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    😨
    ばぁば
    話題
    愚痴になりますが次男のお嫁さんについての話をきいてください 私には長男と次男の二人の子がおります 最初に長男が結婚した際、近居に家を建てると言うので援助をしました 長男は車で10分くらいの場所に家を建てたのです(私は招待を受ける以外で訪ねることはありません) 次男が結婚した際も次男のお嫁さんが「私たちも義母さんの家の近くに家を建てます」と言うので長男と同様に援助をしました それから3ヶ月、建てる場所は決まったのか次男の携帯に連絡したところ、お嫁さんの希望でお嫁さん実家近くに建てると決めたようです 確かに長男と同様に援助をするつもりで居ましたが、それなら最初からそう言って欲しかった 確かに途中で予定が変わることもあるでしょうが、一言くらい欲しかった 向こうのご両親にも援助があったのだろうと思いましたが援助は無かったようです もちろん次男のお嫁さんにどうしてか聞く気もありません、一度援助した以上、どう使うのも次男夫婦の自由ですから ただ頭で分かってても気持ちがついて来ないので愚痴を言わせてもらいました すみません…年寄りの愚痴でした

    トピ内ID:3478865031

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    言うだけ言ったほうがいいかも?

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    ヒュぺリオン
    私なら次男に言うよ。 まず、どの段階で決まったのか確認する。 最初からなのか、そうでないのか。 最初からなら、 長男と同じようにもともと援助するつもりだった。 次男嫁が「私たちも義母さんの家の近くに家を建てます」って言ってきたので、気遣ってくれているんだなと思っていた。 お前はそういう話聞いてた? 私はそういうことで差別なんてしないよ。でも、近くにすまないと差別されるとでも思ってたのかね。 そう思われてたのかな。 素直に、実家のそばに建てますって言えば、いいのに。 次男嫁に、人の礼儀として、お金出してもらう以上は、決まったら連絡してくるのが筋だよ。 そういうことで嘘をつくのは良くないよ。 って、言っといて。 って言うかも。 それが子供に対する教育だと思うので。 お金出してもらうのに、それはやってはならないことだよ。 だから次男も叱ったほうがいいと思う。 お金は出してもらって当たり前じゃないから。 育て方間違ったのかね、トピ主様。

    トピ内ID:6207540614

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    半分だけ理解出来ました

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    🎶
    それは酷い。 貰うものだけ貰っておいて、その後の途中経過や相談は何も無しに、最初とは違う話にしてしまうなんて、トピ主さんが腹を立てる気持ちも良く分かります。 ただ、なぜ >次男のお嫁さんについての話をきいてください となるのでしょう? 悪いのはお嫁さんひとりだけ? あなたを裏切ったのは、むしろ次男でしょう? 母が子を思う気持ちに対して、薄情なことをしたバカ息子!っていう怒りは全く無いの? 『次男夫婦についての話をきいてください 』なら分かりますが、『次男のお嫁さんについての話をきいてください 』と、嫁だけを責めるのは解せません。 息子夫婦が何かをやらかした時に嫁だけを悪者扱いするのは、姑という立場にある人に良く有りがちな悪い癖です。 お怒りは十分に理解できますのでエールポチを送りますが、お嫁さんだけにその怒りの矛先が向いている点には賛同出来ませんでした…。

    トピ内ID:5331126768

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    何が問題なのか分かりません

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    🐱
    田舎のつぐみ
    想像するにトピ主さんの近くに建てられると お考えだったのでしょうか。 トピ主さんは、距離と言うものが過去と現在 では大きく異なることをご存じの筈です。 現代は、交通機関や自動車、携帯電話が発 達しています。物理的な距離は、無視できる のではありませんか。 どんなに身近な人でも、自らの周りに縛り 付ける事はできません。程好い距離で仲良 くされてはと思います。

    トピ内ID:2892644860

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    まぁ・・・

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    blank
    tomo
    なんで嫁の方に説明を求めるんでしょうねぇ・・ 何でも話せるのは自分の息子の方なのに。 援助するって言っても、嫁にだけあげたわけでもなく・・ 当然息子さんの方が主になって動いているのに。 姑は嫁にだけ愚痴るってね・・ それいうのなら「一言息子から聞きたかった・・」って愚痴って欲しいですわ。 なんでこういう時だけ嫁・・嫁・・・ってなるんだか。 あなたの息子が詳しく説明すべきだったんですよ~

    トピ内ID:4893907879

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    早とちりでは?

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    🙂
    長男嫁子
    「私たちも義母さんの家の近くに家を建てます」 ご次男のお嫁さんは「お母さん」と言ったのでは? トピ主さんは「お義母さん=トピ主さん」と思った。 ご次男のお嫁さんは「お母さん=実母」のつもりだった。 トピ主さんの早とちりだったのではないですか? そう思って「あら、私ったら早とちりしちゃった!えへ」位の気持ちでいた方が トピ主さんご自身が楽にいられるのでは? 人を悪く思うと、それに囚われてご自身が苦しくなるのでは? 軽く考えるようにして、ご自身の気持ちを楽にして下さいね。 お嫁さんのご実家近くにご次男が家を建てることに対し援助をなさったという事実は、 トピ主さんが大きな器を持った人物だと周囲の人は思うでしょう。 人から「大きな器」と思われるって、お金では買えませんよ。 大きな器という人物像を得た。徳を積んだ。 そう思って笑顔になりましょう! でも、一言は欲しかったですね。その気持ちはよく理解できます。

    トピ内ID:5027791891

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    それは礼儀知らずですよ

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    blank
    40代主婦です。それは礼儀知らずだと思います。次男さんに言いましたか?もしかしてあちらのご両親も知らないんじゃないですか? これから長い付き合いになるのだし、わだかまりにならないようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:5311337572

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    そりゃそうだ

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    blank
    かく
    最初から、言えば 援助してもらえないかも。と思ったなら、 ズルいやり方だ。と思います。 長男嫁さんに感謝しましょう 近くにいてくれるということは、なにかあったら、 面倒見てくれます。覚悟がなきゃ 近所に住まないよ。あなたはいい姑さんなんです。じゃなきゃ 近くに住まないよ。

    トピ内ID:8977458208

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    わかります。

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    🐴
    バルタン星人
    つくづく思います。お隣さんは、息子と娘の家族…そりゃあ、娘よと。気楽よ、えー我が家は、息子二人です。息子て…ハアです。わかります。息子に、何か心配でも、おいそれと聞けません。バックに、お嫁さんの存在です。お嫁さんの言いなりです。下手な事出来ないし、話せません。疑心暗鬼です。この頃、面倒くさいと思ってます。

    トピ内ID:0496133340

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    具体的になってから

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    🐱
    ほっほっほ
    援助すればよかったね

    トピ内ID:9642325292

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    嫁の実家

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    🙂
    kei
    一人息子が5年前に結婚しました。 アパートを借りるというので全て出費しました 子供ができて少し狭いなと思ってました 2人目が産まれるので新築の一戸建てを購入するというので頭金を数百万援助しました 嫁の実家も当然援助があったと思い込んでましたが息子に聞くと援助無しだそうです。 嫁の両親は長男夫婦には新居購入の援助はしたそうです ですが自分の娘には何もしないようです。 いつも孫がお世話になりますという気持ちで嫁のお父さんに好きな日本酒を何回か送りました お母さんには紅茶やお菓子を送りましたが、先方から「受け取りました」の一言もありません。驚きです。 電話の一本もありません もし私だったら電話の一つでも入れますよ、それが付き合いというものである意味常識だと思うから。 新居も嫁の実家から車で5分の所に建てました。 こんなもんなのでしょうかねぇ~

    トピ内ID:6520515776

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    何故そんなに?

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    🙂
    良々子
    援助援助、援助の話ばかりですね 何故そんなに援助にこだわるのですか? 嫁の親の援助まで調べちゃって。。。。 うちの近くに家建てるって言ってたから、そうなんだーって思ってたら 場所変わったの? 変わったら変わったって言ってほしかったわー って、援助しないと思っちゃいけない事ですか? 援助してなくても、感じる普通の事だと思うんだけど 何を思うにも「援助」がついてくるなら、もう援助なんてしないでいいよ

    トピ内ID:3341267246

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    次男嫁がトピ主家近間に家新築する計画を次男同席でしたかが鍵

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    🐶
    Mako
    トピ主さん、トピ文面では何か次男嫁に騙されたような感じで心にモヤモヤが残ってるのは理解できます。ただ、次男嫁が結婚後トピ主家の近くに家を新築するつもりだと話したから援助したのであれば、鍵は次男嫁がそう言った時にトピ主次男が同席してたか、どうか、ですよね。 もし、同席していて自分の妻がトピ主家の近くに自分達夫婦の家を新築するつもりだと言ってるのを聞いて知っていながら、後で建築計画を次男嫁実家の近間に新築する計画へと変更した場合には、次男がトピ主に変更理由を説明する責任があります。もし、次男嫁が夫がいない場所で直接トピ主に自分達も主長男夫婦と同じように主家近間に家を新築する予定だからと告げ、だから長男夫婦に援助したと同じように自分達にも建築費援助して欲しいと間接的に仄めかしたのであれば、次男は次男嫁とトピ主の間のやり取りは何も知らないという推察も成り立ちます。 以後長男夫婦とも次男夫婦ともうまくやって行くには、次男夫婦新築変更理由に関して次男と直接話し合って聞き質し、次男夫婦とトピ主三人間の判断の違いに基づいて生じたトピ主心中に蟠ってる感情的なシコリを上手に消すのが賢明では?

    トピ内ID:1683255347

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    なぜ嫁に?

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    ハレルヤ
    気持ちは分かりますが、 普通は実の息子から話がありませんか? なぜ、悪いのは全てお嫁さんのせいなのでしょう? 実の息子とコミュニケーションがとれていない事を反省するべきです。 妻は夫の部下や秘書じゃありません。

    トピ内ID:7562249227

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    あら・・・

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    🐧
    ぺこり
    自分ちの近くに家を建てなかったら援助はなしなんですか?? ビックリです。 援助って老後の世話と引き換えに思うのだったら、 長男にも援助しないでお金を持ってたほうがよかったですね。

    トピ内ID:6237490305

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    それは酷いな。

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    blank
    黒旋風
    ハッキリ言って詐欺に等しい。 ただ、近居問わず、兄弟に平等に援助する…というケースも多いから 最初から次男が頭を下げて、相手の実家近くに購入する事になると思うけど 「俺たちにも援助を」と言えば良いだけだったと思うんだけどな。 そういう意味では、次男が悪かった…気もします。 それに最終的に購入地が決まった時点で援助しても良かったかもね(苦笑) というか、子供に援助は無用だったと思います。 それならば、トピ主さん夫婦がこの先も豊かに暮らせるようにお金を 使った方が後々良かったと感じるのでは?と思いました。

    トピ内ID:6581398592

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    次男は嫁に出すのと一緒

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    🙂
    いちご
    本心は、長男も次男も近くに住んで欲しかったですよね。 だから援助する気になるのでしょう。 でも、結婚する嫁の方からすれば、次男は自分の実家の近くに住んでくれるのを見込んで選んでいます。 だって長男がいるから、次男は実家から解放されるんですよ。(介護や相続は別にして)気持ち的に自由になるという意味です。 私は長男の嫁ですが、次男の嫁に「次男だったから結婚してもいいかな」という風に言われて、そいういことかと思いました。 私も結婚して同居はしましたが、今は自分の実家の近くに住んでます。両親はいませんが住み慣れたところがいいんです。 次男は土地が義両親の近所の土地に、嫁の実家から援助を貰い家を建てて住んでます。 次男の嫁は、うちに土地がなかったら、近所に住んでいないと思います。 近所に住んで欲しかったら、土地代出すくらいじゃないと、住んでくれません。 何故なら嫁の実家にお金じゃない援助をしてもらうためです。 そういうことです。兄弟2人とも結婚した。同様に援助した。でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8043922151

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    批判もあるかもしれないが、トピ主様えらいと思う・・・

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    blank
    にゃやん
    私はまだ嫁の立場ですが、トピ主様えらいって思いました。 >「私たちも義母さんの家の近くに家を建てます」 これ、言わなかったなら、私なら「長男ところも援助したし」という 気持ちで、嫁実家の側に建てようがなにしようが、援助します。 でも、わざわざこんなことを言って援助を受け、 一言もなく、それやられたから、 とりあえず、家建てることへの援助は一度引っ込めます。 嫁実家の側に建てたい気持ちは嫁として分かります。 でも、これは嫁の性根を見た思いがします。 トピ主様にとっては、次男さんも長男と同じ、 大事に育てたお子さんです。でも、次男さんも大人。 「嫁ご実家も、せっかくそばに建てた家でも、 婿の実家の援助が入っていたら気軽に来づらいだろうから、 建築の援助はしないことにします。 家具とか、庭とか、お祝いとして出すから、 お嫁さんとよく話し合いなさい」 と言い、長男嫁のことも考え減額します。 そのようなお嫁さんを育てたご家庭なので、 婿側のみ援助の家でも「娘夫婦の家だし」でしょうけど。 「お金」を出していただくのに、 甘える時だけで、ちょっと親をばかにしているように感じます。

    トピ内ID:9457459245

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    詐欺だね

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    🙂
    豆太
    いくらなんでも、それは酷いですね。 予定変わったなら一言言うべき。だって援助受けてるんだから。 援助なしなら口出しして欲しくないけど。 嫁本人が近くに建てると言ってる時点で、心の中は建てる気サラサラなかったって事でしょう。 だって嫁の希望で実家寄りにしたのだから。 一生モヤモヤするくらいなら、言うなら今ですよ。 とりあえず息子さんにハッキリ文句言うべき。 騙された気分よ、と。 同じ嫁の立場ですが、さすがに腹黒い嫁だと不愉快です。

    トピ内ID:8128393658

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    一つ教えて下さい。

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    blank
    おおこうち
    >近居に家を建てると言うので援助をしました とのことですが、長男ご夫婦が近居でなければ援助はしなかったということでしょうか? 気になったので教えて下さい。

    トピ内ID:3015798991

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    ほんと男性って調整能力ないね

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    blank
    どどんぱ
    はじめに誤解のないように宣言しますが、トピ主さんに同情します。 ひどいとおもう、気を持たせるような事いっておいて結局お金目当てだったのかなと思っても仕方がないやり口です。 でも、このモヤモヤをお嫁さんだけに向けるのもどうかと思うんですよね。 援助をしたということはお金のやりとりがあったわけで、ということは次男だってそれを全く知らなかった訳じゃないでしょ。 つまりはお嫁さんだけでなく次男だってその辺のフォローをする必要がある立場なのは、当たり前でしょう。 結局は自分の子供可愛さに、悪いことが起きれば全部嫁のせいなの?っていうただの嫁姑問題に終始しちゃいますよね、これじゃ。 トピ主さんには同情するけど、これはお嫁さんだけの落ち度じゃないよ。 あなたの息子である次男も、同罪でしょ? 自分の親からお金援助してもらって家を建てるなら、逐一報告する義務があるのはどちらかというと息子である次男の方。 尻にひかれてるんだかなんだか、分からないけど、不甲斐ないと思う。 あげくにお嫁さんの希望で、なんてペラペラ。そんなこと言ったら波風立つの当たり前じゃない。馬鹿な男だなと思います。

    トピ内ID:5968275459

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    最初からその計画。

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    🙂
    ai
    最初からトピ主様の家の近くに建てる気はなかったと思いますよ。 実家の近くに建てると言えば、援助してもらえないかもしれないから、そういっただけでしょう。 嫌な感じですね。

    トピ内ID:7008621810

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    お嫁さん?息子夫婦?

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    💰
    nonpriri
    それはちょっと礼を欠いていますね。 トピ主さんがモヤモヤするのは無理ありません。 息子さんはご存じなのですか?自分の妻が母(トピ主さん)に言った近居の事を。 知らないのなら、一言は知らせておくべきではないかな? もしくは、このトピを見せても良いかもしれませんけど。 お嫁さんの独断なのか、息子夫婦の共通認識なのかで 印象が随分と違うと思うのです。 「騙された!、とまでは言わないけど、でも調子が良いなと思うよ  こんなやり方して、されて、それでも良好な関係でいられると思うのか  良く考えてみてね」くらいは、言った方が良いと思います。

    トピ内ID:9035834943

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    レスします

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    blank
    介護予約
    安易に子供に援助するからです。でも、子供に援助するのは貴女の自由ですので何とも言うつもりはありません。要は子供達二人が、貴女が援助することによって幸せに生活出来れば御の字ですよね。愚痴りたい気持ちは理解出来ますが、仕方ないのではありませんでしょうかね。  息子の配偶者が、夫側の親のお金で自分の両親に親孝行するのは、最近では少しも珍しい事ではありませんよ。だからその対策として、息子を持つ親たちは息子には援助しないケースが増えているそうですよ。最後まで自分たちでお金を持っていれば、遺産欲しさに息子のお嫁さん達が入れ替わり立ち替わり訪問して大事にしてくれるので。  要は自分たちの資産を、いかに有効に自分たちの幸せのために使うかの問題にすぎません。貴女は前もって贈与する事で自分の老後の安心を確保したつもりになったに過ぎません。二男さんの場合は、当てが少し外れただけですよ。でも、先の事は誰にも分からないので、いいのではありませんか。

    トピ内ID:7229816847

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    何だろうね

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    🐱
    miyunyanko
    まずお嫁さん実家近くは主さん宅からは遠いの? >お嫁さんが「私たちも義母さんの家の近くに家を建てます」と言うので は別に主さんの家だけが近いという意味ではないよね? >確かに長男と同様に援助をするつもりで居ましたが じゃあいいんじゃない? >向こうのご両親にも援助があったのだろうと思いましたが援助は無かったようです 援助ないからなに? >もちろん次男のお嫁さんにどうしてか聞く気もありません 当たり前でしょ? 何だか親世代の人ってやたら援助したって言いますが ごちゃごちゃ言うならしなきゃいいのに 我が家も義実家側の事情で ローンを少し払うからと 建てて同居したのに 「私達が援助してるからこの家が建てられたんだ」とかなんとか 正直援助いらないから同居なんてしたくなかったです というかですね 一言欲しかったというのは息子さんに言ってくださいね

    トピ内ID:2096590233

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    息子さんは?

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    🐷
    あれあれ
    お嫁さんよりも、あなたのご次男が言うべきことではないですか? 確かにお嫁さん実家近くに建てるのに、トピ主さんがお金出すのはなんだか納得いきませんよね。 本来は息子さんから建てる場所や費用など、しっかり説明をしてもらったうえで、トピ主さんが納得して援助するべきでした。 お嫁さんにではなく、ご次男に、しっかり言うべきです。

    トピ内ID:1060395410

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    エールが多いんだぁ・・・

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    🙂
    ふがふが
    どっちの実家に近いか、というのがそんなに深刻な問題だとは知りませんでした。 確かに一言くらいあっても良さそうだけれど、もし聞いてたら「返して」と言えたんでしょうか。 「うちの近くに建てるって言うから援助したのであって、お嫁さんの実家近くでは話が違うから返しなさい」 まぁそうなんでしょうけどねぇ、近居のご長男の家にもほとんど行かないなら、近くにこだわる意味がわからないなぁ。 近くに住んでるのに来ない、という方が寂しい気がするのはまだ子供が若いから?

    トピ内ID:2932589320

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    どうして嫁に

    しおりをつける
    🐷
    キュートン
    どうして嫁姑問題になると非難の矛先が嫁に向かうのでしょうかね。 この資金援助の受け手はあなたの次男だから、 報告を怠って責められるべきは次男だと思いますけどね。

    トピ内ID:5401319175

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    したたかな嫁・・・

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    🙂
    コワイネ
    ある意味詐欺師だと思いますよ。事情が変わったならその旨説明しないと。 お嫁さんじゃなく、息子にどういう経緯でそうなったのかくらい、聞いてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8595454440

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    早とちりさん?

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    😉
    あした
    まだ土地も決まらず、何も進んでいない状態で、家を建てようと思うって言葉だけで援助したの? そのことにびっくりだわ。 相当早とちりさんですね、あなた。 大学へ行こうと思うと言えば入学祝いがもらえそう。 もちろん大学落ちて行けなくても。 子供を産みたいと言えば出産祝いが貰えそう。 なかなか出来なくても。 って、ことです。 もう少し考えてから行動しましょうね。

    トピ内ID:9999730389

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    だまされた。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    騙してお金だけをせしめたということですね。 きちんと言ったらいいですよ。 両方とも援助するつもりだった。 でも、建てる場所を偽られたことはショックだった。 そこに建てたら私が援助しないとでも思ったの? と息子にではなく息子がいる場所でお嫁さんの目を見て聞いてみたら? 聞いていいと思いますよ。

    トピ内ID:1437877198

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