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    離婚して幸せになった方いますか?

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    😣
    咲穂
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    結婚10年目、共働き、夫婦ともに31歳で8歳と4歳の娘がいます。 離婚を考えています。 理由は価値観の違い、性格の不一致、モラハラ、DVです。 何度も話し合ってますが改善が見られず、私自身もう夫への信頼がありません。 長く付き合ってきたので、情はありますが愛はありません。 ただ、夫は離婚を嫌がっています。 子供たちとも私とも離れたくないそうです。 子供のためにも一緒にいてと言われましたが、愛のない上部だけの夫婦関係で育てられた子供と、ひとり親で育つ子供、どちらが幸せなんでしょうか。 また、シングルマザーになって、離婚を後悔しないか多少の不安があります。周りにシングルマザーの家庭がないので、どのような状況かわからないのです。 夫はそれなりに安定した仕事をしてるので、安定を捨てることの恐怖も若干あります。 子供を連れて離婚した方、離婚して幸せですか? 離婚に至る経緯、離婚後の生活、もし再婚してるなどあればそういう部分も詳しく教えてもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:4452699698

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    離婚も再婚もしましたが

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    まーる
    トピ主さんまだまだですよ。 離婚を後悔って何?笑 人間らしい暮らしをするため離婚したくてしょうがなかった。 後悔はありません。 離婚したくないという相手のいうままダラダラと我慢し続けてうしなったもののが大きい。 後悔するかもなんて思っているうちは離婚してもやっていけませんよ。

    トピ内ID:1037521192

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    時間が勿体なかった

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    かおり
    離婚しないと幸せ感はなかったです。 トピ主が離婚したくないのは、安定を捨てたくない。 収入の安定が幸せと感じるなら、モラハラ、DV夫でも我慢できるのでは? 信頼関係が大事ですけど、ないと無理。 夫の借金、モラハラ、DVと重なり自分を殺して生きてましたし、相手が依存するばかりで、私は信頼関係もなく、別れてすっきり。 離婚すると相手の嫌な事の腹立たしさが残っただけ。時間返してです。 離婚後の生活の方が楽です。借金の保証人にされましたから、自分で子供達と生活している方が充実。 頑張ろうとやる気もわけば、しょうもない男の犠牲になる時間ないので、涙で悲惨な日々や、縛られる事ない。 相手の負債を抱え、性格もギャンブル、DV、モラハラという負の部分を我慢し、直ると思って努力したけど無駄。負ばかりの人は負しか寄らず。 夫といる程、私は他人様からの信頼も失くしました。離婚後は信頼挽回。 夫は人前では、もの凄いカッコつけで私を大事にしている演技は友達も見破れませんでした。 長年親しい男友達に結婚前と様子が違うのを心配して、相談して離婚。 今幸せですよ。

    トピ内ID:9826631859

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    モラハラ、DVはありえません

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    🙂
    夫婦は対等
    価値観の違いや性格の不一致だけなら、割り切るのもありかもしれません。 でもDVやモラハラがあるなら、離婚の一択ではないでしょうか? 共働きなら経済的に困窮することもないでしょうし、 この先DVが子供に向かったり、共働きでも経済的なモラハラでもあれば、 いないほうがよっぽどましです。 それにDVは連鎖するといいます。 子供の将来のためにも、いきなり離婚はできなくも、まずは別居しましょう。

    トピ内ID:8637300723

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    応援しています

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    黄粉
    モラハラ、D∨は治りません。 子供のためにも一緒にいてと言いながら子供たちに モラハラやDVを見せるのは駄目ですよね。 離婚したほうがいいと思います。 一生懸命に働けば子供はわかってくれますよ。 できるなら、ご実家や友人に助けてもらってもいいですね。 私は10年くらい前に元夫の浮気で離婚しました。 当時、小学生の子供二人いました。 養育費とパートと貯金で生活はなんとかなりましたが、親も頼れず 私が病気になったら、子供はどうなるかと心細かったですけど 友人が親身になってくれました。 今は再婚して家族仲良く暮らしています。 夫は子供がいなかったのですが、私の子供がいるから 自分の子供はいなくてもいいと言ってくれました。 もし、再婚なさるのでしたら、子供好きの穏やかな男性を 選ばれることをおすすめします。

    トピ内ID:0313626636

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    離婚に不安があるのなら

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    💍
    コンシェルジュ
    別居して子どもと暮らす道があります。 その際は旦那に生活費を要求したらいいでしょう。 本来、DV・モラハラは離婚の条件として認められています。 ただ、離婚して親権が取れたとしても、養育費は月に6~7万円ぐらい(推定)でしょう。 子どもを養育しながら働くことができるかどうかが問題です。

    トピ内ID:3731352390

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    子供かわいそう

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    💔
    まりやん
    友達に同じような理由で離婚した子がいます。 子供も2人。 生活も楽そうじゃないし、教育費がかかるから貰うためにも、元夫と子供は会わせてます。 息子は中学生になり、グレ始めました。 ところで、すごく不思議。 価値観の違いとか、モラハラなんて、子供1人産んで数年もあるんだし、分からないものですか? さらに数年経ってからも2人目作ってるなんて、すごい仲良しじゃないですか。 何で離婚とか言い出すんだろう? 子供かわいそう。、

    トピ内ID:6637609248

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    幸せになりました

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    😀
    ななし
    安定した生活を捨てることには、勇気が必要ですよね。私はそれよりも、心の安定が必要だったので離婚しました。 協議では決裂し、弁護士にお願いをして調停を起こしたところ、元夫が100%自分が悪いとやっと謝罪してくれて、養育費と慰謝料を取り決めました。 専業主婦だったので、働き始めは大変でしたが、子供と笑っていられる生活は幸せでした。 親族と友人の支えには感謝しております。 現在は、子供達を父親として養い可愛がってくれる夫と再婚して、皆で楽しみながら暮らしていますよ。 収入も性格も相性も元夫より良いので、離婚して本当に良かったと思ってます。 離婚せず我慢していたら、私にとって生き地獄だったでしょう。

    トピ内ID:3046780172

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    幸せかどうかは

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    blank
    po
    離婚後のあなたの気持ち次第でしょ なんでもそうだけど人が幸せだから自分も幸せになれるなんて 保証ないですよ。結婚だってそうでしょ? 自分でよく考えて幸せになれそうなら離婚して 子供とは週末に会えるようにするとかすればいい。

    トピ内ID:3243530897

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    幸せになるために離婚しました

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    🙂
    みなと
    私は結婚8年で離婚しました。子供は当時1歳でした。離婚理由は価値観、特に経済的な価値観の違い、性格の不一致、モラハラ等です。 離婚に踏み切った理由は、「こんな夫なら居ない方がマシ。絶対に後悔しない」という確信が持てたからです。そこに迷いがあるなら、まだ離婚するほどの状況ではないのではありませんか? 離婚後、元夫と子供とは定期的に交流を持っていますし、養育費ももらっています。子供にとっては、「一緒に住んでないだけで、お父さんはいる」という認識です。私の収入は少ないですが、なんとか生活できています。貧乏でも、子供と2人の生活は幸せです。子供には申し訳ないと思いますが、そのぶん、精一杯子供のために生きています。再婚は全く考えていません。再婚を期待しての離婚なら、しない方がいいと思います。

    トピ内ID:6193508795

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    レス

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    💔
    わかる
    私の父親もモラハラDV男でした。両親は私が高校を卒業するのを待って離婚。 生活は苦しくなりましたがモラハラDVな父親と離れて本当に幸せでした。 こんなに空が青いんだと母と青空を見上げた記憶があります。 母もこんな幸せなら子供達に気を使って待たなければ良かったと話していました。 私の周囲にはシングルは沢山います。離婚、未婚双方いますが皆さん充実した生活をされています。 経済的には派遣社員だったりパートだったりで相当苦しそうですが、働きながら医療事務の勉強をしていたり頑張っています。 私は離婚した親の子供の立場で今は母親でもありますが、主様の家の夫婦仲の悪さがお子さんにも伝わっているのなら離婚した方がいいかも知れません。 弟はまだ幼く両親の不仲が精神をむしばみ今も療養中です。 うちの場合父親が最低DV男で怒鳴り暴力があり弟は病みました。 母はもっと早く逃げていればと悔いていますが時すでに遅し。 言い争いや喧嘩を一切お子さんの前でしていないのであれば、離婚はしない方がいいかも知れません。

    トピ内ID:6740788660

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    甘い

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    💋
    やめときな
    3人連れて離婚したものです 今は子らが独立して幸せですが 簡単な道のりではないですよ どうも文章からは切羽詰まった感じもないし どうしても離婚したいという思いも感じない その薄い願望で離婚したら後で後悔すると思います こどもがいて離婚する場合は相当の覚悟と理由が要ります 主さんにはないようです 出来る我慢ならもう少ししてみては? 我慢できないならここで相談してないで 逃げ出してるはずですよ 私は生きるか死ぬかで逃げ出しました 後悔したことは一度もありません

    トピ内ID:0527757433

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    その覚悟では無理

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    blank
    紅梅
    まずは >理由は価値観の違い、性格の不一致、モラハラ、DVです。 この内容を詳しく教えて頂けないでしょうか?

    トピ内ID:7673064439

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    まだ早い

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    😣
    かず
    悩んでいる時点で、まだ離婚の時ではないと思います。

    トピ内ID:9314021172

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    熟慮の末の離婚なら、結婚時よりも幸せなはずです。

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    🙂
    夫として申す
    結婚10年で離婚という事ならトピ主さんも悩み抜いた結果だと思います。 それなら離婚後にどんな苦労が待っていたとしても、後悔したとしても間違いなく結婚を継続していたよりも幸せなはずです。 ですが再婚ありきの離婚には疑問です。 なぜならそれは不確定要素だからです。 結婚したら変わってくれる、子供が生まれたら変わってくれると同じなんですよ。 そんなものを頼って離婚すると間違いなく後悔すると思います。

    トピ内ID:9568453110

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    悩むならやめたら?

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    😨
    離婚して幸せになった人なんてたくさんいます。体験談も多く聞けるでしょう。 でもいくら離婚して幸せになった体験談を読んで「大丈夫ですよ!」という意見があったとしても、それがあなたに当てはまるわけでもなければ、離婚して幸せになった人たちがあなたの人生に責任を取るわけでもありません。 あなた自身があなたや子供の状況を多面的に考えて、離婚するまで~離婚してからの労力や費用、時間、生活など想定し、離婚してシングルマザーになるほうが絶対にいいと断言できなければ意味がありません。 周りの声でその気になってやるようなものではないです。 少なくとも離婚して幸せになっている人は、自身の判断で離婚するのが正しいと選んでいるはずです。 周りの声を聞いて、やっていけそうなら離婚しようかな、程度ならやめておけと言います。 そして本気で離婚すると決めたわけでもなく、考えている程度で夫に離婚を仄めかすのもやめましょう。 あなたがやっているそれもモラハラですよ。

    トピ内ID:1208785550

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    こんばんは

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    😣
    孤独
    俺は今日離婚になりました、とても悲しく寝れません、子供の事が心配で何度も1人泣いてます。 離婚して幸せになってる人は結婚生活が悲惨だった人か愛情がなかった人で次が決まってて順調な人が幸せなんじゃないでしょうか? 俺は離婚ホヤホヤで完璧に不幸せで辛い。 明日仕事に行きたくないくらいダルい

    トピ内ID:9517564941

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    幸せになるために離婚するのでは?

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    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。 離婚って、離婚したくてする人ばかりかと思うのですが。 婚姻状態が不幸だから離婚するのでしょう?少なくとも、離婚を言い出した側は皆幸せになるものだと思っていたのですが。 トピで問う意味がよくわかりません。 離婚して清々したスッキリした幸せ~、はよく聞きますが、離婚して不幸になった、は聞いたことがありません。「離婚された側」が未練タラタラ、はありますが、主様の場合は「離婚したい側」でしょう? 主様も、離婚していいのでは? 勿論、子供にとってはほぼ不幸な出来事ですが。 夫が子供と離れたくないのであれば、子供は夫に託せば? 別に、主様が連れて行かないといけない、なんて法はないのですから。養育費さえ払っていれば、主様はハッピーになれますよ。

    トピ内ID:0998704593

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    はーい

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    呼ばれたので出てきました。 27才の時に、当時0才の息子を連れて離婚しました。 当時専業主婦。 元旦那の暴力から逃げました。 首を絞められ酷い内出血、肩をけられて脱臼。 実家の両親に泣かれました。どうしてこんなになるまで我慢したのかと・・・。 私には頼れる実家があったので、助かりました。 1年だけ無職でいさせて下さいと土下座でお願い。 必死で国家資格の勉強をし、2年で取得。(1年は、働きながらの勉強)実家は早々に出ました。 とにかく激務激務の修行でした。 走り続けて7年。年収は700万を超え息子と二人なら、節約しながらなんとか生活出来る位までになりました。 そんな私も、昨年ご縁があり結婚。 お相手は初婚です。 小学2年生の息子は旦那にべったりでいい親子しています。 今、私はとても幸せです。 咲穂さん。シングルマザーになると言う事は生半可な気持ちではやっていけません。 一にも二にも自立です。 ゆっくり考えて下さい。

    トピ内ID:8601547205

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    幸せです!

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    🐶
    ぽん
    私もDVの旦那と7月末に別れる事が出来ました。弁護士さんに間に入ってもらい調停をすること4年かかり、向こうの弁護士さんも呆れてしまい、最終的に裁判か?とまでいきました。調停員さんでもほとほと旦那の言葉には手を焼いてしまい、裁判官の人も調停に入った始末。 DVの人は、話が通じません。 で・・・・今は子供たち3人の親権を持ち(まあ二人は20歳を過ぎてますが)暮らすことが出来ました。 今思うと、夫の顔色をうかがうまいにちで子供たちも相当の我慢をしていたと思います。子供たちの誕生日にもかかわらず旦那の行きたいレストランに行く・・・子供に合わせることをしない。とかいつも家庭の中はパパが一番なんての生活・・・旅行もパパの行きたいとこめぐり・・楽しくもなんともありませんでした。 今年の正月なんにも気兼ねなく言いたい放題、ぐうたらしてても何にも言われない・・本当に自由に言い合える子供たちを見て本当の家族って 許しあえる家族なんだなぁと思いました。 両親の仲の悪さをずっと見せてきた子供たちをどうか早く解放させてあげてくださいね。 頑張ってください。

    トピ内ID:2745215757

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    トピさんは結婚していて幸せですか?

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    blank
    SYU
    トピさんの場合、DVがどの程度なのか分かりませんけど、お子さんに虐待する人もいます。 DVが何か分からないままの人もいます。 決めて離婚した人が不幸になったと聞かない。 例えば、結婚して幸せですか?という質問に幸せだから継続。離婚しないと不幸だから離婚する。 トピさんは今、幸せですか?何が幸せ?よく考えて決断を。 自分の事は自分しか分かりませんよ。

    トピ内ID:1450480747

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    どうしたいの?

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    sweet
    子供を連れて離婚して幸せな人はいる。 その前に、トピ主は離婚も未だ悩み中なのに、再婚したことも聞くの? 例えば離婚した人が不幸です、という人が多数だったら離婚しないの? 離婚を考えているだけで、本当に離婚したいのか、したくないのか?どっち? 離婚したいなら、慰謝料、養育費などもあるので、弁護士に相談して具体的に進めればいい。

    トピ内ID:8245437411

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    離婚の前に近距離別居で様子見中

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    🙂
    今回は匿名で
    似た家族環境からモラハラ夫と近距離別居となり、調停合意した婚姻費用を受け取っています。 私は結婚後専業主婦になった為、子供が成人するまでは夫のモラハラに耐えるつもりでしたが、 夫がある日突然家を飛び出し、様々な仕打ちで追い込んで来た為、腹をくくって争いました。 結果夫の方が観念して関係修復を言い出しましたが、その余地はありません。 今夫の生き甲斐は子供ですが、子供もパパが大好きで、頻繁に行き来しています。 夫には散々な目に遭わされましたが、可愛い子供を授かれた事、 これまで、そして今も生活費を分担してくれている事への感謝から、 夫との事は「事故に遭った」と割り切って子供を送り出しています。 別居でモラハラから解放された事で私のストレスは激減、子供ともども笑顔が増えました。 また、以前は子供と遊ぶのを面倒がって週末も引きこもりがちだった夫が、 今は可能な限り子供との時間を作り、習い事の送迎まで申し出る育メンです。 離婚には断固反対だった子供も近距離別居は大歓迎で、 「親の喧嘩を見なくて済むしパパも沢山構ってくれる。今の方が良い。」との事。 我が家の場合、近距離別居はアリでした。

    トピ内ID:8821534171

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    ご主人が離婚をしたくない理由

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    🙂
    ねこむすめ
    ご主人が離婚を渋る理由は 「サンドバックがいなくなるから」 「見下げる相手がいなくなるから」 「捨てられることにプライドが傷つく」 これだけです。 DVなんでしょう?いずれは子どもに向かいますよ。 「離婚して幸せになった人はいますか」 って、ここで書いてる場合じゃないと思うのですが。 のんびりにもほどがあります。 あなたがやるべきことは、掲示板で相談することではなく、逃げることです。

    トピ内ID:2622490766

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    自然にまかせたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私も離婚経験ありますが、迷ってるときは決められなかったんですよ。 でも、ある日迷いが消えたんです。別れないとこの先絶望しかないって。 結果、今ではあの時に別れてなかったら今頃地獄だったな、その先の未来も真っ暗だったと思ってます。

    トピ内ID:5300346583

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    幸せですよ!

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    🙂
    猫の涙
    一行で DV、モラハラ、性格の不一致って 書いてある人は どこまで深刻な状況なのか、わかりません。 だからかな。切羽詰まった感が感じられないんです。 旦那さんがいると、怖くて怖くて、心臓が押しつぶされるような気持ちになったことは? わたしはそんな状況でした。 前のコメントで「青い空を見上げて~」と書いておられる方がいらっしゃいましたが、本当にそんな感じです。 何から何まで解放されて幸せでした! 雁字搦めに束縛され、監視され、針のむしろのような生活から解放されて! もし、離婚を考えるのなら、経済的に準備は着々としていきましょう。 わたしは4年かかったから、良かったんだと思ってます。 経済的な自立、財産、住む場所、離婚後の生活の予算把握など・・・ 動けないときでも着実に準備を重ねました。 離婚になかなか応じないのもモラハラ、DV夫の典型ですよね。 わたしも調停で弁護士さんに間に入ってもらいましたが、罵倒などすごくて 大変でしたが、苦しかったからこそ、今の幸せがあるのかなと。

    トピ内ID:0063545176

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    どうかな?

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    カステラ
    お子さんがいない状態でしたら即離婚をすすめると思います。でもお子さんたちがまだ小さい。それであればとりあえずは別居したらどうですか? DVは治りません。おそらくご主人のお父さんもDVだったのだと思います。DV家庭で育った男性の8割ぐらいがDV夫になります。離婚して幸せになれるか?ですが、非常に難しいことは覚悟すべきです。まずこの結婚は間違いだったこと。主さんの男性を見る目がなかったことと、そういった男性を寄せ付ける何かがあった可能性もあります。離婚したら今度は別の悩みや問題に直面します。幸せになれる、という簡単なものではないのです。それからお子さんたちはひとり親というハンディキャップを背負います。多くの方が、シングルマザーでも生き生きと楽しく暮らしているようなことを書いていますが、現実は違います。まだまだ世の中は離婚家庭、ひとり親家庭には偏見を持っています。偏見、差別はある、と思っていた方がいいです。経済的にも精神的にも母子家庭は不安定なのです。そんな中でお子さんたちは育つことになります。可能であればお子さんたちがせめて高校を卒業するまでは別居にとどめておくべきですよ。経済的には大丈夫ですか?

    トピ内ID:2058351104

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    はい!私です

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    🙂
    ちび
    私も夫が断固離婚に応じませんでしたが、 埒があかないので離婚届けと手紙を置いて家を出ました。 実家や職場に手紙やらメールやら寄越してきましたので、 文句があるなら調停申し立てろと言い続けました。 私は、向こうがしびれを切らせたか、彼女が出来たか知りませんが ある時離婚届けを提出してくれたので晴れて独身になれましたが、 トピ主さんはお子さんがいるので、調停は免れないと思います。 それでも、どうか自由を勝ち取ってください。 自分の価値観を軸に、何者にも脅かされない生活は、 何にも代え難いと思います。 応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:4865648472

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    誰のための離婚か

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    🐴
    uma
    >長く付き合ってきたので、情はありますが愛はありません >愛のない上部だけの夫婦関係 …つまり、トピ主さんはご主人に対して男性として認められない、ということですよね しかし、子どもたちは両親の間に男女の愛・関係がなくても、互いに情があり両親として助け合っていればそれでいいのです それに耐えられないのはトピ主さんでしょう? それを子供たちのため離婚、なんてお為ごかしはしないこと >離婚して幸せですか? これも主語は子供たちでなく、トピ主さんですよね? では、まずご自身に聞いてみてください 自分一人で子供二人を何不自由なく暮らせるか否か 子供たちを幸せにできるか 答えがNOなら、まずそのご準備を 子供たちは父親という存在を失くすのだから、その埋め合わせも必要です

    トピ内ID:6826078318

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