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    これは私が非常識ですか?(孫の出産時)

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    🐷
    オクドモ
    ひと
    長男夫婦に子が生まれました。私どもにとって初孫です。 出産の翌日、お見舞いに行きました。母子同室の個室だったので、17時頃に行き 19時には帰りました。夜遅く、息子から電話があって怒られました。 「お母さんの振る舞いは妻に失礼だ。」と。 一つ目、病室(病気じゃないから個室ですかね)に入って、妻になんの挨拶もない。普通は「出産おめでとう」とか「体は大丈夫?」とか聞くだろう。妻の両親もいるところで妻を飛ばして赤ちゃんのことばかり気にして恥ずかしかった。 →確かにお嫁さんに挨拶は忘れたかもしれません。「あら、どうも。」とは言いました。初孫ですもの、仕方ないですよね。 二つ目、食事が運ばれてきたとき、夫婦で大騒ぎしてみっともない。 →ホテルで供されるような食事でした。コースのフランス料理で。主人は料理の写真を撮り、私は料理を何度も眺め、「素晴らしいお食事じゃないの!素晴らしいお食事じゃないの!」と何度も言いました。お嫁さんは黙っていました。あんなに大声で料理の上でしゃべって、つばが飛ぶとお嫁さんが勝った後に言っていたみたいです。 この二つで随分お嫁さんが機嫌を損ねたようです。そんなに私悪いですか? 子どもを産んだくらいで尊敬されるとでも思っているのでしょうか? 息子曰く、「もっと気を遣え!」だそうです。これは息子夫婦がわがままですよね?

    トピ内ID:4660643370

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    不作法だと思います

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    🐷
    りり
    晩御飯の時間にかからないうちに帰ってくれば良かったのに。 旦那さんは旦那さんで、人の食べる写真撮って、二人で二時間も居て、何やってるんだか・・・・・ 嫁に対する労いも無く・・・・ですか。

    トピ内ID:9583904645

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    二時間も長いわ~

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    😝
    迷惑、不愉快
    産後は疲れてるんです。二時間も長い、気を使うし迷惑です。 ちなみに私の姑は出産の次の日にきて、「お疲れ様でしたね」と。言いました。はあ!?となりました。態度、振る舞いから看護師さんたちから、姑さんかなり気を使う人でしょ。大変だと思うから、距離をおかないと子育て大変だからお母さんが先にバテるから気をつけてね。といわれました(笑) 姑を見て看護師さん達の経験からわかったそうです。退院後も心配してもらいましたから(笑) お嫁さんの看護師さん達もきっと色々思ったでしょうね(笑) 子供を産んだ位で…。て、発言を考えたら? お嫁さんが勝ったあとに(笑)て。間違えてますよ(笑)興奮したから(笑)落ち着いたら(笑)

    トピ内ID:2068993303

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    子供を産んだからじゃなく

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    blank
    める
    トピ主が人としておかしいからだよ。 出産のお見舞いに行ったならおめでとうと言うのは当然だし、ひとがこれから食べようとするお食事の写真を撮ったり喋りまくるのは非常識。 嫁でなくて他人でもしてはいけませんよ。

    トピ内ID:9831954858

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    下品なおばさん

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    😨
    通りすがり
    タイトル通りです。 あなた方夫婦が下品です。 初孫が生まれて嬉しいからって、何でも許されるわけないでしょう。 最近の60歳~70歳前半の年齢の方達は、恐ろしく自分勝手で遠慮のない発言をする人が多いです。 空気を読めない、身勝手な初老の人が増えて迷惑です。 年寄はキレやすいし、老い先短いであろうから我慢してあげているけどね(笑)

    トピ内ID:7974069382

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    はい

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    blank
    匿名
    ものすごく非常識です。 2時間もいたの? 普通30分が限度でしょう。 後は論外です。 もう行くのを止めてください。

    トピ内ID:1339425888

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    下品なお姑めさん…。

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    🙂
    さくらママ
    私の義母は同じく初孫でしたが「お疲れ様。頑張ったね~」と労ってくれましたよ(笑) 初孫ならテンションあがって大騒ぎしてもいいの? 恥ずかしい…。 私の義母がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった~。

    トピ内ID:2966561885

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    いや…もうタイトル見ただけで想像がつきました

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    blank
    諒子
    こういう「非常識ですか?」という疑問系のトピって、 まず間違いなく非常識なんですもの。 どれどれ、どの程度のお騒がせぶりかな?と半ば楽しみに読んでみたら、 これが期待を裏切らないほどの姑ぶりですね。 息子さんの怒りはもっともです。 相手のご両親もいるのに、年甲斐もなく夫婦でバカ騒ぎ。 恥ずかしくないのか不思議です。

    トピ内ID:3647128620

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    私がトピ主さんの子供だったら赤面ものです。

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    🐤
    パピッコ
    息子さんのいたたまれないお気持ち、とてもよく分かります。 私が息子さんの立場だったら、その場ではお嫁さんとお嫁さんのご両親に対して恥ずかしさと情けなさで顔をあげれないかもしれません。 子供を産んで尊敬して欲しいわけじゃなくて、トピ主さんは最低限の人としてのいたわりと常識が足りないと言いたいのでしょう。 実の両親や友達でももっと気を遣ってくれますよ。 それにトピ主さんが「初孫ですもの!仕方ない」と開き直るなら、お嫁さんが「初の子供ですもの!ちょっとぐらい我侭でも仕方ない」って思ってもいいんじゃないですか? 例えばの話であって息子さん夫婦は我侭ではないですよ。至極、一般的な事を仰ってますからね。

    トピ内ID:7780084797

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    非常識

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    blank
    MM
    もうヒトツ。出産翌日に、実親でもないのに2時間もいるのは非常識です。

    トピ内ID:1882128192

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    じきに疎遠にされるでしょう

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    🎶
    りんご
    あなたが非常識です。 それに2時間も滞在は長すぎ。 すぐに疎遠にされて「孫に会わせてくれません」とトピたてするでしょう。 では、またその時に。

    トピ内ID:6307794079

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    確かに非常識。

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    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。 まあ今回何が悪かったのかはみなさんのレスに任せるとして、私からは一つだけ忠告を。 “老いては子に従え”という言葉を、トピ主さんに贈りたいと思います。 今の時代、特にお嫁さんの機嫌を損ねると、先々ろくなことがありません。 あまりに身勝手な振る舞い、非常識な行動を繰り返していると、そのうち息子さん夫婦から絶縁宣言されてしまうかもしれませんよ。冗談ではなく。 そうなると大切な可愛いお孫さんにも、全く会えなくなってしまいますよね? それでもいいですか? さあトピ主さん、そうならないためにも、反省すべきとこは反省して、息子さんご家族と良好な関係を築いて下さいね。

    トピ内ID:3768464584

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    まずお嫁さんの親に挨拶でしょう!

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    🐱
    義母
    それからお嫁さんにねぎらいの言葉 >初孫ですもの、仕方ないですよね。 初孫だからこそしっかりと挨拶しないと孫の誕生日の度にお嫁さんに言われるでしょう… 食事が運ばれたら食べにくいだろうから帰るのは当たり前ですね。 ところでトピさん、手ぶらですか? お嫁さんは内輪だから来客の為のお茶(缶のお茶)やお菓子は持って行かなかったの? 夫側で用意するのは当然だと思うのですけど まるでお客さんでビックリだわ… これから孫フィーバーだけは気をつけて 疎遠一直線になってますよ

    トピ内ID:5287604142

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    別にいいけど

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    blank
    v-funf
    息子夫婦がワガママ、子供を産んだだけで偉いのか、初孫なんだからフィーバーしても仕方ないだろ! これがトピ主さんの言い分ということですね? はい、別に あなたが そう思う分には構いませんよ。 しかし、息子夫婦はこう思ってます。 トピ主夫婦が非常識、祖父母ってだけで偉いのか、初孫だからと会わせなきゃいけない義務なんかないよね!…と。 トピ主さんが改めない限り、可愛いお孫さんとの距離は遠ざかる一方です。 孫を会わせる会わせないの主導権を握っているのはトピ主夫婦ではなく、親である息子夫婦。 トピ主が息子夫婦の機嫌を損ねれば、息子夫婦はお嫁さんの実家に寄り付くだけです。 トピ主さんに嫌われても痛くも痒くもないですしね。 好きにしたらいいですよ。

    トピ内ID:0874547602

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    わけわからん言葉がある

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    😠
    てるさん
    お嫁さんが勝った後って何? 打ち間違えたのかな? さて、お嫁さんにはねぎらいの言葉をかけましょう。出産は尊敬される事。大仕事ですよ。食事のそばではしゃがない!! 私は姑になりたての57歳。いい勉強になるトピでしたね。反面教師として。 息子さん、可哀想…

    トピ内ID:3523870815

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    今のままで大丈夫ですよ。

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    blank
    おおこうち
    だってご自分たちの非常識ぶりが分からないんでしょう? 息子さんに言われても。 だったら今のままで大丈夫ですよ。 どうぞお好きなように振る舞って下さい。 きっとお孫さんには会わせてもらえないでしょうし、 お嫁さんのご両親もあなた方に会いたくないです。 息子さんもあなた方に会いたくなくなり、 それでもあなた方が介入すると息子さん夫婦は離婚。 お嫁さんが親権を取り、そうなった場合あなた方が孫に会う権利はなし。 好きなように振る舞うんですから、その語のことも責任取れるでしょう? 結局あなた方は何をどう言われても分からないんですよ、理解できないんです。 ならば、もうどうしようもないじゃないですか。

    トピ内ID:5277650715

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    またか

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    blank
    みかん
    また、この手の姑ですか。 自分は悪くない、気を遣えとばかりの 嫁が悪いとの発言。 トピ主も出産経験があるから 孫の顔が見れたんですよね。 だったら出産後の産婦の状態はわかっているはず。 実家の親が付き添うのも気を遣わないよう、 穏やかに過ごせるようにです。 なのに食事時の夕方やって来て、 おめでとうの言葉もない。 「あら、どうも」が挨拶? 出された食事に大騒ぎ? おまけに写真を撮る? 全くもってあり得ないです。 この先いろんな事やらかして その度に息子さんに叱られて、 何故叱られたのか判らず、 嫁が悪いとぐだぐだ文句を言いそうですね。 先が思いやられます。 息子さんとお嫁さんに同情します。 トピ主も息子夫婦に嫌われないよう くれぐれも言動に気を付けて下さい。

    トピ内ID:6824843809

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    絶縁決定ですね(笑)

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    blank
    珊瑚
    孫とはもう会えないと覚悟された方がよいですね あまりにも非常識過ぎますよ 読んでいるこちらですらそう思うのですから、ご子息やお嫁さんやそのご家族はもっと非常識だと思われたでしょうね 出産後に夜に訪問だなんて、あり得ませんよ

    トピ内ID:1492311656

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    嬉しいのはわかりますけど

    しおりをつける
    🙂
    紗弥加
    だいぶ羽目を外しすぎましたね。 まず「あらどうも」? 無視に等しい態度ですね。 これからも孫と触れ合いたいなら、親であるお嫁さんには少しは気を遣った方が良いよ。 食事にしたって、最初に褒めるくらいならまだしもはしゃぎ過ぎ。写真を撮るのも了解を得てサッと一枚なら許されるかな? でも、そもそも食事の時間は避けましょうよ。 お嫁さんと大した会話もしていないのになんで2時間も居座ってるんですか??? 無視されるわ、うるさいわ、料理は汚されるわ、良い気持ちするわけないですよね。 次に行く時はお詫びして、短時間で帰りましょうね。勿論、事前に行く前にお嫁さんの都合の良い時間を聞いて、それに合わせて行ってくださいね。 そうしないと、今後お嫁さんがトピ主さん達の為に孫を頻繁にみせてあげようなんて気持ちが一切なくなりますよ。 長い付き合いになるのですから、遠慮や気遣いは「絶対に」必要です。 家族なんだから!という気持ちは捨ててください。 所詮は義父母は他人なので、一定の距離を置く事が良い関係を保つ秘訣です。

    トピ内ID:9320173314

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    誤字です

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    🐷
    オクドモ
    お嫁さんが勝った後に、ではなく、私たちが帰った後、お嫁さんが「つばが飛ぶ」と言ってたそうです。 ちょっと神経質ですよね。

    トピ内ID:4660643370

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    関わらないのが一番です

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    🐤
    初孫であろうと所詮別家庭の孫です、喜ぶ程度で良いと思いますよ。 嫁と嫁親が揃って主様ご夫婦に怒りを感じたのだと思います。 嫁の親でも安産で良かったね位の挨拶でおめでとうまで言う人は少ないと思いますよ。 私もおめでとう言わなかったと思います、お疲れ様位言ったと思いますが。 孫が生まれはしゃぎ過ぎたのは主様夫婦の落ち度でしたが、そんなに怒る事でも無いと思います。 孫は嫁親が何とかします、主様方は普通のお付き合いで良いと思います。 関わら無いのが一番です。 姑、どんなことをしても良く思われる事もありません。 子供達との距離は程々が良いと思います。 次のお子様の時は2.3日置いて行かれたら良いと思います。 そうすれば孫が生まれたのに会いに来ないと又怒られると思いますが。 言わせておけば良いだけです。

    トピ内ID:3274941331

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    叩かれそうなトピだね~(笑)

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    💋
    あはは
    多分、トピ主夫婦が非常識なジジババだっていうレスが大半を占めるんだろーな(笑) ま、初孫だろーが、産院の食事が豪勢なフルコース(産後の御祝い膳だと思うけど)だろーが、 トピ主夫婦が品も常識もない、残念なジジババだという烙印が押されたんじゃないの? 息子夫婦(特に嫁)から疎遠にされないよう、せいぜい気を付けるんだね。

    トピ内ID:6889116830

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    レスします

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    🐶
    はな
    わたしは40代姑ですが あなた方 ご夫婦の言動には呆れました! 非常識を超えてますよ! まともに挨拶も 労りの言葉もなく 食事のメニューに対しても慎みがない言動! いい歳して気遣いもないような姑達とは 今後 付き合いはさせたくないです!

    トピ内ID:7893527246

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    私は嫌ですね

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    😨
    たろママ
    産後は身体もくたくた、ゆっくり休みたいです。なのにお嫁さんに気遣う言葉もなく、2時間も滞在ですか? 初孫だから仕方ない? お嫁さんはあなたのために子供を産んだ訳じゃありません。 ご自身の出産の時の事はもう忘れてしまいました? お嫁さんだって子供を産んだから偉いだなんて思ってないと思いますよ。 その様子ですと、今後お孫さんに会わせてもらえないことになってしまうかもしれませんね。 常識か非常識かは人それぞれなので解りませんが、私ならそんな姑とは今後距離を置きたいです。

    トピ内ID:9055337300

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    恥ずかしい

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    😨
    雪だるま
    お嫁さんのご両親もいらしたのに、それが大人の振るまい? あなたは平気かもしれないけど、息子さんが恥をかきましたね

    トピ内ID:4079882673

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    命がけで出産して「あらどうも」ですか

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    blank
    海鞘
    「あらどうも」なんて、 「さっき会ってもう一回会っちゃったご近所さん」 位にしか使わないですがね。 命がけで出産した人に開口一番そういう言葉をかけるってどういう神経なんですかね。 あと、二時間っていすぎ。

    トピ内ID:4733325501

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    非常識です

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    😝
    あこ
    あなたがね。 まず、病室では静かにしましょう。 自分の産後のことはもう忘れてしまいましたか? 産後は全治3ヶ月の重傷と同じだ、大丈夫だと思っても決して無理をしないように。と、産科医に教わりました。 そして、食事時は避けてお見舞いに行くのも常識ですよ。 あげく17時から19時? 2時間とかふざけてるとしか言えません。 孫がかわいいのは分かります。 痛い思いをして産んで、姑からあら、どうも。 イライラして母乳止まります。 孫が生まれてうれしくて我を忘れていました、と謝罪した方がいいと思いますよ。 もう嫌われてそうですが、嫌われたら孫に会わせてもらえない可能性が多いにあります。 嫌いだから、というよりも、常識がない人と我が子を関わらせたくない、悪影響だ、と思います私なら。

    トピ内ID:8643676584

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    はぁ・・・まったく

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    🙂
    かた焼きそば
    >確かにお嫁さんに挨拶は忘れたかもしれません いい年して、誰が相手でもそういう態度なんですか? もしご主人の奥様に対してなら許されると思っているなら、あなたは傲慢に尽きます。 息子の親だからと言って尊敬されるわけでも、何をどうしても許されるわけじゃないんですよ。もちろん、孫はあなたの子どもでもない。2時間もその調子で居座っただけでも迷惑でしょうに。 ま、息子さんご夫婦の貴女方との接し方が決まったでしょうね。 もう一度言いますが、息子さんの親だからといって尊敬されるわけじゃありません。 ねぎらいやいたわりの言葉なく、孫孫とはしゃぐ義親に、義理をたてる理由はないですからね、覚悟があるなら相手が我儘で、自分は悪くないと貫いてください。その結果どういうことになろうと、自分が蒔いた種。自分で刈り取って下さいよ。

    トピ内ID:8289868380

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    あなた

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    お嫁さんの親も居るのにバカ騒ぎですか。呆れましたわ。 息子さん夫婦、あちらのご両親に謝ってくださいね。

    トピ内ID:9065374478

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    無神経

    しおりをつける
    🙂
    hvudid
    私がお嫁さんでしたら、 しばらく義母の顔を見たくないですし 赤ちゃんも会わせたくないです。 お産は命がけでするのです。 陣痛に耐え、力を振り絞って 赤ちゃんを産むのです。 お産の翌日に、しかも2時間もいて よく頑張ったね。 の一言もなく、一体どういうつもり でしょう。 非常識もそうですが、思いやりも何もない・・ 私がお産をした翌日に 義両親は、お部屋に飾るお花と果物を 持ってきて下さり、付き添いで 部屋にいてくれた実母にも お菓子折りを持ってきて下さいました。 孫の顔を見てお帰りになりましたが お部屋にいたのは15分です。 私は義両親が好きです。

    トピ内ID:1970601071

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    うん

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    非常識とまではいかなくても 配慮がなさすぎ >「あら、どうも。」とは言いました。初孫ですもの、仕方ないですよね 仕方なくないかな >子どもを産んだくらいで尊敬されるとでも思っているのでしょうか? 思ってないでしょうね >息子曰く、「もっと気を遣え!」だそうです。 >これは息子夫婦がわがままですよね? いいえ あなたに配慮がなさすぎですね 私は娘を産んだとき 遠方から舅・姑が来ましたが 2日間、面会時間まるまると言うぐらい 病室にいました 疲れました 遠距離の里帰りでしたので主人と会うのも 1月ぶりとかでしたから 正直、主人と2人で話もしたかったです 主さんが配慮できたのは時間だけということですね

    トピ内ID:7243407528

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