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    夫に言われた一言で崩壊しました。

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    クロちゃん
    恋愛
    36歳。子どもが2人います。
    結婚して8年目です。
    以前から血のつながりを異常なまでに重要視する義実家とうまくいかないことが多く、義実家の肩ばかり持つ夫とはいつも喧嘩ばかりしてきました。
    以前も義両親のことで大喧嘩をしたときも、夫から「愚痴ばかり言いやがって、お前が人格障害だ」と言われひどく傷ついたことがあります。
    その時はさすがに義両親が間違っているにも関わらず私に暴言を吐いたことを謝罪し、「これからは何があっても守る」と約束してくれたのでその言葉を信じてきました。
    でもそれ以来、夫に変化はなく、むしろ関係は悪化したように感じていました。
    最近では喧嘩も疲れるので、私も義両親の話もしないようにして、夫にあまり相談事などもしないようにしていました。

    しかし先日、義両親とのことで我慢できないことがあり、ついまた愚痴をこぼしてしまいました。すると突然夫が大声で怒鳴り始めました。
    「親に言いがかりばかりつけるな」と。
    「あの時守ってくれると言ったのに全然守ってくれないね」と私が言うと「お前に守る価値がねーからだよ!」と怒鳴られました。
    「あの時守るって約束したのだって、あの場を丸く収めるための嘘だし」と言われ、頭が真っ白になりました。
    すべて終わったと思いました。
    毎晩その言葉を思い出しては涙が出てきます。
    それ以来夫への絶望感、嫌悪感がすごいです。
    好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です。
    離婚するべきでしょうか。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4835407781

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    当たり前

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    🙂
    桜草
    離婚ですよ。

    トピ内ID:5923781702

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    爽快、法界

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    😀
    花は桜木人は武士
    ほうかい、崩壊がきっかけで法界へ相談。
    爽快になります。
    守りましょう。
    心を法律で守ってもらいましょう。
    口が悪い人を夫にしましたね~
    厚顔無恥な男とでも言いましょうか。

    トピ内ID:0216752088

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    この手のトピで思う事

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    blank
    コリン星人
    自分の言いたい事は分かります。

    で、義両親の愚痴の内容は?
    御主人のネガ情報だけでは何も言えませんよ。

    例えば主様が御主人に”あんたの両親おかしいんじゃないの?”って言ったら誰だってキレるよ。

    詳細は書かなくて良いけど、それだけ激昂するって主様は何言ったのかな?って思います。

    御主人を一方的に攻めたい気持ちは分かりますが、もう少し冷静になった方が良いですよ。

    更に、主様は離婚してお子様を養って行けるの?
    お子さんの養育費は取れるけど、主様の生活費は無くなるよ。
    大丈夫?

    感情的になってる状態で離婚話するとロクな事にならないよ。

    トピ内ID:1286875515

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    あのね

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    blank
    める
    誰でも親のこと悪く言われたら腹がたつものなの。

    誰が聞いても義両親が非常識と思うことならまだしも、旦那さまはもともと義両親寄りの考え方なんだよね?

    それなのにまた愚痴ったらこうなるのは目に見えてるよ。

    実際血のつながりは大事だし。

    あなただけ血が繋がってないからとか言われてるなら、それはそれで割り切って付き合えばよかったのでは?

    介護は血のつながりがある旦那さまにしてもらえばいいんだし、むしろラッキーだよ。

    トピ内ID:6183814481

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    経済的に大丈夫ならば

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    🙂
    おばさん
    離婚するという選択肢もありますね。しかし、

    離婚をお勧めする前に お聞きしておきたいことがあります。ちなみに、私も何十年経っても義母に他人として扱われてきた長男の嫁です。

    義実家が血の繋がりを異常なまでに重要視するとは、具体的にどのようなことですか?義実家の中に入ったら、嫁が全く血の繋がらない他人であることは、まったく普通の事で、多くのお嫁さんたちはその点を我慢して付き合っておられます。

    主様が我慢できない事とはどういうことですか?それを聞いてみない事には 何とも言えません。


    ご主人がその場しのぎの嘘を言ったのは確かにいけませんね。主様がショックなお気持ちはわかります。

    しかし、そう言わないといけないように主様が追い詰めたんじゃありませんか?主様がご病気とかお子さんができない事情があるなら ご主人は守らないといけないと思いますよ。しかし、どう見てもそうじゃないですよね?

    主様はご自身を自分で守れませんか?自分でのらりくらりと かわせませんかね?多くのお嫁さんたちは、ご主人に守ってもらわなくても 我慢し、時にはのらりくらりかわし、時には反撃して自分の立場を守っていますよ。

    トピ内ID:2038543935

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    はい

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    blank
    匿名
    離婚するべきです。

    トピ内ID:1849618833

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    具体的にどんな事が有ったのか・・・

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    blank
    ba
    何が何でも妻を守らなきゃいけないのか・・・
    と、言えば、そんな事はないと思うのですよ。
    事と次第によります。

    信頼していた夫から、そんな風に言われてお辛いとは思いますが
    具体的に義実家のどんなことを不満にお思いでしょうか?
    それによっては擁護か批判か、どちらの意見になるかわからないんじゃないかな?

    ただ
    価値観があまりに違う人
    好きじゃない人とは、一緒には暮せないと言いますか、夫婦ではいられないと思います。

    トピ内ID:8566716679

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    いつかは限界がきます

    しおりをつける
    💤
    同居嫁です
    一生忘れられない言葉になると思います。

    夫と義親の間が切れることはありません。
    生きている限り接点はなくなりません。
    でも、嫁と義親が接すると摩擦が起こるし、その愚痴は夫には言えず、結局自分の中にもんもんと溜めることに・・

    我慢には限りがあるのです。

    ご主人は、自分の親に何も言えないでしょう。
    この先、主さんの味方になるとも思えません。

    義親が原因で夫婦仲も破綻。。
    仕方がないですよね。

    トピ内ID:4500758490

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    あと50年このままでいいの?

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    🙂
    たぬ
    結婚して8年ですか。
    これから過ごす50年に比べたら、まだまだ折り返しにも来ていないですね。
    離婚してなんとかでも生活できる力はあるのでしょうか?
    あればすぐに、なければこの1年で力をつけましょう。
    これからの人生の中で、今のあなたが一番若い。
    再スタートは早いうちがいいですよ。

    トピ内ID:4435174082

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    何故?

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    blank
    みどりん
    義理両親の何が原因で喧嘩になるの?

    トピ内ID:5042822756

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    ふ~ん、

    しおりをつける
    blank
    知性
    離婚した方がお互いよいと思いますよ。結婚して絶対に守らなくてはならないルールがあります。それはお互いの実家の悪口は言わないと言うルールです。夫婦でもお互いの親兄弟の悪口を言い始めたら、夫婦関係の終了が近ずいている証しです。貴女が悪いですよ。ここは離婚しましょう。賢い女性は、内心はどうであれ必ず夫の両親は褒めますよ。理由は簡単です。褒める事で自分が夫に愛されるからです。自分の幸せのための夫の親を褒めるのです。自分の親の悪口を言われて気分のよいものではありませんよ。夫婦と言えど他人です。夫は貴女の所有物ではありませんよ。キツイ事を書きましたが、夫の目の前で夫の親の輪っる口を言う奥さんなど見たこともなかったので書きました。夫の親の悪口なんて、自分の親だけに言うのが普通だと思いますよ。

    トピ内ID:2785483462

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    家庭を維持できないなら離婚したほうがよいですね。

    しおりをつける
    😭
    erzher44
    好きでもなく一緒に暮らすのが苦痛なら家庭を維持できないので離婚の他の選択肢はないでしょう。

    新しい生活を始めるため両親の助けは得られますか?あるいは弁護士や第三者に相談できる人はいますか?

    くれぐれも一人で立ち向かうことのないようにしたほうがよいでしょう。

    トピ内ID:3267373137

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    ご主人が改心しないと、この問題は解決しない

    しおりをつける
    🙂
    そのパターンの先輩
    守る、という以前に問題の義理親とあなた達家族を分離しないとこの問題は解決しません。ご主人が改心し親よりあなた達家族が大事と思うことです。
    守らなくていいのです。年寄りは説得できません、関係を遮断すればいいのです。

    血縁、家系、後継ぎなどに煩い親はいつまでも子に関わり、主のトピ例のように夫は血筋主義を叩き込まれており、同時に親や家系をいつまでも大事にすることを人徳と思っており、嫁はそれに従うのは当然となり喧嘩が絶えなくなり家族が崩壊します。
    結婚し生計が別なのに、相手は嫁をもらったと思っているので嫁に指図します。あなただってそれだけ悩むくらいなのでこれは一種のDVだと思います。

    これはご主人が目覚めないと変わりません。
    家族を大切にしたいならまずは親との関係を断ち切る事。
    出来ないなら、DVなので別居、そして法律を知り自分で立ち上がり子を守らないと改善できません。
    夫婦関係は子育てに大きく影響します。義理親もご主人もそれが分からない無知な人なのです。

    トピ内ID:8968189045

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    離婚したとして生活は妻だけの収入で出来ますか?

    しおりをつける
    あのー
    どちらの親につくかは子供等に選ばせるとして、奥さんだけの収入で可能でしょうか?

    先立つもんはお金です。

    真っ白になった言葉、定年後やジジババがこの世を去った後の夫に再確認してみましょうや。録音や録画しておくと面白いかもしれません、どう言い訳するんだろうか。

    まだ義理親が生きているからそうやっていられるだけよ、その夫は。

    トピ内ID:7046721643

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    お仕事次第で

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    🙂
    なな
    トピ主さんに定職があり、お一人で子どもさんの人生を守れる自信があるならば、離婚も考えてよいと思います。
    専業主婦の場合は、まずお仕事探しからになるかと思います。

    二人のお子さんを育てるにはお金が相当にかかりますから、そこをよく計算してください。
    一時の感情に任せて離婚してしまうと、生活に行き詰ります。
    そうなると一番犠牲になるのはお子さんです。

    養育費や慰謝料をとれる算段もちゃんとつけておいたほうがいいです。
    ご主人の暴言などはきちんと記録をつけましょう。
    弁護士への相談も良いと思います。

    ただ、義両親さんの愚痴を旦那様に話したのは、間違いでしたね。
    それは一番言ってはいけない相手です。誰だって自分の親の悪口は聞きたくありません。
    そういうのときのために?こういう場があります。
    こういうところで発散して、旦那様には言わないようにしましょう。

    トピ内ID:2751173581

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    答えは出ていますよね

    しおりをつける
    🙂
    気球
    その生活をあと何年続けますか?

    仮に我慢を続けて今から10年後になったとき

    10年間も人生の時間を無駄にした自分を後悔しませんか。

    今よりも老いてしまってからは再チャレンジできる事は少なくなります。

    無駄な時間は1秒でも早く終わりにして人生をやり直すための時間に充てるべきです。

    トピ内ID:4897917938

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    仕事を持ってて実家を頼れるのなら

    しおりをつける
    blank
    123
    離婚で良いと思います
    (もう一度、旦那さんの暴言を録音できてからが望ましい)

    旦那さんはおいくつですか?
    義両親がまだ60歳代だと、鬼籍にはいるのも時間がかかるし
    なによりもし介護問題が起きたときにもっと揉めそうです…

    トピ内ID:4408886184

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    あなたがストレスから病気になる前に、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1. あなたは仕事をして収入がありますか?
    2. 御両親が子育てを助けてくれる状況にありますか?

    もし、そうなら離婚をしましょう。ご主人は変わらないばかりか、これから先、ますますひどくなっていくでしょう。あなたの存在を無視されるような生活を続けることはありません。あなたはストレスから病気になるかもしれませんよ。

    お子さんの親権の要求と養育費と教育費の請求をしましょう。あなたに対しての慰謝料などは離婚調停で話し合いましょう。

    トピ内ID:0983027640

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    どんな喧嘩なのかな。。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    そんなに頻繁に義父母さんとケンカって原因はなんですか。。
    ちょっとわからないのだけれど。。

    同居??どんな状況かわからないし。
    ま、ひとまず落ち着いて。。
    売り言葉に買い言葉みたいな気もするし。。

    情報がなさすぎ。ただ嘆いていてもね。

    トピ内ID:0166936752

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    理屈と感情

    しおりをつける
    🙂
    hana
    恐らくご主人も理屈では分かっているのだと思います。

    しかし、誰でも自分の親を悪く言われるのは気分の良いものではありません。
    それに愚痴と言うのは言う方は吐き出してすっきりしますが、受け止める方は吐き出す場がないので結構精神的に疲れるもの。

    ご主人に対して気持ちを分かってもらえないと嘆かれていますが、あなたは愚痴を受け止めているご主人の気持ちは理解できているのでしょうか。

    こういった話はどちらに非があるかどうかではなく感情の問題。

    健全な親子関係の中で育ってきた人には中々理解しにくいと思われますが、義両親さんがまともでない人達ならその親の元で育ったご主人にも色々な苦悩があったはず。

    自分の気持ちを理解して欲しいなら、先ずは相手の気持ちを理解してあげることが重要ではないかと思います。

    トピ内ID:6360205168

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    はい

    しおりをつける
    blank
    林檎
    一緒に暮らすのが苦痛なら離婚しかないと思いますよ。

    職がないのならまず仕事を探し、準備を進めましょう。
    シングルマザーはとても大変です。
    ですが、出来ないことではありません。
    シングルで頑張っておられる方は大勢おられます。
    夫と健全な家庭を作る努力より、シングルで子供を育てる努力の方がたやすいと思えるのなら、そちらを選んだ方が得策です。

    ただ、トピ文からはわからないけど、シングルでの苦労より、夫をたて、コントロールして今の家庭を維持する方が簡単そうに見えますけどね…。
    我を出してギャーギャー騒ぐより、夫をよく見て機嫌よく暮らせる手を考えた方が賢かったと思いますよ。

    トピ内ID:6236921795

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    全てを鵜呑みにはできないです

    しおりをつける
    🙂
    クワガタ
    義親さんが具体的にどの様な態度でご自身はどの様な対応を取り続けているのか書いてないので判断しようがないのですが
    36歳、結婚8年目と結婚当時からもう充分大人のはずです

    ご主人が守ってくれないと零す前に主さん自身は義親との関係を円滑にする為にどの様に努力してきたのですか?
    ただ義親さんからあんな事を言われた、されたとご主人に言い付けるだけだったという事はありませんか?

    自分を産み育ててくれた親の悪口(主さんは愚痴という認識でも)を配偶者から聞かされるのは耐えがたい事もあります
    私は夫と喧嘩をしますが義親の言動について不満を漏らす事はタブーとして自身戒めてきました

    義親という者は目上の人、年々考え方が狭量になり今までの考え方を変えられない年代なんだという風に柔軟に考えられず
    気に入らなければ義親とは疎遠にしたり、義親との間に入って庇ってくれない夫とは離婚と考えるお嫁さんが近頃もの凄く多い様に感じます

    義親との関係はとかく難しいものです。
    不満を漏らす前に試行錯誤して少しでも成果が出れば人として主さん自身が成長出来ると考えられませんか?

    トピ内ID:6665395952

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    大変でしたね

    しおりをつける
    😨
    rim
    大変でしたね。
    人様の旦那さんですが何て酷い人でしょう。
    私は離婚した方がトピ主様の幸せになると思います。
    この先一緒にいたいですか?

    >お前に守る価値がねーからだよ!
    >あの時守るって約束したのだって、あの場を丸く収めるための嘘だし
    なんて私が言われたら、子供かかえて出ていきます。
    こっちこそ、お前と一緒にいる価値はないわ!って感じです。
    きっと旦那さんはこの先同じことを繰り返すでしょう。

    できるなら弁護士に相談&ご実家への避難をおすすめ致します。

    トピ内ID:2262067214

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    ちょいと説明不足かな?

    しおりをつける
    blank
    幾多郎
    うらみつらみは伝わりましたけど、モメてる中身がさっぱりわかりません。

    例えば、
    あなたが子供の参観日に、
    金髪ソバージュ赤いメッシュ。
    化粧は真っ青のアイシャドー、どピンクの頬紅、真紫のルージュ。
    ヘソ出しTシャツにミニスカ生足。
    アクセジャラジャラ。
    こんな格好で出席した。
    義実家が、いかにも孫が可哀想だと、格好を咎めてあなたとケンカになった。
    こんな例だったら実家の肩をもつ夫がいても、そりゃそうーだろ?と思う。

    あなたが内容を書かないのは、書いてしまったら誰も味方になってくれないと考えたからですか?
    そうじゃなけりゃ書けますよね?

    トピ内ID:1573372215

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    自分だけが悲劇の主人公みたいになってるけど

    しおりをつける
    🐴
    なんだかね
    ご主人だって自分の親のこと悪く言われるのはいい気がしないですよね。
    トピ主さんだってご自分の親のこと悪く言われたらいやでしょう?

    大体は義実家とうまくいかないんですから、トピ主さんもいちいち言いすぎたんではないですか?
    守る価値がない妻を持つ夫と、夫への絶望感を抱いている妻。
    ある意味お互いさまでお似合いなんですよね。
    そんなに嫌なら離婚したらどうですか?
    経済的に自立できるならですが…

    トピ内ID:7678485676

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お一人で食って行けるなら、いいんじゃないですか。お子さんはどうするおつもりですか。

    この内容だけだと、本当にご主人が理不尽なのかどうか、よくわかりますん。自分の親のことを悪く言われたら、あなただって、頭に来ると思います。

    トピ内ID:8370730024

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    がんばれ

    しおりをつける
    💢
    お疲れ様
    モラハラの証拠をまずは集めましょう。
    ただ単に離婚してくださいでは主様が悪者にされかねません。
    それから生活基盤を整えましょう。離婚した後の準備は万端に。
    あと出来れば通院した方がいいです。
    怒鳴られた後に気分が塞ぎ何も手に付かなかった事あったでしょう?
    思い出しては辛いんでしょう?
    通院して旦那さんのせいで精神的に苦痛を与えられ辛い証拠を残しましょう。
    はっきり言って最低な旦那です。
    いつでも捨てられるように万端の準備を。

    トピ内ID:9228433061

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    一度きりの人生ですよ

    しおりをつける
    さくら
    そんな夫とたった一度の人生を共に生きたいですか?
    子どもたちが巣立ち2人きりになっても寄り添っていたいですか?

    人は誰しも、大切にされ愛される権利があります。
    傷つけられ貶められるために、生まれてきたわけではありません。

    あなたのご両親は頼れませんか?
    もしくは気の置けない兄弟や友人などに現在の状況を吐露しましょう。

    ジブンを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3175789775

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    いやー

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それだけじゃ分らないよ(苦笑)
    悪いけど、嫁が義実家を悪く言うのはスタンダードですし
    旦那が守るべき…なんてのも勝手な言い分ですから。

    ただ、夫へ嫌悪感しかないのなら、離婚するしかないんじゃない?
    それはトピ主の自由だよ。
    ま、子供は若干可哀想だと思うけどさ。

    誰だって、自分の親の愚痴を聞かされたら、嫌なものです。
    勿論、親が言う事がオカシイと理解すれば、嫁の味方にもなるでしょう。
    逆に嫁が過敏ならご主人と同じ対応になる。誰と結婚したって同じですよ。

    なので、どんな事を愚痴ってるのか吐き出してみたら?
    それを小町の皆さんにジャッジして貰って、判断すれば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1944991893

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    昔、タクシーで・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    昔、タクシーに乗った時、タクシーの運転手さんとの世間話で、「子どもは違繋がっているから大事にするけど、奥さんは大事にしようと思わない」と言った運転手さんがいました。
    今だったら、「血の繋がりがないからこそ、精神的なつながりを大切にしないと。子どもはいずれ巣立つんだから」と言い返すところですけどね。
    若かった私には何も言えませんでした。

    主さんの夫さんは、お子さんのことは大切に思っているでしょう。
    血の繋がった我が子だから。
    でも、主さんのことは、大切に思っていません。
    義実家の人たちと夫さんは同じです。

    お子さんは小さいですか?もう手を離れていますか?

    私は、このケース、離婚しても良いと思う。
    でも、今、離婚を言い出しても、主さん有責(言い出した側という意味で)になって不利ですよ。
    暴言には証拠がありませんし。

    いつごろ離婚すると決めて、そこに向けて準備しましょう。
    夫さん暴言の証拠を集めておくのを忘れずに。

    トピ内ID:6656909091

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    嘘。

    しおりをつける
    😉
    銀椿
    毎晩泣いているのに
    まだその夫と一緒に
    いたいのですか?
    その夫は決して貴女を
    守ってなどくれませんよ。
    離婚して強く生きましょう。

    トピ内ID:9996702430

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    離婚すべきです

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    何でこのような大事なことに蓋をして、我慢するのか。このぴょうなトピが立つたびに理解に苦しみます。妻に対して「人格障害」発言など、最低のモラハラ男です。義両親が何を言ったか、やったかは不明ですが、この発言だけで、離婚決定だったはずです。
    8年も我慢すべきではなかったですが、これから20年以上我慢するなら、別れた方が良いに決まっています。

    トピ内ID:2917788971

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    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ビタミンC
    今後も何度も何度もそういうことを繰り返していくことになるでしょうから、もうここで離婚するのがいいと思います。

    お子さん二人いるんでしょ? 父親が母親を怒鳴ってる、母親もヒステリックになってる、そういうの見るの子供にとっては地獄ですよ。もし子供の目の前では喧嘩してなくても不仲なのは絶対にわかりますから。

    離婚するのが一番いいと思います。

    トピ内ID:4601338817

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    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    小町では売り言葉に買い言葉であっても夫のDVやモラハラとジャッジされますが、
    あくまでトピ主さんだけの主張に基づくものなので当てにしない方がいいと思います。

    普通に考えて自分の両親のことを悪く言われ続けてまともでいられる訳がないですよ。
    トピ主さんだってご自分の両親の常識を疑われ続けたらどう思います?
    こう問われたら『いや、ウチの両親は・・・』って擁護しませんか?
    場を収めるために謝罪までさせられたら延々と根に持ちませんか?

    なぜか小町で糾弾されることは少ないですが、パートナーの両親を責めたてることも
    立派なモラハラ、DVだと思います。

    トピ内ID:9559140033

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    だいたいね

    しおりをつける
    🙂
    シロ
    「何があっても守る」なんて芝居がかった台詞をしゃーしゃーと言ってのける男はロクなもんじゃないです。
    行動に表れて初めて信用できるというもの。
    なのに「むしろ悪化した」んですよね。この時点であれは口から出まかせだったと気づくべきでしたね。

    だいたい36にもなって「守ってもらう」とか情けないですよ、トピ主さん。
    男に過度に依存する女はたいてい裏切られるものです。
    足元を見られるからね。

    子どももいるんだし、離婚するにしてもしないにしても、もうちょっと精神的に自立しましょうよ。
    じゃないと誰と結婚しても同じことですよ。

    トピ内ID:3415364938

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    謝罪を

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    義両親について愚痴をこぼせば

    夫さんがキレルのを承知してるんですよね。

    夫さんに喧嘩を売ってどうするの?

    2人も子供がいて呆れます。

    逆に夫さんがトピ主さんの両親について

    愚痴を言ってたら嫌でしょう。

    新婚じゃあるまいし気持ちを大きく

    持ちましょう。

    トピ内ID:8473474887

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    やれやれ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 離婚するべきでしょうか。

    するべきって誰にとってでしょうか?
    トピ主? 子供? 夫? 義両親?
    トピ主がどうしても嫌なら離婚しかないですね。

    夫に義両親の愚痴を言うのはよい結果を生まないと学習できないのでしょうか?
    トピ主にとっては嫌な義両親でも、夫にとっては親ですからね。
    トピ主にしたら愚痴でも夫にしたら悪口に思えるでしょう。
    そんなんじゃ誰が相手でも上手くいきませんよ。
    もちろん、非常にできた(トピ主が全く不満を感じない)義両親なら問題ないでしょうけど、少しでも問題がある義両親ならトピ主の愚痴から崩壊が始まってしまうでしょうね。
    トピ主にとっては、完璧な舞台を用意しない周りが悪いんでしょう。救われませんね。

    トピ内ID:3729248803

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    そういう男性、居ます

    しおりをつける
    blank
    くま
    以前、旦那さんが子供の学資貯金を両親の海外旅行資金に使い込んだ夫婦喧嘩で、冷静な話し合いのために共通の知人として立ち会わされた事があります。
    あくまで立会いのみ、一切口出ししない条件でしたが、旦那さんの「至って健康な明日をも知れない両親のため」という不思議な主張には驚かされました。奥さんの話だと私が居たからかなりセーブされてた、いつもはこんなもんじゃない、と。
    貯金の話はきっかけで、一時が万事、妻子より両親だったため、結局、別れてしまいました。
    別れた後も、子供の面会の時に「孫に会いたい両親のために復縁してやっても良い」みたいな事を言ってくるそうで、それが原因で妻子を失っても「両親のため」という主張が全てに優先するという信念に揺るぎはないそうです。

    トピ内ID:6448769087

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    もっと大人になってくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    誰だって自分の親のことに文句言われるの嫌じゃないですか。
    ご主人だって同じでしょう。

    もっと大人になって、相手の気持ちを察してあげましょう。

    どこの家庭でも義理親のことでいろいろあります。それを直接、感情的になって口に出してしまうから、夫婦関係がぎくしゃくするんです。

    義理親のことで嫌な事があっても口に出さず、上手にほめながら、おだてながら少しずつ自分の思う方向にもっていきましょう。

    もっと利口になって、上手に夫の手綱をとってください。

    こんなことで離婚を考えるなんて短絡的、大人になって強くなりこれから起こるたくさんの障害を乗り越えていってください。

    一人では乗り越えられない障害でも夫婦二人なら越えられますよ。頑張ってね。

    トピ内ID:9803912757

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    悪いところしか見えないから

    しおりをつける
    🙂
    なは
    そうなる。
    当然の帰結です。

    何の罪もない子供が不憫でなりません。
    子供に離婚の理由をなんて説明するの?

    トピ内ID:5611118579

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    貴方に自立できる経済力があれば即

    しおりをつける
    🙂
    968
    貴方に自立できる経済力があれば即

    無ければ経済力を付けましょう

    トピ内ID:7927084066

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    義両親の愚痴を夫に言う方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんと同じ年のWMです。
    結婚14年目。

    私は結婚する時に,何があっても

    ・夫に義両親の悪口(愚痴)を言わない
    ・夫の仕事,収入について文句を言わない

    と心に誓いました。

    客観的・合理的な人間(私はこちらの方です)なら別ですが,一般的には自分の両親の悪口を言われたら嫌な気持ちになるものです。

    結婚8年ぐらいなら,両親との方がトピ主さんよりも長い付き合いなわけだし,肉親の情だってあるでしょうから。

    小町では,何が何でも配偶者の味方をすべし!という意見が多く見られますが,自分が正しいと思う方,又はそれぐらいは許容範囲だと思える方の味方をするのが当然であって,ご主人はご両親をかばう気持ちもあるかもしれませんが,トピ主さんの愚痴に全面的に同意できない部分があるのではないでしょうか。

    育った環境も価値観も違う二人の人間が結婚するのですから,疑問に思う部分は多々出てきます。
    それを,その都度自分が正しいと思って主張する方が愚かなことです。

    お子さんが二人いらっしゃるのですから,小事には拘らず,結婚生活を円満に続ける努力をすべきと思います。

    トピ内ID:5844120059

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    徹底的にスタンスを変えないと

    しおりをつける
    🙂
    minmin
    幻想は捨てようよ。

    だいたい貴女だって大人でしょう。子供二人の親だというのにいつまで「私を守って」なんて子供じみたこと言ってるんですか?
    貴女が夫に絶望感を感じるもっと前から夫は貴女に対して冷めていたということ想像できませんか?
    どんな親で有ろうと自分の親の悪口を聞かされるのは耐え難いことです。悪口聞かされた上、守ってくれだなんて。

    義親とは自分で戦いなさいよ。
    夫には今まで親の愚痴を言ってしまったことを謝って「でも今後は貴方には一切期待しない。その代り私は自分で戦う。貴方は何もしなくていいから私のやり方に口出さないで欲しい」と言って、義両親の理不尽な要求や振る舞いは自分で突っぱねるんです。

    自分で戦えないなら会わないこと。
    夫には「これ以上貴方との関係を悪くしたくないから私は義両親には会わない。それが私の自衛。貴方は守らなくていいから」

    夫婦関係うまく行かなくなるのは、相手に期待するからです。相手を変えようとすればするほど関係が悪化しますよ。
    同居でなければ貴女と義親が関係悪化したところで貴女は痛くもかゆくもないはずです。夫との関係の方が大事です。

    トピ内ID:4104791685

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    さき

    しおりをつける
    🐱
    2-4
    夫が妻を『守る価値』って、 妻を守った方が、自分にメリットがある時ダケでしょうね。 以前はメリットがあったけど、今は無い。 又 将来メリットが出てきたら、『守る』って おっしゃるのでは? そう言う人は多いですよ。浩宮みたいに純粋な方は別ですけどね!

    トピ内ID:0141757320

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    離婚してそのあとはどうするのですか

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
    ご主人もあなたへの嫌悪感と絶望感を持っていますよ。
    好きでもない嫁を養い暮らしていく苦痛を十分味わっていますよ。

    夫婦は合わせ鏡です。
    感情に任せて離婚しても幸せになれませんよ。

    まずは別居したらどうですか。
    そして経済的に自立しましょうよ。

    離婚はいつでもできますよ。
    冷静になりましょうよ。

    トピ内ID:8522665460

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    旦那酷すぎ。。

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    主様もうがんばっていると思いますががんばれがんばれと応援したくなります。
    私なら離婚する、といってもお子さん2人いらっしゃるのですね。
    決断に勇気いると思います。
    でも言えるのはとにかくその旦那家族と家族でいたくないともに人生歩むなんて考えられません。

    辛いですね。がんばれ。

    トピ内ID:0458718167

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    奥様、ガンバレ!!。

    しおりをつける
    🙂
    白梅開花
    結婚すれば義実家よりも、自分たち夫婦家族に想いを置いて、妻を想い自分たち家族の幸せを願っての行動と言葉があってこそ、一家の、主人なのですよね
    それだけ奥様を人格否定のような、思い遣りのない言葉がでては、今までの積み重ねもあるようですから、離婚の決断となるのでしょう。

    でも心配なのが今後のことですよ

    旦那は離婚には応じてくれますよね、親権は・?、奥様二人の子供さんを抱えて生活していけますか・?
    まだ子供さんも小さいでしょうけれど、奥様の身内で、手助け援助してくれる方でもみえるといいのですが。
    なんとか生活の基盤を作って、心安らぐ生活ができるようにもっていけるといいですね。

    トピ内ID:3091595340

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    あまり擁護できない。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    ごめんなさい。正直、主様をあまり擁護できません。

    まだレスの無い状態ですが、すごい数のエールのポチを見るに、主様援護のレスが猛烈に付く事でしょう。


    でも、私が男だからなのか、夫さんの考えの方がよくわかります。

    わかりませんか?

    夫さんはずっと、主様と実家の板挟みなんですよ?

    でもって、いつまでもいつまでも主様からは実家の愚痴ばかり。

    私が夫さんでも、時期の前後はあれど、主様に対してどこかでキレるでしょう。
    少なくとも、夫さんが主様を守ると言った段階で、主様は愚痴を封印しなくてはならなかった。それが、ギブアンドテイクというもの。

    先に約束を破ったのは主様だ、と夫さんは考えているでしょう。


    離婚するのもいいでしょうね。

    主様の為でもありますが、夫さんの為でもあるように思います。

    トピ内ID:4786564400

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    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    あなたは専業主婦ですか?あなた自身が働いて子供さんを育てていけるのなら、離婚も有りかと思います。

    あなた次第です。ただ、具体的に義両親の言動はどのような言い草なんですか?

    トピ内ID:3485037580

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    わかるけど

    しおりをつける
    😑
    うーん
    ご主人は8年前は、優しかったですか?

    うちも結婚8年目です。2年目の同居当時は同じように旦那を責めましたが、3年目からは、別居して、距離を置き平和に暮らしてます。


    義両親を嫌いなのはわかりますが、その両親から生まれ、育ったのを否定されるご主人の気持ちわかります?

    自分の実家も同じように言われたら、嫌じゃないですか?

    義両親もほどほどの付き合いがいいんです。

    向こうが、距離を縮めようとするなら、お正月、お盆など期間を決めましょう。

    それ以外、付き合いは無理と伝えましょう。

    ご主人に義実家の事を言ったところで、何も変わりません。

    うちは、板挟みで最後は可哀想でした。

    なので、距離を持った付き合いを、ご主人にお願いして、改善がされないようなら、離婚も考えましょう。

    トピ内ID:5879337247

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    はい、離婚すべきです

    しおりをつける
    🙂
    とーりすがーり
    生活にめどがつけば、ですが。

    どのような生活環境かわかりませんが、あなたに経済力があるなら即決でよろしいかと。

    トピ内ID:7452064755

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    早く

    しおりをつける
    ハラハラ
    弁護士たてて離婚した方が良いと思います。
    旦那さんが変わることはないと思います。私、還暦すぎています。
    二人のお子さん連れて大変でしょうが今が思案しどきと思います。
    きついレスでごめんなさい。

    トピ内ID:6550175678

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    自分が同じ事されても?

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    鰤りあんと
    配偶者の親の悪口 をその配偶者に直接いう人って自分の親を悪く言われても平気なんでしょうか…

    っていつも思います。

    性質の悪い親がいる事は事実ですがそれにしても、と思ってしまいます私は。

    それに。
    自分の人生なのに不特定多数の掲示板で意見を募る事に驚きます。
    無理だと思ったのなら離婚すればいいと思いますよ。
    でも  自分の事は自分で決断  しましょうね。

    トピ内ID:7600093099

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    信頼関係

    しおりをつける
    🙂
    KK
    夫婦って信頼関係がとても大切だと思うのです。

    信頼関係の築けない人と一緒に居るとは・・・・どうなの?

    トピ内ID:8149906281

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    離婚してやっていけるなら

    しおりをつける
    blank
    緑黄色野菜
    いつも妻より義実家の肩を持つ夫は、結婚して自分の家族を守るのは自分だという自覚がないまま結婚したお子ちゃまです。
    お子ちゃま旦那はママが一番だから、ママに返品してあげましょう。
    奥さんより義実家が大切なら、自分の家族を持つ資格なしです。
    あなたに経済力があるなら離婚して平和な毎日を手に入れましょう。

    トピ内ID:0621449755

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    何故、そんなに喧嘩ばかりするの?主さん。

    しおりをつける
    blank
    batterfly
    同居しているのではなく、別居ですよね?
    義両親が何を言おうと、「ああ、そうですね。」って、流せば良いのに。
    何故、いちいちつっかかるの?

    仕事をして疲れて帰って来たご主人に、愚痴ばかり言い、喧嘩を吹っ掛けて、そりゃ怒鳴られますよ。

    >お前が人格障害だ
    >お前に守る価値がねーからだよ!
    そう言われた自分を省みたらどうですか?

    >毎晩その言葉を思い出しては涙が出てきます。
    泣いて何か解決します?
    大人になって、こんな小さな事でいちいち泣く人、うっとうしい。

    >それ以来夫への絶望感、嫌悪感がすごいです
    ご主人から信頼を取り戻す努力をすれば?

    離婚どうのこうのじゃなく、義両親にいちゃもんつけて、グチグチ文句を言う主さんが悪いのですから、それを直さない限り、何処へ行っても同じです。

    トピ内ID:2819556658

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    結婚

    しおりをつける
    😑
    まあちゃん
    トピ主さんは、もし自分の親兄弟の事悪く言われたら、いい気分で、いられますか、結婚により義親が、できるし、生活環境が違います。愚痴も、出ます。でも毎回だと、旦那も、嫌ですよね。少し、冷静になりましょう。義親とは、距離を置いて、イライラは、身体に、よくないよ。顔付きも、変わってしまいます。

    トピ内ID:4526552460

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    離婚したいのかどうかです

    しおりをつける
    サツマイモ
    ここで離婚するべきかどうかを聞くよりあなたが
    離婚したいか、そして、経済的に離婚しても
    やっていけるかです。

    専業主婦なら、経済的に大変です。
    お子さんもまだ小さいようですが、実家は
    頼れるのでしょうか?

    離婚すべきかどうかを問うなら、皆が離婚を勧める
    ことと思います。

    厳しいことを書きますが
    生活力もなく、頼る人もいないのに離婚して、
    生活保護をすぐに
    申請するのは、やめてくださいね。

    そういう男を選び子供を作ったのはあなたですから。
    結婚前から、実家依存であることがわからないことは
    なかったはずです。

    そんなモラハラ、マザコン夫なんて、まっぴらでしょうから、
    離婚は勧めますが子どもをどう育てていくか
    経済的にどうするかを考えた上で周りの支援を
    受けて勧めてください。

    トピ内ID:5143301376

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    トピ主さんが義実家に関わらなければ良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    moe
    義両親は具体的にどんなことをしてくるのでしょうか?
    また絶対に関わらないといけない関係でしょうか?

    なんとかして義両親よりも自分を選んで欲しいのは分かりますが、そのご主人の感性では無理だと思います。
    普段は夫婦仲が良くて、もめるのは義両親関係のみなら、義両親関係には目をつぶって極力関わらないように過ごすのが良いんじゃないかと思いますよ。

    ご主人の言葉は、売り言葉に買い言葉。トピ主さんを傷つけたくて言っただけ。
    貴女に守る価値がない訳でもないし、最初から嘘をつこうと思って嘘を言った訳でもないと思いますよ。
    何度も考えると、頭に刻まれて余計に忘れられなくなります。意識的に頑張って「考えない」「忘れる」努力をしてみて。

    簡単に離婚を考えるのはお勧めしません。
    トピ主さんが資産家のお嬢さんだとか、女性医師さんだとかじゃ無い限り、おそらく絶対、経済的に苦労します。
    ご主人を味方につけて義両親に勝つことじゃなく、ご主人と上手くやる方法を考える方が建設的だと思いますよ。
    今は言われた言葉がひどすぎて、辛く苦しいと思いますが、どうか感情的にならないで。

    トピ内ID:1720400330

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    自分で決めましょう

    しおりをつける
    🐱
    ねこにゃん
    離婚云々などと言う大事なことは、自分で判断して下さい。
    でなければ、また「あの時○○は、こう言ったのに…」と、人のせいにしますよ。

    トピ内ID:4764353849

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    その場をやり過ごすためだったそうです。

    信頼が一気に崩れ落ちました。

    さっさと離婚しましょう。
    また同じ手を使おうとします。
    二度と信じてはダメですよ。

    トピ内ID:7530162899

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    すべき

    しおりをつける
    💰
    さらしな
    「お前は一緒にいる価値がない」と言ってツバでも吐き掛けて離婚ですよ。
    この先、いいことなんて一つもなさそう。

    トピ内ID:3775986202

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    速やかに別居しなさい

    しおりをつける
    blank
    はる
    離婚は手順が必要ですから。

    速やかに行動しないと悲惨な老後が待っているよ。

    実家があるなら子供を連れて速やかに帰りなさい、

    トピ内ID:6308639391

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    まず、手に職をつける為に働いてお金を貯めましょう。

    しおりをつける
    🐤
    シナモン文鳥
    まず、すぐには離婚しない。手に職をつける為にも働きましょう。
    最初は、扶養控除内(130万円以内)で働き、体力がついてきたら、派遣社員でフルタイムはどうでしょうか?

    離婚したくても2人の子供を育てていかなければなりませんので生活費がどうしても必要です。
    もうご主人には自分の本当の気持ちは見せないでひたすらお金を貯めていきましょう。

    義理両親とは付き合わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1962210735

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    離婚しないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    お気持わかります。私は義母とは疎遠を貫いていますから。夫も疎遠については了承というか諦めています。
    私も夫に愚痴を散々ぶちまけました。怒りはしませんでしたが、「そういう人だから仕方ないよ。もう歳だし母の考えが変わることはないよ」と言われました。確かにその通りなのですよね。ですから、自分で予防・防衛するしかないのです。

    義理の両親以外は問題ないのでしょう? 介護もあなたがする必要がないのでしたら、離婚はしないほうがいいと思います。お子さんがいないなら離婚してもいいと思いますが。
    嫁の味方を100%してくれる旦那なんていませんよ。それこそ絶縁しない限り。
    義理の両親のことで頭にきても流しておけばいいですよ。これは身に着けるべく術、訓練です。これは再婚したとしても同じですから。

    我慢できない気持はわかりますが、お子さんたちに父親のいない暮らしを強いるのはよくないです。
    真に受けず流すのです。宇宙人が日本語で何か言っている。「そうですねえ」「そうですか」「はぁなるほど」「そういう考えもあるのですね(この非常識!!)」と。
    まだ先は長そうですか?でもいずれ時間が解決してくれますよ。フッフッ

    トピ内ID:0008094122

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    ちゃんと説明してくれないと分からない。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    >義両親が間違っているにも関わらず

    いや、そうは言われても、これは貴方の考えでしょう?
    貴方と義理のご両親との間に何があったのか、書いてくれなくちゃ
    本当に貴方の言うように、義理のご両親が間違っているのか、
    ここを読んでいる人には分からないですよね?

    実際に御主人はそう思っておられないようだし。まあ、御主人に言いぐさも
    かなり酷いですけどね。

    大体、何があったのか分からないけど、36歳にもなって、御主人に守って
    もらおうとか、考えが幼くないですか?
    お子さんも二人いるんでしょ? 守ってもらおう、じゃなくて、貴方が
    子供を守るんでしょ?

    兎に角、義理の両親との間に何があったか分からないと、何とも言えないです。

    御主人と一緒にいたくないなら、最終的には離婚しかないですね。
    でも、お子さんもいるのだから、離婚を覚悟で御主人と話し合ってみては?
    離婚をして、子供を一人で育てるのも並み大抵の覚悟じゃ出来ませんよ。

    この内容では、よく考えて、よく話し合いなさいね、としか言えません。

    トピ内ID:0126303102

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    エール押しました

    しおりをつける
    🐤
    bee
    主さんのトピ文を見ると、かなり傷ついているので気の毒なのですが。
    どうか、ここは我慢して欲しいと思います。

    世間の男性のほとんどが主さんご主人と変わらないと思うからです。
    主さんだってわかっていたでしょ?
    男性は、どうか親とうまうやってくれ。と思っていて、間など器用にとれる男性はいないと思いますね。
    私も同居していて、つくづく男は甘ったれだなあと実感します。
    そして、やってはいけないのが、私と親とどっち??という思考です。
    これを言われたら、男はどうしようもない。世間的には奥さんです。というでしょうが、自分を産み育てた親を見捨てるなんてできっこないですよ。
    主さんは、それをずっとしてしまったのです。
    だから、本音を言ってしまった。言うように仕向けていたのです。主さんの絶望感は「やっぱり、そうだったのか。」という絶望感です。

    主さんだって、親とご主人を天秤にかけられないでしょう。

    お互いに素直な気持ちで話し合ってみてください。
    きっと理解してくれます。

    トピ内ID:0270430545

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    お好きなように…

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんの立場からすれば、義理の実家が悪い。
    義理の実家の立場からすれば、トピ主さんが悪い。

    どちらが “本当に” 悪いかなんて、第三者の立場から公平に見なければ判りません。 トピ主さんの一方的な言い分だけでは、判りませんよ。

    トピ主さんと義理の実家との問題は、あくまでトピ主さんと義理の実家との問題。 旦那さんに愚痴をこぼすから、喧嘩になるんでしょう。 たとえ血が繋がっているとはいえ、旦那さんと義理の実家とは “別人” です。 旦那さんに愚痴をこぼさなければ、喧嘩にならないんでしょう。

    結婚生活を続けるのも、離婚するのも、トピ主さんの勝手です。 お好きなようになされば宜しいでしょう。

    トピ内ID:5474842498

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    自業自得

    しおりをつける
    🐤
    ひつじ
    人間はね、信用に値する人間と、そうじゃない人間がいるわけよ。
    あなたは信用に値する人間じゃない人を信用して打ちのめされたわけ。
    子どもじゃないんだからさぁ、もう少し学ぼうよ。
    離婚はね、人に聞いてするもんじゃないのよ。
    結婚生活のせいで子供が不幸になるかどうか考えれば良いだけ。
    自分の為に子供を不幸にしちゃだめよ。

    トピ内ID:2635654847

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    同じ姑舅持つ嫁です

    しおりをつける
    😨
    Pipe
    私と次男はお見合いです。私の 国家資格が決めてだそうです

    嫁実家が出産費用住宅ローンだすべきという考え
    義兄不倫し義姉を身一つで追い出しました
    始め私が妊娠すると義舅から役立たずと言われました
    弟が後継ぎの条件で結婚したのですが同居を断ってきました


    長男が家をでてから毎週日曜日7時きっかりに義舅から電話があり夫が運転手にかりだされます
    夫は喜び勇ででかけます
    子供が三人産まれても変わらずです。私が体調悪く高熱で3子供いても義実家行きます。子供達と約束しててもです。その事でよくけんかしました

    その後長男と不倫相手が嫁として義実家に入りました
    姑は舅生前中は影に隠れ実権を握りどんな嫁でも気に入らず愚痴を夫に言います

    夫が無職で1日中テレビ新聞とゴロゴロしてるのを見るとイライラします
    あれ程いてほしい時に居なくて。
    結婚は義実家の繋がりが出来ます。その事がわからず未熟でした。

    挨拶も出来ず謝らない妻を自己 所有物とする人間に育てたのは義両親です
    クロさんがニコニコして暖かい家庭を築けば旦那様も義実家より家族に責任を感じ人間として成長するのではないでしょか。

    トピ内ID:1749471414

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    収入はありますか?

    しおりをつける
    月花
    漫画家の西原理恵子さんは、「母子家庭が問題なんじゃない。貧乏が問題だ。」
    と書いてます。

    シンプルな話です。トピ主様は夫と離婚しても自活できるだけの収入がありますか?または、ご実家や親族が経済的に余裕があり支えてくれる、といったあてがありますか?
    仮に離婚するとしてお子さんを引き取って離婚なさるかどうか不明ですが、母子3人で生きて行くとなると、まず考えなければならないのは経済力です。
    養育費は貰うとしても、通常は1人3万~5万。夫が低収入だったり、夫が再婚した場合は一人1万というケースもあります。

    金が無いなら嫌いな夫でも辛抱しろ、という話ではないですが、貧乏は子供にも辛抱を強います。それでも耐えられない人は離婚して自活していますが、どうもトピ主様感情ばかり先走って、具体的には何も考えてないんじゃないですか?
    泣き喚くより、実家に連絡して出戻っても受け入れてくれるか、とか、仕事をしていれば、仕事を増やす、働いてなければ働き出す、等々、まずは動き出すべきでしょう。

    トピ内ID:6820832919

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    早まらないでね

    しおりをつける
    🙂
    ミセス7号
    こんにち、トピ主さん、お辛いですね。

    でもトピ主さんの義両親様との不仲の原因がはっきりしないので判断しかねます。
    「血のつながりを異常なまでに気にする」他にもいろいろあるでしょうが具体的にはどういうことですか?
    ご主人がご両親の肩ばかり持つというのも客観的な事実関係がわからないとそれが正しいのか間違っているのかを何とも言えません。
    善悪考えず何でも無条件に配偶者の味方というのも良くないことです、逆もまた然りですが。

    これだけを読んで酷い夫と義両親だ、離婚すべきなどと言うのは簡単ですが無責任すぎます。
    客観的に判断すれば、トピ主さんの思い過ごしや落ち度もあるかもしれません。
    そしてちょっと追い詰められてナーバスになりすぎている気もします。

    お気持ちに添えなくてごめんなさいなんですが、本当にトピ主さんのためになるアドバイスは事情を知ってどちらに非があるかわからなければできません。
    もしよければどんなことが我慢できないのか、ご主人とはどういう話し合いをされているのか書いてくださるといいのですが。

    でもとりあえず元気出して!
    早まらないでくださいね。

    トピ内ID:8579930184

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    とっとと

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    blank
    こっこ
    いやな奴と我慢して居ることない。とっとと別れましょう。少々手続き面倒だけど時間がもったいない。

    トピ内ID:7625096806

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    言葉より行動を見よ

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    blank
    冬木立
    よく言われることですが、女性は言葉を信用し過ぎる傾向があります。

    男性を言葉より行動で判断すべきです。
    関係を持ちたければ「愛してる」と言い、
    その場をしのぐために「ごめん、悪かった」と言い、
    問題を先延ばしにするために「今後は気を付けるよ」と言いますが、
    実際の行動はどうなのかで見なくちゃダメなんです。

    あなたは結婚前の時点で、その正しい判断が欠けてたんでしょう。
    後は口ばかりで優しくない夫&嫌な義実家と離婚後の苦労を秤にかけて、
    あなたがどう折り合いをつけるかだけです。

    トピ内ID:7117036025

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    お互いがんばりましょう!

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    🙂
    玉田とむみ
    私も離婚を決意した者です

    > すべて終わったと思いました。
    ものすごくよく分かります
    こんな気持ちで一緒にいるのはお互い不幸だと思う

    まだクロちゃんさん36歳!若いわかい!!
    次に進む準備を始めましょう

    子供のこと、きっと心配でしょう
    私もそうです

    今よりも良い未来がきっと待ってるから

    お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:5691335436

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    実家(生家)からの実害を自身が被らない限り変らないと思う。

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    🙂
    万年青
    ある意味ご主人は幸せなお方ですね。
    大人になり独立した家庭を持っても何も変わらず、自分の親兄弟が何より誰より正しいと思えるなんて...めでたい。

    クロちゃんさんの立場での義実家の問題内容がわかりませんが、ご主人は、自身が何らかのきっかけで親兄弟と対立した関係になり、客観性に目覚めでもしない限り、妻の気持ちも何も理解できないと思います。

    今はひたすら自分の親の愚痴を内容関係なく「言ったものが悪い!」の一点張りですよね。精神的に幼いのだと思います。
    クロちゃんさんに対する、守る価値が無いだのの暴言は苦し紛れにでた言葉だと思います。自分が責められるとひたすらダメな思考停止の弱い人なのでわざと妻を傷つけたかったのでしょう。悲しみ過ぎないでください。

    クロちゃんさんは、今のご主人に守って貰うなんて期待せず、正しいと思う部分は義実家に対して毅然と直接なるべく角を立てない形で通されれば良いと思います。

    ご主人の精神的成長を待ちつつ子育てに心を向けてほしいと思いました。

    トピ内ID:5504992819

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    子供がいるんだから離婚するな

    しおりをつける
    😣
    ぽたーじゅ
    簡単に「離婚、離婚」と口にする人が多いから今の世の中、子供の貧困が多かったり子供に負担がかかって問題が起きる事が多い。

    子供を二人も授かった責任。

    ちゃんと果たしましょうよ。

    成人するまで離婚しないでください。

    よく、家での仮面夫婦状態は子供の為によくない、と言って離婚する人がいますが、子供からしたら離婚のほうが心理的負担は大きいんですよ。
    子供の為と言いながらの自分の為なんですよねこれって。

    トピ内ID:6245020849

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    少なくともしばらく別居してみる

    しおりをつける
    🙂
    ネリー
    具体的詳細はわかりませんが、その場を丸く収める為に言葉でごまかす人間は信用できないです。「あの時守るって約束したのだって、あの場を丸く収めるための嘘だし」これが本心なのか、怒りにまかせた言葉かよります
    「お前に守る価値がねーからだよ!」、品性、知性を疑います。これが「お前が理不尽だから」「要求しすぎだ」とかキチンとした理屈のある言葉ならまだいいのですが。
    このままでは、トピ主さまの心身が壊れます。まず別居して双方冷静になってみるのもいい。経済的にやっていけるなら、別居をおかずに離婚に入っても良いと思います。

    トピ内ID:4799201332

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    誰でも自分の親を悪く言われたら

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    blank
    mama
    かっと来るのが普通ではないですか。
    たとえ、義両親の言い分がおかしいとしても
    旦那さんにとっては自分の親ですからね。

    私も私の親のことをたとえそうだと思っていても
    あえて主人から言葉に出して非難されれば内心むっときます。
    それは人の子ならだれもが同じ感情を持つのでは?

    まずはあなたがそこまで感情的にならざるを得ない内容によると思います。
    簡単に離婚といいますけど、義実家、義両親含めて結婚するということですから。
    あまり離婚と簡単に言わないで欲しいです。

    離婚経験者より。

    トピ内ID:7899281607

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    離婚なら用意周到な準備をしてください

    しおりをつける
    blank
    こう
    証拠を集め、子供たちと生きていけるように、準備をしてください。
    お金は大事ですよ。
    さて、義実家とはそんなに関わらなきゃならないのでしょうか。義実家以外のことではどうでしょうか。

    トピ内ID:1313394426

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    関わらなければ良いのでは?

    しおりをつける
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    匿名
    義家族に関わらない、お子さん達も連れていかなければ良いのではありませんか?
    お子さん達が生きたいならご主人と行けば良いだけのこと
    トピ主さんが付き合う必要はないと思いますよ

    トピ内ID:3201736908

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐧
    ちゃちゃ丸
    夫からの心ない一言 辛いですよね。
    わたしの夫も似たような人です。
    最初は軽いDVでした。そのうち子供も成長し子供にたしなめられるように
    なると 今度はパワハラです。

    子供三人では育てる自信もなく、実家も裕福ではなく頼るわけにもいかず
    夫とバトルしながら、あきらめ半分 他の方に生きる喜びを見つけようと思い なんとか30年やってきました。
    主様はまだ8年目とか この先長い年月価値観の違いを感じて生きていくことに耐えていけるかどうか よくお考えになった方がいいと思います。
    「お前にまもる価値がねーからだよ」って言ってるご主人の顔が 夫の顔とダブって  憎たらしいですね。
    お子さんの為に 明るいお母さんでいてくださいね。

    トピ内ID:2788683754

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    愚痴の言い方ですね。

    しおりをつける
    blank
    ぼたもち
    あなたと義両親の喧嘩の内容が書かれていないので、公平な判断は出来ませんが、あなたの愚痴の言い方によっては、自分の親のことを悪く言われたら、いくらあなたが正しくてもカチンとくることもありますよ。

    「愚痴ばかり言いやがって」とご主人がお怒りになることに対して、今度はご主人に腹が立つということですね。

    「あなたを守る。」と言ってくれているのですから、ご主人がサラッと聞き流せる愚痴の言い方に変えることは出来ませんか?

    毎日同じことをしつこくグチグチ言っていたり、あるいはヒステリックになっていたりしませんか?
    いくらあなたの言い分が正しくても、実親の愚痴ばかり聞かされる身にもなってあげて下さい。

    トピ内ID:3552931251

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    toku
    >以前から血のつながりを異常なまでに重要視する義実家
    これどういう事なんでしょうか?ものすごく引っ掛ります。

    トピ主の話は『義両親と夫が悪い、私は全く悪くない』って言ってるようでただただ同情レスを集めたいだけに聞こえます。
    トピ主に反省するところはありませんか?

    この話だけ見れば旦那さんが悪いと思いますがそうさせたのはトピ主なのかもしれませんョ
    “離婚”を勧める無責任なレスがつくと思いますがもう一度よく考えてみてください。
    私は最初からトピ主の“義実家と付き合う覚悟”が足りないのではないか?と思っています。

    トピ内ID:3597743401

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    辛抱がなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    しんいち
    今時の女性はみんなこんなどうでもよいことで離婚なんですかね
    賛同してる人も。

    なさけない

    トピ内ID:0026834368

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    愚痴言わない方が

    しおりをつける
    🙂
    言わない
    主さんもお子さん2人いますよね

    将来、嫁(婿)に文句言われても、お子さんは黙って母親の文句を聞けというのですか?

    ご主人に義理両親の愚痴いうのやめましょう

    愚かな女の行為です

    私はもし旦那に両親の悪口言われたら 全力で親を庇います! 旦那ととことん喧嘩します

    もちろん私の両親を尊敬できない結婚相手なんて要りません

    親の悪口を奥さんの口から、聞かされるほど辛い物はない

    あなたはご主人の両親に優しくできれば、ご主人もきっと全力であなたを守ります

    賢い女になりましょう

    自分は逆の立場になれば、ご主人の気持ちは分かります

    トピ内ID:6393663174

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    これじゃ何もわからない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    世の中には酷い姑もいますし、その逆に鬼のような嫁もいます。
    トピ主さんの書かれている内容だけでは、姑が悪いのか、嫁が悪いのか、何一つわかりません。
    具体的に義親と何があったのですか?
    そこを一切書かないで、ただ夫の悪口だけ書いて、アドバイスもらっても意味がないと思いますが。

    トピ内ID:8500233135

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    その前に別居。

    しおりをつける
    blank
    ゴミムシ。
    慌てて離婚しない。
    なぜなら夫より妻の方が口は上手い。
    夫に倍くらいのダメージは与えていると思いますよ。

    実家に帰るとか、アパート借りるとか、
    とにかく少し楽をしてください。

    両親のせいで離婚したら損ですよ。

    トピ内ID:7765117096

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    嫁ですが

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    何がどうして婚家よりなのか
    夫に何を言われてその守ってくれないなるのか
    夫の発言がそこまでなるのか

    トピ様側の状態しかわかりませんが
    そこまで言うのでしたら思った通り自信を持って離婚なさったらどうですか

    トピ内ID:4593443326

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    応援しています

    しおりをつける
    他の選択肢
    トピ主様

    お辛いですね、、。
    今は少し落ち着きましたか?

    私も長年似た悩みを持っていました。
    ある時、ついに我慢の限界がきて、パニック発作や過呼吸を経験しました。
    夫に、守ってくれないことが辛いと訴えました。

    その時は夫も慌てていましたが、三週間後にはけろっと忘れていましたよ。
    魂の叫びに対してもこんなものか、、こっちは消えてしまいたいくらい悩んでいるのに、、とがっくり。


    それから紆余曲折ありましたが、結局私が義母に直接お話しする方が丸く収まることが分かりました。
    気をつけている点は
    1.必ず感謝の気持ちを伝えると共に、私も仲良くなりたいと思っていることを伝える。(例え苦手でも、夫の親です)
    2.義母の事は絶対に夫に相談しない。実母や家族にも相談しない。理由は、相談された家族が自分を責めたり悩んでしまい、より複雑になるため。
    お互いに合意しているので、両家にトラブルを波及させずに、お互いに直接解決することにしました。
    3.根底に愛を持って接する。相手に愛情を持って話すと、自然と選ぶ言葉がトゲトゲしくなくなる。

    リフレッシュ後、お試しあれ。
    お幸せに!

    トピ内ID:9808801206

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    何故、エールポチが多いのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    義実家との具体的なやり取りが一切トピに出てこないし、
    主さんの一方的な思いのみで、ご主人が悪い判定はいかがなものかと思います。

    私も妻の立場ですが、自分の実家の悪口を聞かされて、立腹するのは普通じゃないですか?
    具体的な義実家とのやり取りがわかれば、良いんですけど?

    それと、離婚はすれば良いですよ。
    お子さん二人を育てられるなら、両親が不仲って最悪ですから。

    ただ、主さんのその愚痴や悪口の吐け口にお子さんは使わないで下さいね。
    主さんみたいな、愚痴悪口が好きな人って、子供が犠牲になりがち。
    絶対に止めて下さいね。

    トピ内ID:6300198797

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    主さん擁護は今は無理

    しおりをつける
    太陽
    具体的なことが何一つ書かれていないので 主さん擁護はできないですね。

    一般的に考えれば 自分の親族の悪口を言われて良い感じを受ける人はいない。

    余程 本人にとっても両親が毒親で嫌っているならまだしも 旦那様と実家の関わりがあるということは旦那様はご両親を尊敬している証拠でしょう。

    主さんは、旦那様に自分の両親の悪口をズケズケ言われても何とも思わない?

    そりゃあ育ちが違うのですから お互いに相手の親に対しての違和感はあるでしょう。
    その違和感を互いに認め合うのが結婚であり一方的に押し付けるのでは上手くいくものもいかなくなる。

    具体例があれば 言いようがあるが このトピには何一つ具体例が書かれていない。

    一般的に考えるなら相手の親の悪口を言い続ける主さんの方にうんざりですよ。

    私は40代夫婦ですが私の友人や親族(従妹が30人くらい)は 誰一人として離婚した夫婦はおりません。
    今時 珍しいでしょう?
    たぶん、主さんのような人が周りにいないから?

    トピ内ID:9487741592

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    義両親とはどの程度

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    でかかわらないといけないのですか?
    ママ友さんでもいますよ、義両親にとても恵まれていない人。
    でも、ママ会などでスッキリとはいかないまでも、同じような環境の人になぐさ
    められ共感され、まだ同居じゃないからとか同居しないでいるだけマシかな?
    とか自分で納得されている方もいますよ。

    ご主人は義両親がからまなければ良い人ですか?要は義両親をトピ主さんが
    うまく切り盛りしていたら上機嫌ですか?
    だったら割り切って続けるもアリ。それを筆頭に人間的におかしかったら
    これを機にもうナシでいいんじゃないですか。

    暴言は何度も何度も別シチュエーションで録音してほしいです。
    一度きりなら「売り言葉に買い言葉」とか「そのときだけ」と逃げられます。
    常習性が欲しいです。離婚しなくてもお守りとして役立ちます。

    トピ内ID:1183941042

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    えぇっと、、、

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    >「愚痴ばかり言いやがって、お前が人格障害だ」

    「お前『が』」と言われたと言うことは、あなたも同じような趣旨のことを相手に向けて先に言った。
    ということですね。

    トピ文にも相手の悪口ばかり書いていますね。

    普段から相手を思いやる気持ちを持っていない人なのかな?
    そういうわけで旦那さんも愛想を尽かしているのでしょう。

    トピ内ID:1479986509

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    ここで愚痴ってスッキリすれば?

    しおりをつける
    🙂
    一市民
    嫌な義実家とご主人なんでしょう。
    ただ、あなたもあまり賢いとは思えません。
    離婚して、子ども2人をちゃんと育てられるか疑問です。
    ご主人は養育費を払わないお人と見受けられます。
    有責とまでは言えなそうなので慰謝料もとれなそうです。
    そもそも、失礼ながら慰謝料や財産分与できるほどの資産もなさそうです。
    あなたは後先考えず感情だけで突っ走る方のように見えます。

    安定した収入と頼れる実家。
    これが無いのなら離婚せずに夫婦を続けることをおすすめします。

    ここでも女友達でも、とにかく愚痴って、スッキリすればよろしい。

    子どもは味方になってくれます。

    トピ内ID:0366053812

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    いざ具体的に記載すると

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    ご主人の悪口ばかり書いていますが、原因の義両親の何がどうなってこう対応したみたいな具体例が無いから全然判断できない。
    具体的に記載してみると案外大したことでもないような気がするけど。

    トピ内ID:5776515873

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    ちゃんと証拠となる記録をとってください。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >血のつながりを異常なまでに重要視する義実家

    具体的にどういった事なんでしょう?

    おそらく親権を取って離婚すると相手に大ダメージを与えられる感じですが、準備は出来ますか?

    弁護士の無料相談などで手順を情報収集してみましょう。

    >「お前に守る価値がねーからだよ!」

    なら、トピ主さんにもご主人との家庭は守る価値無いって事ですね?

    >好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です。

    離婚するしないはトピ主さんは決断する事ですが、秘密裏に新しい生活に向けて準備を進めてみては?
    義実家や夫のいない新しい生活を目指せばきっと希望が湧いてくるはずです。

    トピ内ID:2571231670

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    ひどい・・・

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    何があったのかわかりませんが、怒鳴らなくてもいいですよね!

    親を悪く言われて腹が立つって、言われるのが嫌なら先回りして、
    お互いが揉めないようにしろって感じです。

    うちの義両親も何かにつけ親戚、親戚・・・
    親戚で群れてないと、落ち着かんのかい!って感じです。

    結局何も理解していないんですよね・・・
    そもそも何が揉める原因なのか、わかってない。

    仕事でもそうじゃないですか?

    核を理解していないと、何度も同じミスをする。
    いつまで経っても出来ない。

    ただ私の夫は黙って私の愚痴を聞いてくれています。
    なので今のところ親戚つきあいはボランティアワークと思って耐えてます。

    もし今後自分が仕事出来ないのを棚にあげて怒鳴るようなら、離婚します。
    そんな人間、他人でも近づきたくありません。

    でももうここまで来たらご主人は変わらないから、主さんが変わるしかない。

    主さんが折れて、
    ご主人をボランティアワークを押しつけてきて
    しかも活動中に方針が違って文句を言うと、怒鳴ってくる同居人と思うか

    離婚後の生活が大丈夫なら、離婚も有りだと思います。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6322749553

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    「好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛だから離婚する」

    しおりをつける
    あっぱれ
    と決意をここに書き込む人ならむしろまだマシ。
    子供2人もいる30半ばで「好きじゃない人と一緒は嫌。離婚するべき?」
    って尋ねるような女は母子家庭でやっていけない。
    相談なのに働いているのか、両親とは良好で実家は協力してくれるのか、
    子供の年齢や心配すら書かないような人は。

    アナタは
    >一言で崩壊しました

    >毎晩その言葉を思い出しては涙が出てきます

    とすっかり悲劇のヒロインモードだけどさ、元々妻を
    >お前が人格障害だ

    と言うような男でしょ。
    そういう人として最低の事を平然とやる人間の謝罪と「これからは何が
    あっても守る」なんて言う甘い言葉を信じて、ウヤムヤのまま生活して
    2人も子供作った自身の親としての責任はどう考えてるの?
    相応のプライドがあって、子供の健やかな成長を考えられる人なら
    >それ以来、夫に変化はなく、むしろ関係は悪化したように感じていました

    の時点で「また嘘だった。甘かった」と悟ってなんとかしようとするよ。
    とりあえず、そのヤワな精神じゃ不利な離婚にしかならないわよ。
    それとも、子供は夫に渡すのかしら?
    だったら「母親に捨てられた」と子供が傷つかないようにしてね。

    トピ内ID:3970462967

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    一筆啓上

    しおりをつける
    🙂
    どうもこうも
    もうあなたの年、事情ー子持ちーから”好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です。”などと贅沢言う立場じゃないでしょう。仮にあなたの子供があなたの手を離れて、あなたは自分の面倒さえ見ればいい事になったとしてさえ一人で生きて行ける能力がありますか?結局他人に頼って生きるしかないのでは?それなら別れても何の事態の解決につながるのでしょう?まして子供連れなら...

    トピ内ID:8784727511

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    もう少し学習すべきかと

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    自分の両親を批難されて、それを素直に認める男性って殆どいない事と
    思いますよ。逆の立場で考えてみて、トピ主さんのご両親が少しばかり
    考え方が偏っていたとしても、それを御主人に非難されたら、やはり面白くは
    ないとは思いませんか?

    私も主人の両親とは色々あった口の嫁です。
    姑には無言で突き飛ばされた事もありましたし、表立って口論になった事も
    ありました。

    義両親への愚痴を主人にこぼしていたうちは、主人も決して私の見方には
    なってくれませんでしたが、愚痴はこぼさず、事実だけを話しように
    してからは、義両親の前でも私の見方をしてくれるようになりましたね。

    トピ主さんと御主人のイザコザの原因は義両親の考え方な訳ですよね?
    それを御主人に愚痴として聞かせるから、御主人もトピ主さんへの愛情が
    薄れてしまったという事なのだと思いますよ。

    御主人に大切にされたいと思うのでしたら、自分も御主人を大切にするべき
    ですよ。御主人が嫌がる事を口にしていた御自身にも反省する余地は
    あるのではないかしらね。

    トピ内ID:0366333565

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    芸がない

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    🐤
    amanorui
    いい年して、子供二人もありながら
    どうして家庭生活くらい上手くやれない人が多いのか
    うんざりしますね。
    芸がなさすぎます。
    さぞ独身時代はお気楽に好き放題してたのでしょう。
    人生の鍛錬がたらなすぎる。

    それで軽々しくすぐ離婚と騒ぐ。
    稼ぎもないのに、シングルマザー量産されます。

    世の中は、思うようにならないものです。
    相手にも言い分がありますよね。

    一方的に相手だけが悪いんでしょうか?

    もっと大人の対応すればいいでしょ?

    そこのところ上手くやるのが大人ですよ。
    冷静に考えて、判断すべきです。

    迷惑かかるのは、お子さんですよ。

    トピ内ID:1211858639

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    どういった状況なんですか?

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    家族優先なのかな?

    じゃあ子どもだって血の繋がりある大事な家族ですよね?

    子ども第一にかんがえるのが筋では?

    で、いったいどういったことされるのですか?

    離婚できるならしてもいいとおもいますが・・・。

    トピ内ID:1195624887

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    もっと詳しく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >「愚痴ばかり言いやがって、お前が人格障害だ」

    このセリフの後に、お前を守るとか言われて、信じる方がどうかしてると思うんだけど…

    相当見下してないと出ないセリフでしょ。
    それとも、あなたが義理の両親は人格障害だと言ったんでしょうか。
    だとしたら、あなたにも反省する点はあるんじゃないの?

    一体義理の両親に何を言われて、旦那さんに何を言ったんでしょうか。
    何事にも言い方はありますよ。
    そういうことは全くないまま、あなたにだけ同情できませんよ。
    見方が変われば事実は変わるものです。

    トピ内ID:9893091977

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    自分の中から「~すべき」という言葉を消すことです

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    あなたの気持ちはよくわかります。
    同じような経験もしました。

    その上で、考え方の癖を直せばもっと楽に生きることができます。

    私も以前、「~すべき」という考え方をしていました。
    これは育てられ方にも問題があったと思います。
    我慢を強いられる環境でした。

    世の中には無理なく自由に生きている方もいます。
    例えひどい親戚がいたとしても、
    自分なりの線引きで自分のパーソナルスペースに上手に立ち入らせないことで、
    気にしない人もいます。

    どうせ文句が出るなら、お付き合い辞めればいいのです。
    どんなことしても関係は変わらないなら、どうでもいいことなんです。
    傷つく場所には行かない。

    その上でご主人との関係ですが、
    自分で自分の道を切り開いて、
    それなりに子供名義で貯金して、自分で稼いだお金も貯金して、
    更に一人になっても稼げる女になってから考えればいいと思います。

    せっかく縁があって、家庭を持ち、子供もできたなのならば、
    自分の未来のため利用させてもらいましょう。

    最後、すがる女は重いです。
    人は追えば逃げて、逃げれば追うです。

    トピ内ID:0015744973

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    自分の事がわかっていない

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    blank
    tomo
    この手のとぴを読んで思うのですが
    相手の非は書き綴るのに自分の非はまるで無いかのように言ってますが本当ですか?
    文章や言葉は凄くきつくて簡単に人を傷つけられますよ。とぴ主が選ぶ言葉はきついです。

    女性のレスが多い小町ですから『旦那が悪い!離婚!』って意見が多いのはしょうがないですけど私はとぴ主にもう一度自分自身を見つめなおしてもらいたいです。

    旦那さんも義実家も悪いでしょう、でもあなたの反省する部分もあると思います。

    トピ内ID:2258047506

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
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    42歳働く主婦
    離婚を考える原因は義両親との関係ですか?

    義理のご両親と疎遠になったら夫とけんかせずにすむ、と思うのなら、まず実行しちゃいましょう。

    変な話ですが、これをしたら嫌われちゃうかな?ということでも、離婚を考えているのなら出来るってことです。

    でもそれが無理だったら…離婚でもいいんじゃないでしょうか。
    まずは実行してから考えても遅くないんじゃない?

    それを実行しつつ、離婚してもやっていける方法を考えこれもまた実行すると怖い物無しです。
    おそらくご主人は「強い方につく」人だと思うので、あなたが力をつけたら絶対すり寄ってくるかと想像します。そうなってから、ご主人を捨てるかどうかもあなたが決めたら良いのですよ。

    トピ内ID:4034527481

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    白黒つけても

    しおりをつける
    🙂
    ふな
    人生って正しいから上手くいくものでもないんですよね。
    トピ主さんの義両親が何を言ったのか判らないので何とも言えませんが、たとえそのトラブルを白黒つけても義両親とトピ主さんが仲良くできるわけでもないと思うのです。
    ご主人様がかつて「守る」と言ってくれて、一時的に落ち着かれたのですね。
    ご主人も精一杯のセリフだったのでしょう。
    ご自分の両親の愚痴をずっと聴き続けるって相当苦痛ですよ。
    縁があってご自分が選んだパートナーであり、お子さんたちの父親です。
    ~してくれない!わかってくれない!ばかりでは相手も変わらないです。
    他人が変わるのを期待せず、自分が考えを変えるほうが、楽だし上手くいくことがありますよ。

    トピ内ID:8163870737

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    期待しない

    しおりをつける
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    れもんケーキ
    お気持ちは分かります。
    男性は基本身びいきだし、親族の揉め事を嫌いますね。

    結婚して以来、毎週のように義両親のアポなし訪問、義実家への呼び出し、家具の配置、庭に植える木まで口出しがありました。
    夫には何を言っても、「身内だから、悪気はないんだから」で聞いてもくれない。
    だんだん信頼感が無くなりましたが、子供の為にも諦めました。
    義両親が亡くなって、やっとこちらの存在に気付いたような感じです。

    配偶者に期待するお気持ちは分かりますが、所詮「元は他人」で身内を悪く言われたら良い気持ちはしないものなのでしょう。
    大事に育ててくれた両親や兄弟を庇う気持ちも、今となっては理解できます。

    夫として好きではなくても、子供の父親として務めを果たしてくれるなら我慢もアリだし、無理なら離婚も止む無しですね。
    トピ主さんの覚悟次第です。

    トピ内ID:9270633028

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    どんなことがあったのか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽこ
    具体的に教えてください。

    トピ内ID:2002501856

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    夫さんが口を開けば主さんの親への悪口ばかりだったら?

    しおりをつける
    kitten
    どういうことがあったか知らないけど
    なんで夫の親の悪口を本人に向かって言っちゃうわけ?
    しかも、長年言い続けているみたいだけど…


    もし立場が逆で
    主さんはが、夫さんに毎日毎日、「おまえの親のここが嫌いだ。こんなことがあった…ひどい奴らだ」と言われ続けていたら
    「ウンウン、辛かったね。ひどい親だね。全部うちの親が悪いよ。」って
    自分の親の悪口を夫と一緒に言い続けられますか?
    何年も何年も、だよ

    私は、自分の親が好きじゃないけど
    人に悪口言われたら、やっぱり許せないよ
    なので、夫さんに同情しちゃうけどなあ~


    離婚云々は置いといて
    一回、少しは、自分を第三者目線でながめてみたらどうでしょう?
    家庭を壊すのはそれからゆっくりでも遅くないでしょう

    トピ内ID:4202150876

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    そのまま我慢しなさい

    しおりをつける
    コボちゃん
    他人に「離婚した方がいい」と
    言われないと離婚できないようですね。
    自分の意思で決断できないのなら
    一生我慢したらどうですか?
    他人に聞くことではない。

    同情が欲しいだけの投稿なら
    共感できないのでごめんなさい。

    自分の人生は自分で決めるしないのです。

    トピ内ID:6722732774

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    血のつながりは大事です

    しおりをつける
    🙂
    あああああ
    夫はどのように実家を重要視したのかトピ主さんが『具体的に』お書きにならないと、
    トピ主さんが夫の家族との絆を破壊し夫をコントロールしようとしたけど失敗して
    夫からキレられたように見えてしまいます。

    また、義両親の悪口を配偶者に言うのは禁忌事項です。
    たとえ義両親が異常で、愚痴や悪口がどれだけ正論であったとしてもです。
    こちらもトピ主さんが『具体的に』お書きにならないと手放しでトピ主さんを応援することは難しいです。

    特定されない範囲で具体的に内容をお書きになり、
    こういうときにはどのように立ち回ったり、夫にどうお願いすれば効果的だったのか
    とかの内容で相談されることをおすすめします。
    トピの最初の分では、「私の言う通りにならない夫に我慢できないから、
    暴言で精神的DVを受けたことにして世間からの同情を得ようとしている」と誤解されかねないです。

    トピ内ID:9166652999

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    離婚に一択

    しおりをつける
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    通りすがり。
    トピ主さん、まだ読んでいるか分かりませんが、つい文章を読んでいて昔を思い出しレスします。
    現在シングルマザー歴十年近くの者です。
    当時の夫には、義父母の家に毎週お出かけしてお話しに付き合うように強要され、断ると暴言、ひいては暴力につながっていきました。
    まぁ、ここまで分かりやすい展開なのですが、渦中の時はなかなか冷静に判断ができず、ずるずると婚姻生活を継続してきました。
    その間、すごいストレスで口の周囲は吹き出物だらけになるわ、今までなった事のないような病気になるわ、とにかく入院、ふきでものとの葛藤でした。
    離婚して10年、顎の周辺にやはり吹き出物はでますが、以前ほどひどいものではないし、入院する事もないです。
    何が言いたいかと言うと、そのような旦那様とこのまま何十年も共に居る事に耐えられますか?
    私は体を壊していきましたよ。お金、確かに大事です。離婚して10年以上経ちますが、当時無収入で一から始めて、現在年収500万円を超えました。
    ここに至るまでには、勉強、先輩、上司の嫌がらせ、いろいろありましたが、忍耐と友人らに支えられて何とかきました。トピ主さん、ファイトです。

    トピ内ID:8329577814

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    以心伝心

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    ご実家とも仲が悪ければ、夫と喧嘩しても実家に家出できない。
    離婚しても実家を頼れないのでは。

    そういう方は、誰とでも揉めますねぇ。
    ご主人も義理親さんたちも以心伝心。
    お子さんが二人いるから「出ていけ」と言われないだけでしょう。

    ちょっとした相手の言葉尻をとらえては「言いがかり」をつけ喧嘩腰。
    そんな妻は守る価値もなく、ご主人やってられません。

    自己反省ができないのなら、義理親と疎遠にして耐えても解決しません。
    先延ばしにすれば、用済みになってから追い出されよけいきついです。
    若いうちに人生やりなおした方が良いのでは?

    子供さんを置いて出れば、案外スムーズに離婚できそうですが。

    いい年して幼稚な自己中やめられませんか?
    その癖が治らないと、どこにいっても上手く行きません。

    トピ内ID:2941515428

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    ご主人が気の毒。

    しおりをつける
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    sazangua
    何故、そんな喧嘩ばかりするの?
    義両親と喧嘩して、ご主人と喧嘩して。
    主さんの文章読んでも、いつも人を責めて、人を攻撃して、人のせいにしてっていう、主さんの性格がわかります。

    義両親が何を言ったというのですか?
    同居している訳じゃないんだから、そうですねって聞き流せば良いじゃない。
    気に入らないからって、ご主人を責めてもしょうがないですよ。
    いちいち文句付けられたら、ごりゃご主人もキレるでしょ。
    自分の親の文句を言われるんだから。

    守ってくれるって、そういう事じゃないでしょ?
    主さん大人なんだし、子供が居る母親なんだし、義両親の言葉位、どうして処理出来ないんでしょう?
    それをご主人に怒りをぶつけても、喧嘩になるのは当たり前でしょう?

    そんなつまらない事で全てが終わったと言うなら、離婚すれば?
    ご主人が気の毒です。
    自分で自分の生活費稼げるの?
    子供の親権取って、子供さんの養育費貰っても、それを自分の生活費に使わないでね!

    トピ内ID:2819556658

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    どういったことで喧嘩になるのか

    しおりをつける
    🐶
    昆布茶
    度々喧嘩があるようですね。
    どういう事が喧嘩の理由なんでしょう?
    それが分らないとあなたの言い分だけではわかりません。
    義実家が近くしょっちゅう呼び出しがかかりあなたも駆り出されるの?
    腹が立つこともあると思いますがそれをそのまま伝えるというは得策ではありません。
    どうしていつも実家に行くのよ!と言うのとあなたが居なくて私も子供も淋しいのと言うのでは受け取る方は違いますよ。
    あなたはきっと我慢せずに思ったことをストレートに伝えているのかも?
    何度も何度も言われるとご主人も意地になって実家の肩を持っているのかもしれませんね。
    義実家の事が大嫌いという事が頭の中の大半を占めているのでしょう。
    他に無心になって出来ることをさがしてみませんか?
    あなたの実家のご両親は結婚されたご兄弟と同居しておられるのでしょうか?
    もしご両親だけで帰って来ても良いと言われるならお子さんを預かってもらい働きに出ることも出来ます。
    でもね、義実家やご主人が嫌でもお子さんを守れないなら急いで離婚するのは止めた方が良いですよ。
    お子さんを置いて出ても良いくらい嫌なら離婚もアリでしょうけど。

    トピ内ID:4937064367

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    具体例を何一つ書かず「離婚するべき?」って…

    しおりをつける
    🐷
    ミチル

    >血のつながりを異常なまでに重要視する義実家とうまくいかないことが多く

    これってどういう意味ですか?
    「異常」とまで言うのだから余程の事だと思うけど、全く想像が付かないので教えて下さい。
    それと、その事が原因で旦那さんと喧嘩になった具体例を挙げて下さい。
    このトピ文だけでは何も判断出来ません。


    これはあくまで一般論ですが、夫でも妻でも、義両親の悪口やイヤミを言っても良い事無いですよ。
    貴方は旦那さんの両親の悪口を吐いてスッキリしてるかもしれないけど、言われた旦那さんはストレスでしかありません。
    逆の立場だったらどうですか?
    貴方が旦那さんから自分の親の悪口言われたらイヤでしょ?
    だったら直接義両親に言いたい事言ったほうがいいんじゃない?
    それが言えないんだったら旦那さんにも言わないほうがいいから。

    トピ内ID:0685625341

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    いつも思う事ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    将来貴女も姑だよ。
    本当に今時の若いお嫁さん達は、義両親(特に義母に)を目の敵にして、完全に他人扱い、上手い所だけ吸い上げて(例えば家の頭金や教育資金とか出して貰うのはOKで)、毛嫌いする傾向が目に余ります。

    縁あって結婚した夫の両親なのに、幾ら別世帯と言っても血縁が切れるわけは無いのです。尊敬できない義両親なのかも知れないけど「そんな人達なのだ・・・」と割り切り、いちいちカリカリ来ていたら身が持たないです。そして今回のように親の悪口を夫に言えば切れるのは当たり前ですよ。

    自分親の悪口を言われて気持ち良い人は0%でしょうよ。
    貴女が夫からそうされても笑顔でいられますか。

    そして義両親もプライドもあり、それなりに人生の先輩なのです。
    貴女と価値観や意見の食い違いがあるのは当然ですよ。
    言われて出来ない事は直接その場で、反論するかでは無いですか。
    後から夫がどうにかしてくれるだろうと(自分が直接関わりたくないからと言って)その場から逃げれば不満が溜まるだけです。

    たとえ離婚して誰と結婚しても貴女の思考(性根)では同じ繰り返しになります。
    自分が変われば環境は違ってくるのに・・

    トピ内ID:6444990551

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    ご主人の言葉遣い

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    言葉遣いが間違いなくその通りなら、その時点で「離婚」です。愛情のかけらも感じません。むしろ憎しみを感じます。そんな人と一緒にいることは危険です。そういう言葉遣いをする男に育てた義実家もどういう家庭か想像がつきます。

    トピ内ID:1910183789

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    まずは経済的自立準備を

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ再婚組
    どんなことがあったのか具体的に書かれなければ、詳細は分かりませんが、夫婦が全く違う方向を見て、噛み合っていないことは確かです。双方が相手に合わせる気がなければ、離婚しかないですよね。もし、私があなたなら、夫にそんなことを言われて、撤回すらしないのなら離婚します。

    まずは、経済的自立準備をしましょう。悔しいでしょうが、離婚後の自分の生活だけを考えて旦那様には内緒で始めましょう。弁護士費用だって必要になるかも知れません。恨みつらみを思い浮かべる暇があったら、とにかくお金を稼ぐことです。

    旦那様に離婚を切り出すときは、話し合い内容を録音しておきましょう。裁判になった時の証拠にします。あなたがモラハラを受けていると認められれば、慰謝料の請求も出来るでしょう。

    不幸な結婚生活にしがみつくぐらいなら、さっさ離婚して他の男性と再婚したほうが幸せかもしれませんね。頑張ってください。

    トピ内ID:2786131472

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    我慢が女の仕事ではありません

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    離婚でいいと思います。
    ただし、子供を育てる環境はきちんと確保してからにしましょう。
    頭に血が上って出ていく!なんてことはないようにしてくださいね。

    よく昔はこんなことで離婚なんて…という人がいますが、昔は昔、今は今です。
    昔と今では状況が違います。それなのに昭和のことを引き合いに出すのは前向きではないと思います。

    私の知り合いで、姑さんから「妻の心得」なるものを会うたびに言われ続けていた方がいました。旦那様はどや顔で首を縦に振っていたそうですが、姑さんの妻の心得は専業主婦の場合です。
    彼女は兼業主婦で、旦那様の2/3程度の収入がありました。(フルタイムでなく)
    兼業主婦になっているのはなぜ?と突き詰めると、旦那様の年収だけでは子供二人を大学まで出すことが困難だからです。
    なのに、家事などはすべて妻任せ。
    これではうまくいきませんよ。結局知り合いは子供たちがある程度の年齢になってから離婚して、フルタイムで働いています。
    家事育児を手伝うが当たり前で来ているところのほうがうまくいく傾向にあるのに、それを快く思わない親世代が邪魔をするのはどうかと思います。
    さっさと逃げましょう。

    トピ内ID:0981848850

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    離婚でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ビタミンABC
    >血のつながりを異常なまでに重要視する義実家
    >義実家の肩ばかり持つ夫

    そりゃ、うまくなんていきませんよ。トピ主様は血がつながってないもの。
    ご主人は一生独身でいればよかったのに。
    なんでわざわざ結婚するかね。妻の迷惑も考えてほしい。

    >お前に守る価値がねーからだよ!

    すでに家庭内離婚状態でしょ。何を迷うの?

    愚痴をこぼさずにどんどん発言・行動すれば?
    ここに愚痴の内容を書かないことから推測して、我慢しすぎなのでは?
    だから夫に暴言を吐けば平気と、舐められる。

    トピ内ID:0924165502

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    ワタシと親どっちが大事なの?!

    しおりをつける
    🙂
    話にならない
    バッカじゃない?

    妻失格であり、親失格ですね。
    お一人で実家にお帰り下さい。

    トピ内ID:5611118579

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    お好きなように

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さんの前にご主人のお気持ちが一線を越えたように思えます。
    恐らくトピ主さんから離婚という言葉が出れば、その選択になるのではありませんか。
    喧嘩の内容も分かりませんので、トピ主さんとご主人のどちらが悪いという判断もありません。
    ただ、トピ主さんは何故ご主人の琴線に触れる発言をするのでしょうか?
    愚痴をこぼせばご主人が不快な気持ちになることくらい想像できませんか?
    何があったのかわかりませんが、少なくともご主人の言葉を引き出したのではトピ主さんの行動のような気もします。

    >好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です
    お好きなようにすればよいと思います。

    ただあまりに幼稚です。

    トピ内ID:0974425292

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    今より良い未来が本当に待ってるんでしょうか?

    しおりをつける
    ランラン
    安易に離婚したら お子さん達は貧困家庭の子供、になりませんか??

    もう少し賢く生きましょうよ!

    トピ内ID:2548172973

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    覚悟を決めましょう

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    何度か離婚を考えました。

    夫が酔っぱらって帰ってきて、生後4カ月の赤ん坊を叩いたとき。
    「花火で子どもが泣くから、パチンコから20時に帰ってきてね」と頼んだのに、20時半(花火が終わる時刻)に帰ってきたとき。
    ぐっすり眠っていて水音で叩き起こされたので、何事がと思ったら、義姉が夫婦の寝室で窓拭きをしており、下から夫がホースで水をかけていたのを見たとき。

    なんて自分勝手な男だろうと思いました。

    でも。

    給料の9割は生活費として渡してくれるし、私の両親ともうまくやってくれるし、訪問販売の人にからまれたら追い払ってくれる。

    私を大事にしてくれるありがたい人と思うこともあったんです。

    離婚をお考えなら、義実家のことだけではなく、生活全般のことについてジャッジするべきです。

    百点満点の夫なんていません。
    私は六十点で満足しようと思いました。
    その代わり、私も六十点妻をやってました。

    「義実家の肩を持つ」と思うから腹が立つんです。
    親孝行な息子なだけです。
    害のないことなら、素直に義実家の言うことをきいておいたほうが、いざというときのサポート要員としてあてにできますよ?

    トピ内ID:9531378921

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    夫もそんな気持ちなのでは?

    しおりをつける
    😨
    リコピン
    う~ん。どんなこと言われたのかにもよります。本当に酷いことを言われているのならそれを書くと思うんだけど。こんなことを言われているにもかかわらずって。

    妻は夫からどんなことがあろうとも守って貰える存在じゃないでしょ?しょせん他人ですよ。紙切れ一枚の関係。愛情があるから一緒にいるだけで、無くなれば誰よりも嫌いな相手にもなる存在です。

    あなたが今そんな気持ちなのでしょう?だったら、夫もそんな気持ちなのでしょう。そんな相手を守りたいと思いますか?

    夫はお子さんのために我慢しているのではないですか。期待通りにしてくれない夫にそんなに絶望したのなら離婚すればいい。お子さんのために我慢している夫とあなたとどっちがお子さんのこと考えてるのかなと思いますが。

    もう一度、客観的に自分の言動を振り返ってみることをお勧めします。

    トピ内ID:0326498380

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    もし

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    逆の立場で 旦那さんがトピ主さんの親の愚痴を引っ切りなしにトピ主さんに言ったら、トピ主さんはどう思いますか?
    守ってもらうなら、守ってもらうなりの態度や言動が必要なのですよ
    そりゃ自分の親を悪く言われれば気分も悪いし 守りたくもなくなるでしょ

    トピ内ID:9534509037

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    白タク嫁
    >私の両親を尊敬できない結婚相手なんて要りません

    そこまで言ってしまったら、程度の強い毒親を持つ人は結婚自体が難しくなりませんか?

    言わない様の親御さんは「長所もあれば短所もある」ごく普通の善良な方達なのでしょうが、そんな親ばかりではないのです。

    私の場合も姑はそういう人ですが(私の両親もそうです)、問題は舅です。短気で頑固まではまあ世代、年齢的によくある話としても、我儘で責任感がなく、自分の嫌いな人は容赦なく口汚い言葉で罵倒します。浪費家で若い頃は愛人までいました。

    何より、タチの悪いイタズラを故意にやり、相手が困る様子を見て面白がります。乳児の頃の甥の寝顔にたばこの煙を吹きかけ、甥が顔を背ける様子が面白いと笑っていたそうです。

    言わない様の親御さんがこんな腐った性根の人でも、尊敬の対象になるのかな。

    夫は私が舅を貶しても怒らず、自分も一緒になって「あのクソ親父が」と愚痴ってます。姑を悪く言わない事で「夫親だからという理由で貶している訳ではない」事が判るのと、息子の目から見てもあり得ない親だからだそうです。

    トピ内ID:4858722132

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    選択肢

    しおりをつける
    blank
    あああ
    まず、義理両親と関わらないということはできるかどうか。言い返して徹底抗戦というのでもいいですね。

    それから、離婚するにしても、やっていけるかどうか。
    経済的なこと。お子さんのこと。生活のこと。養育費のこと。
    離婚が与える影響のこと。

    これらのことを全部考えて、決めて、準備してから行動にでたらいいのです。

    帰る実家はあるか、ご両親が健在ならお子さんの面倒はみてみらえるのか、別居という選択肢もあります。

    どちらにしても、離婚してもしなくても自立できるだけの経済力はあったほうがいいです。。
    嫌ならいつでも離婚できるから。

    価値がないなんで存在否定するようなご主人なんですものね。

    トピ内ID:0814031176

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    決定的ですね

    しおりをつける
    🐱
    のの
    この一言は決定的ですね。

    <あの場を丸く収めるための嘘だし
    これが、旦那さんのすべての言葉に当てはまるように感じているのではないでしょうか。
    守るから、という約束だけではなく、愛してる、結婚しよう、幸せにする……今までトピ主さんが、旦那さんに愛を感じた言葉のすべてに。

    旦那さんにとって、トピ主さんは守る価値がないそうですが、トピ主さんにとって、旦那さんは結婚を継続する価値がありますか?生涯を費やす価値がありますか?
    36歳とのことですが、平均的に考えて、残り50年以上。今まで生きてきた年数よりはるかに長い時間が待っています。

    そういう風に考えてしまいますが、具体的に義家族にされて嫌だったこと、それをどういう風に旦那さんに愚痴っていたのか、重要なポイントなので、お話しいただけますか?
    でないと、暴言から同情はできても、完全にトピ主さんの味方にはなれませんし、アドバイスも難しいです。

    トピ内ID:4699314156

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    これじゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    結婚8年目。
    もう肝の据わるころだと思いますが、夫に守ってもらわなきゃならないほどの何をされたというのでしょう。

    魏実家訪問時トピ主さんだけごはんなしとか?
    夫子供は家でぬくぬく、トピ主さんだけ何時間も雪かきさせられたとか?

    ああもう本音言いましょう。
    傷ついたいじめられた離婚離婚と騒ぎすぎ。

    トピ内ID:5059562364

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    私も義理実家では苦労しました

    しおりをつける
    🙂
    のんさん
    私は以前、毎週土曜日、夫の実家にいって、こき使われてました

    いつも台所仕事をさせられ、自分が食事できるのはわずか5分ほど
    おつまみの用意、ごはんのおかずの用意、最後はデザートの用意、そして大量の皿洗い
    それを毎週毎週やってました
    いい加減ぶち切れて
    「私はお手伝いさんじゃありません!」
    と怒鳴って以来、あまり義理実家にいかなくなりました
    舅と姑も随分反省したようです

    トピ主さんも義理の両親の事では、ストレスもたまるでしょうが、それをご主人に言ったところで改善されるどころか、逆ギレされるだけなんですよ
    だれだって自分の親の悪口を聞いていい気はしないでしょ?

    あなたが我慢ならないと思ったことは、自分の口で、義理の両親に文句を言うしかないんですよ
    喧嘩して、疎遠になる覚悟で不満を言わないと、向こうの両親だって分らないんですよ

    いい嫁だと思われなくたっていいじゃないですか

    離婚して、あなたは子供を養っていくだけの稼ぎはあるんですか?
    教育費だって大学までだしてやれるだけの蓄えは出来るんですか?

    もっと逞しくなってくださいよ
    誰かに守ってもらわないと何もできないんですか?

    トピ内ID:2846674097

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    あなた方は大人。犠牲になるのは子供。

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    とことん話しあいなさい。感情は抜きで。どんな親でも口の一つ言われただけで気分が悪くなるのは当たり前。子供だからこそ親の悪いところはわかっているはず。そこを理詰めで言われたら、逃げ道がない。
    親のことはおいておいて、夫婦で話しあうべきです。
    ひどいこと言われたからって、泣いていたってしょうがない。
    これから先、どうしていくべきか?でしょう。

    あなただって何か言っているかもしれない。言葉は不思議で人によって怒りの沸点は違います。

    後だしで、「それはひどいね」となるのは勘弁してください。過ぎたことは良いとして、結婚8年なら、子供にはまだまだ小さいはず。

    夫婦で話しあいできませんか?
    お互いの親のことは絶対に言ってはダメです。問題は夫婦間ですよ。

    親は歳を取ります。元気なうちならとことん話し合ったり、対等に明るく言えることもあるでしょう。ですが、どちらかが根にもったり、言われたことにウジウジしているようでは、難しんですよね。


    夫婦で子供の寝顔を前にしても、暴言しか出ないなら、言いたいこと言って別れなさいよ。

    トピ内ID:3388116415

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    愚痴?

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    悪口ですよね?
    どんな悪口の言い方をされているのか知りませんが、
    たぶんそれは1年に1回程度のことではないのでしょう。



    「好きでもない人と一緒に暮らすのは苦痛です。」
    ・・と書かれているとおり、好きでなくなったな上に
    絶望感や嫌悪感に悩まされるほどなら、離婚されたらいいですよ。

    トピ内ID:6514466930

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    あい
    自分の親のことを悪く言われるのは嫌なものです。

    トピ内ID:9186650954

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    離婚する前に

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    はじめまして。お辛い思いをされてきたご様子ですね。離婚した方が良いか?とのお話ですが、前に進むために離婚の際法的な事、今後の生活力…>もちろん大丈夫ならば良いかと思いますが…生活基盤やご自分の回りで協力を得られるか?今後の事も考えて、ご自分の精神的にも経済的にも前に進めるように外部機関やくろちゃんさんのご身内にもご相談されたらいかがでしょうか?お子さんがいがみ合う姿をみるのはやはり良くないと思いますよ。

    トピ内ID:5670090086

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    主さん批判が多いけど…

    しおりをつける
    blank
    80
    『理由が書いてないけど、トピ主もそこまで言われるようなことをしているからでは?』的なことを書いてる人が目立ちます。
    ですが、トピ主さんのしていたことがもし間違っていたとしても、全人格否定のような発言は絶対に許されません。

    どんな理由があろうと、虐めがダメなことと同じ。
    主さん批判をする人は、虐められっ子に原因があれば虐めてもいいと?

    相手の全てを否定する言葉を吐いてしまえば、その人間関係は終わる。
    人間関係の“最後の砦”だと思う。

    こんな暴言を言ってしまえる人とは別れるべきです。

    その暴言が、もしお子さんの目の前で吐かれたりしたら、尚更最悪ですよ。
    そのうちトピ主さんはお子さんからも軽く扱われてしまいますよ…。

    トピ内ID:9476721204

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    皆様ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    クロちゃん
    思いがけず、たくさんのご意見、エールを頂き本当に感謝しています。
    厳しいご意見等も、有り難く読ませていただきました。
    見ず知らずの私のために多くの皆様にここまで親身になっていただき、それだけで救われた気持ちになりました。
    守る価値がないと言われてから自己嫌悪、自信喪失に陥っていました。
    本当にありがとうございます。
    皆様のご意見の中で「誰でも親の悪口を言われたら嫌なものだ」というものが多く、自分を省みるきっかけとなりました。
    結婚当初は私も義実家と仲良くやっていきたい一心でいたのですが、打ちひしがれることが多くうまくいかなくなってしまいました。
    喧嘩の内容を詳しくかけなくて申し訳ないのですが、義実家はとにかく自分の息子が大好き、嫁は何をしても気に入らないのです。息子が少しでも反抗的なことを言えば「嫁に言わされている」と濡れ衣を着せられ、すぐに親戚まで巻き込んで大騒ぎ。夫は私に言わされてるわけではないと否定してくれず、私が悪者になるばかり…。その積み重ねで最近は義両親というよりもそんな夫への不満を夫にぶちまけることが多くなっていたと思います。(続きます)

    トピ内ID:1922824520

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    もうちょっと詳しく

    しおりをつける
    🙂
    ななみん
    うーん、トピの内容だけでは何とも言えませんね。
    ここでトピ主さんに離婚を薦めるのはとても簡単ですが
    現実はそんなに簡単な事じゃないですよね?

    トピによるとご主人は実家の事になると激昂するようですので
    もしトピ主さんと義実家の関係を改善する糸口が見つかるのなら
    そこからご主人との関係も改善できるかもしれません。
    それならその方が良くないですか?

    また、義実家関係以外でも夫婦の関係に支障を来すような
    事例があるかもしれません。
    それなら離婚もやむなしとなるでしょう。

    義実家との確執の内容など、もう少し事実を整理して教えて欲しいです。

    トピ内ID:3035214605

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    続きです(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    クロちゃん
    私ももう少し夫や義両親の前でうまく立ち回れればよかったんですよね。
    そういう男だと理解した時点で、手のひらで転がせるくらいの余裕があればよかったのに…と思います。皆様のご意見一つ一つじっくり読ませていただき、大人になりきれない自分にも非があるんだなと思い知らされたように思いました。
    夫とその後話し合いました。
    我が家は共働きで私も正社員フルタイムで働いています。夫と給料は変わりません。近くに頼れる肉親もいます。なので1人でやっていこうと思えば何とかなるかもしれない。
    でも「ひどい言葉を投げつけられて離婚も考えました。でも私たちは子どもを持った責任があります。長女は特に敏感な子なので、離婚は得策ではありません。他に守りたい女性ができたならそれで結構なので、子どものことを悲しませることは許しません。子どもを第一に考えて親として一緒に頑張っていきましょう。それ以外私はもう何もあなたに求めません。義両親のこともお互いにこうあるべきだというのはやめましょう。強要はしないでください。私もしません。守る価値もない女と一緒にいることが辛いのであれば、離婚しても構いません。」と提案しました。

    トピ内ID:1922824520

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    同情できません

    しおりをつける
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    那由多
    落ち込んでるのにごめんなさい。
    私もちょっとおかしな義母がいるので、気持ちはわかります。
    でも、愚痴をご主人に言うという行為が理解できません。
    愚痴ってなんのために言うの?
    言ってトピ主さんがスッキリしたところで、ご覧の通りご主人は実の親が悪いことは承知の上で、どんどんあなたを嫌いになりますよね。
    嫌だの腹が立ったの言うのは建設的じゃないと思いますよ。

    私はその都度提案はします。
    これは困ると言うときは、私からは言えないから、あなたからこの様に提案してほしい。
    私は応じられないから、断ってほしいって。
    それが気に入らなくて揉めたところで、夫と義両親の間でのことだし、私の知ったことではありません。
    すぐ隣に住んでるせいか、我が家のことを離れとでも思っているようで、不愉快なことなど愚痴りだしたら毎日止まらないでしょうね。
    でも、はっきりと具体的な要求を考えてからでないと口には出しません。
    他の方の書いてる通り、自分の親がどんな人でも悪く言われたら嫌なものですから。

    トピ内ID:4127058668

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    離婚するとして

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたは働いていますか?
    離婚を切り出すなら、離婚後の生活もシミュレーションしてからにしましょう。

    誰だって自分の親を悪く言われたら、いい気持ちはしませんよ。
    トピに記載した内容だけでは、ご主人だけが悪いのか判断できません。

    トピ内ID:2768698580

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    守るって何?

    しおりをつける
    🐧
    彩華
    誰に攻撃を受けているんでしょう。

    義両親からでしょうか。

    それは置いといて、夫さんは月々生活費を入れる事で充分主さんと子供たちの生活を守ってくれていると思いませんか?

    まあ、何かが崩壊したんでしょうけど、なんだか「自爆」っぽい感じが否めません。

    「お前には守る価値がない」

    酷い言葉だとは思いますが、上手に使えば自由への免罪符になりますよ。

    離婚するもよし、今後は夫をキャッシュディスペンサー扱いするもよし。
    今すべきことは守られなくても生き抜く(闘う)覚悟を持つ。精神的に自立(自律)することでしょうかね。

    トピ内ID:0181596341

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    離婚でしょう

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    ここまで拗れたなら離婚しかないんじゃないですか?

    ただトピ主さんにも非はあるんですよ?
    だって自分の親のことを悪く言われて喜ぶ人なんていませんから。
    あなただってご主人に自分の親を悪く言われたら、庇いたくなりませんか?
    それともトピ主さんは『そうだそうだ』とあなたの親のことを悪く言う夫に賛同するの?

    そういう気持も理解して愚痴は言わないと。
    っていうか、こういう愚痴は女友達に聞いてもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:8010997283

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    好きにしたら?

    しおりをつける
    😝
    ゴールデンキウイ
    どうせ自分のことだけで頭がいっぱいで、ご主人の立場も考えずに言いたい放題言ったんでしょ?

    好きにしたらいいよ。

    トピ内ID:9319432975

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    愚痴の内容はなんでしょう

    しおりをつける
    🐴
    pepe
    また、頻度はどのくらいなのでしょうか。

    義実家との関係で悩んでいる知人は周りにも大勢いますし、あなたのご主人が言った言葉がひどいのは分かります。また、「怒鳴る」という行為は普通に生きている大人であればほとんどしないことです。喧嘩の最中とはいえ、主さんはお気の毒だったと思います。

    ただ、愚痴を(しかも相談されて解決できない内容の)延々聞かされている場合に怒鳴ることと、たまに我慢できず漏らした愚痴に怒鳴るのでは意味合いがやや違いますよね。

    書かれている方がいますが、お子さんが一番被害を受けるのです。そのことだけは忘れずにいてほしい。頑張って下さい。

    トピ内ID:0168192527

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    80さんへ。それを言うなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    不明多数
    苛められっ子は自己防衛のために「なにすんだコノヤロー」と反撃したらダメってことになりますよ。

    80さんはトピ主を虐められっ子に設定していますが、それ以前に虐めっ子だった可能性があるんです。
    (ネチネチ義両親の悪口を言い続けたと仮定すればです)
    度重なる虐めに対して、虐められっ子が暴言を持って反撃することも許されませんか?
    殺人は良くないことは誰でも知っています。
    でも正当防衛までは否定されていませんよね?

    虐められる子に虐められる理由があるから虐めていいなんてだーれも思っていません。
    虐めている子が報復を受けることは有り得るけど、どうなのさ?はっきりさせてよと問いかけているに過ぎません。
    これはもうトピ主の文章の行間から滲みでる雰囲気としか言いようがありません。

    ここはトピ主の説明を待つしかありませんけどね。

    トピ内ID:6663174279

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    歯車

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    一つ狂い出したら、あっちもこっちもすべてが狂いだすものです。
    あなたにはその一言が原因であっても、御主人の言い分もある。

    過剰に関わろうとした結果とも思えますがね・・・。
    でもせっかく話合いをしたのですから、いろいろと考えたり最小限度の関わりにしようなど、考えられますよね?

    大事なことは貴方は家族を第一にすればいいのです。
    言いたいことがあっても、やはりご主人にはご主人の家族との関わりや考え方、言えば歴史があるものです。それは人から見れば、要領が悪いことや、最善でないこともあるものですが、歴史ってそんなものじゃないよね。
    御主人だってわかっていることもあるでしょう。
    でもそこをついてはダメ。

    それと、離婚してもやっていける。・・・・これは思わないほうがいい。そんなこと思ったら最後、御主人に見透かされますよ。そして、子供は言えない空気を感じます。

    世の中いろんな人がいる。それでいいんですよ。そしてそれがまた、面白いんです。

    トピ内ID:3388116415

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    rikonn

    しおりをつける
    blank
    わたしはバカです
    離婚してください。価値観の違いはどうしようもありません。婿殿が間違っているわけではなく、あなたが間違っているわけではなく単に価値観の違いなのです。けれども決定的な違いです。
    どうしようもありません。あなたの今後の人生を長期的にかんがえれば離婚したほうがあそらく人生が楽しくなるとおもいます。

    トピ内ID:5007823680

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    お嫁さん側からの意見ですが。

    しおりをつける
    加奈子
    旦那さんの言い方はよくなかったのでしょうが、まず義両親の何がいけないとかってあなたが断言できるのですか?
    それが旦那さんをその都度嫌な気持ちにさせたってことで、関係が悪くなった訳ですよね…?
    例えば息子である旦那さんでも両親に意見があるとしたって良いか悪いかは別にして生き死にに関わる事でもない限りなかなか注意?言えなかったりするもんじゃない? 年を取った本人たちもあまり聞かなくなりがちですよね。

    毎回毎回どうにもならないことを言われても流石に辛いよね「なんとか仲良くやって欲しい」ってのが本音じゃない?
    どちらのお嫁さんもそれなりの努力があるのでは…。
    その一つが本格的に離婚の引き金となるかそうじゃないかにもなるだろうし
    ただ自分の親の事を何だかわかりませんけどあれが悪いこれが嫌いだなんて正直あまり聞きたくないよね?
    それが他所へお嫁に行くって事でしょ?
    それが気に入らないのなら離婚したらいいじゃない、あなたもでしょうが相手こそいま、そう思っているかもしれない。

    日々に感謝しながら生きるのがしあわせですしかもしあわせって与えて貰うばかりではない訳で お互いにね。

    トピ内ID:6875442842

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    これで良かったのでは

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    2月8日の提案内容、なかなかカッコイイですよ。
    そう、あくまで「子供の親」としての関係だけ。
    お互いに考えを強要しない。
    もう、それで宜しいかと。

    まあ、この姿勢が早くにできていたら、離婚寸前まで拗れることもなかったかな・・・今更ですけどね。

    映画の「クレイマー・クレイマー」を思い出します。
    親権を巡るドロドロの離婚劇の果て、主人公夫婦は夫婦としては元通りにはならないけど、人間としては成長できた。
    そして、お互いを初めて一介の人間として見ることができた・・・という内容でした。
    きっと、この先も「子供の親」として、それ以外の感情は無しで付き合っていく・・・そんな未来を予測させる結末でした。

    世の中、「完璧な答え」を求める傾向が強すぎるんじゃないかな。
    あと、お互いを「一つの人格を持った人間」というのを忘れた人が多いんじゃないか、と。
    あとは、「夫婦は合わせ鏡」とも言いますしね。

    トピ内ID:6916822849

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    いちいち大げさ

    しおりをつける
    blank
    To-kumei
    >崩壊しました。
    >「これからは何があっても守る」と約束してくれたので…
    >「あの時守ってくれると言ったのに全然守ってくれないね」と私が言うと…
    >すべて終わったと思いました。

    初めてこの文章を読んだ時から、何と表現してよいか分からない訳の分からない不快感がありました。
    多分この文章全体に漂うものなのでしょう。

    ご主人が「守る」と言ったのに「守ってくれなかった」と、鬼の首でも取ったように責め立てるあなたは
    非常に幼稚に見えます。
    そんな芝居がかったことばのやり取りなどしなくても普通はお互いを大切に思い遣って、結果的にはそれが
    夫婦お互い同士を守りあうことになります。

    結婚生活は、一方的に「夫が妻を」守ることではありません。

    それを、「崩壊しました」、「守ってくれると言ったのに、」、「すべてが終わった」と大げさなことばを遣って
    騒ぎ過ぎ!

    大の大人が「守る」の「守らない」のと、子どもっぽいこと。 口先だけなら何とでも言えます。
    そんな安っぽいことばにすがるあなたは、その程度の人。 そのあなたにお似合いのその程度の夫ということです。

    トピ内ID:1874454658

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    どこまでも被害者面なんですね

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > それ以外私はもう何もあなたに求めません。義両親のこともお互いにこうあるべきだというのはやめましょう。強要はしないでください。私もしません。

    夫が日常的にトピ主の両親を批判したり、こうあるべきと強要することがあったのですか?
    「お互いに」とあるけど、義両親を批判していた(夫に対して義両親の愚痴を言っていた)のはトピ主だけでは?(夫がトピ主の両親を批判することはなかったのでは?)

    > 皆様のご意見の中で「誰でも親の悪口を言われたら嫌なものだ」というものが多く、自分を省みるきっかけとなりました。

    とあるけど、夫に対する提案だけで夫に対する謝罪の言葉はないのですね。

    トピ内ID:3729248803

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    二度目レスです。主さんの続きトピ文読みました

    しおりをつける
    🙂
    クワガタ
    また具体的に書いてないから解らないけどその義両親が要は、主さんが何でも悪いと捉え夫もそれを否定してくれない
    という件、別に珍しい事でも何でもないから。

    そんな事された事のない嫁さんの方が少ないんじゃ?
    親戚を巻き込むとかいうのも例えば小姑や親戚のおじさんあたりだろうけど、年寄り(義両親)がそのあたりに嫁の愚痴を零し
    主さんに対して小言やアドバイスと称して色々な人が口を出してくるならそれもよくある話ですよ
    そういう事主さん一々大袈裟に捉えてません?

    何でも夫の言葉も必要以上に悪にとらえている様な気がするんだけど。
    それまでの色々な経緯とかもあっての発言ではないの?

    ご主人に言った「子供を悲しませない為には別れないようにしよう、だけど女が出来たら離婚してもいいっていう」発言も違和感あり

    女が出来たら~発言なんかはご主人がそこまではしないと読んでの事じゃないの?

    トピ内ID:6665395952

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    不明多数さんへ

    しおりをつける
    blank
    80
    >虐められっ子に虐めていい原因があるから虐めていいだなんてだーれも言ってません

    あなたは言わないのかも知れませんが、そういう考えの人がいるのは珍しいことでもありませんよ。

    それに、この場合の旦那さんの言葉は、正当防衛とは別物です。
    トピ主をやっつけてやろう、傷つけてやろうとしてますよ。
    この場合、正当防衛扱いになるなら、『親のことそこまで悪く言われるとこっちが不愉快になる』と、暴言の前に正直に言うべきなのでは?

    まあ、既にそんなことは言われていて、それでもトピ主がチネチネチ愚痴り続けたので、その次の段階と言うことなのかも知れませんが。

    トピ主の不満しか書き連ねていないので、これ以上なんとも言えません。

    トピ内ID:9476721204

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    エム
    >ひどい言葉を投げつけられて離婚も考えました。
    >長女は特に敏感な子なので、離婚は得策ではありません。
    >親として一緒に頑張っていきましょう。
    >守る価値もない女と一緒にいることが辛いのであれば、離婚しても構いません。

    貴女の意志は?
    結局ご主人次第?

    トピ内ID:5425814973

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    主表示なしの追加レス、2つ拝見しましたが。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    もう離婚したら良いと思いますよ。
    同等に稼いでいて生活できるのであれば、問題ないですよね?

    でも私はご主人が一方的に悪いとは言いません。
    追加レスのご主人への言葉…、何故そんなに上から目線の、嫌みな言葉しか使えないの?
    しかも矛盾してるし、ずるい言い方をしている。
    そんな言葉しか口から出ない関係なら、別れた方がマシです。

    >子どものことを悲しませることは許しません。
    これがあなたの本心なら、あなたもご主人を攻撃する事を止めなければなりません。
    あなたも昔は子供であったはずで、子供から見た両親の不仲は子供にとって暗い影しか落としません。
    >一緒に頑張っていきましょう。
    と言いつつ、あなたの言葉には棘しかない。
    この言葉に、どこに協力して子育てしよう!と思わせる要素があるのでしょう?

    皆さんのレスを読んで反省したような口ぶりですが、全然反省してないし、
    子供が第一と言いながら、子供を傷付けているのは自分も同じだとわかってないし、
    そもそも協力する…じゃなくて、「離婚」を使っての脅しで屈服させようとしてる。

    お子さんが一番の被害者です。
    そしてあなたもこれ以上ないくらいの加害者です。

    トピ内ID:6300198797

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    血の繋がり重視?

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    トピ主と義実家がどの様に不仲なのか、全くわかりません。
    文章からわかるのは
    トピ主が義実家の愚痴を言う→夫が反論→喧嘩になる
    トピ主と夫の間だけの事ですよね。
    「何があっても守る」って何から守るの?

    血の繋がり重視じゃなくても、親の悪口を言われて気分の良い人居ますか?
    我慢できないから夫を捌け口にする、というのは如何でしょうか。
    お子さんがいらっしゃるなら、もっとしっかりしましょうよ。
    簡単に離婚を口にする前に、義実家とうまくやる方法を考えては?

    トピ内ID:4197374809

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    アナタが悪い

    しおりをつける
    blank
    MM
    誰だって自分の親の悪口を言われたら気分はサイテイですよ。
    何回も繰り返して、なぜ学ばないの?
    守るって言ってもアナタが悪すぎ。

    トピ内ID:8830465808

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    卑怯です

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    今度は子どもを盾にしますか。
    嫌悪感を感じる夫と、離婚するのがそんなに嫌なの?

    <子どものことを悲しませることは許しません。子どもを第一に考えてー

    言いがかりをつけ、日頃から夫と夫両親を「悲しませている」トピ主がそれを言う?

    「何があっても私を守って」が叶わなかったから
    夫は自分を第一にしてくれない、でも子供なら第一にしてくれる?
    子どもを口実にすれば、いいなりになってくれると?

    ふざけた発想です、子供は母親の私物ではない。子を交渉の道具に使うとは卑怯極まりない。

    子どもをダシに使ってまで、夫を繋ぎとめようと必死で見苦しい。

    トピ内ID:2941515428

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    よくわかりませんが?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    もったい付けずに離婚をしたいなら離婚で良いのではありませんか?
    何故わざわざご主人の反省を促すような上から目線の発言が飛び出すのか理解できません。
    トピ主さんはご自分が好きでもない人と暮らすことが苦痛なのでは?
    ならばご主人がどう考えようと離婚一択でよいと思います。

    ここまで拗れると修復は無理です。
    にもかかわらず、ご夫婦の関係修復はご主人に丸投げですか?
    トピ主さんが離婚をしたいと言えば、多分ご主人は止めません。

    トピ内ID:0974425292

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    仮面夫婦

    しおりをつける
    blank
    れもんパイ
    離婚は、とても大きな事なので、良く良く考えてからで良いと思います。
    子供は親を見て恋愛や結婚観を学ぶので、仮面夫婦中は、注意を払って下さいね。

    子供の前では「普通の夫婦」を演じなければなりませんから、ご主人の世話も世間並にしなければならないし、悪口・愚痴も言えない。

    子供が小さい頃は、毎日の世話をしてくれる母親寄りなので、つい愚痴とか言いたくなると思いますが、思春期を経て社会性を持った子供達は、ふと「父だけが悪かったのだろうか?」「祖父母も、母のこういう考え方が嫌だったんだろうか」と思う様になるのです。

    後でじわじわと効いてくるんですよ。
    子供は自分の味方だと思っていただけに、裏切られたような気持ちになると思いますが、今回、小町で客観的に見ると、どう評価されるのかは分かったでしょうから、気を付けるポイントは分かりましたよね。
    検討を祈ります。

    トピ内ID:9491892587

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    残念ながら子供は全部知るときがくる

    しおりをつける
    😨
    櫻色
    自分の母親が父親の親にどのような態度をとっていたか
    どのような気持ちで接していたかなど
    どんなに母親が言い繕っても、むしろ言い繕えば繕うほど
    ほとんど全てを正確に把握するときが絶対にきます。
    私は子供の側で、さらに現在の仕事柄言い切れるのですが。
    なぜ母親が父方の祖父母を嫌っていたか。その嫌い方、接し方や言動は妥当だったか…。
    大抵妥当じゃないのですよ。
    そして母親はその報いを当然のように受けることになります。
    やり方、言い方、逃げ道等々言い方も色々ですが方法も沢山あるはずなのに
    そのどれをも端折って心を向けず自分のエゴだけを守ろうとする人間は結局最後は一人ぼっちになります。
    犯罪以外では大抵のことはどちらか一方が悪いなんてありえない。
    子供を守ろう育てようとする人間がその子の親の親を悪し様に言って平気でいられるはずもない。
    トピ主さんがそのようになったのはトピ主さんの親も関係しているのかもしれません。
    真の愛情を知らないと平気で正しさを脇に置き守るだの守ってくれないだの使いがちです。
    まさにお子さんのためにもカウンセリングを受けることをおすすめします。

    トピ内ID:2363793685

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    こんなに嫌味で上から目線な「提案」は初めて見た

    しおりをつける
    温泉
    こんな嫌味で上から目線な「提案」を受けて前向きに検討できる人なんていませんよ。
    ましてや既に関係が悪化してるんだから、単なる嫌味としか受け取られないでしょう。
    これでは全然提案になってません。

    > 義両親のこともお互いにこうあるべきだというのはやめましょう。強要はしないでください。

    多くの人に、夫に義両親のことを言うのはやめよと指摘されても、まだやめられないんですね。
    自分を省みるきっかけになったとあるけど、どこが?!
    トピ主は変われませんね。修復は無理でしょう。

    > 離婚するべきでしょうか。

    はい、離婚すべきです。

    トピ内ID:4666265772

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