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    知人女性に説教され悲しい(愚痴)

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    😢
    富士山
    仕事
    私は現在32歳、既婚で、結婚4年目の女です。子どもはいません。 現在、全国転勤のある会社の総合職として働き、大阪に単身赴任しています。 夫(30歳)は転勤のない会社員で、東京勤務です。 いわゆる別居婚をもう2年半しています。 先日、夫の友人夫妻と食事をし、友人の奥さんにお説教というか、「それって女性としてどうなの?」というようなきつい指摘を受け、悲しくて悔しくて泣いてしまいました。 もう1週間以上経った今も落ち込んでいて、気を抜くとすぐ涙が出てきます。 友人の奥さんは、結婚2年目で週3パート勤務、家事も完璧にこなす人です。 ゆくゆくは友人も奥さんに専業主婦になってもらいたいそうで、価値観も二人ともぴったりで、とても仲良く暮らしています。 一方、私は自分の目標をかなえるため希望した会社に入り、土日も関係なく働いていますが、生涯やめるつもりはありません。 私の母がそうだったので、自分もそうありたいと思い続けてきました。 学生時代からのつきあいの夫は、そういう私の性格を十二分に知った上で結婚してくれました。 なのでいつも私を応援してくれます。 ですが、とても愛情深い人で、本心では「早く一緒に住んで、郊外に家を建てて、子育てしながらのんびり暮らしたい」と望んでいるのも知っています。 夫は優しいのではっきりとは言いません。 「富士山と早く一緒に住みたいなー。毎日楽しいだろうなー」と言うだけです。 そのたびに、私は申し訳なくて、胃がちくちくします。 そこで友人の奥さんの指摘に戻るのですが、私が仕事と全国転勤をやめようとは思っていないことについて「そんなの家庭って言えるの?」と言われました。 「子どもができたらどうするの?そんなふわふわしていて、これから先大丈夫なの?」と。 …続きます

    トピ内ID:1280869991

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    まぁ、普通、そう思いますね。

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    blank
    sazangua
    そもそも夫婦って、一緒に住んでいる事が大前提です。 憲法にもそう定められています。 一緒に住んでいない、2年半も別居生活。 それもご主人の会社の都合ではなく、主さんの仕事の都合。 それって、家族と言えるの?って、普通、思いますよね。 主さんが仕事を生涯続けたい。 それは素晴らしい事です。 でも、ならば何故結婚したんでしょう? 主さんが独身なら仕事人間で良いのですが、結婚した以上、奥さん、主婦です。 一緒に暮らし、ご主人の食事などの生活の面倒を看る事、休日などは共に一緒に過ごす、子供を作って産んで一緒に育てる。 それが主さんの仕事として加わります。 その役目を果たさず、仕事を頑張るって、やはり、どうなの?って思ってしまう。 ご主人と主さんが納得済みなら、他人さんが横から口を挟む事はしてはいけませんが。 友達ならば、心配に思って、助言をしたくなりますよね。

    トピ内ID:0919103140

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    泣く?悲しい?

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    🙂
    なは
    指摘が図星だったということですか? 泣く位だったら、 全国転勤なんて辞めればいい。

    トピ内ID:8502617242

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    富士山
    正直、友人の奥さんの話し方は高圧的で腹が立ちました。 嫌な書き方ですが ・私(友人の奥さん)は完璧にこなすために、料理の時短を工夫したり、人一倍努力してきた ・仕事だって、たとえパートでもプライドを持ってやっている ・その上で子育ても準備万端 ・あなたは甘い そういった内容でした。 特に腹が立ったのは仕事について「専門知識の勉強も、後輩指導も苦悩しつつ期待以上にできている」と演説された点でした。 こんなこと言いたくないですが、彼女は週3勤務です。 余裕じゃんと思いました。 確かに私は料理も苦手だし、計画性がなく、「がんばればなんとかなる」とおおざっぱに考えてしまう性格です。 それでも最近は年齢のリミットもあるし、妊娠・出産をがんばろうと、夫の元へと帰れるよう転勤希望も出して仕事もがんばっている矢先でした。 いろんな価値観があって、いろんな人生があって、それじゃダメなんでしょうか。 こんな風に愚痴を言うのは、自分だって、迷いがあるからです。 友人の奥さんのほうが、幸せな人生のような気もする。 同じような葛藤をお持ちの方、乗り越えられた方、その他なんでもご意見伺いたいです。

    トピ内ID:1280869991

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    へー。

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    🙂
    匿名
    トピ主さんがダメダメなら、シンママで頑張ってる人なんてもっとダメダメだよね。離れている旦那すらいないし。 その知人とやらは、自分の価値観押し付けることに必死なんだろね。自分は好きな職で働いてないんだろうし。 言い返せば?

    トピ内ID:2358625764

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    ぶれない。(辛口です)

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    🙂
    漢字忘れました
    ご友人にその程度ことを言われて、自分の考えを正しく主張できないに事に加え、感情的にめそめそしたりして。 失礼ですが、全国転勤の総合職は主様には、荷が重すぎる。遅かれ早かれ、諦める時が来ると思います。 もしお子さんが欲しいなら、32歳ということなので今すぐ一般職に変えてもらい、収まるところに収まりましょう。 自分で真に志す目標があるなら、いとも簡単にぶれるあなたが理解できません。

    トピ内ID:8128490961

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    気にしなくても

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    🙂
    ばっばちゃん
    貴女は、貴女の人生です。夫も理解しているなら、揺らいで、レスした貴女自身の心の問題では。友人の発言云々と、思いません。と゛う、したいのか、不安なら夫と、再度話し合いかなあ。昔から、稀に貴女方夫婦のような、かたちを、選択し離婚せずに、定年まで頑張った人も、います。男性なら当たり前で、女性だと…色々と大変です。

    トピ内ID:1907728376

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    あなたのままでいい

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    😉
    ちょこみんと
    夫の友人の奥様とやら、大きなお世話です。 人それぞれ価値観が違う、という事が解らないお馬鹿さんの事なんか気にせずに、貴女が思うように生きて下さい。 貴女の人生です。 将来、もしかしたらご主人と価値観の相違が出てくるかもしれませんが、それはその時にベストな方法を考えればいい事です。 貴女の様に生きたかった 。 素敵ですよ、がんばって?

    トピ内ID:0289519056

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    基本は二人で決めることだけど・・・

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    🐱
    家族が一番大切
    今の社会、女性の活躍がすすみ、総合職の女性が増えてきたのも知っています。 ただ、確かに子供が生まれた後はどうするのかなあと常々不思議には思っています。 転勤族なら、東京に希望を出すことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:0755007388

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    ?

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    😑
    50母
    何で結婚という形を選んだの? 家族の形態は人それぞれですけど 独身でもよかったのでは? 現役時代 これからもこの暮らしですよね? 共に暮らすのは定年後ですか? 知人に貴方の様な方がいます。 仕事の為に奥様が単身赴任していました。 周りから責められていましたが、気にせず己の道を突き進んでいました。 ご主人は、やはり寂しさからか、お決まりの浮気で子供も出来てしまいました。 もちろん離婚ですが、周囲に責められたのは知人の方。 自分の親にさえ、お前が悪いと言われたそうです。 知人はその後、人生を満喫しています。 全国どころか、海外でも活躍中です。 その間に男性はころころ変わりましたね 外国の方もいました。 今は日本の男性と一緒みたいですが、同棲ですね。 もう50代の女性ですが、子供は産みませんでした。 日本と外国を行ったり来たり。 仕事人としては素晴らしいですが 女性としてはふわふわと言いますか、根無し草のような印象です。 あなたの20年先輩の姿の一例として下さい。 仕事に理解がある、素敵な旦那様を大事にして欲しいです。

    トピ内ID:0508392883

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    うーん

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    🙂
    さくら
    優しくて理解してくれる旦那さんでも後何年かしたら「やっぱりいつもそばにいてくれる人の方がいいな」となると思いますよ。 いつか浮気されそう…。 キツイ言い方かもしれませんがそういう人は結婚に向かないんじゃないですか?

    トピ内ID:7000308359

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    気にする必要はない

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    🐤
    オリバー
    他人にエラそうに物言う残念な夫婦なので、今後付き合わなくてよろしい。 私は長く専業主婦して来たので(今はフルタイムパート)トピ主さんの考え方を完全に賛同はしないけど、そういう夫婦があってもいいと思うし、それでも他人に対して自分の価値観が正しいと説教するようなことは絶対にしませんよ。 夫婦で納得しているならいいのです。子どもが出来た後の心配も夫婦ですればいい。子どもを不幸にしそうなら作るべきではないですが、それも夫婦で決めればいいこと。 なので彼らに言われたことをご主人にも話して、今後友人付き合いは自分は出来ないと告げましょう。 今の状態があなたに取ってベストではないとわかっているから正面から非難されると流石に辛いと。 ただし、友人夫婦にご主人が言わせたなら、話は違います。それならもう夫婦としてやって行くのは無理というレベルでしょう。 トピ主さんは自分の選択が自分のわがままだと思う気持ちがあるから気にしてしまうのでしょうね。それはわがままではなく、首尾一貫した人生のポリシーと思うべきです。

    トピ内ID:0933529573

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    女の生き方相違と幸福は十人十色、夫婦合意範囲内ならOKでは?

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    🐶
    Mako
    女性の社会進出奨励政府宣言が出ても、実際に既婚女性が子育てながらの正社員職継続には社会体制があまりに未整備。現段階では実家或義両親の手助けか、女性自己責任で子育てしながらの夫婦共稼ぎ形態ならOKが現状では? 私も米院卒時既婚で生涯職に商社職か大学職か悩み、最後は子育て視野に入れ、国立大職選択、収入はほぼ商社の二分の一。が子育てする時間的余裕あり、親子関係は現在でも非常に良好。家事はお手伝いが15年間援けてくれ、子供二人共米寄宿舎付高校入学後でも、家庭の切りもりを援けてくれた。その為、老後貯金はあまりないが、公務員年金や主人事業株配当等があるので、老後もまあOK。 女の生き方は、それぞれ個人の家庭のニーズにより異なる。子育てと家事を援けてくれる長期的必要な手助け用人件費等を自分の収入で賄える範囲内であるか、仕事で生じる研究・出張・転職を含めた活動範囲が夫との合意範囲内であるか、等、想定出来得る各時期の各種活動と必要費用等の全てを時期別に割り振った夫婦間合意の長期的な人生計画予定表と貯蓄・投資計画表等が必要。 共稼ぎ形態成功の鍵は夫の柔軟思考と子育期シッターがいる協力態勢で、他人意見は関係無い。

    トピ内ID:7530961247

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    大きなお世話だよ!!!

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    😝
    パラマウント
    いくら女性として完璧でも、他人の家庭に口出しして頑張ってるあなたに説教する権利なんてなーーーーい!! そういうこと仰る方とはお友達でいる必要もなーーーーい!! たとえそれで何かしら問題が起きたとしても、彼女には関係ない! そしてあなたも!こう生きようと決めたなら、他人に何と言われようと貫く覚悟がなくちゃ。 あなたのお母さんの時代は、もっと働く女性に風当たり強かったのではないですか。 それでも信念貫いたお母さんを尊敬するなら、あなたもどうあるべきかわかるでしょ。 上司に怒られたとか、旦那と喧嘩になったとかならまだわかるけど、他の女性のやっかみに心乱されるとは...本当に信念あるんですか。

    トピ内ID:0299071935

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    ご主人は?

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    😀
    やすほ
    ご主人が納得してるなら全然構わないと思いますよ。 夫婦、それぞれの形があるので 他人がどうこう言うことではないと思います。 ただ、ご主人が望む形でないなら なんだか可哀想な気がします。 あなたも本当はご主人が寂しがってるのを分かってるのですよね。 ご主人がハッキリ言わないのをいいことに それをごまかしながらって感じですよね。 一度きちんと話し合ったほうがいいですよ。 一方が不満(不満と言う言い方は悪いですが)を抱きながらだと、いつかすれ違ってしまいます。 ご主人の本心を聞きだし、それに対してどうするか 考える時期だと思います。

    トピ内ID:2127244855

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    続き前ですが、エール

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    blank
    おばあちゃん
    夫婦の形態や家庭の在り方は、それぞれ違って当たり前 他人が口を挟んだり、自分の価値観を押し付けるなんて とんでもない、おこがましい行為だと思います その知人女性は 愛も仕事も手に入れているトピ主さんに嫉妬しているのかな 古い概念にとらわれたまま 多種多様な人の生き方を認めたくない人はいます でもね、外野のヤジを気にしちゃいけないと思います ひとつ屋根の下にいながら愛のない仮面夫婦なんて、沢山いるし 物理的に離れていても、深い愛と信頼で結ばれている夫婦もいる 子供にべったりでスポイルする親もいれば 働く母から、生き方を学ぶ子もいる 正解なんてないのよね 大切なのは、夫だけ 他人がどう言おうが関係ないですよ、大きなお世話だっつーの! トピ主さんは、ご主人様とお二人で手探りしながら ご自分達の家庭を築いていけばいいのだと思います どうぞ、自信を持ってね

    トピ内ID:9897295962

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    女性として、というか

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    🙂
    ねこむすめ
    まあそれは言われるでしょうね。 結婚4年目で、別居婚2年。 実質夫婦として暮らしていたのは2年。 理由は、妻が仕事第一で夫との別居を選んだから。 これで「まあそれは素敵よね」と言われるはずもなく、 女性として、というより、「家族としてどうなの?」と、私も言います。 理解ある夫を持っている、とお思いかもしれませんが、 内心は離れ離れで暮らす妻の存在意義に疑問を持っているかもしれません。 正直、家族としてつながっている必要の全くない夫婦でいらっしゃるので。 遠くの妻より、近くの女性に目がいっても、あなたは文句は言えませんよ。 そんな調子じゃ子供ができるなんて夢のまた夢だろうし、 申し訳ない、と思っているというけれど、改善する考えはなさそうだし。 一度、あなたにとって「夫」ってどんな存在か、考えてみてください。

    トピ内ID:6014995468

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    自分の考えが無いの?

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    🙂
    ふ~ん
     自分の考えに自信が無いのかな? 母親がこうだったから、自分も・・・ってのはいらないよ。 自分はどうしたいの?子供が出来たらどうするとか何も考えてないの?  自分の将来ビジョンがハッキリしてたら、誰に何を言われたって平気なはず。 本当に愚痴でしかないトピですけど、今幸せですか? ご主人へのうしろめたさや罪悪感を感じているなら、再度考えること。  年齢的に子供はいらないのかしら?それで話は決まってるのかな? 欲しいと思った時には出来ず、不妊治療で結局子供を諦めるか 仕事を辞めてしまう人も居るけど、 そこは考えてご主人とも意見は一致してるんですよね?  ご主人の本心で胃が痛くなると言いますが ちゃんと話し合いで決めておく必要あると思いますよ。 32歳なら、タイムリミットということですから。

    トピ内ID:7601566441

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    今は若いから

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    🐧
    かあちゃん
     出産を考慮すれば知人女性の発言も無視できません。  生物的にどんどん老化しますし。  ただ、あなたがいちいち人のいう事にブレている深層は何なんでしょう?  仮に知人女性が「あなたすごい。キャリアを積んで。このまま突き進んで。」 とでも言ったらどう感じていたのか考えてください。  自分の芯がしっかりしていたらブレないと思います。  あなたの中で何か迷っているのではないですか?  これをきっかけにしかり夫婦で確認して先に後悔しないようにしてください。  知人女性の発言ではなく、あなたの心に答えがあると思います。  

    トピ内ID:8823407587

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    迷いがあるから

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    blank
    ゴルフ
    トピ主さんの中に迷いや不明確な事があるから落ち込んでるのではないですか? 子供が出来たらこうする 仕事は生涯する ってぶれない考えがしっかりあれば、否定されてもはっきり言い返せるし、泣いたりしないはず。 女は結婚したら家庭にという考えは多数意見として未だにあるんだから、言われる事も想定してないとと思います。 でも、そうやって自分の価値観を人に押し付けてくる人も自分の生き方が正しいか迷ってる気がしますけどね。 夫に頼るだけの人生に不安があり、金銭的に自立してるあなたに嫉妬したのかもしれない。 違ったとしても、自分の価値観が正しい!と他人に押し付けてくるのは家庭に収まり過ぎて世界が狭くなってるようにも思います。 耳の痛い意見だったかも知れないけど、見直すきっかけになったんだから、ご主人とこれからについて話しあってみたらいいと思いますよ。 年齢的に子供を授かるのも段々難しくなってきていますしね。

    トピ内ID:9591940365

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    続き前ですが、気にするな!

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    🙂
    朋子
    続きを拝見する前ですみません。 でも、そんな外野の意見なんか気にするな!の一言です。 人は人、自分は自分。 人の家庭に口を出す人って、正直自分に自信がないから、人にも自分と同じか、それより下(失礼)の境遇でいて欲しいんですよ。 あなたの家庭のこと、お子さんのことも、ご主人と話し合って、その都度決めていけば良いんです。学生時代からのお付き合いとのこと、応援してくれる素敵なご主人ですよ! 一緒に暮らすばかりが家族の姿ではないです。 その家族それぞれのスタイルがあって良いと思います。 自信を持って下さいね!

    トピ内ID:4395231288

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    どこか自信がない

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    🐴
    かりんとう
    人の家庭の在り方に口を挟んで説教するとは… あなたに信念がありご主人に理解があるのならなら、 そんな失礼な人の言うことを真に受けて落ち込むことないでしょう。 それなのに、涙が出るほど悲しくて悔しく思ったのはどうしてだろう。 「母もそうだったので自分もそうありたいと思い続けて来た。」と言うのは 尊敬する母親の生き方を踏襲して満足していたのでしょうか。 あなたに自分のしていることに自信があるなら 「離れて暮らしても夫とは心が通い合っている、心配ご無用です。」 と言い切る事が出来たと思う。 意志が強いようでも、母親の影響が強く自分でよく考えていないから 現在の選択に、こんなにも自信をもてないんだと思います。 家庭をもったら家族を思い、仕事でもある程度セーブできるのが大人です。 子どもが生まれたら尚更です(ハリウッド女優でもそうしている) 自分の生き方に漫然たる不安が、あなたのどこかにあるのかもしれません。 母親云々ではなく、自分の頭で考える時だと思います。

    トピ内ID:2311033176

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    友人のいうことにも一理あり

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    🐤
    あおい
    お子さんがいない夫婦ならよいかな~と思って読んでましたが、お子さんがいるようになれば現状を維持するのは難しいとは思いますよ 子供が生まれると子供の意思も考えて生きていかなくてはいけないので・・「一生働きたい」という気持ちはわかりますが、転勤がある状況での子育てをしっかりと考えてみる必要があるのでは? そのくらいは意見でしょ? 豆腐メンタルではやっていけるのでしょうか? 子育てしたら、PTAの役員や、地域の役員なども回ってくるようになるし、簡単ではないですよ

    トピ内ID:2784238448

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    続きを読む前ですが、

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    blank
    いちご
    私もご友人の奥さまの意見に同感です。 かといってトピ主さんを否定してる訳ではないですよ。 今の状態なら奥さまの意見に同意なのです。 結婚の形をとらなければ良いのに。 理解ある夫、優しい夫に甘えていてもいつまで別居で 結婚生活続くか微妙。夫の気持ちをわかっていながら、ひどい。 あなたの希望全て叶えるなんて虫が良すぎる。胃がチクチク するくらい我慢したら? 悲しませる夫の存在がなければ、どうぞお母様と同じに 仕事に生きてください。 そもそも、信念持って別居してまで仕事するって豪語してるなら、 その奥さまに何か言われた位でガタガタ言わなくてよいのではない ですか?

    トピ内ID:4930802652

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    あなたは素敵な女性

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    blank
    コン
    続き前ですが。 こんなの、友人の奥さんの嫉妬でしょう。 (笑) 解りませんかね。 奥さんは、人(あなた)を貶める事で、 自信のない自分を優位に押し上げようとしているだけの 女性なのです。 本当に素晴らしい女性は、人前で人を貶めるような発言は 絶対にしません。 あなた、この程度のヒューマンスキルでよく第一線でお仕事されていますね。 お仕事、頑張ってください。 あなたはとても素敵な女性です。 そういう女性を好まない男性もいますが、あなたのご主人様は 理解を示して下さっているとの事。 素晴らしい男性です。 逆に、人前で自分の奥さんが、友人の奥さんに偉そうに喋っているのを 阻止する事も出来ないその奥さんのご主人様は男性としてどうなんでしょうね(笑) その友人夫婦は似たもの同志の低レベル夫婦。 気にする価値もありませんね。 あなも、あなたのご主人様も素敵です! 頑張ってください! いつか郊外の素敵なお家で幸せな生活が出来る日がきますよ。 今はご主人様と自分を大切にしつつ、機を待ちましょう。

    トピ内ID:9508774856

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    生き方に自信があれば気にすることではない

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    ゆきだるま
    価値観の違いでしょう。 まあ、多くの主婦の生活が友人妻側になっているので、主さんの生き方は反感を買いやすいかも知れませんね。 でも、主さんご夫婦が納得しているなら、周囲の意見なんて耳に入れなければいいだけのことです。 ただ、友人妻さんの指摘に落ち込むということは、主さん自信が納得していないか罪悪感があるからではないですか? 結婚生活の半分は別居している現状ですよね。 一般的には、夫側の事情が多いですから。 内勤主婦の私からすると、主さんが羨ましい部分もあります。

    トピ内ID:8818736619

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    言わしておけ、言わしておけ。

    しおりをつける
    blank
    人生はみじかいお。
    友人夫妻は思考がそれまでの人。 他人の生活スタイルに口を出してくる人は 思慮が足りない。 なぜならトピ主夫妻のすべてを知っているわけでもない。 私なら疎遠にします。 私の場合は、主人の5年の転勤についていきませんでした。 自分の仕事を失いたくなかったからです。 主人の自称友人にぐちぐち言われましたよ。なんでついて行かない?かわいそうだとも。 結果行かなくて正解。主人との関係も良好。 なんといっても仕事で視野が広がり、もし仕事をしていなければ さらにおばかのままだと(私の場合のみ)認識したからです。 夫婦間のことは夫婦で決める。 鉄則です。

    トピ内ID:6354649783

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    それはパートのオバサンから見たら総合職は羨ましいわ

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    あのー
    なんだかんだ言っても、その人は実力では逆立ちしても総合職にはなれなかった。 勉強も嫌いだろうし、だから家庭なんでしょう、そう思います。 なにより、嫌だなーと板を読んでいて思ったのは、旦那の友人の奥さんに対して説教するという態度です。 余計なお世話だし。 何度目の対面で説教か? まさか初対面で?ありえないわね、まさかね。 ひとに説教するくらいなら、当然、その相手よりもスキルもキャリアってのも上回っているだろうし、主婦歴25年以上~でないと説教なんてしても浮くぞ。 私はそう思いますわ。 羨ましい~恨めしい~憎い手に入らないモノを持っている、これの毒にあたったんですよトピ主さんは。 相談してもいない訪ねても聞いてもいない事にツッコミを入れて、楽しい食事会を、貶し会にして、自分の旦那の顔とプライドに泥を塗ったそんな奥さんの言葉なんて、忘れましょう。リフレッシュだわよ。

    トピ内ID:6005483927

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    あくまでもあなた達夫婦の問題

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    友人の奥さんとやらには何の関係もない事です。 ご主人とあなたがきちんと話し合って、今の別居婚を続けているのなら何も問題ありませんよ。 その奥さんには“大きなお世話です。それはあなたの価値観の押し付けですよ。” って言ってやればよかったのに。 ただ、他人に言われただけでそこまで落ち込むのはトピ主さんが、ご主人に対して 後ろめたく思っている気持ちがあるからじゃないですか? 今一度、ご主人と今後のライフプランの擦り合わせをしたらいかがでしょうか? そこがしっかりしていれば、他人に何か言われても堂々としていられるでしょう。

    トピ内ID:1271259363

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    ライフステージ♪ ライフスタイル♪

    しおりをつける
    🙂
    aba
    トピ主のライフステージと、 其の専業主婦希望家族のライフステージが 違うだけです。 トピ主夫はトピ主懸念の感情はないかも知れません。 同じライフステージにいるからこその結婚かと。 私は30代後半、3人の子供、幼馴染婚の夫を持つ、働く 都心暮らし(同居)していますが、海外単身赴任(一緒もあったし)も国内単身赴任(同然)もありましたよ。 趣味に夢中の子供が、 珍しく頑張ってゲットした全国トップレベルの合格、 お父さんが海外決まったからって、諦めさせる? なんて出来なかったし~ 家族(夫婦)は同じライフステージで生きているのよ。 違うライフステージ(其のバカ同僚夫婦)の戯言なんて気にも留めないで 宜しいのでは? 夫は結婚前「仕事でも勉強でもボランティアでもなんでもいいから、社会に関わって、専業主婦だけは勘弁してね。」と申していました。 義母は教員、義姉達も教員(高校・大学)で大学理事まで。 実家母は概ね薬剤師、海外赴任中(父は海外転勤が多く)は なんとビザ持って働いていましたよ。 ライフステージもライフスタイルも、それぞれ。

    トピ内ID:1491690787

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    なんで貫けないの?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりですが
    十人十色でしょ? いろんな考えがあるのだから その人の考えだな、でも自分達は違う それだけの話です なんで泣くかなー? あのさ、それってさ。 ちゃんと旦那とその部分の問題が 話し合いされてない証拠だと思うよ その女性が言ってるのはそういうことでしょ? あなた一人の思い込みだけで 夫婦、ゆくゆくは家族となるわけで あなた一人の希望だけを貫いていて 旦那の思いはないがしろですか?って話 本来であれば、ちゃんとなされなければいけない部分の話を あなたの思いだけで進めてるから、問題提起してるだけ なのになんで泣くかなー?(苦笑) そういった 幼稚な部分 も フワフワしてるっていわれる 理由だと思いますけど。

    トピ内ID:2160458698

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