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    母を...捨てたい

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    🐷
    さくら
    ひと
    老いた母を実家に残して家を出ようか迷っています。 子供の頃から母が嫌いでした。兄ばかり可愛がり、大人しい私のことは愚図だのろまだといって、兄と一緒になっていじめます。 それなのに私が、大人になっても実家を出なかったのは、結婚相手が見つからなかったこと、自由業者で自活できるだけの収入がなかったこと等からです。 兄は結婚して、近所に家を建てて住むようになり、父は亡くなり、母と私が実家で二人切りで長く暮らしていました。 母も年老いて既に70を超えた一方、私は高い収入が得られるようになってきました。そこで今、かねて念願の自活をして、大嫌いな母や兄と綺麗さっぱり縁を切りたいと考えます。 けれども土壇場にになって、老いた母を一人実家に残して去ることを不憫に思うようになりました。兄が近所に住んでいるとは言え、十年来の家庭内離婚状態で、兄が母を引き取って面倒見ることは出来そうにありません。 母に介護が必要な状態になったら、在宅サービスを使うか、老人ホームに入れればいいのかも知れませんが、それもかわいそうに感じます。やはり私が同居で面倒を見てやった方が、母にはずっと快適な生活が送れるように思うのです。 善人ぶって死ぬまで母の面倒を見てやろうか、それとも積年の恨みを生前に晴らし、きっぱり母を捨ててしまおうか、迷っています。 母と兄の方は、子供の頃のことは都合よく忘れて、私がずっと実家にいて最後まで母の面倒を見てくれるものと、当てにしきっています。 決断が着かない私にアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6527302037

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    かく
    家をでましょう。 気にすることないと思います。私なら、家を出ます。勇気を出して下さい

    トピ内ID:8161703486

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    気持ちは分かりますが・・・

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    😣
    かず
    主さんの気持ちもよく分かりますが ちょっと勝手な気もします、すみません・・・ 自立できる収入が無いから嫌いでも母親をあてにして同居を 続け、自分が高収入を得たら親を捨てるですか? そんなに嫌いな母親なら、バイトを掛け持ちしてでも 実家を出れば良かったんじゃないですか? それであれば、母親を捨てる事に賛成できましたが。 結局主さんも母親やお兄さんと勝手なところは同じですよ。

    トピ内ID:8145821838

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    貴女は貴女の人生を生きてください。

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    💰
    アメリカ小町
    貴女は今まで十分頑張ってらした様に感じます。 今、ご自分の人生を生きなかったら、貴女自身、何の為に生まれてきたのでしょう?親の面倒を見る為に子供がいるのではありません。子供は自分の人生を全うしてこそ、その親の子供として生まれてきたかいがあると言うものです。 善人ぶるなんて馬鹿げてませんか?そしてもし本当に積年の恨みを生前に晴らす為なら、考え物ですけれど、貴女が家を出て自分の人生を歩む事と恨みをはらす事は別問題だと私は思います。 貴女は貴女がもっと幸せになる為に実家を出るべきだと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:4184689119

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    どうなんでしょうね

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    🐱
    ねこ
    今、2歳と3歳の子(上が男、下が女)がいます。 どちらも可愛いです。 よくそうやってどっちかがエコひいきしてたみたいな事を聞きますが、子供を育てるのって本当に大変なんです。 生かす、だけでも大変なんです。 物心ついてから親が自分を可愛がってくれなかった、それも酷い話だとも思います。 恨みたい気持ちもわかります。 ですが、幼い頃ほんの数年でも命をかけて守ってくれた母親への恩返しと思って、面倒みてやってくれませんか?

    トピ内ID:5635435625

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    まずは話し合い

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    blank
    ふぅ
    頑張ったね!だからこそ話し合いを!その結果 家を出るなら良いと思うよ!

    トピ内ID:4646015588

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    結局、お人好し

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    🙂
    ミンコ
    あなたは散々お母さんやお兄さんにいじめられたんですよね。それなのに、あなたは、今、過去のことを忘れられないながらも、憎しみと哀れみが交差して家を出るのを迷っている、結局、苛められる人って、そうして、人を憎み切れない、お人好しなのではないですか、だからこそ、苛められるのかも・・ お母さんや、お兄さんに過去の恨み、辛みをぶつけて、一度は家を出てはどうですか、その途端に、お母さんにもしものことがあったにしても、それはそれで自業自得です。 あなたも今は高級取、これからは、人を当てにしないで、自分の力で生きてください。

    トピ内ID:0078111159

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    オイディプスコンプレックスみたい。自活していいんですよ。

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    ぽこん
    死ぬまで面倒を見るか、きっぱり絶縁するか、どうして選択肢がその両極端な二つしかないんです?いくらでも折衷案があるでしょ。 お母さんはまだ自分で身の回りのことはできますよね?だったら、ぜひ一度自活して下さい。少しの不自由なら、自治体のファミリーサポートに週1お願いすればいい。 ずっと自宅で家賃を払わずにお金を貯めてこられた、それは親に感謝。親元を離れる経験をしてみたい、と母親を説得すればいい。 本当に毒親を憎む人は躊躇ないでしょう。トピ主さんのお母さんやお兄さんへの憎しみは、思慕の裏返しで、オイディプスコンプレックスのようなものという印象を持ちました。いったん離れたほうが、確実に解消して将来お母さんを見送れると思います。 捨てる必要はありません。週に一度が数か月に一度くらい頻度を減らし、見に行ったり、電話で話したりすればいい。たまには外食。 世話されてると認知機能が落ちますから、お母さんも訓練になっていいかもよ? ずーっときっかけがなかっただけで、やっとトピ主さんが動く気になったのであれば、今が動く時期。背中押します。自活しましょう。お兄さんにも扶養義務あるよ。

    トピ内ID:2337388472

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    1回捨てたふりをする

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    🐱
    ねこ足昆布
    1回捨てたふりをして、家を出て自活してみたらどうでしょうか。 それでどうなるか観察。1ヶ月後、2ヶ月後どうなっているか訪問。 母から何らかの侘びの言葉や戻ってきてほしいなどの言葉が出てくれば 主さまの積年の想いが生前に少しは晴らせるのではないですか。 その方がお母様のためでもあるような気がします。 主さまの辛かったお気持ちを気がつかせるためにも。 その後、一緒に暮らすのか、はたまた自活しながらたまに実家へ様子を見に行ってあげるのか 主さまの自由だと思います。

    トピ内ID:6538862340

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    家を出るチャンスは今しかない!

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    🙂
    ぽこぺん
    このタイミングを逃すと、家を出れなくなるどころか 人生を棒に振ることになるかもしれません。 10年後、20年後の自分がどういう生活をしているか、 どう生きたいかを想像し、人生の青地図をしっかりえがいてください。 幸いお兄さんが近居されているようですし、 お母さんが元気なうちに、出ることをお勧めします。

    トピ内ID:3824189828

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    捨てるだなんて大げさな~

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    blank
    主さんは好きな所に引っ越しして、過去、世話になった分の恩返しとして、経済的に親を支えれば良いではないですか。 親に介護の必要が出てきたら、兄が引き取っても良いし、実家に同居して貰っても良い。同居が嫌なら時々見に行く様にしてもよいですよね。 もしそうなったら、時々主さんが帰省して数日面倒見て、兄が羽を伸ばせるようにするなど、協力し合えば良いですね。 もしくは、お金があるなら高専賃や老人ホームなどを利用しても良いですね。主さんがどうしても気になるなら、又同居しても良いわけですし。 幾らでも方法は有りますよ。それより、自分の人生、一年でも二年でも、悔いの無いように生きる事も重要だと思います。 別居によって、新たな出逢いが待っているかも知れませんよ。

    トピ内ID:4783578772

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    そんなに考えなくても。

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    🙂
    フラワー
    一度自活されてみては? お兄様は近居されているのでしょう? 70歳前ならお若いですよ。 明るく、 お母さんが元気なうちに、私も一度は一人暮らしをしてみたい! と飛び出しては? 気持ちがリセットできますよ。 経済的に未熟な時期は、精神的に未熟なお母さんに援助してもらった。 ありがたい。 経済的に自活できるようになった今は、夢を叶えて一人くらしします。お母さんもまだまだ若いし。 ありがとう。 老後何かあったら、一緒に考えましょう。 くらいで、とりあえず何も言わせず出てしまっては? 最初は、文句も言うし、脅したり、罪悪感にうったえるでしょう。 負けないで、自分を大切にする訓練をしましょう。 どうせ、出ていこうが、いくまいが、未熟なお母様とお兄様は、文句ばかりですよ。 グジグジと悩んでいるくらいならば、とりあえず何も考えないで家を出る。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:4190569978

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    甘やかしてはダメ

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    🙂
    温泉郷
    >老人ホームに入れればいいのかも知れませんが、それもかわいそうに感じます。 全然可哀想ではないですよ。母も父も老人ホームに入りましたが、イベント・リハビリ・介護・通院など至れり尽くせりで楽しくやっています。 お兄様が近居なのですから、お任せでいいでしょう。 介護で妹をアテに出来ないとわかれば、奥様ともヨリを戻すかも知れません。あるいは本当に離婚か… どちらにしてもトピ主様には無関係です。 ご自分の人生を大切になさってください。 くれぐれもお兄様を甘やかさないように、ね。

    トピ内ID:0649502974

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    3人で話し合いましょう。

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    🙂
    黄昏
    私は60代主婦で、80代の母を介護してます。 どうぞ、お母様を見守ってあげて下さい。 ただ、そのための話し合いが必要です。 今のうちに、ご本人とお兄様の意見を聞いて取り決めしておくことが大切です。 一人ではできません。 ○介護にはかなり費用もかかります。それは誰が出すか大きな問題です。 ○介護は力仕事です。介護してる者も病気になります。  だから一人では無理です。お兄様も介護に参加する必要があります。 例えば病院に行く時、老人はフラフラするので、車から降ろす役目の人、車を駐車場に回す人と、最低でも二人の手がいるのです。 施設に入っても、医師から初めての手術や治療についての相談があり、一人では判断できないことが多々あります。そんな時に相談する人が必要です。 よく、お金があれば何とかなると思ってる人が多いのですが、そんなに簡単なことではありません。 どんな形でもよいので、お母さまを許して見守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:3384566034

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    出られるときに出ておく。

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    blank
    hipi
    すべて整えて、そのあと出ることを告げましょう。 また足を引っ張られて出られなくなります。 一度出たら戻れないわけでもないでしょう? 必要が生じたら、その時戻りたいと思えば戻ればいいだけのこと。 こんなことあなたもわかっているはず。 なんだかんだいって、出たくないのはあなた自身だと思います。 だから、出なくてよし!

    トピ内ID:1420292841

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    じっくり考えて悩んだら良い

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    blank
    未来
    あなたがされた仕打ちやあなたの気持ちはあなたにしかわかりません。 だから、あなたがじっくり考えて悩んで結論を出せば良いと思います。 それがあなたにとって最良の決断です。 多分、どちらを選んでも少しは後悔すると思います。 それでもよくよく考えて決めたことであれば、「あれだけ悩んで決めたんだ」と納得できます。 人の意見に左右されて決めると「やっぱりあっちが正しかったのか…」と後悔します。 私はどちらを選ぶ事が重要なのではなく、選ぶ過程が重要だと思います。 悩んで悩んで決められないから小町に相談されたのだとは思いますが、決めるのはあなたです。 いろいろなご意見を見て気持ちが変るかもしれないし、余計に迷うかもしれません。 最後に決める時には感情的にならず、冷静に判断すれば良い決断ができます。 苦しいでしょうが、がんばってください。

    トピ内ID:2422618188

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    私は家を出ました。

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    blank
    都市伝説
    将来どうなるかは別として、今の内に少し実家と距離をとってみてはいかがですか? 客観的に物事が見られるようになりますよ。

    トピ内ID:4095241098

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    では

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    🙂
    はるか
    大人になってからも、自分の都合で 実家に住まわせて貰ったんだから そのぶん位(妥当な額の家賃×年数分)、お金をあげるか、ホームへ入るときに 援助したら? さすがに、自分都合で成人してからも 世話になっておきながら 何もしないのは、無し。

    トピ内ID:1436068554

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    ご自分でお付けになったトピタイトルが

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    blank
    フィニアス
    そのまま、答えなのではないでしょうか。「母を…捨てたい」。 また「捨てる」「縁を切る」という強い否定の言葉を使うから、引っかかりを感じるのでは?「自分の人生を歩む」「好きなように生きたい」…そう言い換える事もできるはずです。 今まで様々な事がおありだったでしょうし、今の気持ちも状況も、トピ主様のことすべてが分かるわけではないので、「こうすべき、これが正解」と断言する事はできませんが…。 一人で暮らしたことがないなら、してみないと分からないこと、距離をとってみて初めて見えてくるもの、感じることはきっとあると思います。良くも悪くも。 例えば、家を出てからも、ご実家には顔を出すなり、お母様と連絡をとるなり、そういった方法は全く選択肢にありませんか? トピ主様の中で、家を出る事=すっぱり縁を切る事が同義なら、今、お母様を不憫に思うお気持ちも本物ですから、その気持ちを無視して何かを強行しても、何かしら後悔がつきまとう気がします。

    トピ内ID:1172788696

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    グレーな選択を

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    🙂
    白桃
    全ての面倒をみるかみないかしかないのでしょうか? 家を出ても様子をみにきてあげればいいし まずは自分がどうしたか? お話しの内容では、トピさんはなにをしても後悔はすると思います。 やって後悔した方がいいタイプなのか、やらずに後悔した方が気持ち的に楽なタイプなのか 何かの本にありました その昔、武士は「今日死んでも悔いはない」と思えるように毎日を一生懸命に生きていたそうです。 予定は未定 先のことは誰にもわからない

    トピ内ID:9725295212

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    自活一択

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    🐧
    時は金なり
    70越えたって、今や、人生90年の時代です。 あと二十年ずっと一緒に暮らすんですか。 老衰の場合、ね込むのは一週間くらいの場合もあるのに、 ずーーーーっと同居していることもないでしょう。 70代なら、まだ自分のことは自分でできます。 現在40代でしょうか。 自活しましょう。 自由に生きてる実感を味わえますよ。 ひどい差別養育した親に恩義を感じて、滅私奉公する必要ないでしょう。 今こそ自分の人生取り戻すときですよ。

    トピ内ID:6343282382

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    考え方がおかしいよ

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    💍
    コンシェルジュ
    母親を見捨てるのではなくて、トピ主さんが自立すると考えたほうが、わかりやすいですね。 もし結婚していたとすれば、同じように家を出て独立した家庭を持つわけです。 母親が困るようであれば金銭面で援助すればいいではありませんか。

    トピ内ID:1107663298

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    別居

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    幸せ花子さん
    とりあえず別居したらどうでしょうか。お母様がまだ自立しているうちに。 介護が必要になったら、改めて考えればいいと思います。今のうちにいろいろ準備したり調べて知識をつけたりしてもいいとは思いますが。 どのみち同居していても適度な距離感は必要、うまく介護サービスを利用してプロの手を使わないと お母様もあなたもどちらも、生活の質は悪化しますし人生詰みますよ。 縁を切るのに躊躇するなら最低限の見守りをすればいいのです。施設にはいるにしても保証人になるとかたまに面会にいくとか。 かわいそうではありません。在宅でプロの介入を一切いれず悪質なケアをして ご自分もストレス解消もできず被介護者に恨みつらみ暴言はいたりいっぱいいっぱいになっているほうが可哀想です。 ずっとそのまま家にいて縛られているより、外にでて自由な生活してみませんか?物理的に離れることによってみえてくるものもあると思います。

    トピ内ID:0301601613

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    お母様の幸せはあなたには無い

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    blank
    骨までしゃぶられる
    家も長男教でした、だからどういう状態かはほぼあなたと同じだと思います 先日、兄が長年の拗れた夫婦仲を解消して離婚し、実家に戻って来ました 実家は築30年を超えかなりいたんでいます そこで兄の為にリフォームをしたのですが 私には兄が離婚した事、実家に戻る事を一切隠し(物忘れが酷くなった振りをして) 「お父さんがお金を出してくれない、ボロボロの台所では下水とカビの匂いで体調が悪くなる」 と援助を求めてきました そうなればいくら過去に差別されて来たと言っても憐れだと思い、私にとっては大金を出したんです でも今そこには兄と兄の子供が住んでいるそうです(一度も呼ばれていません) 実家に誰が住もうと関係はありませんが、住む以上その人間がお金を出すべきです 私はちょうど入院中でしたが(3か月)実家家族は誰も一度も見舞いにはきませんでした 子供の頃の関係と全く変わっていないんです 母が可愛いと思うのは兄だけ、兄がいれば完璧なんです 呆れて腹が立つというのを越えて、笑っちゃいました

    トピ内ID:6410180038

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    一歩踏み出そうよ

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    るーしー
    私も事情があって実家の面倒(自営業の手伝いやら同居)をみる人生でした。 結婚して実親と二世帯住宅で暮らしています。長男は家庭を持って自由に暮らしています。今は認知症になった親の面倒を看ています。 色々と心配でしょうが、どうぞ思いきって家をでて自分の人生を切り開いてください。 お母さんが具合悪くなったら、その時に考えればいいのですよ! 悔いのないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5840725718

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    とにかく、家を出ようよ

    しおりをつける
    😀
    こおひい
    今出ないと一生後悔すると思うけどな。 戻るのはいつでもできるけど、介護が必要になってからでは絶対出られないでしょう。 一生、嫌いな母親に縛られた…って思いになると思う。 外に出てから不憫に思うならそれ相応に相手してやったらいいじゃないですか。 一人でなんの気兼ねなくせいせいしながら生きてみてはいかが? 子供は時が来たら親から離れるものなんだし。

    トピ内ID:1253327749

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    ご自身も利用していたのでは?

    しおりをつける
    blank
    あまあま
    収入が低かった等を独立しなかった言い訳にされていますが…。 結局はトピ主さんも親(実家)に依存していた事は間違いありませんよね? 私は父と継母、その人が産んだ兄弟に囲まれて育ち 嫌気が差して高校卒業で実家を出て自立しましたけど 収入は低かったし、どん底に貧乏な生活も体験しました。 お幾つか書かれていませんけど、トピ主さんもお母様の年齢から想像して もうお若くはないのかな? ずーっと実家暮らししてたのなら、家賃相当は毎月貯蓄はされてきたのでしょう? どんな毒親なのか、トピ主さんの文章だけではそれ程同情できませんが 一人暮らしした事が無いトピ主さんには、憧れや良いイメージが多いでしょうが 本当にひしひしと孤独を感じる時や、一人が怖ろしい夜もありますよ。 まだお母様の介護が必要ではなさそうなら、一度外へ住むのも良いと思います。 今後、何年か先に本当に介護の必要性が出てきた時に また同居するのか、施設を探すなり兄妹で考えれば良いのでは? そうやってグズグズと先の事を悪く考えたら また出るタイミングを失くしますね。

    トピ内ID:2969746751

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    優しい気持ちで家を出る

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    🙂
    ゆき
    中年の娘がやっと自立できるようになって、家を出る事がいつから親を捨てることになったんでしょ。 家を出てきっぱり縁を切る、or可哀想だから自宅で最期まで看取るの二択でしょうか。

    トピ内ID:6662196755

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    呆れて物が言えない

    しおりをつける
    kitten
    子供の頃にひいきされたお兄さんより 大人になってもマトモに稼げなかった主さんの方が、ずっと「長年、多大」に、親に世話になっていたはずなのに 一体何言ってんの? 兄を恩知らずと言わんばかりの主さんの方が、10倍恩知らずでしょうに 主さんみたいな人に、恩着せがましく、自宅介護されて 本当にお母様幸せなんですか? 私には、よくわかりません

    トピ内ID:5075377068

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    捨てなさい。

    しおりをつける
    blank
    幾太郎。
    介護だけして、死後財産は全て兄にいきそう。 トピ主さん、自分の心が壊れるのが わかりせんか? 壊れてからではおそいのです。 お母様がお元気なうちに ややこしい母親と兄から離れ、 自立しましょう。

    トピ内ID:4625654030

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    迷わず出る

    しおりをつける
    🙂
    あき
    今でないと、あなたは人生失う 介護親付きで結婚できないだろうし とにかく家を出て自活し、 自分の人生を歩むこと。 親が倒れたらそれこそ家を出れなくなるし 婚活のチャンスもない たとえ40過ぎててもだよ 迷ったり、躊躇すれば、止められるでしょう 兄嫁だってめんどうみたくないから あなたが生贄になってくれてたら安泰と思うでしょう。 すぐ手配し、家を出る。 親が健康に問題かかえたら 自宅は売却しホーム入居 費用で足りない分は兄弟で負担 これが一番公平だと思う。 かわいそうなら面会にいけばいい 割り切らないと、不平等なまま終わるよ

    トピ内ID:2441429628

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