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    夫に言われた一言で崩壊しました。

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    😭
    クロちゃん
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    36歳。子どもが2人います。 結婚して8年目です。 以前から血のつながりを異常なまでに重要視する義実家とうまくいかないことが多く、義実家の肩ばかり持つ夫とはいつも喧嘩ばかりしてきました。 以前も義両親のことで大喧嘩をしたときも、夫から「愚痴ばかり言いやがって、お前が人格障害だ」と言われひどく傷ついたことがあります。 その時はさすがに義両親が間違っているにも関わらず私に暴言を吐いたことを謝罪し、「これからは何があっても守る」と約束してくれたのでその言葉を信じてきました。 でもそれ以来、夫に変化はなく、むしろ関係は悪化したように感じていました。 最近では喧嘩も疲れるので、私も義両親の話もしないようにして、夫にあまり相談事などもしないようにしていました。 しかし先日、義両親とのことで我慢できないことがあり、ついまた愚痴をこぼしてしまいました。すると突然夫が大声で怒鳴り始めました。 「親に言いがかりばかりつけるな」と。 「あの時守ってくれると言ったのに全然守ってくれないね」と私が言うと「お前に守る価値がねーからだよ!」と怒鳴られました。 「あの時守るって約束したのだって、あの場を丸く収めるための嘘だし」と言われ、頭が真っ白になりました。 すべて終わったと思いました。 毎晩その言葉を思い出しては涙が出てきます。 それ以来夫への絶望感、嫌悪感がすごいです。 好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です。 離婚するべきでしょうか。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:4835407781

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    当たり前

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    🙂
    桜草
    離婚ですよ。

    トピ内ID:5923781702

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    爽快、法界

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    😀
    花は桜木人は武士
    ほうかい、崩壊がきっかけで法界へ相談。 爽快になります。 守りましょう。 心を法律で守ってもらいましょう。 口が悪い人を夫にしましたね~ 厚顔無恥な男とでも言いましょうか。

    トピ内ID:0216752088

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    この手のトピで思う事

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    blank
    コリン星人
    自分の言いたい事は分かります。 で、義両親の愚痴の内容は? 御主人のネガ情報だけでは何も言えませんよ。 例えば主様が御主人に”あんたの両親おかしいんじゃないの?”って言ったら誰だってキレるよ。 詳細は書かなくて良いけど、それだけ激昂するって主様は何言ったのかな?って思います。 御主人を一方的に攻めたい気持ちは分かりますが、もう少し冷静になった方が良いですよ。 更に、主様は離婚してお子様を養って行けるの? お子さんの養育費は取れるけど、主様の生活費は無くなるよ。 大丈夫? 感情的になってる状態で離婚話するとロクな事にならないよ。

    トピ内ID:1286875515

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    あのね

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    blank
    める
    誰でも親のこと悪く言われたら腹がたつものなの。 誰が聞いても義両親が非常識と思うことならまだしも、旦那さまはもともと義両親寄りの考え方なんだよね? それなのにまた愚痴ったらこうなるのは目に見えてるよ。 実際血のつながりは大事だし。 あなただけ血が繋がってないからとか言われてるなら、それはそれで割り切って付き合えばよかったのでは? 介護は血のつながりがある旦那さまにしてもらえばいいんだし、むしろラッキーだよ。

    トピ内ID:6183814481

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    経済的に大丈夫ならば

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    🙂
    おばさん
    離婚するという選択肢もありますね。しかし、 離婚をお勧めする前に お聞きしておきたいことがあります。ちなみに、私も何十年経っても義母に他人として扱われてきた長男の嫁です。 義実家が血の繋がりを異常なまでに重要視するとは、具体的にどのようなことですか?義実家の中に入ったら、嫁が全く血の繋がらない他人であることは、まったく普通の事で、多くのお嫁さんたちはその点を我慢して付き合っておられます。 主様が我慢できない事とはどういうことですか?それを聞いてみない事には 何とも言えません。 ご主人がその場しのぎの嘘を言ったのは確かにいけませんね。主様がショックなお気持ちはわかります。 しかし、そう言わないといけないように主様が追い詰めたんじゃありませんか?主様がご病気とかお子さんができない事情があるなら ご主人は守らないといけないと思いますよ。しかし、どう見てもそうじゃないですよね? 主様はご自身を自分で守れませんか?自分でのらりくらりと かわせませんかね?多くのお嫁さんたちは、ご主人に守ってもらわなくても 我慢し、時にはのらりくらりかわし、時には反撃して自分の立場を守っていますよ。

    トピ内ID:2038543935

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    はい

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    匿名
    離婚するべきです。

    トピ内ID:1849618833

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    具体的にどんな事が有ったのか・・・

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    blank
    ba
    何が何でも妻を守らなきゃいけないのか・・・ と、言えば、そんな事はないと思うのですよ。 事と次第によります。 信頼していた夫から、そんな風に言われてお辛いとは思いますが 具体的に義実家のどんなことを不満にお思いでしょうか? それによっては擁護か批判か、どちらの意見になるかわからないんじゃないかな? ただ 価値観があまりに違う人 好きじゃない人とは、一緒には暮せないと言いますか、夫婦ではいられないと思います。

    トピ内ID:8566716679

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    いつかは限界がきます

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    💤
    同居嫁です
    一生忘れられない言葉になると思います。 夫と義親の間が切れることはありません。 生きている限り接点はなくなりません。 でも、嫁と義親が接すると摩擦が起こるし、その愚痴は夫には言えず、結局自分の中にもんもんと溜めることに・・ 我慢には限りがあるのです。 ご主人は、自分の親に何も言えないでしょう。 この先、主さんの味方になるとも思えません。 義親が原因で夫婦仲も破綻。。 仕方がないですよね。

    トピ内ID:4500758490

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    あと50年このままでいいの?

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    🙂
    たぬ
    結婚して8年ですか。 これから過ごす50年に比べたら、まだまだ折り返しにも来ていないですね。 離婚してなんとかでも生活できる力はあるのでしょうか? あればすぐに、なければこの1年で力をつけましょう。 これからの人生の中で、今のあなたが一番若い。 再スタートは早いうちがいいですよ。

    トピ内ID:4435174082

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    何故?

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    blank
    みどりん
    義理両親の何が原因で喧嘩になるの?

    トピ内ID:5042822756

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    ふ~ん、

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    blank
    知性
    離婚した方がお互いよいと思いますよ。結婚して絶対に守らなくてはならないルールがあります。それはお互いの実家の悪口は言わないと言うルールです。夫婦でもお互いの親兄弟の悪口を言い始めたら、夫婦関係の終了が近ずいている証しです。貴女が悪いですよ。ここは離婚しましょう。賢い女性は、内心はどうであれ必ず夫の両親は褒めますよ。理由は簡単です。褒める事で自分が夫に愛されるからです。自分の幸せのための夫の親を褒めるのです。自分の親の悪口を言われて気分のよいものではありませんよ。夫婦と言えど他人です。夫は貴女の所有物ではありませんよ。キツイ事を書きましたが、夫の目の前で夫の親の輪っる口を言う奥さんなど見たこともなかったので書きました。夫の親の悪口なんて、自分の親だけに言うのが普通だと思いますよ。

    トピ内ID:2785483462

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    家庭を維持できないなら離婚したほうがよいですね。

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    😭
    erzher44
     好きでもなく一緒に暮らすのが苦痛なら家庭を維持できないので離婚の他の選択肢はないでしょう。 新しい生活を始めるため両親の助けは得られますか?あるいは弁護士や第三者に相談できる人はいますか?    くれぐれも一人で立ち向かうことのないようにしたほうがよいでしょう。

    トピ内ID:3267373137

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    ご主人が改心しないと、この問題は解決しない

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    🙂
    そのパターンの先輩
    守る、という以前に問題の義理親とあなた達家族を分離しないとこの問題は解決しません。ご主人が改心し親よりあなた達家族が大事と思うことです。 守らなくていいのです。年寄りは説得できません、関係を遮断すればいいのです。 血縁、家系、後継ぎなどに煩い親はいつまでも子に関わり、主のトピ例のように夫は血筋主義を叩き込まれており、同時に親や家系をいつまでも大事にすることを人徳と思っており、嫁はそれに従うのは当然となり喧嘩が絶えなくなり家族が崩壊します。 結婚し生計が別なのに、相手は嫁をもらったと思っているので嫁に指図します。あなただってそれだけ悩むくらいなのでこれは一種のDVだと思います。 これはご主人が目覚めないと変わりません。 家族を大切にしたいならまずは親との関係を断ち切る事。 出来ないなら、DVなので別居、そして法律を知り自分で立ち上がり子を守らないと改善できません。 夫婦関係は子育てに大きく影響します。義理親もご主人もそれが分からない無知な人なのです。

    トピ内ID:8968189045

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    離婚したとして生活は妻だけの収入で出来ますか?

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    あのー
    どちらの親につくかは子供等に選ばせるとして、奥さんだけの収入で可能でしょうか? 先立つもんはお金です。 真っ白になった言葉、定年後やジジババがこの世を去った後の夫に再確認してみましょうや。録音や録画しておくと面白いかもしれません、どう言い訳するんだろうか。 まだ義理親が生きているからそうやっていられるだけよ、その夫は。

    トピ内ID:7046721643

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    お仕事次第で

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    🙂
    なな
    トピ主さんに定職があり、お一人で子どもさんの人生を守れる自信があるならば、離婚も考えてよいと思います。 専業主婦の場合は、まずお仕事探しからになるかと思います。 二人のお子さんを育てるにはお金が相当にかかりますから、そこをよく計算してください。 一時の感情に任せて離婚してしまうと、生活に行き詰ります。 そうなると一番犠牲になるのはお子さんです。 養育費や慰謝料をとれる算段もちゃんとつけておいたほうがいいです。 ご主人の暴言などはきちんと記録をつけましょう。 弁護士への相談も良いと思います。 ただ、義両親さんの愚痴を旦那様に話したのは、間違いでしたね。 それは一番言ってはいけない相手です。誰だって自分の親の悪口は聞きたくありません。 そういうのときのために?こういう場があります。 こういうところで発散して、旦那様には言わないようにしましょう。

    トピ内ID:2751173581

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    答えは出ていますよね

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    🙂
    気球
    その生活をあと何年続けますか? 仮に我慢を続けて今から10年後になったとき 10年間も人生の時間を無駄にした自分を後悔しませんか。 今よりも老いてしまってからは再チャレンジできる事は少なくなります。 無駄な時間は1秒でも早く終わりにして人生をやり直すための時間に充てるべきです。

    トピ内ID:4897917938

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    仕事を持ってて実家を頼れるのなら

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    blank
    123
    離婚で良いと思います (もう一度、旦那さんの暴言を録音できてからが望ましい) 旦那さんはおいくつですか? 義両親がまだ60歳代だと、鬼籍にはいるのも時間がかかるし なによりもし介護問題が起きたときにもっと揉めそうです…

    トピ内ID:4408886184

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    あなたがストレスから病気になる前に、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1. あなたは仕事をして収入がありますか? 2. 御両親が子育てを助けてくれる状況にありますか? もし、そうなら離婚をしましょう。ご主人は変わらないばかりか、これから先、ますますひどくなっていくでしょう。あなたの存在を無視されるような生活を続けることはありません。あなたはストレスから病気になるかもしれませんよ。 お子さんの親権の要求と養育費と教育費の請求をしましょう。あなたに対しての慰謝料などは離婚調停で話し合いましょう。

    トピ内ID:0983027640

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    どんな喧嘩なのかな。。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    そんなに頻繁に義父母さんとケンカって原因はなんですか。。 ちょっとわからないのだけれど。。 同居??どんな状況かわからないし。 ま、ひとまず落ち着いて。。 売り言葉に買い言葉みたいな気もするし。。 情報がなさすぎ。ただ嘆いていてもね。

    トピ内ID:0166936752

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    理屈と感情

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    🙂
    hana
    恐らくご主人も理屈では分かっているのだと思います。 しかし、誰でも自分の親を悪く言われるのは気分の良いものではありません。 それに愚痴と言うのは言う方は吐き出してすっきりしますが、受け止める方は吐き出す場がないので結構精神的に疲れるもの。 ご主人に対して気持ちを分かってもらえないと嘆かれていますが、あなたは愚痴を受け止めているご主人の気持ちは理解できているのでしょうか。 こういった話はどちらに非があるかどうかではなく感情の問題。 健全な親子関係の中で育ってきた人には中々理解しにくいと思われますが、義両親さんがまともでない人達ならその親の元で育ったご主人にも色々な苦悩があったはず。 自分の気持ちを理解して欲しいなら、先ずは相手の気持ちを理解してあげることが重要ではないかと思います。

    トピ内ID:6360205168

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    はい

    しおりをつける
    blank
    林檎
    一緒に暮らすのが苦痛なら離婚しかないと思いますよ。 職がないのならまず仕事を探し、準備を進めましょう。 シングルマザーはとても大変です。 ですが、出来ないことではありません。 シングルで頑張っておられる方は大勢おられます。 夫と健全な家庭を作る努力より、シングルで子供を育てる努力の方がたやすいと思えるのなら、そちらを選んだ方が得策です。 ただ、トピ文からはわからないけど、シングルでの苦労より、夫をたて、コントロールして今の家庭を維持する方が簡単そうに見えますけどね…。 我を出してギャーギャー騒ぐより、夫をよく見て機嫌よく暮らせる手を考えた方が賢かったと思いますよ。

    トピ内ID:6236921795

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    全てを鵜呑みにはできないです

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    🙂
    クワガタ
    義親さんが具体的にどの様な態度でご自身はどの様な対応を取り続けているのか書いてないので判断しようがないのですが 36歳、結婚8年目と結婚当時からもう充分大人のはずです ご主人が守ってくれないと零す前に主さん自身は義親との関係を円滑にする為にどの様に努力してきたのですか? ただ義親さんからあんな事を言われた、されたとご主人に言い付けるだけだったという事はありませんか? 自分を産み育ててくれた親の悪口(主さんは愚痴という認識でも)を配偶者から聞かされるのは耐えがたい事もあります 私は夫と喧嘩をしますが義親の言動について不満を漏らす事はタブーとして自身戒めてきました 義親という者は目上の人、年々考え方が狭量になり今までの考え方を変えられない年代なんだという風に柔軟に考えられず 気に入らなければ義親とは疎遠にしたり、義親との間に入って庇ってくれない夫とは離婚と考えるお嫁さんが近頃もの凄く多い様に感じます 義親との関係はとかく難しいものです。 不満を漏らす前に試行錯誤して少しでも成果が出れば人として主さん自身が成長出来ると考えられませんか?

    トピ内ID:6665395952

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    大変でしたね

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    😨
    rim
    大変でしたね。 人様の旦那さんですが何て酷い人でしょう。 私は離婚した方がトピ主様の幸せになると思います。 この先一緒にいたいですか? >お前に守る価値がねーからだよ! >あの時守るって約束したのだって、あの場を丸く収めるための嘘だし なんて私が言われたら、子供かかえて出ていきます。 こっちこそ、お前と一緒にいる価値はないわ!って感じです。 きっと旦那さんはこの先同じことを繰り返すでしょう。 できるなら弁護士に相談&ご実家への避難をおすすめ致します。

    トピ内ID:2262067214

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    ちょいと説明不足かな?

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    blank
    幾多郎
    うらみつらみは伝わりましたけど、モメてる中身がさっぱりわかりません。 例えば、 あなたが子供の参観日に、 金髪ソバージュ赤いメッシュ。 化粧は真っ青のアイシャドー、どピンクの頬紅、真紫のルージュ。 ヘソ出しTシャツにミニスカ生足。 アクセジャラジャラ。 こんな格好で出席した。 義実家が、いかにも孫が可哀想だと、格好を咎めてあなたとケンカになった。 こんな例だったら実家の肩をもつ夫がいても、そりゃそうーだろ?と思う。 あなたが内容を書かないのは、書いてしまったら誰も味方になってくれないと考えたからですか? そうじゃなけりゃ書けますよね?

    トピ内ID:1573372215

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    自分だけが悲劇の主人公みたいになってるけど

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    🐴
    なんだかね
    ご主人だって自分の親のこと悪く言われるのはいい気がしないですよね。 トピ主さんだってご自分の親のこと悪く言われたらいやでしょう? 大体は義実家とうまくいかないんですから、トピ主さんもいちいち言いすぎたんではないですか? 守る価値がない妻を持つ夫と、夫への絶望感を抱いている妻。 ある意味お互いさまでお似合いなんですよね。 そんなに嫌なら離婚したらどうですか? 経済的に自立できるならですが…

    トピ内ID:7678485676

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    いいんじゃないですか

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    🙂
    おっちゃん
    お一人で食って行けるなら、いいんじゃないですか。お子さんはどうするおつもりですか。 この内容だけだと、本当にご主人が理不尽なのかどうか、よくわかりますん。自分の親のことを悪く言われたら、あなただって、頭に来ると思います。

    トピ内ID:8370730024

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    がんばれ

    しおりをつける
    💢
    お疲れ様
    モラハラの証拠をまずは集めましょう。 ただ単に離婚してくださいでは主様が悪者にされかねません。 それから生活基盤を整えましょう。離婚した後の準備は万端に。 あと出来れば通院した方がいいです。 怒鳴られた後に気分が塞ぎ何も手に付かなかった事あったでしょう? 思い出しては辛いんでしょう? 通院して旦那さんのせいで精神的に苦痛を与えられ辛い証拠を残しましょう。 はっきり言って最低な旦那です。 いつでも捨てられるように万端の準備を。

    トピ内ID:9228433061

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    一度きりの人生ですよ

    しおりをつける
    さくら
    そんな夫とたった一度の人生を共に生きたいですか? 子どもたちが巣立ち2人きりになっても寄り添っていたいですか? 人は誰しも、大切にされ愛される権利があります。 傷つけられ貶められるために、生まれてきたわけではありません。 あなたのご両親は頼れませんか? もしくは気の置けない兄弟や友人などに現在の状況を吐露しましょう。 ジブンを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3175789775

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    いやー

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それだけじゃ分らないよ(苦笑) 悪いけど、嫁が義実家を悪く言うのはスタンダードですし 旦那が守るべき…なんてのも勝手な言い分ですから。 ただ、夫へ嫌悪感しかないのなら、離婚するしかないんじゃない? それはトピ主の自由だよ。 ま、子供は若干可哀想だと思うけどさ。 誰だって、自分の親の愚痴を聞かされたら、嫌なものです。 勿論、親が言う事がオカシイと理解すれば、嫁の味方にもなるでしょう。 逆に嫁が過敏ならご主人と同じ対応になる。誰と結婚したって同じですよ。 なので、どんな事を愚痴ってるのか吐き出してみたら? それを小町の皆さんにジャッジして貰って、判断すれば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1944991893

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    昔、タクシーで・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    昔、タクシーに乗った時、タクシーの運転手さんとの世間話で、「子どもは違繋がっているから大事にするけど、奥さんは大事にしようと思わない」と言った運転手さんがいました。 今だったら、「血の繋がりがないからこそ、精神的なつながりを大切にしないと。子どもはいずれ巣立つんだから」と言い返すところですけどね。 若かった私には何も言えませんでした。 主さんの夫さんは、お子さんのことは大切に思っているでしょう。 血の繋がった我が子だから。 でも、主さんのことは、大切に思っていません。 義実家の人たちと夫さんは同じです。 お子さんは小さいですか?もう手を離れていますか? 私は、このケース、離婚しても良いと思う。 でも、今、離婚を言い出しても、主さん有責(言い出した側という意味で)になって不利ですよ。 暴言には証拠がありませんし。 いつごろ離婚すると決めて、そこに向けて準備しましょう。 夫さん暴言の証拠を集めておくのを忘れずに。

    トピ内ID:6656909091

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