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    お婆ちゃん
    ひと
    私には結婚して出た息子2人います。
    長男は歩いて行ける距離に住んでおり、次男は県外にいます。次男夫婦は2.3度の流産経験があり、落ち込んでる中長男嫁が3人目を妊娠しました。
    孫が増え、私達夫婦はとても喜びましたが長男嫁は近くに住んでいるのに全くと言っていい程寄り付きません。
    思いつく事があるとすれば、長男嫁が妊娠した事を次男嫁が家に来た時に報告すると、次男嫁からはおめでとうの言葉もなくその場の空気が悪くなりました。それを長男嫁に伝えたら、少し嫌な顔したように見えました。なのであなたは気にする事なく元気な赤ちゃん産んでくれと言いました。その後、占いで次男嫁は子宝に恵まれにくい星という話をしたり、次男には何の問題もないんだけどねと長男嫁に話しました。今思えばそれもよくなかったかなと思いますが、でも根にもつような事ですか?
    他には長男嫁は食事のマナーを厳しく育ったらしく上の子供達にも厳しく育てています。その事について、そこまできっちりしなくても。と言うと大人になった時に子供が恥かくので私はそうならないように育てたいです。と言われました。

    トピ内ID:5273571984

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    長男嫁は次男夫婦に配慮しているんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    それが問題
    長男嫁さんが、家に寄り付かない理由が2つ考えつきました。

    1)次男夫婦のための配慮

    長男嫁さんは、次男夫婦(不妊治療中の夫婦)の気持ちがわかるので、配慮をしている。
    今の時代、不妊治療中の人の気持ちはどこででも耳にします。
    わざわざ気持ちを逆なでするようなことをしたくないのではないでしょうか。

    長男家族のトピ主宅での行動が次男夫婦の耳に入ったら、
    次男夫婦は心を痛めると思っているのではないでしょうか。

    2)トピ主とは距離感を保っていたい

    トピ主は、占いを根拠に次男嫁のせいで子供ができないと話している。
    そういう無神経な話をする人とは距離を置きたい。
    一応、義母なので最低限のこと(妊娠の報告)はするけれど、
    自分の躾に口を出してきたり、正直、邪魔くさい存在。

    トピ内ID:2799971897

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    おそらくですが

    しおりをつける
    🙂
    ボーズ
    あなたが思いつく失言の何倍もの失言が実際にはあるのでは?
    どうやらトピ主さん自身は細かいことをあまり覚えていないタイプのようですから。

    一つ一つは些細なことでも、積もれば人間関係を崩すものです。

    トピ内ID:9236728725

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    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたの性格が嫌いなんだと思います。

    次男嫁の態度を長男嫁にわざわざ報告する。余計な事です。告げ口のつもりですか?
    そんなことを聞かされる方も嫌だし、告げ口をするような姑にも嫌悪感を抱きます。

    占いで次男嫁の不妊を決め付ける。  占い?いい加減にしてくださいよ。
    病院の検査ではっきり原因が分かった訳じゃないのに、勝手に次男嫁が原因だと
    他に言い触らす。しかも次男には何も問題がない?? 原因が次男の男性不妊だったら
    どうするの?次男嫁のご両親と次男嫁にあなたが土下座でもするの?
    次男嫁に対する侮辱だし、軽率過ぎる発言です。

    こんなあなたを嫌な姑だと思わないお嫁さんは世間的にまずいないでしょうね。
    きっと書いてないこともいろいろやらかしているんでしょう。
    それでもあなたは反省もせず、悪気はないとか言い続けるんでしょうけど。

    長男嫁は例え隣に住んでいても、あなたには会いたくないと思っているでしょうね。
    無神経も度を超すと救いようがありません。

    トピ内ID:2525962076

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    口は災いの元

    しおりをつける
    🐧
    KM
    何というかトピ主さんて言わない方がいい事ばかり言っている気がします。
    天然いうより悪意さえ感じます。

    トピ内ID:4122816207

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    嫌われる理由はあなたが書いています

    しおりをつける
    🎶
    りんご
    で、次男夫婦に子供が授からない件について。
    あなたは「次男は何の問題もない」といいますが、それはどのような根拠?
    そんなこと、わからないでしょう?

    ましてや、あなたは占いでそんなネガティブな失礼な事をよく言えますね。
    というか、占いは自分のことを占ってもらうのは自由ですが、他人の事を
    占ってもらうのは非常識です。

    こんなことを言う姑は本当に嫌われます。

    トピ内ID:3341122537

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    非常識なことを言い過ぎ!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    わたしは40代 姑ですが
    お嫁さん達の立場を考えても
    聞く側 言われる側のことを思うと
    非常に不愉快です!


    お嫁さんが可哀想!

    トピ内ID:5798150265

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    尊敬できる姑ではないってことですね

    しおりをつける
    💔
    さと
    >長男嫁が妊娠した事を次男嫁が家に来た時に報告する

    長男嫁が報告してないのに なぜあなたが次男嫁にいちいち報告するの?
    報告しなきゃいけないの?流産で苦しんでいるのに・・


    >次男嫁からはおめでとうの言葉もなくその場の空気が悪くなりました。それを長男嫁に伝えたら

    これもなんでいちいち報告しなきゃいけないの?


    占いのは無とか 次男にはまったく問題が無い(=問題は嫁)とかさ、
    聞いててうんざりします。
    私が長男嫁でも 同じ嫁である次男嫁を不憫に思いますよ。
    他の嫁の悪口を聞かされているのと同じです。


    あなたは 自分の心の中で止めて置くということが 全くできないんですね。
    情報たれながし・・
    人として尊敬が出来ないんですよ。


    食事のマナーは大事です。
    あなたはそうして育てられなかったのですか?
    私の親も食事マナーについてはうるさかったですが 大人になって恥をかいたり相手を不快にさせたことは 幸いありません。
    親の躾のお蔭です。

    トピ内ID:2723215849

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    嫌われどころ満載でしょうに。

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    言ってる事やってる事すべてね。

    トピ内ID:3622451039

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    空気読めない人

    しおりをつける
    🙂
    あき
    自分でもトピ主さんとは気が合わないと思う

    流産を事故と考えればわかりやすいかな
    次男嫁が事故で両足失った
    そんな中、トピ主さんは長男嫁に次男嫁の目の前で
    ウォーキングの話を降るようなもの。

    長男嫁にしたら、なぜ今この場でそんな冷酷な話できるの
    自分に話降らないで、同類と思われたくない
    と思うでしょううね。


    占いの話は、新興宗教の教祖様がおっしゃった
    ともし友人にいえば、皆引くよね
    うわっこの人ヤバイって

    占いて根拠ないし、不妊原因が次男かもしれないのに
    嫁のせいと決めつけて満足するトピ主さんの性格を見透かされたのでは?

    何か気に入らないことは根拠は都合のいい占いで
    ぜーんぶ嫁のせい 息子ちゃんたちは悪くない

    そういう性格知って、警戒してるから近寄らないのでしょう

    トピ内ID:6100918799

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    独身女性ですがね

    しおりをつける
    blank
    カット
    トピ主さんは干渉し過ぎで、少し無神経に思いますが。
    流産なさったお嫁さんに子供が産まれるようにと思います。

    トピ内ID:1425795346

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    無神経で配慮のない人だから嫌われる

    しおりをつける
    🐱
    nats
    ご長男のお嫁さんに嫌われたかも?ということですよね

    ご長男とご次男、お嫁さん同士の仲がどうなのかわかりませんが、仮に私がご長男のお嫁さんの立場なら、こう思います。

    ・妊娠のことを次男嫁に伝えたらおめでとうも言わなかった、などとわざわざ言ってきて、意地悪な人だ
    ・1回でも辛いことなのに、数回の流産を経験している次男嫁に対しても、落ち込んでいると知っていて妊娠のことを伝えたりして、配慮のできない人だ
    ・占いで子宝に恵まれないとか、自分の息子には問題ないのに、とか、長男嫁にわざわざ言ってくるのが無神経だ

    根に持つとかそういうことではないですが、とても無神経で意地悪な物言いをする人だと思います。
    どういうつもりで次男嫁のことを長男嫁にベラベラ話すのか理解できませんね。一緒になって可哀想だと何だのと同意してほしかったんですか?
    普通の感覚ならこんなことを言ってくるお姑さんとは距離を置きたいです。

    タイトルが「嫌われる理由がわかりません」だから分からないのでしょうけど、あなたの言動は嫌われて当然です。

    トピ内ID:9905330985

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    嫌われている自覚はあるんですね

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    すみません、私がお宅のお嫁さんだったら
    やはりあなたが嫌いになると思います。

    嫌われる理由
    ・無神経
    ・余計なことばかり言い、周囲の人間関係を掻き回す
    ・出しゃばり
    ・身内贔屓をする

    わかりやすく解説します。
    流産を繰り返している次男嫁の前で
    長男嫁の妊娠報告をするのは無神経すぎる。

    次男嫁に嫌な顔をされた事をわざわざ長男嫁に伝えたのも無神経。
    長男嫁は「ああもう!余計なこと言わないで!」と思ったでしょう。
    嫁同士の仲を壊す様な事をするのはやめなさい。

    次男には何の問題もない、って
    ちゃんと病院で検査して調べたんですか?
    推測で言っているなら、身内贔屓も甚だしい。
    仮に事実であっても、別所帯のプライベートな問題を
    ペラペラ長男嫁に話しなさんな。
    聞かされた方も返事に困ります。

    「大人になった時に子供が恥かくので
    私はそうならないように育てたい」
    その通り。いいお嫁さんですね。
    躾は親の仕事です。
    姑がしゃしゃり出て邪魔しなさんな。

    わかりましたか?
    反省してください。
    どちらのお嫁さんも、何も余計なことを言わず
    もうそっとしておいてあげなさい。








    トピ内ID:1968170890

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    続きのレスがありそうですが

    しおりをつける
    スライドブルー
    トピ主は相当無神経な方のようですね。他の方からたくさん批判のレスがつくと思いますが、ご理解されるのかな?このままどちらとも距離を取って差し上げた方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:5738053758

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    お婆ちゃん
    ですが、お嫁さんからすれば息子の食べ方も気になるらしく子供達と一緒に息子にも注意するみたいで、子供の前で父親に注意すると子供達も父親をそういう風に見てしまうからと言うと、その場で言わないと後になって息子に伝えてもはぐらかされるからと聞かないのです。確かに私は男の子2人のびのび育ててきたので食事の事もあまり言ってきてはないです。そんな話もすると食事マナーに男女関係ないと思うと言われました。
    このぐらいしかお嫁さんの気にさわったかなと思う事はないと思いますが、なぜこれだけで家にも来てくれないのでしょう。私達はお嫁さんも大変だろうとこちらからは遠慮してるのに。
    次男のお嫁さんはこまめに連絡くれるのに、長男嫁は来てもくれず、連絡すらありません。

    トピ内ID:5273571984

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いやらしい

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    聞かせる必要がないことを言って自分の株をあげようとするいやらしいところが愚かしくて、相手にしたくないのでしょう。

    私も嫌。

    賢いお嫁さんでよかったですね。

    トピ内ID:8283084678

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    きらーい!!

    しおりをつける
    blank
    sazangua
    主さんのような人間、大嫌い。
    近寄りたくありません。

    人を見下し、馬鹿にし、嫌味を言い。

    それでも息子さん達は、まともに育ったんですね。
    それだけ、良かったです。

    主さんはお家でご主人と二人でお話をなさってて下さい。
    長男夫婦にも次男夫婦にも、関わらないで下さい。

    トピ内ID:9087396468

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    笑ってしまいました…

    しおりをつける
    🙂
    ひろびん
    お書きになられていることを「嫌われる理由とは思えない」のであれば、あなたは相当ひどいことを長男嫁にしたのでしょうね(笑)

    子供のいない次男嫁が、長男嫁の妊娠を素直に喜べない、受け入れられないのは仕方ない面もあると思います。
    でも、長男嫁に本来、祝福されるべきことを喜んでいない人がいると、わざわざ伝える必要がありますか。

    また、例え正確な診断の結果をあなたが知っていたとしても、どちらに原因があるなどは身内に対してでも迂闊に口にすべきことではないでしょうし、占いなんて関係ありません。

    長男嫁は、そういったあなたのデリカシーのなさや、嫁であっても同性に対する気遣いや思いやりのなさが嫌なのですよ。

    確かに、子供という面では長男嫁はあなたの期待に応えてくれたかも知れません。

    でも、あなたが次男嫁のデリケートな部分を土足で荒らすようなことを言っているということは、別の面では自分も同じように言われているという可能性をあなたに見ているのです。

    近寄らないことが、自分を守る最大の防御法。
    触らぬ神にたたりなし。

    だから、寄り付かないのですよ。

    トピ内ID:6910162091

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    無神経なんですね

    しおりをつける
    😑
    オレンジ梅酒
    トピ主さん、無神経なんですよ。

    自分の息子は、何の問題も無い、次男嫁が股だからに恵まれない運なんだとか
    聞かされたら、ああ、こういう無神経な人なんだって、わかりますからね。

    多分、その言葉一つだけでは無いでしょうね。
    色々色々沢山あるんですよ。あなたの無神経な言葉。
    自分では気がついていないのでしょうが。

    そんな無神経な事言う人間とは、関わりたくないです。

    多分、トピ主さんは、ここで色々な多くの人々から、あなたが悪いと
    言われても、受け止めて直そうとしたりはしないでしょうね。

    自分は悪くないで、終わるでしょう。

    ま、そんだけの事言っておいて、嫌われる理由がわからないんだからねー。

    トピ内ID:9318739449

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    嫌われてる云々じゃなく

    しおりをつける
    なもみはぎ
    妊婦で小さい子供2人いたら、手一杯だと思います。
    それで更に夫の実家に気を遣いに行きたい人はいません。

    トピ内ID:4519046190

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    理由?

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    個々の細かい出来事なんて関係ないですよ。

    トピ主は根が無神経で思い遣りのカケラもなく、性格が悪い。

    だから、嫌われてるんです。
    悪気はなかった…とかでは誤魔化せません。
    誤魔化せるレベルの無神経じゃないんですもの。
    悪意なく人を傷付けるトピ主は、悪意ある人間より よほどタチが悪い。
    そう、トピ主はタチの悪い人です。

    だから、寄り付きたくないし、嫌われても仕方ないですよ。
    もう直すことも出来ないでしょうから、嫌われ街道を走るしかありませんね。

    トピ内ID:0532512142

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    嫌いというか、軽蔑かな?

    しおりをつける
    💔
    まりやん
    いいご年齢なのに、思慮の無い言動。

    何というか、そういうのってすごく残念だなと思うし、全く尊敬出来ないから、嫌い以前に関わりたくないです。

    冷めた目で見てしまうといいますか…
    ごめんなさい。

    夫を育てた親なんだから!とか、敬え、という人もいるでしょうけど。
    いまの世の中、昔みたいに嫁に出されて同居して、放り出されたら戻る場所もなく生活できなくなる、ということがないから。
    義母に嫌われて困ることもない分、態度に表せるようになったんでしょう。
    無理して付き合わなくて、たまに会えばいいやと思ってるのでは。

    トピ内ID:3925343872

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーパイン
    書いてある行動すべてが最悪ですね。

    長男嫁に、どうして次男嫁の反応を伝えるのですか?長男嫁も、次男嫁をかわいそうだなって思ってるかもしれませんよ。そもそもその話をしていいって、長男嫁に許可は得たのですか?

    次男嫁に対する態度はもう最悪すぎて書きたくもありません。二人とも結託して、お姑さんの悪口三昧かもね。いまさら態度をあらためたところで、お嫁さんは寄りつかないと思いますよ。悪口を言う人は、他の人には自分の悪口言ってるんだろうなって思いますし。

    トピ内ID:7224246266

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    あなたが鈍感だからですよ

    しおりをつける
    blank
    だいふく
    なぜ、長男嫁に次男嫁に対して悪口とも取れる事をわざわざ言うのですか?
    次男嫁が長男嫁の妊娠を喜んでいないような事を言う必要がありますか?
    それに、占いの結果とか次男嫁にだけ問題があるような事を平気で言う姑と会話したくないですよ。
    だって、次男嫁にも同じように長男嫁の悪口に取れる事を言うのが目に浮かびますから。

    現にここで「長男嫁が気にし過ぎで悪い」と言っているような内容を書いている事に気がつきませんか?

    おそらく何も考えずに思ったままを口にして、嫌われているんです。
    相手がどう思うかとか、考えてから話した事ありますか?

    トピ内ID:0357929444

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    どうだろう

    しおりをつける
    🙂
    みね
    私がトピ主の話を聞いたならこう思います

    あー私の事もこんな嫌な感じで無神経に他人に話しているんだろうな。
    言われたくもないし、こんな話も聞きたくないから寄り付かないようにしよ。

    トピ内ID:5907801578

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    口は災いのもと

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    余計なことを言いすぎですね。

    長男嫁の妊娠など、勝手に情報を流さないこと。
    そのうち長男嫁にも嫌われて、何も話してもらえなくなります。

    次男嫁に妊娠の話はしない。
    根拠のない占いで息子は悪くないって、どんだけおバカさんなの。
    次男嫁の気分を壊すことばかりの姑なんて、いらんわ。
    長男・次男嫁が結託したら、貴女は確実に無視されます。

    それとも、人からの情報を話すしか、話題のない人なの?

    もう少し、常識と教養をもつ努力をしなければね。

    トピ内ID:9706451191

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    姑はいるだけで嫌われるもの

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    小町を読む限りそう思います。
    それだけ思い当たることがあるのなら十分です。
    好かれる方法は何も言わず金銭援助すること。
    嫁さん発のトピをよく読んだらどうですか?

    トピ内ID:0189642270

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    言ってもいい話題かの判断と空気の読めないところ、かな

    しおりをつける
    🐷
    ブータン
    思ったことを口に出す前に言ってもいいかどうか考えてから口に出すのはいかがですか?

    その判断基準からしてアヤシイですけどね。

    どの例の話も嫌われる要素満載だと思います。

    トピ内ID:1339787361

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    人としてデリカシーがなさすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    うわあ
    主さんは場が悪い、間が悪いところをついて、ずけっといってくる。

    自分の身をお二人の嫁に置き換えてください。

    話している内容は一生うらまれても仕方がないことです。

    いやはや、主さんが二男嫁を占いにかけたのですか。
    二男に問題がないと確証できるなら、二男嫁とともに医学的に証明ができているとおっしゃってください。

    占いは二男と結婚していては、二男嫁は子宝に恵まれにくいということではないのですか。
    二男嫁さん、二男さんと離婚して別の男性と再婚すれば子宝に恵まれる可能性はあるわけですね。お互いに相性が悪くて、姑の問題で離婚へと暗示した占いではないですか。

    長男嫁に二男夫婦の占いのことを伝え、親戚関係をまぷたつに割き、どちらにも拒否され、疎遠にされているのに理解できないのですか。

    長男嫁は姑の言動を相いれません。老後はどちらの嫁にも頼りませんように。
    どこか、神経の抜けた姑さんの言動に、お二人のお嫁さんに同情します。

    場の空気を読み、言われる人の立場に立って話しなさい。
    姑の言いたい放題。年取るって怖いです。

    トピ内ID:7167353186

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    過干渉はやめたほうがいいよ

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    なぜ嫁さんにばかり口を出すのですか?

    言いたいことがあれば息子に言えばいいのです。
    過干渉な姑は絶対に嫌われます。

    トピ内ID:9306262506

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    嫌われる理由わかります

    しおりをつける
    💡
    謎は解けます
    あなたのその性格です

    小町でのつきあいならかまいませんが、リアルでは絶対にそばにいてほしくない。いれば速攻、距離を置きます

    お嫁さん、今までにもいろいろと我慢してたんでしょうけど、今回でついにブチ切れたんでしょうね。子供の教育のためにも(性格の形成上も)主さんは悪い影響ばかり与えそうだし。

    私なら主さんの性格は子供の教育上絶対に良くないと考えます。まねして似たようなことを言った日には親として首くくりたくなりますね。とりあえず主さんとは20年くらい距離置きます。

    上の二人の孫にも全く悪気もなく余計なことを無自覚に言ってませんか?

    多分周囲に「嫁がいじわる」と訴えてもご主人と(息子さん)以外は口だけの同情で終わるでしょう

    みんなあなたの発言に「ブチブチブチブチ」となったことが10回や100回はあるでしょうから。主さんは特に女性の地雷を踏んで大爆発させる発言ばかり無邪気にしていると思いますよ。

    ところで次男嫁様からは完璧に絶縁されているのでは?あるいは絶縁秒読みですよ?(まだ絶縁されてなかったら驚きだけど)その辺は悩まなくてもいいのですか?

    トピ内ID:0910981274

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    単に

    しおりをつける
    blank
    だってぇ…
    孫が礼儀知らずにされるのを恐れてるんでしょうね、だっておばあちゃん、お母さんは細かい、いうこと聞く必要ないんだ、ばあちゃん家では手づかみで食べていい、とか孫に言いそうだもん。いうでしょ?

    トピ内ID:2614317562

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    食事のしつけが悪いと育ちを疑われます

    しおりをつける
    🐱
    ナイフ
    男だけの兄弟で育った人に多い印象はあります。

    ・箸の持ち方が変
    ・口を閉じて食べない
    ・利き手しか使わない(食器を持ったり、添えたりしない)
    ・肘をついて食べる
    ・いただきます、ごちそうさまを言わない

    こういうのって習慣だから、無意識にでもできるように
    毎日させることが大切だと思います。

    私も好きになった男性と食事に行って幻滅したこと多いです。
    箸の持ち方を教え直した人、何人もいます。

    長男嫁さんは、そういうのを見てるから
    恥ずかしい子どもにならないようにしつけているんでしょう。

    これはトピ主の言う「のびのび食事」とどっちが正しいではなく
    家庭によって異なるものですから、
    孫の躾に口出すと、嫌われますよ。

    あ、これですね。嫌われる理由。

    トピ内ID:2799971897

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    あーそれはね

    しおりをつける
    blank
    みく
    トピ主さんの食事のマナーがなってないんでしょう。
    だから寄りつかないんです。

    夫には注意できても姑には出来ません。
    いっそのこと疎遠にしてしまえ~って感じではないでしょうか?

    食事のマナーだけでなく、品のない会話。
    人に対する思いやりのなさ。

    一緒にいるのも嫌です。

    トピ内ID:0897004273

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    わかってるようでうね?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    同じ立場(お嫁さん)の人の話をしてる・・・それも陰口とも取れるようなことを。
    同じように、あちらのお嫁さんにも言ってるんだろうなあと想像してると思います。
    結構余計な事言ってると、自分でも思いませんか?
    よその家の陰口でなくても、いちいち報告してもらいたくない。
    あちらにも、その口調で言って欲しくない。
    根に持つというより、こっちの様子も逐一報告されそうだから避けますね。

    祖母の立場で躾に口を出す。
    これ、かなりイヤですね。目を離したら、やりたい放題されそう。

    「そんなにキッチリしなくても」なんて言うのを子供が聞いたらどう思う?
    ばあちゃんの家なら、しなくても怒られないと思われますよ。
    そういう家には連れていけません。

    食べるものでも「これ食べさせていい?」と実母でさえ聞いてくれました。
    アレルギーでなくとも、別世帯の家の方針ってありますから娘の私に聞いてからです。

    トピ内ID:6036709708

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    やっぱりね

    しおりをつける
    💔
    さと
    子供さんに食事マナーを厳しくする人っていうのは 夫がマナーがなってない人が多いかもしれません。

    夫のようになってほしく無くて 子供に厳しくしつけるのです。


    私の夫も以前は音が出てました。
    毎回注意していても 特に柔らかい食品を食べる時に悪い癖が出ます。
    義両親の前では 夫の立場もあるので目くばせ程度ですが、その際姑が気が付いて
    【何何?うちの息子が何かしたの?】
    話す気力も無いので いいえとだけ言いました。

    会社で恥をかくことになるのですよ。夫が 息子が。
    恥をかかないようにするのは 親や妻の役目だと思いますがどうでしょう?

    伸び伸び育てるのと 躾がされてないのでは全く意味が違います。


    >次男のお嫁さんはこまめに連絡くれるのに

    あなたが長男嫁に次男嫁のことあれこれ言っていたことが伝われば
    次男嫁も来なくなるでしょうね。

    長男嫁は 毎回次男嫁に対してのあなたの配慮のない言葉や蔑みに対して
    うんざりしていると思いますから なるべく疎遠にしたいのかもしれません。

    ふと疑問。
    長男次男 実の息子が連絡したらよいのでは?
    なぜ 嫁がお伺いをたてなければならないのでしょう?

    トピ内ID:2723215849

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    教育に良くない見本だからじゃない?

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    「のびのび」育てるって聞こえはいいけど、どうやら躾がなってない
    状況の言い訳ですよね。
    あなた、お孫さんを
    そんな目に合わせたいの?息子さんはこれまでの野放し状態からの
    矯正だから時間がかかるでしょうね。あなたの代わりに躾直して
    くれてるんだから感謝しないと。
    嫌われる理由?不躾で無神経だからじゃないですか?反省もしなさそうだし。

    トピ内ID:0332548579

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    わざわざ

    しおりをつける
    🙂
    次男嫁のことを長男嫁に言うのは何故ですか??
    しかも気の悪くなるようなことを。

    そして占いで嫁が不妊とは??
    男性不妊もかなり多いのはご存知ではないんですか?
    昔は女性に原因があると思われていましたが今は医学が進み男性にも、かなり不妊が多い事が分かってるのですよ。
    それをわざわざ
    しかも占いを鵜呑みにして長男嫁に言うとはモラルに欠けてますよ。

    口は災いの元
    沈黙は金

    古からある言葉です

    いちいち言わないこと

    トピ内ID:0575719548

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    「のびのび」 ←礼儀作法を教えなかった、ってことですよね?

    しおりをつける
    あかん
    あ~ぁ…、

    こういう母親に育てられた息子は 実に気の毒ですね。

    大人になって社会に出て、大恥をかくこと何百回、って感じでしょうよ。


    母親が礼儀作法を教えなかった。

    特に食事のマナーを教えなかったのは人生最大の致命傷です。


    汚い食べ方って、社会では男女問わず嫌われますから。


    長男さんは、自分が社会に出て大恥をかいてきたからこそ、

    母親と真逆の嫁をもらったんでしょうね。

    礼儀作法を身に着けた女性をね。

    そして、子どもを大切に躾けられるような女性をね。

    「自分の子供たちには、きちっと作法を身に着けさせ、社会で恥をかくような人生を絶対に歩ませないでおこう」

    って思ったんですよ。


    嫁に嫌われる以前に、長男さんから避けられているんじゃないですか?

    トピ内ID:8160945066

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    他にも色々山ほどやらかしてんだと思う

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    blank
    トロル
    取りあえず
    「ウチの息子達はとても素晴らしい子なのよ、
    悪いことは全部嫁のせいね」
    という根性が丸見えなので(妊娠に関して次男は悪くなくて嫁が悪いと「ほしうらない」で決めつけたり)、
    さぞかし他にも色々やらかしてんだろうと思います。

    あと、長男さんだけじゃなくて多分一家揃ってクチャラーなんでしょうね。
    幼いときに長男さんだけやらかしてたら他の人が直しますもん。トピ主さんも肘つきクチャラーなんじゃないですか?
    食事は絶対一緒にしたくないから寄りつかないというのもあると思います。

    トピ内ID:1468644538

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    主さん、黙りなさい!

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    おふく
    1.長男嫁が妊娠した時の次男の嫁がお祝いの言葉を言わなかったのを
    どうしてわざわざ、長男嫁に言うのか。嫁同士を仲たがいさせたいの?
    2.次男嫁の占いを勝手にしたことを長男嫁に言えば、長男嫁も勝手に占いをされ  ていると思うでしょう?それは気分が悪いとわからないの?
    3.次男には生殖能力に問題が無いというのは、実際に検査をして言ってますか?
    どうして長男嫁に言ったの?全部、嫁が悪いのですか?
    4.食事のマナーに男女の区別がありますか?主さんが息子に躾をしなかったから  恥ずかしい思いをしてるのは嫁ですよ。

    長男嫁は、賢い方なので、主さんの愚かな言動を次男嫁には話していないから
    次男嫁は、主さんに会いに来てくれるのです。

    長男嫁が、主さんと同じような考え方なら次男嫁に話していますよ。
    そうなれば、次男嫁も来なくなりますが、それをわかっていますか?

    長男嫁は、もう主さんの恥ずかしい言動を見たくも聞きたくもないのです。
    主さんが黙れば、長男夫婦と次男夫婦が仲良くできますから
    主さんは、余計な口出しをせず黙って見てるだけにしてください。

    トピ内ID:9438106393

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    姑は口を出さない

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    🐶
    いぬ
    息子たちが結婚できただけ良しとしましょうよ。

    孫は息子が連れてくるくらいで我慢しないと。

    うちもそうですが、息子さんの食べ方が汚いんです。気になりましたが、

    結婚して子供を注意するときに、気がついてもらうのが精一杯です。

    孫のことまで言われたら、寄り付かないです。

    嫁たちに何も言わないのが一番いいんです。

    トピ内ID:0483708164

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    遠くの次男嫁は知らないからね

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    blank
    おばちゃん
    時折連絡をくれる次男嫁は、連絡のお付き合いですからね。
    まさか、姑が裏で「占いによるとこの嫁は子供ができづらいらしい」なんて行ってるとは知りもしないでしょうから。

    相性もありますしね

    食事のマナーってとても大切です。
    あなたの息子さん、実はそれで大損してたんですよ 奥様と結婚するまで。

    トピ内ID:8306463442

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    追加レスまで読んで

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    blank
    らまんぼう
    嫌われる理由しか見当たりません。

    余計な口出しせずに、少し黙っていようか。

    トピ内ID:2168792078

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    嫌われる理由分かります…

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    😨
    うん…
    残念だけど分かります
    あえて長男嫁に「空気が悪くなった」事を伝える必要ないですよね
    嫌な顔をしたのは、何故そんな事をとぴ主が言うのだろう?と思ったのでは?
    次男お嫁さんが流産をしていたのを長男嫁が知っているなら、そう思っても不思議ではないですよ
    「占いで次男嫁は子宝に恵まれにくい星」やら
    「次男には何の問題もない」やら、余計な事言いすぎです
    デリカシーってものが欠片もないとぴ主、呆れます
    もし、本当に次男に問題がなくお嫁さんサイドの問題だとしても
    長男のお嫁さんはいい気持ちがしなかったでしょうね
    何故、それを長男嫁に伝える必要があるのか?
    べらべらと人様に話していいような事ではありません
    それに、ほんとに次男には問題ないの?

    食事のマナーは、マナーの悪い人は気付かない事が多いです
    自分で出来ていると思ってるんですよ
    私は厳しく育ちましたが、厳しい事を言う父のマナーに問題がありました
    ずっと子供心に「お父さんのほうが汚いよ。恥ずかしいからやめてくれ」と思っていました
    食事のマナーって大切ですよ
    その家を見てしまいます
    (今は指摘して父も治りました)

    トピ内ID:1007988427

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    長男嫁のことは諦めた方がいいです

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    blank
    みるち
    次男嫁さんは、まだこまめに連絡をくれるようなので、感謝して次男嫁さんと仲良くしたらいいと思います。

    残酷な占いの結果を長男嫁にも話したこととか、よく反省した方がいいですよ。トピ様は長男嫁に嫌われるって占いに出ましたって、誰かがトピ様のいないところで話をしていても平気ですか? そういう嫌らしいことをして「嫌われる理由がわからない」って、ずい分鈍感ですね。だから嫌われるんだと思います。酷いことをしても反省しない。「これくらいのことで」と思っている人は嫌です。

    長男のお嫁さんは、前から育児に干渉されて我慢していたけれど、最後のトピ様の下品な会話にがっかりして、もう嫌になってしまったのだと思います。根に持っているのでなく、今後も下品な人と会話する気力がなく、疎遠にしたいのです。

    トピ内ID:3146771131

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    おそらく主さんの

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    🐷
    まんじゅうの母
    何が悪いかわからないという、おおらかでのびのびしているところが イヤなんですよ。

    長男嫁は気遣いの出来る厳しい人。
    主さんはその逆。

    そりゃ、出来るどけ会わないようにする気持ち、わかりますわ。

    トピ内ID:5484564709

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    それは無理です

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    🙂
    無理
    わたしも嫌です
    貴女と子供を会わせたくありません

    弟妻が嫌な顔してねー
    弟妻が原因で、息子は悪くないのよーーー

    こんな利己的な発言を子供に聞かせたくはありません
    そんな事を平気で言う人間に子供を育てたい人はいますか?
    祖母だからほっておいたら慕います
    慕っている人の人となりを見本と育つ可能性があります

    人とはどうあるべきですか?
    そんな事をチョイチョイ言い放つ人間に育てて良いとお思いですか?
    絶対に嫌です
    絶対に


    貴女の事だから
    次男夫婦の前でも占いの事を言うのでしょうね
    わたしはそんな事を悩んでいるだろう当事者に
    言える人間にはなりたくありませんし
    子供にはなおさらなって欲しくありません
    会わせられません
    無理です

    トピ内ID:1498129277

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    たまたま

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    blank
    パーカー
    人それぞれの性格による違いは?同じ親に育てられた、血のつながった兄弟でも違いますよね。

    たまたま、こまめにする人+こまめにされる方が嬉しい、との合致あって、それと比べて、連絡が少ない=悪いこと、嫌われたって心配、になっているんじゃないでしょうか。
    連絡が、まめではない+あまりしないでほしい という組み合わせなら、連絡しないほうが正解になる。
    もし、次男夫婦も滅多に連絡しないタイプなら、どっちも同じで長男嫁さんのことを悪くは思わなかったのでは? むしろ近い分、好いように思うかも。

    あと、トピさんだって、自分の気持ちや考えをわかってほしいと思いますよね?だから、ここで共感してほしくて書いているのですよね?

    人って、共感してくれる、わかってくれると嬉しいし、相手を信用しますよね。

    だけどトピさんは、自分の考えを聞き入れてもらうことを求めるばかりで、他の人、長男嫁さんの考えには聞く耳がないのが現状で、
    それが積もれば、あまり会わない、話すことを減らすという反応をするのは、自然です。
    義理の親子の他でも、どの関係でも割とそういうものではないでしょうか。

    トピ内ID:2034862754

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    嫌う理由は人それぞれ

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    blank
    高機動ボール2
    ある同じ言葉を、言い意味に取る人もいれば、悪い意味に取る人がいるので、人間何が理由で嫌われるかなんて分かりません。

    ただ、トピを読んで感じた事で話をさせて頂くと、長男嫁と次男嫁がトピ主家で顔を会せたわけでもないのに、何でその場にいない長男嫁の妊娠を、わざわざ複数回の流産経験のある次男嫁に言うかなとは思います。

    長男嫁はトピ主宅に寄りつかないのはその所為じゃないですか?
    顔も会せない次男嫁にトピ主さんが、わざわざ長男嫁が○人目の妊娠したのよなんて報告するから、次男嫁さんの気持ちを考えてトピ主さんにそういう話のネタを与えないようにしてるのでは?
    誰だって、流産経験それも複数回、がある人は、他人の妊娠だの出産だのって話聞きたくないだろうなと想像しますもの。
    トピ主さんは想像しないのか、嫌がらせで言っているのか知りませんが。
    長男嫁だって嫌がらせのタネにされるのは嫌でしょう。

    そもそもトピ主さんは、長男嫁が次男嫁が流産ばかりとか、次男嫁の星が悪くて次男に問題ないのに子供が出来ないなんて話を聞かされて楽しいと思います?

    トピ主さんが一番嫌われる要因は想像力や思いやりのなさでは?

    トピ内ID:8614661742

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    根底が自分中心でしかいられないからです。

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    blank
    おじじ
    会社で言えば、典型的な嫌われるお局さんですからね。

    給湯室とかで共通の同僚(知人などを含む)に対して
    あること無いこと、噂話でも占い話でも話のネタにしている年配の女性。

    勝手に話題にされたり、比べられたりする人の気持ちが理解できない。
    自覚が全くないのだから、嫌われて当然だろう。

    会社とかでも、そんな人への対処は『接点を持たないこと』が最も効果的だから。
    会ったり話したりする機会があれば、それも話題にしてペラペラしゃべる。
    だからよほどのことがない限り、スルーするだけで接点を減らすのです。

    次男の家庭もいつまで連絡をくれるかは分かりませんよ。
    次男家の話もペラペラしゃべっているのを知られたら平穏な気持ちでいられるか…

    ま、口を開けば恥をさらすようなことばかり言ってしまいそうですからね。
    そのうち実の息子さんたちからきつい言葉を直接貰う日も近いんじゃないですか?

    トピ内ID:0087042978

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    多分、これってほんの一部の事でしょ?

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    🙂
    通りすがり
    根に持つというより嫌いになっちゃったってことですよね。無神経な言動によって。人間1度嫌いになると中々元には戻りません。

    くれぐれも占いの話は次男嫁にしないように。バレたら次男嫁も連絡くれなくなりますよ。
    かといって、次男嫁と長男嫁に差を付けたら、長男嫁さんから次男嫁さんに占いの話が漏れるかもね。どっちにしてもトピ主さんは大人しくしておくしかありませんね。

    トピ内ID:6348863132

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    みなさんのレスを読んで

    しおりをつける
    🐤
    お婆ちゃん
    余計な事を言ってしまったり、無神経だったかなと思ってはいたものの、そこまで批判されるとは自覚していませんでした。
    ただ、反論する訳ではありませんが、長男嫁も言いたい事を私に言ってると思うので、私だけが無神経な発言をしてる訳ではありません。
    ついこの間も用があり、電話したのですが、孫の話から息子の話になりました。
    嫁曰く、息子に日常的な事を注意した時、言い訳する息子を孫が見て「パパ言い訳ばっかり」と孫まで言いだしたから困っている。と。
    しかし、私の知ってる息子はそんな子ではありません。
    結婚するまではうちにいたのですが、言い訳など聞いた事ありません。
    だから長男嫁に聞いてショックだったのもあり、前はそんな子ではなかった、いつからそんな子になったのか…
    と言うと「私がそうさせたと言いたいんですか」と言われてしまいました。
    とにかく私が少し何か言うと、ちょいちょい反発してきます。
    いろんな姑いますが、私達は孫に会いたくても、お嫁さんが気つかうだろうと家に行くのも遠慮してるのに、長男嫁と孫は来る事もなく来たとしても、嫁さん達があちらの実家に夜ご飯食べに行く時だけ息子1人が仕事帰りにうちにご飯食べに来るぐらいです。

    トピ内ID:5273571984

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    食事のマナーは大事です

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    🙂
    ももこ
    私の夫も食事のマナーの悪さが時々目につきます。でもはっきり指摘すると
    あからさまに嫌がるので、なるべく軽めに注意しています。
    でもあきらかなマナー違反は注意しないわけにいきません。
    社会人ですので仕事関係の会食などで恥をかいたら困りますから。
    それに子どもが夫のまねをしても困ります。
    正直夫が子どものうちに義両親がちゃんとしつけてくれればよかったのに、と思っています。

    きっと長男嫁さんは育児に加えて息子さんのしつけのし直しもなさってるんじゃないかしら。
    ご苦労さまなことだと思います。

    トピ内ID:5370355661

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    蝙蝠

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    長男妻には次男妻の流産などを気の毒そうに装いながら言いつのり
    次男妻には長男妻の躾方針などを大げさに嘆いて見せ

    それぞれに「貴女の方が大事なのよ可愛いのよ」と吹き込む。

    そんな姑の生態なんか、彼女たちが気付かぬはず無いでしょ。
    どちらからも避けられないようにおとなしくしていましょ。
    「思うことは自由」ですが「口に出したり」「顔に出したり」「周囲にこぼしたり」したら回り回って貴女に返ってきますよ。おそらくは一番望まない形でね。

    トピ内ID:7631267377

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    こわいから

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    blank
    みい
    「占いで次男嫁は子宝に恵まれにくい星」
    身内の事をそんな風にベラベラ喋る人って、気持ち悪いです。
    不吉な事を平気でいう人は、不幸を招きますからね。近寄りたくないのも当然です。

    トピ内ID:6224212578

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    子供に悪影響だから

    しおりをつける
    🙂
    ラルゴ
    食事のマナーについて考え方が合わないようですから、トピ主さんに子供を合わせると躾で悪影響だと思われているかもしれないですね。
    あと、子供が出来ないのは次男嫁が悪いとか次男は悪くないとか、占いの話でしょ?
    長男一家についても占いで色々勝手に決めつけられてる可能性があると思われても仕方ないですね。
    あなたは自分がされたら嫌なことを平気で他人にする人のようですね。

    トピ内ID:7263940465

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    そりゃそうでしょう?

    しおりをつける
    😝
    アヤン
    伝書鳩みたいな真似するから。「この人次男嫁さんにも私の事言ってるわよね」って思いますもん。次男嫁さんに話してませんよね?「お兄ちゃんは独身の頃はそんな子じゃなかった」って。

    トピ内ID:2618924463

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