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    息子の結婚に口を出しても良いものでしょうか

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    小春
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    もうすぐ還暦を迎える母親でございます。 若い世代の方々や、私のような適齢期の子どもを持つ方のご意見を伺いたく投稿いたしました。 私には娘と息子がおり、息子は他県にて医師をしています。昨年研修医が終わったばかりですのでまだまだ駆け出しの身です。 昨年の暮れ、その息子がお付き合いしているという女性にお会いしました。年齢は息子より4つ上の会社員の方で離婚歴があるそうです(お子さんはいらっしゃらないようです)。その時にはまだ結婚という話は出ませんでしたが、息子は娘(息子の双子の妹)にはいろいろと話しているようで、娘の話によると彼女の方は早く結婚をしたいと言っているから春までには入籍だけでもしようかという事のようです。息子からは今月か来月に一度帰省したいという連絡がありましたので、結婚の話が出るのだろうと予想しております。 出来れば主人共々諸手を挙げて賛成したいのですが、失礼ながらも彼女の離婚歴と4歳年上という部分に引っかかりを感じております。 まだ息子は27歳、流行りのイケメンタイプではありませんが、職場にも若くて可愛らしい看護師さんだってたくさんいらっしゃるはずなのに、わざわざ年上の離婚歴のある女性と結婚しなくても…という本音があります。 ただ、そんな事を言ってしまえば息子も悩むでしょうし、万が一彼女の耳に入れば悲しい思いをさせてしまうことでしょう。 何が何でも結婚を阻止したいという訳ではなく、出来ればもう数年待って、それでもお互いの気持ちが変わらないのなら結婚を考えても遅くわないのではないかと思うのです。 皆さんのご意見もお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9250773566

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    阻止したい気持ちがありありと

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    cx
    なんですかそれ?もうあと数年待つ? そうしたら彼女は36位になってしまう。高年出産で。それも危い? もっともそれが狙いなんでしょう?数年ぐずぐず付き合ってるうちに破局させる?破局になるのを待つ? 何となくその暗い気持ちが滲んで、読んでいて不快。 息子はやっと芯から相性の良い女性に巡り合ったのですよ。なかなか他人同士はね、ピッタリ息が合う伴侶には出会えるもんじゃない。 それが出来たのだから、親として喜んでやらなくちゃ。 姑息な考えはやめて、心からその二人を祝福しようじゃないですか。お相手に子供が無いのが、そう言っちゃなんだけれどベターですよ。

    トピ内ID:5915915995

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    相手がどんな方であろうと・・・

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    🐧
    おばはん
    一方的に結婚話を急ぐ相手とは、結婚は待ったほうがいいです。 急ぐ理由が何かあります。 冷却期間をおきましょう。

    トピ内ID:3307135797

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    気持ちは分かるが

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    🙂
    みかん
    お気持ちはわかります。 研修医中または研修明けにすぐ結婚する医師はとっても多いです。 医局に入ってないので、結婚式に上司を呼ばなくて済むとか、留学とかで海外に行く方向が出てきたりするからでしょうか。 あと、年上の女性と結婚する医師も多いです。珍しくないです。 1番引っかかるのはバツイチだと思いますが、離婚した理由を息子さんか娘さんにこそっと聞いてみてはいかがでしょうか? この世の中、4組に1組はバツありの夫婦です。バツイチのメリットもありますよ。結婚式などに夢を見ていなくて現実的であるとか。 初めから反対する姿勢ではなく、あなたの目で相手を見て、息子さんカップルの形を知るべきだと思います。

    トピ内ID:8094380158

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    もう数年待ったら、孫は望めませんが・・・

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    🙂
    梅林
    息子さんに、子供のいない人生を選択しろと言うのですか? だって、相手の方は31歳なんですよね?35歳過ぎますよ それから、子供が産めないなら離婚しろ、なんて言いだすんじゃないですよね? 御自身が理不尽な事を言ってるのは自覚があるんですか?

    トピ内ID:9584276662

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    本当は反対したいね。

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    blank
    かく
    私が親なら、反対したいです。年上 離婚した。などは、いいんです。 すぐに 入籍? 相手は、こんないい条件の息子さんをてばなしたくなく必死です。 絶対しばらく付き合わせてください。看護師さんが、理想だよね。

    トピ内ID:6606615781

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    離婚理由など調べてみる

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    😨
    他所の母
    離婚歴のある4歳も年上の人は嫌な気持ちはわかります。お会いした時どんな印象でしたか? 反対の根拠としては弱いのではないかと思います。息子さんはそんなことは気にせず結婚したいと思ってらっしゃるのですから。離婚理由など気になるのでしたら、調べてみてはどうですか? 結婚を急かしていることが気に掛かります。年齢の問題もあるのでしょうが、研修期間は忙しく、実は相手のことを良く知らないままだという可能性もあります。たまにだったら、良いところだけ見せるのは簡単ですからね。息子さんはそんなに遊んできたタイプではないと推察されるので、騙そうとしたら容易いのではと危惧します。 調べてみて離婚理由も納得いくもので、本人もきちんとした人なら、反対したところで息子さんを説得できないと思いますよ。その時は嫌な気持ちは隠して歓迎するほうがあなたのためには良いと思います。最近の若い人は反対されたら、その後許さない人が多いように思いますから。 結婚の時に調査所を使うことはそんな珍しいことではありませんよ。

    トピ内ID:2645016399

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    良く考えてみて下さい

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    🐴
    れい
    >出来ればもう数年待って、それでもお互いの気持ちが変わらないのなら結婚を考えても遅くわないのではないかと思うのです。 でも、お相手は31才なのでしょう? トピ主さんのおっしゃる“もう数年”が2~3年だったとして、彼女は33~34才。 そこで結婚の話が出たとして、結婚式はその1年後くらい? 式の時には34~35才。 結婚して直ぐに妊娠しても、子供が産まれる時は35~36才。 直ぐに妊娠しないまま2~3年が経ってしまったら、あっと言う間に40才になってしまいますよ。 そのまま孫が出来なかったら、「あの時すんなり認めていたら…」と後悔しませんか? 「数年待たせれば気が変わるかも」と期待しているのかも知れませんが、待たせても気が変わらなかった時のことも、ちゃんと考えて下さいね。 トピ主さんの息子さんが、チャラチャラした浮ついた男性でないとしたら、親に結婚の意思を伝えようとした時点で、既に気持ちは固いと思います。 …ということは、最初から余計なケチを付けない方が良いということでは? 若い娘さんに自由奔放にされるより、年上の大人の女性に優しくされる方が、息子さんも幸せでは?

    トピ内ID:9210077544

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    姑をやりたいなら

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    さくらんぼ
    いちゃもんをつけるのもありかな。 賢い母親をやるか姑をやるかはトピ主の人間性が決めるのでしょうね。世間知らずの息子と思うなら意見を言ってもよいかな。相手の女性の問題では無い。 あくまで息子が幼稚だと認識しているのならですよ。

    トピ内ID:3765003518

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    それほど悪いとは思いませんよ

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    blank
    はんこ
    子供がいない単なる離婚なら(離婚した理由はお会いした時に聞いても良いと思う)特に悪いことないんじゃないでしょうか。 4歳年上も今時は全く 許容範囲だと思いますよ。 研修医が終わったばかりなら むしろ収入面でもその女性が息子さんを支えて行くのでは? しっかりされてていいじゃないですか。 あとお母さん!若い看護師のほうがしたたかでわかんないです。 わたしなら若い看護師より4歳年上を選んで良かったと思う。

    トピ内ID:9073407793

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    そりゃあ

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    ぼんみ
    そりゃあ女性の方も30過ぎのバツ1で相手が医者となれば、少しでも早く入籍だけでもしようと思うでしょうし、当然母親としては面白く無いでしょう。 年齢とバツ1を除いた、その人の人となりは少しも書かれてませんが、 それ故にその点もトピ主の受けが悪かったと察します。 トピ主側としては、渋ってみせてもよいのではないですか。 ご主人とは口裏を合わせておきましょう。

    トピ内ID:0032882411

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    お気持ちよく分かります。

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    まりこ
    私にも息子がいますので、その気持ちはよく分かります。 でも、ここでは息子の事なのだから本人に任せて 口出しすべきではないと厳しい意見ばかりになるはずです。

    トピ内ID:3825925884

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    ちょっと一大事

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    🐤
    Mi
    彼女様は急いでいる、これが嫌ですね。 何が何でも息子様との結婚を逃すまいと躍起になってる感じがします。 其の後に本性を表すってことにもなりかねません。 でも母親からの忠告と言うものは聞かないものですから お嬢様に言ってもらうのがいいでしょうね。

    トピ内ID:8894019269

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    難しく考えず、まずは会ってみましょう

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    🙂
    posuyumi
    身構えず、まずはお会いになっては?自然と答えが出ます。 思ったより可愛らしく、ああ息子に合うな、と思えるかもしれない。 しっかりしていて人として好感が持てるかもしれない。 結婚の話が出れば、「ごめんね、気になるから聞かせて」と離婚の原因を聞いてもいい。その覚悟は向こうもあるでしょう。 会って違和感、聞いて不信感があるなら、それは息子さんに「私にはこう見えたけど」と言ってもいいと思います。 私にはこう見えたけど大丈夫?と話してみて、それでも結婚に踏み切るかどうかは息子さんの判断です。

    トピ内ID:8377426113

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    もう少し相手をよく知れば

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    🙂
    なな
    きっとご自慢の息子さんでしょう。心配になる気持ちもわかります。 でもまずは息子さんの「女性を見る目」を信用してあげませんか。 若いといっても医師と看護師はいろいろ難しいことも多い(職場結婚になると仕事がしづらくなるし、看護師さんてすごく気がキツい人多いから・・)ので、息子さんは案外出会いに恵まれていないのかもしれません。 そのなかで見つけ出した彼女ですからね。 離婚暦については、原因は詳しく聞いた方が良いでしょうね。 なかなか詳しくは話せないことかもしれませんし、片方からだけの話では信憑性も薄いですが、それでも彼女が離婚をどう捉えているかはわかります。 そのうえで、あとはご本人と複数回お会いするなど、 人となりを確認されてはいかがでしょうか。 27歳の4歳上なら31歳。お子さんも十分望める年齢ですし、女性としても美しい年代です。 しかし、数年待ったら彼女は30代半ば。お子さんを望むのが難しい年代にさしかかり、再婚も難しい年齢になります。 彼女にしてみれば、そんな年齢になってから捨てられたら人生が大きく狂います。 そんな無責任なことはしないでほしいですね。

    トピ内ID:3463745344

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    引っかかるのは当然

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    トピ主さんの正直な気持ちが伝わってきました。 口出ししてもいいか?と言いながらも、すぐに口出しするような方ではないのでしょう。 お相手の方を連れて来ないのであれば息子さんだけには正直に伝えてみてもいいと思います。 手放しで喜べないと。4つ歳上なのは許せるけれど離婚歴があるのは私だって引っかかります。 結婚に両親の許しは要らないかもしれないけど、親として引っかかりがあることは知っていてほしいと。 とはいえ、その方がとてもいい人なら許せるかもしれないですよ。 そうであればいいですね。

    トピ内ID:4486283381

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    親なんだから、干渉はダメだけど意見は言う

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    blank
    還暦過ぎ
    相手の女性としては、年齢のこともあり、さっさと婚姻届を出してしまいたいのでしょうね。 でも、物事には順序というものがあります。 相手の親には会ったのでしょうか。 結婚は当人同士のこととはいえ、親が知らなくていいことはないでしょう。 トピ主さんの間違っていることは、 相手を選びなさい、ではなく、 今の彼女ときちんと付き合いなさいと言うこと。 親は、子どもの結婚相手を選択する権利はないですが、 周囲が納得できるような社会的な道徳感は伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:2702824749

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    その彼女側の意見です

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    😨
    ささみ
    去年再婚で7歳下の夫と結婚しました。 付き合っている時にあちらのご両親にお会いしました。その後は私について、懸念され色々夫が言われたらしく、それで夫が苦しんでいました。 私も、歓迎されないのは仕方ないにしろ、あまりにもな意見に萎えてしまい、 認めてもらおうと頑張る気も失せてしまいました。向こうのお母さんに誕生日の贈り物をした時も、 色々言われましたので、もうプレゼントなども送らないことにしました。 その後、子供ができて向こうの親には内緒でとりあえず籍を入れ、産まれたら報告する予定ですが、 私は向こうの親とは付き合わないつもりです。子供は会わせるつもりはありますが、 交流を頻繁に取るつもりはありません。夫もそれでいいと言っています。あんなに色々言われなければ、 私は夫が不在でも孫を見せに行こうと思っていました。 私の夫のように、親に彼女を懸念されると、親から離れてしまいます。 今の息子さんに縁があったのはその女性なので、息子さんと彼女さんは似たもの同士で繋がっているんです。 相手の方が気に入らないと言うことは、自分の子供が気に入らないと言っているのと同じです。

    トピ内ID:1215977837

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    わかってらっしゃると思いますが

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    🐧
    マキ
    ご子息は「わざわざ」彼女を選んだんですよ。彼女が一番であり唯一の人だと。結婚は人生のゴールではないでしょ?どうしてもダメなら離婚するんですから。一応、応援してあげてはどうしょう。

    トピ内ID:5347889113

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    私は年齢差は気になりません。 私(40歳・子供3人) 離婚歴のある友人が数人います。 相手が悪かった場合もありますが、結婚式の時に『この2人は別れるな』と何となく感じる事があります。 そう感じた場合は、親が反対してるパターンが多いのです。で、数年後離婚しています。 トピ主さん、1度会ってみてインスピレーションを信じてみてはどうでしょうか? 離婚の理由を知る必要もあると思います。

    トピ内ID:6101176018

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    たかだか4歳

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    🙂
    エリンギ
    一回り以上年上とかならまだしも、4歳なんて年上のうちに入らないと思いますが・・・ 31歳なら、まだ妊娠出産も可能でしょうし。 というか、女性の方が年下でないといけない理由を教えてください。

    トピ内ID:7915992256

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    ree
    親であれば子供の幸せを願うのは当然で、 リスクはできるだけ回避したいと考えるのもご尤もです。 ただ、相手の方はもう30を過ぎておられ、出産や子育てを考えると、 一刻も早く結婚したいと思っておられるであろうことは、想像に難くありません。 まずは相手の方に逢って見られてはいかがでしょうか。 トピ主さまは良識のある方とお見受けします。 母親としての目だけでなく、同性として相手の方をしっかり観察し、 息子さんの生涯の伴侶として適任であるかどうか、 判断されればと思います。 もちろん結婚は当人同士の問題であり、お互いにもう大人なのですから、 息子さんの意思が最も優先されるべきではありますが。

    トピ内ID:4874626868

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    結婚を焦る人は危険

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    どのくらいの期間お付き合いしているのでしょうか? 離婚理由は? 会った時の印象は? 息子さん自身の判断力はあなたから見て信用できますか? 反対したいなら、 まず、息子さんだけ帰ってこさせる。 結婚の話とは言わずに。 結婚の話と言えば、相手の女性も色々と対策を練るでしょうから。 女性の批判(バツイチ・年上)はしない。 結婚は焦ってするものではない、(お付き合いの期間が短いなら)せめてこのくらいは期間を置いて考えろ、と言う。 今までの息子さんの様子が頼りないようなら、それを踏まえた話をしてよく考えるように言う。 ただ、相手の方が本当にいい方なら、応援してあげてほしいです。 前向きな離婚と言うのは、今どき少なくありません。 本当に寄り添っていける相手と出会えたのであれば、めでたいではありませんか?

    トピ内ID:0830944206

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    いやいや

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    🙂
    40代男性
    > 何が何でも結婚を阻止したいという訳ではなく、出来ればもう数年待って、それでもお互いの > 気持ちが変わらないのなら結婚を考えても遅くわないのではないかと思うのです。 いや、数年待ったら彼女の方は結婚するには年嵩すぎて結婚対象として不適になりますよね。 今でも既に、27歳の男の嫁になるには歳食いすぎているのに。 今結婚しないなら、今後の結婚の適正性はさらに下がるわけで、だったらそんな回りくどい ことを言わずに「結婚には私は賛成できない」と言った方がかえって問題が明確になるのでは。 だいたい、彼女が結婚を急ぐ理由だって、時間が経てば経つほど自分にとって状況が不利に なるからでしょう。そうでなければ結婚を急ぐ理由などないわけですから。 もうちょっと先まで考えて行動した方がいいと思いますが。

    トピ内ID:5477491929

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    口を出して良し

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    blank
    まか
    言うだけはいったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5166239041

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    待てないでしょ

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    🙂
    匿名
    31ならすぐ結婚して出産しないと。 数年待って何が何でも息子さんが責任取るって確約すれば 息子さんの仕事の安定まで待つかもしれません。 しかしそれこそ数年後の約束は出来ませんよね あなたはその間息子さんの気持ちが変わるのを期待するでしょうけど。 今別れるか結婚するかの2択でしょう。 親の気持ちとしては当然です。 離婚理由はききましたか? あなたはあなたでしっかり調べる事をお勧めします。

    トピ内ID:3167047978

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    離婚理由次第

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    🙂
    水晶
    まだ31なら若い方ですし、4歳差なんて、男女逆なら話題にもならない事です。 離婚理由を聞きましたか? 離婚の理由が本人に問題があるのでない限り、問題ないでしょう。おかしな相手と我慢し続けるより、若い内に離婚するのは聡明な方だと思いますよ。 当の本人の息子さんが承知の上なのですから、全然問題ないでしょう。

    トピ内ID:9895466974

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    相手からしたら

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    🙂
    エッフェル塔
     相手の女性は子供を望んでいるのではないでしょうか。 現在31歳ということですと、高齢出産と言われる年齢まであと4年。2人くらいは子供がほしい、と思っていたら焦りだす年です。  あと数年待って・・・などと言っていたら、妊娠の可能性が下がるし、30代前半の綺麗なうちに結婚式もしたい等一般的な考えをもっていたら、そりゃ早く結婚したいでしょう。  ちなみに私は離婚暦はありませんが、30のときに26歳の夫と結婚しました。 あちらのご両親は何も言いませんでしたよ。むしろ、「息子が選んだ人だから」と歓迎してくれました。今は、2人の子供に恵まれて幸せです。 離婚理由は聞きましたか?会ってみて感じのいい女性だったなら、いいと思いますけど。 それとも27歳にもなって「医師という地位が目当ての年上の性悪女にひっかかる」ほど未熟な息子さんなんでしょうか?

    トピ内ID:9396918141

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    交際期間は?

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    どのぐらいの期間お付き合いしているのですか? 「もう数年待って気持ちが変わらなければ」というお考えは とてもよくわかりますが、もうすでに数年お付き合いしている カップルなら、あまり意味がないと思います。 半年やそこらで結婚、結婚と言っているなら私も反対します。 1年でもちょっと微妙かな・・・。

    トピ内ID:4848299476

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    押し付けなければ大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    意見を言うのはいいと思うけど、 それを押し付けるのはダメだと思います。 なぜなら、結婚を言い出した二人に親の意見を押し付けてもムダだから。 余計意固地になっていう事聞かないと思います。 女の31歳は確かに焦る時代で、子供のことを思うとなるべく早く、という気持ちはわかる。 数年待って30代半ばになってからでは不安ですし。 なので、トピに書いてらっしゃるように お相手に離婚歴があるのが気になるが息子はどう思っているのか お付き合いはどのくらいしてるのか、 研修医が終わった所なのだから、せめてあと1年は待って医師として安定してから にしてはどうか?という感じの事をいってみて 息子がそれでもどうしても、というなら成人した男の決めたことだからお好きになさい、でいいんじゃないでしょうか。 あと娘さんの意見も聞いてみてはいかがですか? ダメな感じの相手なら娘がまず拒否反応示すと思いますよ。

    トピ内ID:8314699860

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    きっと女性は必死。

    しおりをつける
    🙂
    ルナ
    女性の方はきっと必死でしょうね。 年下の医師を見つけた!離さない!って思ってるでしょう。 本来なら口を出すべきではないけれど まだ27歳、仕事も始めたばかり、もう少し待ちなさいと言ってもいいと思います。 言い方も注意して下さいね、年上だから離婚歴があるからということは一切言ってはダメです、 「まだ一人前にも半人前にもならないのに結婚は早いと思う、貯金もないし、お金を貯めつつ、もう少し社会を知るべき、あと2年くらいは待ちなさい」とかね。 2年してまだ結婚したいというならしょうがないかも。 親戚に医師がいますが とにかくもてます・・ 色々な女性を見てからのほうがいいかも。

    トピ内ID:6143303267

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