詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が情緒不安定

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    おたこ
    恋愛
    相談というか愚痴です。 私と主人は40歳。 お互い晩婚で婚活で知り合い交際半年で結婚。 まだ結婚生活1年の新婚です。 結婚して一緒に暮らすようになってわかったのですが 夫が少し情緒不安定気味であると。 一週間のうち浮き沈みが2,3回あります。 理由は過去のこと(20年前、10年前など)を思い出して悩んでいます。 過去の悩んでいる内容はさまざま。仕事のことから学生時代のことまで。 私は過去の過ぎてしまったことを後悔することはあっても、変えられない事実なので悩んだことはありません。 夫が悩んでいると励ましたり、気を使って送り迎えをしたり、好物を作ったりとしていました。 よかれと思ってそうしてきましたが、むしろそうすることによって夫がますます情緒不安定(?)というか、私には甘えてきているように思えるのですが、 そうなっているような感じがしてきて疲れてきました。 私も正社員として働いていて、仕事で疲れて、家に帰ると沈んでいる夫を見ると イライラしてくるのです。 先日、溜まっていたものをはきだしました。 「過去のことで悩むのは今悩むことがないからだ、私はこれからのことや今のことで悩んだり心配している、過去のことで悩める夫がうらやましい」など嫌味を言いました。 また過去のことで悩むという思考回路を自分で変えてほしいとも言いました。 しかし夫には逆切れされました。 夫は自分は精神的な病気では?というのですが、よく眠れて食欲もありとても精神的な病とは思えません。 家事もほとんど私がしています。 普段の夫は優しい人です。 似たような夫をもつかたいらっしゃいますか?どう接していますか? 巻き込まれないように距離をとるのが一番なのでしょうが、視界に入って悩んでいる姿を見るだけでイライラしてしまいます。

    トピ内ID:4197138744

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 18 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 90 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    レスします

    しおりをつける
    😀
    恥を知るは勇に近し
    自分の力量、境遇を考えて、許されることか、許されぬことか判断を誤らぬようにせよ。 夫、向き合いましょう。 視界の中に入れ、支え救い元気づけて一緒に生きて生きましょう、

    トピ内ID:4026923172

    閉じる× 閉じる×

    なんでそんなに頭ごなしなの?

    しおりをつける
    blank
    小麦
    トピ主さんは過去のことで悩まないのかもしれないけど、悩む人だっているでしょう。 晩婚なんだから自分の価値観やスタイルを押し付けたって仕方ないと、理解した方がいいですよ。 その上で、落ち込んでる人をわざわざ送り迎えとか好物作るとか、構うから面倒になるんです。 部屋の隅に置き物があると思えばいい。 落ち込んでいる人は放っておく。 だって誰にも、落ち込んでいる人を元気づけられる力なんてないんだから。 落ち込んでるのが自分の子供なら、声がけやらなんやらしてあげるけど、結婚半年の夫じゃあ、うっとうしくなって当たり前。 いざとなれば縁を切れる関係ですしね。 トピ主さんが我慢できそうにないなら、さっさと離婚した方が早いかもしれませんよ。 トピ主さんも彼も、今更変わるのは困難です。 彼は落ち込み続けるし、トピ主さんはいらつき続ける。

    トピ内ID:6302912673

    閉じる× 閉じる×

    かまわないで放っておく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    悩みたいなら悩ませておけばいいと思います。 私は悩んでも変えられないこと、意味が無いことで、ずっと悩み続けている人については、「それが趣味」と思っています。 そういう人たちは悩んでいることが好きなんです。悩む自分も好きなんです。 自分のことを「不幸な人間」だと思うことで、現実逃避をする人もいます。 中にはいわゆる「かまってちゃん」も多いと思います。 なので、たとえばテレビで競馬に夢中だとか、スマホゲームに夢中だとかそういうのと同じレベルで、「悩むのが趣味な人」程度に思うのが一番だと思います。 かまってはいけません。放っておけばいいです。だって趣味に熱中しているだけだもの。 トピ主さんがイライラするのは心配の裏返しです。 好きな趣味をしているだけと思えば、イライラもしなくなると思います。 あとそういう人に共通しているのは「ヒマがあること」。だから家事などできそうなことからお願いしていけばいいと思います。 正社員で働いているなら、旦那様にも家事をやっていただく権利はあります。

    トピ内ID:0213763936

    閉じる× 閉じる×

    考え方の傾向の違い

    しおりをつける
    🙂
    P.B
    自分は男ですが、だんなさんの考え方のクセは理解できる感じです。 パソコンでいうところの「上書き保存」「名前を付けて保存」の違いですね。 女性より男性のほうが上書きが苦手な傾向の気がします。 おたこさんがイラついてしまうことへの解決法は、ほかの方にお願いします。

    トピ内ID:5635397117

    閉じる× 閉じる×

    人の性格。。

    しおりをつける
    🙂
    梅にうぐいす
    御主人の過去の事にクヨクヨ思う性格は直らないでしょうね。 自分で精神的なものでは?と思うのならば、直ぐにでも診療内科へ行ってもらいましょう。 奥様の言葉にはキレても医師からの助言は聞き入れてくれるのではないでしょうか。 奥様の溜まっていたものを言ったことは、あまりにも的を射ていて・・・ (あなたに俺の気持ちが解るのか?)となって、、逆切れなのでしょう。 奥様の言われるとおり、過去の事は、反省として学んで置いて、次の場の空気を読んで臨機応変に立ち回ってほしいですよね。 先に帰った御主人が、 「お帰り~・寒いから野菜スープ作っておいたよ~」などと言って迎えてくれたならどれだけ嬉しいことか・・。 普段は優しい御主人なのでしょう? 御主人の気分が落ち込んだ時には、奥様も落ち着いて話し掛けて、子供を諭すように言い伝えるのはどうでしょう、、そのような御主人なのですよ。 ご家庭は奥様のリードでうまくやっていけますよ、でもそれほど頑張らなくていい・・肩の力を抜いて、時には・・ 冗談も言えるくらいに、明るくいかないと、、これからですよ・・。

    トピ内ID:4094772811

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリングで切っ掛けを掴めたら

    しおりをつける
    🐱
    田舎のつぐみ
    旦那さんは、「人間の取り扱い説明書」をお持ちでないのかも 知れませんね。基本中の基本マニュアルを授けます。 過去を整理して収納しましょう。過去の事実を記録整理し、個 別に解決策を設定します。解決策は、現在考えることのできる 「仮想の解決策」で宜しいのです。 要するに自身の過去を「用済み」としてお蔵入りさせるのです。 過去を変えることはできませんが、お蔵に納めることはできま しょう。 次に思考方法を変える必要があります。旦那さんは感情的な 思考に偏っていらっしゃるようですが、感情で物事を解決する ことはできません。「理性的な思考」を大切に為さる事が必要 でしょう。日頃の自分の思考を振り返ってご覧になってはと思 います。 自身の課題整理の為に、暫くの間心理カウンセリングをお試し になってはと思います。問題点に気付く事ができれば、ご自身 で修正できる様になるのではないかと。

    トピ内ID:4095489983

    閉じる× 閉じる×

    思考の部分に差し障りのある人

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    そういった思考回路って自分の意思では何とも出来ないみたいですよ。 精神的な病というよりも、生まれながらの思考の部分に些か差し障りがある のだと思います。 過去の事を思い出しては、くよくよとするというのは、一種の拘りと言うか そうする事で落ち着く部分があるのだと思います。 落ち込んでおり情緒不安定と感じかも知れませんが、それを儀式のように 行わないと、逆に精神的に落ち着かないのだと思いますよ。 おそらく、その事だけではなく、ちょっと会話の反応が人に比べて 変わっていたり、所謂「天然?」と思わせるようなところもあるはずかと 思いますし、日常に連絡を取り合えるような友人も少ない傾向があるはず かと思います。 些か自己肯定感が低い事も、そういった状況となる要因ではあるはず ですが、そういった思考回路を断ち切らせる事は御主人のような方は 難しいはずかと思いますよ。 付き合い切れないからと放っておくと「自分を大切にしてくれない」 「優しくしてくれない」と臍を曲げるはずですが、そういった状態に 気が付かないふりをするのが良いのかも知れませんよ。

    トピ内ID:1791330916

    閉じる× 閉じる×

    どうしても耐えがたいなら離婚もいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    しかし死ぬほどの苦しみでないなら継続もありでしょう。 その欠点があったからこそ、彼はあなたのところへ回ってきたのです。 そうでないなら、もう少し若いもう少し美人と結婚していたかもしれません。

    トピ内ID:9210462369

    閉じる× 閉じる×

    許せないかな?

    しおりをつける
    blank
    虎子
    それで、仕事に行けないとか、暴力に繋がるとかじゃないなら、許してあげればいいのにと思います。 私もちょっとだけ似た夫がいるのですよ。結婚して約10年です。 そう簡単に思考ぐせは変えられません。 それに、その思考グセが通常営業時を保つための作業かもしれない。 もちろんいいクセだとは思いません。でも、欠点はみなありますし、夫婦でも、互いは別人格で同じようにはできないのが普通なんです。私はこうなのに!はトラブルのもとです。 もちろん程度はありますよ。欠点の指摘で、相手の人格を否定する言い方は関係を悪化させ破綻に繋がります。旦那さまの返答もよくないですね、カチンときたでしょう? 私は、そんな時の夫はそっとしておきます。視界に極力入れない。私が距離を置く事で夫も妻を良い気分にはさせていないなと感じているみたいです。気分の落ち込みは過ぎるのを二人ともそっと待ちます。

    トピ内ID:5891400151

    閉じる× 閉じる×

    病気なら受診を勧める

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    ウジウジと面倒な性格、妻が、優しいから甘えている? 病気だと言うなら、素人には無理だから心療内科へ行くように勧めて、知らん顔で良いのでは?

    トピ内ID:9086718683

    閉じる× 閉じる×

    一切スルーしましょう

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    ほんと残念なご主人です、ハズレくじをひいちゃいましたね。 男性は心身ともにタフに限ります。 はるか昔のことを思い出して頻繁にウジウジされたらたまりませんね。 彼はあなたの明るさには助けられているでしょうが、ウジウジされる側はイライラするのは当たり前です。 ウジウジが始まったら一切無視、相手にしないことです。 相手にするほどつけあがってあなたを母親代わりにして甘えるだけ。 突き放しまして、ウジウジは受けつけない、前を向け!という態度を貫きましょう。 そんな夫への愛情は日々減っていくでしょうが、離婚したくなければ、ウジウジにかかわらないことであなたの健康は保たれます。 かまってちゃんなウジウジ夫は大迷惑です。 イライラするから止めて欲しい、離婚したくなるくらいそのウジウジが嫌なんだけど、と伝えてもいいかもしれませんね。 共働きなんだから、ウジウジしている暇があったら家事をしてもらいましょう。 甘えるのもいい加減にしろ、と言いたい。

    トピ内ID:8434299147

    閉じる× 閉じる×

    大変!

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    こんな事が続いたらトピ主さんが病気になっちゃいますよ。 とりあえずお二人で心療内科へ行ってみたらどうですか?

    トピ内ID:1725622268

    閉じる× 閉じる×

    分かってない人が多い

    しおりをつける
    🙂
    エム
    ご主人は貴女ではないのです。 それが分かってないからイライラするのです。 結婚とは自分ではない人と暮らすことなのです。

    トピ内ID:4996619441

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    おたこ
    ここで愚痴を吐き出してすっきりしました。 そしてご意見までいただけて感謝しています。 みなさんのレスを読んでいて改めて気づきました。 相手を変えることは無理だから自分が変わるしかないこと、 それと、彼は夫であり私の子供ではないので必要以上に構うことはないのだと。 彼と別れる気持もないので、これからは自分がうまくかわせるように変わっていきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4197138744

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    1
    私も婚活結婚組で、婚活時代にトピ主さんの旦那さんみたいな男性と付き合ったことがありましたが、彼も同じようにしばしば情緒不安定になるので、こちらからお付き合いを終了をした経験があります。 本当に見ているだけでウンザリし、こちらまでグッタリしてしまう感じ、とてもよく分かります。 私はトピ主さんがキレたこと、良かったと思いますよ。旦那さんは逆切れしたそうですが、きっと自分がウジウジすることで周りに嫌な思いをさせていると気付いていなかったと思います。指摘されてすぐに、「あぁ、悪かったな」と思える人は少ないと思います。 旦那さんがウジウジしだしたら、ほうっておくのも手ですが、あまりにしつこくウジウジする時は、「また悪い癖が出た!」とか、「はーい!メソメソウジウジはおしまい!!」とか言って、ウジウジしてることを気付かせると良いと思います。 あとあんまり甘やかすのは良くないと思います。むしろ色々やらせた方が、私は良いと思います。

    トピ内ID:0475908242

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の改善への期待

    しおりをつける
    🙂
    さと
    過去の一定期間以上受けたつらい状況が解消されずに心の傷になった方には、トレーニングをうけた臨床心理士さんによりEMDRやブレインスポッティングという手法で、改善を生む方がいると最近、専門家より伺いました。もしよろしければ、過去の経験からか鬱屈してしまうご主人への改善への対応になれば、と思い投稿しました。

    トピ内ID:0320517361

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]