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    やっぱり嫌味ですよね?嫁姑問題

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    ひと
    お舅さんが体調を崩してしまい、お姑さんは運転が出来ないので1週間に1度、長くて2週間に1度帰省しています。
    距離にして車で1時間ほどです。孫の事はとても可愛がってくれるんです。
    ですがお姑さんは私に対していつも否定的に感じるんです。私の考え過ぎでしょうか?
    30代ですが白髪が出てきたので暗い茶色い白髪染めをしました。
    茶色は美容師さんからの提案です。
    義母には「今時茶髪は流行らないって美容師さんが言ってたよ」と言われがっくり。
    フカフカで美味しいので有名なパン屋さんがあり、義父がパン好きなので買いました。
    義母は一口食べて「なにこれ?まずい。明日持って帰って。うちには合わないわ。ごめんね」と返され、
    翌週行った時に同じ食パンがテーブルに置いてあり「友達にもらったんだけど有名なパン屋さんなんだって。凄く美味しいよ。食べる?」と言われ、
    「これ先週私買ったのと同じパンですよ?」と言うと「違うパンだよ。あのパンはひどかったね。食べれたもんじゃない。こっちの方がうんといいよ」と言うのでまたがっくり。
    私の好意は全て否定されるので何も買わないようにしていたら義母に「お友達のお嫁さんは毎週のように差し入れしてくれるんだって」と言うのでげんなり。
    カレールーも私が使うカレールーは不味くて義母が買うカレールーはこの世で一番おいしいんだそうです。でも価格は同じ。目隠しして食べたら判らないくらい似通った味です。
    雨が降るのでレインブーツを履けば「蒸れそう」、新しい傘を買えば「傘なんて100均で十分」、子供服も私のセンスは時代遅れでダサいけど義母は洗練されているそうです。
    嫁の私が嫌いなんだろうな嫌味なんだろうなと思い「そんなに嫌味言わなくてもいいじゃない」と物申したんです。
    義母は「嫌味なんて言ってないよ。ごめん。本当にごめん」と何度も謝罪していました。
    でもやっぱり嫌味ですよね?

    トピ内ID:2847700434

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    嫌みとは違うかな

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    blank
    おばちゃん
    義母さん、あなたに敗北感を感じているんでしょうね。
    してもしなくても言われるなら
    して言われるを選択します。

    義父さんもあなたのご主人も他親戚一同が あなたが義父の通院に付き添ってくれたり 差し入れしてくれたりすることを褒め称えているのでしょう。
    それが、気に入らないんです笑

    女って年を重ねても女なんですね。
    私なんて 美味しいパンを頂いたら 素直に美味しい=また買ってきてって褒め称えますがね笑

    トピ内ID:4829536260

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    むかつく

    しおりをつける
    🙂
    さくらさ
    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんがこれらのことをネチネチ言われて何も言わないのですか?
    私なら毎回毎回苦痛だからこれ以上言うなら二度といかないから!と言うけどな。

    トピ内ID:6961783636

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    嫁に会いたいのでは無い

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    blank
    サボテン
    息子と孫だけでよい。嫁はいらない。なぜ訪問するのか不思議です。

    トピ内ID:9657558010

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    嫌味とは違うかも

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    デリカシーが無くて、思い込みが激しい、私が一番な人なんだと思う。

    嫌味じゃなくて、本当に嫁の購入したパンはまずい、カレー粉もまずい、子供服のセンスは無いと思ってると思う。

    利口な人は口に出さないけれど、何も考えてないからポロッと出ちゃうんだと思うな。

    こういう人は逆に、腹に溜め込む事をしないから、上手く扱えば何とかなりそうな気もする。

    トピ内ID:1554349208

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    嫌味ですね

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーミルク
    毎週車1時間飛ばして帰ってくる嫁にヒドイ物言いですね~
    そこまで言ったら嫌味でしょうね
    というか嫁イビリ

    「次、嫌味言ったらもう来ませんから」
    って言っちゃえば?
    悪気の無い悪口が一番タチ悪い

    トピ内ID:2868119508

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    悪気ないよ!

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    blank
    バルちゃん
    悪意に、捉えないで!姑さん彼女の性格です。現に、貴女に、誤りを。うーん嫁姑て…最初から、仲良くなんて無理と!割り切っては!姑です。割り切った方が、勝ちかなあ!ふっふ、笑ってます。お互い様です。縁あって?迷惑でも…いずれ貴女も、姑の年代に。気に、しない。私、貴女大好きです。優しい人ですね。

    トピ内ID:8705570097

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    年をとるということ

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    🙂
    A
    実母は81才です。
    生前はもう少し「気をつけた発言」「相手をよい気分にさせる発言」を落ち着いてできる人でした。

    今、もうだめですね…。

    普通に歩け、しゃべれます。

    でも、舞い上がったりするともう、セリフが「脳から直接あふれ出た」状態。後先考えず、思ったことをべらべらとうわずった声でしゃべります。

    はっきり言います。
    あなたのことを、姑さんは嫌いです。格下に見ています。
    そして、その言動が頭からだだ漏れ状態なのに、「上手く隠せてる」と思っています。おそらく、その気持ちを隠せているか隠せていないかも上手く認識出来ていません。
    もしくは、嫁が嫌いだという気持ちにすら気付かないうちに、脳から「嫌いだ」という思いが言葉になって溢れているのでしょうね。

    哀れです。

    トピ内ID:4455246950

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    親子みたい

    しおりをつける
    🙂
    ジミンコ
    ハハハハ、何だか親子で喋ってるみたいですね。姑さんは、あなたに気を許してついつい、言いたい放題言ってしまっているのではないですか?

    あなただって、言ってやればいいんですし、姑さんが謝っただけでも、まだ良い方です。

    トピ内ID:3949478464

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    うわぁ

    しおりをつける
    😀
    琶音
    そんな 人間とは 付き合わないね

    旦那さんは?ご存知なのですか?自分の母親が最悪な人間だって

    トピ内ID:3992138664

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    そこまで言われて・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぽこん
    トピ主さん 立派!
    そこまで否定されたら 私なら行きません

    ダンナに行ってもらいます

    そんな姑と関わりたくないですもん

    トピ内ID:1711082937

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    はい、すごく意地悪だと思います。

    しおりをつける
    blank
    とろ
    そこまで言う? って位すごいですね・・。
    「いちいち、ッるっせ~んだよ!!」っていつかキレそうな程です。

    私だったらもう行ってあげない。

    トピ内ID:1137503583

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    ストライキ!

    しおりをつける
    🐱
    のの
    一言一言、確実に体力が削がれるようなことばかりですね。
    トピ主さんの表現の『がっくり』『げんなり』、読んでいるだけの私も感じました。
    これがただの友人知人なら『ムカ』っと怒れるのですが、義母だからこそ本当に疲れますね。

    もうストライキしてしまいましょ。
    何やっても気に入らないのなら、何もしないのが一番です。
    それで更に何か言われたって「至らないばかりで、お義母様のお気に召さないので」でいいでしょう。

    もしかしたら、本当に悪気はないのかもしれませんね。知人にもいます、意識せずに否定的なことしか口から出てこない人。
    その知人は共通の友人に『一日に一回でいいから、相手が喜ぶようなこと言ってみない?否定否定ばっかりじゃ心が醜くなるよ』と言われてました。

    いずれにしてもはっきり言って嫌味です。

    トピ内ID:0302612939

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    怨みに報ずるに徳をもつてす

    しおりをつける
    😭
    怨み骨髄に徹す
    姑、腹黒い底意地の悪い嫌みです。
    自分にひどい目に遭わせた者にも、報復せずに、博愛の心で恩恵を与えてやる。
    自分にひどい仕打ちをした人には、公平無私な態度をとり、自分に恩恵を与えてくれた人には、恩恵を与えてあげる。

    トピ内ID:9823106144

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    憎たらしいから当たりたいのよ。

    しおりをつける
    🙂
    tokyo
    私の義母も夫に分からないところで嫌味を言います。
    つねに私にライバル意識むき出しなので「憎たらしいから当たりたいんだな」と思ってます。

    トピ内ID:0954116957

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    悪気がないところが悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の義母と似てます。自分が何を言っているのか全然わかってないです。
    心の奥底に、トピ主さんならいじめてもいいって気持ちがあるんだと思います。私もそうですから。義弟の奥さんとかにはあたらないのに私には暴言吐きます。
    数年暴言が続き、いい加減に腹が立ったので同じように怒鳴り返したところ、「ひどい」と涙目で夫にうったえました。聞いていた夫はびっくりし、義母が悪いと言いました。
    でも義母は自分が暴言を吐いたこと、怒鳴った事を全くわかっておらず、「私は普通に言っただけよ。あんな言い方してないわ」と本気で言いました。でも夫が「間違いなくいった。今のは他人に対して失礼な言い方だ」と言いました。

    脳の劣化なのかわかりませんが、都合のいいところは全く記憶にないみたいです。トピ主さんのところもそうだと思います。義母さんは意地悪している気持ちなどみじんもないでしょう。
    でも言い返した方がいいですよ。できるだけきつく、強く。私はそれをするようになって前より暴言を吐かれなくなりましたし、楽になりました。
    やられっぱなしが一番よくないですね。うちはもう絶縁です。さすがに夫も私がかわいそうだと理解してくれました。

    トピ内ID:4023167248

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    それはひどい・・

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >お舅さんが体調を崩してしまい、お姑さんは運転が出来ないので1週間に1度、
    >長くて2週間に1度帰省しています。
    お世話している立場なのに、差し入れなど必要ないのでは?
    帰りにおみやげはもらってますか?普通はくれますけどね。
    タクシーだってあるのだし、私なら行く回数を減らします。

    トピ内ID:4769508950

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    いい気になってる

    しおりをつける
    blank
    かく
    私ならもう行かないです。主さんは 優しいです。 いい気になってるんですよ。すごく優しいから
    もっと ガンガン言っていいですよ

    トピ内ID:6425250508

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    嫌味ですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    私も嫁なので、あなたの気持ちはすごくよくわかりますが…ちょっと笑ってしまいました(ごめんなさい)

    義母さんも、あなたに嫌味を言う事でストレス発散ししているのかもね

    トピ内ID:7313353702

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    嫌味じゃない

    しおりをつける
    🙂
    はんなり
    むき出しの悪口ですよ。

    ただ本人は本当に正直に言ってるだけで嫌味でも悪口でも無いと
    心から思ってる可能性大だと思います。

    お義母さんって割と文句多いですね。と
    ズバリ言ってあげましょう。

    嫌味にしたいのであれば
    お義母さんこだわりが強い方ですね。がよろしいかと。
    恐らく違いが分かる人と言われたと思って喜ぶでしょうが。

    トピ内ID:3067604537

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    どう考えても嫌味です

    しおりをつける
    🎶
    既婚男性SHIN
    姑さんはトピ主さんに必死でマウンティングしてるんでしょうね。
    そんな意地の悪い人と付き合うことないのに。

    私の母親がトピ主さんの姑さんみたいな人だったら嫌ですねー。
    迷わず疎遠にします。

    トピ内ID:8966825820

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    結局は、受け止め方次第かも。

    しおりをつける
    🙂
    しま
    たまたま昨日、こういうことが書かれた本を読みました。

    「事実というものは存在しない。存在するのは解釈だけである」

    姑の発言(内容)が嫌味か、嫌味ではないか。
    「事実は存在しない」という考え方に立てば、
    あなたが嫌味だと解釈する(受け止める)か、解釈しないかだけの問題。

    逆で考えてみたらわかりやすい。
    思いっきり嫌味を言ってやろうとたくらんで、嫌味な内容をぶつけてみても、
    相手が「嫌味を言われた」と解釈してくれないと、何の攻撃にもならない。

    てことで、嫌味を言われた!と、わざわざ自分にとって嬉しくない方向に受け止めるのをやめてみては?
    悪く解釈しても何の得にもならないから。

    ちなみに、私は姑の発言を自分に当てはめて聞きません。

    「今時茶髪は~」と言われれば「ああ、あなたの世代、地域では流行らないのかもね」
    「違うパンだよ」と言われれば「結局は違いが分からないんだね、知ったかぶって笑える~」
    ブーツや傘は「あなたはそうすればいい、私は私の好きにする」それに尽きるし、
    カレーや服は、センスや価値観が違えば「自分の方が正しい」と思うのは当たり前だから、お互い様。

    トピ内ID:4052430549

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    相手に勝たないといられない人もいます

    しおりをつける
    🐱
    50代
    自分の若い頃ってそんなだったと思います。
    相手に勝たなきゃ、勝たなきゃと何も武器も無いのに言い負かして勝った!みたいな小学生みたいな事してました。

    年を取り、口に出して良い事、悪い事
    言わなきゃならない事等を学習しました。

    姑さんは私と同じような年齢だと思います。
    子供のような大人はいます。
    苦労して無いんだなぁと

    対策としてはハッキリと言うのが一番ではないでしょうか。
    >ごめん。本当にごめん
    ひとつひとつ学習してもらうしかないと思います
    言ってこう言ってくる姑さんは可愛い方だと
    反発して倍言い返して来る姑さんなら困りますが、すぐにごめんと言って来るなら
    ただし、年齢が上がっている=学習能力は低いので時間がかかると思います。

    夫から言ってもらうのは一番効果が上がります。
    嫁さんがこんな事言ってたと聞いた時にはヒヤヒヤ物ですから

    悪気が無いってヤツですよ
    こっちも若気の至りでガンガン親子のつもりですと言ってもイイと思う

    ただ、姑が実母に連絡を入れる人ならばアウトですけど

    トピ内ID:3415317304

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    旦那だけ行かせれば

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    嫌味以外の何物でもないです。

    トピ内ID:4896716290

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    その通りです。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    嫁がやることは何でも気に入らない。
    重箱の隅をつつく。
    自分を崇め奉れと要求する
    頭がオカシイ姑が世の中に結構いるんですよね。

    うちの姑も、喪服を買いに行く時に姑から
    「最近はパンツタイプの喪服もあって
    機能的で良いわよね。」と言われ
    アドバイス通りパンツの喪服を買ったら
    「スカートじゃないの?正式な喪服は
    スカートよ!」と言われ唖然としました。
    他にも結婚式のフォトブックを渡した時も
    「小さい写真で見にくいわ。」と言われました。
    最初は仲良くやろうと思い頑張ってましたが
    私も数々の姑の仕打ちにキレて
    「もう関わりたく無いです。」宣言しました。
    二世帯住宅に住んでますが、顔を合わせた時に
    挨拶するぐらいしかしてません。
    相手にはしないのが得策ですよ。
    今さら姑の性悪根性は治りませんから
    無視、見なかった事にする、忘れる。
    これに限ります。
    真剣に悩んで病んでしまったら
    もったいないですよ。
    お互いに楽しいことをいっぱいして
    姑のことなんか記憶から抹消してしまいましょう。

    トピ内ID:9694291917

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    嫌味というより

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    その人の性格だと思います。身近にも数人います。
    もう、仕方ないと思っています。
    きっと、他の人にも同じことしているので、深く考えないで下さいね。

    トピ内ID:0479683102

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    冷静に反論

    しおりをつける
    blank
    匿名
    訪問の度にそこまで言われてしまうと気が滅入りますし、何かをしてあげたいという気持ちも失せてしまいますよね
    ご主人はそういった状況を理解されていますか?
    きっと更年期障害なのでしょうが少し酷いですよね
    トピ主さんに対しての失言が本当は嫌味なのか悪意無しで言ってしまっているのかは分かりませんが、後者だとすると他の方々にも相当な失言をしている可能性がありますね
    同じ様に嫌味と取れる発言があった時には一度、冷静にお義母様とお話をされてみるのも良いと思います
    以前も言ったかもしれませんがと前置きした上で
    最近のお義母様の言葉はキツすぎること、更年期障害が原因だと思うが嫌味ではないなら思った以上に注意しないと周囲の方の気分を悪くしている可能性があること、
    トピ主さんのご主人も心配していること
    これらを冷静に伝えればお義母様も言葉選びに慎重になると思います
    手土産なんてなくたって義両親のためにそこまで尽くしてくれるトピ主さんに感謝の言葉もない時点でやはりどこかしら調子は悪いのでしょうね
    とってもいいお嫁さんだと思います、無理なさらずに義両親のサポート頑張ってください

    トピ内ID:1458617459

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    もう行かなくていいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    次男のよめ
    舅さんに「申し訳ないけど姑さんに会うと辛くなる。今後は夫だけこちらに寄越します。ごめんなさい」って言っておけばいいですよ。

    そもそも介護は実子の義務ですからね。

    トピ内ID:0412902950

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    嫌味です

    しおりをつける
    🐤
    あきり
    嫁に対抗意識を持ってますね、その姑さん。
    そういう性格なんじゃない?


    もう高齢者だし、まだ若くて人生これからのトピ主さんが羨ましくて憎らしいんでしょう。

    提案ですが、嫌味っぽいこと言われたら、無視するべきです。
    姑は、嫌味であなたが傷付いたり困る顔を見てスッキリしてるんですよ?

    言い返したり、表情に出さず、まるで空気かのように無視してください。
    嫌味じゃない時は、反応しましょう。

    それが姑にとって一番嫌なはずですよ。

    トピ内ID:1142250272

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    嫌味というか

    しおりをつける
    🐷
    ジェイソン
    意地悪ですね。

    嫌いな人に、そして嫌われてもいい人に向けての、完全な意地悪。

    トピ内ID:4550821414

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    性格もあるかと

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    義母さん程じゃないと思うけど
    私の性格がそうでした、家族に対してですが、
    必ず否定していました、例息子が買って来たTシャツの色に対して
    聞かれてもいないのに、「初めから汚れて見えるね。」とか。
    反抗期だった息子に「常にけなす!」と殴られ、やっと
    自分の負の性格に気付きました。
    子供に無駄遣いさせたくない気持ちと、
    相手を気遣う思いが欠けていました。
    義母さんも 意地悪する気持ち以前に
    無意識に何でも否定してしまう性格で
    意識下の意地悪より 始末の悪い
    無意識の悪意という性格ではないでしょうか。

    トピ内ID:8499965590

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    嫌味

    しおりをつける
    😢
    yona
    「そんなつもりじゃないよ。ごめんね。」

    そんな言葉で騙されてはいけません。
    私ならもう行かない。

    「失礼なことばかり言ってるな。」といい放し。幸い別居なら、疎遠。

    トピ内ID:2923633766

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    やだやだ

    しおりをつける
    😠
    花*花
    そ~んな人、耐えられないネ。
    姑だから我慢してんだろうけど、レス読んだ
    だけで、イライラするわ。

    ただ、嫌味では無いと思う。
    貴方を全否定しているだけです。
    もうトピさんの全てが嫌いなんだろうね。

    一度、何気なく雑談ぽく(世間話のように)聞いてみたら、
    「ところでお義母様、私のこと大嫌いですよね?」て。

    トピ内ID:8029085094

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    嫌味のつもりはないんだろうけど

    しおりをつける
    😑
    julia13
    思ったことそのまま口から出す、「配慮」も「気遣い」も考えてない言葉を発する。次からは「この間私が買ってあげたものと同じまずいパンですか?」「違うよー」「同じ店の同じパンですよ?」って言ってみ。あちらもそのまま言うんだから、あなたもそのまま思ったこと言っていいと思う。「今ドキお義母さんのセンスの服はどこの子も着てませんけど」、「百均お好きなんですね」って言って、差し入れは百均のお菓子や小物に変更すれば?ご主人がお仕事で面倒見なきゃ仕方ないのだったら、あなたも思ったことそのまま口に出していいんですよ。うちの嫁は・・・って言われても「私が買ったら同じものでもまずい・センスがないって言われるのでやめました」ってにこやかに言ってやれ。

    トピ内ID:5652983565

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    それ、いじめ!

    しおりをつける
    😒
    ぶんしゅん
    嫌味、通り越して、完全な、いじめですよ。
    わかりませんか?何も言い返さない、トピ主様の人のいい性格を見て
    いじめて、困った顔を見て、楽しんでるのです。
    読んでいて、トピ主の、人の良さが、手に取るようにわかり
    私は、一度、そういう事されたら、二度と、何も、あげません。
    凄い、底意地の悪い、お舅さんですね。

    私も、被害者です。新婚の頃は、腐った食品を、持って帰らされ
    腐った、漬物を、食べさせられましたから、本当に義父母は、意地が悪い。
    自分だけは、ああは、ならないようにしたいと思います。

    トピ内ID:1536130237

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    よく言った

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
    今まで、よく我慢しましたね。
    私なら疎遠にします。
    主さんの姑のようなタイプには悟らせ作戦で行きましょう。
    上からもの言ってくる上司等にも有効ですが、
    「お義母さん、美味しいと思って持ってきたものをそんな風に言われたらいい気持しますか?」「では、もうやめておいた方がいいですか?」
    と切り返し、問い返すのです。冷静に淡々と言ってください。
    正面から取っ組み合っては自分の立場も危うくなるような相手にはこのやり方に限ります。

    トピ内ID:1265679660

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    嫌味というか

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    嫌味と言うか、ストレートなイジメかな
    まあ何にせよあなたが嫌いなのは確かかもね

    そしてとにかく何かしら文句?を言いたいのでしょう~

    >「そんなに嫌味言わなくてもいいじゃない」と物申したんです。
    >義母は「嫌味なんて言ってないよ。ごめん。本当にごめん」
    >と何度も謝罪していました
    多分悪いと思ってません

    まあそのまま疎遠にするか
    徹底的に文句を言って泥沼化するか
    適当に流すか
    のどれかですが
    この程度なら、適当に「はい、はい」
    また何か言ってるわ~~とあしらうのが賢いと思いますよ
    (分かってても簡単にはできないものなんですけどね~)

    トピ内ID:7918151511

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    物申したのは良かった

    しおりをつける
    blank
    根っこにあるもの
    私の姑も、否定的言動ばかりしますが、自分の事に限っています。
    トピ主さんの姑さんは、相手も攻撃するんですね。
    多分、自分ではあまり自覚はないのだと思いますよ。
    昔から、そうやって生きてきたのでしょうね。

    お手伝いに通って来てくれていることが、当り前になっちゃったみたいですね。
    感謝の言葉もないなら、私なら、その都度言い返しちゃうかも。

    そうやって、文句を言われるのはとても辛いですから、
    もうこちらに伺わなくてもいいですね、って。

    トピ内ID:0505731940

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    こういう人いますよね

    しおりをつける
    😢
    うさ
    人の好意をムダにする人。

    これって俗に言う「息子をとった嫁」というあなたが気に入らなくてワザとするのか、元々こういう人なのか。

    でも、あなたはよく出来たお嫁さんだと思います。
    私だったら、旦那に愚痴ってなるべく関わらないようにします。

    いろんなお姑さんいますが、がんばってくださいね。

    トピ内ID:6792300521

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    そりゃ嫌味でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    何を考える事があるんですか。嫌われているんでしょう。今度あなたのした事に何かいってきたら、私の事は気に入らないようですので、もう来ないでおきますね。息子である夫に言ってください。と言いますよ、私なら。そこまで言われてまだ義父母の元に通っていらっしゃるなんて、心根が優しい方なんですね。義父母が困るだろうから、と案じてるんでしょう。でも、その優しさは通じてないようですね。

    トピ内ID:8588016441

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    わかんないー

    しおりをつける
    blank
    山繭
    我が母もこうなのです。
    自分の選択が「いちばん良い」と言う一方で娘である私を貶めます。
    が、どうやら本人は嫌味ではなく、ただただ自分の心に正直に言っているようなのです。
    なんなんでしょうね。めげます。

    トピ内ID:3405066475

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    嫌いですよね

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    そんなにいつも嫌味を言われていたら嫌いにもなりますもんね。

    ここに書かれているような事実を友達の話としてお義母さんに話しましょう。
    それで反応を見てみては?

    そもそも人が持ってきた物にマズイというのは人間としてダメです。

    まあ、お義母さんもトピ主のことが嫌いだから、本当に不味く感じるんでしょうね。

    トピ内ID:8094076434

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    聞き流しましょ!

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    blank
    ななこ
    昔の私を見ているようで、迷わずエールポチを押しました。

    私も同じでしたよ。
    私のすることはすべて否定され、姑自身や姑の身内のすることはすべて正しくて良いものだとされてきました。
    時は私も若かったのでむかっとしたり落ち込んだりしたものです。
    見かねた姑の兄妹さん達がたびたび注意してくれたけど、その時は神妙に聞いていてもまた同じことの繰り返し。
    こういう人は、誰がどんな言葉をかけても治らないようですよ。

    時がたち、姑を見送った今は笑い話ですが、今のトピ主さんのお気持ちは本当によくわかります。
    ただ、縁の切れない相手だから、いちいち取り合って腹をたてていては時間がもったいないです。
    こういう人なんだから、と割り切って聞き流すように努力しましょう。

    応援しています♪

    トピ内ID:6481037465

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    嫌みっていうか

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    😨
    いっち
    いじめの域に達してると思いますよ。

    トピ内ID:0118017828

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    嫌味ですね

    しおりをつける
    🙂
    よめ
    よく耐えてらっしゃいますね。
    ふざけてますよ、その姑!

    読んでるだけで腹が立ちました。
    もうあなたが面倒見なくてもいいんじゃ無いですか?疎遠決定!
    タクシーでも使ってもらいましょう。

    トピ内ID:3412679732

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    行かなければいいのに

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    😠
    匿名主婦
    なぜそんな腹たつことされるのに行くの?私なら怒鳴りつけて二度と行きません。ダメ嫁と言われようが、会わなければ嫌み言われることもないし、気になりません。

    トピ内ID:9390646389

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    トピ主もきつい嫁に、正統派でやり返す

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    blank
    うーん
    嫌味でへこたれないで、そこはずばっといってやったら?

    お義母さんのそういう所よくありませんよ。他の人にいったら嫌われますよ?
    お友達のお嫁さんが差し入れいつもしてくれるのは、お友達の義母がいい人だからじゃないの?
    嫌味や人の買ってきたものに文句をつけるのであれば、以後は一切の帰省をしません。
    以後一切私が買ってきたものに対して文句を言わないか、何も買ってこないか、好きなほうを選んでください。
    義母さんは人がしてくれる事に対して失礼です、文句多くてうんざりしますよ

    と位はっきりいっちゃったら?

    嫌味とかいってへこんでるより、びしっとあえて上から叱るほうがいいと思いますけど。
    その時の事は録音しておき、もしも義母が夫に何かいってきたら夫にも聞かせる。
    夫にもこういう嫁になる事にしたとは事前申告しとくんですね

    あとパンまずいといったら「舌が老化してるんですかね、病院行く?」これ位の切り替えしはさらっとしてしまいましょう。

    実際老化してるんだろうとは思いますが

    トピ内ID:5499545200

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    嫌みっていうか、もうモラハラの域に達していると思います。

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    blank
    わかめ
    モラハラやマウンティングに感じました。
    まだ嫌みの方がマシかもってくらい、精神的にやられそう。

    それでも主さんは通っているなんて、本当に偉いな~、ご主人は幸福者だな~と思います。
    私だったら行きません。
    行けません。

    トピ内ID:7728577206

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    あー言えばこー言うばあさん

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    🐧
    雪だるま
    トピ主さんのお姑さんみたいな人を知ってます

    うちの姑です


    昔、クリスマスに厚手の靴下をプレーヤーしました

    一応ありがとうと言ってましたが、その一時間後いっしょにスーパーに買い物に行ったら、姑は靴下売り場に直行

    「あんなゆるゆるの靴下でなくて、キチッとした靴下ほしい」と言って自分で靴下を買っていました

    それ以来私は姑になんにもあげてません

    無駄無駄

    トピ内ID:3820369227

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    トピ主さん優しいですね

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    🙂
    セレナ
    トピを読んで、良いお嫁さんだなーと思いました。
    義母さんのことはなんだか気の毒な人だなーと思いました。

    義母さんはそんな人だと諦めて、あまり真に受けず色々とスルーしていけると良いですね。

    トピ内ID:0498067364

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    ガッツリ言うか、まったく行かないか

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    blank
    みく
    もっと言われるたびにガッツリ言い返すか、まったく行かないか・・・どうします?

    私なら行かないけど。

    トピ内ID:2949928348

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    家の姑と一緒

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    🙂
    既婚子持ち
    だね。私も長い間我慢していましたが。

    ある日を境に、文句言ってやりましたよ。
    ただ、私は、主みたいに優しくは言わない。
    怒鳴り込み、みたいな感じでしょうか笑

    かなり、怒りをあらわにして、語気も強く喧嘩腰に言ってやりました。
    主の姑と一緒で、すぐに謝ってきましたよ。
    私が悪かったから、お願いだからこれからも仲良くして!と頭を下げられた。
    でも、長年の怒りがおさまらず、私は、
    お姑さんに言われた嫌味は私は、一生忘れないし、一生許さない!って言ってやりました。

    ちなみに、敷地内別居なんですけどね笑

    それから、確かに嫌味、干渉は減りましたが、でも、たまにムカつく事ありました。

    だけど、姑が入院して退院後、私が少しの間、食事を運んだり世話してからは、ほとんど、言わなくなった。さすがに。
    それからは、私は、更にハッキリ言うようになったし。

    姑は今は元気になったが、今度は舅が入退院したりして送り迎えを私に頼むしかないから、姑も今は私に気を遣いまくりですね。

    主は既にお世話してるのに、そんな態度とは、けしらからん姑だ!
    もっとキツく言わなきゃダメ!主頑張れ。

    トピ内ID:1697222649

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    はっきり言ったのは良かったと思う

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    blank
    なんちゃってメラルー
    そういうお姑さんって、自分がそうやってダメ出しする事で「お義母さんに嫌われた、どうしよう」と嫁がオロオロ困るのがいいんですよ。さすがに困るさまを見て喜ぶまでの性悪は稀でしょうけど、嫁が困ってあれこれ自分の機嫌を取ろうとする事で、嫁より自分が上の立場だと確認したいのでしょうね。

    今時、そこまで姑様のご機嫌取りをする嫁もそんなにいないのが実情なんですけどね。

    お義母さんが聞きたかったのは、主様の「気分悪くさせてごめんなさい。これからお義母さんの気に入って貰えるように頑張ります」という言葉だったんでしょうね。当然、そんな事言う必要どこにもありません。

    意地は悪くないのかもしれないけど、そうでなくてもチヤホヤお姫様のように構ってほしい、我儘さんなのだと思います。

    夫親が困っても一切知らんぷり、それどころか夫まで遠ざけようとする嫁もいる中、定期的に御用聞きや手助けをする主様は良いお嫁さんの方だと思います。だから姑様も付けあがるんじゃないでしょうか。私の姑はもっと程度が酷く、元は長男教だった夫が「お袋はおかしい」と呆れるほどで、それで姑寄りだった夫が私寄りになってしまったくらいです。

    トピ内ID:7285933649

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    なるほど

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    なもみはぎ
    本人が意識して言ってるんじゃなく、無意識下で言葉が出て来てる感じですね。
    そういう意味では嫌味はないかも。
    ズバズバ言い返すでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8892286199

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    イヤミはやめてください、を連発する

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    🙂
    にゃららら
    すごくイヤミなお姑さんですね。
    これからは、いやなこと言われたらすかさず「イヤミはやめてください」とピシャリと言えばいいのでは?

    何かいやなことを言った瞬間に言って、帰宅する。

    トピ内ID:8211103916

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    嫌味ではありません。あなたが嫌いなのでもありません。

    しおりをつける
    🙂
    勉強しよう
    所謂、承認欲求のようなものでしょう。
    40代を過ぎ始めた頃から、誰でもこの傾向が出てき始めます。傾向が元からあった人はかなり強くでます。全てのコメントは、トピ主様に向けられているのではなく、自分を認めてもらうためのコメントですから、嫌味ではありません。障害や病気でこの傾向が強く現れる人を見ると、よくわかります。

    >「今時茶髪は流行らないって美容師さんが言ってたよ」
    →今の流行を知っている私を認めて。

    >「なにこれ?まずい。明日持って帰って。うちには合わないわ。ごめんね」
    →私の選んだパンが一番だと認めて。

    >「お友達のお嫁さんは毎週のように差し入れしてくれるんだって」
    →私がお嫁さんに好かれているってお友達から認められたいの。

    私もそうですが、現代人は、昔に比べて親世代以上の大人と交わる機会が減っていますので、こう言った生物学的に共通した傾向を、その人の特性、特に悪意を伴った攻撃、と、誤解しがちです。子供の成長と同じく、大人も束で見ると共通した老化傾向が読み取れるものです。

    誤解して関係を損ねたりせず、老いゆく者が下る坂道にいると考え、大人の対応をお願いします。

    トピ内ID:9361338055

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    ムカつく

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    🙂
    ねこ
    格下だから、何か言ってやらなきゃ気がすまないんですよ。ストレス発散に使われてる

    トピ内ID:3937461602

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    嫁いびり

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    blank
    分かるーっ!
    嫌味じゃないです、意地悪ですよ。
    嫁いびりってやつです。

    しばらく行くの、やめたら?
    疎遠になってもこっちは何も困らない、困るのは向こうだと悟ったら
    少しは口を慎むんじゃないですか?

    トピ内ID:7004630535

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    横ですみません

    しおりをつける
    blank
    なんちゃってメラルー
    >誤解して関係を損ねたりせず、老いゆく者が下る坂道にいると考え、大人の対応をお願いします。

    それがねえ。誰に対してもそういう態度を取ってくれればこちらも老いだから仕方ないなと思えるんですけど、相手見てちゃっかり使い分ける人もいますからね。

    それも他人様と身内というような、明らかに立場が違う相手で態度が違うならまだまし。私の姑なんか息子夫婦同士で

    「可愛くて世話をかけたくなく、かつ下手な行動をとると疎遠にされかねない側」



    「同居でどんなことをしても自分を見捨てないであろう側」

    で、露骨に態度を変えてました。

    つまり、近い私達にはトピのような態度を取るのに、たまにしか来ない義弟達にはちゃんと「無難な大人の対応」をできるのですよ。

    こんな事が出来るうちは、老いたといってもまだまだでしょう。悪意はないかもしれませんが、打算はしっかりあると思いますけど?

    トピ内ID:7285933649

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    どこでも一緒ですね

    しおりをつける
    🎶
    日本人嫁
    アメリカに嫁ぎました。
    嫁姑問題は、万国共通?
    もう、何一つ共感してくれない。
    なぜでしょう?
    可愛い息子を取られたから?
    女としての対抗意識?
    同じ場所にいても、無視されてる?
    でも、孫は可愛い。

    嫁姑問題は、世界でも一緒?
    はー(溜息)

    トピ内ID:0608896298

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    いちいち笑う

    しおりをつける
    🙂
    かぐやひめ
    もう、ネタだと思って、いちいち笑ってはどうですか?「お義母さん、また全否定。」と言って大笑いするの。相手が嫌な顔するまで、続けちゃったらどうですかね。だって、第三者的にはおかしいですもの。きゃぁきゃぁ笑って、挙句の果てにはお子さんまで巻き込んで「おばあちゃんって、面白いね。」って感じでいれば、あまり気にしなくてすむのでは?

    トピ内ID:7371930990

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    横ですが>なんちゃってメラルーさん

    しおりをつける
    🙂
    勉強しよう
    >打算はしっかりあると思いますけど?
    打算を隠す能力が衰えてきた、とも感じます。

    因みに、夫とですら関係が破綻するパターンが多いのですから、嫁姑がうまくいかないのは極めて当たり前だと思います。その上、姑は老化が始まっているのでコミュニケーション能力の低下が著しい。コミュニケーションエラーは一層多くなります。

    男性は嫁姑問題のようなことは起こさないようにも見えますが、上司を悪く言うのは嫁姑問題と同じです。同じように、ご近所叩きや、学校の諸々の問題も同じでしょう。男性女性限らず、老若男女全てにおいて、良好な関係を築くのは、そもそも難しい。

    私は、コミュニケーションとは、うまくいかない方が普通なのだと考えています。
    ですから、良好な関係を維持し続けるには、ある程度失望にも慣れないといけない。
    そのような視点で嫁姑問題で悩む人を見ると、うまくいく期待が大きいから悩むのだろうな、とも感じます。

    誤解も、不快も、あって当たり前なんだと思いますよ。
    ま、だから、その延長線上で、愚痴もあってオッケーです。
    口にすると頭が整理されていいですしね。
    古くからある手段ですから、効能も高いと思います。

    トピ内ID:9361338055

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    その都度、言ってみて下さい

    しおりをつける
    🙂
    カナブー
    私の姑は、自分で嫌味を言っている。相手を傷つけている、という自覚がないのです。
    トピさんのお姑さんも、謝ってきた、ということは、そのような感じのような方のようですね。
    私も以前は黙っていましたが、自分の気持ちをその都度言うようにしました。
    傷つくことを言われたら、「おかあさん、今の言葉は、傷つきました。や、お土産を馬鹿にされたら、おとうさんがお好きですので、喜んでもらえると思って買ってきたのに、もう買ってくるのは止めますね。」
    など、その都度、ハッキリと言うようにしました。
    そういうふうに、はっきりというと、姑も、その場で、そういう意味ではなかったのよ、言い方が悪くてごめんなさいね。と謝ってきます。

    ちょっと試してみて下さい。

    トピ内ID:4998942986

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    ストレートな気持ち

    しおりをつける
    😉
    頑張って
    嫌味とは違うかな。もうちょっとストレートな気持ちかな。思うがままを率直に述べている。

    嫁色に染まった物は全て良くないように感じるんでしょう。だから同じパンでも本当に不味くなる。

    女の性が強い人なんでしょうね。あなたが嫌いなのではなく、息子の嫁が嫌いなんでしょう。それも無意識に。

    だから本人はそれほど嫌ってるつもりもないのかもしれません。本当に不味いし、ダサいと感じてるから率直に言ってるだけのつもりかも。

    あなたはそれでも行って、言いたいことは言い返していて偉いですね。この際もっと高みに立って、何か言われたら「ほらほらまた言ってますよ~。気持ちがだだ漏れ(笑)」くらい言って、ドギマギさせてあげればいいかな。

    そうなれば、何も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:4698686383

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