550245

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    媚びなくても誠実に思いやりを持てば良し

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    🙂
    戦略家が羨ましい
    好意を持つお相手への思いやりと誠実さだけでも良いかと思いますよ。
    大丈夫、結婚できます。
    ただ、眼を見て話す、すぐの返事、お相手の興味のある話題、などなど、モテテクニックではなく性別年齢問わずに当たり前ですよね、全て相手への思いやりに通じます。

    男性を射止めるための女性らしいファッションやヘアメイクや仕草やボディタッチといった言動は戦略ですので、上手に使えばそれもまた良しではないでしょうか。
    承知で乗る男性もいれば、「そういう女性」だと認定して遊ぶ男性もいれば、その戦略を嫌う男性もいます。

    トピ内ID:4650999215

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    どうしても結婚したいのか、そこまでしてしたくはないのか

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    どこかにひとりぐらいいますよ。
    蓼食う虫も好き好きって言うでしょう。
    ただ、生きている間、あるいはお互いの「結婚適齢期」に出会えるかどうかというのはまた別の問題です。

    だから、その人に出会えない状況を想定して、その人に出会えないなら他の誰かと結婚したいのか、その人に出会えないなら結婚しない方がましなのか、ご自分に問うてみればいいだけです。

    もちろん、その人に出会えないならほかの人と結婚したいのであれば、ありのままを受け入れてくれない男性と結婚したいわけですから、相手に歩み寄る必要があります。

    >・連絡が来たら返事をする。
    >・不意にボディタッチをする。
    >・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    >・しゃべっている方の目を見て話す

    話は変わりますが、ボディタッチ以外のことは人間関係構築のためには普通の事ですね。
    これを「こび」と表現するトピ主さんはひょっとしてお仕事ができない人?
    もてないとしたらその辺が理由かもしれません。

    トピ内ID:3749207133

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    当たり前の礼儀ではないですか

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    列挙されてるお友達のモテテクとやらですが、
    ボディタッチ以外は、ごく普通の社会人らしい礼儀、気づかいですよ。
    それを「男にこびる」と思ってる時点で、お友達には人として負けてます。

    ボディタッチだけは、たしかにモテテクかなと思います。
    でも男性に「この子は自分を嫌がってはいないな」と思わせるには、
    最短コースのテクです。もちろん部位にもよりますが。


    ぶりっ子がモテるのか?ということですが、
    誰にでも感じ良く笑顔を向けて話題をふれる人と、
    興味のない話には乗らず興味ない人には目も合わさない
    ぶっきらぼうな人がいたら、
    男性でも女性でも、誰だって感じの良い人の方に好印象を持ちます。

    主さんだって、目を見て笑顔で主さんのことを話題にしてくれる男性の方が、
    主さんには興味なさげで話も盛り上がらない男性より、好印象でしょう?
    男性だって、同じですよ。

    第一印象は大事です。肩肘張らず、笑顔でいましょう。
    初めから門前払いしていたのでは、
    あなたの良さを気付いてもらえる段階にすら到達できません。
    ましてや結婚など…。

    トピ内ID:4668355814

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    それは

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    好きな相手なら、自分が好意をもっていることを伝えたいというか、気を引こうとすることは当たり前、媚びるとは根本的に違うと思います。

    また、逆にツンデレってこともあるので
    好意をもっていてかなり相手のことが気になるにも関わらず そっけないふりをする。

    いずれも、会う気な相手に対する自然な行為だと思います。

    トピ内ID:7466885133

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    出来ますよ

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    媚びなくても結婚できますよ。


    個人的にはトピ主さんの挙げた例題は媚だとは思いませんけどね。

    トピ内ID:5965335266

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    付き合わないと見えない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    (1)仕事もせずに、(2)オカネが入って来ないのはどうしてしょう、と言われても、どうすることも出来ませン。先ずは(1)仕事をしましょう。(2)はそれからです。

    「(2)ありのままの私を愛してくれて、ちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?」という思考には、その目的には決して到達できないという落とし穴があります。なぜなら、(1)あなたと出会って付き合わないと、(2)それが可能にならないからです。(1)が抜けているのです。

    そのためにはあなたは何をすべきか、自分で考えて行動するしかないでしょう。あなたの仲のいい女友達(30)は、(1)を実行しているのです。そこで、出会ってお付き合いが始まれば、(2)の段階になるのです。あなたも、(1)を実行する術を身につけないと、あなたの人生は今のまま終わってしまいかねません。

    トピ内ID:7596034686

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    そんなのは、媚びてない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    トピ主があげてるご友人の行動、媚びてるとは思いません。
    男女関係なく、気遣いの範囲だと思います。
    (ボディタッチは除きますが。。。)

    それを、媚びてる、ぶりっ子、と捉えてしまうあなたに問題があるのでは?

    そりゃ、そのお友達とあなたが同じ場にいたら、お友達に好意をもつのは当然でしょう。

    相手のことを考えて行動できる人には誰でも好感もつと思います。

    トピ主さんも真似してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8194965389

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    ありのまま、ねえ・・・

    しおりをつける
    😀
    チョビン
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    いません。強いて言うならお父さんかな。
    まあ男性に「こび」るのが嫌なら、そのまま黙って待っとけば宜しいんじゃないですか。
    いつか白馬の王子様がやってくる可能性は誰にも否定できませんし。

    トピ内ID:4201497717

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    男女関係なく、必要なこと

    しおりをつける
    🙂
    寺のサウルス
    ・連絡が来ても返事をしない
    ・興味のない話題や人の名前すら覚える気がない
    ・話す時に目が合わない
    こんな人と誰が付き合いたいと思いますか?
    ボディタッチ以外はお友だちがしている事は、コミュニケーションにおいて男女関係なく必要なことで、礼儀と思いやりです。そこにボディタッチという男女の距離を縮めるテクニックが少し入った程度だと思います。
    これが“男に媚びている”と見えるトピ主さんは、普段から人に対してどのような接し方をしていますか。まずは、そこから見直してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0619689996

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    可愛いげが無い。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    反対ならどうですか?
    わざわざ合コンに来てるのに。
    何で女に合わせて、会話しないといけないの?
    みたいな取っ付きにくい男。
    面倒だから放っておきますよね。
    自分の売り込みもしないで、相手にも合わせない。ありのままの自分をくどけって。
    傲慢ですよ。
    貴女の事です。

    トピ内ID:6293330831

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    出たっ!ありのまま!

    しおりをつける
    blank
    もじゅ
    トピ主さんと友人の違いは相手に気に入られるような努力や相手を知る努力をしているかいないか。何の努力もなく、ありのまま?それでうまくいかないから、現に相手がいない状況なのでは?

    ありのままとは何も努力をしない免罪符にならないことくらいアラサーなのだから気づくべきです。

    トピ内ID:6880557101

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    あなたは相手に思いやりはない?

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    この3つは異性でなくても、普通に心がけることだと思いますが、あなたはそうではないのですね?

    ・連絡が来たら返事をする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    だとしたら、あなたは相手に対する気配り、思いやりがなく、限りなく自己中の自分をありのままを愛して、、、と、いう感じなのではないでしょうか?

    こじらせちゃった感が感じられますが、あなたは自分自身を客観的に評価して、一緒にいたいなあと思う女性ですか?

    * 見てくれは事故・ケガ・病気にあえば変わるので、長い年月を一緒に過ごす結婚となると、そんなに重要項目ではないです。

    トピ内ID:2610883769

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    自然体で

    しおりをつける
    blank
    バジ
    >モテテクニックをすごく駆使しているなと思います。

    彼女にとってそれはモテテクニックなんかじゃなく、普通の事なんじゃないですか?
    ボディタッチ以外は普通の対応と思います。
    何処が媚びているのでしょうか?
    ボディタッチも程度に寄りますが、特別視するほどの事も無いんじゃないかと・・・・

    自分に対して興味を持ってくれる、好意を持ってくれる人の方が、受け入れられやすいでしょう。

    連絡が来たら返信したり、目を見て話をするのは当り前のことですね。
    興味のない会話と言っても覚えているのなら、多少の関心を持っているという事ですよ。

    トピ主さんは如何したいのですか?
    黙ってつんけんしていても、寄ってくる男性を待っているのですか?
    でも、そう言うのも好きな人も居るでしょうから、
    自分を曲げてまで彼氏が欲しいと思わないなら
    ありのままを受け入れてくれる人が現れるのを、気長に待てばいいんじゃないでしょうか。

    彼女に比較して劣っているのは、彼氏が欲しいと思う執念なんじゃない?
    必要かどうかは別ですけれどね。

    トピ内ID:8759933862

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    じゃあ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そのままのトピ主様でいればよいだけじゃない。

    ・連絡が来たら返事をする→これってまずは「連絡を取り合いたい」という気に相手がならなければ連絡すらよこしてこないですよね。
    ・不意にボディタッチをする→これを嫌がる男性もいますので一概に言えない
    ・相手の名前を覚えるのは付き合いの基本。人とのコミュニケーションを上手く摂る大切なポイントだとおもいます。
    ・目を見て話す→え?話している人の目をみて話すのはあたりまえですよ。目を見て話せない人って「自身なさそう」「なにか後ろめたい事でもある?」「こちらのことを嫌っているのかな?」と思われます。
    なによりも大人の人間として、目を見て話せない人はありえない。

    媚びるとかいう問題じゃないですよ。
    ボディタッチ以外については潤滑なコミュニケーションを作る大切なポイントじゃないですか?
    これは恋愛云々関係なく、仕事上でもお友達関係でも必要になることじゃないの?

    私は人の眼を見て話せない人とは友達にすらなりたいとおもいません。
    連絡したいとも思えません。

    トピ内ID:6557224898

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのありのままのあなたが魅力なしって事なのでは?

    媚びるって考えるんじゃなくて思いやりともいえると思います。
    興味のない会話でも広げていける技術は仕事などの人間関係にも通じるし
    相手の事を考えて動くのは結婚してからでも常に必要です。

    あなただって素のままを受け止めてほしいと思うんでしょ?
    男だって同じじゃないですか?
    優しく接してくれる相手に心を開くのは男女共通でしょう。

    それを媚びると受け取るあなたのような女性もいるでしょうが
    そうでない人もいる。

    自分の目線でしかものを見れないのがあなたの弱点ではないですか?

    トピ内ID:8724003834

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    媚びてモテる人も居れば媚びなくてもモテる人も居る。

    しおりをつける
    🙂
    モテてすみません
    こんなこと言っては失礼ですが、モテるモテないは存在する。モテる女性には2通りある。

    媚びてモテる女性
    媚びなくてもモテる女性

    です。

    媚びなくてもモテる女性は、特に何もしなくても男性を意識しなくても合コンなどいかなくても、いくらでも男性が申し込んでくる。

    美人かどうかとはまた違う何か。
    こればかりは理由は不明。

    モテない女性は、お化粧や服やいろいろで、自分を意図的に工夫して頑張る人も居る。そして男性に媚びて男性と仲よくなる女性もいる。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    もしあなたがモテる女性なら、ある程度の年齢になる頃までには、何人も申し込んでくるはず。申し込みが無い女性は「モテない」と自覚したほうがいい。

    モテないならどうするか~

    媚びてでも気に入ってもらうか
    媚びなくても申し込んでくる男性を待つか(生涯独身も含めて)

    という選択になる。

    何度も言うが
    モテる女性は媚びなくても、男性を意識したお洒落をしなくても、男性のことを忘れていても、男性から、付き合いも結婚も、申し込んでくる。お見合すれば申し込まれる確率は高率です。

    トピ内ID:2080397820

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    コミュニケーション能力

    しおりをつける
    🎶
    椿
    お友達にあって、あなたにないもの、

    それは、ずばり


    コミュニケーション能力です。


    お友達はこびているわけでも、ぶりっこでもないとおもいます。

    普通の大人としてコミュニケーションをとっているだけだとおもいますよ。


    たぶん、あなたが書かれているようなことをできないのであれば、「暗い人」とか
    「話しにくい人」と判断されているとおもいます。


    そういうことができないけど、もてたいなら、「ニコニコ」と笑顔でいることです。

    これをこびていると感じるなら、誰かから声をかけられるのは難しいでしょう。

    トピ内ID:3517033982

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    別に「こびる」必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    男ですが
    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    相手への気配り。

    トピ内ID:3245736261

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    それを媚びだと思っているなら…

    しおりをつける
    🙂
    新巻
    連絡したのに返事をくれない。
    目を見て話してくれない。

    自分が相手にされたら、どう思いますか。

    この人は自分に関心も興味もない、好印象を持たれていないのだなと思いませんか。

    また、返事をしたり目を見て話すのは、大人として当然のことだとも思います。

    それを媚びることだと思ったり、それ以前に大人として当たり前のことが出来ないのなら、恋愛どころか食事に行くことにすら結びつかないと思いますよ。

    もしかしたら、ごく稀に「この人はシャイなんだな」と思ってくれる、器の大きな人がいるかも知れませんが、そう思ってくれる人と出会える可能性は低いでしょう。

    ありのままの自分もいいですが、ともすれば相手に失礼な態度だと受け取られかねないことです。

    また、始まりが興味のない会話だったとしても、話を聞いたりしているうちに、例えば趣味や関心を持っていることが同じだったり、考え方が似ているなど、何かを発見することもあるのですよ。

    要するに、彼女より何か劣っているなどではなく、あなたはただ同じ場所に座って選り好みをして、自分からは動いていないのですから、出会いが見つかる訳がないのです。

    トピ内ID:7067943803

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    男性も同じです。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    手に入らない相手を手に入れるには何か特別なことをしなければなりません。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?
    今も今後も見つからないなら、いませんということになると思います。
    確かに一部の女性は何もしなくても男性に選ばれて結婚していきます。
    その一部の女性に該当しないなら、自分から積極的に何をしていくしかありません。
    自分が前者なのか後者なのか見極める時期が肝心です。
    この判断を誤り、前者だと勘違いをして「ありのままの...」とやると「ありのままの自分」のまま年だけ取ってお一人様が確定します。
    男性も同じです。

    何かの記事で読んだ記憶がありますが、結婚向きの条件の良い男性は若いうちに賢い女性にもっていかれるようです。
    トピ主さんのようなお考えは女性からすれば理想なのかもしれません。
    しかし、現実はそんなに甘くはありません。
    抜け駆けをした女性が結婚を手に入れているのも現実です。

    トピ内ID:9846009792

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    媚びではなくマナーでは?

    しおりをつける
    🐧
    プルーン
    そのような簡単な事で男性が喜んでくれるのなら、それは女性がすべきマナーだと私は思うのです。

    私は男性がドアを開けてくれたら嬉しいし、車道側を歩いてくれたら「守ってくれてるんだ」と思います。
    もしそのような事を「女性に媚びているようで嫌だ」と言う男性がいたら、自意識過剰だなぁ、そんな風にこだわらないで行えば良いのにと思ってしまいます。

    美味しいレストランが、トイレまでキレイにしてくれているようなものですかね?
    最近ではキレイなだけではなくて、女性用トイレに綿棒やマウスウォッシュ等を置いてくれているお店もありますよね。
    それはお客さんに媚びているのではなく、より心地よい空間を提供したいという「気遣い」なのではないでしょうか。

    ありのままの自分を見せたいが為に、一緒にいる相手に対し、気遣いを忘れていませんか?
    ボディタッチは別にしても、名前を覚える事や目を見て話す事は、楽しく時間を過ごす為に当たり前にする事だと思いました。

    トピ内ID:2592579712

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    母性的な性格

    しおりをつける
    blank
    立春
    ありのままの自分を愛されたいのは誰でも同じです。でも、受け身な態度でいいのでしょうか?

    友人のされていることは母性的態度と言えます。相手を包みこむような暖かさです。

    人間の性格の中には母性的な面、父性的な面、自由で無邪気な子どもみたいな面、親の言い付けを守る子どものような面があると言います。

    母性的な人や無邪気な人は好かれます。けれど、どの要素も持っているのです。相性もあります。

    ブリッコやモテテクニックだけで、結婚相手はキャッチできませんよ。

    あなたは真面目な方のようですが、照れずにフレンドリーにふるまったり、表情豊かにすると、あなたの魅力が伝わりやすいのです。

    初対面の時には、先んじて相手に気遣いして緊張をほぐしてあげるといいですね。

    そういったことが苦手なら、面倒見のいいタイプの男性を選ぶといいでしょう。

    見かけより性格重視ですよ。話しやすくて、あなたを気遣ってくれる男性がいいですが、こういう人は積極的なので成婚するのが早いですね。

    トピ内ID:6484642056

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    結婚する女性はほぼ猫かぶってますけど

    しおりをつける
    🐷
    お父さん
    女性が結婚を意識した場合、その男性に好かれる(プロポーズしてもらいたい)雰囲気を出しますよね。
    それで結婚して子供も出来た日にゃ、あの時の控えめな女はどこ行った?って面食らうものです。

    >男性にこびているようで私にはできません。

    そう捉えなければいいのでは?
    ぶりっこがどうとかは別として、やっぱり反応がいい女性は男も意識すると思います。

    トピ内ID:4721550601

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    大人なら飾っていることが前提です

    しおりをつける
    🙂
    幾多郎
    いきなりありのままを見せてる人間がいるとは思ってません。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性
    これを言う女性は、だいたい結婚から遠ざかりますね。
    だれしも好きな人に良く思われたいと考えているというのが一般的。
    良く見せていてその程度なら、結婚したら、いったいぜんたいどうなるのだろう?
    男はそう考えます。
    元は他人同士なのだから、ある程度は相手に合わせることをしなくてはなりません。
    ありのままの自分を出し続けるということは、互いのすり合わせを全くしない女ということ。
    そんな女と暮らしたい男はいません。

    そもそも
    >連絡が来たら返事をする
    >しゃべっている方の目を見て話す
    人として普通のことです。

    >興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す
    内容に興味が無くとも、好意を寄せる人との関連性においては興味を持てるでしょ?

    >不意にボディタッチをする
    あなたに興味があります。少なくとも嫌悪感はありません。
    安心して口説いてね。
    鈍感君やシャイ男子へのお知らせは重要です。
    媚びてるわけじゃない。

    トピ内ID:2307898153

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    彼女も結婚できるかどうかは別

    しおりをつける
    blank
    なみ
    ボディタッチでモテても、それは男が彼女を性の対象として見るからで、お嫁さんにしたいからモテるのではないですよ。

    媚びても遊び相手と見られるだけで結婚からは遠くなります。

    トピ主さんが結婚できないのは別の理由でしょう。

    暗いとか笑顔がないとかではないですか?
    喋っている方の目を見るのは媚びではなく普通です。
    目をそらしていたら好かれないと思います。
    話や名前を憶えているのも良いことです。
    連絡がきたら返事をするのも普通でしょう。(即レスする必要も全部に返事する必要もないですが、全く返事がなかったら気が無いと思われます)
    そういうのもできないのですか?

    トピ内ID:7971896874

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    ありのままって

    しおりをつける
    blank
    bee-a
    正直に書きましょう。
    自分に興味のあるそぶりすら見せない人間に、誰が興味を持つんですか?
    これは男女関係ないですよ。
    ありのままと言うのは一見良い言葉に聞こえますけど、
    それを言う人に共通するのが、石みたいに転がっているだけの人。

    私はぶりっ子したり、媚びたりした方が良いと言ってるのではありません。
    でもトピ主に興味がある男性だったら、
    トピ主と視線を合わせて会話をしてこようとするでしょう。
    興味を引く為に、名前を呼び、腕くらい触ってくるでしょう。
    それをされないなら、トピ主は誰の興味の対象にもなっていません。

    人間、ちょっと付き合ってみないとどんな人かなんて分かりませんよ。
    トピ主は超能力者なんですか?
    それとも男性に超能力を求めているのですか?
    そうでないなら、相手に興味を持っている態度を示さないと、
    「ああ、この人は僕には興味ないんだな」と思うに決まってますよ。

    モテテクニックかどうかとか関係ないでしょ。
    学生みたいに同じクラスずっといて、
    相手の事を見る時間があればまた違うけど、社会人でしょう。
    28歳にもなってその辺が分からないのは、単にコミュ能力の低さだと思う。

    トピ内ID:0433450244

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    どこが劣っているか?

    しおりをつける
    blank
    あらま
    自分でトピを読めば分かりますよ。

    まず、ご友人は媚びているとは思いません。
    しいていえば、あなたの言うボディタッチかな?

    その他は男女関係なく、人間関係を構築する上で
    基本的な事をご友人は実践しているだけ。

    ご友人は離婚経験から学び、慎重に、男性に対して
    人と成を見極めているだけじゃないですか?

    トピ主さんは、ご友人の事をそこまで観察している
    のなら、妬ましく思うのではなく、当たり前な事が
    できるご友人を見習ったらどうですか?

    男性も選ぶ権利ありますから、気遣いもない、可愛くない
    女性に声はかけません。ちなみに、ご友人は
    その辺のこと出来てますよ。トピに書いてあります。

    トピ内ID:3126775499

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    ボディタッチはアレだけど…

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    牡丹
    それ以外は至極フツーだと思いますが。
    トピ主に足りないのはコミュニケーションスキルですね。
    コンパ等で「ありのままの私を見て欲しい」とか思ってませんか?
    男性はやはり可愛げのある、素直な女性を好むんじゃないかな。
    初対面同士なら尚更イメージは大切ですしね。
    っていうか、トピ主のような女性はコンパには向かないような…。
    まだ20代なんだし、思い切って相談所に登録してみては?
    あ、婚活系出会いサイトはダメですよ。
    男性スキルの足りない女性は更に負のループに嵌まるので。

    トピ内ID:8512156622

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    ありのままの私ってなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もか
    テクニックを媚びと蔑むなら無理じゃないですか?

    合コンで初めて会ったあなたのありのままをどうやってみるの?
    彼らのありのままをあなたは見てるんですか?

    こちらにくれてもいいのに、とは?
    だって彼らはバツイチの彼女に興味があるんですよ?
    ありのままのあなたに興味がないから声を掛けないのでは?

    合コンに行ってその態度はないわ。笑。

    トピ内ID:9659582677

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    モテテクニックというより

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    トピ主さんの挙げたモテテクニックは、モテテクニックというより、人と関係を築く上で大切なことですよね?
    恋愛に進むためには、人と関係を築くことが第1歩かなと思います。
    男性に媚びていると捉えず、実践して見ては?

    トピ内ID:0993953706

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    友人は関係ない

    しおりをつける
    🎁
    プリン
    あまりにも正直な第一声(結婚したいです)と
    そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのに…で、爆笑しました。
    努力してモテる友人を、男に媚びてると腐しながら
    何の努力もしない自分に回してくれと言うんですか。ずるいぞ。

    たくさんモテても、幸せな結婚に結びつくとも限りません。
    そんな友人と自分を比べて、こんな愚問を発してしているうちは、思考も運命も滞りがちです。

    なぜか実家暮らしが長引くと、結婚しそびれる人が多いので、
    できたら自活し、自分で生活する喜びを実感しながらいきいきと暮らしましょう。

    人を意識し劣等感をもつと、気持ちも表情も暗くなり、本来もつ魅力さえ根こそぎ失われます。
    これでは、誰だっていい出会いは遠のいていきます。
    友人にとらわれず視野を広げ、いきいき行動する中で、あなた自身の魅力は増していきます。
    媚びる必要はないが、相手への思いやりは必要ですよ。

    トピ内ID:8311330527

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    考え方の問題

    しおりをつける
    blank
    ねっこ
    男に媚びる必要なんてないですよ。
    でも、相手に喜ばれる、相手が心地よく思うだろう接し方を想像することは出来ませんか?
    自然な思いやりの気持ちで、それに合わせることは出来ませんか?
    媚びなくても、それだけであなたを好きになる人はいると思う。

    「ありのままの私を愛してくれる・見てくれる」
    相手にばかり求めてますよね。
    あなた自身は?
    あなたがモテないのは、そこらへんが理由な気がしますね。

    トピ内ID:6244736496

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    男の立場から

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    ジジイです。
    私の経験から言うと、内気や女性慣れしていない男性は、向こうからどんどん話しかけてきたり、馴れ馴れしい女性の方が楽なので、そちらに引かれがちです。
    あと、ちょっと可愛い感じの女性は、黙っていても男の方から寄っていきます。
    おとなしくしていると男が寄ってこないのは、すごい美人と地味な女性です。
    トピ主さんは、おそらくそのどちらかなのでしょう。
    そうだとすると、何回か会う機会があれば、貴女の良さに気付く男性が現れるのかもしれませんが、1回限りの合コンなどでは、難しいかもしれませんね。
    合コンなどで媚を売るのが嫌ならば、趣味の会や結婚相談所などで婚活した方がいいと思います。

    トピ内ID:9566224225

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    何を言っとるんだ

    しおりをつける
    🙂
    みぎてひだりて
    > 男にこびないと結婚できないの?

    そうとは限らないが、男はたいてい、好きな女と一緒になるために節を曲げたりするもんです。
    なんで女だけ別だと思えるのかな。

    トピ内ID:9497156784

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    少しは取り入れてもいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    なー
    「ぶりっこなんて、私のキャラじゃないわ」
    という思い、わかる気がします。

    だけど、何もかもご友人の真似をするわけではなく、
    ある程度、許容範囲で取り入れることはOKではないですか?

    トピ主さんが挙げた例の中では、

    ・連絡が来たら返事をする
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    この二つくらいは、ぶりっ子でもなんでもなく
    「誠実な対応」ってやつでしょう。

    男性は、自分に対して拒絶感があると萎えるみたいです。
    連絡しても返事もくれない、
    目も合わせてくれない、
    そんな人をあえて誘うほどのチャレンジャーが
    一体どれだけいるでしょうか?

    ぶりっ子じゃなくていいです。
    ほがらかに、感じの良い対応をすればいいと思います。

    トピ内ID:0109555907

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    考え方を変えてみては

    しおりをつける
    🙂
    なな
    結論から言うと、
    >ぶりっこのような女性に男性は弱い
    そのとおりです。
    けっこう長年婚活していましたが、モテる女性のタイプは本当に決まりきっています。
    見た目も中身も「男性好みに合わせ、自己主張しない女性(で、若くかわいい)」が問答無用でモテます。

    ただ、トピ主さんがあげてるモテテクのうちボディタッチ以外は、モテテクというより、人と接するときのマナーです。
    連絡きても返事もしない、目もあわせない、名前も覚えてくれない、こんな相手を好きになれますか?友達でも無理じゃないですか?

    >ありのままの私を愛してくれて

    いないとはいいませんが、それを狙うなら、出会いの場じゃなくて普段の生活の場でないと無理でしょう。今日初めて会った女性の「ありのまま」をどうやって知るのでしょうか。
    あと「ありのままの自分を好きになって」という考え方は、誰でも抱きますけど、自分勝手でもあります。要するに「私は私を変える努力はしません」と言い切るようなもんです。
    結婚も恋愛も、相手のことを思い、相手に合わせて自分を変える努力は必要です。それを一切する気がない相手を選ぶ人は少ないと思います。

    トピ内ID:6684330928

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    だいぶお疲れのようで…

    しおりをつける
    😑
    Nt
    男性に好かれたくて努力することを、媚びると言ってしまう。
    それはあなたが疲れている証拠です。
    本来、感じのいい異性がいたら、媚びるなんてネガティブに捉えずに、好かれたいと思うものです。

    好かれるための努力が媚びに思えるのは疲れている証拠です。
    やはりモテるモテない問題は直接自尊心を傷つけてくることなので、気持ち分かります…

    お友達への嫉妬が異性への気持ちをネガティブにさせてしまっていることはきっとご本人が1番よくわかっていると思います。

    しかし、嫉妬などの感情はいけない感情だからと抑圧することで、逆につらくなっていませんか?
    正直、婚活などの場面では友達とつるむメリットは薄いかと思います。

    友達から離れて、1人や、同じ悩みを抱えている人(けっこう異性に素直に接することができない人は沢山います)と話し合ったりすることがいいのかもしれません。
    テクは役に立ちますが、どうせ結婚できるのは1人だけ。
    万人に好かれる必要はないのです。

    トピ内ID:8174950479

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    こびてるみたいでできないならしなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    akireta
    彼女にあってあなたにないもの、それはかわいげと気遣いと色気。

    器用に立ち回っている人をぶりっこ、狡猾みたいに下げて、自分がぶっきらぼうで、不器用で無愛想なのを美徳みたいに思うのって傲慢だと思うけど。
    身内にそういう人いるけど、そういう自分が恰好いいって思ってるの?って聞きたことあるわ。かなり怒ってたけど、鼻について仕方なかったので。

    ボディタッチはおいといてね、彼女のしていることって単純に人に対する思いやりだと思うけどね。ツボを心得てる、真の色気たるものをわかっていますよ。
    ほかのことは「気にかけてくれている」と女性でも嬉しくなりますもんね?
    タッチもね、さりげなくセクシャルじゃない場所にさっとされるとドキっとしますね、女でも・・・

    それと「そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのに」なんて考えない~嫉妬もしない、素直に見習ってみましょ。
    そのちっぽけなプライドを捨てて、一緒にいる人を喜ばせることを考えれば自然とできることばかりですよー

    トピ内ID:6420798741

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    こびるのという言い方

    しおりをつける
    blank
    123
    こびるのという言い方したらそのまんまだけど、
    「私は貴方に気があります」アピールにはならないの?



    >男性にこびているようで私にはできません

    別にしなくてもいいのでは。
    ただ、誘ってくる男性だって振られるのは嫌ですよ
    自分に気がありそうだな、という女性とそうじゃない女性、だったら前者に声をかけませんかね?

    トピ主も、仮に、気になって声をかけたい男性が二人いて、
    片方がよく目が合ったり、話しかけるとき名前を織り込んだり、
    あきらかに自分に気があるなーって男性と
    そっけない男性だったら、どちらに声かけますか?


    >そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのにって思ったりして軽く妬ましくなったりします

    気がなさそうな女の人に声かけるほど男性も暇じゃないです

    トピ内ID:8301054233

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    普通でしょ~

    しおりをつける
    😝
    luka
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    上記のことって、普通だと思うのですが。。。
    こんなこともできないから、男ができないのかな???

    トピ内ID:9243194748

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    あらららら

    しおりをつける
    😨
    タンクタンクロー
    あの~読んでてトピ主さんのコミュニケーション能力に問題があるように思えました。

    > 連絡が来たら返事をする。

    あたりまえです。
    返事をしない人を次に誘う人はいません。

    > 興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。

    話を進ませ,人間関係を円滑にする心配りです。

    > しゃべっている方の目を見て話す

    これもあたりまえです。人の目を見ないで話すことは失礼です。

    > ただどうしても男性にこびているようで私にはできません。

    以上は男性相手だけでなく,人間関係を進めるための基本技術ですよ。
    男性相手に妙に意識してらっしゃるのかもしれませんが
    そう気負わないで,同じ人間同士なかよくなりたいなという気持ちを大事にされたほうがよろしいかと思います。
    がんばって!

    トピ内ID:9697957250

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    待て。それはぶりっ子ではない。社会人のマナーだ。

    しおりをつける
    🎁
    うわあ
    28歳の正社員でこれを「媚び」だと本気で言っているのですか…?

    >・連絡が来たら返事をする。
    >・不意にボディタッチをする。
    >・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    >・しゃべっている方の目を見て話す

    これ、ボディタッチ以外は恋愛以前に社会人としての常識なのでは…。男女関係なく。
    合コンとかモテとか言うレベル以前に、まともに仕事していて普通の人間付き合いを
    する大人ならマナーとしてできて当たり前のことなんですけど。
    トピ主、会社でまともに仕事できてますか?

    これを媚びとかぶりっ子とか思う感覚が、あまりにも世間知らずというか無教養です。
    相手に対する敬意とか、考えたことある?
    だからあなたモテないんだよ。

    「媚びなきゃモテない」じゃなくて、「まともな社会人の常識がない」から誰にも
    人として相手にされないだけです。

    トピ内ID:4956700069

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    勘違いしていると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    たま
    結局、それって「ありのままの私」を好きになってくれる人が
    一向に現れない、私は素直で良い人なのに男が悪いんですよね?って事に行き着きますよね。


    「ちゃんと見てくれる人」って言いますけど、男性も人間なんですよ。
    男性だって「自分をちゃんと見てくれる人」を好きになるんです。

    負のオーラを出している人を好きにはなりません。
    ボディタッチはどうだか知りませんが、
    メールにはこまめに返信して、男性の目を見て話す。
    あなたに興味がありますと伝えるには当たり前の行動でしょ。
    自分に興味もなさそうにメールの返信も遅く、きちんと向かい合って話もしてくれない女性を好きになる男性なんていますか?
    トピ主さんは振られるのが嫌だから、男性から来て欲しいから逃げ道を作ってるだけでしょ。
    そういう態度でも男性が寄ってくるのは美人だけですよ。
    「この子俺に興味なさそうな態度だけど、俺を嫌いな女なんているはずないさ、落としてみせるぜ~」なんて男が好みですか?

    トピ内ID:5117071791

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    媚びてないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    彼女は気に入られたいと思う人に素直に行動しているだけ。こびてる訳じゃない。
    自分がもてなくて妬んでいるくせにおこぼれに預かろうなんてプライドないんですね。
    そんな性格だから誰も寄ってこないんですよ。魅力もないのにお高く止まっているから。

    トピ内ID:0175994583

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    こびてるのではなく興味があるからするのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    興味ない人、気になる人にはしない。


    それでいいのでは?


    あからさますぎくらいがちょうどいいと思います。
    自分は甘えないっていう態度も別に構いませんが相手に振り向いてもらいたい、向き合いたいと思うのであればまっていては進まないと思いますよ?



    男性は甘えてこられるのはうれしいです。
    最初から壁があるとよっぽど気に入ってないときません。

    ありのまま・・・って努力もしないでそれはどうなのかな?


    努力しないでもよってくるならそれでいいとおもいますよ?

    こないならちょっとは相手に歩み寄る姿勢見せたら?

    トピ内ID:4560309658

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    人をバカにしているところ。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    モテテクニックというより、人として当然なことばかりのような気がします。

    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    あなたがどんな相手と知り合いになりたいと思うか考えればわかるはず。

    連絡しても返事をよこさない、知人にする程度のボディタッチを嫌悪する、興味のない会話は人は無視する、忘れる。しゃべっている相手の目をみずにそっぽを向く。

    こんな相手と付き合いたいと思いますか?

    相手に敬意を払えない相手と、友達や恋人になりたいとは思いませんよ。人をバカにするのもいいかげんにしてください。

    トピ内ID:8635176925

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ありのままが出ているのですよね?その場で。
    それで何が劣っているか?わからないの?

    男女というか、人と人。
    もっと言えば需要と供給だけの話でしょ?

    うまいそばが食べたい人が、うまいそば屋と不味いそば屋があってどっちに行きますかってうまいって評判のそば屋でしょ?
    それは評判なり見た目なり色々で判断するでしょうが。

    貴女は評価されないけど、味を変えるのは客に媚びてる様でって言ってる様なもので。
    それって努力しないだけでしょ。言ってる事はありのままとか恰好良い言いまわし風だけど。

    相手を見るとか表現する事をぶりっこって言いますが、じゃあ好きだという事や、体の相性や、プレゼント等の表現もぶりっこですか?
    貴女は男性からの祝いや愛情表現は受け付けない、常に日常で居ろって事?
    つまらん人生だな。

    今してない事で相手が喜ぶ事かもってわかってるけどただ行動しない事を正当化しようとしてもね。
    何も変えないのに評価だけ変えようって無理があるのでは?

    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?
    自分が思っている事が世の中の理屈に合うかどうかの判断力。

    トピ内ID:9234869275

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    努力・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャミン
    有りのまま・・例えば、逆に、男性が、女心のツボを掴むのが上手い人とまったく、気遣いなしに、あっけらかんとしている人とどっちが良いかって聞かれたら
    あなたは何て答えますか?

    A子さんは悪く言えば、媚っているかも知れませんが、良く言えば努力をしてるのではないですか?

    勿論、誰しも人それぞれ、その人の素、地がありましょうから、変に人の真似をしろとか、背伸びをして、男に尽くせとか、そういう意味ではありませんが・・

    トピ内ID:9579512763

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    何が劣っているか?

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    レスに書かれている友達がしている事が出来ないんですよね?全部とは言いませんが、どれか1つでも実践してみたら?
    お友達がやってる事って、軽いボディタッチ以外は普通の事じゃない?別に媚びてるという感じでもぶりっ子でも無いですけど・・・

    お友達はバツイチという事で恋愛に対してさほど熱心では無い様子。その点、主さんは結婚したいという事でガツガツ感が出てるんじゃないですか?
    なので男性から引かれてるのでは?

    まぁ、お友達がやっているような事で出来ないんだったら、ありのままの自分を愛してもらえるような「魅力」ある女性になる事です。28歳だったらまだまだ、お相手は見つかるはず。頑張って!

    トピ内ID:2980603153

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    こびてない

    しおりをつける
    🙂
    なー
    30代既婚です。
    ボディタッチ以外は興味のある相手や好きな相手だったら普通にやってました。
    意識しなくても連絡が来たらすぐに返信したくなるし、意中の相手が何に興味を持っているか気になるし、目を見て話したくなります。
    それが恋だと思ってました。
    ボディタッチしないのは、私がへたれでしたくても出来なかっただけです。
    好かれるのを待つより、好きになったら良いと思います。

    トピ内ID:7268521770

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    すごい自信だねぇ

    しおりをつける
    🐱
    まる
    ありのままの自分って、そんなに素晴らしいものなんですか?
    そうじゃないから誰からも相手にされてないって自覚しましょうよ。
    ぶりっ子してるんじゃなくて、自分に自信がないから皆んな少しでも良い印象を持ってもらおうと努力してるんですよ。
    だいたい、自分はありのままに誰かを受け入れてるの?
    そういう「自分が、自分が」っていうところが人としてムリ。
    結婚できない人ってみんなトピ主さんは みたいな感じなんですよね。

    トピ主さんって人間関係も円滑に行かないでしょう?

    >・連絡が来たら返事をする。
    >・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    >・しゃべっている方の目を見て話す

    これは恋愛関係だけではなく、円滑に社会生活を送るために割と大切な事です。
    それをきちんと理解してる女性だからモテるんですよ。
    それを媚びてると思うだけで、「ありのままの~」なんて鼻で笑っちゃいます。

    トピ主さんは離婚したお友達よりも、人間的にかなり劣ってます。
    その上なんの努力もなしに受け入れてもらえると思ってるなんて、おめでたい人だなぁと思いますね。

    トピ内ID:9706266396

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    ありのままって何?

    しおりをつける
    交際+結婚=20年
    貴女が男性だとして、貴女のような女性と結婚したいと思う?
    それが答えでは?

    私は別に媚びてはいないけど、継続して愛されるように、出来る範囲で多少の努力はしています。
    交際中、夫から求められても出来ないことであれば出来ないとハッキリ言いました。
    それを私に求めるなら、私は無理なので、他の女性と付き合った方が良いと。
    夫はそれには目を瞑り(妥協し)、私を選びました。

    無理する必要は無いけど、結婚生活って他人との共同生活なので(結婚しても、精神的部分において、夫も子供も一生他人です。貴女を本当に理解できるのは貴女だけです)、長年継続させるには、最低限の気遣い・努力・妥協・譲り合いが必要ですよ。
    日常的に双方の実家や親族が絡んでくることがあり、本当に結婚生活って面倒臭いことが多いので、男性だけ見るのではなく、親族含めたトータルで判断しましょう。

    無事結婚にこぎつけても、油断して、我を出しすぎ、自分勝手に振る舞った結果、破綻(破談・離婚)してる人も多いです。

    トピ内ID:5713694958

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    こびる…と言う考え?

    しおりをつける
    🐱
    花子
    疲れていませんか?


    人と話す時には、目を見て話すのは当然の事で、連絡が来たらすぐに返信するのも普通だと思いますけど。

    実家を出て、一人暮らしをしてみては?

    誰かと暮らす事を考えるより、自分で部屋を見つけ、家事をし、生きる事、生活を続ける大変さを知る方が先なのでは?と感じました。

    男性は物ではありません。くれたらいいのに…と言う言葉。ビックリしました。

    魅力的な女性になれば、声もかけられ自然と付き合うという進展になります。

    色々な女性、男性を見て、今は勉強する時期で良いと思いますよ。
    焦らないで、ゆっくり進みましょう。

    影ながら応援しています。毎日笑顔でね。

    トピ内ID:0545558390

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    ありのままって・・・。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    自分を客観的に見れて無いのだと思う。

    「ありのままの私」って結局はどんな女性?

    友達にしかなれない男性たちに正直なトコ聞いてみてもいいのでは?

    私が男性なら、自分に興味あるような素振りの可愛らしい女性と愛想無い女性だったら、前者を選びます。

    特に30近い女性がお高くとまっても、(相当美人や可愛い限り)何のメリットもないでしょ。

    女は愛嬌って言いますし。

    トピ内ID:1510187491

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    答え:コミュニケーション能力

    しおりをつける
    🐱
    ぼぼ
    私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?というご質問でしたので、お答えしました。

    ・連絡が来たら返事をする。
    当たり前中の当たり前。もしかして名前呼ばれても返事すらしない人ですか?たまにいるんですよね、そういう中二病みたいな人。
    仕事でも名刺交換したら「先日はありがとうございました」的なお礼メールしませんか?それと同じですよ。自分からしても相手から来たのに返信しても、「どうも」くらいで深い意味なんてありません。

    ・不意にボディタッチをする。
    これは↑みたいなことで悩んでいる主さんには上級かもしれませんね。

    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    メール同様、お得意先の方と話してると思えば、相手の名前(これ必須でしょ!)や興味のあることを覚えておいて会話を膨らませるなんて、当たり前中の当たり前。

    ・しゃべっている方の目を見て話す
    目を見ないってことは視線泳がせるんですか?めちゃくちゃ挙動不審な感じですけど。ずーっと、じーっと見つめなくてもいいですが、目を合わせることは大切ですよ。

    どれも媚びているわけではなく現代社会では普通レベルの応対かと。

    トピ内ID:5180603449

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    タイトルから:そのとおりです。

    しおりをつける
    🐷
    ははは
    結婚の半分くらいはそれで成立しているのではないでしょうか?
    自分の経験からです。

    トピ内ID:2750002171

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    媚びるの意味を取り違えていますよ

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    ボディタッチは媚びているのかもしれません。

    ただ、トピ主さんがお付き合いに発展しないのは、媚びないからではなく
    人が普通にする事が、できていないのだと思います。

    トピ内ID:7923093654

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    ありのままのあなたなんて誰も愛しません。

    しおりをつける
    🙂
    aiai
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?
    はい。いません。

    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す
    これらのどこが媚びているの?人として普通のコミュニケーションです。

    ・あなたは連絡が来たら返事をしない。
    ・(ボディタッチはおいといて)
    ・相手との会話は自分の興味のあることだけ
    ・喋っている人の目を見ない
    ↑あなたはこういう人なんですよね?
    あなたのありのままって横柄で自己中って事ですよね。
    誰が好きになると思います?

    トピ内ID:5958126668

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    それは媚ではない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    >どうしても男性にこびているようで私にはできません。
    と言っていますが、友人の行動は「不意にボディタッチをする」以外は媚ではありません。社交的な交際術として当たり前のことであり、一般常識です。

    ・連絡が来たら返事をする
    →返事をするのは当然の事です。連絡しても無視する様な相手に次はありません。

    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す
    →自分の興味のある話を一方的に喋るのは会話ではありません。いろいろなことに興味
    を持ち、話を膨らましたり展開させることも人との付き合いでは必要です。
    また、相手の名前を覚えるのは最低限のマナーです。

    ・しゃべっている方の目を見て話す
    →当たり前のことです。よそ見をしている相手と会話しても楽しいでしょうか。

    ”ありのままの私”とは何でしょう。只の”我儘”や”我を通す”事を全て受け入れる様な人は実の親ですらいません。”媚”と”相手を思いやる気持ちとは違います。

    トピ主さんの”相手を気遣う気持ちの欠如”が友人に対して決定的に劣っているところです。

    トピ内ID:5354532184

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    え?

    しおりをつける
    blank
    M-I
    20代既婚女です!ちなみにトピ主よりちょっと年下。
    別に媚びなくても結婚できましたが?私は何故か今の旦那に気に入られて数年間お断りしてましたが去年また再度アプローチされて付き合ってみて結婚しました。私は特に媚びることもしなかったですし見た目や収入もいいわけではありません。単純に私が結婚したいタイミングと旦那が結婚したいタイミングが同じだっただけだと思う。ぁと私が料理ができるってのも旦那の気に入った点だったらしいが。

    トピ主も別に媚びなくても縁があれば結婚できると思いますよ?
    その友達は媚びてるって程にも思えませんが…。
    トピ主って媚びないを意識し過ぎて無愛想になってません??面と向かって見ると笑顔で話す方に男は好印象になると思いますが。

    トピ内ID:7416881837

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    男に愛されるには

    しおりをつける
    雪国の女
    あなたはよほどの自信家みたいですね。
    自分は何もしなくても男から愛されるとでも
    思っているのでしょうか?
    あなたの仲のいいお友達がやってることは
    男性と付き合う上で「ごく普通に」「当たり前に」
    多くの女性がやっていることばかりです。
    それを「こびてる」と言うのは浅はかすぎます。
    自分はふんぞり返って「さあ、私を愛しなさい」ですか?
    よほどの美貌の持ち主なのでしょうね、たぶん。
    「謙虚さ」「誠実さ」「素直さ」「優しさ」
    そんな女性の美徳をあなたも必ず持ち合わせて
    いるはずなんですけどね。

    トピ内ID:5318148003

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    こびてる?

    しおりをつける
    🙂
    oct
    こびてるという言葉に嫉妬がにじみ出てますが…。

    私は結婚出産離婚を経験した中年ですが、通勤中に
    みかける若い女性の格好とか動作をみていると
    「女」なんですよ。
    念入りな化粧に色気のある髪型にスタイル
    ファッションなどなど、全身が女してます。
    おばさんになると男の目を引きたいとも思いません
    から、たぶん「種の存続」の低下かもしれません。

    私も若い頃は全身に磨きをかけてました。
    女だったわけです。
    種の存続をかけた遺伝子を残すための努力。
    なので、磨きあげた若い女性を見ると心の中で
    「がんばれ~」って思ってますよ。

    でもボディタッチはいやらしいけど、連絡が来たら
    返事くらいするでしょ。
    興味がなくても合わせるぐらい協調性でしょ。
    話してる相手の目は見て話すでしょ。

    そんな失礼なことしておいて、「こびてる」と人を
    非難してると婚期おくれますよ。

    トピ内ID:2470223869

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    殆どの男性は躊躇している

    しおりをつける
    おっさん
    男女問いません。拒否されたくないんですよ。だから「サイン」を示してくれる相手にアタックする。それだけのことです。

    裏を返せば今まで主のことを「良いな」と思ったたくさんの男性も「あ、でもなんか好いてもらえるかどうか自信ないな」と一歩前に踏み出さなかっただけなのです。

    トピ内ID:4260308952

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    媚びるとかじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ロード
    > ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    ありのままって何ですか?

    「相手に合わせる」なんてことは微塵もするつもりはない!!

    ということでしたら、よほどの美人でもない限りそんな女を相手にはしないよ…


    トピ主さんだったら

    A:自分に気がある素振りを見せる男性
    B:自分を女性扱いしない男性

    どちらと仲良くしようと思いますか?

    トピ内ID:9334925294

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    結婚って、そんなにしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    タマゴ
    私は結婚に興味がないのでレスしていいのかと思いますが。
    結婚する女性というのは、相手の男性を第一に考えて、その男性のことが百%・・・という人ができるものじゃないかと思います。若い人は知らないでしょうが、トップスターだった山口百恵さんが結婚を機に引退して主婦になった時、主に世の男性が百恵さんをたたえていたように記憶しています。時代は変わっても、男性の意識は変わらないんじゃないかなと私は思います。
    お友達の行動をトピ主さんは男性に媚びてると思うのでしょうか? 私はそんなふうに媚びなければいけないのなら、結婚なんてしたくないし、実際独身で、でも幸せです。

    トピ内ID:5103771845

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    もう待ってるだけじゃダメ

    しおりをつける
    blank
    冬木立
    あなたが上げた例は別にモテテクニックじゃないし、こびでもぶりっこでもありません。
    じゃあ何なのかといえば、「あなたに興味がありますよ」という意志表示です。
    先行きがまだ見えない手探り状態の関係の時期は、この意思表示が相手にとって行く手を照らす光みたいなものです。
    だからこれがなくちゃ、恋愛なんて始まりません。

    「こちらにくれてもいいのに」とか「ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる」っていう、
    相手にばかり期待して自分からは何も発信も行動もしない人。
    20代後半からは恋愛できないまま人生を終える女性の典型ですね。

    何もしなくて待ってるだけで恋愛できるのは、20代初めまででしょう。

    トピ内ID:2649916653

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    そのままでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ハルジオン
    26歳男です。たまたま、見たんで回答します。
    自分も男なんではっきり言いますと、男はみんな単純です。
    ボディタッチされたりしたら、やれそうと思ってその気になります。
    でも、どうせ結婚したら本性出すのでそれで離婚したんでしょう。
    トピ主さんも、結婚を考える相手ならどうせ本性はバレるのでそのままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:7210286500

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    自分にできる範囲の努力はしてみた方が良いでしょう

    しおりをつける
    blank
    りん
    「ありのままのトピ様」ってどんなのですか? 愛想なしでも、アイコンタクトなしでも、男性からどんどん言い寄って来い、食事に誘えってことですか? かなりの美女ならそれも通じるでしょうが、そうでないなら男性も笑顔が多い人の方に行くでしょう。

    即レスとかアイコンタクトとかモテテクは、基本は相手にこちらが好意がありそうと思わせることです。 男性だって脈なしっぽいそっけない人に言い寄るのは、よほど自信がないと厳しいです。

    モテ子さんの友達の真似をする必要はありませんが、こちらからどんどん男性に話しかけることができないなら、せめて笑顔で相手の話を聞いて、窓口を広げる努力をするとかできませんか? 選択肢は多いほどいいし、初対面の人に話しやすくするために笑顔でいることすら、「男にこびている」ってなりますか?

    僻みっぽくなるので、そのモテる人とは別に婚活した方がいいような気がします。「こちらにくれてもいいのに」なんて僻んだ女性じゃ、モテませんよ。 それがありのままって悲しくないですか?僻みっぽい女性が好みなんて男性はいても変人です。

    トピ内ID:3440199836

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    男女関係に媚びは付きものかもですね~。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    特に結婚という契約だとそうかもしれません。

    何にせよ、相手のあることで、気に入られてナンボですから。

    男性をごらんなさい。
    ◯◯大学卒業です、◯◯社勤務です、年収◯◯万円ですなんてやって女性に媚びています。
    半生かけて女性に媚びています。
    体ひとつで「ありのままのボクを愛してくれ」なんていっても、たいてい相手にされないんじゃないでしょうか。
    でなきゃ最初から余計な苦労なんてしようとも思わないはずですから。

    女性はお手軽に媚びて結果が出せるから実に羨ましい話です。

    トピ内ID:0196387624

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    ありのままって(笑)

    しおりをつける
    blank
    ちび
    お友達のこと、特に媚びているとは思いません。
    ご自身が結果を出せていないなら、間近で見ている成功例を参考にする柔軟性を持った方が得ですよ。
    見る目がある人はぶりっ子も媚びもお見通しですが、媚び=アプローチと都合よく取ってくれる場合が多々あります。
    そこそこの女性にアプローチされたらちょっと良い気分ですよね?
    良い気分にしてくれる女性には、また会いたいと思いますよね?

    あなたが思っているより、ずっと単純なのです。

    好かれる以前に、相手を楽しませる事を考えてはいかがでしょうか?
    コミュニケーションの初歩ですよ。

    そもそも「ありのままの自分」なんて、余程親しい人にしか見せるものではないし、
    実際はありのままがダダ漏れなんだけど、少し隠すくらいの方が相手にも負担にならなくて丁度良いくらいだと思います。

    トピ内ID:3611069933

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    日本のどこにもいないかも

    しおりをつける
    🙂
    まくら
    ・連絡が来たら返事をする。
    → 返事をしないの?

    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    → 自分の興味のない話は無視?

    ・しゃべっている方の目を見て話す
    → おでこか顎でもみてるの?

    媚びる、媚びないとかお高くとまってるとかじゃなくて
    コミュニケーションの取れない人でしょうか?

    > ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる

    男性はちゃんとありのままのトピ主を見て
    ちゃんと避けているのです

    あなたを待っている人は、日本のどこにもいないかもです
    残念ですが、結婚はあきらめましょう

    トピ内ID:5873049878

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    年齢相応の振る舞いを

    しおりをつける
    blank
    媚びる媚びない関係無
    >連絡が来たら返事をする。
    >しゃべっている方の目を見て話す
    この2つは礼儀でしょうか。
    不意にボディタッチをするのは親しさを演出するテク、興味のない会話や興味のない相手の名前を覚えていて次回話題に出すのはビジネス上でも必要なスキルです。別に男に媚びているわけではないと思いますが。必要以上にお酌して回ったり料理を取り分けたり体を摺り寄せるたりするわけでもないのでしょ。
    ツンツンしてても男性たちがちやほやしてくれるのは10代、せいぜい20代前半までですよ。

    トピ内ID:6773577894

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    ありのままのあなたとは?

    しおりをつける
    🙂
    ぽてこ
    主さんが「モテテクニック」として書いてある中で、
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・しゃべっている方の目を見て話す。
    は、ごく当たり前のコミュニケーションであり、わざわざ異性にモテるためにしていることではないと思いますよ。

    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    こちらも、気がつく人なら異性同性関係なくやっていることかと。
    決して媚ではないのでは。

    主さんは、連絡が来ても一切返事はしないのでしょうか。
    話している相手の方の目を見ずに話しているのでしょうか。
    それなら、モテるモテない以前の問題のような気がしますが。
    女友達や職場の人間関係は円滑ですか?

    トピ内ID:5045898053

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    どこが劣っているかと聞かれても

    しおりをつける
    🙂
    電話
    ありのままの貴女の情報が

    『結婚したい28歳の正社員で働いていて実家住まいの女』 以上

    では、彼女と比べて何が劣っているのかさっぱりわからないよ?

    あぁ、まずはこういう気配りのなさかな。


    その前にね、

    『自分に興味ない態度を取る女性を口説き落とそうとする男性はマンガの中にしか基本存在しない』

    です。

    トピ内ID:2404178284

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    それのどこが男にこびてるんだろう…

    しおりをつける
    blank
    胡椒いりサブレ
    箇条書きにされている、そのお友達のテクニックって、(ボディタッチ以外は)普通に女性どうしが相手でもしますよね。

    トピ主さん、連絡が来ても返事しないの?
    自分が興味のない話題だと無視したり、相手の名前も覚えないの?会話する時に相手の目を見て話すのは一番大事な事だと思いますよ、男女関係なく「人間関係」を構築していくなら当然のこと。

    私にはぜんぜんその友達はぶりっこに思えません。

    あなたが彼女と比べて劣っているとすれば、対人スキルが著しくない、ということではないですか。

    逆にあなたは、自分の名前すら覚えてもくれず、連絡をしても返事をよこさず、自分の興味のあることを話しても聞く耳を持たない男性とお付き合いしたいんですか?
    その男性のありのままだわ、とかいって。

    変な人だなぁ、という感じです。きっと合コンに参加した男性もそう思っているでしょう。会話も弾まないし、こちらの名前も覚えてもらえないし、目線を逸らしてしゃべっていたら、嫌われているんだなと判断されますよ。

    結局、あなたは他人に対して興味がないのです。自分のことだけ。

    トピ内ID:3149267542

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    媚びてるかな?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    ボティタッチは媚びると言って差し支えないでしょうが、他は「媚びる」と言うとは違いますよ。

    男女関係なく、連絡が来たら返事をするのは当たり前ですし(無論ストーカーや一方的な相手に対する返事は除く)、相手の目を見て話をするのも同様。興味の無い話でも友人同士なら聞いてあげていないですか?それは友人に媚びているから?違いますよね。トピ主の話の全てが、相手にとって興味深い話であると思ってるのですか?違うでしょ?

    恋愛とか合コンに関係なく、話を聞く・聞いてくれるという関係が、その先も関係を続けて行きたいと思わせるか否かに大きく関係してくるのは仕方ないことです。興味や理解を示してくれる相手だからこそ、人間関係を築きたいと思わせる対象になるのではないでしょうか。

    また名前も同じ顔ぶれで再度集まるのであれば、覚えていても不思議ではないですよ。少人数同士なら尚更、直近に再会した際に「どなたでしたっけ?」なんて聞かれると引きします。

    これらは「ぶりっ子」ではなく「人並み」程度のコミュニケーシヨン能力に過ぎません。

    トピ内ID:5006551337

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    人として当たり前のこと

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    ボディタッチは人それぞれとしても、その他はコミュニケーション上社会人としては当たり前のことだと思いますが。

    トピ主さんは連絡来ても無視するのが普通?じゃあいったいどうやって相手と仲良くなれと?

    私の知り合いですが、30過ぎても出会いがない、男運がないって嘆いてる人がいて、話を聞いているとトピ主さんと同じようなこと言ってました。
    例えば趣味のトレッキングでグループ行動中に転んでしまって、隣にいた男性が手を差し伸べてくれたのに、私は男に媚びるような女じゃない!って意味不明な意地を張って断ったそうです。
    それって結局他人の好意を踏みにじってるとも取れます。

    まあ上記は私の知り合いの話ですが、同じようなことじゃないかな。
    ボディタッチだって相手が意識するきっかけになるし、私も同姓で自然にボディタッチできる人には好感持ちますもん。私ならあなたの女友達のすべてを見習いたいと思います。

    トピ内ID:2209646682

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    ありの~~ままの~~

    しおりをつける
    🐴
    uma
    野菜だって、肉だって、お洋服だって、バッグだって、どんな日用品だって雑用品だって、売るときは体裁を整えるでしょう?、

    ありのままの私をそのまま受け入れてください

    言いようによっては、とても不遜ですね

    >・不意にボディタッチをする

    これ以外は媚でもテクニックでもなんでもない、ただの人間関係を円滑にするための基本ルールじゃないですか

    トピ主さんはお高く留まっていて愛想がなくてつまらなそうに一票

    トピ内ID:5058093290

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    わさび
    ぶりっこのような女性に男性は弱いです。
    合コンとか婚活パーティなどでは有効な手段でしょう。

    ありのままの自分を見てくれて恋愛に発展するといいな、と思うのであれば
    合コンじゃなくて趣味のサークルなどで知り合うほうがいいかもしれません。
    遠回りかもしれませんけどね。

    トピ内ID:1752827820

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    出来ないなら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    媚びているねぇ
    私はそのご友人の方の立場でしたね。
    ボディタッチはともかくも、返事を出すとか、目を見て話すとか
    逆に言えばそれすらしないのであれば、相手としては自分に興味が無いのかって思いますよね。
    男の人って自分に興味を持ってくれない人には積極的には反応しませんよ。

    あるがままの自分って・・・それってよっぽど自分に自信があるってことでしょうか?
    友人の態度を媚びている、私には出来ないわって相手を卑下してますよね。
    だったら仕方ありませんよね。そのままじっと白馬に乗った王子様を待っていることです。

    私から言わせてもらえば、相手がどのように感じているか、どういう事を喜ぶのか、興味を持ってそれにこたえるよう努力してましたよ。逆に考えてみてくださいな。自分に興味を持ってくれた男性がいたらうれしく思いませんか?
    私には出来ないわぁって言われたこともありますが、別にそれはそれでいいんじゃないのって、なんでわざわざそれを私に言うの?って思ってましたよ。

    トピ内ID:9262305021

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    美輪明宏さんの言葉

    しおりをつける
    blank
    心して聞け
    「ありのままの私を受け入れて」なんていう女はムシがいいのよ。
    ありのままのお前がなんぼのもんじゃっていうのよ。
    なんの努力もしないで、ずうずうしい。
    例えば畑の大根だって、引き抜いて、泥を落として、皮を剥いて、千切りにするなりして、お皿に盛って、「はい、召し上がれ」って、それで美味しく受け入れられるでしょう。
    泥だらけの大根を突き出してさぁ食えって、失礼だと思わない?

    トピ内ID:4602077119

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    こんなの、媚びてるとはいわない

    しおりをつける
    🙂
    pinoco
    ・連絡が来たら返事をする
    ・目を見て話す
    こんなこと、人間関係の基本だと思うのですが…
    異性に限らずこんなこと当然していますし
    異性にだけしているのなら人間としてどうかと思います。
    ・不意のボディタッチ
    は遊びの女にはいいかもしれないけど、
    結婚相手にはこんな軽さは求められてないし
    ・興味のない会話や相手の名前を覚えていて次回話題に出す
    は、共通の知人や話題になるから、やっぱり社会人として当然。
    その場を楽しく過ごすためのマナーでもあります。

    異性を結婚相手や恋愛対象として意識しすぎてるから
    いちいち「男に媚びてる」と眉間に皺を寄せたり
    イライラしたりするんじゃないでしょうか。
    彼女のごく普通の気配りを媚びだと思っているトピ主さんは
    きっとこのような気配りができない人だと推察します。
    基本の人間関係が構築できない相手と恋愛できるわけがありません。

    そもそも「ありのままの私を愛して」って、
    だったらスッピンでおしゃれもせずに勝負します?違うでしょ。
    相手に好かれるための努力をしないことの言い訳に
    「ありのまま」を使うべきではないと思います。

    トピ内ID:7349422288

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    媚なくても結婚できますけど。

    しおりをつける
    😑
    あらま
    何か結婚してる人が
    みんな媚売って結婚してるかのように聞こえて不快。

    お友達と自分を比べるより
    卑屈な考えを改めたほうがいい。

    トピ内ID:0201681854

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    それって媚びてるの??

    しおりをつける
    blank
    煉瓦チョコ
    ボディタッチ以外は、普通の人でもすると思う。

    トピ主さんが、貰ったメールに気の利いた返事が出せず、興味のない事も覚えて置く気が無いなら、それがモテない理由の1つ(2つ?)だと思います。

    >そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのにって思ったりして軽く妬ましくなったりします。

    でも、もし「くれた」としても、その男性は、トピ主さんの愛想の無さに、フェードアウトして行くだけだと思うよ?

    最近、TVで見たけど、人は内向的(自分に興味が強い)か、外交的(他人に興味が強い)で分類出来るみたいです。
    女友達さんは、相手の話を覚えていたり、相手の顔をちゃんと見て話しをしたり、他人に興味が強い=外交的なタイプなので、モテるのでしょう。
    内向的でもモテない事はないですが、少なくとも、投稿文からはトピ主さんの「良い所」が分かりませんでした。
    トピ主さんの良い所が、分かりやすく伝わるようにしたら良いのでは?

    トピ内ID:6983862703

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    ボディータッチの評判が悪いようですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    初心者男
    研究ばっかりしてて、最近、やっと婚活を始めた男です。
    恋愛と言えば男のクセにずっと受身でした。

    慣れない合コン。
    この子は私に興味があるのか無いのかさっぱり分からない。

    ボディータッチされると、嫌われてはいないんだなとやっと分かります。
    だから無い勇気を振り絞って連絡先が聞ける。

    そんな初心者もいるんですから、積極的にボディータッチして「興味アリ」「嫌いじゃナイ」を知らせて下さい。
    アラサーの合コンって結構真面目に相手を探してますよね?
    こちらもそうです。
    でも、鈍感だったり勇気が無かったりで行動に移せない男もいます。
    だから彼女もいなくて残っているんです。
    そんな男は女性に対して真面目だからお勧めです(自分で言うか?)
    だからボディータッチを悪く言うのはやめて下さい。
    唯一、鈍感男が気付くことのできる分かりやすいサインなんです。
    どうかお願いします。
    興味がある男にはタッチして下さい。

    あ、クセでボディータッチする女性へ。
    それはやめて下さい。
    こちらはほぼ勘違いしますから。。。

    トピ内ID:6623045357

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    気持ちがケチすぎる

    しおりをつける
    🐱
    mint
    ボディタッチ以外は社会人としてのマナーのような(というか人としてだと思います)。。。
    正社員で働かれているとの事ですが、お給料が発生すれば我慢して報連相や他人とのコミュニケーションもできるってことですか?

    人に返事もせず、会話のネタふりもできず、人の目を見る事すらしたくないトピ主さんは
    なんのために結婚したいのでしょうか?
    他人と暮らすのはストレスだと思いますよ。

    でもご自分で女友達と自分との差がそれぐらいと思われるのなら
    全部試してみてはどうですか?期間限定で。
    次の合コンで同じ事をやってみては?
    それぐらいの事を媚と捉える人が少数だと思うので大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3387860065

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    あやな
    相手から連絡来たら返すのは当たり前のマナーです。恋愛に限らず、取引先や上司、同僚との人間関係を築くのに連絡しますよね?

    相手の話や名前を覚えて次に生かすのも、知らない分野のことを教えてもらえるし、当たり前のコミュニケーション能力。

    きちんと相手の目を見て話すは基本中の基本。
    好きな人に限らず、友達に対しても行うマナーです。

    主は友達を見下してるみたいですが、社会人として当たり前のマナーと相手に対する思い遣りがあるから結婚も出来たし、誘われるんです。ありのままでも選ばれる人は自然体だけど、最低限のマナーとコミュニケーション能力がある人。

    トピ内ID:6079472386

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    結婚は別の話じゃ?

    しおりをつける
    🙂
    フリースウーマン
    男性と仲良くなることと、結婚に結び付くかは別の話だと思いますけど…

    男性も駄目だろうと思わせる女性を誘ったり、アプローチするのはなかなか厳しいんです。
    特に最近の若い男性は傷つくことに極度に臆病なところがありますから、落とせそうな予感を匂わせてる女性にいきます。

    その女性がしているようなことは基本中の基本、その他にも男性にイケる?と思わせる方法はありますし、彼女が一度結婚したことがある、男性に期待していない、結婚したいと思ってはいない、こんなところから余裕があるのもひとつです。慣れてるってことですね。

    連絡も此方からは積極的にする必要がない、一人に夢中になる必要がない、だから相手から来たら返すってことでしょう。

    男性も何となく分かりますよ…他にも同じような男性がいそうだからちょっと追わないとフェードアウトされそうだ、とか。

    だけど、それと真剣に結婚まで考える女性かどうかは別。遊びの関係ならそういった緩さは必要ですけど、彼女と同じ土俵には出会いはあっても結婚はない。彼女自身が望んでないから。

    最初は多少の媚も必要だけど、何れは自分が主導権を握れればいいんです。

    トピ内ID:9338288145

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    仲良くなるには相手に興味があることを示す

    しおりをつける
    🐤
    そとこと
    お友達がやっていることはボディタッチ以外はごく普通の社交テクだと思います。
    誰かと仲良くなりたければ、相手に「私はあなたに興味があります、仲良くなりたいです」の意思表示をしませんか。同性と仲良くなる時でもそうではありませんか。
    男女かかわらず、自分に関心を示してくれる人には、こちらも関心を持ちますよね。

    お友達が知り合った男性にやっていることは、ごく当たり前のことのように感じます。それがかなりぶりっ子炸裂させたテクだったなら、そういうのが好きな男性には効果あるでしょうけど、誰にでも通用する万能テクとは言えないと思います。

    いずれにせよ、それと結婚はまた別ですよ。実際お友達はバツイチなのでしょ?男性と仲良くなるのが得意なことと結婚生活を継続することは別だってことじゃないですか。

    トピ主さんは自分らしい方法で男性と仲良くなったらいいんです。ただし受け身よりほんの少しサービス精神のある人のほうが彼氏はできやすいと思います。

    トピ内ID:9521989542

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    いやトピ主さんの言いたいことは判るよ。

    しおりをつける
    blank
    くま
    判るんだけど、これ恋愛だから。
    いかにも男性に媚びるかのごとく露骨な行動をする女性に対する嫌悪と、それになびいてしまう男性に嫌な感じがするんだろうね。
    でもね、トピ主さんの気持ちや考えが表情や態度に出てしまうことはないかな?
    合コンなどで男性と話すときにそんな様子を男性が感じ取ると、世を拗ねた女性として認識してしまい恋愛対象から外すことってあるんだよ。
    そうなるとその女性を深く知りたいという気持ちがなくなってしまう。

    男性も恋愛は試行錯誤だから、手探りだよ。
    残念だけど楽なほうに流れることがある事も事実。

    もちろん、自分のことを分かってくれる男性を望む気持ちも理解できる。
    ただ、トピ主さんの心の門が閉じていて入り込めないなら、トピ主さんの真意は判らないし、たどり着かない。
    そこを無理やりこじ開けてでも入ってくる男性は漫画の世界の話かもね。
    生身の男性にそこまでを期待するのは現実無理があると思う。

    なにも男性に媚びろと言っているんじゃないよ。
    トピ主さんが自ら高くしているハードルを下げたほうがいいということ。
    安売りではなく、そこは方法論だよ。

    トピ内ID:6698031462

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    結婚したい本当の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    地方在住
    媚びる以前に、トピ主は男性陣に あなたに関心がありますサインを送れていないだけなんじゃ?
    5年前のあなたなら多少生意気でも若さという絶対的な武器がありました。
    男から見れば相当癖のついた飲み会でもつんけんしている28歳を何故チヤホヤしなければならないの? です。
    そういえば、数年前に一緒に仕事をした某独身女性(当時の年齢28歳)も「結婚したい」「騙されたくない」が口癖でしたが
    自分から動いた形跡はなくそのまま30歳のお誕生日を迎えることに。その後結婚されたかどーかは興味もなく知りません。
    「結婚したい」が口癖の方の何割かは、実は自分で自分を洗脳しているだけで、肝心の心の準備が出来ていなかったりするんですね。
    出産への焦りが本音で動いているならそれは確実に顔に現れ、男は要警戒モードに入るだけのことです。

    トピ内ID:9633675867

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    それを質問しなくていい脳。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    もう持って生まれたものです。

    トピ内ID:2331347941

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    ありのまま

    しおりをつける
    blank
    らら
    畑でひっこぬいたままの泥だらけな大根が売れるとでも思っているのですか。

    トピ内ID:6760181489

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    ありのまま??

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    >ありのままの私を愛してくれて

    同じように言う女性と付き合ったことがあります。
    この言葉に隠されていた本心は、
    「今のままの私を愛して」
    「私は何一つ変えるつもりはない。男性が合わせるべきだ」
    なんですよ。

    私に合わせろ、と、自分の都合ばかり主張する自己中でした。。
    疲れてしまい3回会って振りました。

    友達だって恋愛だって夫婦だって、相手に合わせて寄り添っていく柔軟性がないと、長続きしないよ。

    トピ内ID:4721162282

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    理恵
    28歳で彼氏いない歴5年ですよね?

    私の妄想では、学生時代に付き合い出した男性と、社会人になってから別れたんだと思います。
    直後は、失恋のショックを引き摺って、出会いを探せなかったり、合コンとかで上手く出来なくても仕方ないですけど。
    今は、新しい恋人や結婚を視野に入れた恋人が欲しい訳ですよね?

    多分、恋愛していない期間が長過ぎて、異性との感覚が掴めなくなってしまったのではないですか?それで、お友達の様子をみて「媚びないとダメなの?」と思ってしまった。

    まず、リハビリ的な事が必要です。
    相手の目(眉)を見て話を聞く事から、始めないと。
    目が恥ずかしいなら、眉や眉間で良いですよ。

    あと、笑えてますか?表情が固くないですか?
    「ウンパニ体操」をして、顔の筋肉をバランス良くしてみては?
    自然に笑うには「ノルウェー」だそうです。
    どちらも、TVからの受け売りですが(汗)

    では、検討を祈ります!

    トピ内ID:6983862703

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    ブリッ子かどうかはともかく

    しおりをつける
    🙂
    ぽこすけ
    自分を頼りにしてくれて可愛くて褒めてくれて、でも時には甘えさせてくれる…という女性が好みだという男性が主流と言うことでしょう。
    素のままのあなたが、人の良いところを見つけるのが上手で、素直にそれを褒められるような器を保っていて、でも自分もそれなりに余裕があって向こうへの気遣いも出来る…というのなら良いのでは?

    ありのままだろうが背伸びしてだろうが上記のことを出来る女性は男性に好まれるでしょう。
    それは女性側にも言えることではありませんか?

    ありのままだろうが何だろうが、自己中で、モラハラで…という男性はあまり女性に人気とは思えません。
    なのに、ありのままの俺を好きになってくれる女性が少ない!というのはおかしいでしょう?
    自分で何の気遣いもしないのに、ありのままの自分のことを好きになってよ!というのは厚かましいですよ。

    トピ内ID:7755481909

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    必死なくせにプライドが高い

    しおりをつける
    🙂
    もちもちの木
    いらないならくれなんて思うのに、
    その媚びるということはバカにしてるのね。

    友人は媚びてその男性と親しくなってるんでしょ?
    そうやって繋いだ縁のおこぼれが欲しい、
    でも自分からいけないの、
    ありのままの私を見て欲しいの、
    友達も手伝って「ありのまま」のトピ主を紹介して欲しいの。
    ってことだよね。

    ありのまま紹介するなら、
    連絡が来たら返信したり、
    相手の趣味好みは興味なくても覚える、
    そういうことは媚びだと思っている、
    いらない男は「くれ」
    それがトピ主の「ありのまま」ですよね?

    トピ内ID:9659582677

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    「媚びないと」というより…

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    「その人ためにどれだけ譲れるか」

    …ではないでしょうか。

    トピ内ID:2174215894

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    返事も目も見ない相手と2人にしてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    げげげ
    逆にお尋ねします

    相手の方が
    ・連絡が来たら返事をする。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    これができない方だったら貴女はどうしますか?
    内面をどうやって見るのですか?
    その男性が
    女に良い顔する男ばかりモテてるが俺の内面を見てくれる女性はいないのか?
    と、言っていたらどう思います?

    返事もくれないし
    目も見てくれないから
    嫌われていると思っていたよ

    自分の態度を棚上げして、
    モテるやつは媚を売っているからだ
    選ぶ女性のが悪いと言う
    他罰的で、自分を客観視できないなんて
    内面はもっと悪いじゃないか


    ですよね

    トピ内ID:5689133044

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    コミュニケーション能力がある人なんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お友だちはコミュニケーション能力が高いんですね。
    仕事もできる人なんじゃ?

    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す

    みんな社会人ならある程度できるようになることだと思うんですけど
    私もこういうコミュニケーション能力にとぼしく、仕事その他の付き合いでも苦労してます。
    PTAの役員で同性同士でもうまくやれません。
    人の名前…打ち合わせで何人会っても次回忘れて失礼なこと言いそうになります。
    営業なんか絶対無理だなと思うけど、どんな仕事にも
    お付き合いにも営業的な側面があるなーと思います。

    トピ主さんも人生修行のつもりでがんばってみては?

    ドキッとした男子と目と目だけで恋におちて…なんて
    恋愛ホルモンの高まってる20歳くらいまでだと思います。
    その後は人間力の問題かと。

    トピ内ID:7544320597

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    媚びてないよ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    男性だって、断られるのは怖いのです。

    自分にに興味なさそうにしている女性と、
    自分に興味をもってくれる女性。

    どちらが声をかけやすいと思いますか?


    モテるお友達を観察するのは賢いやり方だと思います。
    せっかく婚活するのですから、できないなんて言わず
    彼女の良いところをどんどん取り入れてみましょうよ。

    トピ内ID:2542212333

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    お友達は普通

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主は変わってる

    ただそれだけの事ですよ

    それだけ…

    トピ内ID:1471135627

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    アラフィフ私の周りの独身者は

    しおりをつける
    😨
    既婚20年目
    アラフィフで、結婚願望アリアリの私の周りの独身者に共通しているのが
    「ありのままの私を愛してほしい」発言があります。
    なぜ、この思想が結婚のチャンスを逃すかが解らないならば、多分、一生独身です。

    トピ内ID:5225300557

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    いるいる、そう言う人

    しおりをつける
    いるいる
    魔性の女みたいな子いますよね。
    私の同期にも1人いたんですよね。常にブリブリぶりっ子で男性がいると声が変わり目線まで変わりました。
    口癖は「きゃんきゃん」面白かったですよ。
    男性「これ今日の資料」同期「きゃきゃんありがとうです」
    お前仕事なめてんのか?と思うような発言ですが、男性受けを狙い日頃から努力しているので「可愛げ」でとおっていました。
    よくそこまで媚びれるなと眺めていたのですが、本当によくモテていましたよ。
    と同時に騙されて可哀想にと思っていました。
    だって女性といるときは別人なんですよ。声も低いし意地悪だし陰険だし。
    すんなり結婚したけど、結婚しても男に媚びています。
    旦那さん嫌だろうな。結婚しちゃったからなかなか離婚出来ないだけで嫌だろうなと思います。
    ちなみにその同期は女性からは総スカンでしたよ。

    トピ内ID:7497658874

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    こびるとかじゃなく

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    連絡がきたら返事する、相手の目を見て話すなんて当たり前のことじゃないですか?マナーですよ。

    トピ内ID:4832917918

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    あなたに足りないもの

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    相手への気配り、配慮、思いやり、そして常識かな。

    不意のボディタッチはモテの常套手段ですが、その他は婚活する気あるなら
    普通のことではないでしょうか。

    恋愛であれば、ありのままの自分でよいです。
    子供じみた自尊心を大切にしても大丈夫なので、
    婚活ではなく恋愛された方が良いと思いますよ。

    もし、恋愛は不可能だか結婚はしたい、というのなら
    婚活する努力しましょう。
    半分仕事だと切り替えて考えたほうがいいですよ。
    メールの返事がすぐとか、目を見て(つまり熱心に相手の話を聞く姿勢ってことですよね)話す
    事も出来ないようでは奇蹟でも起きない限り成婚無理。

    まぁでも奇蹟が起きてありのままのワタシを好いてくれる方が現れる可能性は0%ではないです。
    そしてその相手があなたの条件にも適う相手であるという可能性はさらに低くなりますが0%ではないです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2323704837

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    劣っているわけじゃなくて

    しおりをつける
    🐤
    K子
    トピ主さん的にも知り合った男性に興味を抱かなかったんですよね?
    興味がある男性に出会っていたら、違っていたのだと思う。

    お友達と比べることはもうやめておいて、
    早くご自分が興味を持てる方と出会えるようにもっとそういう場に出かけてみては?

    もしくは、出会って友人関係になっている男性からの紹介なども積極的に受けてみてはどうでしょうか?

    そういうところからのご縁もありますからね。

    家の父親がよく言ってました「網を張れ」って。

    トピ内ID:0297891608

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    暇つぶし

    しおりをつける
    🐱
    KOKA
    男かりゃすれば飲み会、コンパは暇つぶしや、付き合いで行くわけで
    その場に彼女候補を探しに来てる奴なんて、いない気がするんだけど
    彼女欲しけりゃ、気になってる娘に声かけるか、友達紹介かな
    よっぽど、タイプの娘が着てりゃ話は別だがね

    正直なところ、ぶりっ子は尻軽そうだから誘ってるだけで
    1回関係持ったら終わりなんよね

    トピ内ID:3655442905

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    ボディタッチ以外は 

    しおりをつける
    💔
    さよ
    ボディタッチは嫌だけど そのほかは気遣いのある社交的な女性と言うイメージですね。

    それをテクニックといっちゃうところが・・痛いかな。

    連絡が来たら返信=普通
    相手の名前を覚える=普通 あるいは気遣いがある人
    話している人の目を見る=目を見て話せと小学校の頃教わらなかった?

    ボディタッチはすることないです。
    軽い女性と言う印象受けますから。

    貴女に回すとかそういうこと 不可能でしょ?
    相手の男性たちが決めることだからね。

    ブリッコ嫌いな男性多いよ。


    何が劣っているかわかりません あなたを知らないから。
    いつも笑顔で明るく元気で、誰に対しても優しくね。

    トピ内ID:7331505712

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    男性だけでなく人付き合い全般苦手?

    しおりをつける
    blank
    る~みん
    ボディタッチはともかく「連絡が来たら返事をする」「興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す」は、誰に対しても有効ですよね。
    相手に興味がないなら、それはあなたが付き合いたい人ではないと思う。
    連絡が来ても連絡しないなら、そりゃ先に繋がるわけないでしょう。

    連絡しないし相手のにも大して興味ないんじゃ、結婚なんてしても苦痛でしょう。
    一緒にいて楽しいと感じないなら、相手だってつまらないと思ってますよ。
    友人が媚びてるように見えるのかもしれないけど、自分を好意的に見てくれないトピ主さんに一方的に想いを寄せて、ご機嫌とってくれると思っるんでしょうか。
    それが可能なのは余程の高嶺の花じゃないとね。

    トピ内ID:5464571300

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    凡人なら自分からアピールは必要

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    媚びは売らないけど、私はイイな~♪と思った男性には積極的に好意を示して、結果お付き合いして来ました。

    ブスっとしてても言い寄られる超絶美女じゃない限り、媚びるとかじゃなく、積極性は必要でしょ?

    トピ内ID:2840210232

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    いますいます。そういう独身女!

    しおりをつける
    😨
    こもも
    独身こじらせましたか?
    バツイチ子持ちで15年シングルでしたが最近再婚したアラフォーです。
    バツイチで独身になってからは独身女子(未婚)に紹介して!と何人にも声をかけられお世話してきましたが、独身こじらせると同い年の友達より好条件の男と結婚したい…と思うようで、第一印象でお眼鏡にかなわいと、話も聞かない子が多いです。
    もちろん素敵な趣味を持っていて、休日ランチや女子会をする友達も多く、おしゃれにも気を使っていて、変な男には捕まらないぞ!と身持ちが硬いのかもしれません。が!
    30 35 40 と歳があがるに連れて独身男性も減りますし、いても若い子を望むようになるので年齢を出した時点で断られる事が多いです。
    そして独身こじらせると「また飲みましょうね」には快くと返事するのに
    「いつ都合いいですか?」の誘いには気に入った人にしか返事せずスルーする子が多い!!
    紹介したのにほんと印象悪くて次に紹介したくなくなるんです。

    男に媚びてると思われるのかもしれませんが、相手を嫌な気持ちにさせないのは基本だと思いますよ。

    トピ内ID:9369067088

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    もっと身近な所に目を向けるべき

    しおりをつける
    😉
    孤高のブス
    トピ主さんが叩かれまくってちょっと気の毒…。
    自分も同じタイプなので少しは希望を持てる話を。

    私は笑顔は少ないし異性に愛想なんて振りまかなかったよ。おまけにブスだしね。
    でも、お付き合いしている彼は「誰に対しても公平で媚びへつらいをしないところが良かった」と言ってくれます。
    彼は会社の同僚で、私は社内でも「筋の通った頑固者」と評されており、告白された時は心底「奇特な人だな…」と思いましたが。
    もっとも付き合い始めてからはきちんと言葉やスキンシップで愛情を伝えていますよ。

    私やトピ主さんのように恋愛に不器用な人は婚活や合コンには向かない。
    そういう場はご友人のように「分かりやすいタイプ」が圧倒的に好まれるからね(批判ではないよ)。
    トピ主さんはもっと身近な所に目を向けるべき。
    ちなみに私と彼は趣味が同じで(女性の愛好者が少ない)、これも決め手だったそうです。

    トピ内ID:2266243928

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    媚びるんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    いっその事気に入った男性に
    「今度二人で食事でもいかがですか?」って
    トピ主から誘っちゃったらどうですか?

    トピ内ID:1381524507

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    コミュニケーションスキル

    しおりをつける
    blank
    ビックス
    あまりにあからさまだったら嫌われるんじゃないですか?

    でも例の4つのうちボディタッチ以外は、普通に失礼ないようにしようと思えば当たり前のことのような…

    媚びる云々ではなくコミュニケーションスキルの問題な気がします。

    トピ内ID:9288785701

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    目を見て話す

    しおりをつける
    blank
    アクア
    コミュニケーションの基本ですよね?
    目を見て話すこと。
    媚を売るとかじゃなくて。
    目を見て話すことができない人は、信用できません。

    トピ内ID:6750411309

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    結婚したいならば

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフおばちゃん
    アラフィフ、同級生に結婚している人、していない人がいます。
    もともと願望がない人を除いて、違いはなんだろう、と推察するに、
    顔や性格は関係なく「男性に対しての期待度の高さ」が大きいと思います。

    トピ主様は「私が何も好意を示さなくても、自分のありのままを愛する男性」が
    理想なんですよね?
    親にとって子供はかけがえのない愛する存在ではありますが、
    それでも、もっと勉強しろだの、部屋片付けろだのいろいろ求めます。
    ありのままを愛する、ってかなり難易度高い条件です。

    トピ主様は過去の恋愛で、男性の「ありのまま」を愛していますか?
    もっと素敵なデートに連れてって、もっと私に好きと言って、とか
    求めてなかったですか?

    男性だって、結婚したいなら
    そっけない女性に振り向いてもらえるため
    返信なくても連絡して、つまらなそうな態度をされても
    くじけず彼女が振り向くまで頑張らなければいけないの?

    って思うんじゃないかなぁ。

    出会わなければ結婚もできないので
    まずは出会いのハードルを下げて、目を合わせて笑顔で会話くらい
    してみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3702404794

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    人にはそういう感情もあるけれど

    しおりをつける
    💢
    キラリ
    媚びを売るとかぶりっこをするとかそういう問題ではありません。合コンや紹介して頂いた方(初対面であれ顔見知りであれ)といかに楽しくその場を過ごすかが決め手なんです。

    トピ主は観察力はおありのようですから、まずはそのご友人の特徴を真似てみて下さい。余力があったら必ずお礼の連絡もすぐにすること。

    ありのままをみて欲しいって…ありのままを見せても良い間柄になるまでは努力が必要です。その努力に対し、媚びだとかぶりっこだとかネガティブな感情を抱いていると必ず相手(男性陣)に伝わります。

    大台に乗る前に良いお手本がいるのですから試してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2947388980

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    びっくりしたー媚びるって言うから

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    もっと違う感じを想像しました。

    うーん、具体的に考えてみたら。
    会話で必要以上に相手を持ち上げる。
    コンパの時にお酒を注いだり料理を取り分けたり気の利くアピール。
    手料理アピール彼の自宅を掃除したりの女性らしさアピール。

    なーんてのを想像したら、
    ボディタッチ以外はフツーの事だった。

    ボディタッチってどんなのかなあ?
    それも冗談言われた時に「やだー」とバチンと叩く程度の事だったりする?

    こっちが引っ込み思案で目立たないのにかっこいい人が「君の心のきれいなところが好き。」とか強引に告白してくるとか少女漫画の中でしかないと思うけどな。

    トピ内ID:2962857556

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    ありのままの男性を探す

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    >そんな乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのにって思ったりして軽く妬ましくなったりします。

    ねたましいくらいなら、努力すべき。
    ありのままでいるのは、損だ、不利だと感じているのなら、努力すべき。

    でも、選ばれるより、主様が好きになれる男性を選びたくない?

    主様に似た男性だって、絶対いる。

    無愛想で人の目をみられないけど、表現しないだけで熱い心を持っていて、いつか運命の女性(主様)が話しかけてきてくれる、
    その女性にもたどたどしくしか答えられないけれど、その運命の女性(主様)はあきらめずに自分だけを、ありのままで愛してくれる。

    お見合いパーティなどで探しにいってください。
    多分、そういう男性が、パーティ会場のすみっこでお酒のんで時間をもてあましながら待ってますから。

    トピ内ID:1704636599

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    一緒に行くのやめたらいい。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    その友達にもやもやするなら、一緒の行動をやめたらいいと思います。
    トピ主さんが引き立て役になっているような。

    確かに、媚びている感じの人には嫌悪感を感じることもありました。
    でも、人それぞれ個性があるわけで。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方を工夫していけばいいと思いますよ。

    ボディタッチはちょっとどうかと思うけど。
    それ以外の参考にできるところは取り入れてみてもいいんじゃないかな。
    彼女から学習して、別の場所で男性の反応を見ながら改良しましょう。
    自分のできる範囲で。

    彼女といつも一緒だと持って行かれるので、別の機会を作った方がいいと思います。

    最終的に自分に合った一人を探せばいいわけだし、
    比較して焦ったり落ち込むこともないと思いますけどね。
    気にするぐらいなら個人戦で戦った方がいいと思いました。

    トピ内ID:0504393921

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    男性バージョンを知っている!

    しおりをつける
    🙂
    男ですが
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    知り合いの男性(40歳独身・彼女いない暦40年)が全く同じこと言ってます。
    女性の目線を気にしてオシャレするのは本当の男のすることではないとのことです。

    彼自身は、いつか「ありのままの自分」を愛してくれる黒髪ロングの美少女が現れることを信じているようです。
    案外、貴女と気が合うかもしれませんね。
    紹介しましょうか(笑)

    トピ内ID:3245736261

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    ありのままのあなたはかなり失礼な人

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    ・連絡が来ても返事をしない
    ・ボディタッチはしない
    ・興味のない話や興味のない相手は覚えない
    ・人の目を見て話さない

    つまりトピ主さんって、こういう方なんですね。
    まぁ、ボディタッチはしてもしなくてもいいと思いますよ。そこはお好みで。

    でも、それ以外の3つは、まぁ、何様なんでしょうって感じですよね。
    もし本当にこんな態度なら、そりゃぁ、彼氏なんてできないでしょう。

    彼女に比べて、トピ主さんが劣っているのは「無駄なプライドを持っている」ところかな。
    つれない態度をとっていても、男性の方があなたに夢中になって是非にと望まれる、
    そんな幻想を抱いているのでしょうか。自分から相手に好意を伝えることもしないし、
    自分からコミュニケーション取りやすい空気を作る気もなく、それらを媚びだと思ってる。
    そういうところが友達止まりになる要因と思います。

    婚活って、自分という商品を売り込む営業活動のようなもの。
    欲しいなら売ってやってもいいよという殿様商売が成り立つほどの人物ならそれでもいいですけど
    そんな人は世界中探してもひとにぎりです。考えを根本から変えましょう。

    トピ内ID:4461903731

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    返事をしない

    しおりをつける
    blank
    まま
    連絡が来て返事をしない

    人として最低だと思います

    トピ内ID:1471135627

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    ご意見感謝します。

    しおりをつける
    🙂
    みゆう
    私が異性に臨んでいることは対等に、一歩引いた大人の付き合いができることです。
    出産できる期限も迫っているので、「こいつはないな」と思った男に裂く時間がもったいなく思えてしまいます。私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです。
    ですがそのために自分を偽ったり、安売りすることはしたくありません。
    しかし、人並みにモテたいというのも事実です。
    合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました。
    本当に結婚したくてまじめな付き合いを求めようとしたら失敗した人を選びたくないですよね。私ならバツイチは無理です。
    今後はそういった軽い場ではなく友だちや上司に紹介してもらおうと思います。

    トピ内ID:2600903514

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    自分に関心のある人に関心を持つ

    しおりをつける
    🐴
    シオ
    男性は意外とメンタルが弱いしプライドも高いから
    自分に興味を示さない相手、しかもさほど見た目が
    抜きん出てもない女性にはあえて挑みませんよ

    そのお友達の行動は、対人マナーの最低限かと思います
    興味が無い話に全く反応しないでも
    素直な子ねーなんて言われるのは、小学校低学年まで
    いい大人は関心が無くとも、多少は提供された話題に乗り
    相手の名前位は覚えますよね
    それは私はあなたを認知してますと言うメッセージであり
    相手はそれで安心感を持ちます
    あなたが絶世の美女でも無い限り
    礼儀として相手の方にキチンと向き合う姿勢をみせたら
    ご飯位つれてってもらえますよ
    大体名前も覚えれねー、話も興味ねーわ、なら
    別に連絡したりご飯行ったりしなくていいでしょ

    あと、媚びると対人マナーやコミュニケーションスキルは
    違いますから。

    トピ内ID:7992038386

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    興味なさそうに見えたら次へ行くでしょ

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    「この人、自分には興味なさそう」と感じたら
    わざわざアプローチしないと思いますが…。

    シンデレラだって
    王子様に追いかけてきて欲しかったから
    ガラスの靴を置いていったのですよ。
    足にぴったりなはずのガラスの靴は
    そんなに簡単に抜ける訳ないですからね。

    黙っていても王子様が迎えに来てくれるのを望むなら
    見た目も人より美しく、かつ内面も美しく賢く、聡明で
    実家も大富豪位でないと無理でしょうね。

    トピ内ID:2136831203

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    男女とも

    しおりをつける
    🙂
    DD
    両方がアプローチし合わないと結婚できません。

    黙って待ってるだけでは何も始まらない。
    結婚に限らず、すべてに対して当たり前のことです。

    トピ内ID:1587424191

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    最低限、目を見て話したり、連絡が来たら返事ぐらいはしようよ!

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ旧正月
    私も男友達ばかりが増えていきました。
    ずぼらで色気がないし素直じゃないからから、その後に発展しないのでしょうね。
    トピ主さんも当てはまりませんか?
    男女集まっての鍋パーティーのお誘いがあった時も、近場だったこともありノーメイクで登場して、男友達に『お前はやる気がなさすぎだろ!』と軽く説教されました(笑)やはり、女性らしい装いのやわらかい雰囲気の人に男性は集まると思います。


    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    いるにはいるでしょうが、出会えるかどうかが問題ですよね。
    やはりモテ女子よりは相当打率が低いと思いますよ。
    打率を上げたければ自分を変えるしかないと思います。

    ちなみにその後の私は色気もないし、かわいげのない女なので一生結婚できないことを想定して、ひたすら仕事に打ち込んでいたら、なぜか同僚に見初められて結婚しました。

    まぁこのような棚ボタ婚話を信じるよりはモテ女子を見習った方が絶対に得!本当は友達みたいにしたいけど、素直じゃないからできないのでは?
    素直じゃない私が言うのもなんだけど素直が一番!かわいげのある女の方が得ですよ!

    トピ内ID:7422729515

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    トピ主さん、これで絶対意味が分かると思うよ!

    しおりをつける
    blank
    どどんぱ
    トピ主さんに質問です。以下のような状況だったら、あなたはどう感じますか?

    合コンに行き、良さそうな男性がいたので声をかけてみました。
    その男性はこちらの目を見る事もなく終始うつむいたままで、トピ主さんのふる話題(趣味の事や自分の好きな食べ物なんかの話をしてみました)にも興味がないのか返事も適当で会話もはずみません。
    最終的にどうにかして連絡先を交換しましたが、週末になって飲みにでもいきませんか、とメールをしてみるも、返事がこない。
    そのうち、合コンに参加した他の友人から、あの彼、あなたの名前すら覚えてなかったみたいで、メールの相手が誰かもよく分かんなかったみたいだよ、と言われました。

    さぁ、その男性に好意が持てますか?
    もっと粘ってみようと思いますか?

    あなたがやってることは、そういうことですよ。

    トピ内ID:3149267542

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    ありのままで大丈夫

    しおりをつける
    😢
    心配無用よ
    私の友達は性格こそ温厚ですが、身なりに無頓着きわまりなく、
    寝癖でも平気、無駄毛も生え放題、靴は底に穴が開くまで履き続け、壊れたらしいガムテープ。
    バッグは持たずエコバッグで左右色違いの靴下でも平気。
    あり得ない身なりでした。がしかし、結婚しました!!
    聞いた時は、誰と????と驚きましたよ。
    男に媚びまくるのも気持ち悪いですが、友達ほど無頓着なのもどうかと思いますが、
    結婚は出来ると思います。

    トピ内ID:4277454194

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    ありのままって、

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    相手の目を見ないで話す。話題を自分からは作らない。連絡が来ても返事をしない。あなた?
    ただの怠け者。ただのケチです。
    あなたが、物凄く美しく若くても、愛されませんね。

    トピ内ID:2410852430

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    ボディタッチ以外は全て常識的な行動

    しおりをつける
    🙂
    幸せ妻
    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    彼女は、常識的な行動が出来て、あなたにはその常識が欠如している。
    (ただし、ボディタッチは常識から除く)

    その程度の行動が”男にこびている”と感じるのなら、
    あなたは、普段よほど男性の前で横柄に振る舞っているのでしょう。

    常識的な行動も出来ないのに
    「ありのままの自分を好きになって欲しい」というあなた、
    その思考自体がまず、横柄で図々しいのです。

    >こちらにくれてもいいのにって思ったりして

    くれる・くれないって、男性はモノではありませんよ。


    あなたに都合のいい旦那様なんて見つかるわけないでしょう。今のままではね。
    多分、本気で人を好きになったことがないんだろうなーという印象を受けました。

    恋や結婚なんて義務でするものではありません。
    相手の気持ちを考えて行動するのが嫌ならば、別に一生しなくてもいいのですよ。

    それでも自分の言いなりになってくれる王子様が欲しくなった時は、
    漫画か乙女ゲームのようなモノで欲求を満たせばよいのではありませんか。
    私は、そういうものを使ったことがありませんが、最近は色々あると聞きますよ。

    トピ内ID:7316107450

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    お見合い登録してみたら。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    合コンからでは、結婚に至るのは大変かもしれません。お見合いに登録して1対Iでお会いしてみたほうがいいのでは。
    自分から好感をいっぱい表現しないと。
    それは、当たり前のこと。男女とも自分に好感示さない人を好きにはなりませんよ。
    興味のない人にも和やかに接してね。
    ご機嫌斜めな顔してませんか?
    待ってたらチャンスも逃げちゃうよ。
    友達妬むより真似してみたら。せっかくいい見本があるんだから。
    早くいいご縁に出会えますように。

    トピ内ID:2116512921

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    友達にもなりたくない

    しおりをつける
    🙂
    nakko
    ご友人は、ぶりっこではありません。
    普通の対応をしているだけです。

    連絡が来たら返信をしない、興味のない会話や興味のない相手の名前は覚えない、相手の目を見て話さない(スマホいじりながら話す?)。
    ボディタッチはともかく、これでは女性同士の友人関係も成り立たないでしょう。
    相手は『私に興味ないんだな、これからは自分から連絡しないでおこう』と思うもの。

    トピ主さんは社会人として基本的なコミュニケーションがとれていないのでしょう。
    人間関係を円滑にするにはどういった行動が好まれるかを考えて行動しましょう。
    それは決して媚を売ることにはなりません。

    正直、今のトピ主さんの言うありのままの自分をさらけ出してそれでOKという男性は問題があると思います。
    子どもが生まれたら苦労すると思いますよ。

    自分を変えて、ぜひ素敵な男性と一緒になってください。
    20代なら間に合います。

    トピ内ID:6909476959

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    お互い選ぶ権利はあるからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    プチタロウ
    不意のボディタッチ以外はモテテクニックというより、
    人間関係を維持していこうと思うなら当たり前の事じゃないですか?

    連絡しても返事なし、「前喋った話なんかそもそも興味ないから覚えてません」という態度、
    話している相手の顔も見ずそっぽ向いて聞き流す。
    男女関係なくこういう態度の人は、自ら人を遠ざけてますよね。

    トピ主さんだってこういう態度の男性がいたら、わざわざお近づきになろうと思わないでしょ?
    やっぱり優しくて親切で「ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性」がいいんでしょ?
    相手の男性だって当然同じこと思ってますよ。

    例えば食堂で「この大根はとても美味しいんです。
    おまけに畑から採ってきたばかりだから新鮮です。」と
    泥付き大根を丸ごと一本どーんと置かれたらどうですか?
    「せめて洗って切って皿に盛って大根サラダくらいの体裁にはしようよ。」って思いませんか?
    大根がいけないわけじゃなくて、それを人に食べてもらおうと思うならそれなりの手間は必要って事。
    「いや、うちは客には媚びませんから」って言われたら、
    いやいや、媚びじゃないし当たり前の事だしって思わない?

    トピ内ID:0302642062

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    コミュニケーション能力

    しおりをつける
    😠
    人として駄目
    彼女に比べて劣っているところは、コミュニケーション能力でしょうね。

    異性に限らず相手の目を見て話をするのは当たり前です。
    好きだったり気になる相手をじっと見つめてしまっても、それが媚びを売っているなんて思いません。普通のことだと思います。

    あとは多分、自己中心的な性格で我が儘。
    相手が何をしてほしいとか何を求めているとか相手の気持ちは大切にしないし、考えないし行動しない癖に、

    こんな自分をありのまま受け入れて欲しいとか自分ばっかり。そのうえ受け身。

    ありのままの私を愛してくれる?
    ありのままって…何か勘違いしてますよね。
    上手く表現出来ないけど、それ以前の問題っていうか…。
    ちゃんと人と向き合わない人間が言う言葉ではないと思いますよ。

    トピ主さんからすると、好きな異性と積極的にコミュニケーションをとることが媚びを売ることになるみたいですね。

    トピ内ID:7049237021

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    世の中、不公平にできている

    しおりをつける
    🐴
    知らぬ存ぜぬ
    >男にこびないと結婚できないの?

    世の中には、いくつかの種類の人がいます

    A.男にこびないと結婚できない女
    B.男にこびなくても結婚できる女
    C.女にこびないと結婚できない男
    D.女にこびなくても結婚できる男
    E.結婚したくない男/女
    F.結婚はしたいが媚びてまではしたくない男/女
    などなど


    トピ主さんはどれでしょう。A?F?
    ちなみに私はCです。

    トピ内ID:2604720366

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    相手をその気にさせないと

    しおりをつける
    💍
    momo
    主様は、気に入った男性に、自分があなたの事を気に入っているときちんと知らせましか?
    自分はこんな人間で、嫁にするとこんな良い事してあげられるのよって
    アピールして相手に伝えてますか?

    私の友人は、絶対に自分から先に好意を持っていると伝えない
    何にもしないで、何も知らせないで、勝手に相手が好きになってくれると思っています。
    自分から相手を知ろうともしない。
    まずは、相手の事知らないと。
    何度か会って、話をして、違うなと思えば会わなければいいだけ。

    本当に好きな人が見つかるまで、まあ悪くないって人で、相手をその気にさせる練習するのも大切ですよ。

    トピ内ID:9177346778

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    個性

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    いろんな人がいますからいろんな恋愛があると思いますよ。
    私は、こちらから取り分けたり話を振ったりが緊張してできないのと、誠実そうな人としかあまりかかわりたくないという我儘もあるので
    お友達みたいな人と一緒に行くと助かってます。興味がない話なのに合わせてくれたり、気さくなキャラでその場も和やかになるし、来てくれた相手側の人も楽しめるし、友達のキャラが好きな人は地味な私には興味ないと思いますし。私は最後にどさくさに紛れて連絡先グループライン交換してこっそり気に入った人や誠実そうな人にお礼のメール送ってうまく向こうからごはん誘ってくれたら2人で行ってみて、お話が合いそうだったらゆっくり仲良くなります。
    お友達は自然体で異性と話できるけど
    私は媚びないとというか無理してキャラを作らないとその場でたくさん話せないので
    後からこそっと頑張ります。かわりに黙ってても興味もってもらえる程度には清潔感、ファッション、とりあえず柔かぐらいは気をつけてます。そのままの自分はわかってもらう努力をどこかでしないと素通りされます。顔が可愛いとか色が白いとか動きが可愛いとか容姿が優れてるとか出ない限りは。

    トピ内ID:1034469854

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    こびてるのかな

    しおりをつける
    blank
    ハート
    トピ主さんと彼女の性格の違い・コミュニケーション力の違いかなと思います。

    合コンや出会いの場では、なるべく相手に自分を知っってもらったり相手を知ろうとすることが
    目的に叶っていると思います。

    また、興味がなくても会話や相手の名前を覚えることや
    相手の目を見て話すのは特別なことのようには思いません。
    こびているというより気遣いの部類に入りませんか?

    ありのままの自分って、大事だと思うのですが
    何の関心も示さずにいると必要とされてないんだなと受け取られるんじゃないですか。
    ボディータッチって、したくなければしなくてもいいんだし、
    トピ主のかわいいところを見てもらえばいいんですよ。
    前の彼と別れた理由にヒントはないですか。
    彼女に比べて劣っている(?)としたら、ちょっと頑なところじゃないかな。
    うまくいっている彼女から見倣えるところは見倣ったらいいと思います。

    トピ内ID:5619489958

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    主さん、モテる以前に友達も少ないのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ボディタッチは別として、ほかは人として当然の事ですよね。
    それを媚びと受け取るのがおかしいと思う。

    トピ内ID:2744857083

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    もっと柔軟に

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    自分に正直なのはいいけどそれで相手にしてもらえないなら変えないといつまでもそのままかも。
    ありのままでって良い事のように思えるけど変えるつもりはないからあなたが変わってねと言いかえられますよ。
    つまりは頑固者。
    面白くないからってムスッとしていたら話しかけづらいでしょ?
    あなたも怖い顔でにらんでいる人より微笑みながら話しかけてくる人のほうがいい人に見えませんか?

    今のあなたはシャッターを明けただけで店にお客が来ないと嘆いているようなもの。
    微笑みながらいらっしゃいって声をかけないと何も売れませんよ。
    照明も当てないとキレイに見えないでしょ?

    努力をせずにありのままって余程の美人、資産家でもない限り無理。

    彼女がモテるのは1度結婚して男性がどういう時に行動に出るか知っているから。
    まずは自分に声をかけてもらう糸口位努力して身につけましょう。

    トピ内ID:6729451823

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    モテたいだけ

    しおりをつける
    🐷
    28歳女性
    あなたは相手の男性を好きになったの?なにかアクションした?
    どうも思わなかったんでしょ、男だって手応えない女にチョッカイ出しませんよ。

    ただモテたい、好きって言われたいってだけじゃない。
    相手の事好きになってみなさいよ。
    好きなら友達のお下がりでも連絡するけど、それほどでも無いなら無駄な時間を使わず良かったじゃないですか。

    友達と一緒じゃ女を出せないなら一人でお見合いパーティーに出るのがおすすめよ。
    あれは一対一で回転すしがあるから、友達のせいには出来ないから誤摩化しがきかないわよ~

    トピ内ID:0311320400

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    あたりまえ

    しおりをつける
    🙂
    たに
    >結局ぶりっこのような女性に男性は弱いのでしょうか?
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    もちろん。
    たとえぶりっこでも、可愛くしている女性と付き合いたい。
    ありのままでも、ブスっとしている女とは付き合いたくない。

    トピ内ID:4721162282

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    媚びて嫌よねー

    しおりをつける
    🐴
    もか
    女性に嫌われてるよ!
    騙されちゃって!

    と言って集ってる人は大体独身。

    本性は違うのにと言っても、
    「媚び」を批判する顔の不細工なこと。笑。

    それが「ありのまま」の私なんですねー。

    笑顔や優しさ気配りが媚びでも、
    それに男が騙されても、
    結局、それでカップル成立じゃん。

    ありのままでチヤホヤされる術はありません。

    トピ内ID:9659582677

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    デロンギ
    2番目と3番目は「媚び」かもしれないが、
    1番目と4番目は、普通のことだと思います。

    相手が男でも女でも、礼儀は必要だと思いますよ。

    女性の知人から連絡が来たら返事をするでしょう?

    同性に対するのと、あまり変わらない態度がいいと思います。

    「ありのままの私を愛してくれて」
    居ます。父親。

    劣っているのは、おそらく、
    感じの良さと、客観性ではないかと思います。

    精神的な大人度が少し足りないようにと感じました。

    程度問題だけれど、
    「ありのままの私を愛してほしい」という欲求は、子どもが親に対して持つ気持ちなんですよね。
    どうしてもコドモっぽい要素を多く含む。

    それに対し、
    愛されたい気持ちだけでなく、同じくらい「愛する力」があり、
    同席者を不愉快にしたくない、愉快でいてほしいという心があるのが、大人なのではないかと思います。

    トピ内ID:3455640702

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    ちやほやされることを望んでるの?

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    ボディタッチ以外は普通の事だと思うんだけど。
    連絡が来たら返事をするって普通だよね。むしろしないの?放置?そっちの方が人としてどうかと思うけど。
    人と話すのに目を見て話すのは常識だよ。相手の表情の機微が分かるし、目を見なかったらどこ見て話すの?下を向いて話すの?
    視線を外して話すのは相手に失礼だよ。

    話題を提供したり会話を盛り上げたりするのは当然でしょ。何のための出会いなの。
    もしかして相手が何から何までお膳立てしてくれることを望んでるの?
    それじゃ相手から興味を持たれないよ。

    モテテクでも何でもないよ。
    ボディタッチはともかく他の3コは人として常識だよ。その常識をモテテクと言って貴方はやってないんでしょ?
    それじゃ相手から好かれないよ。興味無いんだなって私が相手ならそう思う。
    視線外して話されて連絡は来ない話題に乗ってこない。嫌われてると思って普通なら引くよ。脈なしだなって。

    婚活してるんだよね?相手に興味があって合コンするんだよね?
    貴方の態度、相手に興味を示してないよ。それじゃ誰だって貴方の気を引きたいと思わないよ。
    常識を身につけてから婚活した方がいいんじゃない?

    トピ内ID:9171655045

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    「媚びる」より「可愛げ」かな?

    しおりをつける
    blank
    可愛げなくてゴメン
    村上龍さんの小説に言葉に、確かこんな感じの言葉がありました。「男には二種類しかない。可愛い男と可愛くない男だ。」
    女性も然りだなぁと私は思います。
    友人でも、恋人でも、結婚相手でも、「可愛げのある人・ない人」どちらを選んだ方が人生楽しいかと言えば、可愛げのある人を選んだ方が楽しいです。そのお友達は、可愛げがあるのではないでしょうか?だからバツイチでもモテる。

    ある程度落ち着いた年齢の男性なら、女性の媚びなんてすぐに見抜きますよ。

    トピ内ID:5267767600

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    媚びている、ねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    百戦錬磨
    媚びているように見える、ということですが、それはいけないことなんでしょうか。異性の気を引きたい、良く思われたくて自然にそういった行動に出ているだけでは?

    異性はモノではないので、「いらないのらこっちにくれ」と言われて、ホイとくれてやるわけには行きません。そもそもお相手の方にも選ぶ権利があります。欲しければ自分で手に入れる努力をしなければ。

    媚びたくなければ媚びなくて良いんですよ。あなたの人生ですから。ありのままのあなたを気に入ってくれる人が現れるのを待てば良いだけでしょう。ただ、それで誰も寄ってこなければあなたが単にイケテない女だということです。

    トピ内ID:2145394604

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    レスします

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    batterfly
    モテテクニックとか、駆使しているとかじゃないです。
    連絡が来たらすぐに返信するとか、会話を覚えていて次の会話の時に出したり、しゃべっている人の目を見て話すとか、大人として、社会人として、人として、当り前の事では?

    不意にボディタッチっていうのも、主さんが思ってるだけで、話が盛り上がって「そうそう」と言って、肩をたたいたり、腕に手を軽く乗せて。
    そん感じでしょう?
    わざと、しらじらしく、ガッツリ触ってる訳じゃないでしょう?

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる
    性格が幼稚で、人の話をちゃんと聞けない人、自分の事を棚に上げて人を羨む人は、人から好かれないです。
    人に愛してくれちゃんと見てくれると言う前に、自分が人としてちゃんとしなければ。

    男探しをしていないで、自分を成長させる事をしなさい。

    トピ内ID:5590305461

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    媚びていると感じるということは

    しおりをつける
    💰
    クマコ
    不意にボディタッチ以外は、極普通のコミュニケーションですよ?
    そのボディタッチも意図的でなければ、程度問題に思いますが。

    この内容で媚びていると感じるということは、相当、貴女はコミュニケーション力が低い人だと思われていると思います。
    劣っているとすれば、その点でしょう。

    トピ内ID:3213862657

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    何をもってぶりっこ?

    しおりをつける
    🙂
    神奈川の男45
    ぶりっこって何?

    単に会話を楽しむための努力でしょ。(ボディタッチは違うけども)。
    男女関係なし。

    トピ主は努力したくないだけ。
    努力したくない人間は得られるものもない。
    それだけのこと。

    トピ内ID:9357601337

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    営業職ではないですよね?

    しおりをつける
    💡
    独断と偏見
    主は正社員とのこと。
    仕事内容の詳細は不明ですが、対人関係が重要な営業向きではないですね(キッパリ)

    ボディタッチは不要ですが、
    >連絡が来たら返事をする
    >興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す
    >しゃべっている方の目を見て話す

    これらが出来なかったら、仕事なんか出来ません(笑)
    それとも、仕事ではちゃんとしてるのに、プライベート(異性相手)だと、全然ダメとか?

    連絡への返事は、媚びではなくマナーだと思いますが。

    私は、相手の名前や話題の蓄積が結構得意で、正社員当時は、同僚の顧客まで覚えてました。
    お客様にも上司にも可愛がられましたよ。
    士業の方とのお見合い話まで来たぐらいです(笑)

    反抗期の拗ねた中学生ならともかく、30間近の一般女性が無愛想な態度ではねぇ…
    普通の人は、「この人(主)は自分に興味が無いのだ」と受け取ります。
    そんな態度で「こちらに…」と言われても、勝手に譲られる男性だって吃驚です。

    非常に封建的な家庭で育った等、育ちや経験の影響なのか、脳の機能上?何か問題があるのかわかりませんが、余り一般的でない考え方ですね。

    トピ内ID:3077830909

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    可哀想だけど

    しおりをつける
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    tomo
    思慮の浅いの丸出しです。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?
    自分の事ばっかりと思われますよ。
    40代男性ですが周りの同年代の未婚者女性は皆同じようなことを言っています。
    わかってないですね!

    今のうちに思考を変えるべきです。
    今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:2273373397

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    初心者男さんの意見が分かりやすい

    しおりをつける
    🙂
    縄跳び
    2016年2月3日 19:13 の初心者男さんの意見、
    参考になさるといいと思います。

    ごく一部の遊び人以外は、女心なんてこれっぽっちも読めません。
    しかも、臆病です。

    だから、明らかに「自分の事をNOとは思ってないサイン」を出すのは
    親切な事だと思います。
    (お友達がされてることは、全部そのサインになってます)


    不愛想で反応薄くても、「玉砕してもいい!」て思う程、トピ主は魅力的ですか?

    何もアピールしてなくても「相手に自分の良さを分かれ!」というのは
    「コミュニケーションなしに、世界は私の思う通りになればいい」ってことで、
    実はかなり傲慢な考えです。
    (察してちゃん と同じですね)


    そして、ありのままにこだわるのは、
    「媚びている自分が恥ずかしい」という、
    自意識過剰です。


    お友達がやっておられること、一度やってみるといいです。
    世界が変わりますよ

    トピ内ID:0562766737

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    結婚したいのよね?

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    >結局ぶりっこのような女性に男性は弱い
    賢い男はそんなものに騙されたりしない。
    別にお友達は「ぶりっこ」じゃないし。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性
    愛されるための努力を何一つしないトピ主が言える台詞ではない。
    絶世の美女!とかならともかく、そうじゃないんでしょ?
    図々しいにも程がある。
    そんな寝言を言ってたら、一生結婚できないよ。

    >彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?
    相手に対して気遣いができない所。
    自分で好かれるべく努力しない所。

    ボディタッチは確かにちょっとどうかな、と思うけど、
    「連絡が来たら返事をする」
    「相手の名前等を覚えていて次回話題に出す」
    「喋っている方の目を見て話す」
    これは相手への気配りで、媚びてないよね。
    私は相手が同性でも同じ様にしてる。
    あなたはしないの?そっちの方がビックリだよ。

    悪いけど、これじゃモテないだろうなあ、と思った。
    だって「相手に気遣いができない」し「可愛げがない」んだもの。

    結婚(恋愛)したいなら、努力しなくちゃね。
    努力=男に媚びる、ではないよ。念のため。

    トピ内ID:0052943366

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    追加レスをみたが、一部しか賛同できません。

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    確かにあなたは狩場を間違えて行動していたのは事実でしょう。
    それこそ単なる「引き立て役」にしかなれてないのですから。

    でもね、安易に紹介なんてしてくれると思ったら大間違い。
    合コンとか飲み会、パーティーに誘うのとは雲泥の差ですからね。
    今のトピ主さんに本当に紹介してくれる人がいるかは疑問です。
    仮に紹介してもらったとして気に入らない時はこれまで通りのスタンスでいたら
    次に紹介はしてくれないし、その噂は広まるだけ。
    つまり、トピ主さんに紹介するのは怖いから辞めようとなる。

    つまり結局は「ありのまま」で紹介を受けることはできないってこと。
    悪いが、紹介された男性だけでなく、紹介してくれた人の立場もあるんだからね。

    ですから、自分の思い通りにしかしたくないなら人を頼るな。
    ビジネスである紹介所であれば問題ないのであなたの活動場はそこしかない。

    男性目線で言うと、社会性のある人を好む。つまり社会で一定の気配りができる女性。
    TPOに合わせられない人には好かれません。
    引く手数多な女性やいつまでも待ち続けられるならそれでも構わないが違うんでしょ?

    トピ内ID:5133189319

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    結婚ムリだわ・・・

    しおりをつける
    🐱
    まる
    追加のレスも読みましたけど、トピ主さんの考え方って結婚できない人の考え方まんまです。
    トピ主さんが紹介して欲しいと言ってもお友達や上司が困りますよ。
    紹介というのは、『紹介するのに値する人』だからするのです。
    トピ主さんみたいな女性を紹介したらお友達や上司の評価が下がってしまいます。
    本当に迷惑極まりない。

    『男ぐらい自分で探せ。
    そんなんだから結婚相手どころか恋人もできないんだよ。』

    という言葉を贈ります。

    トピ内ID:9706266396

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    なんか…拗らせた?

    しおりをつける
    😠
    独断と偏見
    ディズニー映画の大ヒットに感化され過ぎたのか…いい年して「ありのままの私を見て」と言う人は、痛々しいです(笑)

    かの美和明宏様も、
    「ありのままのお前がなんぼのもんじゃっていうのよ。なんの努力もしないで、ずうずうしい。」
    と【畑の大根】に例えて仰ってます。

    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見
    は、「みなさん」ではなくて、ごく一部ですよ?
    「主のコミュ力不足」とのレスが圧倒的多数ですが?(呆)

    >不意にボディタッチをする
    >自分を偽ったり、安売りする
    必要はありませんが、自らに都合良く脳内変換する「癖」を治さなくては、
    >私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいい
    さえも困難です。

    友達や上司に男性を紹介してもらっても、
    ・連絡に返事もしない
    ・会話の内容や名前を覚えていない
    ・話している人の目を見ない
    だと、相手を不愉快にさせるだけで、次は無いでしょう。

    主の「出産期限も迫っている」かもしれませんが、世の男性だって、無愛想なアラサー女に付き合って、限りある時間とお金を無駄にしたくはない筈。

    トピ内ID:3077830909

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    トピ主失礼すぎるよ

    しおりをつける
    😨
    ゼロ
    レスを読みました。

    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました。

    >私ならバツイチは無理です。

    これ、彼女に対してかなり失礼なこと言っているの分かりますか?
    もしかして、見下していたバツイチの彼女がもてて自分がそっぽ向かれたことに納得いかなくて
    このトピを立てましたか?

    トピ内ID:5619489958

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    それが媚?

    しおりをつける
    🐤
    とま
    プライド高過ぎです。
    と言うより、男に媚びている自分を断固認めたくないんでしょうね。

    ・連絡が来たら返事をする。
    ・不意にボディタッチをする。
    ・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    ・しゃべっている方の目を見て話す。

    こんな処世術、男じゃなくて女相手にだってしませんか?
    会社の先輩、強面のお局様とか。
    男と意識しないけど、嫌われたくない会社の上司とか。
    営業先のお客様とか。
    どんな相手だろうが絶対にしないなんてあり得るはず在りません。

    ・気が向かなきゃ返事はしない。
    ・相手に触るのも触られるのも嫌だから誰とでも近くによらないしよらせない。
    ・自分に興味のない話は一切聞かないしそのことで相手と親密になろうなんて思わない。
    ・基本相手の目を見て話さない。

    どうです。
    完全に人として間違っていると思いますでしょ?
    相手と仲良くなりたいと思えばこんな態度とれるわけないんです。
    つまり程度の問題ですよ。
    合コンに行くなら相手に不快な思いをさせないよう、
    場の雰囲気を壊さぬよう、
    フレンドリーで明朗活発な自分を演出して当たり前です。

    トピ内ID:1006661503

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    最低限は礼儀です

    しおりをつける
    blank
    ビックス
    トピ主さんのそういう態度が向こうにも「こいつはないな」と思わせているのですよ。

    トピ主さんがどういう判断で「こいつはないな」となるのかわかりませんが、連絡に返事はしない、名前も覚えていない、話しているのに目も見ない人は「こいつはないな」ですよね。ついでに終始笑顔もなさそう。

    偽らずにいるんだというなら仕方ありませんが、普通は皆さん、そのくらいのことは偽らずにできますからねえ…コミュ力の問題です。

    そんなので上司とかに紹介してもらえますか?それこそ失礼のないようにしなければいけませんよ。はじめて会う日から「普段の私を見て!」なんて「甘えるな」って話ですよ。

    トピ内ID:9288785701

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    ありのままって都合のよい言葉

    しおりをつける
    🐤
    トール
    トピ主にとって「ありのまま」って具体的にどういう意味ですか?

    例えば就職するとき、
    起き抜けの化粧もしない、頭もボサボサの
    「ありのままの私」で面接に行きますか?
    行きませんよね?

    相手と対等で一歩引いた
    大人の付き合いをしたいそうですが
    相手はそういうトピ主と
    手をつないだり、キスしたり
    したいと思いますか?

    トピ主が「こいつはないな」と思うのと同じように
    相手もトピ主を見て「こいつはないな」と思います。

    好きでもなんでもない人ではなく
    自分が好きだと思う相手には
    ボディタッチしてみてはいかがでしょう。
    いかにさりげなくタッチするか
    上手な人を観察してみましょう。

    ・連絡が来たら返事する
    ・目を見て話す

    これすらできないとしたら
    その人は人としてレベル低すぎます。

    ・興味のない会話~

    これは仕事でも使える高度なテクですよ。

    トピ内ID:3435128993

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    主様のレスと他のレス少々読みましたが、

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    主様、下品ですね。
    ”こいつはないな”と思った男性との事ですが、相手の男性も”こいつはないな”って思われてることに気が付いた方が良いですよ。

    ”男をくれても良いじゃないか”なんて思考がそもそも異常です。

    あとさ、”バツイチ=遊びたいだけ”ってさ、主様も同じこと考えてるんでしょ。
    ”やった=結婚”でしょ。

    更に言えば男を馬鹿にするのも程々にした方が良いよ。
    バツイチでも子持ちの女性を真剣に考えている男性もいるんだからね。

    ま、がっつくのも程々にした方が良いね。

    ぶっちゃけ友達、上司の紹介っていうのは”良い人居るけどどう?”って最初に言われるんだけどね。
    それが無いって事は主様は”アウト”ってコト。

    諦めて結婚相談所へ行きなさい。

    トピ内ID:9467978948

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    あぁ~、そのバツイチ女性モテるわ。

    しおりをつける
    blank
    ぷりぷりプリンセス
    で、主様が何故モテないかもわかりました。

    だって主様は何もしてないもん。
    ”私を好きなりなさい!”ってのが全面に出てるからね。

    ”対等な関係になりたい”って言ってるけど、レス文だと矛盾した事言ってるよね。
    だって”こいつはないな”とか”自分を偽って安売りしたくない”とか”私を好きになってる人”ってドンだけ上から目線なのかな。
    実際相手にされないって言うのは相手に”選んで”もらえないだけ。

    ま、主様がモテないのは文章からも伺えますね。

    一つお教えしますが、主様のように結婚を焦ってる人は顔やトークにその片鱗が出ます。
    男性からしたら”こいつに手を出したらえらいコトになる”ってコトです。
    主様のいう”やりたいだけ”ってさ、意外とそんな事おもってる男性少ないけどね。
    それなりに覚悟を持って”やる”んだけどね。

    あと、主様が言うモテテクですが、人間関係を継承するためには必要な事です。

    トピ内ID:8497559816

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    介護と同じだな・・

    しおりをつける
    🙂
    介護福祉士
    >・連絡が来たら返事をする。
    >・不意にボディタッチをする。
    >・興味のない会話や興味のない相手の名前すら覚えていて次回話題に出す。
    >・しゃべっている方の目を見て話す

    老人ホーム勤務です。
    全部やってます。仕事で・・・。

    信用してもらうためのコミュニケーションの基本?

    ”ボディタッチ”は私はプライベートではやりませんが。

    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて

    みなさんって何人ぐらい?

    世の中には、色々な思いで
    離婚した人がいっぱいいます。

    いくら匿名掲示板でも
    こういう無神経な事を書く人は
    友人にもなりたくないですね。

    ましてや家族なんて絶対になりたくない。
    こういう所から改められたらどうですか?

    トピ内ID:5879155333

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    なるほど、レス読んでわかったわ

    しおりをつける
    blank
    りり
    主さんはバツイチ女性が嫌いなのねー。
    男に色目使って弄ばれるだけと言いたかったのね。
    実生活であんまり恋愛したことない人なのかな?
    あんま盛り上がらなくて残念ね。

    トピ内ID:4668355814

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    やれやれ

    しおりをつける
    🙂
    K
    皆さんからのレスのどこに バツイチとやりたいだけ なんて答えを見つけ出したのかよくわかりませんが
    きっとそういうとんちんかんなところが縁遠い理由でしょうね。
    大半は「ボディタッチ以外は普通だ」っていうご意見ですけど それは無視ですか?
    さすが相手の話を聞けないだけのことはありますね。
    ちなみに私も ボディタッチ以外のことは 普通に人間関係を良くする基本中の基本だと思います。

    「こいつはないな」と相手にも思われてることは お気づきですか?
    ご自分を買い被っておられるようですが こいつ なんて言葉を選択されるあたり ありのままを選んでもらえるような女性ではなさそうですね。
    あと 臨む→望む、裂く→割く ですよ。
    相手を「こいつ」呼ばわりしたいなら 漢字のお勉強もがんばってくださいね。

    トピ内ID:1041490239

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    トピ主さんの印象

    しおりをつける
    🙂
    アキレス
    追加レス読みました。

    >私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです。
    基本的なコミュニケーションを普段から放棄してるのに、ぶっつけ本番でできると思いますか?
    うまくいかない可能性の方が高いと思いますけど。

    >今後はそういった軽い場ではなく友だちや上司に紹介してもらおうと思います。
    ご友人や上司はトピ主さんの性格を理解していると思いますので
    おそらく紹介はしてもらえないと思います。

    トピ内ID:5765256048

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    50代、男性です。
    あなたも、ボディータッチ以外は参考にしてはいかがでしょう。
    それらは媚びていると言えるような動作でないと思います。ですから安心して取り入れてはいかがでしょうか。
    あと、バツイチの彼女は単にお手軽な女性だと思われているだけなので、あまり嫉妬しないでください。

    トピ内ID:4841604609

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    安心してください。

    しおりをつける
    blank
    バツイチおやじ
    >>失敗した人を選びたくないですよね。私ならバツイチは無理です。

    ハイ。
    安心してください。
    貴方のように社会人としてのマナーや常識も持ち合わせず、人ばかりを責める人でアラサーなんて私は相手にしませんから。

    >>私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    ハイ。
    何もかもです。
    主様からは何か”私は孤高の人なのよ、民よひれ伏して私の愛を乞いなさい”って勘違い臭がプンプンです。

    合コンで連絡先を聞かれないのもそのためです。
    お友達が楽しく話している横で、ツーン!として”私に声を掛けなさい”ってオーラ出してるからです。

    あ、ついでに言うね。
    ”オヤジが何を言ってるんだ”って思ったろうけど、私の彼女25歳ですにょん♪
    まぁ若いから多少非常識な事するけど、主様が言う媚び行為は普通にやってるし、媚びとは思わないよ。
    だって社会人としては普通の行為だからね。

    >>合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけ

    余り男を馬鹿にしないでね。
    主様の周りはそういう男なのかもしれませんが、ちゃんと出会って結婚してる男性も居ますからね。

    そういう思考が有るから出会いが離れているんです。

    トピ内ID:5679440889

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    勘違いしてるね。

    しおりをつける
    😑
    おっさん化炭素
    媚びるのと、マナーは違うからね。

    その離婚したお友達がやっているのは社会人としてのマナーだし、ボディータッチなんて当たり前の事。

    そんな事だけで男がなびくわけは有りません。

    あとさ、男に対して”こっちにくれ”ってさ(呆)そうやって男を物扱いしてるから男も寄って来ないんだよ。

    男も女もそうだけどがっつきすぎの人間には異性は寄って来ないよ。

    ”ありのままの私を”って言いますけど、結果誰も寄って来ないような性格や行動してるからです。
    あ、ちなみに私の周りの40過ぎ(=交際無い歴)のおっさんどもですが、
    主様とそっくりですわ。
    オマケに”出会いは自然に、ボクのすべてを受け入れてくれる人”だそうです。

    正直話を聞く限り”そんな女居るかい!”ですね。

    まぁまだ28歳だから余裕で構えていたら良いです。

    トピ内ID:3889087164

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    結婚したいのなら

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まずその性格の悪さをどうにかしましょうね。
    トピ文も追加レスも、完全に「仲のいい女友達(30)」の悪口ばかり。
    全っ然仲良くないでしょ?
    「仲のいい女友達」なら、せめて悪口は止めようよ。

    そういう性格の悪さって顔に出るんだよ。

    あと、トピ文と追加レスが矛盾してる。
    >そんなに乗り気じゃないならこちらにくれてもいいのに
    >私は私がすきになる人にさえ振り向いてもらえればいいんです。
    全然違う事を言っていますよ?

    誰だって、世界に一人だけ、自分を大切にしてくれる人とだけ結婚したいと思っています。
    恐らく、バツがついてしまったその彼女も同じはずです。
    主さんはただただ、彼女に嫉妬しているだけでしょう。
    だって、彼女ばっかりモテているってトピですから。

    今の考え方を180度変えられないと、主さんの望むような男性には出会えても、選んではもらえないでしょう。
    自分を偽る必要もないし、安売りする必要もないのは正しいですが、それをその友達がやっているとは思えません。
    せめて悪口だけは止めましょう。

    トピ内ID:7871864088

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    あなたの棘

    しおりをつける
    blank
    からたち
    ○こいつはないな。
    ○失敗した(?)バツイチ女はやりたい男の標的

    あなたの棘が隠しても雰囲気から感じられるのです。

    対等で一歩、退いた大人の関係?それはビジネスパートナーではないですか?

    結婚相手は50余年を共に暮らす家族になるのですよ。

    深い関係性の相手とはクールな感情ではいられず、心動くものですよ。

    でも、モテたいというのは素直な気持ちでいいと思います。

    不特定多数の男性に好かれても意味がないと思いますか?

    全然、人気のない女性に興味を持つ希少な男性を求めているなら、結婚は遠退きますよ。

    バツイチの友人が嫌いなのは解りましたが、彼女に対する嫉妬心は認めましょう。

    あなたの人柄を評価して、縁結びしてくれる人はいますか?

    あなたの真面目さは長所ですが、柔軟さも必要ですよ。

    トピ内ID:6484642056

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    レスします

    しおりをつける
    🎂
    ショートケーキ

    そもそもトピ主さんは男性に興味があるのか?相手を思いやる気持ちがあるのか?
    全く伝わらないですよね。自分を魅力的に磨く努力も必要ですし、相手への思いやりや
    想像力を養う必要もあるなと思いました。

    その上で謙虚に誠実に人と向き合ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1620245830

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    ありのままというのは

    しおりをつける
    🙂
    はなのこ
    畑から抜いてきた大根を土も落とさずに「食え!」というのと同じことだと、
    以前とある芸能人がおっしゃっていました。
    似たり焼いたりまでしなくとも、せめて綺麗に洗い、皮くらいは剥くべきではないでしょうか。
    それがお返事をしたりお話を覚えていたりにあたると思います。
    みなさんがおっしゃっていますが、もてテクニックにあたるのは
    ボディタッチくらいです。
    ですがまず、あなたのお友達が体目的で声をかけられているのかもという意見に
    心配せずに安心するその性格は、いかがなものでしょうか。

    トピ内ID:2952837899

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    「こいつはないな」と思う女性

    しおりをつける
    😨
    寺のサウルス
    トピ主さんのレス読みました。あの~、“みなさん”は合コンに来る男性はやりたいだけ、なんて言ってませんよ。一番多数の意見は、“ボディタッチ以外は、普通のコミュニケーションであり、マナー”というものですよね?
    トピ主さんと同じように男性だって「こいつはないな」と思う女性に時間を使いたくないでしょう。無愛想で最低限の対人マナーがない人は、男女関係なく「こいつはないな」と思われませんか。
    紹介に頼るつもりのようですが、対人マナーがなってない人に大切な知人や友人を紹介するでしょうか。現実を見ましょう。

    トピ内ID:0619689996

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    積極性が足りないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    私の周りには、只今婚活中の男女の独身ちゃん達がいますが、
    私が思うのにみんな受け身です。出会いがないだの、連絡がこないだの・・・。
    私が結婚できたのは、自分から環境を変えて、
    出会いの場に行き、良いな!っと思っても彼女がいるとわかったら、
    次の出会いに切り替えたこと!
    そして気になる人が出来た時は、自分からその人と会えそうな時間帯に行ってみたりして、自分から連絡先を聞いたり、
    食事に誘ってみたり、積極的だったからだと思います。
    あと私からすると、婚活に女友達は不要です。
    足の引っ張り合いでしかないと思います。
    せっかくいい感じの方と出会えても、友達に気を遣いますよね。
    あと結婚を真剣に考えているなら、合コンよりも、婚活パーティーとか結婚を真剣に考えている方と出会える場所に行かれた方が時間を有効に使うことが出来るのではと思います。

    トピ内ID:0043255918

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    横ですが、秀逸だわ。

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    blank
    ともあか
    心して聞けさんの、三輪明宏さんの話 面白かったです。

    人生観変わった気がします

    トピ内ID:1347024640

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    >一歩引いた大人の付き合い

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    🐴
    uma
    それじゃあ、いつまでたっても相手とはただの「知りあい」

    そんなんで結婚できると?

    結婚って、生身と生身のぶつかり合い

    まあ、あまたあるレスの中で、たった一つの自分の意に沿うレスにしか参考にしないトピ主さんにはもう何を言っても無駄かしら

    トピ内ID:5058093290

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    紹介はやめたほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    本気ですか
    > 今後はそういった軽い場ではなく友だちや上司に紹介してもらおうと思います。

    「こいつはないな」と思った男に裂く時間がもったいなく思えて、連絡されても返事はしないし、
    興味のない会話はスルーし、話している相手の目も見ないんでしょ?

    自分の紹介した相手にこれをされたら、紹介した方は激怒しますよ(汗)

    紹介された相手が自分の好みでなくても、それなりの礼儀を持って接することができるようになるまで
    紹介はやめておいたほうがいいと思いますよ?

    今は単にもてないだけですが、それをやったら上司には嫌われ、友達までなくしますから。

    トピ内ID:9136814637

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    お答えします。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    答えはトピの中にありますよ?

    「ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?」

    自分の都合しか考えられない人は結婚出来ません。

    あなたも、自分の都合ばかり押し付けてくる男性とは
    結婚したくないでしょう?

    ご友人は、ちゃんと相手のことを見て・考えて・コミュニケーションする方です。
    だから結婚できるんです。

    トピ内ID:6662176758

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    媚びるとは少し違うような。

    しおりをつける
    🙂
    ボディタッチはどうかわかりませんが、連絡きたらよっぽど嫌な人以外は連絡してましたよ~
    私のまわりにいる独身のアラフォーの人にトピ主さん似てるかも。
    彼氏が長い間いないのに、これは~、あれは~。媚びなくては結婚できないの?って。好きな人に好かれればそれでいい。(それが一番難しい)
    第一印象悪くても話してみたら意外と楽しかったとかありますよ。二回目があるかないかって結婚に向けても大きな差があると思いますよ~

    トピ内ID:5029255257

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    トピ主の言う「ありのままの私」って

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    ログナー
    単に「コミュニケーション能力が欠落し、見えない何かと戦っているただの痛い人」ですが。
    むしろ男性は、こういう「ありのままのトピ主」をちゃんと見ているから、お付き合いに発展しないんです。

    何故か女性って「対等」と「気遣いをしないこと」、「強さ」と「傲慢さ」などをはき違える人が多いですよね。相手が男性というだけで、人として当たり前レベルの対応すらも「媚びている」と感じて失礼な態度を取ってしまう。一体何と戦っているのでしょう。

    まあ、「ありのままの自分」でいたいならいればいいのでは。誰にも相手にされないだけでしょうから。

    トピ内ID:5360244231

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    「ありのままの私」を見て、男性は興味をなくしてるのでしょ?

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    都市伝説
    合コンや紹介で相手の目を見て話すという基本的なマナーもできず、よく知りもしない相手を見下し、ブスくれてるのが「ありのままのトピ主さん」なのでしょ?

    で、トピ主さんが男性を一目で「興味ない」カテゴリーに放り込むように、男性もトピ主さんを一目見て「興味ない」カテゴリーに放り込むだけです。
    何が問題ですか?

    「ありのままのトピ主」さんがモテないのだから、どうしようもないですよね。

    相手を知ろうとする努力も、自分を知ってもらおうとする努力もせず、「いつか王子様が一目ぼれしてくれる」なんて夢を見続けたいならそうすればいい。誰も困りません。

    お友達の態度は会話をする上でのマナーであり、不意のボディタッチだって、意図してない自然な動作ってこともあるでしょう。(私は関西在住ですが、ツッコミとして軽く肩叩いたりはしますよ)

    モテるため(?)の努力は何一つしたくない、でもモテたい、なんて世迷言です。
    ダイエットと同じで、努力しなきゃ求める結果は出ません。

    トピ内ID:9002409178

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    何が友達だか

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    blank
    ぽん
    仲の良い友達?どこが?身体目当ての人が近づいてきてるだけだと知ってホッとしましただの、媚びてるだの、どこが友達なんですか?
    はっきり言って、トピ主さんは性格に問題ありだからモテナイんですよ。
    ありのままの私を見てとか言うてるけど、常識もない人がモテるわけない。
    返事をすぐにするのも、相手の目を見て話すのもコミュニケーションの基本。できて当然。それは媚びじゃない。
    見下してるバツイチが自分よりモテてひがんでるんだろうけど、その人は一度はだれかに結婚したいと思われた実績があるのをお忘れなく。
    あとね、飲み会で身体目当てだろうが関係なくモテる女性は声かかります。トピ主は本気でいかなきゃいけない女と思われたから声がかからなかったんじゃなくて、単にモテナイだけです。飲み会コンパにくる男性はそんな区別しません。女性として魅力がないだけです。

    トピ内ID:4832917918

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    まぁ、がんばれや

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    blank
    媚びたことなどない
    ご自分でもわかったみたいですが、
    本気で結婚をしたいと思っているなら、
    合コンとか行っている場合ではないですよ。
    そこから結婚に発展する可能性がないとはいいませんけどね。
    そもそも合コン向きじゃなさそうですし、
    そうやって媚を売って釣れる男性なんて好みじゃないでしょ?

    ちゃんと結婚相手を探している人を友人に紹介してもらうとか、
    それなりのところで探さないとね。
    それから「ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる
    男性はいないんでしょうか」これを言っていたら結婚できませんよ。
    いつか王子様が・・・なんてことはほぼありません。
    トピ主さんのその思想は行き遅れ思想です。(私がそうでした)
    結婚したいなら妥協も必要です。そのラインを決めましょう。
    ちゃんと見てもらいたいなら自分もちゃんと相手をみましょうよね。

    トピ内ID:9388104867

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    その理屈だと

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    古実門
    ・連絡が来たら返事
    ・興味のない会話や興味のない相手~
    ・目を見て話す

    これが女性同士でも「媚びている」と感じるのなら、コミュニケーション障害。
    男性限定なら、他の精神疾患。
    いずれにしても、一度専門医の診察を受けることをお勧めします。

    大人として当たり前のマナーや気遣いすら出来ないトピ主が「大人の付き合い」を求める矛盾が理解出来ません。気遣いもせず、気に入らない人は無視して、好きな人と好きなことだけ会話するのが「ありのままの自分」なら、精神年齢は幼稚園児並。

    まともなコミュニケーション能力がなく、極めて幼稚な我儘を振り回しているだけの自分を、もっともらしく聞こえる上辺だけの言葉で必死に理論武装し、自己肯定しているだけ。そんなトピ主を、一体誰が好きになるのですか。誰もがあなたを「こいつはないな」と即決しているに決まっているでしょう。だから付き合いに発展せず友だちの状態になるのです。

    彼女に比べて劣っているのは、大人としてのマナー、人として当然の気遣いなど、コミュニケーション能力全般です。異性に望む「対等に、一歩引いた大人の付き合い」が一番出来ていないのが自分です。

    トピ内ID:3439194023

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    性格悪いね

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    🐱
    ヘルムレ
    レス1を拝見しましたが

    >「こいつはないな」と思った男に裂く時間がもったいなく思えてしまいます。

    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました。

    >本当に結婚したくてまじめな付き合いを求めようとしたら失敗した人を選びたくないですよね。


    性格悪いと思うし
    なんだか品がないなぁと感じます。

    トピ内ID:1279752770

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    今は昔…

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    blank
    ふむふむ参号
    昭和の時代の男性の中には、「ワシは女に媚びてまでモテたくないワイ」という人が少なからずいたようです。
    そういう男性は、表面上は自分がモテないということは認めて諦めていたようです。
    少なくとも、「ワシは女には媚びん。しかしモテたい。」と公言する程には厚かましくなかったということです。まあ、内心は思ってたでしょうけど。

    そういった自称硬派の男性は、女性と仲良くする一般の男性を「女に媚びる軟派(ナンパ)者」であるとして無用に攻撃するという悪癖が見られ、周囲から煙たがられておりました。
    また、「元々モテないのを隠す言い訳として硬派ぶっているだけなのではないか。」という指摘が、当時から多数寄せられていたようです。

    自称硬派男性諸氏は、己の若さを恥じたのかどうかはわかりませんが、平成に入るぐらいには落ち着くところに落ち着いたようです。

    トピ主さんのお考えには、ちょっと昭和時代のカゼを感じて懐かしくもありますが、あまりこじらせないように気を付けましょう。

    トピ内ID:1699275799

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    う~ん?

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    おとこ
    恋愛とか、結婚とか、異性として見るとか以前に、そもそも人として相手にしたくないタイプですね、というのが、率直なところです。

    トピ内ID:2818867005

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    こじらせてますね・・・

    しおりをつける
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    サブウェイ
    まだ28歳なのに、独り身を長くこじらせたみたいですね。

    >私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです。

    ちなみに、そういう男性は、合コンに来なかったのでしょう?
    それなら、一緒に行った女性が持って行っても、何も問題ない筈ですけど・・・。

    友達や上司に「良い人が居たら紹介して欲しい」と頼むのは良いですけど、彼らは「どういう人が良いの?」と聞きますよね。
    なんと答えるのでしょうか。

    取り敢えず「バツイチは無理」と言うとして、他は?
    キチンと頼まないと、好みじゃない男性を紹介されてしまいますよ。
    上司経由だと、断り辛いので、キチンと頼みましょうね。

    平行して、結婚相談所にも登録した方が良いでしょう。
    20代狙いの男性が多いので。

    では、検討を祈ります。

    トピ内ID:3714974231

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    気難しいお嬢ちゃんという印象です…

    しおりをつける
    😑
    クマエ
    トピ主さんが掲げるスタンスは文章だけ読めばカッコイイ女性という雰囲気ですが…
    ボディタッチはともかく、連絡に返事する・興味ない話題にも付き合う・相手の目を見て話を聞く等
    「私には出来ない」と言い切るのは社会人として如何なものかと…

    そして
    ・友達のように男性に媚びるぶりっこのようなことはしたくない
    ・でも友達が妬ましく感じる
    ・自分を偽って安売りしたくない、でも人並みにモテたい
    ・ありのままの自分を愛してほしい
    ・対等に、一歩引いた大人の付き合いがしたい
    ・私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいい

    この辺、矛盾点も多いし自分にとって都合のいいようにしか考えていない様子が…
    すみません、正直すごく気難しく幼い印象を受けました。
    このような人が「対等で、一歩引いた大人の付き合い」が出来るのかどうか疑問です。

    その離婚した友達、本当に友達ですか?
    「ぶりっこ」「安売り」「やりたいだけで選ばれてるという意見にホッとした」
    「失敗した人は選びたくないですよね」「私ならバツイチは無理」
    この辺の言葉、友達に対する表現としてはひどすぎると思いますよ。

    トピ内ID:2814373700

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    学習しないね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の好きになる人にさえふりむいてもらえばいい

    それが無理だから今一人なんでしょう。

    トピ内ID:8724003834

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    「ありのまま」で結婚に至った例を知っています。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    数人います。女子高生時代に、見ず知らずの男性に家に押しかけられて「一目惚れした」と通い口説かれて結婚した人が。相手はサラリーマンかトビなどのガテン系で、彼女たち自身は大学まで行ったり行かなかったり、現在の仕事は主婦または習い事の先生(ヨガとか)です。見初められたってやつですね。
    門前払いや断られる場合も多いだろうから、ありのままで好かれるだけならたくさんあるでしょう。
    ただ、これは運と実力じゃないかと思います。全男性から必要とされる「年頃で並以上の美人」だと思いを募らせる者も出てくるわけです。

    トピ主さんは「ありのままの自分」を「(まず?)愛してくれて」「ちゃんと見てくれる」あいてを要求していますが、非常にハードルが高い。「愛する」のも「ちゃんと見る」のも特別な相手です。トピ主さんご自身、毎日たくさんの男性とやりとりしたりすれ違ったり、一人一人のオッサンをいちいち愛したりちゃんと見たりするわけじゃないでしょう?
    絶大な魅力とか親しさとかがあって初めてちゃんと見てもらえるのが普通で、それ以外は「見る価値なし」とちゃんと判定されているのです。
    また、ちゃんと見て「興味なし」もありえます。

    トピ内ID:0196387624

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    だから~

    しおりをつける
    blank
    tomo
    >私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです

    あなたのその気の強くて可愛げない性格の悪さをみたら・・好きな人だって振り向かないわよ。元々モテないのに好きな人にモテルなんて事出来るわけないじゃない。そんな都合よくいったら誰も苦労しません

    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました

    そんな意見あった?

    >本当に結婚したくてまじめな付き合いを求めようとしたら失敗した人を選びたくないですよね

    自分の友達の事そんな風に言う?
    あなたがモテないのは男性に媚びられないからじゃなく。性格悪いからですよ(笑)
    気だけは強くて可愛げないモテない女。レス文によく出ています。
    それにその程度の事で「男に媚びてる」って思うのが間違ってる。
    彼女のしてる事は別に特殊ではない、男に媚びてるわけでもない。そんなの女同士や知りあい同士でもやる事です。人と楽しく会話するための処世術。
    それすら身についてないあなたは、それを「男に媚びてる」と表現する。
    どんだけコニュニケーション能力低いんですか・・

    トピ内ID:4649278066

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    追加見ましたが

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    トピ主さんの言動こそ 男から見れば「この人は無いな」だよ
    返事もしない 相手の名すら覚える気が無い 興味の無い話にはのらない 目を見て話さない
    一方的に選ぶ立場ではなく、選ばれる立場でもある事を覚えておいた方が良いよ
    結局自分が幾ら相手を好いていても選ばれなきゃ意味が無いからね
    現にお付き合いにすら発展していない

    トピ内ID:7995089571

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    どうやって進展させるんですか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    自分を偽ったり安売りする事はしたくありませんて…

    連絡が来ても返事をしない、目を見て離さない、相手の会話に興味がなかったら乗っかる姿勢を見せないとかだと、安売り以前の問題なのでは?

    それでどうやって進展出来るのか、好かれるのか、むしろ知りたいぐらいです。

    そんなんで好かれるのは女優ばりの美貌やスタイルで、誰からも一目惚れされる外見の持ち主ぐらいですよ。

    それにバツイチのお友達をバカにしてますが、その友達よりモテてないんだから、つべこべ言わず参考にしたら?

    トピ内ID:2840210232

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    頭が固い

    しおりをつける
    🐴
    うま
    プライドの高さなのか頭の固さなのかわかりませんが、男性が忌避したくなる女性のようです。
    お一人の人生をお考えになったほうが良いのではありませんか?

    トピ内ID:9846009792

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    自分で自分の首を絞めている

    しおりをつける
    blank
    トトトットちゃん
    >>合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました。

    捻くれて卑屈になっていても仕方がないでしょう、こんなことを言っていては、あなたは自分がそうやって馬鹿にしているバツイチの友人以下ってことになりますよ。

    だって男性に声もかけてもらえない訳ですから。

    誰だって無愛想な人と楽しくすごそうなんて思わないですよ。
    バツイチとか関係ない。ボディタッチなんてしなくていいんです。

    でも人の名前も覚えない、連絡に返事もしない、人の目を見て話さない、自分の興味のある話題にしか感心をしめさない人なんて、一緒にいても全然楽しくないです。

    やけになってここで噛み付くのも結構ですが、そんなことをしていてもあなたは一生一人ぼっちで結婚なんて夢のまた夢…なんてことになりますよ。

    現状、これまで結婚できなかった訳ですから。
    バツのある人は少なくとも一回結婚できている訳ですからねー、その時点であなたよりコミュニケーション力は上でしょう。
    その友人から学べる事も沢山あるはずです。

    あなたに必要なのは、礼儀とマナーですよまず。

    トピ内ID:3149267542

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    あなた、結婚は当分無いわ

    しおりをつける
    💔
    嫌な女よね、アナタ
    だって女どころか、人としても可愛くないんだもん

    男だって女だって自分に興味を持って接してくれる人と仲良くなりたいと思うのは当然の事

    それなのに「ワタシはあなたなんかにへつらう気は無いの」とばかりにツンツンしてたら
    誰も寄って来ないでしょ?怖い女だと思われるのが関の山

    ニコニコして居心地のいい雰囲気を作る事が媚びというなら
    ず~っとお高いまんまでいなさいな、ますます結婚が遠のくだけだから

    あと友人が離婚してる事を侮辱されて「納得」してる様な根性悪なのも縁遠い原因よね
    それに「やって」良かったら再婚するわよ、気立てが良くて安らげる女が一番モテるんだから

    トピ内ID:4010916940

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    女性の言う

    しおりをつける
    blank
    全自動
    「ありのままの自分」の実態は、努力や我慢、他人への気配り、気遣いもせず、感情の赴くままに身勝手我儘放題に振る舞う、みたいな意味ですよね。

    トピ主の場合、気に入った相手でなければ連絡が来ても返事をしない、興味のない相手は名前も会話も覚えない、目を見て話すことすらしない。これが「ありのままのトピ主」。端から見れば、単に常識もマナーも備わっていない失礼なお子ちゃま。世の9割以上の男性は一瞬で「こいつはないな」と思っている事でしょう。お付き合いに発展せず友だちの状態になって当たり前。と言うか、相手からすると友達にすらなったつもりもないのでは。

    それでいて「対等に、一歩引いた大人の付き合い」を望むとか、笑われるレベルです。大人の付き合いがしたいのなら、大人のマナーを身に着けてからです。もっとも、28歳という年齢から考えて、手遅れ感しかありませんが。

    トピ主は、好きになる人に振り向いてもらうどころか、好きになっても迷惑がられるだけだと思いますよ。いくら自分には愛想が良くても、周りに対して非常識過ぎる女なんて、好きになる訳がない。紹介を頼まれても、無理です。トピ主に紹介は出来ません。

    トピ内ID:4922033348

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    子供なんだよ

    しおりをつける
    blank
    ゆあてぃむぽ褒める
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    男性は全員トピ主をちゃんと見ているから、お付き合いに発展せず友だちで終わっているのでしょう。男性はありのままのトピ主を愛せない。それが結果であり、答えです。
    それが何故かが分からないなら、あなたに結婚は無理です。

    >私が異性に臨んでいることは対等に、一歩引いた大人の付き合いができることです。

    大人の対応が出来ない子供のトピ主が、何故一歩引いた大人の付き合いができると思っているのか、理解不能です。

    >本当に結婚したくてまじめな付き合いを求めようとしたら失敗した人を選びたくないですよね

    ですから、男性から見たトピ主が「失敗した人」なのでしょう。至ってシンプルな図式です。

    >今後はそういった軽い場ではなく友だちや上司に紹介してもらおうと思います

    相手の問題ではありません。トピ主のマナー、常識、モラルの問題です。

    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    人間性です。

    トピ内ID:2758609257

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    子供の思考か自己中心的思考か

    しおりをつける
    🙂
    にくまんあんまん
    >私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです。
    >ですがそのために自分を偽ったり、安売りすることはしたくありません。
    つまり私は相手を理解する努力はしないけど、相手には求めるという事ですか?
    ましてや相手にも選ぶ権利があるので、トピ主が好きになっても無理な物は無理。

    >人並みにモテたいというのも事実です。
    「好きになる人さえ振り向いて」というなら、これは相反しますね。

    >本当に結婚したくてまじめな付き合いを求めようとしたら失敗した人を選びたくないですよね。
    さて、離婚は当人の問題でしょうか?相手に原因があるとは思わないのですか?
    結婚もしていないトピ主と結婚しても【成功する保障】が無いことを理解できないでしょうか?
    相手に原因があって離婚したバツイチの方が結婚に対して理解が深いだけに成功する
    確率は高いですよ。

    トピ主の思考だと、まっとうな思考の男性は息苦しくて結婚は控えます。

    >自分を偽ったり、安売りすることはしたくありません
    まぁ決定打はこれですね。
    「歩み寄り」と考えられない時点で、すぐ離婚ですわ(笑

    トピ内ID:4785872074

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    かわいくない

    しおりをつける
    🙂
    ひろびん
    容姿や外見という意味ではありません。
    いわゆる、可愛げというものがあなたにはないんでしょうね。

    同性から見てもそういった印象を受けるので、男性からは更にそう思われるでしょうし、出会いや婚活の場なら尚更でしょう。

    >ちょっとこの人は…と思ったら、その人に割く時間がもったいないと思う

    おそらく、そういう気持ちはあなたのことですから態度にありありと表れているでしょうし、また、男性もあなたを見て同じように思うから、友達状態になってくれるだけまだマシで、そこから先に発展しないのですよ。

    明らかに、選ぶ立場は私であってあなたではない、あなたなんて相手にしていません、という上から目線の態度を取られたら、自分を殺したり抑えてまで付き合いたいと思う人はいませんからね。

    >友だちや上司に紹介してもらおうと思います

    頼むのは結構ですが、あまり期待しないことですね。
    あなたのそういう不遜な態度は、周囲やあなたに近い人も感じているでしょうし、可愛げのない女性と思われているのは同じだからです。

    トピ内ID:8426638679

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    えっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    媚びないと結婚できない人もいますよ。トピ主さんは多少媚びた方がいいと思います。

    トピ内ID:1841939922

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    媚びなくていいが

    しおりをつける
    blank
    ええと
    自分に利がないとわかった途端、見限る+見下すその心根をなんとかしないと

    そういうのって顔や態度にモロ出ます
    知らぬは本人ばかりなりで、実際そういうタイプって結構いますから

    賢い男性はそういうところ敏感に察知しますから、理想的な相手はほぼ無理でしょう
    というか、仮に結婚できても続かないよこんな人

    トピ内ID:1828113242

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    一歩引いた大人の付き合い?!結婚する相手と?!

    しおりをつける
    😢
    そりゃ無理だわ
    >私が異性に臨んでいることは対等に、一歩引いた大人の付き合いができることです。

    あなた、結婚とはどういうものなのか?という基本が全く解ってないみたいですね。

    結婚しようとする男性と、一歩引いた大人の付き合いって?・・・随分、頓珍漢ですね。
    いったい結婚に何を求めているの?

    全然分かっていないのに分かったつもりというか、頭デッカチになっているように見えます。
    これまで男性とお付き合いしたことがないのですか?



    色々こじらせちゃってますね・・・。


    >ただやりたいだけでバツイチの子を選んでいるというご意見をみなさんからいただいて少しホッとしました。

    いやいや、大半はあなたがバツイチ女性よりも人とのコミュニケーション能力に劣ることを指摘しただけでしょう?直す気はないの?
    いったいどのようにすれば、そんな解釈になるのですか?

    自分が彼女よりも劣っている事柄を知りたくて質問したんですよね?
    それなのにこんな受け留め方では、誰がどんな助言をしても無駄でしょうね。
    今のままでは誰に紹介されても無理だと思う。

    トピ内ID:5611121450

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    媚びてるよね?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    この発想は「男に媚びてる」って言わないのかな?

    男を愛するんじゃなくて、男に愛されたいって、明らかに媚びてるよね?

    トピ内ID:4597307489

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    ちょっと聞きたい!

    しおりをつける
    blank
    M-I
    20代既婚女です。ちなみにトピ主よりちょっと年下。

    トピ主の言うありのままって最低限のマナーも守らないってこと??
    マナーと媚びは違いますけど?
    私は今の旦那と出会った時ありのままでしたけどちゃんと相手の目を見て話しましたよ?旦那だって私の目を見て話してましたし。当たり前のことでしょ?
    目も合わせないブスくれた女を受け入れる物好きはそうそういないから!

    トピ内ID:7416881837

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    男性はどの様な女性と結婚したいでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    花花
    場を和ませる気遣いも協調性も無い女性を
    妻にしようと思う方はいるのでしょうか?

    トピ主さんはターゲットとして合格したなら
    愛想よくして頑張るつもり、、、
    という事でしょうが

    そのターゲットの男性も
    トピ主さんが自分以外の参加者に
    全く気遣いを示さない様を見ていますよ

    親戚付き合いや地域との付き合い、会社の付き合い
    最たるは子供の人格形成にも大きく影響するのですから
    自分の得にしか関心が無い女性では困ると考える方は、多いのではないでしょうか


    貴女がこいつはないなと、ろくに相手もしなかった男性に
    素敵なお友達がいたとしても
    傲慢無礼で紹介する価値ない女性と伝わるでしょう

    トピ内ID:5689133044

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    他の男性にどういう態度を取っているか

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    意外に男性は、自分以外の他人にどういう態度を取っているかというのを見ていますよ。
    自分以外の他人と言うのには、当然男性も含まれます。

    だって、付き合いだして結婚するとして、男性は自分の友達や先輩、親戚、仕事関係の人とうまくやってくれる女性を探しているからです。

    必要以上にべたべたする必要はないですが、その場にいる全員とうまくコミュニケーションが取れるのが理想です。

    他の方も、みなさん仰ってるように、ボディタッチ以外のご友人の態度は人として周囲の人に失礼のないようにうまくコミュニケーションを取っているにすぎません。

    目当ての男性だけにいい顔してもダメなんですよ。
    みんなにいい顔しないと。
    頑張って!

    トピ内ID:8669358562

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    ありのまま。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主様は、「ありのまま」と仰っていますが。
    例えば、大根を畑から抜いて、そのまま「ありのまま」にかぶりついたら美味しいでしょうか?
    泥も付いたままですよ?

    キレイに洗って、皮を剥き面取りをし、下茹でして出汁でことこと煮る。
    素材が良くても、手をかけなければ美味しく戴けません。

    自分を良く見せるやり方を身に付けられた方が、選ばれる確率も上がるんじゃないでしょうか。
    つかみは大事です。

    トピ内ID:1838536342

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    一言でいって

    しおりをつける
    🎶
    竹とんぼ
    めんどくさい女ですね。

    トピ主さんが好きな相手には、好きですアピールをしないってことですか?
    それで、自分が好きなことを分かれって?

    つまり、察してちゃん?

    トピ内ID:7040141023

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    2回目ですが

    しおりをつける
    😑
    あゆ
    別トピですが以前同僚に紹介させようとしてる人がいました。紹介者にも相手との責任や信頼問題が発生するので、社会性がある人でないとむやみに紹介は出来ません。

    紹介された人を好きになれなかったら連絡を返さない、目を見て話さない、名前や会話を覚えないのであれば紹介者に苦情いきますよ?主は責任取れますか?

    主が好きになった人に振り向いて貰えればいいと言いますが、相手にされてないから結婚も恋愛も出来てないのです。相手や友達を見下してますが、主よりも幸せになれると思います。

    トピ内ID:6079472386

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    義理姉がこのタイプ

    しおりをつける
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    匿名
    自分は他人を選ぶ権利がある・いらない人間を切り捨てていると言っていますが

    いまだに誰にも選ばれてもおらず・切り捨てられているのは、実は自分自身のほうなのがわかっていません。無様です。

    主もわからないでしょうね・・・、きっと。

    自覚は皆無。自分本位の思考回路しか持ち合わせず、自分が悪いのに他人を糾弾し・反省しない・自分の行動を省みない・感情的なので誰からも敬遠されています。
    はい、結婚は向いていません。
    他人が迷惑ですのでこのまま独身でいってください。

    トピ内ID:0478726073

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    いいと思います

    しおりをつける
    💰
    クマコ
    >ですがそのために自分を偽ったり、安売りすることはしたくありません。

    いいと思います。
    自分なりの生き方でよろしいかと。


    >しかし、人並みにモテたいというのも事実です。

    人並みに持てないのですね。
    だったら、それも事実であり、貴女なりでしょう。

    それでも人並みにもてたいというのなら、テクニックが必要ですし、それは貴女には無理がかかること。
    完全に矛盾していますよ。

    こういうチッポケなプライドはすてたほうが自然体でいいとおもいますが?

    トピ内ID:3213862657

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    そんなの考える意味あるの?

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >男にこびないと結婚できないの?

    1.こびなくても結婚できる
    2.こびないと結婚できない(こびたら結婚できる)
    3.こびても結婚できない

    世の中には1の女性も2の女性も3の女性も存在します。
    さて、トピ主さんは1ではないようですが、2だという保障もないですね。
    実は3かもしれません。

    >結局ぶりっこのような女性に男性は弱いのでしょうか?

    それを一般化する意味ありますか?ぶりっこのような女性が好きな男性もいれば、そうじゃない男性もいるでしょう。

    >ありのままの私を愛してくれてちゃんと見てくれる男性はいないんでしょうか?

    さあ?トピ主さんのことわからないし、文面だけで質問されても答えられるわけないと思いませんか?

    >私は彼女に比べて何が劣っているのでしょうか?

    同上

    トピ内ID:9106103997

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    わはは(ごめん(汗

    しおりをつける
    😑
    ママはべろべろ
    >>私は私が好きになる人にさえ振り向いてもらえればいいのです。
    これができないから皆苦労してるんですわな。

    因みに私が思う”モテる人”って↑ですわ。
    ”さえ”って言ってる段階で勘違い女決定です。

    まぁ”結婚”が大前提だし、上から目線だし、人のコトを好きになった事が無い女の典型ですな。

    因みに男でも主様みたいな考えの人が多いですよ。
    だから男女間での晩婚化が進んでいるのだと思いますね。

    因みに草食系の男子って↑みたいな考えがほとんどですよ。
    ”ボクちんを好きになって、包み込んで♪”
    ですね。

    ま、頑張ってください。
    アニメの影響で”ありのままに”って言う人増えてますけど、図々しい考えですよ。

    結婚はお互い譲り合いですからね。

    トピ内ID:2509058657

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    あ、そうか。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分に媚びて欲しいんだ。

    男に媚びて欲しいんでしょ?

    相当な美人か財産がないと結婚は無理じゃない?

    トピ内ID:0478726073

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    ちょっとわかる。

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    なかなか辛辣なレスが集まっていますが、私はあなたの言うことわかるかも。

    若い女性をターゲットにしている雑誌に、よく
    「彼の家族と会うためのマニュアル」
    というものが特集で掲載されています。

    おとなしく、メイクも控えめに、彼を立てて、少し後ろを歩いて、
    お母様、お父様、仕草は優雅に、アクセサリーはこれを、洋服はこれを…

    見ていて辟易してしまいます。
    だってそれは所詮「つくりもの」だから。

    日本の男性が女性に求める理想は「かわいさ」「従順さ」「男性をたてる女性らしさ」。
    それでいて「結婚したら家事も育児もお任せで、仕事も共働きで家計に入れてね」。
    否定されるのはイヤ、支配したけれど依存はする。
    なんだか婚活って、女性が苦労してばかりですね。

    今のあなたの状態だと結婚は難しいかもしれないけれど、
    だからといって自分をねじまげることはしてほしくないな、と思います。
    劣っているとか、足りないとか、そういうことではない、パーソナリティーの問題です。

    結婚したすべての女性が幸せになっていたら、また違ったことも書きますが…。

    トピ内ID:7299477402

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    上司や友人の紹介、ちょっと待った!

    しおりをつける
    😢
    NGNG
    >今後はそういった軽い場ではなく友だちや上司に紹介してもらおうと思います。

    上司や友達からの信頼を失うリスクを考えたほうがいいと思いますよ。

    どんなに良い人を紹介されても、今のあなたのような心構えで相手の男性に接してしまえば、相手が不快な思いをするだけです。

    そうなると、友達や上司の顔に泥を塗ることになります。

    それがあなたに全て返ってくるんですよ。「なんてことしてくれるのよ?あなた」っていうふうに・・・。

    そんなリスクは避けたほうがよろしいかと。

    結婚相談所にでも登録して、おせっかいオバちゃんのようなカウンセラーにあれこれ指南されるほうが有益かも知れないですね。

    トピ内ID:8835374692

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    媚さえすれば

    しおりをつける
    H
    いつでも自分は結婚できると思ってるんですね。
    なかなかの自信家だと思います。
    そして媚びてる女性を思いっきり馬鹿にしてますね。
    そういう女性って男性受け悪いですけどね。

    トピ内ID:8449739490

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    ではまずあなたが大人になることです。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    >私が異性に臨んでいることは対等に、一歩引いた大人の付き合いができることです。

    あなたの言われていることは礼儀をしらない、かつ、乙女の言うセリフです。
    大人のおつきあいがしたいなら、まずあなた自身が大人になることです。

    私は変わりたくないわ、私自身を認めてくれる人じゃなきゃ。

    アラフィフですが、私はこういう女性を沢山しってます。
    合コンなどの場では控えめで大人しく見えていて、実は男の人と楽しげにしゃべっている人を私にはあんな真似できないわ。なんてことを陰で思っていて、見た目すぐにでも結婚しそうな良いお嬢さんって感じで。

    こういう人は結局いいお嬢さんのまま年をっていきます。
    理想は高くないのに、いい人がいない、出会いが無い。などいつも嘆いています。
    実はね、理想は高くないけど、了見が狭い。人に対して許容範囲が狭い。

    つまり、プライドが高く夢見るお嬢さんのまま大人になれないんですよ。

    沢山の耳の痛い意見があったと思いますが、謙虚になって咀嚼してみてはいかがですか?
    今ならまだ間に合いますよ。

    トピ内ID:9262305021

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    紹介してもらおう?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    あなたの中身がわからないのに紹介してもらう?
    紹介してもらうためには紹介する人にそれなりにアピールするわけですよね、自分のこと。それは媚びではないの?
    あなたは、人から好かれないことの言い訳にバツイチさんを引き合いに出してる心の汚い人にしか私には感じないです。
    その姿があなた本来の姿。それを認めて変わらなければずっと独りになります。
    それでもよければいつまでも吠えていればいい。
    自分の思う形での出会い以外ではいやなくせにモテたいとか結婚したいとか意味不明だから。
    頑なな態度は好かれませんよ、もっと柔軟に行かないと。

    トピ内ID:0175994583

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    えぇぇ~、

    しおりをつける
    😑
    泥酔ママりんこ
    ”なんだか婚活って、女性が苦労してばかりですね。”

    そんな事無いですよ。
    知人から良く相談されますけど、婚活女子は選び放題って言ってましたけど。
    それで気に入らなければデート3回で切られる。
    って言ってましたね。

    だって、女性からの条件って収入、将来性、見た目、実家の状況、性格じゃないですか。
    まぁ男性も同じでしょうか(収入、将来性は気にしないけど)

    でも男性が提示する条件の方が緩いと思いますがね。
    あ、男性の場合”年齢”って言うのも有りますね。

    トピ内ID:8834794096

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    そのまま頑張ったらよろしいかと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    媚びは思いやりやマナーとは違います。

    あなたの言ってる事は、ボディタッチ意外はマナーや思いやりの範疇にはいる行動でしょう。

    相手に興味を持ったら、目を見て話を聞きませんか?
    相手を思いやるなら、話を聞き、前回の話題を振りませんか?
    連絡が来たら、関係を切りたくない相手でも無い限り(多忙なら)短文でもお返事しませんか?

    あなたは、マナーや思いやり無しで、相手からかまわれたいんですよねぇ。
    ツンデレの「ツン」だけでは、だれもあなたに興味は持たないと思うんですけど…。
    男性・女性問わず、友人関係広がってますか?

    でもいつか、あなたの性格以外(見た目・財産)などで結婚したい方が現れるかもしれないので、それまで自分を変えずに生きていって下さいね。

    トピ内ID:2100558639

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    自分の価値は想像以上に低いことを知りなされ

    しおりをつける
    🙂
    らずべり
    >安売りすることはしたくありません。

    安売りしないのは自由なんで別にいいですけどね、
    高い値段のついている、価値に見合わない商品は棚で何年も放置され埃をかぶっていますね…。

    だって世の中はあなたより価値の高い、品質の良い人がもっとリーズナブルな価格で手に入るから。

    その値段を出してまで欲しいと思うトピ主さんの魅力は一体何なんでしょう?
    人間は一人ひとりが唯一無二の存在ですが、男性にしてみれば単なる1人の女性に過ぎません。お付き合いだけに限って言えば、別にあなたじゃなくてもいいんです。世の中の半分は女性なんですから。お付き合いしても簡単に別れる事ができるのですからね。

    自分では自分の価値は思った以上に高いと思ってしまいがちですが、男性から見たら全くそうでないんですよ。わかりますか?

    媚びろとは言っていませんよ。もっと素敵な女性におなりなさいな。
    明るく、快活で、会話も楽しくて、優しくて、気づかいができて、知性もあって、一緒にいて楽しくなるような女性。
    こういう女性ならば男性に媚びなくてもいずれは結婚できると思います。

    トピ内ID:2670779139

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    それは無理

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    トピ主が言っているのは、
    「リスクはとりたくないがベネフィットは得たい」
    ということで、
    「大人の姿勢」
    とは言い難いです。

    トピ内ID:4597307489

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    媚じゃなくて

    しおりをつける
    🐱
    う~ん
    自分が選べる立場だと勘違いされているようですが、

    >「こいつはないな」と思った男に裂く時間がもったいなく思えてしまいます

    男の所を女に変えて
    「こいつはないな」と思った女に割く時間がもったいない って相手も思ってるかもよ。

    >失敗した人を選びたくないですよね

    相手の男性も同じでしょう。


    相手も選んでいるってことをお忘れなく。

    トピ内ID:7671940391

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    観点ちがうー!

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    私は38歳で婚活してます。
    どこを見て人生のパートナーを決めてるのでしょうか・・・・?
    見所を変えたほうが良いのでは?

    軽い付き合いや上辺だけでは、人なんてわかりませんよ!

    真面目に真摯に受け止めてくれる人に出会いたいですね!

    お互い・・・・・・

    トピ内ID:6302445674

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    なんだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >なんだか婚活って、女性が苦労してばかりですね。

    なら婚活なんてしなければいいですね。
    首に縄つけられて婚活させられてわけじゃないでしょう。
    婚活したくてしてるんでしょ?

    >日本の男性が女性に求める理想は「かわいさ」「従順さ」「男性をたてる女性らしさ」。
    >それでいて「結婚したら家事も育児もお任せで、仕事も共働きで家計に入れてね」。
    >否定されるのはイヤ、支配したけれど依存はする。

    なんかウダウダ書いてますけど、それが嫌なら結婚しない自由ってもんがちゃんと保障されてます。
    それにもかかわらず、婚活してまで結婚したいのは一体誰なんでしょうか?

    トピ内ID:9106103997

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    トピ様にひとつだけ

    しおりをつける
    ざし
    「ありのままの自分を受け入れてほしい」とのことですが。

    では、トピ様が男性に対してPRできることは何ですか?
    それも男に対する媚びと受け取るのであれば質問を変えます。
    トピ様が周りの人に対して人としてPRできることは何ですか?

    トピ内ID:7351922260

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    まあ頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    まだ28だしね。でも、今の考えのままじゃあ晩婚か、一生独身かもよ。
    トピ本文については、多くの皆さん同様の意見です。ボディタッチ以外は媚びではなく、コミュニケーションマナーですよ。老若男女関係ないです。
    で、そのどこに
    >合コンや飲みに来る男性はただやりたいだけでバツイチの子を選んでいる

    なんて書いてありましたか?それかそう読み取れる内容ありました?トピ主がそう思っているってことでしょうね。そんなことないのに。

    堅すぎる、融通利かない、可愛くない、隙無さすぎも(全部トピ主の事ね、あくまでトピとレスの印象だけどね)男性は引きますし、トピ主の言葉そのまま「こいつはないな」と思った女に裂く時間が勿体ないと思ってますよ。

    トピ主のような人は早めに結婚相談所に登録したほうがいいかもよ。それでも、年齢で引く手数多にはなれど、実際会ったら交際続かなそうだけどね。

    トピ内ID:9583788316

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    媚びる必要はないけど

    しおりをつける
    🙂
    uri
    好意を持っているならそれを教えてほしい。
    (もちろん言葉で言わなくても態度でいいので。)
    せめて、嫌っていないと思わせてくれないと、
    あなたを好きでもアプローチしてみようという確率は低くなるよ。

    次のようなトピが小町に立ったらどう思いますか?
    30歳の男性です。
    合コンで会った女性が気に入りました。合コン慣れした女性と違って控えめで男に媚びたりしません。
    でも彼女は
    ・こちらから連絡をしても返事をくれません。
    友達を介して、何とか再会したのですが、
    ・喋っても目を合わせてくれないし
    ・会話しても一歩引かれちゃうんです。
    これからがんばったら、彼女と付き合える可能性はありますか?

    トピ内ID:8788190723

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    媚びなくても結婚はできる

    しおりをつける
    blank
    fete
    が、まったく媚びずにモテる女性は少数派でしょうね。

    基本的に男性は媚びられるのが好きみたいです。
    女の私は、媚びられて何が嬉しいのか分かりませんけどねー。

    あ、男性は媚びられると、自分に好意があると思い込んでしまうみたいです。
    その勘違いから恋が生まれる。そんなものですよ。

    好きでもない人にモテる必要なんかないじゃないですか。
    媚びられることの嫌いな男性もたまーにいます。
    そういう男性を探しましょう!

    選ばれる努力をしないのに選ばれたがってるから、こういうことになるんです。
    選べばいいんですよ、あなたが。
    これからは選ぶ努力をすることです。

    トピ内ID:1793712207

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    返信をすぐに返すや目を見て答えるのが男に媚びる?

    しおりをつける
    blank
    遊び人おやじ
    当たり前の人間としての常識だと思いますけれど?それとバツの彼女のやたらと恋愛関係に入るのには慎重と言うのも賢い女の人の行動です。肉体関係に軽く成れる女は遊びの女に成りがちです。結婚したいなら軽い女に見られないことが重要です。誰とでもすぐにやる女を嫁にしたい男は居ませんから。

    トピ内ID:1140517936

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    媚びる必要はないですが

    しおりをつける
    🙂
    えすこ
    飲み会でのあなたを客観的に見た時に、かわいい・素敵と思える振る舞いをしてますか?
    ありのままのあなたを知ってもらうためにも、話しかけやすい雰囲気を作ることは大事だと思います。

    トピ内ID:8306771693

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    男性意見としては

    しおりをつける
    😠
    サイ
    ぶりっ子は流石に一緒にいて辛いです。めんどくさいです。ただトピ主の本文お友達さんの行動を見てる限りだと媚びではなくコミュニケーションを取っているだけにしか見えませんが……。男性だって相手女性のありのままを愛します。仮面女性を愛したところで辛いだけです。とりあえず言えることはトピ主さんは私を愛してくれる人を愛したいとのことですが、話してる時に目を合わせず、連絡が着ても返さない。興味のない方は趣味、名前さえ覚えないような振る舞いをしてるのであれば、いつになっても貴女のいう私だけを愛してくれる人は現れませんよ?人にとやかく言う前にあなたが、ありのままの男性を見なさい

    トピ内ID:9335904093

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