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    😢
    エミ
    恋愛
    初めまして。 トピを開いてくださりありがとうございます。 私は31歳女です。 先日付き合っていた彼氏のだらしない異性関係が発覚し別れました。 初めて自分が大好きだと思える人であり、初めての彼氏だったので、別れて半年になりますが未だに泣いています。 最初は彼の方からの猛アピールでした。 しかし、恋愛経験の無い私でしたので、付き合ってみたらつまらなく、彼の求める恋愛とは程遠かったのだと思います。ちなみに彼は過去に6人の人と付き合ってきたようです。 浮気され、「別れる」と言った時も特に引き止められもせず、自分の女としての価値の低さを目の当たりにした気がしました。 それからというもの、人並みの恋愛経験をつまなければ‥。と変な考えが頭をよぎります。 いろんな男性と出会い、遊び、一夜限りの関係などもしたら、遅れを取り戻すことができるんじゃないか、と。 そんな考えに達する自分がバカげてるし、余計惨めな思いになるだけだとわかっているのですが‥。 しかし怖いのです。 また次に誰かを好きになった時、「付き合ったら、なんか違った」こう言われるのが。 このような気持ちの乗り越え方を教えてください。

    トピ内ID:7741297858

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    男性経験少ない女性のが絶対イイです

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    🙂
    ミルク
    浮気がバレて、貴方に別れを告げられたんだから、元彼はこの女は遊びを許してくれないと思って、アッサリ受け入れたんだと思います。 貴方に引き止められる魅力がないとかじゃない。 それに男性経験豊富な女性が好きな男性のが、世の中の割合でいったら少ないと思います。 一夜限りの関係なんかする必要ないし、そんなんで女子力なんか付きません。 尻軽女のレッテル貼られるだけ。 今のままの貴方に魅力を感じてくれる男性はきっと居ます。

    トピ内ID:0817442761

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    そのままで

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    blank
    tr
    そのままでいいんじゃないですか? そんなしょーもない男じゃなくて、ちゃんとした男もたくさんいますよ。 経験値、上げなくていいと思います。 上げてしまった側から言わせてもらうと、必要ないです。

    トピ内ID:5958459200

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    経験なんかいらないから

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    Kitten
    主さん、なんか勘違いしてますよ 主さんに経験がないから退屈だったんじゃなくて、相手が退屈な人なのよ。 特に好きじゃない女性ばっかと付き合ってるから、誰か一人に絞ることもなく、振られても引き止めるほどの気持ちもなく… そういう関係しか築けない人だったのよ。もともと… だいたい、女性は恋愛の経験なんか必要ないです。 お見合いとかなんでもいいから、さっさと結婚して、相手を大事にし 喧嘩したり仲直りしたりしながら足し算引き算を繰り返し、 お互い馴染んで、居心地の良い関係を作っていったら、それが一番だと思います。

    トピ内ID:3499709404

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    選択の要点は・・・

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    😀
    恋次郎
    悲しい思いをしましたね。でも、見方を変えれば、その様な不実なバカに、終生の時間を費やすこと無く、事前に判明してトピ主はラッキーでした。 私達夫婦は、結婚40年ルビー婚にして、全員30代の三子に恵まれました。銀婚時には、シドニーの教会で夫婦のみで、二回目の結婚式を行い、後10年後の金婚時には、国内で子や孫全員参加で、三回目の結婚式を行おうと計画しています。 さて、人生行路の歩き方への「問」ですが、お応えします。人を見極める秘訣は、「言葉では無く、その人の行動」なのです。まさしく言葉とは「事の端」で有り、「言霊」なのです。言い続ければ叶います。それは、言葉に出して願った通りの事を継続して、行動努力すると不思議にも願った通りに成就します。 げに、言葉を発する「魂=精神性」や「正鵠な識見」が必要で有り、その心映え=コンセプトに基づく、日々の努力と実行行動が、幸せな結果をもたらすのです。「何を言うかで無く、言ってることを如何に努力し、行動に移しているか」で、男性評価をしてみて下さい。 必ず、素敵な出会いや幸せな人生が待っています。諦めずに貴女自身も「行動」です。

    トピ内ID:8200150638

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    大丈夫

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    blank
    おばぱん
    貴女の価値が低いのではなく、その彼が問題なだけですよ。 だから、変にヤケクソにならないでくださいね。

    トピ内ID:1523500588

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    相手が悪かった

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    🙂
    MK
    女性31歳で初めての彼氏がだらしなかったというのは人を見る目のなさを思い 知らされるようでショックでしょうね。でも相手からの猛アピールに応じたら、 実はつまらない人物だとわかってサヨナラしたのならそれでいいではないですか。 相手にとっては単なる遊び相手だったのなら引き止められもしないのは当然で トピ主さんの<女としての価値の低さを目の当たりにした気がする>必要はないです。 単にその相手は自分とは人種が違う、別世界の住人だったと思えばいいことです。 恋愛経験を積み、いろんな男性と出会い、遊び、一夜限りの関係なども確かに 人生経験を積むことにはなり、世の中にはこんな男もいるんだと感じたりはする でしょうが、トピ主さんの人生にプラスにはならないです。 わかってらっしゃるとおり、バカげており、余計惨めな思いをするだけです。 男は付き合う相手だけでなく働いてらっしゃるなら職場にもいるでしょうし、 地域にもいるでしょう。次はいい相手がみつかればいいですね。

    トピ内ID:5159920056

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    自暴自棄

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    blank
    ねじ
    その考え方は自暴自棄です。 うまくいかないことがあると、次も失敗するかもしれない怖さをまぎらわせるため、やけ酒飲んで暴れる青年を好きになりますか? 静かに一回リセットするための努力をする人のが素敵じゃないかな? 座禅組むとか。 旅行に行くとか。 普段は全く推奨しないけど、トピにあるような自分をボロボロにする努力をするくらいなら、自分磨きみたいな努力のがマシ。

    トピ内ID:4390521258

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    卑屈ですね

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    🙂
    匿名
    「なんか違った」 相手がそう感じるならあなたも実はそうだということ。 なんか違ったってそれがどうした?です。 それを確かめるために付き合うんでしょう。 お互い様です。 私も「くだらないつまらない女」と言われて別れたことあります。 大好きだと思っていた男にです。 しかし本当に相性のいい男に会うと過去の男は 自分にとっても「なんか違った」んだなって気づきますよ。 結婚して25年の夫は「世界で一番大事な人だ」と私に言います。 相性も価値観もそれぞれです 怖がらないで生きてください。

    トピ内ID:8523476129

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    問題は

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    なもみはぎ
    あなたではなく、浮気性の彼にあったことは明らかです。 悩むだけ無駄です。

    トピ内ID:5515086549

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    婚活・お見合いでもしたら?

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    長期的に恋愛して結婚に持ち込むのが下手な寂しがり屋さんは、婚活が一番です。 >人並みの恋愛経験をつまなければ‥。と変な考えが頭をよぎります。 いろんな男性と出会い、遊び、一夜限りの関係などもしたら、遅れを取り戻すことができるんじゃないか、と。 馬鹿な考えはやめましょう。 まともな女性は妊娠や性病の可能性があるので、安易に体を許しませんよ。 かえって、まじめな男性が遠のくだけです。 がんばってください。

    トピ内ID:0221303207

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    自分を落とす発想ですね

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    主さんは、軽い女になりたいのですか? 女性関係が派手な男性は、やはり女心を知っているのですよ。 そんな男に振り回された結果、同じような道を辿らなくてもいいじゃないですか。 人並みの恋愛経験って何ですか? 一夜限りの関係なんて出来ますか? 一夜で恋愛経験は積めませんよね。 そこに恋愛はないのですから。 今度は、主さんが”誠実な人”と巡りあえますように。。

    トピ内ID:4716359368

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    異性とは恋愛関係以外ないのですか。

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    🙂
    kws
    こんにちは。 中年既婚男です。 若いころ付き合った女性に急いで経験を積もうという子が何人かいました。 やはり私にもそんな彼女の内心が伝わってきました。 そうなるとやはりこっちも真剣な交際する気持ちも半減した物です。 トピ主様は男性と食事などで出かけるときは彼氏彼女の関係であるべきだと 考えているのでしょうか? 友達として相手を見極めてから彼氏にしたい彼女になりたいと決めれば良いのでは? ”いろんな男性と出会い、遊び、一夜限りの関係などもしたら、遅れを~”という女の子は男に よっては見破られてしまいます。男によっては正に一夜限りの女として扱われる可能性は大きいです。 私はそいういう女の子に”自分を安売りする哀れな女。”という印象を持ってしまいました。 (あくまでも私の場合ですよ。) 身構えずに平常心でおつきあいしてじっくり見極めれば良いんですよ。 自分を安売りせず大切にして冷静に判断してください。

    トピ内ID:6016815448

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    男は掃いて捨てる程います。自分に合う男性を探しましょう。

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    blank
    選択
    どんな男女も自分に相応しい相手が必ずいます。自分に自信を持つ事です。多分ですが、貴女がオドオドした態度を彼に見せたためだと思いますよ。男は、自信に満ち溢れた女性には弱いものです。この事は女性にも言えます。むやみやたらに、一夜限りのアバンチュールを繰り返せば、逆に貴女の魅力をすり減らすでしょう。貴女は今のままが一番魅力的だと思いますよ。自信です。自信。

    トピ内ID:5540828060

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    恋愛経験

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    🙂
    昆布出汁
    恋愛経験が豊富だから魅力的になれるかというとそれは違います。 元カレは単に浮気性で女好きのダメ男だっただけ。 別れてよかったのですよ。 たくさんの男性と恋愛したから恋愛経験値が上がり女性として魅力的になれるわけがない。 単に安い女になってダメな男に遊ばれるだけです。 主さんと同じような考えの友人がいます。 20代後半までまともな恋愛をしたことがなく、焦りから出会い系にはまりたくさんの男性と出会い、遊ばれ、捨てられました。 それは恋愛以前の関係なのに、彼女はそれが恋愛、恋活だと思っていたようで落ち込んでは新しい出会いに浮かれ、音信不通にされてまた落ち込む・・・ 30歳で結婚相談所に登録しましたが、結婚前提で付き合っても結局3か月も経つと振られてましたね。 34歳の今も独身です。 毎日を丁寧に生きましょう。 それが一番魅力的な女性になる方法だと思います。 自分を大切にしないと、他人から粗末に扱われますよ。

    トピ内ID:4544513462

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    あなたの・・

    しおりをつける
    🙂
    フギャン
    それは、今まで異性と付き合ったことのない、あなたが問題なのではなく、またどっちが悪いのでもないとも思います。 あなたもそんなことを考えなくても、人それぞれ、縁ですから、そんな彼のことは一刻も早く忘れてください。 他にいくらでも良い人はいます。

    トピ内ID:8120321507

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    これが一つの経験だからさ

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >いろんな男性と出会い、遊び、一夜限りの関係などもしたら、遅れを取り戻すことができるんじゃないか、と 今回の失恋は恋愛経験と言えますが、これでは男漁りですよ 元彼とおんなじです それに恋愛経験が多いからいい恋ができるというものでもありません それよりなんでそんな男に引っかかってしまったのか、自分の見る目なさを反省した方がいいです ちなみに 男性に求めるもの=自分が人生に求めるもの です これがはっきりしてないと同じ失敗をしますよ 事実、今回は相手に求められるまま浮かれたのですから…トピ主さんはこの先、男性とどうなりたいの? どんな人生を歩みたいの? それがはっきりした時、見た目と中身が違う、とはならないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6706906484

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    あまり関係なかったりしますよ

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    blank
    びわ
    つきあった人数が多くても人間的にちょっと…という人もいます。 心からこの人が大好きと思える人なんて 人生で一人いるかいないかじゃないでしょうか。 一生独身で通す女性も結構いますよ。 いつか良縁がとびこんでくるかもしれませんし。 どうかやけをおこさないように。 傷つくのはトピ主さんです。 淡々と仕事や趣味、それから少しずつ異性との真面目な出会いを 増やしていくといいと思います。 お付き合いした人の人数が少ないほうが 個人的には性別問わず好印象です。

    トピ内ID:0570001757

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    慣れていないという事と…

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    🙂
    うーん
    男慣れしていない、という事と、とぴ主の人間性は関係ありません 確かに、慣れている人であれば、こういう時にこういう行動&言動を取ってくれるであろう という事はあります そのほうが心地よかったり、相手の気持ちがいい方向に向く事も当然あります でも、30代ってそういった表面的な事だけを見る年齢ではないですよ? もっと本質的な部分が大切だと思うのです 「ありのままの自分」を見て、好きになってくれる、という事は まぁおとぎ話の世界だと思いますけど、でもね、 「とぴ主の本質プラスとぴ主の努力」 を見てくれる人がいいと思うのです 思っていたのと違った というのは、相手の見る目がなかっただけ(笑) とぴ主が気にする事じゃありませ~ん

    トピ内ID:3957215711

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    遊ぶ時期は過ぎたよ

    しおりをつける
    blank
    英子
    将来家庭を持ちたいと思うのでしたら、今からはもう遊ぶ時期ではありません。お付き合いした人数が少なくても結婚し幸せになっている人が殆どですよ! 適齢期の男の人は刺激よりも安らぎを求めます。つまり母親です。男の人から相談された時に包み込む優しさや的確な視点が不可欠です。 そのために本を呼んだりカウンセリングの勉強したり、新聞の人生相談を読むと自分視点だけでなく色々な視点が学べます。 経験不足には特に同性の年上の人の話を聞いて「耳学問」なさるといいと思います。

    トピ内ID:3444894511

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    おまえはもう積んでいる(ケンシロウ風に)

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    🙂
    きりこ
    あなたもう恋愛経験積んだじゃない。 しかも結構ディープなやつを。 恋愛経験って、お菓子の詰め合わせじゃないんだから。 チャラチャラ軽そうな女になんてならなくていいのよ。 そんなのはそれにあったキャラの女性に任せとこうよ。 恋愛ってある意味ストレスだからね。 同性の友人付き合いでも色々気を使うのに、はじめての異性とのお付き合いは 強烈にストレスだったはず。 振り回されてカッコ悪くて情けない思いいっぱいしたでしょう。 それで正解。 それが経験。 みんなそんなものなの。 自分で気づいてないと思うけど、もう一段も二段も大人な雰囲気まとっていると思うよ。 次は誠実な男性に出会えますように。

    トピ内ID:6050215624

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    別れたいだけの言い訳です

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    🎶
    既婚男性SHIN
    >「付き合ったら、なんか違った」 こんなの、浮気がバレてバツが悪い時の言い訳ですよ。 なんか違ったじゃないっつーの。 そこは、浮気して開き直るな!って怒るところ。 トピ主さんは、浮気されて別れただけで、相当経験値稼いでると思いますけど? ちゃんと相手と真剣に向き合って、恋愛してください。

    トピ内ID:3378457470

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    kuroro
    あなたは悪くないですよ。 付き合った男が悪かっただけです。 「付き合ったら、なんか違った」なんて普通の人は相手に言いません。 自分の理想で勝手にあなたをイメージしていたというだけです。 そして、「猛アピール」するような男性は、 自分の理想を手にいれるのに必死だっただけです。 たまたま、運悪くとんでもない男にひっかかっただけ、 恋愛経験の無い私に、恋愛教えてくれてありがとう! と思えばいいのです。 次にお付き合いするときは、 自分が好きになった人と付き合えば大丈夫ですよ。 がんばってね。

    トピ内ID:1285286965

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    囚われない人生

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    エミちゃん、辛かったね。 本当にまじめに好きだったんだよね。だから今は傷ついている。 私は、そんな素直なエミちゃんが大好きだけどなぁ。どうか変わらないでほしい。 今は辛いだろうけど、時間が必ずあなたを立ち直らせてくれます。 そんな男と別れることができて良かった!!  だらしない男に、あなたが勿体なすぎ!!  恋愛経験を積んだ人が偉いわけでもなんでもありませんし、決してあなたが遅れているわけではありませんし 女の価値!?が低いって、、くだらないね。なんなのそれ!? そんなことで悩む時間が勿体ないよ~~~ あなたはあなたのままでいられることが魅力なのだと思います。 不誠実な人間の言うことに囚われたり、惑わされないでほしい。でも全ての人が不誠実なわけではないよ。 怖がらず、もっと自分の心に正直に、もっと自信を持って。 誠実なあなたには誠実な人がお似合いだと思います。まったく焦る必要なんてない。 よく周りを見渡してごらんなさい、誠実な人を見落としているだけ。 冬はおしまい。もう春です! そんな男に囚われていないで、何かやりたいことやウキウキすることを初めてみてください。

    トピ内ID:9530597122

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    自分をしっかりもって

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    🙂
    いちこ
    昔の私みたいなので、レスします。 内気で男性経験全然なくって、初彼ができた時、緊張のため上手く話せなかったり、気を使いすぎたり… 結局彼は私の見た目?だけで、とくに私のことが好きとかじゃなかったみたいでお別れしました。 もっと男慣れしてれば…少しは違ったのかなって思うようになりました。 でも、トピ主が思う一夜限りとかそんなのただの軽い女だし、自分を安くするだけで意味ないし、自分自身のことを嫌いになってしまうと思うよ。 例えば社会人サークルや婚活みたいに、新しい出会いを求めて色んな人とお話するだけでも違ってくると思う。 私もそうやって頑張って色んな経験をして、夫と知り合いました。最後は結局、自分のまんまでいいやって開きなおったら私を理解してくれる人と出会ったんです。 今回はたまたま変な男に引っかかっただけですよ。そんな最低男と別れて正解です。かわいそうな男です。 そのままのあなたを受け入れてくれる人は必ずいます。口先だけの男に騙されないで、行動をみてください。 前を向いて、頑張って下さい。大丈夫だよ。

    トピ内ID:4610316586

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    みるち
    確かに経験が少ない女性は、猛アタックされて、すぐにのぼせる人も多いと思います。 女慣れして女性扱いが上手な男性に騙されやすい傾向にあります。でも1回で誠実で相性ピッタリの人を引き当てる幸運な女性は少ないのですよ。 1回目だって3回目だって、振られて辛いのはみんな同じです。1回目だから辛いってわけではないのです。ただ若いうちの方が立ち直りやすいので、年齢が上がるともう先がない焦りが加算されるだけです。立ち直る強さを持って下さい。 周囲の結婚している女性だって、大半は辛い失恋を経験して、でも立ち直って幸せをつかんでいるのです。 別れて半年。そろそろ自分の見る目がなかったと反省する時期じゃないでしょうか? つまらない男性に入れあげたって認める謙虚さが必要です。 そうは思いたくない、自分が魅力がないと思って悲劇のヒロインをやった方が楽なんでしょうが、それだと女がすたりますよ。 一晩限りの関係で、男性を見る目が磨かれますか? 言い寄ってくるチャラい男性でなく、まず人間としてよく見た方がいいと思います。

    トピ内ID:9869761933

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エミ
    みなさま、たくさんのポチ、そしてたくさんのレスをありがとうございます。 多くのエールポチに励まされています。 そしてレスをくださったみなさま、ひとつひとつ、一言一言、噛み締めながら読ませていただいています。 自分の中にスッと入ってくる言葉ばかりで、涙が出てきます。 ゆっくりだと思いますが、お返事と、感謝の気持ちを伝えさせてください。

    トピ内ID:7741297858

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エミ
    みなさま、たくさんのポチ、たくさんのレスをありがとうございます。 みなさまからの多くのエールポチに励まされています。 レスの方もひとつひとつ、一言一言、噛み締めながら読ませていただいています。 みなさまからの励ましの言葉に涙が溢れてきます。 ゆっくりになると思いますが、感謝と、お返事をさせてください。

    トピ内ID:7741297858

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    経験ない方がいい

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    🙂
    ももこ
    恋愛経験なんてあればあるほど 薄っぺらくなる。 なくていい。 そのままのトピ主様でいれるほんわかした人がいいです。 一夜限りの関係はハンターになれる女がするもの。そんなハンターは本命と遊びは使い分けしてます。しかもそんな人ほとんどいません。 安売りすればするほど心は傷ついて本当の恋愛から遠ざかっちゃう。 浮気しない男性は人生で一度もしないんです。 初めて付き合った人同士添い遂げることもあるんですよ。

    トピ内ID:7522155722

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    付き合ったら、なんか違ったのは彼ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    だから自分から別れた。 違いますか? つまりトピ主さんが恐怖する、「付き合ったら、なんか違った」というのは誰もが体験する可能性があるのです。 それを心配したら恋愛出来ませんよ。 トピ主さんが初めて大好きになった男性はなんか違って浮気男だった。 そして勇気を出して自ら終わりにした。 大丈夫、間違ってませんよ。

    トピ内ID:7786743101

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    わかります

    しおりをつける
    冷え性
    私も昔そう思っていたので、痛いほどわかります。私の初彼もチャラい人で「私が恋愛経験がなくてつまらなくてダサい女だから捨てられた!」と、当時はすごく苦しかったです。何年も落ち込んだし、彼に釣り合うような派手な女になろうともがいたけれど、なりきれず、思えば滑稽で痛々しかったです。 トピ主さんは自分が彼に届かなかったと思ってるようですが、逆です。彼が、トピ主さんと付き合う価値がなかったんです。 だって、「6人と付き合って、異性関係にだらしなく、浮気する男性」って、そんなに価値がありますか?世間的に見て、割とどこにでもいる普通のクズじゃないですか? それよりトピ主さんのように、「自分を安売りせず、相手と誠実に付き合える女性」の方がよっぽど価値があるんですよ。(と言われても、今は「自分だけが誠実でいても、愛されなかったら意味ない!」と思ってしまうと思いますが…) 世の中には、スレていない誠実な女性に安心感を持つ男性がたくさんいます。どうか自分の誠実さを見失わないでください。 というか「付き合ったら何か違った」?思い通りの女性がいいなら、人形か漫画のキャラと恋愛してれば?って思います(怒)

    トピ内ID:7472228245

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