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    32歳女のくだらない恋愛相談です。

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    😣
    すみれ
    恋愛
    32歳の女がする話にしては、あまりにもくだらない話なんですが、、、 恋愛したくないけど、人を好きになってしまいます。 7年間付き合った彼氏と別れて、自分でもビックリするくらいスッキリして、 仕事が楽しくて、休みの日もジム行ったり、習い事したり、一人で旅行も行ったり、 とても楽しくて充実した日々を過ごしていました。 でも好きな人ができちゃったんです。 私は好きになると毎日会いたくて、その人のことばかり考えてしまって、 連絡を待つだけの女になり、連絡が来なければ休みの日も一日中家で寝込むことになります。 そういうふうになるのが分かっているから彼氏と別れてから恋をしないようにしていました。 好きな人がいない寂しさと、好きな人がいて会えない寂しさと、どっちが辛いかと言えば後者な気がします。 でも最近好きな人ができてしまいました。 その人とは、たまにはご飯食べに行ったり出来るような関係です、 もしかしたら告白すれば付き合えるかも知れません。 でも付き合えたところで、ただ不安で苦しい毎日が待っています。 恋愛して楽しい時間は彼が私のことを見ている時間だけで、後の時間は全て不安で、 ただやり過ごすだけの時間になります。 恋愛に不安とかそういうのは付き物だと分かっています。みんな同じような気持ちを持って過ごしているとも思います。 ただ、私は男性に対して依存的傾向が強くて、病気の域です。 例えば、デートしたら普通の人は、これで一週間仕事頑張ろう! とかいう気になると思うんですが、私の場合はもう翌日には不安しかないです。 自分でも自分がおかしいと分かっているから余計に辛いです。 どうしたらいいか分かりません。 くだらない質問ですが、なにかコメントいただけると救われます。

    トピ内ID:8089731057

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    くだらなくないですよ

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    れいんぼーりっじ
    トピ主さんの不安というのは、「愛されていないかも」ではないですか?愛されている実感、つまり互いの信頼関係があれば、そこまで不安にならないと思います。 体を許すのが早すぎるのではないでしょうか? 男性の傾向として、すぐに体の関係をもつ女性に対しては冷めるのが早いように思います。 誘われてもすぐには体を預けない、落とすまでに時間がかかったほうがその後の愛情も深い気がします。 今回好きになった彼ともし気持ちが通じた場合でも、半年くらいは肉体関係は我慢して、時間をかけて信頼関係を築いてみたらどうでしょうか? あくまで私の恋愛経験にもとづくものなので、参考までに。

    トピ内ID:8204457668

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    焦らず・・

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    🙂
    ココン
    そのあなたの好きな男性は、お幾つくらいですか?明らかに独身の方ですか? あまり焦って告白などしない方がいいのではっと思いますが、好きな人って片思いでも、いないよりはいた方がいいですよね。 あなたなりに、毎日を楽しく、その恋が実ることを祈っています。

    トピ内ID:0366263282

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    私も似てるかも

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    🙂
    なななこ
    恋愛しても苦しいだけなので避けてきました。 でも好きになってくれる人が現れるんですよね。 その人がわりといい感じだったら、断れないんですよ、そんなめったにあることではないし…。 私もトピ主さんみたいにひとりの方が自分が強くいられるし、自由で楽しいんですが…。 そんなこんなで40才の時にまた好きになってくれた人が現れてしまって、でももう不安は嫌だと思ってお付き合いを始めると同時に婚約してしまいました。 ただ付き合うだけなら不安ですが、結婚前提だと無駄にならないし、相手に遠慮もいらないし、私には合っていました。 すぐ同棲をはじめて2年後に結婚しましたよ。 たまたま運が良かったのかもしれないけど、恋愛が不安な私でも、結婚で安定できましたよ。

    トピ内ID:2527139941

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    無理に変えようとしない

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    🙂
    ももこ
    一般的には30代の恋愛は週に一度のデートで会えない日は会える日を活力に仕事を頑張れる人が自立してて望ましいそうですが、 必ずしもみんながそうでなくてはならない というわけではないと思ってます。 その、好きな人が週に一度のデートの人ならトピ主さまは寂しく辛いでしょう では週2回3回会う人なら不安ですか? 毎日なら? 友達は恋愛依存気味で連絡こないと不安になりとても良い子だけどそれが付き合う前の男性には重いと思われ降られることも多かったですが その傾向を聞いた別の男性から逆に交際の申し込みがあり毎日デートして結婚しました。 友達も不安じゃないし、旦那さまも毎日会えて幸せだそうです。そういう相性もあるので その好きな人と合うかどうかはわかりませんが 毎日好きな人と会いたい男性は意外と多いですよ。

    トピ内ID:1549919501

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    結婚すれば済む話では?

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    🐱
    こねこ
    私もトピ主さんと同じタイプの人間ですので、彼氏がいるのに会えなくて寂しいという気持ちはよく分かりますが…。 単に、結婚して毎日同じ家に帰って来れば、その寂しさはなくなると思いますよ。 彼と付き合えたら、結婚して欲しいと素直に言えば良いと思います。私はそうしましたが…。

    トピ内ID:7373422896

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    根本的改善を

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    🙂
    団子子
    うーーん、辛いね 付き合うと相手への依存心や独占欲などが強くなり 彼がいる事自体が辛くなるという事ですね 恋以外の生活を充実させようとか 恋をしないようにしようなど現実的ではないですし 不自然ですし 一生続くものではないでしょう それよりも なぜ、付き合う相手へこのような執着が出てしまうのか 育ちや、経験、トラウマなどあるかもしれませんから カウンセリングに通うのはいかがでしょうか カウンセリングへ行きつつ 恋愛も楽しんで下さい トラウマは誰にでもあり 誰もの行動に影を落とすもの そのせいで自分が苦しいなら カウンセリングなど取り組んだもの勝ちと、割り切るのも良いと思います

    トピ内ID:2420324199

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    自信を持って

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    なもみはぎ
    駄目になったって充実した日々が送れることが解ってるんだから、もっと気楽に。

    トピ内ID:9170653967

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    独占欲が強いだけ

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    🐤
    紋次郎
    貴女の性格はタイトル通りです。 この一言につきますね。

    トピ内ID:3595645428

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    デート

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    😍
    おめかし
    デートに誘いましょう。 おしゃれしましょう。 会える、明確な約束があると安心できます。 それから交際、結婚、いつも一緒である。

    トピ内ID:7038227678

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    気持ちわかります

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    まあちゃん
    不安になる気持ち、凄くよくわかります。 私も独身の時はそうでした。そのため、恋愛は長続きせず、出会いと別れを繰り返し、傷だらけでした。 でも、不安にならない恋があるのです。私は、それが『縁』というものだと思っています。 主人とは会えないときも安心していられました。 結婚したかったのに、この人となら、結婚という約束がなくても大丈夫。と思えました。 そう思えたから、結婚しました。変な話です。 それから五年経ちましたが幸せです。 トピ主さんも、きっとそんな縁ある人に出会えたら幸せになれますよ。まずは、傷つくのを恐れずにどんどん前に進んでください。失恋しても、時間が癒してくれますよ。

    トピ内ID:6262456627

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    とてもわかります。

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    😨
    颯莱
    とっても共感してしまいました。 私も彼氏さんがいます。 年上で、結構さばさばした感じの人です。 私は、毎日メールしたい、電話したい、 かまってちゃんタイプなのですが 彼は、そんな毎日電話なんかしてなに話すんだよ。メールはしてやるけど.... っていうタイプ。 でも何だかんだ、電話してくれちゃう優しい人です。 彼と会って、次の日には会いたい! でも会えないから、メールしたり、電話したり。 たまにメールが帰ってこないだけで、ものすごく不安になって、 何かあったのかな?大丈夫かな? 私の事嫌いになっちゃったの? どうしよう、彼がいないと生きてけない! と、思ってしまいます。 >恋愛して楽しい時間は彼が私のことを見ている時間だけで、後の時間は全て不安で、 ただやり過ごすだけの時間になります。 すごくわかります...まるで自分を見ているように。 メール越しでも、電話越しでも、会って話してるわけじゃない限り、 なに考えてるのか、不安になります。 ほんとは私の事嫌いなのかな? ほんとは連絡なんか取りたくない? とか。 ほんと、私たちみたいな人は、どうしたら良いんですかね?

    トピ内ID:8662060298

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    別にいいと思う

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    🙂
    honeybee
    でも相手の彼にはすみれさんが恋愛するつもりはないってことはっきり伝えておいたほうが親切だね。 次会ったときにでもさりげなく言うといいよ! すみれさん、自分はダメだおかしいと卑下してるけど直すつもりはないのかな。 そのくせ「告白したら付き合えるかも」と自分にとっての好機は目ざとくチェックしてたりして。 自分に甘くないですか? 人の厚意を引き出して自分の欠点をカバーしてもらうことばかり考えてない?

    トピ内ID:1690330105

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    依存しない

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    blank
    koo
    依存すると理性を欠いた状態になり、相手の悪い所も何も見えなくなります、 更には相手からの反応も、自分の悪い所も見えなくなります。 好きから始まった恋愛でしょうが、傍から見ると自分の満足を重視し 思考を停止した 「相手のことを考えて行動する自分が好き」という状態になり破綻します。 でも、自分のことをキチンと管理できるのが良い恋愛です。 冷静に自分を高めていける、相手と作り上げていける余裕があるのです。 ジムや習い事のように、恋愛もその中の一つにする、 貴方にはそのぐらいの割合で丁度いいかもしれません。 貴方の依存の根には嫌われることへの不安や自己評価の低さが あるのかもしれません、一度幼少からのトラウマを整理してみては?

    トピ内ID:3481382951

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    自分に自信をもてない

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    アメリ
    >デートしたら普通の人は、これで一週間仕事頑張ろう! こう思える人は、自分にある程度の「自信」のある人なんだと思います。 私も若い頃、トピ主さんと同じような感じでした。 十人並みの容姿だし、これといって特技もないしと、自分に自信を持てずにいて。男性を見る目もないので、好きだと言われてしまうと(ただの遊び目的でも)ひっかかってしまって、結果的に自分を傷つけ、自分は男性に心から愛してもらう価値のない人間なんだ…と卑屈になっていた時期がありました。 これはおすすめできる方法ではないですが、そんなこんなで大学でて就職浪人していた時に、夜の水商売の仕事をしました。当時はやけだったのと、単に生活費が苦しかったのとで…。 そこで過ごしているうちに、男性が単にその時の快楽目的で誘って来るような場合はどんなものか、分かって来るようになりました。 その後就職することができて仕事をしているうちに、女としての自信は相変わらずありませんでしたが、仕事の方の自信がついてきてそれが救ってくれました。 どんな方向でも自分に自信がつくと、友人や恋人に依存するようなことも減って行くように、私は思います。

    トピ内ID:3923327939

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    嫌われるのが怖いという気持ち

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    アメリ
    自分に自信が持てるようになると、過剰に「相手に嫌われるかもしれない」という思考のループから抜け出しやすくなります。 そうなると、不安になっている時にはそっちに必至で気付かないような細かい所が見えるようになります。たとえば、恋人が思いやってくれてしてくれるような日々の小さいこと、おやすみ、って一言メールをくれた、とかそういう(笑 自信がなくて依存のループにはまっているときは、そういう小さな恋人からの折角の思いやりにもきづけず、本当に好かれているのかどうかを「一緒にいる時間」のみでしかはかれなくなります。 自分に自信があって心が安定していると、一緒にいない時間でもちょっとした相手の一言を思いだし、それが自分を想ってくれての発言だということに気付けたり、そういうちまちました幸せな思いでを引っ張りだして反芻していると、会えない日々も楽しく過ごせたりするようになると私は思います。 こんな私でしたが、今は遠距離で2年間メールやSkypeでやり取りしていた男性と結婚し、8年になります。遠距離を乗り越えることができたのは、些細な事でも自分に自信を取り戻せたことだと想っています。 長々失礼!

    トピ内ID:3923327939

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    杞憂

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    🙂
    邯鄲
    そんなのあなただけではありません。 皆そういう経験をしていると思います。 依存傾向の低い方もいるでしょうけれど、ほとんどの人がそういう不安や苦しみを経験し乗り越えて大人になっていったんです。 私だってそうです。 ただ、あなたの場合、今現在がそういう状態ではなく、そうなったらどうしようと恐れているだけ、まさに杞憂です。 恋愛のドキドキは3年しか続かないらしいです。 だから3年も経てば慣れるのでご心配なく。 7年も付き合ったのなら、本当の恋愛がどういうものか理解できたと思いますが、ドキドキが消えてからの信頼関係や思いやりが愛情だと思いませんか? 恋愛なんて楽しいことよりも不安や苦しみの方が大きいと思います。 だけどそんなものを乗り越えて相手に何をしてあげられるか、相手を喜ばせられるかが愛情だと思うのですが。 一歩踏み出してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:1772777096

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    レスします

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    blank
    贅沢な悩み
    結婚すれば貴女の悩みは全て解決するのではありませんか?多分貴女はお付き合いだけで終わり、その先に進めない女性かも知れませんね。ここは結婚相談所に入会する事をお勧めします。一度結婚して母親になって、また再び独身に戻れば、貴女も変わると思いますよ。貴女、いい母親になれると思いますが・・・・。

    トピ内ID:5657887642

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    結婚して落ち着こう。

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    💍
    どぞ
    その好きな人は、心の中で想うだけにして 結婚相談所に入会して、安心して一緒に暮らせそうな相手と結婚して下さい。 結婚して落ち着けば、もう誰かを好きになっても その人の事で頭いっぱいにはならないはずです。 恋愛依存症の方なら、尚更です! 恋愛感情よりも、一緒に居て落ち着ける相手を選びましょう。

    トピ内ID:3008347767

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    まさに、同じ!

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    🙂
    ゆみこ
    あなたは、あまりにも 私に似ています。 みなさんのレス、私も参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:9773310321

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    で?

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    blank
    あき
    貴方が不倫や略奪ではないのなら… んなもん付き合ってみないと分からないでしょうが! 貴方が不倫や浮気相手なら断固反対します。 でも、そうじゃないなら相手との価値観、付き合い方、貴方の心掛け次第で今までの付き合い方や心の持ちようで違ってきますよね? こんな付き合いもあるんだ、彼なら安心出来るってありますよね? 確かに確実にお付き合いが順調に進むとは分かりませんし、確証も保証も出来ません。 ですが、お付き合いして貴方が不幸になるとも確証も保証も出来ません。 どちらにしろ彼との関係を進展させてみないと分からないことではないですか? ただ不安になるだけより、もう少しだけでも良いので彼のことが好きなご自分の気持ちを考えてあげてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4928692279

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    精神的自立を

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    🐶
    もふもふ
    同じ歳の女性です。 それでは、もしお付き合いが出来ても、男性が離れてしまいますよ。 趣味でも、仕事でも打ち込むものを持たないと。 自己啓発本が現在たくさん出版されていますので、本を読むのも オススメです。

    トピ内ID:7168755725

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    恋愛依存症

    しおりをつける
    💤
    のん
    もしかすると恋愛依存症かもしれません。 チェックシートでチェックしてみては? もしそうなら,少し恋愛から遠ざかってた方がいいですね。

    トピ内ID:9015116333

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    結婚

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    blank
    こぐま
    わたしもあなたほどではないけど、会ってる時どんなに仲良しでも離れているとすぐ不安になります。 でも結婚したらずっと一緒です。 とても大きな安心感を今の夫にもらって結婚7年目ですが毎日楽しいですよ。

    トピ内ID:9475027779

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    生涯のパートナーが必要な年齢では?

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    🙂
    misa
    20代から7年のお付き合いの方とのお別れは辛い体験だったと思います。すぐに好きな人ができたのは喜ばしいことです。人を好きになると悩みは多いと思いますが、私はめったに人を好きにならないタイプなので羨ましくもあります。 年齢からして、もう恋愛だけではなく、結婚につながる生涯のパートナーが必要なのではと思いました。結婚は考えないのですか?法律にも守られた関係は多少は心の平安をもたらしてくれるのでは? 今好きになった人とは結婚のイメージはできますか?もちろん相手の気持ちがあってのことですが。配偶者を求めるのは自然なことです。出産するなら年齢的にも真剣に考えねば。結婚後も不安が続くようなら治療が必要かも。 一人で生きていけるお仕事があるなら婚活しましょう!ないのなら経済力を高めましょう!!

    トピ内ID:1353098478

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