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    不快なことを言われた時の心の持ちよう

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    きなこ
    ひと
    出来ればポジティブで自己肯定感の強い方、あるいはそうあろうとしている方にお答え頂ければと思います。 たとえばプライベートなことを根掘り葉掘り聞かれたあげく「へえ~大変ね~。可哀想~!私はこうだけど(私の方が恵まれてる♪)」みたいなことを遠回しに、あるいは露骨に言われた時、どのようにふるまったらいいと思いますか? 相手と同じ土俵に乗りたくはないのですが、穏やかにやり過ごして帰宅してから思い出して腹が立ったりします。 (いわゆるマウンティングですね) もともと深くかかわらない相手ならどうでもいいのですが、女友達の中には結婚出産や転職を機にこういう感じになってしまう人っていませんか…? 私は不快に思った相手と距離を置いた挙句、交友範囲がとても狭くなってしまいました。 残った友人たちは皆いい人ですが、これでいいのかと疑問にも思います。 この先避けられない相手も出てくるかもしれないですし、自分のメンタルを鍛えたいのですが… 周囲に何人か、いつも自分をしっかり持っていて「これが大好き!」と言えるものがあり、人の悪口や愚痴を言わず常に目がキラキラ?というか澄んでいる感じの人がいるのですが、そういう人って不快なことを言われたらどうするのでしょう?そもそも不快に思う受け皿が小さいとか(悟りを開いていて)? 何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:7854448883

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    言われ方にもよるけれど

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    さくら
    大人数で話している時に本人に 「えーーー!かわいそう」「かわいそう」と何度も口にする人がいました。 本人は「可愛そうって言わないで!可愛そうとか言われたくて話しているんじゃないし、可愛そうという言葉、大っ嫌い」と言いました。 「可愛そうかどうかって自分がその現状に対してどう感じるか思うか次第だよね? 自分が同じ立場に立って『自分は可愛そうな人』と思う人は『かわいそう』と言葉に出すんだよ。自分は可愛そうじゃないと思っていない人に『かわいそう』はないよ?」と私は言いました。 なのでその状況で「かわいそう~」と言われてムッ!として 「はぁ?全然可愛そうじゃないし!」と言う時や 冗談で「ねね。私ってかわいそうでしょう~優しくして~」とかわす時もあります。 それぞれの価値観が違うのは当たり前のこと。 なので、その場の自分へ不愉快な言葉を投げられた時の対処法も それぞれ変えていますよ。 「まーまーそんなに怒らなくても・・・」と言われるときがあります。 私は「不愉快な発言をした人を注意して!」と言います。 なので自分が「かわいそう」と

    トピ内ID:7355041863

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    あなたのこと見習います

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    🙂
    ゆきみ
    あなたのやり過ごし方は、とてもよいと思います。 あとで腹が立つでしょうが、言い返したりしてすっきりするのはそのときだけで、 嫌な人って何倍にも返してきますから。 相手にしない、関わらないのが一番です。 あなたの周りにはいい人が何人もいるのでしょう。 それでいいと思いますよ。 嫌な人と関わって、嫌な気分で過ごしても得るものないし、 本当にいい人と友達になれる機会を失うと思います。 私は人間関係上手ではなく、言い返したりして痛い目みたり、 我慢して嫌な人と関わって嫌な人間になったりもしたことあります。 そのほうがよっぽど「これでいいのか」と悩みますよ。

    トピ内ID:7301607692

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    トピ主さんの文の中に答えがあるような

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    😉
    だいず
    これが好き!というものがあるからでしょう。 あれがムカつく、こいつは腹が立つ!って話したり、考えても楽しくないですよね。 後、トピ主さんは友人という言葉を使っていますが、違いますよ。 私なら、知り合いという書き方をしますね。 友人って苦しい時に助けあったり、力をあわせ、困難に立ち向かってくれる仲間のことだよね。 言葉がなくても、お互いの気持ちや感情を察し、行動出来る相手を友人…と言いませんか? 神経を逆撫でするような相手。 それは友人じゃありませんよ。

    トピ内ID:6738905903

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    サンドバッグ

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    🙂
    工藤
    うちの姉は、面白くない事やムカつく事があると、大声でどなりながら、サンドバッグをボコボコになぐったり、けったりしています。 姉 『ふざけんじゃないわよ!』ボコボコ ボコボコ 『 わたしを、おこらせんじゃないわよ!』ボコボコ ボコボコ 姉 『あーすっきりした』 サンドバッグをボコボコにした姉は、本当にすっきりした顔をしていますが、 両親も、わたしも、なんともはや... ストレス発散にはいいみたいです。

    トピ内ID:1366534966

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    他の事で気分良くなる

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    blank
    子持ち主婦
    その時は黙って耐えて 違う話題でやりこめる みたいにしてます

    トピ内ID:8576289951

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    距離を置く

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    🙂
    まゆ
    私のまわりにもそういう友人がいます。小学校からの長い付き合いなので、私も距離を置くべきか迷いましたが、結局は距離を置くようにしました。 そういう人って相手の気持ちが分からない部分があると思います。こう言われたら嫌な気持ちになるだろうな、って大人なら普通は考えます。 それができずに思ったことぽんぽん言っちゃうんですよ。そういう人って自分が一番だし、一緒にいて嫌な気分になるだけで何の得もありません。 私は結婚してから交遊関係の整理もかねて、今後もお付き合いしていきたいと思う友人だけと会っています。嫌な気分にさせられる人と会う時間が無駄だし、それなら自分にプラスになる人と会って楽しく過ごしたほうが断然いいでず。 そういう人は自分の自慢話や人の悪口ばかりで、未熟者だと思います。

    トピ内ID:1885915761

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    価値観の違う人

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    🙂
    めんどくさがり
    トピ主さまのように、「私の方が上ね」と言われたからって腹たててるのは、相手と同じ土俵に立つことでもあると思います。 私は、そんな人と比べて優ってたって特に嬉しくもないので、 「ふーんそーなんだいーねーすごいねー」 って棒読みしといて終わりです。 人っていろんな価値観があるし、色んな優劣のつけ方があると思うんです。 でも、誰かと比べてではなく、誰かに高く評価してもらうためではなく、誰より私自身が納得していれば、それが一番なのではないでしょうか。 それと、ある一点では考え方が合わなくても、違う点では仲良くできるという人も、世の中には存在すると思っています。 だから、多少気が合わないくらいで即切り捨てる必要もないのかな、と。

    トピ内ID:6166864692

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    自分の事は話さないけど、他人の事は根掘り葉掘りって人居るね

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    blank
    おばはん
    そういう人には、自身の話はあまりしません。「貴女はどうなの?へーそんなんだ。私もそんな感じ」と、適当に、合わせて終り。深い付き合いはしません。 「へー良かったね」で終りです。間違っても「自慢話したいだけ?」とは言わず、さっさと会話を終了です。 「へーそんなんですか?凄いですね」で、持ち上げつつ根掘り葉掘り聴いて、「○○さんってこんなに凄いんだって!」と、お喋り雀な人に教えようかと、腹黒い事考えたりしても、なかなかそこまで労力掛ける気にもならないですよね。 所詮その程度の人、とバッサリ切って終りです。

    トピ内ID:9148016651

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    鍛えるというよりも

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    🐱
    ヘルムレ
    >「へえ~大変ね~。可哀想~!私はこうだけど(私の方が恵まれてる♪)」 と言われたとして、 「そうそう、大変なのよ。可哀想でしょう?」と受け流すかな。 結局、自分がどう感じているか。が重要だと思います。 人にどう思われ、どう言われようが 自分で思わなければ気にする必要はないのだし。 基本「人にわかってもらいたい」という気持を捨てています。

    トピ内ID:6848351688

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    無防備!

    しおりをつける
    🙂
    風香
    そんなこと、根掘り葉掘り聞かれたって答える義務はないのですよ! 適当にあしらうか、ネガティブに取られることは言わないのがいいですよ。もちろん、気心の知れた仲の良い友達とはいろいろお互い相談したりするのでいろんなこと話しますが、それは相手を選ばないとね...。 マウンティング体質のご近所さんや知り合いには情報与えないほうがいいですよ。毅然としてね。

    トピ内ID:2128488048

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    無理はしない

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    あまりに心無い言葉に腹がたったり、がっかりすることはあります。 私は今、30代前半で結婚2年目、 1年目に自然妊娠では授からなかったので不妊治療中なのですが、 弟や義妹からは、 ・治療にかかるお金がもったいない、考えられない ・(自分たちの2人目が)うっかりできちゃって、計画外だった ・無理して作らないほうがいいんじゃない、普通にできないんだから 無神経だと思います。 が、彼らには不妊治療をしないとならない状況にいる人の気持ちはわからない。 おそらく一生知ることはないでしょう。 立場が違えばそうも思うのかもな…という形で片付けます。 友達だって誰にでも同じことをしていたら、周囲に人がいなくなって気づくかもしれません。 私はもともと人と群れることが苦手なので友達が少ないです。 友達が減ることは残念だけれど、自分の人生をけなされてまで付き合いたくはない。

    トピ内ID:0359887262

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    スルー力と切る勇気

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    blank
    21美
    >プライベートなことを根掘り葉掘り聞かれたあげく… まずそういった質問には答えませんが、答えてしまってマウンティングされた場合は「それはようございました」といってその場を去りますね。 でも、ある程度親しい人にこれはできない。 >不快に思った相手と距離を置いた挙句、交友範囲がとても狭く… 私も結果そうなりました。でも「これでいいのか」とは思っていません。快適です。 >この先避けられない相手も出てくるかもしれないですし、自分のメンタルを鍛えたいのですが… トピ主さんが既にやっているように、自分を守るためには「穏やかにやり過ごす」のが最良の策だと思います。あとから腹が立つのは仕方のないこと。スルーできる柔らかさと、本当に不快な場合に言い返したり関係を絶ったりできる勇気があれば、大抵の人間関係は大丈夫なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9114871356

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    わたしの場合ですが

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    🙂
    キラキラちゃうけど
    わたしは 「すごいねーー」 「うらやましいなー」 「そうできたら良かったよー」 などで答えます 貴女は良かったね、凄いねをその場で出します それを出せない自分こそに問題があって 出せればおのずと問題はなくなるからです あとは 相手も人間だから 良い人だなーと好きで付き合っていても 時には、私の傷つく事を言ったり 辛辣な言葉をぶつけてくる人もいます その1度の発言は 彼女と何万回もかわした言葉の中の1回です それはわたしも知らずに犯しているミスかもしれず 相手の方が何回もスルーしてくれていてこその 今の親しさなのかもしれせん なので 1度とかその話題に限っては 気にしません 何度か繰り返されて 悪意ではないけど わたしを利用して自尊心を見たいしているな と判断できたなら フェイドアウトする感じです >常に目がキラキラ?というか澄んでいる感じの人がいるのですが このような素直な人とは違うのですが 許せるパターンや範囲を決めて割り切っている 冷酷パターンかもしれません

    トピ内ID:7289701994

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    そもそも

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    🙂
    ちい
    >どのようにふるまったらいいと思いますか? のお答えは、 >プライベートなことを根掘り葉掘り聞かれ た時にのらくらして決して真実を言いませんね。人のプライベートやプライバシーに 属することをしつこく知りたがる人間なんて老若男女問わずどうせただのやじうま根性なだけですから。 誰かにネタとしてばらまかれるか、けなされるかが関の山。 そもそも相手に自分のことをペラペラしゃべりませんのでマウンティングされることがありません。 相手が勝手に自慢してきてもハ行活用「はー」「へー」「ふーん」「ほーお」で返します。 話を聞いていないのかと怒りだしても興味が無いですから微笑&首かしげ、問いに対して 3秒はおいてから返すを繰り返すと離れていきます。 私の自由時間は貴重なんです。そんな人と無駄に親しくつきあいたくありませんよ。 その強さは必要だと思っています。

    トピ内ID:9884451891

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    諦めて少し賢くなる

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    🙂
    もち
    その人より少しだけ賢くなることくらいかな? 同じ土俵に上がらないとか大それた考えじゃなく、そう言うタイプの人がいてもいいんじゃないってくらいになれば。うーん、10人に1人くらいはいませんか? 私はそう言う人を見て来て思いました。この人はそう言う思考の持ち主で、私はそう言う所が苦手。けど彼女は変わらない。私も変わる必要はない。なら、不快な発言を言うチャンスを与えなきゃいいだけのこと。根掘り葉掘り聞いて来たら腹6分にすればいいだけのことです。不快な発言されてしまったら、自分も話し過ぎたと、次は少し賢くなればいいと諦めて済ませてはいかがですか?

    トピ内ID:8274407210

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    器が大きい人は捨て上手

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    きなこ
    はじめまして。生きてるとどうしても家族他、仕事、子供関係、他と関わりあいますね。 私は人が苦手です。なんて不器用なんだ?と思います。上手なお付きあいされてる方を観察してると、スルーが上手く断り上手だったりしますね。イヤミを言われても争わず折り合いながら、無理なものは無理と言える。私にはないもので見習いたいなと思いますね。

    トピ内ID:6624218695

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    悪口の

    しおりをつける
    透明人間
    贈り物は受け取らない。 「もしも他人に贈り物をしようとして、その相手が受け取らなかった時、その贈り物は誰のものだろうか...」 悪口は、受け取らないと相手の元に戻る。 ご存知だとは思いますが....。私は、最近知ってお気に入りなのですが、 お坊さんが答える(Q&A)「ハスノハナ」を検索してみてください。

    トピ内ID:0864981944

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    ホメ殺しにする

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    blank
    りんごあめ
    自他ともに認めるポジティブシンキングの者です。 自慢してくる人は徹底的に褒めてあげます。「へぇー、すっごいね!!さっすがー!!」と繰り返しいってると相手も恥ずかしくなるみたいで、そのうち自慢をやめます。でも、こちらも不快な感情はなくなるので不思議です。 不快なことをいわれても同様です。自分を貶めて逆に相手を褒めてあげます。「私は●●だけど、あなたは違うよね。さすがねー」って。

    トピ内ID:5480534542

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    ひとまず

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    🙂
    tokumei
    ~残った友人たちは皆いい人 それで十分では?そういう人たちとの付き合いを大事にすればいいと思う。 イヤな人を遠ざけられない場合は「人徳が低い人だ」と心の中で呟いて区切りをつける。 そもそも、根掘り葉掘り訊かれても真面目に答えることないと思う。 マウンティングなんて「ああそうですか~」と右から左に流す。

    トピ内ID:7633985725

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    私は不快な事を言われたら、 「こいつバカだ」 と心の中でつぶやいて、二度と会うことはしません。 >不快に思った相手と距離を置いた挙句、交友範囲がとても狭くなってしまいました いいんですよ、それで。 また新しい出会いがあり、そして交友関係が広まっていきますから。 気にしない事です。

    トピ内ID:2146796790

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    基本的に

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    自分が信用できる相手に相談するときはともかく 普段は根掘り葉掘り聞かれても、素直に全部答えません。 別の人との話題や、最悪ウワサにされても大丈夫などうでもいいことだけ 言えばいいんです。 「わかんない~」 「さぁ?(にっこり)」 「内緒(にっこり)」 「それよりこれ美味しくない?」 「そうそう、結婚って言えばさ~いまだにフクヤマはショックだわ」 ・・・など、いろんな誤魔化し方があります。 後は、質問に質問で返す。 根掘り葉掘り聞きたがる人は、そのテーマについて なにか言いたいんです。 自慢か愚痴かは知りませんが、水を向けてあげれば勝手にしゃべりだすでしょう。 メンタルではなく、いなし方の方が簡単に鍛えられますよ。

    トピ内ID:2297290397

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    非常に寛大な友人がいますが

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    おばさん
    ごくごくまれに、愚痴をちょっとだけ言います。本当にチラッとだけ。 彼女は人間関係が広いですが、内心では思うところはあるんだなあと思っています。 忍耐力があるんだなあと思っています。私は無理ですねえ。

    トピ内ID:4626556959

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    「大らか」「マイペース」にも見えるけど

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    🐶
    シマ
    要は他人に興味が無いんです。 究極の自己中、他者の事なんか知ったこっちゃない。 だから、そんな失礼な第三者に何言われたって 心に響かない。(ダメージを受けない) 興味が無いから悪口もナシ。 ポジティブでも自己肯定能力が高い訳でもないです。 淡々とした性格が冷たく映るのか、男性ウケは極めて悪いです。 (40代後半独身) 目も別にキラキラしてませんよ(苦笑) トピ主さん位、悶々としてた方が 血が通ってる感があって良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7227339221

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    つづきです。1

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    🙂
    きなこ
    皆さま、さっそくの書き込みありがとうございます。すべてじっくり読ませて頂いております。 根掘り葉掘り聞かれた時の対応ですが、私は上手くない方だと思います。バカ正直なのか嘘をつくのが気持ち悪いのです。どうしても言いたくないことはやむを得ず嘘をついたりしますが、その後辻褄を合わせるために嘘の上塗りをしなくてはいけなくなりますよね。 また気転も利く方ではなく、とっさにうまい切り返しができません。 皆さまは答えたくない質問をどのようにかわしておられますか? たとえば以前仕事で関わった初対面の人に「そのお仕事って時給いくら?」と聞かれた時にとても不快に思いながらも答えてしまいました。 その人は色んな所でそういう質問をしているようで「へーじゃあ結構いいじゃない。前にラウンジのお姉ちゃんに聞いたら○○○円だって言ってたわよ。ああいう所はお触りとかもあるでしょ?それに比べたら好待遇よね!」と言われました。

    トピ内ID:7854448883

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    つづきです。2

    しおりをつける
    きなこ
    愚痴のようになってしまいすみません。もう少しお付き合いください。 その人は短期契約で私の職場で働いていたのですが、周囲の男性社員全員に出身大学や年収などを聞いていました。(ちなみに彼女は既婚です) そして不快だったのは、たとえばAさんの出身大学を聞いたあとに「Bさんは○○大学院卒ですってね!優秀なのね!ひょっとしたら時期課長かもね!」と声高に言ったりしていたことです。 あなたは彼らの何を分かっているというのか…と言いたかった。 ここには書きませんが他にもいろいろなことを言われて(当時アラサーで未婚だったということでお察し下さい)ストレスフルな日々でした。 今でも彼女のような人物に遭遇するととても嫌な気分になります。そんな彼女の口癖は「人が好き。たくさんの出会いに感謝!」でした。 いま書きながら気づいたのですが、彼女もある意味「ポジティブで自己肯定感の強い人」なんですよね… 確かに露骨な悪口は言わない人でしたが…でも違うんです。こんなのじゃないです。私の理想のポジティブとは。時に前向きすぎて暑苦しいことはあっても、人を傷つけるものではないはずです。

    トピ内ID:7854448883

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    そうだね

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    🙂
    a
     1度や2度のことなら、気にしないけど、毎度そのようなことを言われるなら迷わず疎遠にしますね。 友だちは量よりも質。気も遣えないような優しくない人は友達じゃない。

    トピ内ID:7164324337

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    笑うしかありません

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    🙂
    おかめ
    笑いに変えてしまえばよいです。 それしかありません。 ただし 心の中にとどめておいてください 

    トピ内ID:9482566335

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    無理しなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    うーん、でも不愉快な思いをする人と我慢して付き合ってて、それがお友達?人数ばかり集めても虚しいだけじゃないかな? 私はヨーロッパの方に居たことがあるのですが、階級制度が残るあちらの国はマウンティングって普通にありました。日本は富裕層と低所得者の差が拡大するとは言っても、それは収入差であって、家柄による階級は存在しないから、両親の職業や家柄で人生が決まってくるってないですよね。 多分、たくさん友達や知り合いがいて楽しそうにしてるように見える人は、外面というか愛想はよくしてるけれど、心を通わすお友達はやはり一握りだと思うんですよ。 周りに友達が多い人は、広く浅く付き合うのが上手くて、愛嬌あって、何かとマメなはずです。 人にはタイプがあるので、無理する必要はない気がしますが。 私は自分の友達って多分10人もいませんよ。 その他の人は連絡とるし会えば話すけど、悩みを話したり打ち明けたり、困っ時に助けたい、助けてほしい、頼りにしてるって人は10人以内ぐらいです。 でも、それだけ居れば私は十分だけどな~

    トピ内ID:4205330225

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    どんなに交友関係が狭くなろうとも

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    🙂
    子持ち既婚
    そういうふうに自分を上げて人を下げる発言をするような人間と付き合う気にはなれない。 交友関係を広くしたいが為に、嫌らしい事を言う人とも繋がり、たまには嫌な思いをするべきか? って主は悩んでるようなもんだよ。 そんな必要全くないと思います。 いわゆるママ友ですが、子供関係でそういう人とも付き合ってきた経験は私にもあります。 でも、子供が大きくなり、そういうのも、本当に気の合う人との付き合いになりました。 ただ、ご近所さんとは上手くやった方がいいかな。 でも、ご近所さんはご近所さんで友人ではないから、嫌なら、必要以外は接する必要ないし、また、接する機会もそんなにないしね。 とりあえず、私のご近所さんには、そういう発言する人はいないですが。 学生時代の友人とか、今、嫌でも関わらないといけない人じゃないなら、そんなに嫌なのに、何故、このままでいいのかと悩む? そのままでいいんじゃない?

    トピ内ID:5942879368

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    真正直がエライわけではない

    しおりをつける
    🙂
    嘘も方便
    嘘が気持ち悪い? 生きる上で必要な嘘もあるんですよ。 相手に下心がありそうなときは正しく嘘をつくんですよ。 詐欺まがいの電話、適当にごまかすことってありますよね。 言わなくてもいいことや悪意のある物言いをする人は、 心に鬱積したものがある人と思います。 かわいそうだな、毒を吐かないと生きていけないんだなと哀れに思えば、 少しは落ち着くのではありませんか。

    トピ内ID:5663649100

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