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    妻抜きで子供を実家に連れて行きたい

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    😣
    MK
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    こんにちは。妻のことがよく分からないのでアドバイスください。 妻(28歳)、私(31歳)です。 妻が私の両親のことを嫌っており、私が「俺の親父が…、俺のおふくろが…」と話す度にかなり不機嫌になります。 実際には私の両親が妻の嫌がることをしているので仕方ないと分かっていつつ、初孫に会いたがる両親が不憫でなりません。 私としては、妻が私の両親に会いたくないなら、私と子供だけで実家に帰りたいのですが、妻はそれすら許してくれません。 理由を聞くと「本当にもう関わりたくない。」の一点張りです。 妻の身勝手な都合で、子供が受けるべき愛情を受けさせられないのは間違っていると思います。 父は頑固でプライドが高く、妻が資産家の娘であることに対してコンプレックスを感じており、とにかく私たちに卑屈な態度をとります。 正直、私も父の発言にはウンザリすることも多いですが、次の日には忘れます。ですが、妻は根に持っているようです。 現在は私抜きで2~3か月に1回、妻が子供を連れて行っています。 私抜き、というのは、妻は「あなたが一緒に行くと、お義父さんの態度がひどくなるから、一緒には行きたくない。」と言うからです。 私が行くと「俺たちは貧乏だから。」「お前が小さい頃に塾とか習い事させすぎたからだ。その分はどうやって返してくれるんだ。」など、どんな話題からでも必ずお金関係の話に持っていきます。 妻は「お金をたかられているみたいで、ツラい。」と言っています。 父としては冗談のつもりですが、慣れない妻には金の催促だと思うようです。 実はお正月も、妻は私抜きで実家に行きました。 私の両親には、私が「俺は仕事で行けないから。」と電話でウソをつきました。 妻抜きで、子供を実家に連れて行きたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:8454954425

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    下品!連れて行ってはいけません!

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    嫁や孫の前で、いや息子の前でも金の催促をするような冗談を言うのは下品です。 教育上よくないと想像つきませんか? 連れて行ってはいけません。 お嫁さんが嫌がっているからではなく、あなたのお父様が下品で子供の教育によくないからです。

    トピ内ID:7907530247

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    しょうがないんじゃない?

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    🙂
    ハム
    私も義理親が苦手なので、夫と子どもだけで行ってくれるなら喜んで送り出しますが… 子どもにとっては祖父母だから、会う機会は作ったほうがいいと思うけど、トピ主さんのご両親は孫にも悪影響与えそうですよね。 お子さんは何歳ですか?母親がいないとダメな年でなければトピ主とお子さんだけでいけばいいのに。奥さんは子供をとられそうでいやなのかなあ。嫌々ながらも数ヵ月に一回行って、奥さんがそれでいいならそのままでいいんじゃないですか? トピ主は帰省の時は一人で帰るってことで。

    トピ内ID:7157492437

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    変なの

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    😑
    まる
    妙な話だなぁと思うポイントはいくつもありますが、普段奥さんの実家に皆で遊びに行く事がなぜそんなに筒抜けになり、文句言われるの? 黙ってりゃいいじゃん。 揉めたくて揉めてるとしか思えません。 嫌な事を言って来るのは確かなのに、「慣れだ」と放置してる夫も他人が辟易するような話しかできない下品な両親も、夫をのけ者にしている妻も、それで良いとしている妻の両親も、みんながみんなだらしない。 夫婦で話し合って、まずは最終的な目的を決めるべきだよ。 どちらの家とも正常なお付き合いをしていきたいとなれば、あなたの親はあなたが正すべきだし、お互いの家とは関わらないで行こうとなるなら、あなたの実家にはあなたが孫を連れて行けばいい。 簡単な事。

    トピ内ID:3644699173

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    現状維持でよい

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    blank
    サボテン
    トピ主と実親の関係が歪ですから、トピ主が連れて行くと子供さんのためにはならない。 奥様は賢く聡明な印象です。 現状維持しかないよ。 父上の発言は冗談ではすまないレベルだよ。

    トピ内ID:2193981737

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    まず親に注意せよ!

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    3児の母
    >妻の身勝手な都合で、子供が受けるべき愛情を受けさせられないのは間違っている いやいや、祖父母の見苦しい言動を見せないよう気遣って義実家に帰省してくれてる 良い奥様じゃないですか。 >どんな話題からでも必ずお金関係の話に持っていきます >父としては冗談のつもりですが、慣れない妻には金の催促だと思うようです 冗談というのは相手に通じて、初めて冗談です。 そうでなければ、ただの嫌味です。 両親にお金の話は下品でみっともないからやめてくれ! と言い聞かせるしかないです。 両親の口の聞き方・話題の提供の仕方を直させないと本気で絶縁されますよ。 私は、自分の両親に「政治とお金に関する話は絶対に話題に出さないで」 と両親と夫が同席する集まり前に必ず釘を指します。 子供たちもいて、団欒の雰囲気が壊れるので。 夫の両親は 好き勝手に夫と論争を楽しむのが趣味なので 子供たちは嫌がって小学生位から近寄りません。 主さんも 奥さん抜きなんて姑息なこと考えてても 子どもが成長したら、お父さん側のジジババは貧乏自慢ばっかりで行きたくない! って逃げ出しますよ。

    トピ内ID:5660978018

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    できた奥様

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    😠
    冗談じゃない
    全く行かないのではなく、行っているんですか! いやびっくりです。 私も義母には散々困らせられたので、私は行かないのですが、 子どもは別だと思って、自由にさせてますが。 そこまで親を否定的に見ているのに、やはり息子ってこうなのかな。 娘なら、毒親に会いになどまず行かないと思うけど。 奥様がブレーキになっているなら、妻抜きなら、 きっと孫の前でも酷いことを言いそうですね。 それは教育上よろしくないと思います。

    トピ内ID:5390979548

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    妻が身勝手ですか!?

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    🐷
    緑の屋根
    あなたのご両親が嫌だからと、初孫であるお子様に会わせないというお話かと思えば…。 奥様はちゃんとお子さんをご両親に会わせているではありませんか? あなたが居るとお金の話になり嫌な思いをしなければならない。 だからあなた抜きで義実家に訪問している。素晴らしい奥様ではありませんか? あなただけが訪問した時にはお金の話は出ないのですか? 奥様抜きでお子様とあなただけで訪問して、お金のことで責められたらどう対応するのですか? そんな居たたまれない状況に、我が子を置きたくないのは親として当然の気持ちです。 家族全員で訪問したいのなら、お父様がお金の話をしないようにきっちりと「あなたが」解決してください。 奥様に庇って下もらっていることにも気づかず、身勝手と非難するような夫は私なら願い下げです。

    トピ内ID:5641217228

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    あなたひとりで帰れば良い

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    😠
    じいじい
     何で子どもと一緒に帰りたがるの?あなたひとりで帰ったら、親子水入らずで良いのでは?

    トピ内ID:2248560789

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    奥さんがよく分からん

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    🙂
    へ?
    関わりたくないと言う割には一人で子供を連れて帰る・・ 不思議な行動ですね。 考えられるのは奥さん抜きで行くと主さんとお父様の組み合わせで子供さんに良からぬ影響を与えると思っているが、全く会わせないのも不義理だと思ってる、という事でしょうか。 主さんがお父さんから言われて反論もせず言われっぱなしなので、それを聞いた子供さんが信じてしまうかもと心配されていると言うことは無いですか? もしそうであるなら義両親というより主さんに対して何か含むところがあるのではないかしら。 これが奥さんも行かないし子供も連れて行かないのであればおじいちゃんおばあちゃんも可哀想ですが、現状はちゃんと会わせているし、今のままでもいいと言えばいいかも。 奥さんは帰らなくていいから自分が連れて行くと言うか、親に会わせる頻度を上げたいから、自分と奥さん交互に帰るのはどうかと提案してみるのはどうでしょう。 でもまずはお父さんのその冗談になってない恨み言を止めさせるのが先決ですし、ちゃんと窘めるべきではないでしょうか。 どちらかというと親では無く主さんへの信頼が揺らいでいる気がします。

    トピ内ID:2898462359

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    よく判らないのですが…

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    blank
    瑠々歌
    妻が2~3か月に1回、お子さんを連れて帰るのは妻実家ではなく夫実家なのですよね? それだったら、頻繁とは言えずともご両親はお子さんに会えているのでは? 要は、妻は何が何でも子供を義父に会わせたくないのではなく、子供を会わせる際に貴方を同行させたくないだけはないですか? 理由は少し違いますが、我が家もそうです。夫と舅が一緒にいると、口を開けば近所や親類の悪口です。それも穏便な少々の愚痴や建設的な物ではなく 「あのバカ野郎が」 「いつかぶっ殺してやる」 と、正確にはとてもここに掛けないような口汚い言葉のオンパレード。私でさえウンザリなのに、子供に聞かせたくありません。 単体だとそうでもなく、特に舅は夫が不在で私と姑だけだとあまり喋らないので、そういう場で「子供を見せる」だけなら問題ないのですけどね。 息子と近所親類を叩きたいだけなら、孫いなくてもいいですしね。 ところで、主様が「妻でなく自分が子連れで実家に行きたい」理由とは何でしょうか。

    トピ内ID:4317871932

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    なんだ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    奥様は孫を店にちゃんと連れて行っているんですね。 >私が行くと「俺たちは貧乏だから。」「お前が小さい頃に塾とか習い事させすぎたからだ。その分はどうやって返してくれるんだ。」など、どんな話題からでも必ずお金関係の話に持っていきます。 これは嫌な話ですねぇ。 卑しいトークを耳にすると心も荒んでしまうんですよ。 で、トピ主様がいると卑しい話になるわけだから、当然一緒にいる子供もそういう言葉を耳にすることになる。 マイナスな言葉のシャワーはコドモには浴びせたくないって言うのが奥様の考えでしょう。 わたしもそう思います。 ご両親に孫は合わせているわけだし、そんなに会いたいのであればトピ主様ひとりで実家に行けば良いじゃない。

    トピ内ID:7386621035

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    貴方が帰りたいだけに聞こえますね

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    つま
    奥様は、主親に初孫を会わせているのでしょう? 主さんが一緒じゃないだけで。 居心地の悪い主実家に、奥様は我慢しながらも顔を出している。 奥様も義親も平和に過ごせているから、子どもが受けるべき愛情もクリアしていますよね。 主さんでさえウンザリする主父の発言。主さんはその父に育てられているのだから翌日に水に流せることは当然です。 でも、奥様にとっては、主さんと結婚したから出会っただけの他人です。実子と同じように流せると思いますか? 主さんにかかった教育費。どうやって返してくれるんだ!って、お金の催促でしかないですよね? 必ずお金の催促になることが冗談?だったら、面白くない冗談だから息子の主さんが止めさせなさい。 主さんが実家に帰りたければ、独りで帰ればいいですよ。 それとね、主親と妻が不仲になるのは、主さんがしっかり仲裁できないからです。 逃げないで対峙しましょう。

    トピ内ID:9186554749

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    方法ありますよ。

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    🙂
    りんごみかん
    月に一度、奥さん抜きでお子さんをご両親に会わせる方法ありますよ。 奥さんと離婚すればいいんです。 そして月一度の面会を利用してご両親に会いに行けばいいんです。 世の奥様方が義実家とうまく行かない大きな原因は夫がしっかり妻を守らないからですよ。 自分は慣れてるとか平気とか冗談だとか悪気はないとか言って問題から目を背けるから。 目先の平和だけを優先した結果が取り返しの付かない溝になるんです。 それを棚に上げて根に持ってるとか、間違ってるとか・・・ 間違ってるのはどちらでしょうね? 嫌がることをされて拒絶する奥さん(被害者)と 妻が嫌がることをされてるのをわかっていて子供を盾にご両親(加害者)をかばう主さん。 奥さん抜きでいったら万事解決と思いますか? ご両親が今のままでは子供が物事をわかるようになれば今度は子供が傷つくわけですが それは別にいいんですね? 子供は何も感じないとでも思ってますか?

    トピ内ID:2405342142

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    ん??

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    匿名おとく
    >現在は私抜きで2~3か月に1回、妻が子供を連れて行っています。実はお正月も、妻は私抜きで実家に行きました。 と言う事はご両親はお孫さんに会えているんですよね? じゃぁ、何故貴方は奥さん抜きで実家に行きたいのでしょうか? 良い父親してるよと言うアピールの為? あなたの言い分は良く判らない。 奥さんが嫌がるのは貴方が居るとお金の話になるからでしょ? 貴方は実の親だから言われた事もすぐ忘れられるし、その場でもやり過ごせるけど奥さんはそうはいかないですよね? それに対して対策をしなかったから今のように奥さんが子供と行ってるのでは? 一緒に実家に行きたいのであれば、奥さんを省くのではなくあなたがどうにかして一緒に行けるようにしないといけないんじゃない? 恐らく奥さんと子供だけの時は左程お父さんは卑屈な言動が少ないんじゃない?(一応気を使ってる??) 貴方と子供だけで行ったらお父さんは孫にまで必要無いこといろいろと吹き込むかも(冗談のつもりで)知れません。 奥さんはそれが嫌だから最低限自分で動いているのでしょう。 貴方、考える方向が間違ってますよ。

    トピ内ID:1015700436

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    変なの、

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    blank
    ぷりぷりプリン
    主様が”両親”を押さえつければ済む話なのに。 プライドが高かろうが、お嫁さん実家が資産家で有ろうか嫁として迎え入れたんだから受け入れるしかないじゃない。 それを好き勝手言わせてる主様に問題が有りますよ。 あとね、冗談でもお金の話はしてはいけないことです。 失礼ながら主様のご両親は”育ちが悪い”。 良く奥様ご両親はそんな家に娘さんをお嫁に出しましたね。 それにさ、奥さんが嫌な顔をしてるのなら”おやじ、そんな事言うなよ”ってたしなめるのが旦那のすることだよ。 言い放題言わせておいて何言ってるの!? それにさ、奥さんは孫を会わせに行ってるのでしょ? 何処が不憫なの? 自分がハブられてるから面白くないだけでお嫁さんはちゃんとやってますよ。 育ちの悪い親子(主もだよ!)で親子喧嘩や嫌味の応酬に大切な子供を晒したくないから主様と一緒に行かないだけです。 奥さんを悪く言ってますが一番悪いのは主様親子。

    トピ内ID:8297883248

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    嫌な夫

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    😑
    クレア
    >妻の身勝手な都合で、子供が受けるべき愛情を受けさせられないのは間違っていると思います。 子どもが受けるべき愛情は両親からのみであって祖父母は対象外。 妻を気遣うこともできず、子どもも産んでもらっておきながら自分の両親にいい顔しようとしているあなたが間違ってます。 >妻は根に持っているようです。 根に持つ? 傷ついているだけです。そういう心の傷はなかなか消えません。 自分と同じ目線でしか考えられないなんて夫失格。 >慣れない妻には金の催促だと思うようです。 仕方がないでしょ。 感じ悪。 あなたも父親と同じですね~ 妻の悪口をネットの掲示板に殴り書きして。 奥さまがとにかく可哀想。 そしてあなたが自分勝手すぎる。 さらに子どもはひねくれますね~こんな仲の悪い両親に育てられたら。

    トピ内ID:0826068368

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    あなたの様な旦那に困ってます

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    😨
    たろママ
    嫁は所詮他人。 お父様が奥様に嫌なことをしたなら仕方ないのでは?しかし奥様はあなた抜きでも子供を義実家へ連れていってくれてるのですよね?孫に会わせてあげてるのに、何が不満ですか?全く会わせてない訳じゃないですよね? あなたが行くと奥様への言動が酷くなるならなおさらです。旦那様であるあなたはその時奥様を守ってあげましたか? それもしないようではあなた抜きで行った方がずっと気が楽です。むしろ、何故あなたがそんなに義実家に行きたいのですか? それよりも奥様・お子様との時間を大切にしてください。

    トピ内ID:6378785701

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    デリカシーのない夫

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    🐧
    すべて貴方の父上が悪いんじゃありませんか。 奥様は舅を嫌っていても、要望に応えて実家に通っているのに、 何故、貴方まで自分の意見を押し通そうとするんですか? 貴方が自分の父親をいさめないでおいて、なぜ奥様を攻めることを言うのですか? 貴方こそ今までどうしてきたんですか? 「翌日に忘れる」って・・・(絶句) 奥様にもそれを強要するの? 翌日に忘れたり、冗談のつもりと思えるのは単なる身内の欲目であって、 それは息子である貴方だけに通用することです。 冗談の「つもり」は=冗談ではないんですよ。 資産がなくとも、人生哲学があれば舅として尊敬に値します。 それが卑屈な上に「金の催促」なんて、資産家のお嬢さんじゃなくても あり得ない態度ですよ。 普通、貴方が「恥ずかしいから冗談でもやめてくれ」と激怒するところなんですが。 信じられないくらいにデリカシーと、常識と、想像力のない夫ですね。 そもそも貴方が子供を実家に連れて行きたい理由が判りません。 貴方が自分と父上の態度を正さないと三者の関係は修復しません。 まずは貴方が改心してください。

    トピ内ID:0573689931

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    モラハラ被害者の自覚持ちなさい

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    くま
    主さん、モラハラ親の居る家庭で育った子供の典型だよ。モラハラ親がどれほど理不尽な言動をしようと、ただ目を閉じて耳を塞いいで嵐が過ぎ去るのを待っているだけという生き方が染み付いてる。 モラハラってのは反抗しないと確信している相手には際限なくエスカレートするんだよ。だから嫁さんはあなたを連れて行かないの。 第三者の私が聞いてもあなたの親父のジョークには聞こえない。醜い劣等感に満ちた呪詛だよ。嫁さんや子供にそんな呪いの言葉を投げかけられてるのに、自分は一晩で忘れられるから何もしないなんてのは、嫁さんたちを生贄にして逃げてるだけじゃないの。 今更簡単に変われるとは思えないけど、カウンセリングとか受けてみたらどう? 親が不憫なんてのは言い訳で本当は親父が怖いんだろうけどさ、妻子のために実家と距離を置く事も考えた方が良いと思うよ。

    トピ内ID:8036710444

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    ふーん

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    blank
    ロザリウム
    あなたのお父様は貧乏なのですから、どうせ孫にたいしたことはしてやれないでしょう。 (貧乏を馬鹿にしているわけではありません。貧乏をひけらかす意味がわからないだけです) ついうっかり卑屈さが似てしまっても困るでしょう。 そんな人が孫の前だけでは満点の祖父でいられるはずもないでしょうし・・・ 奥様を怒らせてまで、これ以上会わせなくてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0759679954

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    妻のがえらい・・・

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    blank
    ねじ
    主様抜きで、2~3ヶ月に一度も連れて行っているところは、評価しないの? 奥さん、えらいなあと思いますが。 主様抜きなら、孫に会えるんだから、ご両親さまに何のもんくがあるでしょう? 主様さえいなければ義父も卑屈な愚痴をいわず、万事解決。 主様が自分が同行することにこだわって、妻のがんばりを評価してないところが、マイナスです。 それとも、月に一度はあわせたい!もっともっと!と主様が思っているのだとしたら、主様の存在は義両親よりもやっかい。

    トピ内ID:3462713060

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    簡単です

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    💰
    クマコ
    両親の態度を改めさせるしかない。

    トピ内ID:8445990769

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    実の親だから、くぎをさせる

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    🙂
    ひよこ豆
    自分達の前でお金の話はしないでくれ、と父親に言えば良いのですよ。 夫抜きで義父母に孫を会わせるトピ主妻にエ-ルを100。 トピ主父は間違っています、冗談でも言ってはいけないことがあります。 トピ主父が息子の嫁の実家に拘らなければ何も問題はないのです。 一家三人で訪問できるように、しっかり根回しをしなさい。 孫に何を言い出すか不安な状況では妻抜きでの訪問は無理。

    トピ内ID:8562446074

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    トピ主さんが言われたその場で、注意したら?

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    🙂
    梅林
    妻抜きとか、夫抜きとか言ってないで、夫婦で行きなさいよ 奥さんも変わってるけど、貴方も変わってるわよ なんで、どちらも、相手を抜きたいの? お父さんの変な冗談をピシッと叱れれば解決するのでは? 「いい加減にしてくれよ。貧乏話は見っともないだけで不愉快だ」と ハッキリ言えば良いじゃないですか 貴方は明日には忘れるからって、放置するから、変な事になってるんでしょ 妻を説得するのではなく、貴方が変わった方が良いと思うけどねぇ それに、奥さんが1人で連れて行ってくれてるなら、お子さんは受けるべき愛情は受けられてると思うけど、違うの?

    トピ内ID:5001053166

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    それは嫌がるでしょう

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    💰
    ガマ
    >正直、私も父の発言にはウンザリすることも多いですが、次の日には忘れます >父としては冗談のつもりですが それは奥さんがご両親にいい顔をしないのもわかります。 トピ主さんは身内だから許せるでしょうが、赤の他人の奥さんにしてみれば苦痛でしかありません。 息子であるトピ主さんがウンザリするくらいでしょ? 奥さんにしてみればそれ以上であると断言できます。 それに奥さんはトピ主さんと行かないだけで孫をご両親に会わせています。 >現在は私抜きで2~3か月に1回、妻が子供を連れて行っています。 ↑ と書かれているじゃありませんか。 トピ主さんはトピ主さんだけで単独で親孝行してきたら? そして冗談でもカネの話は気分が悪いからしないように釘を刺して来てください。

    トピ内ID:8951061074

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    見上げた奥さんだなぁ。

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    🙂
    sho
    関わりたくないほどに、 ヘンな人格の義父義母でも、 それでも子供たちを連れて(我慢して) 実家に行ってくれるんでしょ。エライなぁ。 あなたはなんで自分と子供達だけで行きたいの? 妻抜きで、 子供たちとご両親を仲良くさせようとでもしてるの? あなたは1人で、たまに実家に顔を出せばいいですよ。 それで万事OKです。

    トピ内ID:1415900187

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    そんな愛情

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    🙂
    ぶん
    必要?両親にたかる祖父母を見せたいの? みっともない。 あなたマヒしすぎ。 奥様まともだよ。 あなたが変。 全く顔出さないならまだしも、嫌な思いしてまで連れてってくれてるじゃん。 一緒に行っても役立たずだから連れてかないんでしょ? ガツンと親に言えないんでしょ? 何で非常識な旦那の親にあわせなきゃなんないの? タカリ発言が冗談?あ~~やだやだ。 お金ないのは仕方ないとしてもタカる神経が無理。 自分の親なら恥ずかしくて連れて行きたくない。 気になるなら自分一人で行ったら? 親孝行したいなら子供を使わずご自分で!あなたの親でしょ!

    トピ内ID:6343896716

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    夫失格

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    blank
    v-funf
    トピ主、夫失格ですよね。 文中にある「妻の身勝手で」って何ですか? 奥さん、身勝手なんて少しもしてないですよ。 むしろ、身勝手なのはトピ主とトピ主の親でしょう? なんで自分の親をなんとかしようと思わないの? 奥さん抜きでトピ主の実家に子供を連れて行ったら、最低なトピ主の親は、奥さんの悪口を子供に吹き込むんでしょ? でもって最低なトピ主は、それを笑いながら見てるだけでしょ? トピ主一族が最低だと奥さんは知ってるから近付きたくないのに、なぜそれが分からない? トピ主はその最低一族の中の一人だから気付けないの?

    トピ内ID:0328225231

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    無理じゃない?今のままのトピ主さんなら

    しおりをつける
    😑
    たま
    トピ主さんは息子のまま、損なんじゃ無理です。 一度、きつく両親を叱り飛ばしたら? 「孫と一緒に会いたいのにいつまで子供染みたいじめを嫁にするんだ。いい加減にしろ」と怒鳴り付けて掴み合いの喧嘩をして勝たないと無理じゃない? 穏便には無理です。 嫌みしか言わないご両親の口を閉じてから奥さまにお願いしましょう。 お金をタカるような冗談しか言えない父親を恥ずかしいと思わない限り、下手したら妻から離婚されかねませんよ? 妻の実家は資産家なら離婚しても生活に困りませんからね。 小手先だけ(妻に我慢を強いる)では解決しませんよ?

    トピ内ID:4737710274

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    どこが冗談なの?

    しおりをつける
    💢
    プリンター
    どんな話もお金に結び付けた嫌味、これのどこが冗談なんですか? 奥様を全面的に支持します。 こんな義親、会いたくありませんね。 そして、もっと情けないのがトピ主、アナタです。 実子のトピ主さえ嫌になるほどの卑屈な性格の父親。 そんな親に嫌味を言われ続ける妻を、どうして守らないのですか? 奥様、何も悪い事していませんよね? トピ主親が、勝手にコンプレックスに思っているだけ。 態度を改めなければ、孫には会わせない、帰省しない。 これくらい言えないなんて情けなさ過ぎ。 ここまで奥様が嫌な思いしても、奥様抜きで帰省したい、 実際しているなんて、私なら、強硬手段に出ますね。 家族を取るか、親を取るか、それくらいの問題です。 どうしたらいいでしょうか?などと、聞かなきゃわからないの? 奥様抜きで子供とトピ主だけで帰省などしない。 根本的な問題を先に考えるべきで、それはトピ主親の問題です。 まずは、トピ主親の態度を改めてから。 話はそれからです。

    トピ内ID:0909005303

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