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    炊き込みご飯をくれる

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    ママ
    ひと
    幼稚園ママが週多くて3回ほど炊き込みご飯をくれます。
    割りばしとペーパーのお手拭付きです。
    私以外にも何人かに配っているので、お店をされていて試食かな?と思いましたが違いました。
    とても上手でまるで市販品のようですが、本当に市販のレトルトを活用されていました。
    何人もに差し上げているのでコストもかかると思います。
    何度かお断りしたのですが「いらなければ捨てて」と手渡されます。
    気になったのが幼稚園はバスですがご自宅には車があるようで車検代がきついと話していた事。
    炊き込みご飯を週3回配るお金を節約すれば年間で何万かになると思います。
    「どうしていつもくださるんですか?」と聞いたら「皆さん喜んでくれるから嬉しくて。昨日もありがとうありがとう助かるわとAさんに感謝されたの。
    Bさんからもいつもありがとう。お手間を取らせて主人が大好きなのと感謝されているの。
    皆さん私に感謝してくれて本当に嬉しい」と言うんですよね。
    でもAさん私には「こう頻繁に炊き込みご飯それもレトルトをもらってもね」と漏らしていました。
    Bさんも「どうして炊き込みご飯ばかりなんだろう?くれなくてもいい」と。
    皆さんの本心を知らず感謝されていると思っているのを知って悲しくなりました。
    真実はきっと卒園するまで誰も話さないと思います。
    今日も配っているのを見ました。今日は私の分は無かったようで謝罪され明日渡すねと肩を叩かれ別れました。
    車検のお金も厳しいのにどうして他人に?感謝されているから止められないのでしょうか?
    でもその感謝は表面上の感謝。私もいただけばお礼は言います。
    何が言いたいのか判らなくなりましたが、やはりありがたい物としていただくのが無難ですよね?
    自然に皆さんの本心を知る事が一番ですけど、それは無さそうです。

    トピ内ID:0978791224

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    まったく・・

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    🙂
    フモン
    本当にその奥さん、おかしな人間ですね。人におかずや、料理をくれる時は、あくまでも、手作りの物をくれるものです。

    それも1年に3回でも多いくらいなのに、週3回も???あなたが要らないようなことを言っても、更に食べないなら捨てて???そんなことを言われたって、言われた方は迷惑、甚だしいですよね、まったくKYなんですね。AさんもBさんも、心にもないことを言うから返って仇なんですよ。

    知らぬが仏ですから、神対応してあげれば・・

    トピ内ID:9843756276

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    言ってあげた方が・・・

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    🙂
    ねこ足昆布
    正直に、みんな困惑してるよ、と言ってあげた方が親切。
    親切心には親切心で応える。

    でも、その人、良い人なのか悪い人のなのか。
    なんか怖いですね。変なもの混入されていたら・・・と邪智してしまいます。

    トピ内ID:6158342276

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    無邪気を装って聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ぶーん
    「ご実家で作ったお米なんですか?」って聞いてみたらどうですか。
    実家からすごい量のお米が送りつけられて、それを消費するのに一生懸命だったりして。
    さらにレトルトも実家から送られてきてて、彼女の家では誰も好まないから他人に配りまくってる。
    なんて想像をしてみました。

    トピ内ID:0280352754

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    ・・・はっきり断る

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    🙂
    うさぎ
    たまに、自分の家で食べないものをくださる方がいますが、
    頂いても、うちも食べない場合があります
    そういう時は、結局、捨てることになるので、断ります

    まあ、多いのは、海外からのお土産ですね
    頂いても、わけわからないし、捨てるのもなんだからと他所に回す
    正直、こっちも迷惑です

    炊き込み御飯なんか、週に3回も頂いたら、飽きませんか?

    うちは、夫が、白飯が好きなので、そもそも作りません
    それに、私は、レトルトの素は使わないので、食べたくない
    頂いても、夫の分に、どうせ炊かないとならないし

    という理由で、2、3回目でお断りします

    捨てちゃって、と言われても、捨てられますか?
    私は、そういう無駄はしたくないのですからね。。。

    お断りするのも、勇気がいりますが、一度で済みますから
    がんばって!

    トピ内ID:0767228123

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    もらわない

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    blank
    はっきりしよう
    市販のレトルト!!!
    そんなの、どこの家でも作れますよ。
    わざわざ、人から貰うものでもない。
    一人暮らしのお爺さんならわかるけど、週3とは、びっくり過ぎます。

    ちょっと異常な感じ。
    何かにとりつかれているようで、怖くないですか?

    基本、心を許せない人の手作りは拒否した方が無難です。

    トピ内ID:6401432353

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    いらない

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    blank
    たとえば数か月に一度、レトルトをたくさんもらったからおすそ分け…というようなことなら
    ありがたく頂きますけど、週3?それは絶対にナシです。
    人から物をもらうって、どういう形であれ「負担」ですよね。
    貰いっぱなしというわけにはいかない、お礼やお返ししなきゃってなりますよね。
    そういう心的負担が嫌なので頻繁に人から物は貰いたくないです。

    Aさんは炊き込みご飯を配ることで自分の存在を認められたいのか、
    それとも頻繁にレトルトをもらって本当に困ってるからみんなに配ってるのか
    はたまた、本当はやめたいけどみんなが次回も期待してると勘違いして作り続けてるのか…
    ま、なんにせよ本人が納得して続けてるならそれはそれでいいのですが
    私は自分の分は断りますね。
    「実は夫に怒られちゃって。週に何度もおすそ分けをもらうなんて図々しすぎるって。
    お米代だって馬鹿にならないんだから頂くのをやめなさいって言われて。
    だからうちの分はもういいよ。今までありがとうね」と夫のせいにして断ります。
    もしそれでも「負担じゃない」などと言われても「でも夫に怒られるから」で通します。

    トピ内ID:6451775785

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    コミニケーションを取るのが下手な方なのかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    鳩時計
    嬉しいという社交辞令を真に受けてしまい自分の行為が感謝される善行なんだと自己満足に浸り安心したいのでは?
    いらなければ捨ててという言葉にママ友さんの気持ちが解る気が・・・
    兎に角物を上げるという行為が周りとの関係を円滑にしていると思い込んでいるのだと。

    人間関係を結ぶのが下手で、少し考えれば同じ献立の物(米や野菜等の素材ならともかく)を過剰な程頻繁に上げるという行為が
    他人にとって反って迷惑では?と思い至らないのがその証拠だと思います
    インスタント物をあげる事が相手によっては失礼になるかもしれないとも想像がつかないようですから。

    中学生の時からかわれたりする子がいました
    コミニケーション能力の低い子でしたが本人なりに考えたのかクラス替えをした途端、クラスメートにお菓子を配りだしました
    継続してからかう子も居ましたが大半はその子の必死さを感じお菓子を受け取り静観しました
    お菓子なんて要らないから一緒に帰ろうと言う大人の対応な子も出てきました

    そのママ友さんに要らないと言う事はお友達関係を拒否されたと感じるかもしれません
    受け取ってあげた方がいいです。

    トピ内ID:4589081039

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    う~ん

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    blank
    こま
    裕福でないのになぜくれるのか?

    おそらく、卒園後になんかのアクションがあると思います。
    今は、ママ友としてお付き合いですが、
    勧誘かもしれないので卒園後「会いたい」に、気を付けましょう。
    会うなら大勢で会いましょう。

    トピ内ID:7819076795

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    ハッキリ断ります。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    <ただより怖いものはない。>

    きっといつかお金のお返しを見返りとして計算しているか
    その商売を始めたいと思っている?
    なにはともあれ、はっきりと断りましょう。
    あとでややこしくなったら大変です。

    もう、誰も食べないので
    結構です、と。

    トピ内ID:0010823897

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    お金がない、大変なのは鵜呑みにしてはダメ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    本当に困窮している人は言わないと思います。
    だって富裕層と言われる人だって、「もうすぐ年金暮らしだから
    贅沢は出来ないわ。」って、平気で言いますよ。

    あなた、社交辞令とか謙遜とかを真に受けやすい方なんでしょうね。

    皆が本当に喜んでいるか、そうでないかは別にして
    炊き込みご飯を配るお金があるなら、生活費に廻せば…なんて
    心配は無用です。
    お金に余裕があるからやっているのです。

    私は人の手作りはダメだし、どうせ捨てるにしても自分が食べ物を
    捨てる役は嫌なので、はっきり断ります。

    「今まで黙ってたけど、家族全員炊き込みご飯は苦手なの」とでも
    言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3145491370

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    褒められたことがないんでしょう・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    社交辞令がわからない程度に小さい頃から褒められたことがないんだと思います。
    ある意味可愛そうな人ですよね。

    彼女は炊き込みご飯を渡すことで、人と繋がっている自分に酔っているんです。
    それに「いらない」って言わないと、何かの時に断りづらくなりますよ。
    例えば「泊めて」とか「お金貸して」とか。

    周りもひどいですね。多分捨てているんでしょうし。

    トピ内ID:6268183563

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    誰かに必要とされてる存在感

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    blank
    しいたけ
    なんだか読んでて切なくなる話です。 昔の童話みたいな・・。

    その人、炊き込みご飯を配る事でしか自分の存在価値を見いだせないのかなぁ・・と。

    週3回何人にも・・・って、ちょっと異常な気もします。病んでるような・・。
    断ったら傷ついてどうかなりそうで言えないですね。
    もうちょっとその人大丈夫な正常な人なのか、じっくり観察してみては?

    トピ内ID:0484933688

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    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    時間待ち
    炊き込みご飯をくれるママさんかその御主人の御実家が農家で、食べ切れないほど玄米だか白米が送られてくるのでは?

    お米なので嫌気物にならないですが、処分に困って炊き込みご飯にして配っているのかも。お米が処分できて、炊き込みご飯をあげちゃえば感謝されて、良いことづくめ…みたいな発想かもしれません。

    そのへんの事をやんわりお尋ねになっても良いかもしれません。

    我が家も新米が時期になるとあちこちで貰えて、たまに1年分以上もドカッと重なる事が有り、ご近所や友人に5キロずつとかに分けてお裾分けしてます。

    さすがに炊き込みご飯にしようなどとは思いませんが、お手間が良いと言う方もいらっしゃいますので、何とも言えません。ただ、推測ですが、押し付けで炊き込みご飯を渡しておいて、本当に苦しくなったら、あれだけ恵んでやったのだからお金を出せとか、作ってと言われて集られたとか、豹変しませんか?少し怖いですよ。出来れば、もう要らないし御気遣い無くとトピ主が断っても押し付けてくる姿か音声を録画・録音して証拠に残す方が無難かもしれません。

    トピ内ID:4344537584

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    ぷらむ
    明日渡すね と言われた時に、断る言葉は言わなかったのでしょうか…?

    そこで断っておけば、翌日渡されそうになった時に、再度 断りやすいかと思うのですが。

    「私は もう十分いただきましたから、もっと喜んでくれる方々に、私の分を差し上げて」とかいう意味のことを、言い続けたら、そのうち止めてくれませんかね…?

    内心 ありがた迷惑と感じている全員が、そういう対応をし続ければ、もしかしたら、気づいてくれるかも…?

    こういう人は、断っても、遠慮だと勘違いしたりしますから難しいですよね。

    そんなに人に施したければ、ホームレスに配ればいいのにね。

    トピ内ID:3181978605

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    炊き込み御飯か、新しいね

    しおりをつける
    🙂
    あけみ
    クッキー焼いては持ってきて配る人いませんでした?
    それの炊き込みご飯バージョンかしら。

    クッキーなら菓子作りという趣味的な要素もあるからまだいいとして、
    炊き込み御飯てまったくそんな要素もないしね。

    「感謝されてるの」って言われてもね。今時手作り品もらって喜ぶ人います?
    考えたらお世辞だってわかりそうなものだけどね。
    そういうのに鈍感な人って私は好きじゃないです。

    トピ内ID:3098506237

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      少ない労力で感謝を戴き恩を売る

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      「炊き込みご飯」なのは簡単だから、ですよ。
      炊飯ジャーにご飯と水と素を入れればスイッチ一つで完成、労力必要無いですし。
      それで人から感謝されたり恩が売れるなら、安いもんじゃないですか。

      私の知人にもいましたよ。
      クリームチーズと砂糖とアオハタのジャムをぐちゃぐちゃ混ぜて固めただけの「レアチーズケーキ」を
      毎度職場に持ってきて、皆に振舞って「感謝」の言葉を貰ってた女性。
      彼女の口癖も「お金が無い」でしたねー。
      職場の全員、美味しくもないケーキを押し付けられて、社交辞令でお礼を言いつつ、内心凄く迷惑してました。
      「皆さんが喜んでくれるのが嬉しくて…」と口で言いつつ、
      仕事のミスや能力不足で職場の人に迷惑をかけるのを、ケーキで帳消しになると思い込んでたんですね。
      何度言っても作るのを止めないし、結局能力不足で辞めさせらるまで続いてましたね。

      こういう人は人生のどこかの段階で味を占めてしまったんでしょうね。
      人の為に時間や労力を使う事を惜しむし、適切なお金の使い方も知らないので、総じてビンボーなのが特徴です。

      トピ内ID:9787219167

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      誰もお返しをしていないの?

      しおりをつける
      🐶
      あらあら
      みんなから疎外感を感じ仲間内に入りたくてこんなことをしているのかなと感じました。
      最初に感謝されたのが認められてようでうれしかったとか?
      その幼稚園ってレベルの高い幼稚園とか経済的に余裕のある人たちが多いとかではないですか?
      何とかして溶け込もうとしているように思います。
      みんなに配るからと言うのは気前が良いのではなくそうしないとコミュニケーションがとれないタイプの人じゃないかと思うのです。
      みんな同じママ友なんだからこういうことしなくてもいいじゃない?
      仲良しなんだし気を使わずに行きましょうよって話すのはどうかしら?
      ボス的ママがいたらその人から言って貰っても良いと思いますよ。
      迷惑とは言えないから同等だという事を強調するしかないかなと感じますね。

      トピ内ID:0396433107

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      ママさんは言外の意味がわからない人。受け取らないほうが親切

      しおりをつける
      blank
      21美
      既に滑稽を通り越しているのでは?
      そのママのメンタル面に不安を感じます。
      いくら感謝されても週3ペースでずっと続けることはしないのが普通です。それをしているという事は、言葉通りにしか受け取れない、言外の意味が理解できない人なのではないでしょうか。ほかの事が目に入らないくらいご飯配りに熱中しているように思います。

      ありがたい物としていただくのが無難ですよね?とのご質問ですが、トピ主さんはお金のことを心配されておられる。ならば受け取らないほうが親切と言うものです。

      不要なものをいつもいつも押し付けられているとストレスがたまります。このまま行けば『真実は卒園するまで誰も話さない』なんて事はなく、いつか誰かが我慢できずに本心を言う気がします。我慢し続けていると思った以上に強めの言葉が出てしまい、ママさんは必要以上に傷つく可能性があります。
      早いうちに、炊込みご飯を配布する必要はないと教えてあげられないものでしょうか?

      トピ内ID:9520432592

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      みんなで受けとるのを止めたら?

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      くれるから仕方なくもらう、相手はもらってくれるから、また作る。負のループです。
      もらってる皆さんで相談して、受けとるのを止めてはいかがですか?

      理由は「こう頻繁にもらってばかりは良くない、と主人に止められたから」でいいでしょう。

      トピ内ID:4755116645

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      私は嬉しいけど、

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      🙂
      なは
      嫌がっている人がいるよと、
      本当のことを教えてあげる。

      あなたしかできません。

      他のママ友は、
      「ほっとけ」と思ってます。

      トピ内ID:6883857751

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      いやだな

      しおりをつける
      🙂
      ぼんみ
      いらないものはあげてはいけません。

      いらないなら捨てて、って言って渡されるのは正直迷惑です。
      一度はお礼を言って食べても、その後は私なら受け取らないですね。
      そこまでしつこいと、ごめん、あなたが捨てといてっていうかも。

      週3とかちょっと異常ですよ。

      トピ内ID:2114753217

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      ここはおもいきって

      しおりをつける
      🐱
      まり
      人が本当はどう思ってるとかは言わずに、「いままで、いつも本当にありがとうございました。でも、今日は本当のことを言わせてもらいますね。こうしてずっといただいてるのは、辛いです。大事な食費から頂きつづけるのも、この費用をどうしてご自分の家計の足しにしないのかと思いつづけるのもしんどいです。なので、もうこれからはこのようなお気遣いは一切なさらないでくださいね、お会いして世間話するだけで十分ですから、、、」とはっきりと目を見て伝えてください。

      トピ内ID:5567675317

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      レトルトを大量に貰える人なのでは?

      しおりをつける
      💔
      みと
      いくら好きって言っても週に3度も 同じレトルト使いますかね。
      私はそのレトルトを どんな経緯かは知りませんが、大量に定期的に貰っているんじゃないかと思います。

      以前私の知り合いで 毎回アイスを大量にくれる人がいて どうしたのかと思ったら、どんなルートかはわからないけれど、大量にアイスを貰えるとのことでした。
      冷凍庫に入りきらないし、貰ったらすぐご近所の人に差し上げてました。

      引っ越ししたので もう頂くことは無くなりましたけど。


      私は断れなかったですね。
      食べきれないから~とか、他の人にあげたら?とかは毎回言ってましたが、貰ってくれないと困るというので・・

      【前に頂いたものが冷凍してあるから】とか
      【そんなに食べられないよ】とか
      言い続けるしかなさそう・・・

      トピ内ID:4877972929

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      そういう方います

      しおりをつける
      🐱
      たま
      それはね、病気なんです。心の病のひとつ。
      本人は気がついていないと思いますが・・

      何か深い悩みがある時に、無心で炊き込みご飯を作ると忘れられるのだと思います。
      誰にあげても感謝されて自分の存在意義が確認できるので、それで心の均衡を保っているのだと思います。
      優しい言葉をかけると深みにはまりますので、自分にお鉢が廻って来たら
      ありがとうと受け取るだけでいいと思います。

      多少迷惑でも、食べたくない時は本当にこっそり家で処分すればいいと思います。
      車検のことはトピ主さんが気にすることではありません。

      トピ内ID:5673098458

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      きっぱり断りましょう

      しおりをつける
      🐤
      菜の花
      いつもいつももらっていて、主人に怒られちゃったの、でいいのでは?
      それか、おいしいから自分で作ることにした、昨日もつくったの、とか。

      受け取らない人がちらほら現れれば、それとなく気付かれるのではないでしょうか…

      ただほど高い物はないっていいますよ。
      トラブルになる前に断ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:2870976350

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        断れば?

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        週3回も?レトルトの炊き込みご飯??
        そのママさん、ちょっとやり過ぎですね。
        一度あげたら、喜ばれて感謝されたので、それがとても嬉しくて
        同じことを何度も繰り返してるんでしょう。
        どこか人に認められたいと言う気持ちがある、寂しい人なんでしょうね。
        喜ばれていると思い込んでるわけですね。
        ちょっと気の毒な気もしないでもありません。

        トピ主さんはどうしてるんですか、その炊き込みご飯。
        食べてるの?それとも捨ててるの?もらって困っていないの?
        お返しはしてるんですか?もらいっぱなしで心苦しくもありますよね?

        とりあえずAさんや Bさんがどう思っていようと、どうしようと関係ないでしょう。
        トピ主さんがどう思うか、どうするか、です。

        私ならあとあと面倒なことになりそうなので、1、2回はもらうかもしれないけど、
        後は固辞します。「夫から叱られたから」とか、
        「食べきれないので・・」とか「もうほんとに申し訳ないので、
        今後はお気遣い無く」とか、とにかく断って、受け取らないことにしますね。

        トピ内ID:8204598096

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        顔なし

        しおりをつける
        🙂
        るー
        千と千尋の神隠しに出てくる顔なしかな。

        人に物を与えることでしか自分の存在価値を維持できない、というように描かれていたと思います。

        さて、
        頂けばお礼を言うのは当然ですが、あまり頻繁に続くようであればお礼を言う時にやんわりと断りの言葉を追加されてはいかがでしょうか。
        あまりに続いて家族も飽きてしまった、とか。

        トピ内ID:2836772535

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        可哀想な人?

        しおりをつける
        🙂
        ころ
        そうやって表面上でも感謝されることでしか
        自分の存在意義を見出せないのでしょうか?
        だとしたら少し悲しいですね。

        しかも裏でよく思われていないならなおさら。

        見返りを求めたり、エスカレートしないようならこのままでもいいのでは?
        できれば頂きたくないですけどね。

        トピ内ID:6234470446

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        自己顕示欲の表れ

        しおりをつける
        🐤
        40代おばさん
         ご実家などからコメが送られてきて余っているのでは?
        なので安上がりな炊き込みご飯で「エビで鯛を釣る」作戦。
        お返しに高級チョコなどをもらいたいとか?誰かにもらえて味をしめてしまったとかではないですか?
        みなさん、大人なので口に合わなくてゴミ箱直行としてもしれは表面上はお礼の言葉言いますよ。
        ちょっと変わった方でしょうね。
        それでしか自己実現できないとか、、パートでもはじめれば生活に張り合いがでるのにね。
        とはいっても私も幼稚園時代は暇でしたけど。人にものを配ることはしませんでした。

        トピ内ID:4012247721

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        愛情に飢えた育ちとか?

        しおりをつける
        blank
        まか
        モノを配ることを友達増やす手段にする子供っていますよね。大人版?できるのは友達じゃないんだけどね。

        その手法で、自分は園ママたちの人気者って勘違いしてるんですよ。とぴぬしさんも大人なら、卒園まで勘違いさせてあげなー。

        トピ内ID:1404966368

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        私も最近似たようなことが

        しおりをつける
        🙂
        ワカル
        私も最近似たようなことがあり考えてました。

        私の場合、金券でした。
        食べ物とはまた別の困り方がありました。

        いただくわけにはいかない立場なので、頑なに断りました。
        それでも引いてくれません。気持ちだけで良いと言ってもだめでした。
        最終的にはお返しできましたが、本当に大変でした。
        あげたい人の自己満足に付き合わされているだけとしか思えなかったです。

        自分の立場や迷惑の度合いに拠ると思いますが、
        相手がしつこくくい下がっても、こちらも本気で拒否してもいいと思いました。

        トピ内ID:9202519383

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        うまく断る

        しおりをつける
        blank
        闇夜のカラス
        私はよく知らない人の手作り総菜は食べる事が出来ません。
        どんなところでどういう風に作っているかが不明だから。

        もし、トピ主さんや家族の誰かがダイエットしているなら
        「炭水化物を抜いているから、うちは結構です。ありがとう」
        でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6925471924

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        迷惑とは言わず

        しおりをつける
        🐷
        ブータン
        車検代が厳しいと言っていたから、よその家の人を喜ばせる前に節約して自分の家族のために使ったら?とアドバイスしてはいかがでしょう。

        迷惑を社交辞令で覆い隠すよりは「うちは辞退します」でいいと思いますよ。

        トピ内ID:3584682232

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        このまま続行?

        しおりをつける
        🙂
        あらま
        幼稚園ママさんは、社交辞令というものを知らない人かも?全てそのまま受け取る素直な人なのか?
        AさんとBさんの本音を伝えていいのかどうか難しいですね。
        何年か先には噂話として幼稚園ママさんの耳に入るかも知れませんが、少し気の毒のような複雑な心境です。
        その幼稚園ママさんは何時まで続けるのでしょうかね~
        トピ主さんがAさんBさんの本音を伝えると、後でややこしくなるし。
        このまま、炊き込みご飯を配る日数の記録更新を傍観するしかないんじゃないのかな。
        AさんとBさんは、その炊き込みご飯を食べているのかな?捨てているのかな?

        トピ内ID:1741731672

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        すごく面白い人ですね

        しおりをつける
        ちゃ
        手作りかと思いきや、レトルトなんかい!ってかんじですね(笑)
        おもしろい人だわー。「皆さんが喜んでくれるから」って、レトルトなのに恥ずかしくないのかな。ド天然かつものすごく素直な人なんでしょうね。

        昔、母の知り合いにも似たような人がいたのを思い出しました。ある時から突然、○○の香草焼きとかちらし寿司とか生卵(1ケース)とか、いろいろと「食べて~」と持ってくる奥さんがいました。最初は普通にいただいてお礼も言ってたんですが、途中からわざわざレシピを付けてくるようになり(ごく一般的な家庭料理)、その方よりいくつも年上の母は「バカにしている!」と怒り、やんわり断りはじめました。

        でも、その方は全然察してくれず「遠慮しないで~(ニコニコ)」と(笑)
        最後のほう、母は我慢できず「いただいても、もう食べませんし、卵はいつもスーパーで決まったものを買うのでけっこうです!」と強い口調で言ったら、その奥さん「うちは余分にあるのであげてるのに」とか言い返してきて逆切れしたそうです。
        養鶏家でもないのにどうして生卵を人の家に配るのか本当に意味不明でした。未だに謎です。

        トピ内ID:4664546650

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        うまくストップかけたほうが良い

        しおりをつける
        🙂
        匿名ちゃん
        AさんBさんは「助かるわ」等のお世辞を言いながら陰では辛口コメント
        なんですね。
        たまにはご飯の人にお返しされてるんでしょうか?

        お礼をしたくないなら頻繁に貰うのは遠慮するようにしないと、そのうち
        自己犠牲に対する見返りが無いことにご飯の人は不満を持ち諍いが起きる
        かもしれませんよ。

        ちなみに私の職場にも貰い物や買い過ぎた物何でもくれたがる人がいました。
        あまりに頻繁なので本当に不要な物は「すみません、家の者も最近それ食べないので」
        とお断りしていました。たまにお菓子などでお返しをしていました。
        その方は人づきあいがあまり上手でなく物をあげれば仲良くできると思い込ん
        でいたようです。最近落ち着いてあまりくれなくなり程よい距離感でほっと
        しています。

        トピ内ID:0301072325

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        古い米の処分?

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        🐴
        せな
        古米どころか古々米、古々々米かも。
        捨てるには罪悪感、でも自分では食べたくない。だったら業務用の炊き込みご飯の素を使ってママ友に配っちゃえ!みたいな?

        トピ内ID:9260947606

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        ボランティア?

        しおりをつける
        🐱
        ささ
        方向性を誤ったボランティア精神でしょうか。その人にとっては出費を厭わない程、ご飯を配るという行為が楽しいのだと思います。それで人から感謝されるという事にご自分の価値を見いだしていて、逆にいうとそれ以外の生活面で自己肯定ができるような状況にないのかも。そうすると、ご飯を受け取ってお礼を言うのもその人へのボランティアですね。無意味で無価値なボランティア応酬です。
         と、ここまで書いて職場のバレンタイン騒動を思い出しました。私の職場では未だに女性全員からお金を徴収して、男性全員にチョコを配るというのをやっていて、私含めオバサンが何やっとんじゃと大変不満でした。異動で中心的な女性が居なくなり、辞めようと提案したのに他の女性の反対でまだ続いてます。個人でやるのは勝手ですが、何で全員の連名なの。あれも一方通行の好意の押し売りで、欲求不満なんだろうなと思います。やりたがっている女性の姿と、このご飯配る女性の姿がそっくり重なって見えます。

        トピ内ID:6007786912

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        園に報告を…

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        混ぜて炊くだけで簡単に作れるのに、差し上げると沢山の人に喜んでもらって…私、すっごく嬉しい!な状態なのかな。

        それにしても週3回は多すぎですね。そんなに頻繁にもらうと何だか気持ち悪いな~何か混ぜ込んであったら怖いし、私だったら申し訳ないけど捨てちゃうかも。これが「お店の開店準備の為の試作品」など明確な理由があればいいのですが…

        幼稚園に報告して「感染症予防のため園の保護者間での手作り食品のやり取り禁止」としてもらうのはどうですか?実際ノロウイルスでも広まったら大問題になりますし。感染源は炊き込みご飯の○さん!なんて噂になってしまう可能性もあるかも。

        トピ内ID:2209064965

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        仲良くしたいのでは。

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        🙂
        うむ
        お金をちらつかせて取り巻きや友達を作るように
        そのママさんも、最初は、たまたま炊き込みご飯を差し上げたらとても喜ばれたので
        炊き込みご飯を配れば、友達になってもらえると思っているのかも。

        人をつなぎとめる為のツール・・・とでも言いましょうか。

        「そんなことをしなくても大丈夫よ。友達よ」と行ってくれる方がいるといいですね。

        トピ内ID:3270707043

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        うーん、寂しいのかなー?

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        ぽこん
        その奥さん、寂しいんでしょうね。

        ちょっとお茶にお誘いして、炊き込みご飯戴いた分のお米をお返しし、拒絶にならないようお断りをしては?
        気を遣われると私も気を遣っちゃって疲れるから、やめよう?それより今度、○○にお買い物・ランチ行かない?とかいかがでしょう。

        トピ内ID:4058717179

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        それって・・・

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        無我
        叱らない子育てをされた人の成人以降の傾向に
        こういうのがあると何かの記事で読んだ事あります。

        褒められなと生きていけないのです。
        方法は何でもいいのです。
        これはまだいい方です。手段を選ばない人もいますから。
        危険な人には変わりないですね。

        トピ内ID:1548484250

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        タダより怖いものはない

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        ダラダラ母
        お返しはしていないのでしょうか?
        なんでもくれる人がいたので、都度お返しをしていました。お返しも負担でしたが、仕方がありません。相手からも「お返しなんていいのに~」と言われたけれど、頂きっぱなしはこちらも負担なの…と返したところ。気取っているだの真面目すぎるだの悪く言われて、相手が物をくれる事は無くなりました。

        手作りなら「沢山の分量で作らないと美味しくないから」とたまに親しい人へのおすそ分けもあるでしょうけれど、市販の炊き込み御飯は週3も配るものではないと思います。人との距離のつかみ方とか人間関係を、物や金銭でしか作れなかった人なのかもしれません。

        私なら3回に1度は断ります。断る回数を増やして「毎回頂いても、うちはお返しするものもなくて、心苦しいから~」とお断りします。そんな物がなくても付き合える人かどうか、あるいは深くお付き合いするつもりはないか、トピ主さんも考えてみてはいかがでしょうか。
        ちなみに親しい友だちとは、たまにお惣菜のおすそ分け(私は料理より材料がメイン)があります。それでも年に何回か程度です。

        トピ内ID:3477203235

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        もう貰わない

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        匿名
        「ウチもういいわ。貰いすぎだし・・・。どなたかに差し上げてね♪」
        とニッコリ笑って断りましょう。

        トピ内ID:7229975134

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        お米を消費したいんですかね?

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        クマ吉
        大量に古米を貰って消費したくて、炊き込みご飯にして配っているとかないですかね?

        トピ内ID:0073188610

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        迷惑じゃなくて気をつかうよと話してみれば?

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        あきこ
        量はどのくらいなんでしょうか?
        それによっていくらでも、「やめた方がいい」は言えなくても「自分はいらない」とは
        言えるんじゃないですか?
        家族分じゃないのなら、人と会う約束もあるし、申し訳ないけど無駄になるから・・・
        家族分なら、夫が塩分を気にしていて炊き込みご飯を出せない。
        一人だけ白米だと子供たちもそっちを食べて残ってしまうので、本当に捨てることになる。
        さすがに、他の人も困ってるよとは言えませんので・・・
        うちは申し訳ないけど辞退させていただきたいという姿勢で言ってみたら?
        あとは、ちょっと嫌味っぽくなりますが、化学調味料とかに「夫が」うるさいので・・・(笑)
        決して体にいいものではないですからね。
        私はそれだけ頻繁だと真面目に困るので、やめてもらう方向で、言いづらいけど話をしますよ。
        相手は本当にそれ配って気が済んでるのですか?
        ちょっと普通じゃない気がしますが・・・。
        バレンタインのイベントとかで、クッキーを焼いて配るならわかりますが・・・
        あまり深く付き合いたくない人ですね。
        手のひら返して、「あんなに差し上げたのに!」何て言われたら困ります・・・。

        トピ内ID:4385042766

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        優しく断る

        しおりをつける
        🙂
        冬至
        「毎日のように炊き込みご飯で、ご家族はいいのかしら? 他のうちより、ご家族のことを考えてあげて。今までありがとう」

        と私なら言うかな。
        それでだめでも、繰り返していいます。

        トピ内ID:1389611891

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        その手の人は難しい

        しおりをつける
        南の海
        自分が嫌がられているのを理解していないから、断るとこちらが悪者にされてしまいますよ。
        私は「なんでそんなに冷たいの?」と泣かれたことがあります。
        本当に困りました。

        今年卒園なのか来年なのか、学区が一緒なのか違うのか
        それによって対応は変わると思います。

        絶縁覚悟ならきっぱり断ること。
        でもそこまでしたくないなら、適当にもらったり断ったりでごまかすしかないのでは?
        そのうち散財していることに当人が気付くのを願うか
        逆に「今度はいつくれるの~?」と催促しちゃうとか。

        トピ内ID:2674827742

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        ごめん!私は要らない(ニコッ)

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        そういう人は、要らない。の一言でいいのよ。

        理由も何もいらない。

        「要らなかったら捨てて~」

        「私捨てるとかできないから。ほんとゴメン。要らないわ~。じゃあね~」って笑顔で言って立ち去る。


        どう考えても異常行動です。

        付き合う必要ナシ。

        トピ内ID:3721952235

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        二度目レスです

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        🙂
        鳩時計
        10日の2:00代にレスしました

        そのママさんコミュニケーション能力が低くて、ママ友に炊き込みご飯を配る事で友達関係が円滑にいくと思っている節があるから断ると気の毒。

        受け取った方がいいとアドバイスしたものです

        あらあらさんのレスを読んで、その通りだと考えが変わりました

        「そんな気を使わないで仲の良いお友達同士なんだし」

        的な相手のプライドを傷つけたり拒否されたと不安感を煽る様な事を言わずに安心させながらもお断りした方がいいでしょう
        その方が大人の対応でしょうね

        トピ内ID:4589081039

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        ママ友さんへ訊いてみて!

        しおりをつける
        💢
        ナナオ虫
        年に3回ならまだしも・・・週に3回?!しかも「炊き込みご飯の素」で作ってるのですよね?!
        レスの中であるように、もしかしたらママ友さんの家には大量のお米があってそれを消費するのが大変な説もありかも。
        なので、一度ママ友さんへ
        「炊き込みご飯作るのお好きなんですか?どうして?何故?」と訊いてみるのもアリかも。
        そして「もしかして、お米が大量にあって処分に困ってるの?ならば、お米のままお配りした方が皆さんも喜ぶと思いますよ?あ、ウチは別に結構ですが…」と伝えてみては?
        あとは・・・
        もしかしたら、そのママ友さん病んでる可能性もありますね。何かをして自分を認めてもらいたい、好かれたいという気持ちが先走って「炊き込みご飯」へ辿り着いたとか。
        ともあれ、もう少し詳しい状況が知りたいですね。
        トピ主さん、健闘を祈ります。

        トピ内ID:0463197998

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        多分、違うと思いますが…

        しおりをつける
        🙂
        ゴーヤ
        どのようなレトルトを使ったものなのでしょうか。

        先日、公的機関関係から非常用の五目ごはんを
        もらいました。

        東日本大震災後に、自治体が非常食を大量に備蓄し、
        賞味期限が切れる前のものです。

        まさかとは思いますが、そういう
        事情もあり得るのかもと思いました。

        トピ内ID:8479950777

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        いや、車検のことを気にしてるわけじゃないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        かあ
        >車検のことはトピ主さんが気にすることではありません。



        車検代がきびしいと言っているにもかかわらず炊き込みご飯を配っている、という話をしているだけで、車検のことを気にしてるのとは違うと思いますよ。

        トピ内ID:8573331261

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        こんなのはどうでしょう?

        しおりをつける
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        かつをぶし
        渡されそうになったら、
        『実家から大量に(レトルトの)炊き込みご飯の元が送られてきたの!
        賞味期限もあるし、でも食べ続けると飽きるよね~』
        と言ってみては?

        他は、
        上記の後半部分を、
        『家族は白米好きだから消費に困るわー』とか。

        嫌みっぽいのを言うのが気が引けるなら、
        『これでもらうの最後にするね、今までどうもありがとう』

        自分を犠牲にして、
        『実は炊き込みご飯がちょっと苦手だったんだ、
        今までどうもありがとう』とかですかね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8392617824

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        炊き込みごはんの素を大量に貰ったので暫くいらないと断る

        しおりをつける
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        釜飯すき
        また貰う前に、顔をあわせたタイミングで伝える事。
        手口変えて来るかもしれないし、食べ物系の差し入れはおせっかいな親戚でもいる事にしていらないと先に話しておく。
        食べ物じゃなくて物(雑貨とか)に変わったら、旦那にアレルギーの疑いがあってチェック中だから他人からものを受け取らないようにしてる。とか言ってみる。ハウスダスト、塗料、なんでも理由になるし。
        嘘も方便ですよ。

        トピ内ID:4048650719

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        必要な方の元へ

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        そんなに炊き込みご飯を作って配るのが大好きならば、子供食堂、家のない人達、ハローワークに通う仕事にあぶれた人達、マンガ喫茶に寝泊まりしている人達・・・等に配るように勧めたらどうでしょう。

        もしくは、「営業許可を取って、弁当屋でも始めたら?」または「弁当屋にパートに行ったら、さすがに家でも大量に作ろうとは思わなくなるのでは?」と、ため息を付きつつ、提案しては?

        トピ内ID:5179912277

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        いいなあ

        しおりをつける
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        gt
        私ならうれしいけどね

        所で

        皆さん全員お返しはしないの?

        文句ばっかり言ってもらうものはもらう?

        皆さんの方が図々しいですね

        トピ内ID:9260495432

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        もしかしたら~病んでいるのかも。

        しおりをつける
        🐱
        すなた
        過去に炊き込みご飯物をあげて喜ばれたのかもしれません。
        その経験から【炊き込みご飯をあげれれば喜ばれる】と認識しているのでしょう。

        普通の人は何か貰うと「ありがとう」や「嬉しいわ」等々お礼を言うでしょう。
        その言葉を貰う事がただ単に嬉しいんです。
        それが表面的であっても気にしない~と言うか気付かないんだと思います。

        単純な性格ではなく、どこか病んでるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8106119725

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        聞いてみて下さい

        しおりをつける
        blank
        レモーネ
        何故 炊き込みご飯ばかり くれるの?と

        たとえ実家から大量に、米とレトルト炊き込みの素が

        送られて来ても、私なら、米もレトルト箱のまま、

        「大量に有るの貰って」 とお願いして、そのまま渡すけどな。

        トピ内ID:7881470797

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        私だったら

        しおりをつける
        🙂
        田中
        『いつもありがとう、でも、作るの大変でしょう?』とか、『そんなに気を使わなくて大丈夫だから、自分のことにお金を使ってね』って、優しく感謝しながらいいます。
        多分、お返しもします。
        雑な言い方をするのは、失礼だし、その人を傷つけます。
        仮にもレトルトだろうが何だろうが頂いているのだから、他の一部の人が書き込みをしていたような、『こんなもの!』みたいな考えは、しないのが、良識ある大人だと思います。

        トピ内ID:3131793764

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        断りましょう

        しおりをつける
        🙂
        たなか
        『ごめんね。とても有り難いんだけど、こう何度も頻繁に戴くのは、何のお返しも出来ないくて、私にとってはかえって負担になるの。遠慮させて下さい。』
        と、言いましょう。
        「捨てても良いから」
        と言われたら、
        『美味しく食べられるものを捨てるなんて出来ない。本当にただ貰う事が逆に負担になってしまうの。気持ちだけ戴くので、遠慮しますね。』
        と。
        貰う事が負担だ という事を言いましょう。
        押し付けられても、受け取らない。
        主さんがそうする事で、周りの人も断る様になるか、本人が何かに気づくか、どうなるかは分からないところですが、少なくとも主さんは全く貰わなくなるまで続けるのが良いと思います。

        私の話ですが、以前幼稚園のママ友で「沢山貰い物をして」とか「沢山作ったから」と、手作りパンやお料理、パッグや小物類をくれる人がいました。
        でもその後に《ちょっと子どもを預かってくれ攻撃》が開始されました。
        散々頂き物をしてしまったので、こちらは断り辛い。その内、子どもの幼稚園が終わったらママ友に子どもを預けて仕事をしてました。
        要は、無料の託児所にされたのです。
        被害者は私他数名。
        そんな人もいました。

        トピ内ID:0910035207

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        わかります

        しおりをつける
        🐧
        ビス
        私のママ友でも物をくれる人がいました。

        実家に行った帰りに寄った道の駅で買ったマスコットとか…(実家と言っても隣の市、いつでも誰でも行けるとこ、しかも安っぽくてたいしてかわいくない)

        バレンタインの友チョコとか…

        実家の親が出かけた?おみやげで海苔の佃煮とか…(いつもお世話になってます。と親からですと言われても何も世話してないし)


        一緒に役員をしたのですが、役員が終わったら自然とフェードアウト。なんか怖いのでお迎えの時に会っても近づかないようにしてました。


        週3って異常ですね。しかも食べ物って怖いわ。
        AさんBさんのことは言わず「私はいりません」を通した方がいいと思います。

        ほんとは今までもらった分の形だけのお礼(普段食べるお菓子とか)をした方がいいんだろうけど、そういう人は何かあげちゃうと「ママさんがお礼をくれた。やっぱり喜んでくれてるんだわ」とますますエスカレートするので、何もせず言葉だけで「今までありがとう。でももういりません」をはっきり言った方がいいと思います。がんばって!

        トピ内ID:8913969784

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        いました、そういう人。

        しおりをつける
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        れいママ
        いました、そういう人。たぶんその人にとっては炊き込みご飯は特別な物なんだろうね。たしかに美味しいけどレトルトなら嫌だな。まぁ好きにさせてあげて。もらいっぱなしもなんだから、テキトーな物でお返しを。

        トピ内ID:0928788137

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        ご自分で言えないならば

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        をば
        幼稚園の先生にお話しする。
        そうして先生から「かくかく云々相談をの受けていますが、もらう方も困っているようですからご遠慮ください」とか「ね」さんのおっしゃるような理由でやめる方向に導いてもらう。
        これしか方法がないんじゃないですか?

        勿論、みんなで根回しの上で、特定の名前を出さないようにお願いして。
        まさか「ええっ、ほしかったのに!」というような人はおりますまい。

        トピ内ID:0816268611

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        なんで炊き込みご飯?

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        頸椎緑
        主様の仰せのとおり黙って受け取っておくのが無難っちゃあ無難ですよね。
        ありがとう、と口で言って陰でポイっと捨てちゃうのが。。
        でもなんだかやりきれないですよね。
        こういうことしたくないんだという主様の気持ちわかります。
        罪悪感というか、やるせないっていうのか。。
        結局は相手の押しつけがましい厚意による息苦しさだったりするわけで。。
        しかし相手のメンタルコンディションが通常運転じゃないっていうか。。
        どなたかも書かれていますが、そういうコミュニケーションしか取れないんでしょうね。
        一番いいのは頂く頻度が多すぎて困る、恐縮するからもう止めてくださいとキチンと申し出ることだと思います。
        貰うばかりでは心苦しいのですよ、こちらの気持ちもちらっとは考えてくださいな。とにこやかな笑顔で言えたらいいんですがね。
        相手が年上の方だとそれも言いづらいし。
        さりげなくフェードアウトしたいところですね。

        トピ内ID:5781455236

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        本当はお金に困ってないんじゃない?

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        ハレルヤ
        たまにいるけど、別に本当にお金に困ってるわけじゃないけど、挨拶代わり?に出費が多くて大変~みたいに言う人。
        なんだろ、謙遜っていうのか、自分を落として話す人。
        ママ友なんだし本当に困ってるわけじゃないんじゃない?

        お米は実家から送られて来るとか、ご主人の仕事関係でレトルトは大量に手に入るとか…レトルト&炊飯器なら全然手間はかからないしね。
        (なら、お米やレトルトをおすそ分けで頂きたいけど、笑)

        私もよくおすそ分けを頂くんですけど、断れないですよね。
        なので、たまにこちらからもおすそ分けやお土産を渡してます。
        別に困ったママさんじゃなくて仲良いし、子供同士も仲が良いし、まあ、私は慣れないけど、こういうお付き合いもありかなって。

        その炊き込みママは、特定のお友達やグループは無いのですか?あったらこんな事態にはならなそうですけど。
        その炊き込みママも、自分がやや浮いてるから、我が子の為に色々考えたんじゃない?
        大事(おおごと)にしないで、このままで良いのかも。

        トピ内ID:6950721368

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        あなたに出来ること

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        🐤
        ぷあぷあ
        他の方も書いていらっしゃいますが、
        その奥さん、「人に物をあげる」でしか、
        人間関係が築けない方なのでしょう。

        トピ主さんがその人にできることは、
        はっきりきっぱり断ることだけ。
        「貰う理由がないから」でも何でも良いんですよ。
        「捨てて」と言われても、
        「そんなことは出来ない」で、兎に角受け取らない。

        受け取らない人が出て来たら、
        他のママさんも、追随するかも。
        ただ、他のママさんの気持ちをあなたが伝える必要はありませんし、
        すべきではないと思います。
        揉めた時の責任が取れませんから。

        もしも、そのママさんに人付き合いその他について相談されたら、
        その気があれば乗ってあげれば良い。
        いずれにせよ、彼女自身の問題です。

        トピ内ID:5947475161

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        レスします。

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        😨
        ゆか
        とある調理器具で作った炊き込みご飯を配る→美味しい!どうやって作ったの?聞いてきた人を自宅に招き調理器具の良さを力説し購入を勧める。

        そんな可能性もありますね。
        その調理器具は、確か数万円?セットだと数十万だったかも?鍋やらフライパンやら。昔勧誘を受けたことがあります。とにかく高額だったので買いませんでしたが。

        トピ内ID:4000510562

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        断り方

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        🙂
        コトリーノ
        「いつもありがとう。でも、頂くばっかりで申し訳ないから断るように旦那からずっと言われてて…。先日とうとう本気で叱られちゃったの。
        私自信も頂きっぱなしだと気が引けてしまうから、今後は頂かないわ。
        ありがとうね」
        と言って、その時からもう貰わない。

        それか
        「いつも頂くうちにすっかり炊き込みご飯にはまっちゃって笑
        家でも炊き込みご飯作ってばかりだから、うちはもう貰わないね。ありがとう」
        って言うのは?

        後者のだと、今後炊き込みご飯以外をくれるようになった時また困るけど。。

        トピ内ID:6986133820

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        私なら断る

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        🙂
        匿名
        手作りの食品は本当にお付き合いの深い信頼している友人からしか頂きません。

        だって、どんな状態で作られているか、あるいは何が入っているかわからないじゃないですか。

        あなたやママ友達がやっていること、これは偽善。あげる人も、頂く人もね。あなたは一度は断られたのにまた頂くようなことを言った事、これはあなたご自身が優柔不断な性格だからですね。それであなたにお聞きしたいのは、あなたは頂いて嬉しい、それとも迷惑、どっちなのですか?よく考えてみましょう。答えは皆に聞く事ではなく、あなたご自身が考えることです。

        トピ内ID:1261368067

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        病んでいる人にいた

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        🙂
        らいむ
        実家の近所の人ですが、ちょこちょこしたものを配って回る人がいました。

        旦那さんの話だと、少し心を病んでいて、
        買い物したり人に配っているときだけ気分良くなるため、
        好きなようにさせてらしたそうです。

        食べ物ってちょっといやだけど、本人としては
        (口先だけでも)感謝されるのが気分良くて、やめられなくなっているのかなあ…。

        トピ内ID:7535271023

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        高価なお返し

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        のり
        一時的にお金がかかりますが、もらったらすぐに
        高価なお返しをしてみては?有名なお菓子とか。
        それを二、三回続けてもピンと来ない人なら
        もう危険です。

        あれこれ言わずに「今後はもう遠慮します」
        とだけ告げて。

        過分なお返しは迷惑を意味する、ということが
        わからない人なので。

        トピ内ID:3590447541

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        お返しがほしいのかも

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        mama
        「炊きこみごはんご馳走さま~」と
        実家から送られた野菜や果物、頂き物の
        お菓子のおすそ分けを期待しているのでは?

        レトルトでスイッチ押しただけで、違う
        品物が手に入り、お友達と交流したような
        気分になりたいのかも。

        トピ内ID:7941799343

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        普通に断る

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        りんりんりん
        会社で手作りのものを配る人がいます。
        「いかがですか」と言われたら、「お気持ちだけ」と断り、
        「どうぞ」と押し付けられたら持って帰って棄てています。
        人が作ったもの食べたくないんですよね。
        私がトピ主さんの立場なら、
        (どうぞと言われても、そんなに頻繁なら)
        ごめんなさい、いらないです、食べられないので、と断ります。
        差し出してきても、笑顔で手を振って受けとりません。
        いらないなら棄てて?いらないので自分で棄ててください、と笑顔で返します。
        関わりたくありません。

        トピ内ID:7583324658

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        ありがとうございます。

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        ママ
        やはり配るには多すぎる回数ですよね。
        何度も断ったことはありますし、本日もお断りをしましたが、走って追いかけてきて渡されました。
        それでも断ると「だから要らないなら捨ててって言ってるでしょう?どうぞ」って。
        お礼はきちんとしています。
        週3回いただいたとして毎回お礼は出来ませんので、月1度程度にお菓子や時には品物をお渡ししています。
        勝手に渡しているから絶対にお礼はしないと言うママもいらっしゃいますが、いただいたままと言うのも気が引けて渡しています。
        ご実家が農家なのかを聞きましたが違いました。お米は近所のドラッグストアで買っているそうです。
        もち米を混ぜている。作って配って喜ばれることが好きだから気にしないでと説明をされました。
        喜ぶ方もいるのかも知れませんが、皆さん主婦なので困っている方の方が多い気がします。
        昨日はバレンタインだったので今日は手作りチョコもどっさりありました。溶かして固めただけのシンプルな物です。
        ゴチャゴチャ混ぜるよりシンプルが一番美味しいとの解説もありました。
        頑張って拒否してみます。

        トピ内ID:0978791224

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        少しホラー要素入ってきた

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        🙂
        梅子
        幼稚園のすぐ近くにコンビニや公園はありませんか? そこで彼女の目の前で、ゴミ箱に一度捨ててあげたいくらいですね。
        さすがにそこまでの食い下がりようは、病んでるという意見に賛成します。
        家の方向が違うとか、近くに都合よくゴミ箱がなかったら、彼女宅が利用するゴミ集積所にもらったご飯パックを捨てに行こうかな。近所だったらだけど。 あるいはドアノブか門前に、要らないから捨てさせてもらいますね、とメモと一緒に置いておく。
        なーんて妄想で憂さ晴らしするPCの向こうの第三者ですが、実行はなかなかできないですよね。

        トピ内ID:3788834643

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        承認欲求モンスター

        しおりをつける
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        awa
        …ではないですか?
        本人が言っているように「配って喜ばれることが好き」で、それが常識的な範囲を逸脱しています。しかも「要らないなら捨ててって言ってるでしょう?」ということは、自分があげたいのだから相手の気持ちは全く関係ないということです。他のレスでも指摘されていますが病んでいるように思います。

        トピ主さんは負担に思っているのですから、もらったままであることに引け目を感じることはありません。お返しすれば喜んでもらっていると思われてしまって負のスパイラルが永遠に続く。
        がんばって拒否して下さい。
        しつこく食い下がられると思いますが「捨てていいものを配らないでくれませんか?」とでも言ってみては?

        例えばですが、要らないなら捨ててって言ってるでしょう?と言われたら即座に「じゃあお言葉に甘えて」と目の前で捨ててみせる。そして、貴女がそうしてもいいと言って配っているこれって一体何なのかと問うてみる。そのぐらいの荒療治でないと止めないんじゃないでしょうか。誰もできないとは思いますが。

        トピ内ID:9520432592

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        困った人ですねぇ・・・

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        あきこ
        >だから要らないなら捨ててって言ってるでしょう?

        おかしいですよね・・・。
        もらった人にとって捨てるようなもの・・・例えばきられないお古とか、酸っぱくなった漬物とか(笑)
        そういうものって普通人にあげるべきものじゃないですよね?
        捨てていいなんてどうしてそんなこといいながらあげるんでしょうか。
        ちょっと勇気出して言ってみましょうよ。

        「捨てていいって、本当に捨てていたらなんとも思わないの?
         そもそも、食べ物を捨てていいからなんて言って渡すのはおかしいよね?
         うちは夫が、食べ物を大切にする人で食べないものをなんでもらって来るんだと、先日も叱られたし
         かといってもう誰も炊き込みご飯は食べようとしないし、本当に困っているからもうもらえません。」

        このくらい言ってもいいのでは?
        ご主人の耳にも入れておきましょうね。
        他の人も迷惑してるのは間違いないでしょうね。
        上記のことを言っても押し付けてくるなら・・・私だったらもらってすぐ捨ててお礼もしません。
        もらうときもニコリともしないようにしますね、「あ、また」という感じで。
        もったいないことする人がいるんですね、信じられません。

        トピ内ID:4385042766

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        一応、幼稚園にも相談してみては?

        しおりをつける
        🐤
        ぷあぷあ
        勿論、幼稚園側には何の責任もないことですが…。

        ダメ元で、「こういう事情で困っているんです」と
        相談してみられては?

        それにしても、走って追いかけて来るとか…。
        もう滅茶苦茶ですね。
        私だったら、キレて怒鳴ってしまいそう。

        トピ内ID:5947475161

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        もしかしたらすごく田舎の出身の人かも。

        しおりをつける
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        緑茶
        義実家が田舎にあるのですが、そこではしょっちゅう入れ替わり立ち代り近所の人達が作ったおかずや甘いものを持って来ます。義母も何か作ると、そこらじゅうのご近所さんにこれまた配って歩いています。

        義実家の周辺では、だれそれさんは豆の煮ものが得意とか、別のだれだれさんはおはぎを作るのが上手とか、いろいろあるらしく、義実家に行くと食卓には義母や私の作った料理以外に、ご近所さん達にいただいた煮物やおはぎ(デザート)も並びます。

        そのママさんは、もしかするとそういった地域の出身の人なのかもしれませんね。

        でもそういう平和な風習からきているのでないのなら、ちょっと病的なものを感じます。断っても押し付けてくるのは少し怖いですもんね。

        本音を話せるママ友さん達と話し合って、一度幼稚園側に相談した方がいいと思いますよ。食べ物だけに、何か起きてからでは遅いですし。

        トピ内ID:4949847258

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        自宅に返しに行ったら?

        しおりをつける
        🙂
        病んでる
        もちろんご主人が帰宅した時間に!
        「一日おきにこの炊き込みご飯を渡してくれるんですが
        あまりにも頻繁だし、さすがに心苦しくてこれ以上受け取れないんです。
        捨ててもいいからと言われても食べ物を捨てるなんてできませんし…。
        奥さんは受け取ってくれないので旦那さんにお返しします。」
        ってどうでしょう?

        トピ内ID:6363778455

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        お礼はしちゃダメ

        しおりをつける
        😨
        かなこ
        お礼すると、いらないって言ってけど本当は喜んでるって脳内変換されますよ。
        その人がおかしいってのはもう周知の事実なんだから、トピ主さんにご飯あげたのにお礼もないのよって仮に言って回られてもトピ主さん的には痛くも痒くもないでしょ。
        勝手に渡してるから絶対にお礼はしないって言ってる人の方が今回に限り正しいです。

        「だから要らないなら捨ててって言ってるでしょ」なんてそこまで言われたら、「捨てるにも手間がかかるんだよね」って言ってやれば?

        トピ内ID:5141857255

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        いい案、考えつきました!

        しおりをつける
        🙂
        スマイル
        炊き込みご飯のママさんが、炊き込みご飯を配らない日に
        そそっと、近寄って

        「実は、最近アレルギーがひどくて
         今、病院で色々と調べてもらっているの。
         いつも炊き込みご飯をいただいて、嬉しかったんだけど
         検査の関係で、しばらく食べられないから
         今度からは、お気持ちだけいただいておきますね
         今まで本当にありがとう」

        普通なら、図々しい発言になってしまいますが
        炊き込みご飯を手に持った状態で、これをいうと
        その方の病気が悪化しそうなので
        あくまで、持っていないときに

        さらに

        「いつならいいの?」」となったら、「検査、数ヶ月スパンなの」「私にもわからなくて」

        「捨てていいから!」となったら、「接触っていう可能性もあるんだ、ごめん」

        一応「嫌い、不要なので断る」ではなく
        「病気だから、仕方がなく断っている」で、丸く収まりそうですが、いかがですか?

        あと、個人的意見ですが
        素人が溶かして固めただけの手作りチョコなら
        一番安い板チョコでも、そのままの方が数倍美味しいと思っています

        トピ内ID:6466843250

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        リスクありますけど、お返しを炊き込みご飯にしてみる

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        いっそ、お返しに主さんも炊き込みご飯を返してみるとか?

        レトルトを使うか、レトルト使わずにもっと美味しいの作ってみてもいいし。
        「あなたの炊き込みご飯を何度か食べて、私もコツがわかったわ、自分でもうまく作れるようになったから、
        今までありがとうね」とか。

        無責任な発言ですみませんが、週3回や、追いかけてまで渡して、捨てて、て普通では
        ないです。。。

        トピ内ID:7461557267

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        極端な事を言えば

        しおりをつける
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        対案
        >だから要らないなら捨ててって言ってるでしょう

        『要らない物=捨てる物=ゴミ』と言えるのでは?
        「どうしてゴミ(不用品)をくれるの?」と聞いてみては如何ですか。

        トピ内ID:8652577059

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        ご主人巻き込むに賛同します!

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        トピ読むと、
        なんだか何とも言えない切ないような思いでしたが、

        レス読んで、
        ちょっと考え変わりました。

        この時代、
        そういう環境で、
        そういうふうに食べ物を無理やりくれる人って、
        ちょっと変なメンタルの状態ですから、
        とにかく自宅に返しにいきましょう、
        自宅を確認すること(玄関だけで充分ピンときますから)と、
        ご主人に渡すことです。
        ご主人のメンタルもわかります。

        そういう人が住む家って、
        特有の気配があります。

        トピ内ID:5545208916

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        うちは花です

        しおりをつける
        🐱
        たま
        ママ友ではありませんが、近所の人が花をくれます。
        最初はガーデニング好きだとのことで話をし、一度寄せ植えの鉢を頂きました。でも悪いのでお金は払いました。
        その後も何度も花をくれたり、鉢植えをくれたりが続いて断っても置いていったりする様になってしまいました。
        最後はちょっとしたトラブルが起こり、相手が気まずくなった様でやっと止みました。

        その方も何かきっかけが無いと止めそうも無いですね。
        ん~、誰かがキレるとか無いとダメかなぁ。

        トピ内ID:0109776207

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        園に相談

        しおりをつける
        🙂
        ・・・
        私ならすぐ言います。
        追いかけてくるとか怖い気持ち悪いです
        しかも食品なんて・・・・。
        最悪の自体も想定したほうがいいですよ

        トピ内ID:0888511775

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        園庭で

        しおりをつける
        もちもち
        もう沢山いただいたし、ご主人(の稼ぎにたかってるみたいで)に申し訳ないから要らないわ!と、園庭で大きな声で断るしかないのかも。
        「捨ててもいいから」には「捨てる行為って、私が悪者みたいで嫌なの。必要な方に上げてくださいね?」と園庭を見回す。

        それでも渡されたら職員室に「炊き込みママさんからです」と置く。以降もらうたび置く。ひたすら置く。

        園から何か言い出すと思います。

        トピ内ID:3477203235

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        言いにくいんだけど

        しおりをつける
        blank
        実は夫が白米大好き人間で、白米に納豆をかけるのが大好物なの。
        だから頂けないわ。
        1度言ってみたら。
        もしくはご主人に言わせてみるとか。

        トピ内ID:0197139327

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        その後いかがですか?

        しおりをつける
        blank
        ポポ
        相変わらず、その炊き込みご飯ママに追いかけられてるのでしょうか?気になります…。

        トピ内ID:7052104480

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        ぜひ、後日談を

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        もうすぐ幼稚園も卒園・進級ですね。
        その後、クラス替えや卒園してでも追いかけてきて
        炊き込みご飯を渡されるのか、とても気になってます。
        お時間あったらその後の様子を聞かせてくださいね。

        トピ内ID:7110637442

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