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    亡くなった母を侮辱した義母を許せない

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    😡
    ひと
    2年前、実母が急逝しました。 5日前に手を振って別れたのが最後で、突然の事に最後の会話もできませんでした。 義母に電話で伝えたところ、「看護師のくせに自分の健康管理もできないなんてダメな人だね~。(母は現役看護師でした)昔私が脳梗塞で倒れた時なんて自力で救急車呼んだし、リハビリでこの通りだ!」となぜか自慢気。 娘に電話を代わったら、嬉しそうに「○○ばぁばはもういないから、これからはどんどんこっちに遊びにおいでね!」と誘っていました。 私は泣きながら夫に訴え、1年間一切の連絡を断ちました。 すると義母から手紙が来ましたが、謝罪の言葉はなく「私はまだまだ子供だから、あなたが私を教育してください」と…。義母は70歳を越えています。呆れてしまいました。 1年後、私が譲歩してまた義実家には行くようになりましたが、こちらからの連絡はやめました。 義母はこの出来事を忘れたのか、以前のようにあれこれと要望が多くなり、特に旅行に連れていけと言うようになりました。しかし、生前母を旅行に連れていけなかったのに、なぜこんな人に親孝行しなくてはいけないのかとイライラしています。 でも連れていくべきですか?

    トピ内ID:9565169468

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    よく譲歩しましたね

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    🙂
    oo
    私なら絶対譲歩しません。 主さんの立場であれば今現在も一切関係を断っているでしょう。 旅行に連れて行く必要は一切無し。 日頃の帰省であれば娘さんが行くのを止めることはしませんが、旅行には行かせませんね。 どうしてもと言うならご主人と二人で行ってもらいましょう。 むしろまた義実家に行ってあげる主さんを尊敬します。 私なら娘さんに義母の仕打ちを吹き込んでばあば嫌いと言わせてしまうかも・・ 大人気ないけど。 絶対に許せません。

    トピ内ID:8001389389

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    嫌なら嫌で

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    🐧
    trx850
    嫌なら嫌ではっきりと言葉や態度で示すだけです。 それなりの理由もあると思いますし別に無理する必要もありません。 ただ義母さんがそういう形で自分のしたことが返ってきてるようにそれがトピ主にもいつか返ってくるかもしれません。 馬鹿げてるようでも意外とそういう事って多いです。

    トピ内ID:5790963429

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    あのさぁ…

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    😑
    まる
    そんな事なんで人に聞くの? ここでみんなに「連れて行くべき!」って言われたら連れて行って「これで良かったんだ」って陰で泣くわけ? 他人に行くべきって言われたくらいで行けるなら何も言わずに行けばいいじゃん。 そんな暴言吐いた人と今でも関わっている事自体が私には理解できないけど。 私だったらそんな事があったらもう死ぬまで連絡は取りません。 夫が関わるのは放置すると思うけど自分は何もしない。 ご主人も情けないなぁ、事なかれ主義ですか 笑 ちゃんと自分の考えや気持ちで動けるようになってよ、情けないよ。

    トピ内ID:4017606595

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    連れていかなくていい

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    blank
    鍋焼きうどん
    私なら、向こうからグチャグチャなんか言ってきたら「私は母が亡くなったときのあなたの言い草をわすれていない。あなたが死んでも忘れない。よく覚えておいて」と言い放ちます。 主さんはその姑とは二度と接触しなくていい。今度会うのは黒い額縁に入った写真で十分だ。 ご主人にだけ相手させなさい。

    トピ内ID:7662830489

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    母を連れて行けなかった、と泣き崩れてみたら?

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    blank
    子持ち主婦
    タイトル通りにしてみたらやめるかもね

    トピ内ID:4865415967

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    一線を引く

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    blank
    根に持つタイプです
    私の義母も似た様な、口から先に生まれたような人で、同じような経験があります。 そんな人でも、夫を産んで育てたんです。 夫が客観的に判断できて助かっていますが。 義理だし、子どもにとって害はない人なら会わせない事はできません。 譲歩は大人の対応だと思います。 ただ、旅行まではしなくていいですよ。 そこまで孝行する必要はありません。 わだかまりのある人と旅行など無駄な時間です。 義母にはわかってもらう義務があります。 どんなひどい言葉を発したのか、それを自覚すれば旅行など言い出すはずはないですからね。

    トピ内ID:4619824910

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    連れて行く必要なし

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    blank
    サボテン
    義実家への孝行は旦那様にまかせておけばよい。 許す必要は無い。赤の他人だから、そんな仕打ちをされたのですよ。 普通の人なら身内には、そんな事は言えないよ。

    トピ内ID:8547859793

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    好きにすればいい

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    🙂
    おはぎ
    いろいろ考えてあなたが連れていきたいのなら連れていけばいい。 私だったら絶対連れて行かないです。 たとえ誰に何と言われようと、何と思われようと。

    トピ内ID:6936539203

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    一歩一歩譲歩して行くのね。

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    🙂
    WaWaWa
    >> 1年後、私が譲歩してまた義実家には行くようになりました >> 旅行に連れて行けと言うようになりました。 >> 以前のようにあれこれと要望が多くなり あなたが一歩譲れば相手は一歩前に出てきます。 どこまで譲歩するつもりですか? あなたは仏様、神様ですか? フツーの人間ですか? 私はフツーの人間ですが母方の祖母を亡くしたばかりの孫に嬉しそうに「○○ばぁばはもういないから、これからはどんどんこっちに遊びにおいでね!」と誘うような人に親孝行するつもりはありません。 娘さんの教育にも良い影響はありませんよ。私なら絶対不可能です。 大体息子夫婦から声が掛かって招待されたとしても一応遠慮のそぶりくらいはするものです。それを自分の方から「旅行に連れて行け」といいだす姑なんてあつかましいにもほどがあります。 連れて行く価値の無い人です。 万一、一緒に旅行しても絶対に楽しい事なんてありませんから。 

    トピ内ID:4726149558

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    えっと・・・

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    🙂
    てんまま
    連れて行かなくていいです。

    トピ内ID:4806135422

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    ひどい一言だね・・

    しおりをつける
    💔
    私は3年疎遠中
    手紙が来たから たった1年で譲歩したの? 義母は懇ろな手紙を書いたので、もう赦されたと思ってるんですよ。 で、旅行ですが 義母を旅行に連れて行くのはご主人(義母の息子)でいいんじゃないですか? 義母と旅行行っても楽しめないんじゃない? 心にひっかかったままだと笑顔で義母に接することは むずかしいかと。。 私なら・・ 直接言いますね。母を侮辱したことを母に謝ってくださいって。 心からの謝罪の言葉が聞けたら、その後のつきあいは考えてもいいかな。

    トピ内ID:4516724048

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    夫と相談。

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    匿名
    嫌なら旅行に連れて行かなくても良いのでは。

    トピ内ID:5668175773

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    元々人にそういった口の聞き方をする方なんですか?

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    🙂
    時計
    それとも主さん限定でこういった言い方なんですか? 元々の性格なら治らないです 生まれつき発達に凸凹がある人かもしれないからです 手紙をよこしたという事ですが、その内容からして何故自分のした事が相手を傷つけたかを理解出来ていない気がします いずれにしろ距離を置きましょう 故意に不愉快な事を言う人なら、ご主人だけに親子として付き合って貰えばいいじゃないですか たった1年義親と会わない人なんてざらに居ます。だから義母は距離を置かれたなどと深刻に捉えていません ご主人からキチッとクギを刺して貰いましょう どちらにしろ距離を置くにこした事はありません

    トピ内ID:8667072343

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    連れて行かない

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    😑
    おっさn
    嫌いな人は旅行何て連れて行くのはとんでもない! お詫びもされていないのに接触再開しただけでも偉い。これ以上譲歩する必要は全くありません。

    トピ内ID:0334423620

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    義母の面倒を見る義務はない。

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    🙂
    むむ
    私には無理なので、娘がいるのだから、そちらとご一緒してくださいということはできる。それか、夫を付き添いさせますとね。 義母からの手紙で折り合って、会いにいくと翻意を翻すから、期待されるのです。 徹底して拒絶せず、脈をつけたのは主さんですよ。 反応するから、義母は老後を当てに息子嫁にしがみついてくるのですよ。 何事もなかったようにふるまわれたのは、あなたは帰る家がなくなって、夫側の物と算段を踏まれているのでしょう。 いいようにされないよう、しっかりしてください。 旦那さんが義母に代わって謝罪をするのであれば、気持ちが薄まるのですが、マザコンで実母よりであれば、余計に義母と付き合うのは負担だといってもよいのですよ。 私の場合は関わり合うだけ、神経をすり減らすので、女王様のごとく義母が私と話したいと電話がきても、ろこつにテンション低く対応します。 そして、義母を説教しはじめたります。 ぶっちゃけ、自分を介護要員気分にさせる人と行く気になれる?元気なんだから、ツアーで同世代の人と交流したほうが楽しいよ。 今時、お抱えのように嫁を連れ歩くなんて、どこのヘルパーかと思われちゃうとかね。

    トピ内ID:7098399567

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    親も・・

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    🙂
    フコン
    あなたのご立腹はわかります。本当に困った義母さんですね。ただ、親も年々、老いて特に70歳を過ぎれば、全員ではありませんが、ああ言えば、こう思われるっと、考えてものを言うっと言うことが出来なくなってくるのではないでしょうか。 あなたも、義母さんの言うことを、あまり、真に受けずに、あなたが腹の中で「何で自分の親も旅行に連れて行ったことがないのに、あなたみたいなおバカな人を連れて行かなければ、ならないの、黙れ」っと思うのは一向に構いませんし、あなたの本音をぶつけたかったらぶつければいいんです。 腹に溜めないで「旅行に行けば当然お金がかかりますよね、そんなお金ありませんわ」っとお金がないを連発してやったらどうですか。

    トピ内ID:5538067373

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    どうして

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    blank
    節分
    お嫁さん達って、 義母さんの言動にそんなに敏感になるんでしょうね~。 他人から言われて嫌な事ってたくさんありますが、 それが義母さんの言動だとそんなに腹が立つものですかね。 まぁ実母さんが急逝して辛い時だったと言うのは分かりますが、、、 そんなに腹を立てなくても、、、と思いますね。 他人の死というのは一般的にはそんな感想を持たれるものなんだと思っていればいいことです。 そして出来れば自分は他人の気持ちにもうちょっと心を寄せる人間になろうと努力できたらいいですね。 娘にとっては実母さんがこの世で最高の女性なのかも知れませんが、 客観的に見て、義母さんも実母さんも実はそれほど開きのある人達では無いのだと思いますよ。 実母さんといつも比較されて劣る人間のように言われ義母さんて本当に 気の毒、、、といつも小町を見ていて感じます。 息子の親がいつも劣っていて意地悪で娘の親がいつも素晴らしくて優しい、、、 何てことはある訳も無いでしょうしね。 どちらも長所も短所もある普通の女性だと思いますけど。 でもあなたは譲歩が出来てお偉いな、、、と思いました。 普通に接してあげて下さい。

    トピ内ID:8192729909

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    行かなくてよいです

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    🙂
    もんもんびゃっこ
    亡くなった人を悪く言うなんて最低ですね。 どんなに嫌いな方でも、亡くなったらご愁傷様ですと合掌し、 悼むのが人の心です。 お姑様は70歳で脳梗塞も患った事があるとの事ですが、 日常生活は支障はありませんか? 脳(前頭葉)は人の感情も司る器官ですが、加齢とともにここの働きが 鈍くなり、怒りっぽくなったり相手の心を読み取れなくなったり すると聞いた事があります。 70歳で私子供なの、は無いですね。 むしろ加齢のせいで無神経になっているのかなと思います。 もちろん、思慮深いご老人もおられますから、一概には言えませんけど。 お姑様の人格は変わる事はありません。 無理をなさらず、距離をおいて、連絡が必要な時はご主人経由で 十分かと存じます。

    トピ内ID:8857325393

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    後悔しないのなら、連れて行かなくてもいいと思う

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    ヒュペリオン
    義母は最低というか本当に自分本位で空気の読めない人なんだと思う。 それはそれ。 でも、生前母を旅行に連れて行かなかったのは、誰? 自分だよね。 それとこれを一緒にしては違うんじゃないだろうか。 連れて行けって言うんじゃないよ? 義母が言ったことと、自分が母に出来なかったことを一緒くたにするなってこと。 そういう癖つけると、別のときに後悔するときがくると思うので。 冷静に判断して、冷静に決めたらいいと思う。 親孝行と思うから辛いんじゃないかな? ご主人に親孝行してもらえばいいんじゃないの? 大体、義母はトピ主様の親じゃないよね。 無理しないほうがいいよ。 夫通さないで、はっきりやりあったほうがまだストレスたまらない気がする。

    トピ内ID:6601100965

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    どうしてなのか

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    🐱
    こたつ猫
    多くの人が悩む嫁姑関係。 トピ主さんのように自分の大事な母親が亡くなった際に姑からひどい言葉を投げかけられたという話を多く見聞きしました。 姑とはそういうことをしてしまう生き物なのかもしれません。 (もちろん相手のことを思いやることのできる姑さんも中にはいらっしゃることでしょう) 姑だから嫁に何を言ってもいいと思っている勘違い、風習というか習わしが昔からはびこっているのではないでしょうか?これからの世代はそれを引き継がず意識的に変えていかなければいけないと思います。 結論遅くなりました。無理に旅行に連れて行く必要はありません。 どうしてもというなら夫に行かせればいいと思います。 自分の気持ちに蓋をして我慢して生きると精神を病みます。 レスをする人の中には、夫を産んでくれた大事な人なんだから折れてやりなさいよ等という人もいるかもしれませんがそれは間違っています。 そうやって「嫁」は自分を押さえつけられ虐げられることを無意識的?に強制されてきたと思うのです。 自分のことを大事にしない人を大事にしてあげる必要はありません。

    トピ内ID:7488915242

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    私だったら、絶対に忘れないし、笑いません

    しおりをつける
    🎶
    りりあん
    私の母はガンで43歳の若さで亡くなりました。 母親の大切さ、愛おしさなどは分かるつもりです。 その義母、私なら絶対に許しませんね。 たとえ、相手が親友だろうが、夫だろうが、兄弟だろうが私なら許しませんよ。 言っていいことと悪いことがあります。 取り返しがつくことと、つかないことがあるのと同じように。 義母さんの場合、 (1)正常な精神状態 (2)自分の意志で発した言葉 (3)十分に分別の付く大人である なので、当然自己責任です。それ以上でも以下でもありません。 相手(あなた)がどう思うか、傷つくかが分かってて、敢えて発した言葉です。国対国でいうなら、国交断絶や宣戦布告です。 なので、私だったら二度と笑顔で話しません。 目も見ません。反応はしますが、基本無視。話しかけません。 旅行???  介護??? そんなの、私には関係ありません。 心の底から軽蔑できる人と、私は付き合いません。 それは、相手がそう選ばせる行動をしたからです。

    トピ内ID:2780849942

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    無理しなくても良いですよ

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    😑
    私も実父がガンで亡くなった後に、舅から 「社会で要が無くなったら死ぬんだ。ワシはまだまだ現役で働いているから、長生きする」 とのたまっていました。 父は定年して悠々自適の生活をしていましたが、67歳でした。 舅は定年してからも「ワシは社会で必要とされている」と言って長生きしました。 私は一切関わらず、入院しようが、危篤になろうが、何もしませんでした。 葬式さえ欠席です。 夫も息子たちも、長年の暴言を知っているので、何も言いませんでした。

    トピ内ID:0037503454

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    疎遠で

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    🎂
    ワイフ
    疎遠でいいと思います。 中途半端に、付き合うから悪いのです。 あちらに非があるので、堂々と疎遠でいいでしょう。 ただご主人が親孝行するのは自由なので、対応を含めてご主人にすべて任せましょう。

    トピ内ID:2383207043

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    本当に許せないの??

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    言われたことは、私なら葬式にも出ないレベルだわ。 旅行なんか絶対に連れていかない!!

    トピ内ID:7483471570

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    私なら無視する

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    旅行に連れて行くとしたらダンナさんです。 トピ主さんは同行しなくて良いと思います。 手助けが必要だと言われたら、娘さんにお願いしましょう。 私からしたら、譲歩して義実家を訪問するようになったトピ主さんはある意味尊敬します。 私だったら、一生義母を許しませんよ。 あのね、何故他人の義母に母親を侮辱されなきゃいけないの?? 他人なんだから、血縁者が面倒を見れば良いと思います。

    トピ内ID:4605688129

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    無理して旅行に行かなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    😀
    アップルパイ
    無理して旅行に行って気疲れしてって無駄です。 行きたければ一人でバス旅行にでも行けばいいのでは? 旅行はお金もかかるし、お金かけてストレス溜めても本当に仕方ないと思います。 旦那様は連れていきたいと言っていますか? 旦那様がどうしてもというなら何か取引した上で一緒に行くのはいいかもしれません。 自分から気遣って旅行の計画などしなくても良いかと思いますよ。 ただ人間って身内にはどうしても一歩引けずに言ってしまうことってあるのですよね。 本来他人なら言うのにストップがかかるような発言でもなんとなく気が緩んでしまうというか・・・ 元々仲が悪かったり良い感情を持っていなかったのでしょうね それがつい表に出てしまったというか・・・本音なんてそんなものです。 無理に許すことないと思いますよ。 そして無理に親孝行する必要もありません。旦那様が頑張ればいいのです。 旅行以外の親孝行で十分かもしれませんね。

    トピ内ID:1720465789

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    だめでしょ~

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    主さまの最後の一文、「でも連れていくべきですか?」に、主さまの弱点が集約されているように思います。 お義母さまは、もしかしたら、百歩譲って、思ったことを考えなしに口に出すだけで、悪気のない子供のような人なのかもしれません。 だけど、お母様が急逝された時の言葉はひどすぎる。 譲歩して義実家に行くようになったのは、ご主人に懇願されたのですか? そのお義母さまのような方は、自分が悪いなんて思ってませんよ。あなたをどれだけ傷つけたかなんて、わかってません。まったく。 そういう人には、面と向かってはっきり言わないとわからないのです。言ってもわからないかも。 あなたが関わる必要はありません。かと言って、子供にとっては祖母なので、ご主人と子供さんとの交流は勝手にしてもらえばいいのです。 きつい言い方になりますが、あなたがご自分から勝手に譲歩して、良い人になろうとしてご自分の首を絞めているような気がします。 私はそうでした。今はこちらからは関わりません。楽ですよ。こっちが思うほど向こうは何とも思っちゃいませんから。

    トピ内ID:8803728570

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    必要なし。

    しおりをつける
    😉
    銀鱗蝶
    非常識な義母を 旅行になど連れていく必要は ないでしょう。 喉元過ぎればの典型の様な彼女は 又何かしでかしますよ。 夫はわかってくれる人の様なので よく話し合いなるべく必要以外 接近しない様にしましょうね。

    トピ内ID:7898245202

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    旅行、連れて行ってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    一切の連絡を絶ちました。ってずばっと書いてますが、私は自分から姑に何かを連絡したことなんて、本当にこの12年で何回あるかな? もともと、主さまは、連絡とりすぎな方なのじゃないでしょうか? 旅行は「企画出資してくださるなら、ついていきます!」ってことで、明るく宣言したらいいんじゃない?

    トピ内ID:9964770955

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    嫌な義母

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
     トピ文読んで腹が立ちました。   謝る際の言動も変です。自分で治す気がない。  情も常識もない人ように見受けられます。  こちらが大人にならなくてもいいと思います。  反省どころかつけあがりますよ、こんな人たち。  尽くしたって期待するものは返ってきません。  傷つかないように、トラブルにならないように距離を取って、付き合いは最低限でいいのでは?  

    トピ内ID:2333797918

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