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    高望みでしょうか?

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    🙂
    なおと
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    トピを開いていただき、誠にありがとうございます。 当方、38歳独身男です。ただいま婚活中の身ですが、どうも成果がいまいちなので、皆様の忌憚なきご意見いただければ幸いです。 まず、私ですが、基本情報は以下の通りです。 職業:会社員 業種:金融機関 年収:1,400万円(この他、株や為替等の運用益も数百万円あります。) 貯蓄額:約6,000万円 資産:マンション一室保有(時価4000万円) 学歴:大学は早慶東大レベル(いずれかです)、大学院は米国大学院卒です。(ちなみに成績優秀者です。) 容姿:一応参考情報として、(真偽はともかく且つ自分では全く思っていませんが)よく初対面では男女問わずかっこいいとかイケメンとか言われます。 身長:175cm 体重:67キロ 趣味:ランニング、水泳、映画鑑賞、読書、スノボー、テニス、ゴルフetc 家族:父親は上場企業役員、母は専業主婦 求める相手ですが、 年齢:20代後半~30歳前半くらいまで 年収:気にしません 容姿:できればスレンダーな美人系ですが、実際にお会いしてみないと正直わかりません 専業or兼業:専業主婦でもパートでもフルタイムでも、本人が幸せに思うのであればなんでもかまいません。 上記、ずばり高望みでしょうか?本気で悩んでいますので、是非ともよろしくお願いします!

    トピ内ID:2013377361

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    悪くない

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    🐱
    ねこ
    条件的には申し分無いし、望むレベルも身分相応。 でも不発に終わるってなんででしょうね。 実際に会ってみないとわかりませんが、条件が良くてもなんか怖い人っています。 温厚そうな方がいいですね。 かくいう私はもう二児の母で夫の条件は主さんより良いですが。

    トピ内ID:8375090057

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    成果がイマイチってどういうこと?

    しおりをつける
    1
    具体的にどうイマイチなのか書かないと分かりません。スレンダー美人が振り向いてくれないということでしょうか。それとも容姿普通の女性さえ振り向いてくれないということでしょうか。それとも、超レベルが高い美人でしかもモデル級の美女を探していてうまくいかないとおっしゃっているのでしょうか。 トピ主のプロフィールでは問題がないので、プロフィール外の所で問題があるのかもしれませんね。例えば、歯並びが滅茶苦茶とか。超マシンガントークとか、頭髪が無いとか、ファッションセンスが最悪とか。体臭、香水がキツイとか。そういうことはありませんか。 私は中の上の容姿で、イケメンセレブ医師に猛アプローチされたことがあります。ただその人とっても話し方が偉そうで、しかもかなり目立つ所に銀歯があって、お喋りで、もう会いたくないなっと思ってしまいました。

    トピ内ID:7193010837

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    いい印象を受けない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    38歳でカッコいいとか、イケメンとか古臭いというか、相手がそう評価したとしても、自己アピールでそのまま使うのは無しです。 38歳のイケメンって、歳の割にはって事ですし、中年は中年ですから。 年収、資産等、それなりに申し分がないのに、今一つ当たりが悪いのは、喋ったりすると感じ悪いからではないですか?

    トピ内ID:5065020325

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    性格…悪くないですか?

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    😨
    まめ
    トピ主さん自信満々ですね。まるで自慢しているみたいな書き方ですね。 学歴、収入など好条件と思われるのに(容姿は人から言われることはあてにならないので普通としても)、38歳まで結婚できていない。 自慢ばかりして人の話を聞かないとか、トピ主さんの性格に難があるか、すごいメンクイなんじゃないですか? あと、趣味がテニスとかゴルフとか言われてもなあ~子供ができても休日は趣味ばかりに費やしそう。

    トピ内ID:0596224869

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    30代を狙えばすぐ結婚出来そう

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    高望みし過ぎって程ではないけど、20代後半女性には、少しトピ主が年上過ぎるかな?とは思います。 年齢がもう少し若い時なら、トピ主さんの条件なら、選び放題だったと思いますが、若い時は結婚願望なかったんですか?

    トピ内ID:9065478090

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    あと出しはないですよね?

    しおりをつける
    😑
    さくら
    かなりの好条件ですよね。拝見したら…。成果がイマイチにならなさそうなのに。 後から、同居、介護の家族あり、一人っ子の為いつかは同居、性格のキツい兄弟、姉妹がいる。など追加はないですよね? 何故婚活の成果が出ないのか…?

    トピ内ID:4214808153

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    今なら妥当

    しおりをつける
    😑
    pkz
    30代の今なら大丈夫です。 でも、3年後なら高望みになるかもしれません。

    トピ内ID:4851239860

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    今年39歳?

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    blank
    めぐみ
    どのような婚活をして どのようにうまくいってないのか、教えていただけますか? それによって変わってきます。 見た限りトピ主さんのスペックは問題なしというか上位の部類に入ると思います。 スペックだけ見れば、婚活してる30代女性で断る人はそういないんじゃないかなぁと思います。 ただ、20代の女性を希望するなら ご自身の年齢がアラフォーなのがネックかな~。 いま38歳ってことは今年39ですよね?? 20代女性から見ると、けっこう厳しいな…という印象。 年の差10歳ってかなり離れてますし、トントン行っても子供ができたとき40過ぎちゃいますもんね。 モデル体型の美人の20代女性だったらもっと若い人狙えますからね。 反感買わないように控えめに30代前半も入れてるけどほんとは絶対20代がいい!って感じでしたら うまくいかないのは年齢差かもしれませんね。 年上好きを根気強く探すしかありません。 あと、20代の頃たぶんモテたと思うのですが 学生時代などの若い時に相手を見つけなかったのにはなにか理由はありますか?

    トピ内ID:8455231795

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    いまいちな成果とは?

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    🙂
    かん
    望みの相手と出会えないのですか。 それとも、相手から断わられてしまうのですか。 要領を得ないところを補足するようにすると良いと思いますよ。

    トピ内ID:6005023954

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    あなたが高すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ひろびん
    あなたが女性の望む条件は、決して高望みではないと思います。 ただ、問題があるとすれば、あなたの条件が高すぎるのではないでしょうか。 何が何でもエリートと結婚したいと、自分の条件はお構いなしに形振り構わず突き進む女性ならモノにしようと迫りもするでしょうが、普通の女性なら一歩引いてしまうと思いますよ。 また、それだけ条件が整っているなら婚活などしなくても、今までいくらでも恋愛や結婚のチャンスはあったはずです。 仮に男性ばかりの職場でも、仕事が多忙・激務であっても、同年代の同僚は結婚しているのではありませんか。 それを考えると、その条件で40手前で独身ということに、何か人間的な部分で問題があるのかな?と、女性がそう思っても不思議ではありません。 下手に婚活をして、形振り構わない、収入や条件目的で近寄ってくる女性を捕まえてしまうよりは、同僚や友人に奥様の知り合い等を紹介してもらう方がいいと思いますけどね。 なるべく、家庭環境も含めて、あなた自身の条件に近い人を紹介してもらう方が、結婚しても上手く行くような気がします。

    トピ内ID:9825009977

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    条件などは関係なく。

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。 ほとんどの条件でトピ主さんに劣る私ですが、唯一結婚と子供を授かることに関しては先んじていますね。 まあ早けりゃいい、っていうものでもないんだろうけど。 僭越ながら結婚に関して言わせてもらうなら、条件だとか高望みかどうかなんてあまり関係ありません。 “結婚したい”と思ったタイミングで良い人と巡り会えるかどうか、そしてその相手の方としっかりとした信頼関係を築けるかどうか、だけです。 そして重要なのは、やはり人間性です。 最初は条件や見た目で興味を持ったとしても、結婚を決断する際の最後の判断基準は、相性的なものも含めて人間性にかかってきます。 もちろん、これは結婚されていない方々の人間性を否定しているわけではありません。 人間性に問題があるような方でも、意外と簡単に結婚していたりしますからね。 そういう人たちは、異性を強く惹きつける何か特別な能力を持っているのかと思うこともありますが。 まあとにかく、条件がどうだとか高望みだなんだと頭でっかちに考えず、フレキシブルに出会いを求める方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3220853140

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    職場の後輩を誘ってみたら?

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    Kitten
    「かっこいいって言われます」って…(苦笑 大きな企業に勤めていたら、周りも社交術には長けてます。 まして、その年になったら、言われることの8割以上はお世辞というのは、わかってますよね? 特に独身には、皆気を使いますから… なので、本当に主さんがそのお勤め先で働いてて、さらにカッコいいなら、 後輩とか取引先の若い美人でフリーな人(誘う前にちゃんと彼氏いるか、確認してね)を誘ってみたらいいんですよ。 皆、喜んでついていきますって… 太鼓判押します。 主さんの方がこれと目をつければ、ほぼ誰とでも、すぐ結婚できるよ。 誰もついてきてくれない場合は、「自分で思ってるほどカッコ良くない。」 または、もう考えられる理由は一個しかない。 「性格」がね~、付き合いにくいんですよ。 と、ご自覚くださいね~ その場合は、いっそ、ターゲットは世間知らずの20代前半の方がよろしいかと... まかり間違って、~釣られてくれるかもしれません。

    トピ内ID:8077917632

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    貴方は良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー専業主婦
    私の夫と同じような感じです。とぴ主さん。すぐ彼女ができると思う。私は元カレが最低な人だったので結婚して幸せです。とぴ主さんも幸せに結婚できるように思います。

    トピ内ID:0649993866

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    好条件

    しおりをつける
    🐷
    TOM
    トピ主さんのスペックなら好条件と思いますが、性格は? お友達いますか? 多趣味なので、お一人様を楽しんでいる印象がありますね。 ちなみに、一人暮らしですか? ご自分に都合の良いことだけを書いている気がするのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:6197600638

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    高望みじゃないけど、他に隠してることない?

    しおりをつける
    🐷
    三太モニカの風
    年収、肩書き、相手への要望、書いてあることが本当に本当で 他に再婚で子持ちとか、自分の親と同居希望などの後出し情報がないならば、高望みではありません。 でも質問自体に違和感を覚えます。 『高望みでしょうか?』と自分には問題は無いけど、自分の希望が高いから上手く行かない?という視点に最初から立ってるあたり。 結婚できない理由というのは身長体重だけでは測り切れない見た目やら、 本人が気が付かない自分の癖やら臭いやら健康状態、頭髪の具合やらetc...が絡み合ったバランスなので。 書きたいところだけ書いて、書きたくない事は書いてないんじゃないですか? 書かれた条件で本当に独身で、他にコレと言った悪条件が無いなら、最高物件ですから良いお嬢さんと早々に話がまとまるはずですもん。 婚活中ということですが、具体的にどこかに登録したりお見合いしてますか? (特に機械的に条件で擦り合せるタイプの結婚相談所なら間違いなく紹介が後を断たないなずです!) どうも成果がいまいち‥の部分をもっと具体的に書いて下さい。 今までどんな女性と会いましたか? 交際を断られる(断る)のはどの段階でですか?

    トピ内ID:4995713072

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    30代前半ならいると思うけど…

    しおりをつける
    ほたる
    どこで探してますか? 20代から見ると38歳はかなりおじさんですが、 30代前半なら38歳は許容範囲な女性わりといると思います。 条件も申し分ないし。 (個人的には金融機関にお勤めの方って神経質なイメージがあるのでちょっと身構えちゃいますけどね…) 探す場所がよくないのか、美人の定義が狭すぎるのか、服のセンスがイマイチなのか、会話が面白くないのか…。 原因はどれかかなぁ…。 思い当たる点、ありますか?

    トピ内ID:4708775691

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    不思議なのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    こういうトピ見るたびに不思議なのは、なぜ自分より5歳程度若い相手を望むのか。 年上はイヤなら分かるけど、同じ年齢がダメなのは何故なんでしょう? やっぱりこういう人って自己評価が高いからかなぁ。 トピ主さんと同年代、もしくは若い女性が同じように自分より若い相手を探していたならトピ主さんは年齢的に論外ってことですよね。 こういった矛盾についてどのようにお考えか知りたいです。 スペック的には十分だと思います。 お相手が見つからないのはスペック以外のところに難があるのでしょう。

    トピ内ID:2624484251

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    トピ主さんのスペックなら大丈夫では。 それにしても、女性に若さと容姿だけしか求めてないのは、分かりやすい反面、バクチな感じもしますが。 女性は化けるし、容姿と中身は差が激しいのもよくあることで。。。 人間性を見るなら、非正規や専業願望より、きちんと正社員で働き、これ見よがしのバッグや服でなく、 たたずまいや話に知性があるか、等の方がよっぽど大切な気がしますが、人それぞれ、ですよね。 単なる世間体や楽しみだけの婚活飲み会の場でなく、一緒に働いていたり、趣味が一緒だったりして、日常よく知っていて、かつ人生のパートナーになりたい!という女性が見つかると良いですね。

    トピ内ID:9263224358

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    普通、こういう男性は、20代後半で結婚するんですが?

    しおりをつける
    😡
    おやじ
     あなたが、今まで結婚しなかったのが不思議です。性格的な問題など無いのでしょうか?それとも、今までまったく結婚願望がなかったのでしょうか。私の経験から、このような男性は、20代後半から遅くとも30代前半に結婚してしまっています。相手は当然同年代。同年代ということはあなたが望む女性と同年齢だということです。  従ってあなたは、自分より10歳若い男性と戦わなければならない。私は息子二人の親ですが、学歴はあなた同様。25歳と27歳で結婚しました。当然同じくらいの年齢の相手と。彼らの友人たちもほとんどが同じような年齢で結婚しました。  何を言いたいかというと、あなたの希望した年齢で良い女は、恋愛で結婚しているということです。婚活市場にはなかなかいないですよ、その年齢の良い女は。  方法としては、友人の妻の友人とか、先輩や同僚からの紹介とか、そこから恋愛を目指したほうが良いのではないかと思うのですが、如何ですか?

    トピ内ID:8704537357

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    何が悩み?!

    しおりをつける
    😨
    条件的には高望みとは思わないけど。 男女問わず、顔立ちが整っていてもモテない人はいます。

    トピ内ID:4121653576

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    高望みか否かではなく

    しおりをつける
    😡
    キャベジ
    「成績優秀者です」とか、なんていうかこの文章の端々ににじみ出るなんとも言えない感じ...。自分では全く思っていませんがイケメンと言われます、とか...(苦笑)。 相手の女性に対して高望みしてるとかじゃなく、女性(特にレベルの高い女性)には分かっちゃうと思いますよ、トピ主の性格。 学歴とか身長とかなんやら色々申し分なさそうなのに相手が見つからない、反応が良くない、と言うのはやはり立ち居振る舞い、言動に問題があるんでしょうね。文章だけでもすでにあらわれてますもん。 だいたいこういうところに「私のスペックは」みたいなことをズラズラと書き込む時点で「自分大好き感がすごい」って気づきましょう。会話にも間違いなく出てますよ。 普通の大人は自分のことこんなにペラペラ書きませんて。

    トピ内ID:2152884909

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    かば
    相談所とかなら、お見合い希望が殺到しそうですけどね。 お金があって、趣味もたくさんあるようなので、あまり家庭に収まる感じがしないのが、マイナスかも。 個人的には、子どもができても、ゴルフだスノボだと好き勝手に出かけられそうで、お金や時間がかかりそうな趣味をたくさん持つ人は、嫌ですね。 あと、妻の働き方も何でもいいって・・ 妻が働けば家事の分担とかあなたへの影響もあるわけですが、そのあたりはどう考えてますか? お金はあっても、自分の趣味で出かけてばっかで、共働きなのに家事の分担もしてくれないんじゃ、結婚できても、長続きはしないよ。

    トピ内ID:3288725897

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    どういう婚活でしょうか

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    チャコール
    トピ主さんがしている婚活ってどういう内容のものでしょうか。この条件で飛びついてこない女性がいないとは思えないですし、寄ってくる女性はみんな好みじゃないとか、そういう感じですか? ちなみにですけど、学歴に差がありすぎると奥さんがいろいろ実生活の中で大変そう。ご両親だって高卒の美人を連れてきても喜ばないんじゃないですか? 本気で悩んでいるというのは、婚活をものすごく頑張っているけどうまくいかない(断られる)=高望みということですかね。単に結婚したいけど出会いがないんだよねーって周りに言ってるのを婚活と思ってませんよね?

    トピ内ID:2332733150

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    解るわけない

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    トピ主の人間性が解らないので、トピ主の要求レベルがトピ主にとって高望みなのかどうかを評価することは極めて困難です。 トピ主も書いているように、 >実際にお会いしてみないと正直わかりません

    トピ内ID:9556165964

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    なんぼでも

    しおりをつける
    なもみはぎ
    候補はいると思います。

    トピ内ID:1767323365

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    別に高望みとは思いませんが、、、

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    プロフィールを見て、同じ様な男性が居るんだ!と思った女です。 当方、海外で働く会社員、年収はトピ様より上、歳は同じ様なものだし、既婚ですので、候補にはなりませんが、万一、私が20代後半から30代前半だとして、当時、私は欧州で博士課程におりましたが、そうでない選択肢をとっていたとして、日本に残っていたら、トピ様の様な方には、あまり魅力を感じなかったのではないかと思います。 スポーツは好きだし、頭も悪くなさそうだし、親の職も同じ様なものだし、、、楽器が出来ないのは、難かな?ですが、、、何しろ「養ってやる」という雰囲気が見え見えで、魅力が感じられない。 一緒に家庭を作ろうと言うより、「俺様に任せておけ」という男性に思えてしまうのです。 世の中には、そういう幸せにしてくれる男性、専業主婦をさせてくれる男性を求める女性がウヨウヨいるのに、逆に何故、イマイチなのでしょう? もし、トピ様が、同じ様な知的レベルの女性に惹かれるのであれば、この、「本人が幸せにおもうのであれば、何でも良い」という突き放した考え方を少し変えた方がよいのではないかなぁ、、、と思いました。

    トピ内ID:0461638612

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    怪しいと思われるレベル

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    それだけスペックが高いのに、金融機関勤務の割には年収が少ないのが気になります。 しかも、多趣味で浪費家っぽい印象も受けます。 高望みかどうかよりも、趣味欄の記入を減らしたほうがいいと思いますよ。 3高どころか家庭環境まで良くて多趣味だと、引かれるんじゃないかな。 何か問題があって今まで結婚できなかったのかな?って普通の人は疑問を持つでしょう。 少し地味目に見せてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0888010189

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    条件がすべて本当なら

    しおりをつける
    🐷
    むらさき
    なかなかよろしいんじゃあないでしょうか。 ファイト!

    トピ内ID:3144658404

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    早めに頑張って

    しおりをつける
    サツマイモ
    年齢が少し高いけど、 トピの書き方も嫌味な感じしないし、 かなりの高スペックで、 専業主婦もオッケーなんて、主さんの よりどりみどりのように思いますが 成果がイマイチというのは、 どういうことなのかと 疑問に思いました。 紹介される相手がスレンダー美人ではないと いうことでしょうか? 40歳に届くと条件が悪くなるので今のうちに たくさんの人と婚活したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1327372352

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    薄っぺらい印象

    しおりをつける
    🙂
    空と海
    限られた文字数の情報でしかありませんが、トピ主さんの文章から伝わってくる印象は、とても薄っぺらい人なのではということです。 トピに書かれている相手像の理想像は全く高くないと思います。 でも、求める相手の中身についての言及が全くないことが気になります。 思慮深い人ならば、相手の理想に「思いやりのある方」「性格の良い方」「聡明な方」「優しい方」と、性格面を入れていると思うのです。 一見完璧に思える履歴や背景をお持ちの方が結婚できない理由は、「出会いがない」か、「理想が高すぎる」、または「人格に難あり」でしょう。 賢いトピ主さんですから、婚活がどこで躓いているのかを分析できるはずです。

    トピ内ID:2835917215

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