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    • このままだと義両親に離婚されてしまいます。
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    このままだと義両親に離婚されてしまいます。

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    🐶
    あー
    ひと
    まだ結婚して半年も経っていない新婚です。 入籍後から、義両親からの過度な干渉がありキレられたりして私たちはカーテンの色すら自分達で決められず、そんな事で毎日のようにケンカをしておりした。 ティファールのボタンも主人に押させると「うちの息子になんてことをさせるんだ!」と言うような義両親です。 日曜日に、突然夫から追い出され、鍵を奪われました。 夫曰く、毎日のケンカに耐えられず、先週の火曜の大喧嘩を許せないそうです。 その大喧嘩では、私がビンタをし、夫は私を突き飛ばす様なものでしたが、義両親にそれを話し、私が出掛けている間に策を練られ、朝まではキスをしていた様な関係(新婚なのでケンカをしていても毎日してました)だったのに、義両親から「あの嫁はいつか息子を殺す」と言われ、元々親離れ子離れ出来ていない親子だと言うことや日々のケンカでストレスを貯めていた夫は私を追い出しました。 そして今もう、完全に義両親に洗脳されており、LINEも未読スルーです。 このまま会えないと、今週の土日に義両親が来て完全に洗脳されてしまいます。最終手段として夫の会社に行ってもいいでしょうか。

    トピ内ID:5586007586

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    とぴぬし親に相談

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    まか
    で、弁護士に相談じゃないですか。

    トピ内ID:0660793679

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    別れたほうがいい

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    獅子の尾
    義理の両親も相当だと思いますが、あなたもかなりおかしいです。 ビンタしたって、それは家庭内暴力ですよ・・・人として一番やってはいけないことです。 実際、エスカレートすれば警察沙汰になるような大きな傷害事件につながりかねません。 自分がDV加害者であることを認められない精神構造にも問題がありますよ。 文章を読んだ感じだと、あなたは精神的に幼すぎます。 結婚は早すぎたのではないでしょうか。 離婚もやむなしかと思います。

    トピ内ID:9062816680

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    今は、実家ですか

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    🐴
    ばっばちゃん
    ご両親は、なんて言ってますか。私が、親なら離婚勧めます。まだ子供が、居なくて良かったです。不幸中の幸いです。マザコンの夫とは、結婚生活破綻します。人生は、長いです。一生、マイナーな気持ちで、過ごせますか。冷静に…多分、皆さん同じ意見と、思います。辛いですね。けど、貴女の長い人生は、まだまだ始まったばかりです。自身を大切に、して下さい。

    トピ内ID:9364232458

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    冷静に

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    🐱
    kahi
    タイトルの誤りや、トピ文の脱字や矛盾から、慌てている様子がうかがえます。 今はどこに住んでいるのでしょう? ご主人の会社に行ったところで「非常識な女だ」となるだけだと思いますよ。 ご主人が親のいいなりなのは変わらないでしょう。 それが許せなくて今後も毎日喧嘩するようなら、いっそ別れたほうが良いのではありませんか? ただ、大人しく相手方の言う通りに引き下がる必要はまったくないと思いますけど。 ヒートアップしていると周囲の心象が良くないので、冷静に進めてください。

    トピ内ID:7654515063

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    むしろ離婚した方がいいと思うけど

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    blank
    ナニコレ
    義理親のカゴの中で飼われているダンナでしょ。 自分から捨てちゃえばいいのに。 あなたも相当気が強いようだけど、 新婚で夫をビンタする妻と、 妻を追い出す夫、 過干渉の親、といつか惨劇が起こりそうで、読んでいても恐怖です。 イチャイチャのくだりも、何だか胃酸がこみ上げて来る感じ…。 元の鞘に収まっても、同じことの繰り返しどころか、 悲惨な結果になりそう。

    トピ内ID:0173496942

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    修復は不可能

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    🙂
    匿名
    離婚したほうがいいです どう転んでも修復は不可能です。 マザコン男とDV女の夫婦なのでどっちもどっちですがね。 いくら腹が立っても人をビンタするなんて最低だよ

    トピ内ID:0978963583

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    自分から先に手をあげているのに何故被害者ぶってるの?

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    blank
    エリンギエリー
    毎日の喧嘩って学習能力も修復する努力もなかったのですね。その上に自分から手をあげてるって理解できてます?それって、どんな事情があったのにしても先に手を出した方が悪いのですよ。トピ主さんは彼に暴力をふるった。この事実は変わりません。何故反省することなく、自分が被害者みたいな意識なの? もう彼の心も離れてるし、義両親も同意してる。暴力をふるったのはトピ主自身。毎日の喧嘩や自分のふるった暴力に反省もなく改善するつもりもない。これって離婚しか残ってないと思う。

    トピ内ID:6199268568

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    そんな旦那いらん(笑)

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    blank
    なつみかん
    自分のパートナーも守れないような男は必要ないなー。 私だったら離婚でいいや。 でも、あなたも旦那にビンタはダメだと思うよ。

    トピ内ID:0448627771

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    表題と中身が違う

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    maru1101
    てっきり、何か訳あって義両親が離婚するのかと思いました。 気が動転しているのかもしれませんが、もう少し分かりやすく内容を書いて頂きたい。 一つ言える事は、あなた方が子供っぽく、大人になりきれていない印象です。 どういう経緯で大喧嘩になったかは分かりませんが、話し合いで解決はできないのでしょうか? 義両親の干渉だ、洗脳だという前に、あなた方の結婚が少々早かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9980369226

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    離婚が妥当

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    🎶
    既婚男性SHIN
    夫婦喧嘩で双方が暴力を振るうようになったら、もうおしまいです。 離婚するのが妥当でしょう。 会社に行っても解決しないどころか、警察を呼ばれてトピ主さんがしょっ引かれるだけです。 もう諦めなさい。

    トピ内ID:8536030582

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    いやいやいや、証拠集めと弁護士優先

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    blank
    時間待ち
    このままだと負けます。親に必要な意見が言えず、親の言いなり、離婚は必要でしょう。 暴力の証拠や不必要な義両親の干渉などの記録等、離婚に勝つための材料が無いまま、会社に行けば名誉毀損的な何かで負けます。 早急に離婚に強い弁護士に相談して、指示を仰いでください。

    トピ内ID:5458520968

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    夫の会社じゃなくて、弁護士に…

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    kitten
    夫の会社に行って大騒ぎしたりしたら、社会適合能力を疑われて、離婚決定ですよ 追い出されたんだから、弁護士さんに行って 事情を話して とりあえず、婚姻費用(生活費)の請求をしてもらってください あるいは、主さんの親から電話してもらうとか? 夫の方も、弁護士さん/主さん親の声を聞くと 自分の親の常識が、世間の常識でじゃないと気がついて、 意外にすんなり、元サヤに収まる可能性も、上がったり、下がったり…?? どっちかなあ? それにしても、夫にビンタとは、主さんってすごい…

    トピ内ID:6961459795

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    離婚した方が・・

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    🙂
    ジジン
    あなたが旦那さんの会社に行くのは良いですけど、結婚半年だからこそ、離婚するのなら、さっさと離婚した方が得策だとも思います。

    トピ内ID:3605879610

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    何でそこまで執着するの?

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    なもみはぎ
    結婚してから毎日喧嘩するくらいなら、離婚すりゃいいのに。 夫の会社に行くと、更に嫌われると思いますよ。

    トピ内ID:7701446061

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    主様もご主人も異常です。

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    🐤
    新婚早々ビンタをくらわす主様も異常。 主様も結構性格きつそうですね。 結婚生活もこのままでは無理と思います。 結婚半年で相手の性格も義家の振る舞いも解ったのですから離婚で良いと思いますよ。 駄目だと思ったらきっぱりと諦める事です。 お子様が生まれてもきっと幸せにはなれないだろうし、子連れの離婚はリスクがあり過ぎますから。 早期の離婚をお勧めします。

    トピ内ID:5031537625

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    イヤイヤイヤ…もう無理でしょう

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    🐱
    そら
    だって夫は親の命令ではなく夫の意思で主さんを家から追い出したのでしょ? 確かに彼の親と主さんは既に関係性が破綻しているようだから、あちらは離婚に諸手を挙げて喜ぶでしょうけどね。 毎日のように喧嘩してれば、そりゃあ嫌になるでしょうよ。 そもそも主さんの方が耐えられないから喧嘩してたんでしょう? 同居でも近居でもないようなのに毎日親のことで喧嘩してたんでしょう? もうとっくに破綻してるじゃん。 夫さんは毎日喧嘩して、主さんにそれでもキスを求められる生活に耐えられないんだよ。 親からの洗脳じゃないよ。主さんからの洗脳に耐えられないだけだよ。 これ以上続けてもお互いに不幸なだけ。

    トピ内ID:1279572026

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    別れたら?

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    😑
    雪だるま
    まず 義両親に「離婚される」ではなくて 「離婚させられる」 ですね? あなた方夫婦が原因で義両親が離婚するのかと思いました で あなたの旦那さん、親にすでに洗脳されてますよ 小さい時からずーっとそういう生活をしてきたのだと思いますよ 今わかったことで、突然義両親の言いなりになった訳ではないと思います たぶん、旦那さんは変われません

    トピ内ID:1232558689

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    実家に帰ろう

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    🐱
    麻呂
    離婚でイイと思います。 マザコン男は無理!無理! 子供が産まれていない内にわかって良かったと思いますよ。

    トピ内ID:9658021190

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    やめなさい。

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    blank
    みい
    会社になんか行っても逆ギレされるだけ。親の言いなりで妻を追い出す旦那なんて最低。若いんだからやり直して。

    トピ内ID:4828876210

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    離婚した方が幸せになれそう

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    🙂
    yam
    親離れしていないコドモ夫に過干渉な義両親。 いいところがまったくないように思えるんですけど?

    トピ内ID:0866603031

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    レスします

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    🙂
    沙羅
    >夫の会社に行ってもいいでしょうか 行って、何をするのでしょうか? 夫を殴り会社に乗り込んでくるような妻は離婚されて当然です。

    トピ内ID:3705794366

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    DV夫婦

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    😨
    アラフィフの母
    そりゃ、ビンタされたり、突飛ばしをしたりする関係から旦那さんも逃れたいし、元々親の庇護を受けなきゃ生きていけない日和見の人と結婚しただけで、義両親の洗脳はとっくに受けてた人を貴方が変えようと無理をしてもどうなるわけでもないから、離婚するか、我慢しかないでしょうね いくら気に入らなくても手を上げるような夫婦でいても意味はないのではないですか?

    トピ内ID:3353290728

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    ごめん、その方がいいと思う。

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    🙂
    hipi
    だから、アドバイスしない。 どっちにしろ添い遂げるのが無理な相手。 延命してもあなたの若さが無駄になるだけ。 結婚したんだから結婚に執着することはわかるよ、偉いとも思う。 でもね、旦那にその価値ない。 早くもうちょっと客観的になれたらいいね。

    トピ内ID:1719771275

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    えっ……まさかまだ愛情残ってる?

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    blank
    ゆらのと
    タイトル、「されてしまいます」じゃなくて「させられてしまいます」ですね。 最初は何のことかと思ってしまいました。 本題ですが まだ愛してるんですか? そこまでされて? 何か劇的なことがないと、変わりませんよ、旦那さんも義両親も。 私だったら、結婚半年、傷が浅いうちでよかったと思って別の人探しますね。 共有財産もほとんどない、子供もいない、今がベスト。お歳はいくつですか? 衝動的に追い出されたならともかく、冷静なふりをして裏では策を練って何の話し合いもなく鍵も奪うなんて、そんな陰湿な人とやっていける気がしない。 ビンタをしたのは悪いけれど、突き飛ばしや追い出しで、喧嘩両成敗ってことで慰謝料も発生しないと思うし。 いずれにせよ、会社に乗り込んだっていいことないです。トピ主さんもちょっと過激なところがあるかも? 共通の友人や、個人的に知っている会社の同僚さんに、義両親からされてきたことを洗いざらいぶちまけて味方になってもらい、洗脳を解いてもらうしかないですね。第三者がいると結構聞いてくれますよ。

    トピ内ID:1927856578

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    う~ん・・・

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    blank
    ジントニック
    この世の中に ご主人をピンタしたことのある女性は何人いるのでしょうか? 100人? 1000人? 日本の人口は? なんだか、義両親の気持ちがわかる気がします。

    トピ内ID:7174597934

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    離婚で良いのでは?

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    blank
    ライオンキング
    洗脳も何も、ど突きあいしてる時点で、トピ主夫の離婚の決意は固まったのでしょう。 火曜の大喧嘩が引き金で、日曜まで4日かけて準備したのですから。 トピ主も不満があったから、半年くらい喧嘩してたのでしょう? その結婚生活、続けたいのですか? 半年も経たないなら慰謝料もなく、サクッと離婚できるのでは? モメるだけ時間の無駄だと思います。 最後の嫌がらせとして会社に乗り込んで、トピ主の気が晴れるなら良いです。 トピ主夫も、社内では再婚相手も探せなくなるでしょうし。 トピ主が十年後も後悔しなさそうなら、土地を離れられるなら、一矢報いるのはアリです。 確かに、トピ主夫のやり方、ズルいですからね。 復縁目的なら、止めましょう。 で、女性は半年は再婚できないから、早めに別れて、次を探し始めた方が良いと思います。 次は親離れ、子離れできてる男性を探しましょう。

    トピ内ID:2707375004

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    旦那の家族もおかしいけど…

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    😝
    暇人
    とぴ主さんも変わっていると言うか、ずれていますよね。 何でそんな旦那さんが必要なの?そんな旦那に好かれるくらいだから、とぴ主さんにも何かあるんでしょうね。それとも、まだ若い? 普通の感覚を持ってたらそんな旦那さんいりません。

    トピ内ID:9096986277

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    可笑しな文章。

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    blank
    sazangua
    トピタイトルから、間違いだらけ。 >義両親に離婚されてしまいます これでは、義両親が離婚するって事です。 全く意味不明。 文章も支離滅裂。 主語が無いし、述語も前の言葉とは関係無いし、話しの内容があちこちに飛んでいるし、てにをはも滅茶苦茶。 小学校、行ってましたよね? それでも、ようよう文章を読めば、 >夫曰く、毎日のケンカに耐えられず、先週の火曜の大喧嘩を許せないそうです。 あなたとの夫婦喧嘩が原因だと、はっきり言ってるじゃないですか。 義両親、関係無いです。 毎日喧嘩。 普通、嫌でしょ。 それも主さんがビンタ。 暴力振るったの、主さんじゃん。 追い出されるの、当り前じゃない。 義両親、関係無いじゃない。 洗脳だとか、子離れしていない・親離れ出来ていないと言う問題じゃない。 主さんが問題。 妻が家を出されたと言って、旦那の会社に行く。 もう旦那さん、会社で立ち場無しです。 そんなに旦那さん追いつめて、更に嫌われるの分からないの? 義両親が悪いん居じゃなくて、喧嘩する主さんが悪い。 いちいち人のせいにしない。

    トピ内ID:8159309719

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    マザコン夫と過干渉親は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    うちも、結婚当初から夫のマザコンぶりに驚愕し、これでもかというくらい夫婦に入ってくる過干渉の姑に悩まされてきました。 その上姑は、いつも夫のいないところで私をイビリ倒すのです。 カーテンの色も決められないところ、まさにうちだよ!と思いました。 姑は、早く妊娠しろと私だけの時に言っていたのに、私がうっかり妊娠してしまったら、それからはさらに壮絶な嫁イビリをされました。 姑の過干渉に耐えきれず、夫も一貫して姑の味方だったのでずっと考えていた離婚を決心した矢先の妊娠でした。 妊娠がわかった時は号泣しました。 よく無事に産めたなと思うくらいのイビリ。 産後もそれはそれはすごかったです。私はストレスで髪の毛が半分抜けました。 精神病にもなりました。一生ずっとつきあっていかなければならない障害も負いました。 今言えるのは、やっぱり子供ができる前に離婚しておけばよかったと。 10年前の自分に言いたいです。 マザコン夫、子離れできない舅姑、嫁いびりが大好きで過干渉な姑は一生治りません。 私は自分から不幸の淵に落ちてしまいました。 人生やり直したいです。

    トピ内ID:1212300385

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    ドメスティックバイオレンスですか

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    🐤
    ひつじ
    それは義父母に洗脳されたんじゃなく、 単にあなたに嫌気がさしただけじゃないですか? あなたも暴力を振るわなきゃ気が済まない相手とは 離婚した方が良いですよ。 暴力妻、あり得ないですね。

    トピ内ID:9222865129

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