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    自分勝手な妻のお手伝い

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    (トピ主1
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    恐妻家の軟弱夫
    話題
    50代の倦怠期夫婦です。つまらないネタかもしれませんが参考意見等ありましたらお願いいたします。

    妻は急に残業になることも多い職場に勤めています。逆に私はほとんど定時にあがれるので、私が先に帰宅することが圧倒的に多くなっています。

    困っているのは夕飯の支度です。私が朝食当番のせいか、妻は私が夕食を作ることを快く思わず(料理が下手だからかもしれませんが)自分で用意したがります。

    これまでも妻の帰りが遅い時に待ちきれず私が夕飯をつくってしまって、惣菜を購入して帰った妻がテーブルに用意された夕飯を見て途端に不機嫌になることが何度かあり

    妻だけでなく私も嫌な思いをすることもあったので

    「急な残業で帰りが遅い時は必ずメールなどで連絡する」という取り決めをしたにも関わらず、それでも連絡をしてこないことが多く、やんわりとでも注意すると「そんな時間がない」と怒りだします。

    「トイレに行ったときやバスに乗る前にでもメールくらい出来るだろう」と言っても更に不機嫌になるだけです。連絡がないことには待った方が良いのか何かをしたらよいのかわからず本当に困ってしまいます。

    そのくせ時によっては私が何もしないでいるのを良く思わないこともあり、先日息子に「疲れて遅く帰ってきて何も用意していないとガッカリする」と愚痴をこぼしていたそうです。

    仕事で疲れていることは十分わかっています。だからこそ夕飯の支度くらい手伝ってあげようと思うのですが、こんな調子ではどうしたものか判断が出来ずにいます。

    話し合えば良いのだろうと思われるかもしれませんが、妻の性格上、何故か途中から怒り出すのがわかっているので、この類の話し合いは困難です。

    手伝ってあげたいのはやまやまなれど、どうしたものなのでしょうか?

    トピ内ID:9802388739

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    料理教室はいかが?

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    🐧
    さぼりんまま
    奥様は突然の残業。
    連絡はない。
    トピ主様はほぼ定時上がり。

    お料理の腕を上げ、朝食だけじゃなく、夕食も担当しちゃう。
    いかがでしょうか?

    料理下手を解消するのが近道ではないかと。

    また料理は出来立てが一番ですが、惣菜は消費期限が。
    重なっちゃったときは、惣菜優先で。
    臨機応変も調理の醍醐味です。

    トピ内ID:7463582943

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    手伝って「あげる」ってのが良くなかったかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    一郎
    >夕飯の支度くらい手伝ってあげようと思うのですが

    >手伝ってあげたいのはやまやまなれど

    奥さんみたいな方は、「手伝って「あげる」」というのをとにかく嫌います。
    その言葉を一度でも出したことがあるなら、それにカチーン!と来たことがあるのかも。
    トピさんは無意識で言ってて記憶に無いかもですが。

    ですので奥様、「手伝ってあげる(奥様からしたら「手伝ってもらう」)」というのが
    イヤなんではないですか?
    「やってあげる」というのが上から目線に感じちゃうのか、
    出来ない自分が責められてるように感じちゃうのか。

    「○○時を過ぎたら私に夕食を作らせてください、お願いします」
    「自分の都合を押し付けて申し訳ないが、遅い時は私が夕食の用意をしたい(させて欲しい)」
    と、
    下から下から、自分の勝手でスミマセンとお願いしてみればどうですか?

    「連絡くれ」など言っては駄目です。
    定時で帰宅する時間を過ぎたら・・・など、自分で考えないと奥様の機嫌は悪くなる一方です。

    言い回しなどメンドクサイかも知れませんけれど、
    平身低頭で頼み込むしかないかなと。

    トピ内ID:8642959567

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    主さんからメールは?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    主さんも仕事をされていたらわかるかと思いますが、
    仕事をしてあわただしく帰ると電車の中等でも仕事のことをあれこれ考えてしまい、
    家人にメールまでは思い至らないこともあります。
    物理的に時間がないわけではなく、気持ち的に時間がないんだと思います。

    たとえば、主さんが何かを作りたいと思ったら、今日は夕飯に〇〇つくるよーとでも、
    メールをしておくのはどうでしょうか?メールを見たら返信することに気が付くかもしれないですし、返信がないまでも惣菜を買うということはしなくて済むと思いますし。

    また、食事の支度以外の家事を主さんが終わらせておくのもいいのかなと思いました。

    トピ内ID:1010398607

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    優しい

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    blank
    だらりん
    1.晩御飯はめいめいに準備する。

    2.奥さんが連絡をするのは無理でも、トピ主さんはできるんだから、『今日は用意するね』と
    連絡する。

    3.朝を奥さんが担当、夜をトピ主さんが担当にする。

    思いついたのはこのくらいですが、いかがでしょう。

    トピ内ID:0398624360

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    奥様、ホントに自分勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    同世代夫婦です。

    基本的には放っておくしかないと思います。
    夕飯については、年齢を考えると遅く取るのは良くないので主様が用意するのが良いでしょう。

    今後奥様が残業になったときには、「惣菜を買ってこない」ことにすれば良いと思います。

    だいたい用意してい置けば惣菜と被って「不機嫌」。惣菜があるかと思って要しないと
    「ガッカリ」ってどんだけわがままなのか。
    だから、『惣菜は買ってくるな』で良いと思います。
    それか朝食と夕食の担当を変える。でも「私は朝は起きられない」って怒り出しそうですね。

    そもそも話し合いをしようとしてるのに「怒り出す様な女」ですから手の着けようが無いと思います。
    その性格が元々なのか、主様と生活するうちに変化したのか判りませんが、大変な女性と結婚したって事です。

    トピ内ID:3735598102

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    私の感覚でごめんね

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    blank
    おやじ星
    残業でどれくらい遅く帰って来るのかわかりませんが、

    私だったらお酒呑みながら待ってますね。
    おつまみはコンビニで買ってくれば良いかと。

    さも無きゃ、行きつけの居酒屋が有りますのでメールで”○○で先にはじめてるよ”って送れば良いのでは?

    主様の奥様もそれなりの収入はお有りでしょ?
    地元の居酒屋でたまに心の空気を入れ替えてみれば?

    因みにですが、主様、奥様って性別的考えが逆ですね(苦笑
    あとさ、息子さんも料理覚えたら良いのに。

    仮に私が主様の立場だったら、
    ”疲れているだろうから今日は外食(私は居酒屋)にしよう”
    ってなりますが。

    ぶっちゃけ忙しいときってメールすら面倒なんですよ(男意見)

    トピ内ID:4088522848

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    そんな妻スルーでいいよ

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    お子さんの年齢とそれぞれの帰宅時間がわからないので何とも言えませんが、

    連絡もよこさず残業し、たかが惣菜を買って帰ってきて夕飯が出来てて文句言うなんて
    主さん良く怒りませんね。

    お子さんいるんだし、19時までに連絡なく帰宅してない時は 夕飯は各自で!
    と決めちゃったら良いですよ。
    働いてるのはお互い様なのに、自分だけ大変そうに文句付けてくるなんて

    あ~~~~~~、ムカつくわ。

    トピ内ID:0610057632

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    コミュニケーション

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    同じく50代夫婦です。

    メールでも良いから、もっと奥様と会話しませんか?

    ・いつも使ってる言葉なら、1文字入力するだけで予測変換してくれます。
    使ってないから、メールするのが面倒になるのです。
    きちんとした文章にしなくても、「残業」「帰る」「買い物」の3つの言葉だけでも、絵文字でも、毎日の事なら通じるはずです。

    ・○時までは待つ、過ぎたら夕食を作りかけると決めておいて、奥様から連絡が無くてもトピ主さまの方からメールしましょう。
    「あったかいおでんが待ってるよ」なんて受け取ったら、嬉しいと思いますよ。

    買ってきたお惣菜と用意したおかずがダブっても、翌日に回してちょっと楽しよう、で良いことです。
    それなのに奥様が不機嫌になるのは疲れているからで、トピ主さまがその不機嫌を受け止めきれないのも疲れているからでしょう。
    また、奥様もトピ主さまも年齢的に、更年期特有のイライラしやすい状態に陥っているのかもしれません。

    お2人がそれぞれご自身のそういう状態を自覚していれば、多少の波風はあっても概ね平和にすごしていけると思います。

    トピ内ID:8691381904

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    夕食は各自で、と取り決め

    しおりをつける
    blank
    123
    用意してもしなくても文句言われるなら、各自でとればいいのでは?

    もし話し合いをするなら、存命なら義実家のご両親かご兄弟の同席をもとめては?

    トピ内ID:9629747608

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    やってやった感がトピ主には出ているのかな。

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    トピ主は恩着せがましいタイプとみました。
    奥様に感謝してもらうのは難しいよ。上から目線では。

    トピ主には奥様に対する感謝は微塵も無いよね。言い訳みたいな事は書いているけど。

    トピ内ID:5696386967

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    それは奥さんがわがまま過ぎます。

    しおりをつける
    🙂
    お子さんや主さんはお腹が空いていてもいつ、何時に帰ってくるかもわからない妻を、待ってないといけないということですよね?

    せっかく主さんがしてくれていても怒り、しなくても怒り、連絡も入れず、ただただお腹空いてても待っとけというなんてワガママすぎる。
    トイレやバス内で充分メールの1つくらい入れれる。

    次からは主と子どもだけご飯を食べて
    妻の分はほっといたら?おいしくないと怒るなら食事を別々にしたらいいよ。

    トピ内ID:6088493469

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    連絡しているの?

    しおりをつける
    🙂
    みそかの月
    トピ主さんが
    「夕食は作ったから(作っておくから)」などと連絡しておけば
    奥様もお惣菜を買って帰宅→不機嫌になる、ということがなくなるのでは?

    担当者(妻)に確認(連絡)せず
    勝手にされたら嫌になるもわかりますよ。
    購入していたら尚更ですよね、無駄になったりするわけですし……。

    トピ内ID:3478567034

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    作ってくれたら嬉しいけどな。

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    何故、奥さんは不機嫌になるのか?
    考えてみました。

    あなたが作ると

    後日使う予定だった食材を勝手に使われ、後日分の食材がなくなってしまう。

    作るには作ってくれたが、後片付けが全くされておらず、かえって仕事が増えてイライラする。
    台所を異常に汚されてしまう。

    料理がとても食べられるシロモノではなく、食べられるものがない。
    よって、食材が無駄になる。

    夕飯を作った事を、ネチネチと恩着せがましく言われる。

    考えられるのは、これぐらいかな?
    これに当てはまらないなら、奥さんは、普段から、あなたにイラついていて、夕飯にこじつけて、イライラをぶつけている、のでは?

    話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:2451417892

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    それなら

    しおりをつける
    🎶
    かわはぎ
    朝と夜の担当を、交代するのはいかがでしょう?

    トピ内ID:5060632649

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    トピ主さんもメールすれば?

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    奥様がお疲れのようなので、擁護してしまいます。

    トピ主さんが、
    「今から夕食つくります。肉じゃがとたこの酢の物です」

    とかメールすれば、奥様は買い物する事がなくなりませんか?


    夕食作ってくれるなんて、
    とってもうれしいです。
    でも、上手じゃないなら、なんとかして
    「おいしい」って言ってもらえるといいですね。


    多分「手伝ってあげる」という感覚が
    奥様の怒りのポイントかも。



    朝と夕方と当番がどうきまったかはわかりませんが、
    週や月で交代制にしてみてはいかがですか?


    最近はすぐ「離婚」という方が多いなか、
    すてきなご夫婦だなぁ。と思います。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:1619217335

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    タイムリミットを設ける

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それでも話し合うしかないと思いますけど。

    その話し合いの為の提案ですが、タイムリミットを設けるのはいかがでしょう?
    7時なら7時、8時なら8時に帰宅していなかったら夕飯の支度を始めるのです。

    タイムリミットの10分後に到着予定なら
    『支度しないで』の連絡を入れてもらいます。

    そしてこれで奥様が納得してくれたとします。
    後にこの約束を無視して勝手に支度したと怒り始めても
    絶対に機嫌を取らない事!
    無視するか、反対に叱責する事!

    だから必ずどんな方法を採用してもOKを取って
    徹底して守らせてください。

    でないとどんな方法も結局奥様の気分次第になってしまいます。

    トピ内ID:0816449944

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    さき

    しおりをつける
    🐧
    2-4
    直ぐに調理にかかれる様にキッチンを片付けておく! 調理以外の家事を完璧にしておく!……これでも駄目でしたら話し合う。

    トピ内ID:4214374866

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    メール

    しおりをつける
    🙂
    マナティ
    奥様がメールするのが筋だと思いますが
    でも言ってもできないのであれば
    期待するだけ無駄です。
    トピ主さんの方から
    今日は夕食作って待ってるよ~
    とメールすればいいのでは?

    トピ内ID:5030548539

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    別々にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    面倒な奥さんなのでこれからは
    夕食は別々にする
    これでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6703550751

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    ゆっくりと話し合う

    しおりをつける
    blank
    moco
    私の両親と同じ状況です。夕飯は私が作っているのですが、母の帰りが遅く、父が定時に帰ってきます。それを踏まえて。。。

    奥さんはきっと今、疲れて些細なことも何もかも気に入らない状態なのだと思います。だから食事は自分が作った方がいいから余計なことしないで。でも帰宅してから何もないと、私ばかりこんな時間まで……貴方は定時あがりなのに何で何もできていないの?と。
    ものすごく勝手ですが、余裕がないんです。

    連絡出来ます。物理的には。でも、その手間すら煩わしいのです。

    じゃあどうするか。奥さんの心の余裕(仕事が落ち着くまで)が出来るまで待つか、話し合う他ないと思います。

    どちらにしろ気に入らないのならそれはそれで、それも含めて話しあってはどうですか?

    困難と言っていても、奥さんの気持ちは私たちにも主様自身も分からないじゃないですか。

    いつも遅くまでお疲れ様。仕事大変だと思うから、少しでも何か出来ることがあればするよ、と改めて意思表示。更に不要であれば不要だと、奥さん自身の口からはっきりと言って貰えば、主様も楽ではないですか?
    それすら無理ならもう放置する他ないと思います。

    トピ内ID:6894885996

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    トピ主が連絡する

    しおりをつける
    🐴
    丸もち
    優しい旦那さんですね。

    急に残業になったときにメールするのって社風によっては難しいかも。

    奥さんの帰宅が遅くてトピ主さんが料理するときは、トピ主さんが料理する前に「作っとくよ」メールしたら良いのでは?
    それなら仕事帰りに惣菜買わなくて済むし。

    もしくは「○時過ぎたら俺が勝手に作るから」と事前に言っとく。


    ちなみに、家も共働きで夫の方が帰宅が早いです。
    家は私(妻)が朝に夕飯作って冷蔵庫に入れてから出勤してます。
    仕事から帰ってから料理するのは疲れますから。

    トピ内ID:8004280195

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    奥様が、前日にでも、翌日の夕飯の調理(又は下ごしらえ)をしておけばよいのです。
    そして、奥様には「明日はこれだから、もし遅くなったら、こうやって調理して先に食べてて。」と引継をしておいて貰います。
    (週末にまとめて数日分のメニューを作り、冷凍しておいてもいいですね。)

    奥様が遅くなった場合は、主さんがそれを温めるなり、調理しておいてあげる訳です。

    メリット
    ・奥様は、いつでもすぐに、調理に取りかかれる。
    ・急に残業が入っても、冷蔵庫や冷凍庫に、最後の一手間を加えるだけで食べられる物が入っているから、夫や子供が困ることは無い。よって安心して残業が出来る。
    ・帰りに惣菜を買いにスーパーに寄らずに済むので、早く帰れる。
    ・夕飯のメニューが分かるので、ご主人のランチメニューは、夕飯とかぶることはない。

    これで文句を言う妻なら、鬼だと思う。

    トピ内ID:5308762804

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    その奥さまは連絡できない

    しおりをつける
    🙂
    おもしろいですね
    残念ながら、その奥さまは連絡できないと思います。

    それよりも、
    (1)△時までに連絡がなかった場合は、トピ主さまが晩御飯を用意する。
    (息子さんのためという名目のほうが角がたたないかと)
    (2)トピ主さまが晩御飯を用意する場合には、これから△△をつくって先に食べると連絡する。
    というルールにしてしまったほうがよいでしょう。

    トピ内ID:3122290201

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    私と結婚して欲しい…

    しおりをつける
    blank
    ううーん
    うちも共働きです。
    子供のは0歳2歳で夫の方が早く帰るにも関わらず、彼は料理は絶対にしません…。
    奥様が心底羨ましいです!

    トピ内ID:4195954365

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    仲良くしてくだされ。

    しおりをつける
    🍴
    ○○子
    やはりとことん話し合ってお互い納得のいく対応にするしかないでしょうね。

    1息子さん含め最初に帰った人が食事を作る。

    2奥さんがどうしてもつくりたいのであれば、考えている献立のための買い物までを旦那さまが用意しておく。

    32にプラスして2人揃ったら一緒に作り食事する。

    4お互い仕事のある日の夕飯は別々に食べることにする。

    なんだかよくわからないけど頑張れ~。

    トピ内ID:6508394534

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    oko
    >惣菜を購入して帰った妻がテーブルに用意された夕飯を見て途端に不機嫌になることが何度かあり

    これは・・あなたが作ってしまったのが嫌なんじゃなくて、「作るなら早く言ってよ」って思ってるんじゃないですか。
    作ってるのならお惣菜買ってこなくて良かったじゃ~ん!って事。
    それで不機嫌になってるんじゃないですか?
    あなたは残業なら早めに連絡せい!って思ってるでしょ。
    そうしてくれたら俺が作るから・・と。
    あちらは、作ったのならそれを連絡してこいよ!って思ってるんですよ。
    残業でも一応自分で用意しようと、あなたが用意してない皆待ってると思って、急いでお惣菜をかって帰る。
    ところが家についたらもう用意してある。
    なんだよ、用意したのならそう言ってよって誰もがそうなるかと。
    奥様が基本夕飯は準備する事になってるんだから。
    奥様は残業だろうが何だろうが買うなりして準備する。
    だからあなたが待ちきれなくて自分で作るのなら、一言「今日は俺が作るわ」メールしたらいいんじゃないですか。
    そうしたら奥様は無駄な惣菜を買ってこなくて良いし、無駄に買い物して作る為に急ぐ必要もなくなるわけです。

    トピ内ID:4253918086

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    m
    多分、奥さんは小さな親切大きなお世話だと思ってるんでしょう。
    そこで提案。
    それぞれ別に食事なさったらどうですか?
    私の親はそうでした。
    ご飯だけ炊いておいて、私も兄もおかずは自分で用意していました。
    さすがに帰宅してお腹すいているのに奥さんの帰りを待って、帰宅してから食事の準備をするのを更に待って・・・・・・はきついでしょう。
    メールも使わない人は使いません。
    どうしても一緒に食卓を囲みたいのなら仕方ないですが。
    手伝いいらないって言ってる人には手伝わなくていいんです。余計にイラっとさせるだけなんで、求められたら手伝う程度にしたほうがいいですよ。

    ちなみに、食事は別でも我が家は仲良いですよ。
    息子さんへの愚痴は確かに理不尽ですが、まぁそういう性格だと諦めてください。ご飯だけあったら、あとはどうにかしますって。

    トピ内ID:1412795928

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    トピ主がやる

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    もう決めちゃえばいいんですよ。
    例えば19時までに妻から連絡なければ、トピ主が夕食を作る。
    妻は自分で調理したければ、それでも良い。
    その場合、トピ主の用意した妻分は妻が朝食べる
    妻が用意した夕食の残りは、トピ主と子供が朝食べる。
    もしくは全部夕食に並べて、残り物は朝に回す

    トピ主がそこまで毎回作りたくないなら、
    作る日は19時までにトピ主が妻に連絡入れておく

    まぁ時間はどうでも良いですが、とにかく
    やり方変えないと無理っぽいので。

    トピ内ID:4899826004

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    根気よく向き合ってみては

    しおりをつける
    🙂
    蜜色のあめだま
    とてもいい旦那様だなぁ、と思います。

    話し合いをすると、奥様が怒り出してしまうとありますが、
    奥様は、妻の使命のようなものに縛られてしまっているのではないでしょうか。
    ちゃんとしなくちゃ、と思うほど、きっと怒ってしまう。

    ご飯をちゃんと作りたいけど、忙しくて作れない。
    ご飯を作って欲しいけど、本当は私が作らなくちゃいけない、甘えられない。
    作ってあげたいのに、作られてしまう。
    頑張ってるのに、追いつかない、わかってるのに!


    と、奥様自信が自分を責めて、苛立ちが出てしまうのでは。
    そして、素直に受け取れないだけなのではないかな?と感じます。
    妻の、お母さんの、意地、みたいな。

    きっと疲れていらっしゃると思います。

    無理をしないでいいんだよ、
    君が大事だから、僕ができることをしたいんだよ、
    いつも頑張ってくれてありがとう、
    忙しくてご飯をつくれなくても、君を愛しているよ、

    など、労って、ほぐして、安心させてあげてはいかがでしょう。


    それか、どうしても奥様がつくる当番が欲しいのなら、朝と夜の当番を逆にしたりなど工夫してみては?

    トピ内ID:5487397998

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    役割変更

    しおりをつける
    🙂
    役割変更
    主様が夕食、奥様が朝食担当に変えればいい

    それがいやなら奥様方土日にまとめて作っておけばいいのに

    トピ内ID:6603952010

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    お手伝いされるのはイヤかな

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    主体的にトピ主が動きなさい。
    トピ主は中途半端なのですよ。

    トピ内ID:5696386967

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    ルールを決めては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが作るのがいやなのか
    突発的にされて自分の予定が狂うのが不愉快なのか

    後者なら、例えば6時まで奥さんが家に帰りつかない時は
    あなたが準備するとか。

    あなたが夕飯作るときは必ずメールで作る旨を連絡して
    帰る前に奥さんがメールが来てるか確認だけするようにするとか
    来てるメールを見るくらいなら奥さんもできるのでは?

    あなたが作るのがきにいらないのなら
    洗濯掃除、後片づけ
    米を仕掛けるや下ごしらえなど奥さんが帰るまでに出来る事で対応する、かなあ。

    トピ内ID:8302009472

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    主さんが夕飯当番になってみたらどうでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    うまみ
    タイトルのままです。

    朝、奥様が朝食
    夜、主様が夕食
    これで解決・・しませんかね?

    どうも奥様が身勝手に見えますね。主様はよく我慢なさってると思います。
    奥様、更年期障害なのでは?

    トピ内ID:5188822436

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    なんだかな、、、。

    しおりをつける
    🙂
    似た者夫婦
    あなたが定時で帰宅できるのであれば、料理の担当はあなたとしたらどうですか?

    今の段階で、朝食と夕食の担当を変えていないと言うことは、奥さん、朝食の担当はしたがらないのですよね?

    あなたの負担が増えるようですが、家庭として全体的にその方が平和で丸く収まるのではないかと感じましたが、どうでしょう?

    その代わり、食後の後片付けは奥さんに安心して任せられますよね?

    お子さんもお手伝いする必要あると思います。

    ちょっと我侭な奥さんのようですが、家族ですから補い合って、助け合って、生きていけるといいですよね。

    トピ内ID:9820828246

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    「何時までに帰ってこなかったら」と決める

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    🙂
    なな
    失礼ながらちょっと自分勝手な奥様ですね。
    メールでの連絡もできないって・・・。そんなはずはないです。
    なので、それはトピ主さんへの連絡の優先順位を下げているだけ。
    本当にやらなければならないと思えば、できるはずです。

    でもそう言って理解してくれる奥さんなら苦労してませんよね。

    とりあえず「19時までに帰宅しなかったら、夫が夕食の準備を開始する」
    とでも決めてしまってはどうでしょうか。
    もちろん時間はご家族の生活時間に合わせて適当に決めてください。

    そのうえでトピ主さんから奥さんに、「もう19時になったから今日の夕飯は僕が作ります」とメール報告すればいいでしょう。
    あくまで報告です。相談じゃないですよ。
    そうすれば奥さんも、家にご飯があるのかないのか、判断できますから。

    これが嫌なら、毎回ちゃんと連絡してもらわないとね。

    トピ内ID:7004357486

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    我が家の

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    🐱
    miyunyanko
    我が家の姑もそんな感じで
    亡き舅がそんな扱いされてました

    内容こそ違いますが
    舅が日中ごろごろしてると
    「寝てばっかりで少しは家のことしてよ!」
    「忙しいんだから花に水ぐらいやってよ!」などなど言う割りに

    いざ舅が何かしてそれが気に食わないと
    「そんなに水浸しにしてなにやってるのよ!」
    「余計なことばっかして私の手間が増えるだけだ!」
    と文句言われてました

    確かに舅は少々要領が悪いので、わからなくもないのですが
    文句言うなら最初から何も言わなきゃいいのにと少し舅が気の毒でもありました

    どうしたらいいか・・・
    多分奥様は変わらないと思います
    どっちみち文句言われるのだから、なら何もしないか
    言われてもとりあえず手伝っておくしかないかなぁ~

    後は残業になって連絡が欲しいに関しては
    私も昔主人に言われましたが
    「その暇があったら残業なんかしていない」ということなので確かにそうかもしれませんね
    ただ終わってからの連絡ぐらいはできそうな気はしますけどね~

    逆にあなたが「ご飯作ったよ」とかメールなりしたらいかがですか?

    トピ内ID:9539959779

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    リミットを決める

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    🎂
    麦味噌
    7時までに連絡が無ければ、自分の分は自分で用意する。
    君も自分で買ってくるなり家のものを食べるなり各自調達しよう。
    で良いのでは?
    主さんは優しいご主人ですね。うらやましい。

    トピ内ID:8876272776

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    ルールを決める

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    🐱
    くま
    我が家も同じ状況です。

    推測ですが、奥様としては
    「本当は自分がやらなければならない」「でもそんな時間はない」
    「やってもらうなんて申し訳ない」「この惣菜はなし、とは思うけど言えない」
    「この状態は一時的なもの」
    といったいろいろな思いが錯綜していると思われます。

    提案1
    あまりメールもないとのことでしたら、
    xx時までに連絡なければ作る(もしくは買っておく)
    とルールを決めたらいかがでしょう。時間で判断するようにするのです。

    提案2
    遅くなるようならxxxxxします。(買います、作ります、メニューの内容など)
    ご自分から奥様にメール発信してください。
    「さすがにそれはちょっと」と思ったら返信があるかもしれません。

    ちなみに我が家は1行程度のメール連絡(業務連絡と呼んでいます)が毎日で、
    夫から先に送信、私が返信、ということが日常となっています。

    トピ内ID:9939022114

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    納得いかないかもしれないけど・・・。

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    蛙鳴蝉噪
    マナティさんのご意見に一票。

    面倒かもしれないけどトピ主さんからメールや何気ない会話をするしかないようですね。

    「過去と他人は変えられない」って何事にも当てはまりますよ。
    奥様に変わって欲しければ自分が変わるしかないですね。

    トピ内ID:2773413055

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    あの

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    blank
    オバサン
    私の旦那様になってください
    お夕飯の準備しないで良いって何て天国!
    朝ご飯とお夕飯では品数も違うし~


    ま、とりあえず、朝ご飯と夕ご飯の当番を変えてみては。


    それでダメなら、どうしましょ?

    トピ内ID:6457714940

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    家事が不慣れな優しい夫さんでは。

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    🙂
    いくつかのレスで「やって上げた感」とか「恩着せがましい」等の意見がありますが、トピを読む限りトピ主の優しさから奥様を労わっての優しさで何かしてあげたいと言う内容にしか解釈出来ないのは私だけでしょうか。

    以前NHKで特集されていた「奥様の家事ハラ」のようにも感じます。
    感謝よりも先に「こうするベキ!」みたいなものが優先されているのでは?

    ハンドルネームが「恐妻家の軟弱夫」とありますが、本当は「優しい愛妻家」では?

    会社での仕事でも同じ事ですが、単純作業を続けていくと慣れてきて上手になります。
    上手になると、難しい作業にも自信が持てるようになります。
    応用が出来るようになるんです。

    トピ主さん、がんばってください。

    トピ内ID:2023231428

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    トピ主です

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    blank
    恐妻家の軟弱夫
    まとめてのお礼で申し訳ありませんが、レスありがとうございます。

    朝に弱い妻を見かねて結婚当初、私が朝食を作った時に「私、男の人が台所に立つの嫌い」と言っていたのですが、それでもやっているうちにいつの間にか当番になり、少々具合が悪くても私がやるようになりました。

    2/3の節分に帰宅した息子がテーブルの上にあった鬼のお面を見て「お母さん帰ってるのか」と冗談がでるような気性の妻で、本当は家族思いなのですが、昔から気難しく短気なためその優しさがうまく表現できないタイプです。話し合いをしていても自分の都合が悪くなると怒り出すので“話し合い”にならないのです。

    メールをしてこないくらいですから私が「用意したよ」メールをしても見ませんので、帰って来てから一悶着となってしまうのです。

    精神的にも大変な仕事であることはわかっているのですが、結果だけで評価するのではなく心遣いをもう少し汲んでもらえたらと思ってしまいます。(上から目線との批判が出るかも知れませんが)

    たくさんのご意見を参考にうまくやっていかれるよう、もう少し工夫してみます。

    トピ内ID:9802388739

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    あなたは、なぜ連絡しないの?

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    😑
    え・・・?
    たとえば、19時過ぎて連絡がないときは俺が食事を作るから、ってルールじゃだめなの?

    今まで・・・あなたが作るときに前もってメールとかしたことはないの?

    奥さんに連絡しろっていうなら、あなたのほうが連絡すればいいんじゃないの?

    そうすれば、わざわざ帰りに惣菜を買ってくる必要もないでしょ?

    19時過ぎたら「今夜は俺が作るから」とメールをしてから作ればいい。

    ルールといってもあなたにも都合があるだろうから、あなたも残業が全くないわけではないだろうし、

    何か用事があるかもしれないから作れないときは作れないとメールすること。

    そうすれば、奥さんと喧嘩にならないでしょ?

    もしくは、基本的に夕飯はあなたの担当ということにすれば?

    休みの日に奥さんが作る、とかにしちゃえばいいんじゃない?

    トピ内ID:9644659950

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    簡単

    しおりをつける
    😠
    アグネス
    奥様が満足するくらいにトピ主が料理の腕を上げて、朝食も夕食も作ればいいだけ。
    妻を働かせる甲斐性なしなんだから、そのくらいしなさいよね。

    トピ内ID:5649201771

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    どないせいっちゅうんじゃ

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    blank
    乙女坂下
    家族に連絡は当たり前です。

    右も左も気に入らないとは

    まさしく倦怠期、夫婦の危機ですね。

    お子さんを言い訳に出来ない時期。
    これからも本当にこの相手と一緒にいたいのか

    問い直すために、しばらく家庭内別居してみては?

    食事、洗濯は銘々で。お子さんの自立にも繋がります。

    私の両親も2年くらい口をきかない時期がありましたが
    二人揃って、長い夫婦生活、そういう時期だという認識でいて、驚いたのを覚えています。

    当時高校生の私は、両親に離婚を真剣に勧めて叱られました。

    高齢の二人は、今は互いに言いたい事を言いながら一緒にいます。

    信じられないほど会話が多いです。一日中話しています。時々片方が昼寝していますけどね。

    あの口もきかない時期は何だったのかと不思議なくらいです。

    しかし一方で、親戚や知人の熟年離婚、別居、いわゆる卒婚もたくさん見て来ました。

    子育てが終わった夫婦の選択肢は一つではないなぁ、と思います。


    悩みながら模索するしかないけれど、我慢しなくても大丈夫だと思います。


    まずは、同居人になって考えてみて下さい。

    トピ内ID:9729115046

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    話し合いでルール作りに賛成

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    🙂
    アカシアの雨
    その時に 息子さんを入れましょう。
    夫の言うことには腹が立つが、息子から言われるとわりと素直な方もいます。

    >何故か途中から怒り出すのがわかっているので、この類の話し合いは困難です
    だから息子さんをまじえるのですよ。母親が理不尽な怒りをあらわすのをみると父親の味方をしてくれます。

    夫婦以外の第三者(子)を交えてもう一度勇気をふり絞って。
    怒りだしたら話し合いを「落ち着いてからやろう」と一旦中止。
    あるいは「話し合いにならないなら子供と僕で決めるから」と宣告。

    トピ内ID:4509808138

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    めんどくさい人の類に入る人の扱い

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    🙂
    ゆゆ
    主さまのレス拝見しました。

    それでも奥様を愛し支えていこうとされる愛情深さ、素晴らしい事だと思います。
    当の奥様は気づいてないんでしょうけど(そこが辛いところですよね)

    奥様も今一杯一杯なんでしょうね。
    しかし、息子さんもいるなら時間を気にして当然だと思うんですけどねぇ。

    先ずは、ストレス軽減の為にルールを作っちゃう事です。
    話し合おうとすると上手くいかないなら、提案してそうするって報告ですましちゃえばいいんです。
    例えば、ご飯、汁物、香の物、簡単な副菜あたりは用意して、あとはメインのみにしておくとか。毎日惣菜でもいいじゃないですか。家庭が円満ならば。
    同じパターンで粛々と続ける事が大事です。

    そうしておいて、あと何か用事や会社のイベントとか言って、2.3日でも家を空けてみたら良いんですよ。

    そしたら、主様の有り難さも実感できるとおもいますよ。

    トピ内ID:2972779097

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    面倒臭い女だ

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    コボちゃん
    自分の分は自分で作って先に食べている。
    とメールしないのは何故ですか?

    トピ内ID:7002402911

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    その状況は相当ですよ

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >鬼のお面を見て「お母さん帰ってるのか」と冗談がでるような気性の妻
    息子さんもかなり気を使って生活してきたのでしょうね。
    息子さんが独立して主様と二人の生活になったらもっとヒドくなるかも知れません。
    一度カウンセラーなど当たってみた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3735598102

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    食事は別にしたら?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    夕飯は別に取ることにしたらいいんじゃないですか。

    気難しい奥様ですね。あれも駄目これも駄目。やってたら文句、やらなきゃ文句。
    勝手にしろといっていいんじゃないですか。
    そこまで文句ばかりなら夕飯は各自用意でいいとおもいますけど。
    トピ主さんと息子さんが食べて、余ったら分けてあげるとか、
    ついでに買って来たとかあってもいいけど、基本的に奥様が
    自分で買うなり用意するなりすればよいと思います。

    ご飯だけは多めに炊いておき、冷凍でもしておけば、
    後は何とかなるでしょう。
    家族に思いやりも無い奥様とよく一緒にいられますね。
    トピ主さんかなり寛大で辛抱強いんでしょう。

    トピ内ID:4343690795

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    老後が心配

    しおりをつける
    😢
    めがね
    いいご主人ですね。そこまで理解して許容してらっしゃるなんて。あなたじゃなければ今まで持たなかったでしょうね。

    奥様、完璧主義の自分勝手なのかなと思いました。本当は全て自分でやりたいけどそれだけのキャパもない。でもそれを認めたくもない。だから、相手に当たり散らす。

    二人とも退職したら、今よりもっといつも機嫌が悪くなりそう。年をとったら、欠点が増幅されるんですよね。ストッパーがガタがきてるから。

    あなたがストッパーになるしかないですね。お気の毒です。

    トピ内ID:1698013432

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