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    ママ友に失望。ありますか?

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    みら
    子供
    大変失礼な話なんですが、
    子供が保育園から一緒で、いい関係を築きたいな、と感じていたママ友に失望しちゃいました。
    PTAの仕事を一緒にする機会があり、下記のように今まで持っていたイメージがガラガラと崩れました。

    ママ友A:子供関係の職。しっかりしていて、落ち着いたママさん。生活ぶりや子供の教育も堅実。
    →パソコンが必要な業務(広報)に名乗りでたにも関わらず、パソコンを持っていない。何にも出来ないので他のメンバーがやることに。
    校正など回してもチェックするポイントがわからないようで、
    指摘はするもののずれていてお話にならない。

    ママ友B:医療職。大らかで子供を伸び伸びさせるところでは伸び伸びと、厳しくするところでは厳しく育てている
    →メールの文面を読み取るのが苦手なのか、メール会議の内容を取り違える事が多い、
    または理解できないこともあるようで、結局の行動はトンチンカン。
    うっかりミスも多い。

    一緒に仕事をしないとヒトってほんとうにわからないな~。と痛感しました。

    全く逆のパターンで、一見ギャル風、とても若いママさんがチャキチャキとやることこなして気配り上手なんてのもあります。

    ママ友を仕事ぶりで判断するのも酷なのかもしれませんね。
    ただ、私の職場(高学歴の人しかいない)には上記のような方々は皆無なので、カルチャーショックでもありました。

    彼女らと仲良くしたいという気持ちは一気にしぼんでしまいました。
    まったくもって失礼で勝手な話なんですが、
    (そして相手方がこちらをどう思っているかも置いておいて)
    みなさんはこんな経験はありませんか?
    仲良い同志で役員一緒に、なんて話、小町でもよく見るんですが、
    仲良い同志は一緒に仕事(的なこと)しないほうが、うまく回るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2024307087

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    ママ友というか…

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    鰤りあんと
    ママ友でなくても公私がイコールではないですよ。

    私は結婚してますがもし主人と一緒に仕事してたら 絶対に 結婚しませんでした。
    断言できます

    職種によって得手不得手(段取り悪いとか)はあるだろうしそこは仕方ないと思います。

    ただ。
    出来ない事を出来ると嘘ついたり知らない事を知ってるふりで進めたりするようなタイプは
    公私ともに近付きたくないですね。
    ↑ こういう事は普段仲良くしてればわかる事なので仲良しが続いてるって事は
    価値観が
    同じって事なんですよ。
    そういう人とは一緒にやる方が楽しく進められます。
    トピにあるママ達とは仲良しな訳じゃないみたいだし相手の雰囲気だけでトピ主さんが
    勝手にどういう人か想像してただけですから失望というのは違う気がしますけど。

    まぁ、中には隠れママもいるのでいくら仲良し期間が長くてもそういう人だと一緒に
    何かをやらなきゃいけなくなった時に色々と気付く事があるでしょうね。

    トピ内ID:2076395654

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    仕事、仕事って言われていますが…。

    しおりをつける
    🐤
    くくり
    私もずっと仲良くしていた方と、子ども会の役員を一緒にしたことをきっかけにして、お付き合いがなくなったことがあります。でもそれはトピ主さんの言われているようなこととは全く違う理由でした。
    そもそもトピ主さんが繰り返しておられる仕事って、どういう意味ですか?PTAの仕事。トピ主さんの仕事。Aさん、Bさんの仕事。子育て。全て次元の違うことではないでしょうか。
    そして単にPTAの仕事の内容がトピ主さんの仕事に近かったり、高学歴の方に向いていたとも考えられるのではないでしょうか。トピ主さんは子ども関係の仕事や医療職でAさんやBさんと同じことが出来ますか?
    とはいえ、一般的に言う学歴や知的レベルでは恐らくトピ主さんのほうが上なんだとは思います。でもいくら言葉をきれいに取り繕っても、トピで上げておられるような表面的なことで人を判断、評価するようなことをするのは、人としてとても下品だと思います。

    トピ内ID:6487039735

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    未熟ですね…

    しおりをつける
    🐧
    あさみ
    仕事の関係で接している人なのであれば、仕事が出来ることは最重要ポイントとなりますが、それ以外の人間関係において、理解力や頭の切れ、作業の正確性などを評価のポイントとしたことはありません。

    逆に、少々抜けているくらいの方がこちらもリラックスして付き合えるので、気が楽だったりもします。

    仕事がらみの関係以外では、人柄の良さ第一です。
    空気が読めて一般的な常識があれば、それで十分です。
    その点において、トピ主さんは私から見たらNGな人です。
    仕事関係ならOK・プライベートでは遠慮したい人の典型です。

    あなたが一方的に彼女らに失望している訳ではなく、トピ主さんも彼女達から人として評価を得ていないと思いますよ。
    お互いさまです。

    >仲良い同志は一緒に仕事(的なこと)しないほうが、うまく回るんじゃないでしょうか?

    他者を見下したりすることなく、互いがやれることをやって助け合える者同士なら上手く分担が出来るので、結果的に上手く回ります。

    PTAの仕事程度の話なら、出来不出来より人間性の方が重要です。
    人間関係は、人間的に未熟では上手くやれませんからね。

    トピ内ID:5161138341

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    こっぷ
    わかる気もするけど、私の周りの方は見たまんまです。

    ギャル風ママはチャキチャキ&社交的
    かと思いきや、私がやりますと積極的に引き受けるのに、私ばっかり忙しいと愚痴る。
    友達が多いからと連絡業務を引き受けたがるけど、後で皆に聞くとメチャクチャ嫌われてる。
    私が提案する事は却下、自分でどんどん仕事を進めるのはいいけど、私が何かやるとケチをつけ、やらなくていいよと怒り出す。
    アホらしいから勝手にやらせておくとうまく行かなかったようで、ちょっと、手伝ってよとキレる。

    子供の学年も地区も一緒なので、皆関わらないように逃げてますが私は逃げられない。

    品の良さそうな方は、見た通り、仕事も出来る方が多いです。

    トピ内ID:0743226453

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    しょっちゅうあります

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    blank
    しじゅうから
    ママ友に失望、しょっちゅうです。

    本当に、友達と仕事を一緒にしてはいけないなと心の底から思います。

    役員を一緒にやると、今まで見えていなかった事柄がボロボロでてきて失望します。

    「本部役員やったことがある。広報なんて、簡単過ぎる。」と言っていたママが最初の一回しか出席せず、後はすべて無断欠席で通した。

    「バリバリのキャリアウーマンだった。」と豪語していたママが、パソコンのメール送信すらできないことが判明した。

    「文章は任せてください。」と自信満々だったママの文章が幼稚園児並みで話し言葉のみの文章だった。

    逆に、地味で目立たなくて、いつも何も発言しないママさんがテキパキ仕事したりってこともたまにありますが、本当にたまにです。

    急に仲良くしたくなくなりますよね。仕事押しつけられたり、嫌な思いしますから。

    小学校の時の図書ボランティアは仲良しこよしのサークルで最悪でした。何も進まず、何も決まらず、だらだらおしゃべりばかりでした。
    それで、高尚なボランティアだってえばっているんだから笑っちゃいます。

    友達と仕事は別に大賛成です。

    トピ内ID:1081022956

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    早口で喋ってる癖に聞き取れない人を馬鹿と罵るような振る舞い

    しおりをつける
    blank
    且緩々
    私は中堅国立卒の修士で、今の職場にも十数倍の倍率を潜って入りましたが、トピ主さんタイプが苦手です。

    理由は、何故相手に伝わらなかったのか?ということや自分の非を考える前に、直ぐ相手を責めるからです。
    他罰的で攻撃性が高い。おそらくお顔にも加齢とともに底意地の悪さが滲み出てきているでしょう。

    沢山いるんですけどね、トピ主さんタイプの人。
    「誰々さんったらあーなのよこーなのよ、一緒に仕事してる私の負担になってばっかりで困っちゃうわー!!」
    「それは大変ですね」
    (ほら他の人もこう言ってる!私は正しい!)
    みたいな方。

    トピ内ID:5127216005

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    失望したことはありません

    しおりをつける
    マルマル
    ママ友とは情報交換したり楽しくお喋り出来れば満足なので何かを期待したり、
    トピ主さんのように自分の基準で相手の言動を評価したことはありませんので、
    相手の意外な一面が見えても失望することはないし、誰にだって不得意なことは
    ありますから、出来る人が仕切ってみんなで協力すればいいだけだと思うのですが・・・

    自分の勝手な思い込みで相手を持ち上げておいて、少しでもダメな部分が見えると
    悪口言って仲良くする気持ちがなくなるなんて、せっかくの縁を無駄にしてしまうのですね。
    もったいないです。職場の高学歴で仕事できる人たちのプライベートがだらしなかった場合、
    失望するのですか?世の中に完璧な人なんていないですよ。トピ主さんにだって欠点はあって
    許してもらったり知らないところで誰かがフォローしてくれているはず。

    もっと視野を広く持ち、謙虚な姿勢を持った方が楽しくて豊かな人生になると思います。

    トピ内ID:1797140828

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    だから

    しおりをつける
    blank
    通行人
    役員間は怖い

    お友達の悪口、批判。

    >私の職場(高学歴の人しかいない)には上記のような方々は皆無
    私の職場には(専門職)あなたのような方は皆無です
    PTA間は育ってきた環境、能力も差があるのは当たり前なんですよ
    それすらわかってない

    >仲良い同志で役員一緒
    今後は、その高学歴とやらの(笑)人間たちだけを募ればいい。

    >一緒に仕事をしないとヒトってほんとうにわからないな~。と痛感しました
    ・・・(笑)
    私は、気がつけば同じような価値観のママと仲良くなってます
    あなたのような上から目線のママはいませんね。学歴、見た目だけで判断しません。

    本当、世間が狭すぎる。だからこんなグチトピなんですね 「びっくり投票」増えそうだ(笑)
    あきれます

    トピ内ID:7961370743

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    っていうか、あたりまえ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    一口にPTAといっても、園によりいろいろなので一概に言えないのですが、仲の良い人同士でやらないほうがいいのは当たり前だと思ってました。同僚と友達はちょっと違うのと一緒で。ただ、本当に役員活動って園によりいろいろだと思うので(幼稚園か保育園でも違うでしょうし)、仲の良い人同士でやってうまくいくってケースも否定しませんけどね。

    私も役員やっていますが、役員活動で、その人の本性が見えるってのはわかります。文句の一つも言いたいことも、出てきますよね。ただ、役員を長くやっていれば、また、役員負担が多ければ、自分も周囲に世話になることも多いです(子どもがインフルになったときに代役してもらったり)。迷惑をかけられることばかりでもないです。

    トピ内ID:5830134362

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    私の場合は、人のことを勝手に判断して勝手に失望して、あまつさえネットに悪口を書き連ねるような人間に心底失望します。
    いや、失望と言うより軽蔑といった方が近いかな。

    上から目線で感じ悪いですね、トピ主。

    安心してください。
    AさんもBさんも貴女みたいな腹黒い人間の本性は見抜いているので、元からトピ主と仲良くする気も、いい関係を築く気も微塵もありませんから。

    貴女みたいな親がいると子供も友達関係で苦労しそうですね、可哀想に。

    トピ内ID:1067813490

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    見る眼がない

    しおりをつける
    blank
    筋ウン
    相手に併せることなく誹謗中傷する主さん
    残念系だよ

    自分に持っていないものを持っている人を取り込むには損得勘定抜きで全てを受け入れなければならない
    主さんにはムリだなぁ~
    主さんの器はその程度だよ(笑

    トピ内ID:7381333072

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    ありません。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    ハナから期待などしていないので
    失望することはありませんよ。

    トピ内ID:9308541404

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    若いですね。

    しおりをつける
    😀
    ほるん
    海外の大学を卒業し、現在外資系の企業で働いているアラサーです。
    私は20代の頃、相手に対して同じように感じた事があります。例えば、私の周りには英語が喋れない人なんていなかったから、通訳をお願いされたのはカルチャーショックでした。

    でも、20代後半を迎えた頃に、自分も完璧ではないということをつくづく感じました。そして、相手の欠点よりも美点に目が行くようになりました。例えば、PCが出来なくても、料理が上手だったり、節約が上手だったり、礼儀正しかったり、会話が面白かったりムードメーカーだったり、字が綺麗だったり、性格が良かったり。1つでもそういう所があれば、失望なんてしません。

    トピ主さんがお幾つかは分かりませんが、トピ主さんのような考えは若いです。かつての未熟な自分を見ているような気がします。私の友人には「3万円以下の洋服を着る人とは仲良くしたくない」って言う人もいましたが、どこに失望するかの基準は人それぞれです。
    トピ主さんも完璧ではないでしょうし、互い様だって事を実感したほうが良いですよ。

    ただし、それはあくまでママ友だから。もし、仕事上の付き合いなら話は別ですけどね。

    トピ内ID:4552832534

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    うんと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >仲良い同志は一緒に仕事(的なこと)しないほうが、うまく回るんじゃないでしょうか?
    気が合うってことは、トピ主も同レベルということだと解釈しますが。
    まぁ確かに、今時の若いママさんでPCの使い方を知らないというのは軽い驚きではありますよね。ちなみに、学歴は関係ないと思います。
    そして、トピ文から高学歴ママの香りは全く漂ってきません。

    トピ内ID:5656498063

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    ママ友が出来た時には子は30

    しおりをつける
    blank
    また随分上から来るね
    う~ん、別にあなたがいなくても彼女たちは平気だと思う

    彼女達は、あなたが勝手にぶち上げた「理想のママ」じゃ無くても
    「そのままのあなたで良い」って人とお友達になるからあなたがいなくても良いんですよ

    それにそこまで完璧なあなたなら全て自分でやれば良いじゃ無いですか

    そのまま永遠に「理想のママ友」を探し続けてくださいね

    トピ内ID:9996252975

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    ごめんなさい!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私もお堅い仕事をしていますが、PTAの仕事となると気が抜けてうっかりすること
    多々ありです。会社の仕事はミスが許される仕事でないので気が張っていて、
    PTAの仕事となると自分でもあきれるくらい鈍臭く感じることがありました。
    メールも家事の合間にみているので、そこまで気にとめて見ていません。
    ごめんなさい。
    失望してくれてもかまいません。あなたの性格なんだから。
    1年間のお付き合いだし。できない人もいる中助け合ってやればいいことなのに、失望とは。
    どんだけ上目線と、おもっちゃいました!

    トピ内ID:8654232148

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    そんなの、高学歴でなくても出来る仕事

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    職種によると思います。

    私の友人で、ある楽器で有名な音楽家がいますが、きっと彼女はトピ主さんの求める仕事はできませんよ。
    他の友人でもある世界では多くの人たちに先生と呼ばれ尊敬されていますが、未だにガラケーです。

    トピ主さんのいう仕事は事務職経験のある人なら簡単なこと。事務職って別に学歴いりませんよね?

    トピ主さんの世界の狭さに思わず笑っちゃいました。というか多分笑われていますよ。

    トピ内ID:9280402704

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    そんな事で失望してどうする

    しおりをつける
    blank
    中年主婦
    至らない事があるのだったら
    協力するのがママ友関係でしょう

    トピ内ID:6655371532

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    失礼というか、、、

    しおりをつける
    🐤
    たか
    悲しい人だと思います。

    仕事仲間ならともかく、ママ友の評価がそことは、、、

    トピ内ID:2309640814

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    何を期待していたのですか?

    しおりをつける
    blank
    sazangua
    主さんが、酷く彼女たちを見下しているように感じますが。

    彼女達はお仕事もされているし、きちんとお子さんの躾けもされているようですし、主さんが自分の思うようにPATの仕事が進まないからと、そんな風に彼女たちを見下し酷評している主さんの人格を疑います。

    主さんがどれほど仕事が出来るのか知りませんが、仕事をし家事をし育児をし、PATの役もしているママさんを馬鹿にするのは、良くないと思います。

    トピ内ID:7807793879

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    ヤダヤダ

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    どこの小学校でも年々やる人が減っているPTA。無理やり押し付けられたり、断りきれなくて仕方なく引き受けた人だっているでしょうに。

    学歴も職歴も様々なママ友。職場じゃないんだし、仕事が出来ないから仲良くしたくないとか、どれだけ上から目線なんだか。

    トピ内ID:0488649818

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    有ります

    しおりをつける
    🙂
    えきゅ
    でもきっと、それはどんな間柄でも有る事ですよね。

    トピ内ID:6559502943

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    わからなくもないけれど、お若いママさんらしいな。。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    トピ主さまの意図とは違うことを承知で。

    そのようなことは、たくさんありましたが、いちいち失望はしないです。
    パソコンは不得意なのね~。でもイベントなどの取り仕切りは、さすがだわ。
    ポイントがずれているな→そういう観点もあるのね~。面白いわ。
    メールの読み飛ばし→お忙しいのね。あるいは、私のメールが回りくどかったかしら。もっとシンプルに伝えないと。
    忙しい時に、目的が最後のメールが来たり、おまけに段落が空いていたりすると読み飛ばすこともあります。
    簡潔にわかりやすいメールでやりとりしていますか?パソコンから携帯に送るとそんなこんなことがよくあります。

    何らかの能力高めの方は、得意不得意の差がある方は意外といます。

    ちなみに、トピ主さまが絶賛される職場の方のような方。
    仕事完璧、高学歴、一見素敵な家族。蓋をあければ、モラハラだったりマザコンだったりする例もわずかですが知っています。
    極端な例ですが、この場合私生活を知らないとわからないこともあるわね~。ということなんでしょう。

    ママ友ですから、無理に親しくならないでよろしいかと。
    お互いに魅力があれば自然と心の友になります。

    トピ内ID:3622120384

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    うーん…

    しおりをつける
    😨
    一姫二太郎三なすび
    高学歴の人しかいないって発言にまず驚きました。
    上から目線ってやつですか?
    どのような職に就いているか分かりませんが、
    そのような方と仲良くしたいと思う人はいないのでは?(あ!相手方がどう思うかは置いとくんですよね?)

    ママ友達はあくまでも子供を通じてのオマケの母親の付き合いです。
    うまが合えば長く付き合えますが。
    PTAはボランティアであって給与が発生する仕事ではありません。
    仲良し同士での役員は楽しいですよ。
    何度も経験ありますが。

    トピ主さんは仲良くしたい気持ちがしぼんでしまったなら、それでいいんじゃないですか?
    仲良くするしないは貴女が決めることでもないし。
    今後もその思考でいくなら、お子さんのお友だちに対しても「あの子は優しいけどお勉強できないから遊ぶのはダメ」っていう教育ですよね?

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:5821011067

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    私もそんな風に思われる日がきたらと思うと…

    しおりをつける
    😨
    そらまめ
    今3歳の娘を保育園に行かせているのですが、まだ役員はなった事がありません。
    『嫌な役』というのが頭にはあって出来れば避けたいところですがいつかはならなくていけないです。そのような場所でトピ主様みたいな人がいたら本当に嫌です。誰だって初めてする事にも不安だらけなのにニガテな人だったら尚更だと思います。

    トピ主様はニガテな事は全く無いと言い切れますか?でも人として、そんな見下す事をする時点で人の気持ちがわかってあげられない人なのでは?仕事とかうんぬんよりも、そっちの方が本当に酷だと思います。

    トピ内ID:6770750901

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      同じような事が最近ありました

      しおりをつける
      💍
      miu
      つい最近トピ主さんと同じようなことがありました。

      簡単に言うとママ友Aさんと同じような感じの人です。幼稚園の係り決めで自分からやります!と名乗り出ておいて、ちょっと分からないことが出てきたり面倒な事になりそうになったら出来ない、知らないと逃げられました!!しまいには私は忙しいからやってくれませんか、なんてことまで言い出す始末…

      もう呆れて言葉が出ませんでした。もう少し責任感のある人だと思っていただけにびっくりしましたね。
      やると言ったからにはちゃんと責任持ってほしいですし、最後まで出来ないなら最初から名乗り出るなと言いたいです。。

      この方はこの件を通して人柄が分かったので、もうお付き合いは個人的にはありえません。

      まあママ友社会、いろんな方がいますよね。外見や雰囲気的なことは意外と当てにならなかったり…子供がいなかったらまず友達にはならないタイプの方がほとんどですし、いちいち気にしていたら身が持ちません。子供を介したただの知り合いと思う方が楽ですよ。

      トピ内ID:3886187245

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      主さんの言いたいことは理解します。
      でも、気付くの遅!と思いました。
      私は大学在学中に「自分のスタンダードで他人を見てはいけない」に気がつきました。
      得意不得意は誰にだってあります。

      >私の職場(高学歴の人しかいない)
      主さんの職場とママ友を比較する事が自体が意味不明です。
      その条件で比較するなら、AさんもBさんも高学歴なんですよね?
      高学歴だからママ友になったって意味?

      それと、私は子供の中学校で広報部長をした経験がありますが(今は高校生です)、当時うちのパソコンは壊れていて使用できませんでしたし、執行部さんの説明では「学校のパソコンを使って良いので大丈夫」との事でした。
      何より、外部の業者さんが入って、レイアウトのイメージを伝え、写真をデータで渡し、原稿は手書きでも全然問題なかったですよ?
      写真の扱いは厳重注意で担当の先生立会いでしたし。
      学校によっては違うのかも…ですが、転勤族でいくつか学校を見てきましたが、完全保護者手作り広報誌は見たことがありません。
      パソコンないのに広報…はただの悪口では?

      それと、Bさんは識字障害が疑われますので、彼女が一方的に悪いとは思い難いです。

      トピ内ID:3076411610

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      経験あります。

      しおりをつける
      🐤
      役員歴10年
      私もカルチャーショック大きかったです。
      私は高卒、一般事務で、学歴も職歴も貧相です。
      ただ、どの職場も一緒に仕事をしていた方々は高学歴、仕事内容は専門職でした。
      ですので、いわゆるママ友達のレベルの低さに大変驚いてしまいました。
      業務内容の会議はもちろん、雑談でも話がかみ合わないし、理解度が低く、常識が違いました。
      次第に友達になるママ達にはっきりと違いが出てきました。
      (私のママ友は高学歴、専門職ばかりです。そして、低所得、低学歴のママに嫌われ、悪口を言われ、仲間外れにされます)
      それはさておき、役員仕事って、本当に大変。
      何がって、ちゃんとこなせる人が少ないのです。
      でも、この10年保育園から様々な役員をやってきてみて、
      業務処理能力は関係なく、
      「人の悪口を言わない」
      「いつもニコニコしている」
      「時間等の約束を守る」
      「メール連絡、返信がきちんとできる」
      この4点さえ抑えていれば、後は仕事をこなせる人がやればいいという
      心境にたどり着きました。
      上記4点がなってない方が多すぎるんです(涙)
      地域性もあるのかもしれませんね。

      トピ内ID:0392209195

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      人柄と、頭の良し悪しは別です。

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      なので、失望はしません。

      仕事相手には、頭脳を求めます。
      でも、ママ友には求めません。

      頭がよくて性格の悪い人より、頭が悪くて性格がいい人の方が、ママ友としてつきあうのはずっと楽だと思います。

      トピ内ID:7275207868

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      失望したことはないです。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      他人に対して思い込みとか、分析とかしないタイプなので。


      職場の方と仲良くされたらいいと思います。

      役員するときは相手の学歴は要チェックですね。

      トピ内ID:5952831906

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      madame
      ありますよ。
      仲良しで、とても良い人柄。人望もあるママ友。
      簡単なお仕事(アルバイト)を一緒にしたら、えっ?という事がありました。
      私はその仕事を誘った立場なので焦りました。
      人柄と仕事の出来は比例しませんね。

      トピ内ID:1210354189

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      最低な人だ!

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      🐶
      わんころ
      人を見下すトピ主にびっくりです。

      「私の職場(高学歴の人しかいない)」ですか。それが何?


      トピ主も高学歴かもしれないけど
      人間性は0以下 マイナスが付きますよ。

      どんな人でも完璧な人っていないじゃないですか。

      パソコンが使えないのに広報をやっては駄目なの?
      パソコンが使えなくてもレイアウトや取材や子どもたちの写真撮影は出来るよ?
      できることをやればいいじゃん。

      重箱の隅をつつくような事を言ったりして本当に
      トピ主は最低な人間だね。

      仲良し同士だからこそ助け合ってできるのではないでしょうか?

      トピ主って友達いないんだろうな・・・。

      トピ内ID:2686228171

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      すんごい上から目線

      しおりをつける
      🙂
      ムー
      ママ友に何を求めてる人なんでしょうか?
      仕事が出来る人?有能な人?ママ友だよね?
      ママ友って、ママが友達なんじゃなくて、子供の友達のママ繋がりなんじゃないの?
      多くを求め過ぎだよ。ママ友は貴方の職場の人じゃないんだよ。子供の繋がり以外をママ友に求めるものじゃないよ。

      失望って何様なんでしょうね。上から目線すぎて吹くわ。
      聞いても居なのに
      >私の職場(高学歴の人しかいない)には上記のような方々は皆無なので

      って私の職場(高学歴の人しかない。当然私含む私も高学歴)とか自己紹介しちゃう辺り人格が伺えますね。
      そんな事無いって言うんでしょうけど、文章の端々から上から目線臭が充満してます。貴方に自覚が無いだけ。
      ママ友関係に学歴は関係ないのよ。子供の友達のママだから。分かる?
      そういう関係が欲しいのなら外でお友達作りなよ。
      文章のどこにも子供との交流の話は出てないけど、貴方から見た彼女らの能力と子どもとの付き合いにどう関係あるの。

      ママ友の社会の中の役員じゃないんだから、無能とか有能とかで仲良くしたりしないんだよ。
      あくまで子供ありきでしょ。
      ママ友向いてないんじゃないの。

      トピ内ID:7512379459

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      トピ主さんに賛同致します。

      しおりをつける
      blank
      昌子さん
      おっしゃること全てに納得です。
      あなたのカルチャーショック、よく分かりますよ。
      こちらは友好的なお付き合いを望んでいたのに、
      やはりPTAなど「こんなに仕事が出来ないんだ」とガッカリさせられたり、
      「勘弁してよ」って思うことあります、あります。
      第一印象が良かっただけに本当に残念。
      トピ主さんは高学歴の職場とのことで、余計に仕事のできないママ友は困りますよね。
      そうは言っても大人なので表面的はしますけどね。


      ・・・って読んでトピ主さん、スカッとしたでしょ?笑

      はい、典型的マウンティング女子(マウ女というらしい)ですね。
      マウ女は自分の方が上!ということを認めて欲しい、
      アピールしたいという心理が根底にあります。
      トピ文からも必死さが伝わって来ますものね。

      トピ内ID:8405425012

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      失望しました

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      ず~~ん
      トピ主とは全く違う理由ですけれど。

      考え方が全く違うことに、気が付きました。

      私は現在精神疾患を患い、家に引きこもっていますが、去年までは月イチのママランチに参加していました。

      必ずと言っていいほど、
      「私はこれだけ子どもに対して一生懸命頑張ってあげているの」
      アピールがうっとうしいこと・うっとうしいこと。

      ボロボロに荒れた手を見れば、どれだけ彼女たちが日々がんばり、お母さんしていることくらい判断がつきます。

      指の節が大きくなりすぎて、潰れている手。手を見れば頑張りが分かります。めんどくせぇな・・・と思うようになりました。

      子どもの反抗期が激しくて・・・と、感情失禁までする母親もいるし。マジで引きました。なんなのこの人達?気持ち悪い。まるで宗教の勧誘か、マルチ商法の勧誘みたい・・・そこまで思うようになりました。

      そんな自分に気がついたので、とっととグループから抜け、今はママ友はいません。

      でも月イチランチが無くなったので鬱陶しくなく清々しています。

      トピ内ID:3687055191

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      せまいのでは

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      🙂
      らら
      うーん、いろんなお母さん方がいます
      私もPTAをやったことがありますし、お母さま方とかかわることが多いですが
      皆さん得意不得意ありますし、やはりあさみさんのいうとおり人間性が第一です

      誠実であるか、責任感があるか、ルーズではないか

      私は今でこそ夫の転勤で専業ですが、もとは大企業の本社にいましたのでPCは各種ある程度できますしマーケティングもやっていたので視野も広いと自負していますが生活している面ではいつも謙虚でいますし
      周りの専業ママも、かつてはバリバリのっていう人が多いですよ

      主さんは子供関係のことも仕事と割り切っているみたいですが、PTA関係で仕事するのって基本は子供たちのため(子供たちが学校や地域で楽しんだり交流したり色々学ぶことを微力ながらサポートする)だと私は思っています。

      兼業のママさんが皆さんではないですが
      ”いかに効率よくPTAの「仕事」をこなす!か”と思っているのは、私はちょっと違和感があります。

      ママさん達が楽しく、やりよく和でこなすことがよりよく効率につながっていると思います。1か0かではなく、できるかできないかではないかと

      トピ内ID:3806448732

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      無いです。仕事なんかしなくても、少し話せばすぐ分かるから。

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      ママ歴7年
      初対面で少し話せば、こんな人だろうなとすぐ分かりませんか?
      更に少し踏み込んで関わりを持てば、あぁやっぱり、初対面の印象は正しかったと納得するだけです。
      分からない主さんが不思議。
      ただ単に、貴女の見る目がないだけですよね?
      ママ友に失望する前に、自分の見る目の無さには失望しないの?

      トピ内ID:3971946258

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      雑感です

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      エキストラA
      《高熱が出ていないなら欠席する理由にも再検査する理由にもなりませんが》

      なぜここまで頑ななのでしょうか?
      高熱は無くとも微熱がある。解熱なんかしてないですよ。
      インフルは一旦下がってまた上がることがある。
      検査の制度は100%じゃない。
      再度上がった場合、この時点で陽性が出ることがある。
      ここまで指摘されても耳を貸そうともしない。
      養老孟司さんが言う所の「バカの壁」というやつですね。
      自分が間違っているとは絶対に認めない。
      このような絶望的な認識の断絶が「バカの壁」。

      このタイプ、身近にもおります。
      勝ち気で攻撃性が高い。
      恐らくお顔にも加齢とともに底意地の悪さが滲み出てきているでしょう。

      トピ内ID:1219191144

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      レスありがとうございます

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      🙂
      みら
      みなさん、人柄でお友達を選ぶ、賢明な方も多いようですね。私は学者と医師の家系、中学から都内御三家に通い、大学はいわゆる高偏差値大学、職場(出身大学で教えてます)も同類の人が多く、世間が狭いのは認識してはいたのですが、子供ができて初めて接触する方々にカルチャーショックを受けたという訳です。
      高慢ちきですね。
      人の能力は学歴では測れないのは知っています。PTAの仕事、高卒でミスなくバリバリこなし、段取り上手、コミュニケーション能力も高い接客業のママさんも知っています。彼女のこと大好きです。やはり、仕事できないやつは嫌い、という私の優しくない心根の問題でしょうね。

      トピ内ID:2024307087

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      トピ主2

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      🙂
      みら
      「得意不得意がある」とのレスでストンと腑に落ちました。事務的な仕事が苦手な人もいる。
      私だって事務仕事なんて得意じゃないのをがんばってやっていたので、「こんな事さえできないって、一体!?」と、頭に血が上っていたのかも知れません。

      ただ、ママ友Aさんに関しては、どういうつもりで広報に立候補したのか、頭の中がクエスチョンマークでいっぱいです、、、最初から他人に全部やらせる予定だった??とか。やっぱり非常識な人?という疑いが拭い去れません。が、もう年度も終わりに近づき、どうでも良い気もしてきました。

      勝手に期待して勝手に失望する、なんて、最悪に失礼であることはよくわかっています。失望したからといって彼女らにいじわるしたり、そっけなくしたり、他のママさんに、愚痴ったりはしてません。そんなの、自分が悪者になるだけです。(すぐ損得を考えるところが、皆さんにNG、腹黒いと言われる所以でしょうね)さらに言えば、私なりに彼女らに陰ながらフォローしていたつもりです。いらないお世話かもしれませんが。

      トピ内ID:2024307087

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      トピ主3

      しおりをつける
      🙂
      みら
      私が事務的仕事&人付き合い得意な方では無いから
      そっちが得意な人に憧れすぎな点もあるでしょうね。
      うちの子は現役ピアニストにピアノを習ってますが、その先生はエクセルで
      スケジュール管理してらっしゃいます。素敵な先生です。
      パソコンが使えなくてガッカリではなく、パソコンが使えないならそれ以外の雑用諸々をすすんで請け負うでもない、その姿勢にガッカリなんです。
      ちなみに私もガラケーです。

      スマホの普及でパソコンを家に持たない家庭でもネットに繋げるし、何の不自由もない時代です。
      保育園の頃もPTA役員をやったので、
      夫婦ふたりとも有職にも関わらず家にパソコン無しの家庭が結構な割合であることは、ビックリはしましたが、認識しています。

      「カッコいい人とお友達になりたい」というのは誰もが抱く感情では無いんでしょうね、、腹黒いんでしょうね。

      トピ内ID:2024307087

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      無料のボランティアだからねえ

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      びっくり
      いるだけでもほめてあげましょう。
      トンデモない人ならそもそもその任を受けないです。
      他の役員のあら探しをする暇がもったいないです。
      できることをやり、できないことはそのままで。
      任期は一年で、どんなにカンバっても次の年にはなかったことになる可能性が高いです。
      広報は、小学校PTAでは未だに手書きもあります。子供関係の仕事の人ならそれを想定したかも。
      いい加減なことをして人に迷惑をかけた、なら多少怒ってもやむを得ませんが
      書かれている内容は大半がみんなそんなもん、な印象です。
      10やることがあるとしたら、思考を止めて2くらいでお茶を濁すのがこの手の役員仕事かな。
      そうするとストレスもなく、楽しくできますよ。

      トピ内ID:0490522628

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      このトピの内容を次回の議会で

      しおりをつける
      💢
      P会長
      P会長をやっていますが
      トピ主さんのお考えを役員会で取り上げてみようと思います。

      長年の経験上、トピ主さんはトラブルを起こす人なのでしょう
      知らず知らずとそういう気持ちが表に現れて
      空気を乱し他の役員さんの気持ちを荒立てます。
      役員選出の際「自分が出来ることがあれば」と立候補をしてくださる方が多々います。
      パソコンが出来なくても広報は出来ます。
      校正をするポイントがずれていたらきちんと教えてあげる。
      トピ主さんは「お話にならない」と呆れてその方を責めるのでしょうね。

      メールの読み違えですか。
      私なんてしょっちゅうですよ?
      文章って句読点などで意味がかなり変わってしまう事もあるでしょうが。

      トピ主さんは絶対にミスをしない完璧な人なのですか?
      私は役員さんたちがうっかりミスをしてしまうことは当たり前だと思っています。
      PTA新聞は発効日が決まっています。
      仕事をしながら、主婦業もしながら子育てもしながらの事ですからね。
      役員会には仕事を休んでまで出てきてくれる人達をどう責めれるのでしょうか。

      トピ主さんの人間性の欠陥を責めたくなります。

      トピ内ID:0879925296

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      引き続きレスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      経験談のレスをくださる方、
      気持ちはわかると言ってくださる方も、ありがとうございます。
      広報も学校によって色々なんですね。

      ママ友Bさんに関しては何かの障害かな?とも思える節は確かにあります。
      人柄はとても良い方で、話してるとホッコリするんです。
      しかし、一緒に作業をするとなると、口頭でもメールでも、いろんな議題が上がると、うち1つしか覚えてられないようで、
      私はいつもハラハラさせられ、お膳立てしたり先回りしたり
      フォローしたりで、自分で勝手にやったことですが疲れてしまい
      (子どもとの貴重な時間が減るわけだし)、
      すすんでニコニコとお話する気分になれず、、、
      徳が足りませんね。

      トピ内ID:2024307087

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      忘れましょ

      しおりをつける
      🙂
      まつもと
      長のつく職3回やりましたが、色々ありましたよ~。

      大きな会議に出る担当の人が無断欠席、忘れてたって。
      3つの案から選んで返信してってメールすると「いいと思います」とか「了解です」って噛み合ってない返事で、説明し直してもそんな感じの返事が続く。
      会議招集連絡担当の人が、重要人物に連絡しそびれてて「どうしようどうしよう」って当日言ってくる。
      ある仕事の担当者が、集会で作業内容を説明して皆にお願いすることになってたのに、一般参加者用の出欠用紙で欠席とだけ書いて提出してきて、それで「資料配布と説明お願いね」と連絡したつもりみたいだった。
      会計さんの決算書の足し算が合ってない、見直さないのかな、3回差し戻してダメで結局私が作った。
      原稿を他の人に見てもらわずに、重大な誤字があるまま独断で印刷配布、後日配布し直し。
      感じの良い人だったけど、私のメモリースティック返さずに無言で引越して行った。

      でも、みんないい人みたいなんだよね。


      トピ主さんもびっくりされたんだと思いますが、
      全て記憶の彼方に過ぎ去りますよ

      トピ内ID:9376865539

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      失望はしないな

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      🙂
      やまと
      思ってたよりおバカさんだったって事だけですよね。
      性格が悪くなければ気にならないかな。
      そりゃ多少のイライラは出るかもしれないけど、
      それまで仲良く付き合ってきて
      良い人だったんなら失望なんてしません。

      トピ主さんはまだそのママ友さんもどきとはいい関係を
      築くところまではいってなかったのですから
      仲良くなる前で良かったじゃないですか。

      とぴ主さんって、ほんとにまったくもって失礼な人ですよね
      ご自分でわかってるだけ良いけど。

      トピ内ID:9467187562

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      気持ち分かりますよ

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      🙂
      まつもと
      トピ主さんも、ママ友さん達についてのほとんどの面は違和感なくて書いてないだけですよね?

      人のできる、できないに応じて仕事を配分した上で、分担少ない人に無責任な結果出されたりするのは、仕方ないって思えないこともありますね。

      PTAの仕事なんて30点満点ぐらいの気持ちでいいかもですよ。

      トピ内ID:9376865539

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      レスありがとうございます。トピ主4

      しおりをつける
      🙂
      みら
      ママ友Aさんについては、パソコンからのメールが迷惑メール設定になっているようで、
      部長(連絡は全てパソコンから。携帯メールの使い方はよくわからないそう)からの
      メールやデータのやり取り(パソコンからが主)は全然受け取れていないようでした。
      そこで私が携帯から転送したり(毎回、受け取りが出来てないかも知れないので転送する旨記入してます)、
      これまでの状況を要約してメールしたりしていたのですが、
      転送である事や、誰からきたメールか等が把握できていないのか、ノーレスポンスです。
      部長のメール来てないのでは?と聞いても、要領を得ない答えしか返ってこない、、(または、要らんことすんな!と思っているという可能性も有りますが、そんな人じゃないと思います)

      トピ内ID:2024307087

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      トピ主5

      しおりをつける
      🙂
      みら
      ところで、私が彼女らにマウンティングする必要は全くないです。
      彼女らの職は、どちらも無くてはならない&志の高い尊い職だと思っています。私には出来ないです。


      無知は罪だと思います。天真爛漫もいいですが、そのために誰かが気をもんで、ハラハラして無駄な動きをする羽目になる。
      無知の知。自分もそういう事をしでかしていないか、いつも自問自答しなければいけないな、と強く感じた一件です。

      AさんについてもBさんについても、親切心からではなく
      (彼女らを変えたいという訳でもなく)、
      放置しておくと大変な事になって、フォローがより大変になる(特に締め切りのある作業は)、
      それが嫌で自分が動いちゃっていた、ただの利己的行動ではあります。

      PTAの仕事など、ハタから見て滞り無く回っているようでも、きっと色んなフォローし合いのドラマがあるんだな、と改めて感じました。
      私はまだまだ修行が足りませんから、こんなトピ立ててまで聞いてみたかったんですが、
      ニコニコとフォローして根に持たない(きっと自分もどこかで迷惑かけてるからと)、が普通なんでしょうね。

      トピ内ID:2024307087

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      いました。不思議な方。

      しおりをつける
      🐤
      役員歴10年
      >ママ友Aさんに関しては、どういうつもりで広報に立候補したのか、
      頭の中がクエスチョンマークでいっぱいです、、、

      本当に、どうして?って方は少ないけれど、いました。
      私が経験したママは、支離滅裂でした。
      彼女が発言することと、結果や行動が全く違うのです。
      「やります。できます。得意です。任せて。。。」
      結果はやらない、できない、やっても中途半端で使えない。
      資料をなくす、とどめは連絡がつかなくなる。
      偶然、こちらも広報でした。
      誠意ある態度で接していたため、大変でした。
      あり得ない、と思っていたら、その後あちこちで、そのママの
      びっくり行動があちこちから報告されて。。
      変わった方もいるのですね。
      それまでは、まさか高卒の自分が人より仕事が出来ると思って
      いなかったので、控えていましたが、その時から遠慮なくお手
      伝い申し出るようにしています。

      トピ内ID:0392209195

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      世間が狭すぎますね

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      🙂
      しまうま
      ご自身も書いていらっしゃいますが、主さんの世間というか世界が狭すぎます。

      私の友人のお嬢様育ちの女性で、他の世界を全く知らず、どう説明されても理解できない人がいます。幼稚園時代から大学まで有名私立のお嬢様学校、身内もお友達も全部似た環境のご家庭。そりゃあ仕方ないとは思います。
      なので、主様のお気持ちが分かる気もします。

      主さんは聡明な方だと思います。これを機に世の中様々人がいるということを学びましょう。

      「得意不得意がある」とのレスでストンと腑に落ちたとのこと。
      そう、人ってみんな違います。
      得意不得意だって違うんです。
      良いところを見てお付き合いしましょう。

      ちなみに、ママ友Aさんは広報にPC必須ということをご存じではなかったのでしょう。
      うちの子の小学校でも、広報はPC必須という説明はありません。それより、行事での写真撮影、行事のレポートを書くことが主な役割だという説明がありました。
      実際は、写真データとレポート文をPCでまとめた原稿を印刷屋さんに出すので、PCスキルがある程度必要ですが。でも、PCができない人はカメラマンに徹していればうちの学校の広報は務まっていますよ。

      トピ内ID:3818619086

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      ママ友は友達ではない

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      🙂
      元保育園ママ
      モチロン、ママ友から友達になるひとも居ます。
      しかし、ママ友は友達ではなくて、仕事の同僚でもありません。
      会計を引き受けてお金の管理が苦手な人も居ます。
      職によってパソコンが必須の方も居れば、園のを借りられるんだよねくらいな感覚の人も居ます。
      これから小学生になってさらにビックリする感覚の人にも出会います。
      顔合わせと打合せと称してアドレス交換で半日費やした事もありました。
      この程度であれこれ驚いていたら身が持ちませんよ…と私は思うことにしました。

      トピ内ID:9432862796

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      ダウト~!!

      しおりをつける
      🐤
      バンビ
      >中学から都内御三家に通い、大学はいわゆる高偏差値大学・・・

      この一文、ダウトです。笑
      何故なら御三家と言われる名門校には「高偏差値大学」などという考え方自体が存在しないからです。
      大学合格のための指導などほとんどしない代わりに、人としての教養を身につけます。
      トピ主さんのお考えはあまりにも薄っぺらく、御三家の教養を身につけているとはとても思えません。
      軽々しく御三家などと口走るのは本物の出身者に失礼ですよ。

      他人を見下す人はコンプレックスの塊です。
      他人を貶めて薄っぺらな自尊心をようやく保っているのです。
      あなたのレスを読めば読むほどそう思いますね。

      トピ内ID:3893859805

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      Aさんはイラストが得意でBさんは弱いディスレクシアかも

      しおりをつける
      🐱
      猫語
      普通に世間話で「どうして広報選ばれたんですか?」って聞いてみれば良いところを、何故本人に聞かずに、ネット上の他人の意見を募るのでしょう。

      これまで良い印象を抱いていたなら、相手から少なからず心理的な配慮をされてきたと推察します。
      人付き合いが苦手なら尚更。
      おそらく相手に幾許かの感情労働をさせたことでしょう。
      多少のフォローをした云々はそのお返しだと思っておいては如何ですか?
      他人にやったことは大きく見えるのが人間の習性ではありますが。

      トピ主さんが人付き合いを苦手としておられるであろうことは、一連のレスを読んだ殆どの人が理解したと思います。
      人間は馬鹿ではないので、他人の事は自分の100倍は透けて見えます。
      トピ主さんの思考は伝わってしまっていると思いますよ。相手の態度が変わりなく見えるなら、それは飲み込んでくれているのです。

      蛇足ですが、「にも拘らず」です。学生さんには正しい日本語を教えてあげて下さい。

      トピ内ID:4703368247

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      子供が保育園時代

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      blank
      たぬき
      0歳時から預かる園だったからか
      キャリアママ 教師 ナース様々な職種の方がいました

      イベント時写真焼き増しを各お子さんのお便り入れにいれて渡したことがあります

      ありがとうございますとか 焼き増し代はいくらですかとお声かけていただいたり お礼の手紙をお便り入れにいれてくださる方もいました、

      お礼の言葉が欲しくてお渡ししたわけではありませんが
      学校の先生をしている方で焼き増し代を払おうとするどころか、お礼をおっしゃる方はいませんでした。

      先生という職業をされる方にたいして それ以来期待しないようになりました。
      子供が同い年でなければ知り合うこともないであろう方とのお付き合い。
      人生の幅をひろげてください

      トピ内ID:6834788879

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      失望する原因は主様にあります

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ男
      失望する理由は、主様が相手に対して「希望=
      依存心」を持っているからです。相手に対して、
      「・・・の様に行動して欲しい」という依存心
      (=幼児欲求)を主様が持っているからです。

      依存心を持っている人を「子ども」と言います。
      依存心を持っていない人のことを「大人」と言
      います。大人になりましょう。

      トピ内ID:0175682092

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      間口の狭い人

      しおりをつける
      🎶
      役員やりました
      トピ主さんて、色んな意味で間口の狭い人なんじゃないかなと思いました。尺度が一つしかないのね。仕事でも融通効かなくて実は周囲の人に迷惑がられていないかな。聞いてみたほうがいいかも。
      私なんか、PTAの仕事なんて引き受けてくれるだけですごく評価高くなってしまうわ。実際のところ、要領の悪い方や、パソコン使えませんという人も珍しくはないけれど、それならそれで私に苦手な、その方の得意分野でどんどんやって貰えばいいんだし。

      人を見下げるくらいなら、その見下げた相手をうまく「活用」すれば効率良く作業できると割り切れば良いんじゃないですか?ま、そういうのって必ず相手にも伝わるけどね。

      トピ内ID:5726823836

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      世間知らずだったのでしょう、トピ主が。

      しおりをつける
      医者で研究者
      単に世間知らずだったから、驚いただけなんでしょう。皆さんが言う通りです。
      学歴と仕事ができるはイコールではない。
      仕事ができると性格がいいもイコールではないんです。
      子供さんは公立の学校に行かせて世間を見せてあげて欲しいです。

      私は医者の世界も研究者の世界も知っていますが、能力と学歴は関係ないと知っていますし、無能力な人間がトップの座にいる場合も知っています。サラリーマンでも同様だと思うのでご主人に聞いてみてはどうでしょう。偏見を持っている人間にはわからないかも、ですが。

      そうそう、私はずっと公立、国立の学校です。多いですよ、そういう経歴の医者、研究者。

      トピ内ID:7700858946

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      主さん、鬱憤がかなり溜まっているんですね。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      最初に「愚痴トピだ」とあればまだ良かったかも。
      主さんは高学歴だし、ご職業も立派なようですし、お仕事も相当できる人なのでしょう。
      なのに、トピから始まる追加レスも悪口ばかりで何だか残念です。

      ママ友関係やPTAに関しては前レスでも書きましたが、主さんの仰りたい事は理解できるんですよ。
      愚痴りたい気持ちもよくわかります。
      主さんは聡明でいらっしゃいますし、今後またPTAに参加し同じような事が起きても、恐らく次は「PTAはこんなものだ」と思えると思います。
      何事も経験ですね。

      PTAの愚痴は私にもありますよ。
      ただ私の愚痴は、マウンティングしてくる人がいて大変だった…という話であって、「できる人できない人」は関係ないんですが。
      そもそも部長だったので、作業自体は自分でやれば済む話ですし、部員さん全員が仕事ができない人って訳ではないはず。
      誰々は仕事ができないんです!と憤ってる時間が無駄。

      それと、主さんはマウンティングしてる気がないようですが、文章の端々にバッチリ出てるんですが(笑)
      自分で「私、マウンティングしてます!」なんて言ってやってる人、いるわけない。
      皆無意識でやってます。

      トピ内ID:3076411610

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      皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      薄っぺらで教養無く、母校の面汚しでスミマセン。
      出身校は徳が積めるまで封印した方がいい履歴かもですね。
      クラスメートたちと大学偏差値の話をしたことが無いのでわかりませんが、
      私が育った家ではそういう考えが普通でした。
      確かに、クラスメートの中には、えええ?この高校出てその大学???という子もいます。(男子の御三家でコレはないのですが)

      出来ることをすすんでやる、忘れる、2くらいで止めておく、
      素晴らしいアドバイスをありがとうございます。
      本当にそうだな、カッカするもんじゃない、と心の底から思いました。

      トピ内ID:2024307087

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      みなさまありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      役員歴長かったり、色々な経験から、
      達観されている方々からのレスには頭が下がります。
      ママ友Aさんは、パソコン必須と知らなかった可能性もあるし、他の役に関しても、
      自信がなければすすんで請け負えないものかもしれないですね。
      ありがとうございます。
      どうして広報に名乗りでたか直接聞くとか、校正の指摘がズレていることを
      指摘というのは、私にはハードルが高いです。学生相手とはわけが違い、、
      まさに不得意分野!

      トピ内ID:2024307087

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      医者で研究者さん、
      高学歴なのに能力が低い人は見たことがないですが、
      学歴が高くないのに能力が高い人は結構いらっしゃると感じています。

      主人もオール国公立ですが、基礎の医師でして、私と同じく世間に疎いです。
      子供達には私達の知らないこともたくさん見せて、広い視野の人間に育てたいとは思っています。

      他人への依存、確かにそうですね。
      相手をうまく「活用」? それは私の能力ではムリです。上から目線よりさらに酷いような、、影でモヤモヤしてるのが関の山です。

      トピ内ID:2024307087

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      トピ本文と追加レスの

      しおりをつける
      blank
      夜クマ
      あまりのギャップの大きさに思わず笑ってしまいました。
      トピ本文では思い切りママさんたちを見下していたのに、批判が多いと察するや、
      慌てて、謙虚な未熟者を演ずるトピ主。

      「私の優しくない心根の問題」「いらないお世話かもしれませんが」
      「そっちが得意な人に憧れすぎな点もあるでしょうね」「徳が足りませんね」「そんな人じゃないと思います」
      「彼女らの職は、どちらも無くてはならない&志の高い尊い職だと思っています。私には出来ないです。」
      「薄っぺらで教養無く、母校の面汚しでスミマセン。」「私にはハードルが高いです」

      すごいですね。トピ主追加レス全てに謙虚なワタシワード満載。笑
      返って胡散臭さ倍増です。

      トピ内ID:0218462402

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      横ですが、、

      しおりをつける
      🙂
      電車は苦手
      「マウンティング」というのは
      自らの優位性をマウンティングされる個体と周囲に知らしめる、という行為であり、
      トピ主に関しては上から目線とは思いますが、
      マウンティングとは違うかと。

      さらに言えば、エリートとか高学歴とかの人で世間一般と同じ目線の人なんているんでしょうか?
      私から見ると、トピ主は世間知らずだったために同じ目線になろうとして
      皆さんが包み隠してるところを暴露し反感を買い、自爆してるだけに思えますが。

      トピ内ID:6236443969

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      息子さんはもう少し世渡り上手に育てた方が良いでしょうね

      しおりをつける
      💤
      クールミント
      トピ主さんのレスからは、高学歴の方にも沢山いる、あちら系の傾向が疑われます。
      それ自体は別に悪いことではありませんが、世の中(トピ主さんの傾向の無い人)の仕組みの一環として「責任分散」と「働かないアリ」について知っておかれると良いと思います。

      働いていないママ友さん達は、働く気がありません。何故なら彼女達はその仕事にエネルギーを割く必要が無いと判断したからです。
      ただし、普通の人は責任を取らされることを好みません。何の責任も負わずになんとなくこれが終われば良いな、という雰囲気です。
      彼女達にとって仕事をしないこともビジネスのうちなのです。

      その中でトピ主さんは「これは誰々の分担!」と責任を明確化しようとしました。これは空気を読まない行動、とみなされます。
      校正のピントがずれていても良いんですよ、そのまま印刷して配れば良いじゃないですか。貴女の責任じゃないんですから。

      私も仕事で医師含め最難関大出身の方々のやり取りを見ていますが、世渡りが上手くないと苦労が大きいですよ。
      特に男性はバチバチと政治争いをします。空気は読めた方が楽です。息子さんなら、そこを意識して育ててあげてください。

      トピ内ID:3700656400

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      私はトピ主さんの気持ちがわかる

      しおりをつける
      🙂
      同じ
      いま、私もトピ主さんの心境と似てます。

      なんで、パソコンすらできないのにその係に名乗りをあげるのだろう・・・って、本当に不思議でなりませんよ。
      同じ係の方に迷惑がかかるのに平気なのかな。
      自分の力量に合った係をやってくれるだけでいいのに、平然とできない仕事を引き受けて、出来る人にしわ寄せがくる。笑顔で「ごめんなさい。わたしじゃ難しいです」とか言うし。そんなの初めからわかってるでしょう?って思って当然では?
      ちょっと私ももうウンザリですよ。はじめは、手伝って、というかやってあげてましたが、自分でやってと突き放しましたよ。

      私も仕事では全く感じることのないモヤモヤを、PTAやら保護者会やらではおおいに感じます。

      他に優れたところがあっても、平然と迷惑をかけている時点で尊敬できないし、やっぱりお友達にはなれません。

      小町の皆さんは心が広くて凄いな。

      仕事に家事に育児に、そして他人の分まで役員の仕事・・・。私、寛容にはなれません。疲れが溜まってるのかも。

      トピ内ID:8033700469

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      トピさんファイト

      しおりをつける
      🛳
      もん
      トピさんの思慮の狭さが、レスの書き方が、
      とても女性らしくって、苦笑いです。
      学歴とか育ちとか関係ないんですよね、トピさんの思うようなものって
      女特有です。


      >子供ができて初めて接触する方々にカルチャーショックを受けたという訳です。


      世の中の70%ぐらいは平凡です。
      その中に飛び込んだわけですから、優しい気持ちで楽しむことです。

      今はトピさんもお子さん関係で嘆きつつも自分のテリトリーは高学歴でしょう?
      でも、年をとっておばあちゃんになると、周りのじかの付き合いは本当に、平凡なIQの人達に囲まれます。

      そうなったときに、いかに自分を保ちながら、周りと仲良くして生きて行くかがポイントです。

      トピ内ID:7596573787

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      態度豹変、胡散臭さ倍増と言われても対処のしようがないですが、
      確かに皆様のレスで
      世間の皆様が感じる事は「トピ主の心が濁っている」なんだと気付かされて
      ムキーッとなっていた頭が冷えました。
      主人は「無自覚に人に迷惑をかけ続ける人は、果たして本当にいい人なんだろうか?」
      と、未だ疑問を呈していますが、、、

      やはり心に響いたのは、結構な迷惑を被っていながらも笑い話で教えて頂いた方々のレスでした。
      心より感謝致します。
      心根が貧しい人間なんで、高尚な話を聞くよりも「下には下がいる」系の話のほうがスッと心に入るんです。それでも淡々と頑張っている、という方の姿勢を見ると、背筋が伸びます。

      今回の事は本当にいい勉強になりました。「お互い様」の気持ちを大切にしたいと思っています。

      トピ内ID:2024307087

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      これからも

      しおりをつける
      🎶
      菫子
      トピ主さんは能力の高い方だと思います。
      でもそれを相手にも求めては軋轢を生みますよ。

      相手のレベルに合わせてることも大切です。
      女性同士の関係はどんなときも難しいですね。

      役員頑張って下さい。

      トピ内ID:8369703595

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      手抜きまくる

      しおりをつける
      🙂
      仕事はしっかりして評価されてますが
      PTAは押し付けられてやってるので
      真面目にやってません。ミスも多く
      使えない思われてます
      別にPTA役員に評価されなくていいです
      本部にこえかかっても困るし

      そもそもママ友PTAなんて
      何を期待すんの?

      トピ内ID:0214743536

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      横の横ですが

      しおりをつける
      通りすがり
      私は思い切りマウンティングだと思います。
      デキる女を気取って、それをひけらかすのが大好きなタイプ。相手が出来ない事を教える時の優越感と、教えてあげているといった上から目線の態度で接するのが特徴です。

      >高学歴なのに能力が低い人は見たことがないですが、

      この時点でかなりのイタさ。高学歴なのに仕事ができない人間なんて沢山います。上司の指示に従って的確な結果を出せる反面、いざ自分が上司になったら指示できない、何をやったらいいか分からない人。
      知識はあるけど手術が下手な医師は医療現場で煙たいだけの存在ですし、文才豊かで人を魅了する文章を書く一方で、事務処理はまるで苦手な人、などなど。
      要するに、学歴云々でなく適材適所、向き不向きがあるだけの話。
      それを高学歴な私は仕事ができると妄信して、仕事ができないママたちに対し、カルチャーショックとか仲良くしたい気持ちがしぼんだなんて言ってる。
      そもそも(真偽はともかく)御三家を出て~、偏差値の高い大学に行って~、会社は高学歴ばかりで~と言ってる時点でマウ女認定です。

      >エリートとか高学歴とかの人で世間一般と同じ目線の人

      いくでもいます。

      トピ内ID:7650349336

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      自己評価は当てにならない

      しおりをつける
      😣
      おばば
      PTA関連でいうなら、面倒なシチュエーションで、面倒な質の人達と仕事をするのだから、お互いに冷静な判断はできないでしょう?

      一般論として、「○○な(リーダー気質やPC出来る系)私」は信用しないので、ガッカリはしますが、失望とまではいきませんね。

      ママ歴の長い方や高学歴の人ほど、他人から評価を得るためのテクニックが巧妙になるので、「ほんとか~?」と用心しちゃいます(笑)
      実際、一緒に仕事すると、能力よりも性格が如実に表れるんですよね~。負けず嫌いな感じか特に…。

      私も国立大院卒なんですけどね。
      そう見えないみたいで、いつも聞いてもいないのに色々といってくる人(先生含む)がいます(苦笑)

      トピ内ID:0636589705

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      気持ちは理解できますよ。

      でもPTAは無休のボランティアなので、「給料分くらいは働け」とは思いません。

      私もPTA歴が長いのですが、子どもの学校のPTAは、子どもが卒業するまでに必ず一回は何かの委員をやらなけてばならないという規則がありまして。
      その規則のせいで、自ら広報に立候補して委員になったのにも関わらず、一年間すべての委員会を欠席し、広報の仕事は一切手伝わなかった、という、ツワモノの母親がいました。

      そんな確信犯の母親に比べれば、やる気があるだけマシです。
      トピ主さんがやり玉に挙げているAさんも、少なくとも人格や社会性に問題はないでしょう?
      本当に驚くような人はもっといくらでもいます。
      トピ主さんは世界が狭いのではなく、視野が狭い。世界が狭くとも視野が広い人はたくさんいますので。
      たぶん、ご自分の価値観にこだわりすぎで、考え方の幅が狭いのだと思います。

      トピ内ID:7275207868

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      能力

      しおりをつける
      🙂
      わんこ
      最初のほうでレスしたわんこです。

      私は、きちんとお返事レスされているトピ主さんに好感を持ちます。

      私は今も役員をしています。役員やっていると、本当にいろんなことがあって、感謝することもあれば言いたくなることもありますよね。

      役員活動には、完璧を求めないほうがうまくいくと思いますよ。しょせんボランティア的活動ですから、役員でない人でも、現役役員でも、役員に対して仕事並の責任感を求めない人も多いです。また、仕事と違って、仕事のやり方に細かなルールがあるわけでも、仕事振りで評価されることもありません、よね?もともとそういう「ゆるい」場なんだと思います。そしてゆるいからこそ、誰もが役員をできる、そういう面もあるので、腹がたつこともありますけど、それでいいのだと思います。

      あと横になってしまうかも、ですが
      高学歴なのに、アレ?という人は確かにいると思います。トピ主さんの仰る能力は何の能力で、何に対して高いのか低いのかと思いました。私も世間的には高学歴の方なので、アレ?と思われないように気をつけていますよ。

      トピ内ID:5830134362

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      お疲れ様でした~

      しおりをつける
      🙂
      まつもと
      リーダーシップを理解しない人は、チームメンバーとしてのパフォーマンスが低く、まともな協力は得られない…。(ブロガーちきりんさんの「なんで全員にリーダーシップを求めるの?」という記事はお読みになったことはありますか?)

      PTAの仕事って、できない・やらない人は仕方ないって扱いだし、実際には分担がものすごく偏って、一部の人に相当無理させたりしますよね。
      私も簡単な係のヒラの委員になった時は仕事がほとんど無くて楽で、
      楽するほど関心も希薄になって、全体の進行とか仕事の偏りとかが気にならなくなって、あえて欠席とかもあったんですよ。

      トピ主さん、メール連絡とか、意外に時間も手間もかかるし、口を出すと責任感でちゃうし、疲れたでしょ?疲れでイライラすることもありますよね。
      もう今年度も終わりのところまで来ましたね。お疲れ様でした!

      トピ内ID:9376865539

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      しつこくレスして申し訳ないのですが、

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      「心が広い」から…。
      私に限っては違います。
      繰り返しですが、得意不得意は誰にでもあるので、「できない」人にムキー!っとなる時間や労力の無駄だと思うのです。
      自分を基準にして「どうしてこんな事ができないの?!」って、思う事自体が無駄。
      主さんも今回の件でわかったと思います。

      それと、部長ではないようですから、最終的な判断は部長さんがどうにかします。
      主さんが良かれと思ってした事は良い事だと思いますが、その先の「ムキー!」までは必要ない事です。
      通じなくて残念…程度にしておきましょう。

      主さん追加レスのご主人の言葉は…謎です。
      レスのどこにもAさんBさんが「いい人」なんてなかったと思いますが?
      「いい人」だと思ったのに!って、主さん発信ですよね?
      迷惑だ!と騒いでいるのも、主さんだし。
      無自覚に迷惑をかける人といい人はイコールではないですよ?
      その疑問自体が意味不明。

      それに、誰だって知らないうちに、誰かに迷惑をかけているものです。
      余程、主さんご夫婦は完璧な人間なんでしょうね。

      お疲れ様でした。

      トピ内ID:3076411610

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      なんというブーメラン(笑)

      しおりをつける
      blank
      めらにん
      >主人は「無自覚に人に迷惑をかけ続ける人は、果たして本当にいい人なんだろうか?」と、未だ疑問を呈していますが、、、

      旦那さんに「正に貴方の奥さんがそうですよ」って返してあげたい(笑)

      トピ内ID:6241458813

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      今年度、ちょうど経験しましたよ

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      😝
      りさ
      ママ友に失望、今年度、経験しました。

      役員関係です。

      前年度、12月に役員決め。役員活動開始して6月に「妊娠した」だって!
      12月に役員やること、決まってましたよねぇ!
      秋頃のイベントにはあまり参加せず。なぜか仕事は出勤しているみたいだったけど。

      引き継ぎの時に「〇〇さんは産休で」って説明してる人がいるけど、役員やるのに「産休」っておかしくない?12月には役員決定してるんだよ!

      妊娠してまでやりたくないなら、そう言えばいいのに(「妊娠したい」がいつまで通用するかは知らないが)

      2月頭に出産したらしいが、一切連絡はなし。別にいいんだけど、何故か他の役員さんが、私に「もう産まれた?」って聞いてくるんだよ!

      迷惑かけた上に、他に気にしてる人もいるのに、連絡もなしかよ!

      すみません、愚痴の吐き出しみたいになってしまって・・・。

      トピ主さんの気持ち、私は分かります。

      トピ内ID:6376601194

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      PTA、確かに半強制的なボランティアであり、
      しかも子供のサポートとしては必要ない役が沢山あります。
      「手を抜く」と決めた方がいたとしても、不思議でも何でもないですね。
      でも人柄の良い方なんで、それはないと信じたいですね。
      性善説信じないと大学教員なんてやってられません。

      空気読めない、というのは自覚しています。
      息子も先生から指摘されてます。

      仮にママ友が仕事やらないのを決めこんだ人だったとして、
      そちらから「空気読めよ!校正回してくるなよ。」と思われるのは、
      いくらなんでも納得いかないですね。
      仕事を自分から取りにこないからと言って干すのも
      いじめだと思いますし、難しいです。

      トピ内ID:2024307087

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みら
      知識をひけらかし、ママ友に教えてあげたりはしてません。
      相手の気分を害さずに教える自信がありませんので。
      そもそも、事務仕事は得意ではありません。
      得意だったとして、それをひけらかして私に何か得があるでしょうか?
      会長のお声がかかるんでしょうか?ご辞退申し上げたいです。

      また、世間と同じ目線の人は確かに少ないです。
      エリートたれ、との教育を受けている方が多く、私から見ても凄い選民思想の方もいます。
      余りにも差別的でここには書けませんが、
      「公立の小学校なんて行かせられない」と公言する方も多いです。
      いくらでもいる、と感じるのは、上手に隠している人がいくらでもいる。だと思います。

      私の職場には能力が低い人はいません。競争激しい分野ですので。

      トピ内ID:2024307087

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      ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      ところどころ、やさぐれたレスがあり、申し訳ありません。
      励ましをありがとうございます。

      高学歴なのに、アレ?と思われる、確かに怖いですね。
      自分のフィールドではないところで役割をこなすのは確かに大変、
      ママ友への私の気持ちはただの逆恨みですね。

      「なんで全員にリーダーシップを求めるの?」、
      読ませて頂きました。そうなんですね。修行ですね。
      保育園ではPTA会費を常習的に払わない方もおられました。
      (でっかい車2台所有して服もブランド物、お金が無いわけではなさそうです)
      集める人がどれだけ大変か、経験しなければわからないのでしょうね。

      「まさに貴方の奥さんがそうですよ」
      と言われないよう、精進して参りたいと思います。

      トピ内ID:2024307087

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      なんだ…

      しおりをつける
      blank
      もちもち
      主さんは賢い方だと思っていたのに失望しました…

      真に賢い人は相手のレベルまで下げて接する事が容易に出来ます。だから腹もたたない…


      こんな事ぐらいでプンスカしている主さん…残念

      トピ内ID:1175333027

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      大学教員

      しおりをつける
      🙂
      大学事務処理班
      某帝大にて事務仕事の経験があります。
      トピ主さんの職場に能力が低い人はいないとの事ですが、どなたかのレスにある適材適所、これに尽きると思います。

      大学教員には変わり者が多い事は、トピ主さんの周囲を見渡せば理解できますよね?専門分野では抜きん出た能力を有する一方で、銭勘定や事務処理班からきし苦手。彼らがPTA役員などやろうものなら、トピ主さん、ブチキレるんじゃ?笑
      PTA業務においては、仕事出来ないどうしようもない人に成り下がるのです。AさんBさんよりヒドイかもよ。

      能力の高い人ばかりというのは、あなたの職場内に限定した時の話。一方外に出れば…。
      容易に想定できる話ですが、理解していないトピ主さん、なんだかなあ。

      トピ内ID:0805679374

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      ますます、、、

      しおりをつける
      🐤
      バンビ
      >クラスメートの中には、えええ?この高校出てその大学???という子もいます。(男子の御三家でコレはないのですが)

      こういうのも選民思想の一種だと思うのですが。
      自分たちは選ばれし(優秀な)存在である、という。
      この高校出てその大学だろうが、トピ主さんに迷惑かけてないですし、
      小馬鹿にしている時点で、人間性を疑いたくなります。
      それでも御三家よ、とおっしゃるなら、伝統と格式ある6年間を過ごした成果が
      ほとんど無かった、残念!と言わざるを得ません。

      男子御三家でコレはない?
      いやいやいやいや、、、
      中学入試が人生における最高到達地点で、その後凋落の一途を辿る人、
      寧ろ男子に多いのではないですかね。私も何人か知ってます。

      あとご主人ですが、妻の幼稚園の所詮ママ友に対して
      「無自覚に人に迷惑をかけ続ける人は、果たして本当にいい人なんだろうか?」
      こんなこと言うんですね。
      うちの夫なら「そうかそうか、幼稚園といえども色々大変だな。ご苦労ご苦労」
      でしょうか?まあ人ぞれぞれではありますが、読めば読むほど何だかなあ、です。
      ちなみにうちの夫も自由で有名な御三家出身です。

      トピ内ID:5791037712

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      大学教員も大変ですね

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      🙂
      まつもと
      ものすごい競争社会ですよね。
      学生の面倒見るのは氷山の一角で、英語の論文数とインパクトファクターで常に評価され、それがネット上に公開されてて、プロジェクトメンバーに入るためには業績に加えてコミュ力も政治力もいるし、科研費を維持し続けるために膨大な事務仕事や会議に追われ、高額な備品があって学生がいっぱいいるラボが正義みたいなところもあって、そんなラボをブログやフェイスブックやツイッターでもプロモしなきゃみたいな暮らし。一例ですけど。

      トピ主さんはすごいです。ほとんどの人はできないことです。

      トピ内ID:9376865539

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      変なの

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      blank
      ひとみ
      ・人の能力は学歴では測れないのは知っています

      ↑と言いつつ↓

      ・高学歴なのに能力が低い人は見たことがない
      ・私の職場(高学歴の人しかいない)には上記のような方々は皆無



      ・「得意不得意がある」とのレスでストンと腑に落ちました

      ↑と言いつつ↓

      ・私の職場には能力が低い人はいません

      あなたの職場の皆さんは、どんな分野においても能力が高く、得手不得手など無いパーフェクトな人間ばかりなんですか?
      高学歴の方の中には、IQの凹凸が激しい人が多いのをご存知でしょうか?
      凹の部分は、整理整頓が極めて苦手とか、事務作業が著しく困難、うっかりミスがやたらと多い、など。
      そういう方がPTAやったら、AさんBさん同様に能力が低い人と見なされるはずですが。。。
      それと選民思想はトピ主さんのご発言からも十分に漂ってますよ。

      トピ内ID:6826231489

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      まさに今

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      blank
      poko
      一緒に仕事はしないほうが良いかもしれないですね~
      まさに同じことを思ってがっかりしているところでした。

      仲良くしてもらっているママさんが担当に選ばれたので、お手伝いをと思って一緒に担当をしたのですが・・・

      実際いやな仕事の押し付け合いのようになってしまいました。

      所詮、ママ友なんてこんなもんです。
      合う人、合わない人、いますよね。
      人間的に違うなって思った時が離れ時なのだと思います。
      こちらが思っていることは相手も思っていることなのではないでしょうか。

      あまり気になさらないで、昔からの友人を大切にしつつ自分のペースでいたほうが良いと思います。

      トピ内ID:1550485634

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      仕事が「出来ないふり」をしている

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      🐤
      森のくま母
      私自身も子ども関係の仕事をしていましたが・・・

      ママ友Aさんは、仕事が「出来ないふり」をしているのだと思います。

      仕事は「できる人に集中」していきます。「この人は仕事ができない」と思われてる人には仕事を頼まないですし、「この人は仕事ができる」と思われたらどんどん仕事が増えていきます。

      おそらくママ友Aさんは、パソコンも持っているし、使いこなせます。校正もできます。でも自分の仕事を増やしたくないので、あえて「仕事ができないふり」をしているのです。

      PTAはボランティアだし、やったところで給料がでるわけでもなし、自分の生活にひびくわけでもなし、誰がやってもいいのなら、できるだけ自分の時間を削られたくないのが本音。

      ある意味「頭のいい」人なのでしょう。

      私の仕事は、トピ主さんより頭のいい仕事とは言えなかったかもしれませんが、こういう人をたびたび見てきました。自分の仕事を増やしたくないために、「仕事ができることを隠している」人を。

      話は違いますが、トピ主さん、とてもコミュニケーション能力の低い人にみえます。「誰とでも上手くやっていける」能力が、コミュニケーション能力ですよ。

      トピ内ID:4565044699

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      トピ主です

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      🙂
      みら
      レスをありがとうございます。

      主人はママ友たちの人柄を知っている(保育園から一緒なので)し、
      私は彼女らにメールしたりするのも逐一相談(自分だけで暴走するのを防ぐため)していたし、
      私が頭を抱えてるのをずっと見ていたからこその、このコメントです。

      選民思想、否定はしません。程度の違いはあっても、
      高学歴なら誰もが持っているでしょう。
      自分は世間とは違うという意識。
      父が鉄門の医師、私は幼い頃から叩きこまれました。

      凹があまりに激しい人は旧帝大以上の入試制度に対応出来ないと思われます。
      私の勝手なイメージではそういう天才は数学科にいそうな気がしますが、
      数学が抜群なだけでは旧帝大に以上には入れない、
      そして、他の科目も人並み以上に出来る、プラス数学抜群となると、事務作業が著しく出来ない、というのはあり得ないんです。それでも大学事務の方には迷惑は書けてしまうでしょうけど。

      とりあえず、PTA役員世代でその作業が出来ないほどの方は私の在籍学部にはおられないと思います。

      トピ内ID:2024307087

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みら
      励ましの言葉を頂いた皆さま、
      色々なことを教えてくださった皆さま、
      どうもありがとうございました。

      そろそろトピを締めさせていただきたいと思います。

      今回トピを立てさせて頂いて、
      自分の視野の狭さ、器のちっちゃさを知り、広い世間を知る
      とても良い勉強になりました。
      再び役員をやることには前向きになれませんが、
      お互い様の気持ちを大切にお付き合いをしていきたいと思います。

      トピ内ID:2024307087

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      子育て経験者の立場から

      しおりをつける
      青空
      子育て経験のある50代の女性です。 私は基本的に子供を通じたおつきあいは必要最低限としていました。そもそもママ友という言葉があまり好きではなく、そういったおつきあいは皆無でした。それでもなんとかなりましたし、我が子との楽しい時間を大切にしたかったので、煩わしいおつきあいはしないようにして過ごしていました。結構そういった方たちはまわりにいましたよ。

      子供を通したおつきあいで腹を割って話すということはしない方がいいです。あくまでも子供を通したおつきあいですから。深入りは禁物です。

      小学校のPTAもそれなりにしましたが、仕事のある時だけ学校に出向き、淡々と1時間ぐらい仕事をして帰る。ですから揉め事は0でした。

      とにかく私情を持ち込まないこと、ある程度の距離感を持って接することが大事です。

      親同士はあっさりとしたおつきあいを心がけることが大切です。間違っても家に呼んだり、呼ばれたりはやめておいた方が無難です。

      できる限りストレスは溜めず、お子さんとの時間を大切にしてください。特に幼少期はあっという間に過ぎ去りますから。
      自分の子供を大事に。家庭とご自分のお子さんを第一に考えて!

      トピ内ID:4983643856

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      ママ友って

      しおりをつける
      😒
      さえこ
      他の方のレスを読まずに失礼いたします。


      ママ友って相手の姿かたちは見えるものの、ネット上のお付き合いと似たようなところがあるかもしれません。

      「言ったもの勝ち」「言い張ったもの勝ち」

      とにかく口数が多く(始終接続していてチェックをかかさず)、口がうまい(言い回しが今風)などの人が幅を利かし、実際の能力(姿かたち)はわかりません。()内はネット。

      ネット上で自分をどうにでも自称できるように、ママ友間では能力に関してなんとでも言えるんですね。職歴学歴などに触れるのはタブーとされているのも、「なんとでも言える」種類のママさんにとっては都合が良い。



      >子供ができて初めて接触する方々にカルチャーショックを受けたという訳です。

      これはお互い様だと思います。彼女たちは「できる」女性と対等にお付き合いしたことがないので、「なんとでも言える」とタカをくくっていたのが見事崩壊。

      ママ友関係でストレスをより多く感じているのはトピ主さん側ではなく相手側でしょう。察してあげましょうよ、それが「持っている」ひとの美徳です。

      トピ内ID:9939594358

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      大学教員でコレ?

      しおりをつける
      🙂
      もか
      お偉いお偉いトピ主に失望。

      まるで、
      いえいえそんなに求めてないんですよ?
      でもねえ、そんな素晴らし~い学校でてそれ?
      私は大学教員で志が高いんだけどみんな違うのかな?チラチラ。
      みなさんの意見を読んで私も至らないとこあるし反省しなくちゃ!精進しなくちゃ(棒
      夫もこう言ってるのよ、酷いですよね~?チラチラ。
      って見えますね

      トピ内ID:5063776212

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      アラを探せばキリがない

      しおりをつける
      😨
      もふこ
      というあなたは?とトピ主さんも言われてる可能性はありますよ。私は欠点だらけなので、この人すごいなって思うことの方が多いです。
      いいところを探すくせをつけた方がいいような。その方がお付き合いも拡がるのではないでしょうか?

      トピ内ID:6609606886

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      高学歴って面倒くさい

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      😢
      高学歴って面倒くさいですね。
      そう言う私も基礎の研究者でインパクトファクターの世界に生きてますけど、
      パソコン出来ない人がいても失望はしないかな。
      立候補したのに使えないのは驚くけどね。
      いつも思うのですが、高学歴って自分が出来ることは他の誰もが出来ると思ってたりするんですよね。
      そのくせ自分より優秀だと嫉妬したりもします。
      プライドだけは高くて面倒くさい人が多いんですよ。
      疲れる人とはお付き合いしません。

      トピ内ID:5060804961

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      判断基準をもってない

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      🙂
      なる
      あー、レスを拝見して分かりました。
      トピ主さん、素直な人なんですね(笑)

      ご自分で判断しているのではなく、学歴選民意識に慣れていた為に、今、不可解なのでしょう。

      高学歴の方々でも、いくらでも人間性に欠点を見つけられますよ。
      高学歴≠善人、ですよ。

      ただ、頭が良いので欠点を上手く取り繕うんです(苦笑)
      論点を少しだけ変えたり、得意分野で貢献したり、他者を貶めて視点をずらしたりと、
      善悪は別として、頭が良い人は色々とやります。

      PTAでは皆さん、そういう行為が顕著なんですよねー。
      私は気づいてしまう方なので、「また、このタイプか~」とうんざりします。

      まあ、人間性で判断しましょ。
      出来なくても出来ると主張する人は、動機がどうあれ、その程度なのです。

      職場には高学歴以外の方はいませんが、皆さん、色々と人間関係や環境に苦労して仕事をされてますよ。
      学歴はほーんと、関係ないです(笑)
      一番学歴が低い人が、噂をばらまき、環境や人心をコントロールしてますからね。
      おそろしいのは、コミュニケーション能力を目的をもって使う人です。

      見えてしまうと、PTAよりも怖いですよ。

      トピ内ID:0636589705

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      トピ主さんのこと、分かるけどなぁ

      しおりをつける
      🙂
      にゃにゃ
      私はバカですし、誰でもいける専門学校卒のモノですが、
      トピ主さんのレス、マウンティングしてるとも見下してるとも感じません。

      きっと頭のよい方だろうなと思います。
      頭の良い方は、腹黒さを誰かに気付かれるような言動しないので、普段も上手くやってるのだろうとも思います。


      私はトピ主さんのように優秀な経歴はありませんが、同様の経験はあります。

      Aさんのような方は、名乗り出たその瞬間
      「引き受けてくれてありがとう」と周囲から感謝されることに気分を良くして、その時点で仕事終わった気持ちになり仕事しないんです…。

      そして、致命的に先を読む、という事が出来ない。
      だからその場になってから、出来ないと言い出す。

      人柄が良くても先も読めずに周囲に迷惑かけて平気な方とは価値観が違うので、二度とご一緒したくないです。
      多少のミスは構わないんですけが、迷惑かけてるのに、自覚していないのがアウトです…

      トピ内ID:2867094174

      閉じる× 閉じる×

      ふっ

      しおりをつける
      🙂
      きりん
      勘違いされているトピ主様に。

      >私の職場には能力が低い人はいません。競争激しい分野ですので。

      その分野ではね(笑)。
      きわめて限定的な分野でのみの出来事です。

      PTAやったことによって「世の中いろんな人がいる」と学べてよかったですね。

      トピ内ID:3067931233

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      人を見る目がなかったということでは?

      しおりをつける
      blank
      長経験者
      主様の場合は「ママ友」と「友人」の境界が薄いのだと思います。「ママ友」のなかから「友人」になれる人は多くないと思います。
      主様のお眼鏡に適う「友人」には、「人柄が良く、論理的な思考が得意で、仕事ができる」という条件が必要なのに、主様自身が、Aさん、Bさんの能力を把握できていなかった、ということでは?

      単なる「ママ友」なのに「友人」として期待しすぎていたから失望したのだと思います。

      PTAは毎年役員総入れ替えで、ほとんどの人が初めて接する業務なので右往左往するのが当たり前な世界のようです。上手に状況把握できる人が、集まった人達の能力を把握して適切に仕事を割り振るのが一番効率が良いと思います。それができない人が長になると、簡単な業務も滞り周りは本当に大変な思いをします。

      でも、PTAの仕事に効率だけを求めるのが正解なのかどうかは私にはわかりません。
      私が長の時には、効率第一で会議も作業も短時間で終えましたが、その後長々とお話するのが常な方たちも少なからずおられました。私には興味が持てませんでしたが、そこでのやりとりが「地域のつながり」を作るのかな、と感じるところもありましたから。

      トピ内ID:2006396831

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      その程度の人間力

      しおりをつける
      🙂
      CuNTuesday
      お家柄や出身校は立派なのかもしれないけど
      差別的で批判的で、謙虚ぶって…

      >「無自覚に人に迷惑をかけ続ける人は、果たして本当にいい人なんだろうか?」
      トピ主は、無自覚に人に迷惑をかけていないと断言できますか?
      そんなことないと思いますよ
      自分だって、周りの人の優しさに許されてることあるはずですよ?

      周りの自分より劣ってる人を見て、そんなことネチネチ思ってる時点で
      トピ主が見下してる人と同じです

      その人達よりも本当にトピ主が優秀なんだとしたら
      優秀な者として、劣ってる人達の対応できて当然じゃないですか?
      それが出来てない時点で、トピ主もその程度の人間力だってことだと思いますよ

      立派なお家柄で高学歴なのに残念ですね
      失望です

      トピ内ID:9744274292

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