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    やっぱり嫌味ですよね?嫁姑問題

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    ひと
    お舅さんが体調を崩してしまい、お姑さんは運転が出来ないので1週間に1度、長くて2週間に1度帰省しています。 距離にして車で1時間ほどです。孫の事はとても可愛がってくれるんです。 ですがお姑さんは私に対していつも否定的に感じるんです。私の考え過ぎでしょうか? 30代ですが白髪が出てきたので暗い茶色い白髪染めをしました。 茶色は美容師さんからの提案です。 義母には「今時茶髪は流行らないって美容師さんが言ってたよ」と言われがっくり。 フカフカで美味しいので有名なパン屋さんがあり、義父がパン好きなので買いました。 義母は一口食べて「なにこれ?まずい。明日持って帰って。うちには合わないわ。ごめんね」と返され、 翌週行った時に同じ食パンがテーブルに置いてあり「友達にもらったんだけど有名なパン屋さんなんだって。凄く美味しいよ。食べる?」と言われ、 「これ先週私買ったのと同じパンですよ?」と言うと「違うパンだよ。あのパンはひどかったね。食べれたもんじゃない。こっちの方がうんといいよ」と言うのでまたがっくり。 私の好意は全て否定されるので何も買わないようにしていたら義母に「お友達のお嫁さんは毎週のように差し入れしてくれるんだって」と言うのでげんなり。 カレールーも私が使うカレールーは不味くて義母が買うカレールーはこの世で一番おいしいんだそうです。でも価格は同じ。目隠しして食べたら判らないくらい似通った味です。 雨が降るのでレインブーツを履けば「蒸れそう」、新しい傘を買えば「傘なんて100均で十分」、子供服も私のセンスは時代遅れでダサいけど義母は洗練されているそうです。 嫁の私が嫌いなんだろうな嫌味なんだろうなと思い「そんなに嫌味言わなくてもいいじゃない」と物申したんです。 義母は「嫌味なんて言ってないよ。ごめん。本当にごめん」と何度も謝罪していました。 でもやっぱり嫌味ですよね?

    トピ内ID:2847700434

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    嫌みとは違うかな

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    おばちゃん
    義母さん、あなたに敗北感を感じているんでしょうね。 してもしなくても言われるなら して言われるを選択します。 義父さんもあなたのご主人も他親戚一同が あなたが義父の通院に付き添ってくれたり 差し入れしてくれたりすることを褒め称えているのでしょう。 それが、気に入らないんです笑 女って年を重ねても女なんですね。 私なんて 美味しいパンを頂いたら 素直に美味しい=また買ってきてって褒め称えますがね笑

    トピ内ID:4829536260

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    むかつく

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    🙂
    さくらさ
    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんがこれらのことをネチネチ言われて何も言わないのですか? 私なら毎回毎回苦痛だからこれ以上言うなら二度といかないから!と言うけどな。

    トピ内ID:6961783636

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    嫁に会いたいのでは無い

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    サボテン
    息子と孫だけでよい。嫁はいらない。なぜ訪問するのか不思議です。

    トピ内ID:9657558010

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    嫌味とは違うかも

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    いやいや
    デリカシーが無くて、思い込みが激しい、私が一番な人なんだと思う。 嫌味じゃなくて、本当に嫁の購入したパンはまずい、カレー粉もまずい、子供服のセンスは無いと思ってると思う。 利口な人は口に出さないけれど、何も考えてないからポロッと出ちゃうんだと思うな。 こういう人は逆に、腹に溜め込む事をしないから、上手く扱えば何とかなりそうな気もする。

    トピ内ID:1554349208

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    嫌味ですね

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    🙂
    コーヒーミルク
    毎週車1時間飛ばして帰ってくる嫁にヒドイ物言いですね~ そこまで言ったら嫌味でしょうね というか嫁イビリ 「次、嫌味言ったらもう来ませんから」 って言っちゃえば? 悪気の無い悪口が一番タチ悪い

    トピ内ID:2868119508

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    悪気ないよ!

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    バルちゃん
    悪意に、捉えないで!姑さん彼女の性格です。現に、貴女に、誤りを。うーん嫁姑て…最初から、仲良くなんて無理と!割り切っては!姑です。割り切った方が、勝ちかなあ!ふっふ、笑ってます。お互い様です。縁あって?迷惑でも…いずれ貴女も、姑の年代に。気に、しない。私、貴女大好きです。優しい人ですね。

    トピ内ID:8705570097

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    年をとるということ

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    🙂
    A
    実母は81才です。 生前はもう少し「気をつけた発言」「相手をよい気分にさせる発言」を落ち着いてできる人でした。 今、もうだめですね…。 普通に歩け、しゃべれます。 でも、舞い上がったりするともう、セリフが「脳から直接あふれ出た」状態。後先考えず、思ったことをべらべらとうわずった声でしゃべります。 はっきり言います。 あなたのことを、姑さんは嫌いです。格下に見ています。 そして、その言動が頭からだだ漏れ状態なのに、「上手く隠せてる」と思っています。おそらく、その気持ちを隠せているか隠せていないかも上手く認識出来ていません。 もしくは、嫁が嫌いだという気持ちにすら気付かないうちに、脳から「嫌いだ」という思いが言葉になって溢れているのでしょうね。 哀れです。

    トピ内ID:4455246950

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    親子みたい

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    🙂
    ジミンコ
    ハハハハ、何だか親子で喋ってるみたいですね。姑さんは、あなたに気を許してついつい、言いたい放題言ってしまっているのではないですか? あなただって、言ってやればいいんですし、姑さんが謝っただけでも、まだ良い方です。

    トピ内ID:3949478464

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    うわぁ

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    😀
    琶音
    そんな 人間とは 付き合わないね 旦那さんは?ご存知なのですか?自分の母親が最悪な人間だって

    トピ内ID:3992138664

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    そこまで言われて・・・

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    🐧
    ぽこん
    トピ主さん 立派! そこまで否定されたら 私なら行きません ダンナに行ってもらいます そんな姑と関わりたくないですもん

    トピ内ID:1711082937

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    はい、すごく意地悪だと思います。

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    とろ
    そこまで言う? って位すごいですね・・。 「いちいち、ッるっせ~んだよ!!」っていつかキレそうな程です。 私だったらもう行ってあげない。

    トピ内ID:1137503583

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    ストライキ!

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    🐱
    のの
    一言一言、確実に体力が削がれるようなことばかりですね。 トピ主さんの表現の『がっくり』『げんなり』、読んでいるだけの私も感じました。 これがただの友人知人なら『ムカ』っと怒れるのですが、義母だからこそ本当に疲れますね。 もうストライキしてしまいましょ。 何やっても気に入らないのなら、何もしないのが一番です。 それで更に何か言われたって「至らないばかりで、お義母様のお気に召さないので」でいいでしょう。 もしかしたら、本当に悪気はないのかもしれませんね。知人にもいます、意識せずに否定的なことしか口から出てこない人。 その知人は共通の友人に『一日に一回でいいから、相手が喜ぶようなこと言ってみない?否定否定ばっかりじゃ心が醜くなるよ』と言われてました。 いずれにしてもはっきり言って嫌味です。

    トピ内ID:0302612939

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    怨みに報ずるに徳をもつてす

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    😭
    怨み骨髄に徹す
    姑、腹黒い底意地の悪い嫌みです。 自分にひどい目に遭わせた者にも、報復せずに、博愛の心で恩恵を与えてやる。 自分にひどい仕打ちをした人には、公平無私な態度をとり、自分に恩恵を与えてくれた人には、恩恵を与えてあげる。

    トピ内ID:9823106144

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    憎たらしいから当たりたいのよ。

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    🙂
    tokyo
    私の義母も夫に分からないところで嫌味を言います。 つねに私にライバル意識むき出しなので「憎たらしいから当たりたいんだな」と思ってます。

    トピ内ID:0954116957

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    悪気がないところが悪い

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    🙂
    匿名
    私の義母と似てます。自分が何を言っているのか全然わかってないです。 心の奥底に、トピ主さんならいじめてもいいって気持ちがあるんだと思います。私もそうですから。義弟の奥さんとかにはあたらないのに私には暴言吐きます。 数年暴言が続き、いい加減に腹が立ったので同じように怒鳴り返したところ、「ひどい」と涙目で夫にうったえました。聞いていた夫はびっくりし、義母が悪いと言いました。 でも義母は自分が暴言を吐いたこと、怒鳴った事を全くわかっておらず、「私は普通に言っただけよ。あんな言い方してないわ」と本気で言いました。でも夫が「間違いなくいった。今のは他人に対して失礼な言い方だ」と言いました。 脳の劣化なのかわかりませんが、都合のいいところは全く記憶にないみたいです。トピ主さんのところもそうだと思います。義母さんは意地悪している気持ちなどみじんもないでしょう。 でも言い返した方がいいですよ。できるだけきつく、強く。私はそれをするようになって前より暴言を吐かれなくなりましたし、楽になりました。 やられっぱなしが一番よくないですね。うちはもう絶縁です。さすがに夫も私がかわいそうだと理解してくれました。

    トピ内ID:4023167248

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    それはひどい・・

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    NAVI
    >お舅さんが体調を崩してしまい、お姑さんは運転が出来ないので1週間に1度、 >長くて2週間に1度帰省しています。 お世話している立場なのに、差し入れなど必要ないのでは? 帰りにおみやげはもらってますか?普通はくれますけどね。 タクシーだってあるのだし、私なら行く回数を減らします。

    トピ内ID:4769508950

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    いい気になってる

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    かく
    私ならもう行かないです。主さんは 優しいです。 いい気になってるんですよ。すごく優しいから もっと ガンガン言っていいですよ

    トピ内ID:6425250508

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    嫌味ですね(笑)

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    子持ち主婦
    私も嫁なので、あなたの気持ちはすごくよくわかりますが…ちょっと笑ってしまいました(ごめんなさい) 義母さんも、あなたに嫌味を言う事でストレス発散ししているのかもね

    トピ内ID:7313353702

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    嫌味じゃない

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    🙂
    はんなり
    むき出しの悪口ですよ。 ただ本人は本当に正直に言ってるだけで嫌味でも悪口でも無いと 心から思ってる可能性大だと思います。 お義母さんって割と文句多いですね。と ズバリ言ってあげましょう。 嫌味にしたいのであれば お義母さんこだわりが強い方ですね。がよろしいかと。 恐らく違いが分かる人と言われたと思って喜ぶでしょうが。

    トピ内ID:3067604537

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    どう考えても嫌味です

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    🎶
    既婚男性SHIN
    姑さんはトピ主さんに必死でマウンティングしてるんでしょうね。 そんな意地の悪い人と付き合うことないのに。 私の母親がトピ主さんの姑さんみたいな人だったら嫌ですねー。 迷わず疎遠にします。

    トピ内ID:8966825820

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    結局は、受け止め方次第かも。

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    🙂
    しま
    たまたま昨日、こういうことが書かれた本を読みました。 「事実というものは存在しない。存在するのは解釈だけである」 姑の発言(内容)が嫌味か、嫌味ではないか。 「事実は存在しない」という考え方に立てば、 あなたが嫌味だと解釈する(受け止める)か、解釈しないかだけの問題。 逆で考えてみたらわかりやすい。 思いっきり嫌味を言ってやろうとたくらんで、嫌味な内容をぶつけてみても、 相手が「嫌味を言われた」と解釈してくれないと、何の攻撃にもならない。 てことで、嫌味を言われた!と、わざわざ自分にとって嬉しくない方向に受け止めるのをやめてみては? 悪く解釈しても何の得にもならないから。 ちなみに、私は姑の発言を自分に当てはめて聞きません。 「今時茶髪は~」と言われれば「ああ、あなたの世代、地域では流行らないのかもね」 「違うパンだよ」と言われれば「結局は違いが分からないんだね、知ったかぶって笑える~」 ブーツや傘は「あなたはそうすればいい、私は私の好きにする」それに尽きるし、 カレーや服は、センスや価値観が違えば「自分の方が正しい」と思うのは当たり前だから、お互い様。

    トピ内ID:4052430549

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    相手に勝たないといられない人もいます

    しおりをつける
    🐱
    50代
    自分の若い頃ってそんなだったと思います。 相手に勝たなきゃ、勝たなきゃと何も武器も無いのに言い負かして勝った!みたいな小学生みたいな事してました。 年を取り、口に出して良い事、悪い事 言わなきゃならない事等を学習しました。 姑さんは私と同じような年齢だと思います。 子供のような大人はいます。 苦労して無いんだなぁと 対策としてはハッキリと言うのが一番ではないでしょうか。 >ごめん。本当にごめん ひとつひとつ学習してもらうしかないと思います 言ってこう言ってくる姑さんは可愛い方だと 反発して倍言い返して来る姑さんなら困りますが、すぐにごめんと言って来るなら ただし、年齢が上がっている=学習能力は低いので時間がかかると思います。 夫から言ってもらうのは一番効果が上がります。 嫁さんがこんな事言ってたと聞いた時にはヒヤヒヤ物ですから 悪気が無いってヤツですよ こっちも若気の至りでガンガン親子のつもりですと言ってもイイと思う ただ、姑が実母に連絡を入れる人ならばアウトですけど

    トピ内ID:3415317304

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    旦那だけ行かせれば

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    嫌味以外の何物でもないです。

    トピ内ID:4896716290

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    その通りです。

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    🙂
    みかん
    嫁がやることは何でも気に入らない。 重箱の隅をつつく。 自分を崇め奉れと要求する 頭がオカシイ姑が世の中に結構いるんですよね。 うちの姑も、喪服を買いに行く時に姑から 「最近はパンツタイプの喪服もあって 機能的で良いわよね。」と言われ アドバイス通りパンツの喪服を買ったら 「スカートじゃないの?正式な喪服は スカートよ!」と言われ唖然としました。 他にも結婚式のフォトブックを渡した時も 「小さい写真で見にくいわ。」と言われました。 最初は仲良くやろうと思い頑張ってましたが 私も数々の姑の仕打ちにキレて 「もう関わりたく無いです。」宣言しました。 二世帯住宅に住んでますが、顔を合わせた時に 挨拶するぐらいしかしてません。 相手にはしないのが得策ですよ。 今さら姑の性悪根性は治りませんから 無視、見なかった事にする、忘れる。 これに限ります。 真剣に悩んで病んでしまったら もったいないですよ。 お互いに楽しいことをいっぱいして 姑のことなんか記憶から抹消してしまいましょう。

    トピ内ID:9694291917

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    嫌味というより

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    🙂
    もーる
    その人の性格だと思います。身近にも数人います。 もう、仕方ないと思っています。 きっと、他の人にも同じことしているので、深く考えないで下さいね。

    トピ内ID:0479683102

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    冷静に反論

    しおりをつける
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    匿名
    訪問の度にそこまで言われてしまうと気が滅入りますし、何かをしてあげたいという気持ちも失せてしまいますよね ご主人はそういった状況を理解されていますか? きっと更年期障害なのでしょうが少し酷いですよね トピ主さんに対しての失言が本当は嫌味なのか悪意無しで言ってしまっているのかは分かりませんが、後者だとすると他の方々にも相当な失言をしている可能性がありますね 同じ様に嫌味と取れる発言があった時には一度、冷静にお義母様とお話をされてみるのも良いと思います 以前も言ったかもしれませんがと前置きした上で 最近のお義母様の言葉はキツすぎること、更年期障害が原因だと思うが嫌味ではないなら思った以上に注意しないと周囲の方の気分を悪くしている可能性があること、 トピ主さんのご主人も心配していること これらを冷静に伝えればお義母様も言葉選びに慎重になると思います 手土産なんてなくたって義両親のためにそこまで尽くしてくれるトピ主さんに感謝の言葉もない時点でやはりどこかしら調子は悪いのでしょうね とってもいいお嫁さんだと思います、無理なさらずに義両親のサポート頑張ってください

    トピ内ID:1458617459

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    もう行かなくていいですよ。

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    🙂
    次男のよめ
    舅さんに「申し訳ないけど姑さんに会うと辛くなる。今後は夫だけこちらに寄越します。ごめんなさい」って言っておけばいいですよ。 そもそも介護は実子の義務ですからね。

    トピ内ID:0412902950

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    嫌味です

    しおりをつける
    🐤
    あきり
    嫁に対抗意識を持ってますね、その姑さん。 そういう性格なんじゃない? もう高齢者だし、まだ若くて人生これからのトピ主さんが羨ましくて憎らしいんでしょう。 提案ですが、嫌味っぽいこと言われたら、無視するべきです。 姑は、嫌味であなたが傷付いたり困る顔を見てスッキリしてるんですよ? 言い返したり、表情に出さず、まるで空気かのように無視してください。 嫌味じゃない時は、反応しましょう。 それが姑にとって一番嫌なはずですよ。

    トピ内ID:1142250272

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    嫌味というか

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    🐷
    ジェイソン
    意地悪ですね。 嫌いな人に、そして嫌われてもいい人に向けての、完全な意地悪。

    トピ内ID:4550821414

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    性格もあるかと

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    コーヒー
    義母さん程じゃないと思うけど 私の性格がそうでした、家族に対してですが、 必ず否定していました、例息子が買って来たTシャツの色に対して 聞かれてもいないのに、「初めから汚れて見えるね。」とか。 反抗期だった息子に「常にけなす!」と殴られ、やっと 自分の負の性格に気付きました。 子供に無駄遣いさせたくない気持ちと、 相手を気遣う思いが欠けていました。 義母さんも 意地悪する気持ち以前に 無意識に何でも否定してしまう性格で 意識下の意地悪より 始末の悪い 無意識の悪意という性格ではないでしょうか。

    トピ内ID:8499965590

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