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    🐶
    アスカ
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    40代女性です。 先日、高校からの友人の1人(A子、43歳)が、結婚することになったと報告がありました。 同級生たちと今そのことについて話し合っているのですが、皆少し困っています。 というのは、そもそもこういう場合、結婚祝いはするものなのでしょうか? A子もお相手(50代)も初婚です。 A子からは、一応皆結婚祝い(3万円)を貰ってますし、子どもが生まれた時もベビー服などを貰いはしました。だから、本当ならお祝いをすべきだと思うのです。 でも、したらおかしいでしょうか? A子からは「披露宴というほど大げさではないが、レストランで食事会を開く、来てね」と言われているのですが、正直行くのはまずいですよね。特に私は中学生の息子もいて、多感な年ごろなので、そういう話は伏せておきたいです。 全員で欠席しようか(そうすれば、個人が悪目立ちしないので、傷つけずに済みます)と言い合わせています。 第三者からのご意見を頂けたら、幸いです。

    トピ内ID:8324042335

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    なんで?

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    綿菓子
    何でお祝いしたらおかしいの? 多感な年頃なので子供には伏せておきたいって、どういう意味? 何をおっしゃってるのか、全く意味がわかりません。

    トピ内ID:0288005456

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    すみません

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    🐧
    頭が悪い女
    意味が全く分かりません 素直にお祝いできない理由は何ですか ハッキリ書いてください

    トピ内ID:5725836800

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    下に見てたんで気分悪いの?

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    🐱
    ニャンコママ
    再婚ならまだしも、初婚の友人にお祝いしないなんて(自分は貰っといて)非常識極まるでしょ・・・ 43歳初婚は多感な中学生に言えない話?おたくどんな教育してるの? 本当に他の友達も欠席しようって話になってるの?

    トピ内ID:5201622911

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    なにが多感に障るのか??わからん。

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    blank
    は?
    なにいっちゃってるの? 三万円もらい逃げ切りたいってことかしら。 中年の結婚がいやらしくて子供に知られたくないって思うの?でももっと下卑た生臭くてイヤらしくてケチなことを、お母さんはしようとしてるんですが。 出たくないなら出たくないといえばいいけど祝い金三万円は渡せよ。

    トピ内ID:7611618918

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    私の読解力不足でしょうか……

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    🐱
    のの
    すみません、本当に、トピの意味が分かりませんでした。 ところどころ主語が抜けているのか、トピ主さんの考えに至る部分が割愛されていて…… 分かるでしょ?と思うような内容なのかもしれませんが、すみません、分からないです。 <でも、したらおかしいでしょうか? というのはどういう意味でしょうか?する、というのはご祝儀を意味していますか? ご祝儀は、結婚祝いがどういう形で行われるかを問わず、お渡しするものです。形式によって減額するのもあまり聞いたことがありません。 レストランで食事会でも、豪華ホテルで結婚披露宴でも、同じ。お祝いしている事柄には変わりがないからです。 <正直行くのはまずいですよね? 何故まずいのですか?多感なお子さんにとって、どのような悪影響が?多感な時期は結婚という言葉をタブーにするのですか?結婚はいかがわしいものではありませんよ。 これが不倫略奪婚ならば、トピ主さんのお考えはもっともですが、初婚ですよね。 年齢も、高齢者と未成年者というわけでもない。 ごくごく一般的な熟年結婚ではありませんか。 第三者からのご意見は、なぜ欠席を考えるのか、まったくわからない、です。

    トピ内ID:2436020906

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    意味がわからないんですけど...

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    😑
    いちご
    欠席をする意味がわからないんですけど... なぜお祝いをしないんですか? 子供に話せないんですか? ただ、晩婚ではありますが、おめでたい話なので、自分達もお祝いしてもらったなら、みんなで盛大にお祝いをするものじゃないですか? なんで悩んでいるのか、気まずいのか、全く意味がわかりません。 第三者の意見と言うなら、みんなでお友だちの結婚を心から祝福してあげてください。

    トピ内ID:5231716795

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    は?

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    😠
    うさぎ
    なにがおかしいのかさっぱりわかりません。 みんなで欠席すれば傷つけないなんて、本気ですか? もっと詳しく説明してもらえませんか?

    トピ内ID:6077605775

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    結婚って下品なんですか?

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    blank
    tomo
    意味が分からないんですけど・・ >そもそもこういう場合、結婚祝いはするものなのでしょうか? 結婚した時に「結婚祝い」しなくていつするのですか? そもそもこういう場合って・・・どういう場合?普通の結婚じゃないですか!何か問題でも?何言ってるの?歳とった同士の結婚だから恥ずかしいとでも? >したらおかしいでしょうか? どういう理屈?なんで「したらおかしいでしょうか?」ってなるの? >正直行くのはまずいですよね なんで?何が?どこにまずい要素があるのですか? >多感な年ごろなので、そういう話は伏せておきたいです どういう母親?自分の友達が結婚するのに素直にお祝いする事も出来ない。 そんな親の方が大問題ですけど。多感だからってなに?結婚式って恥ずかしいものなんですか?自分もやったくせに(笑) 結婚を下品な事だとでも思ってるんですか? 若くないから恥ずかしい結婚だとでも?お祝いしない意味も出席しない意味もわからない。 あなた達の凝り固まった思考にはついていけません。 こんな友達いらないですね。来なくて結構!!!子供に堂々と話せない事か? こんな親いやだぁ・・こんな友達もいらない

    トピ内ID:6749822710

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    ほとんどいじめ、情けない人々ですね

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    😑
    非常識にもほどがある
    結婚祝い、出産祝いをもらって自分は祝ってもらった仲の友人の結婚を祝えない理由や心理状態は何ですか? 40代と50代の結婚だからこそ、仰々しい披露宴もせずにちょっとした会食で済まそうという、という控えめな心遣いをなぜ無にするのですか? 友達なのに、やっと幸せをつかめてよかったね、という気持ちが皆無なのはなぜ? 一生独身だろうと思って優越感の源になっていた友人が結婚するのがそんなに面白くないんですね? なぜ行くのがまずいのですか? 行かない方がまずいし、行かない方が傷つけると判断できないのは正気の沙汰ではありません。 アスカさん側の非礼と陰湿な対応に、空いた口が塞がりません。 >全員で欠席しようか(そうすれば、個人が悪目立ちしないので、傷つけずに済みます) ってことは欠席するのは気が引けるんですよね? 気の毒なことをしているという自覚はあるんですよね? 悪目立ちって欠席した人が悪目立ちするんですよね? 早くに結婚された方はたったそれだけを持って優越感を持ち、他人が幸せになるのが許せない薄情な人間になってしまうのか? 残念すぎる人柄です。

    トピ内ID:2736514886

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    意地悪なんですね

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    🐱
    きこ
    何で素直におめでとうって言えないんですか? お祝いだって自分たちももらってるんですよね? お祝いのお金も惜しいほど貧乏なんですか? 自分たちがお祝いしてもらう時は受け取っておいて、渡す番になると出し渋るって、どれだけ意地悪なんだか。 子供が中学生だから言いたくない? 何で??? あなたが生まれた時お祝いをくれたママのお友達が結婚するんだよと告げる事のどこが問題? トピ主の息子って、ピ主の躾が悪いから、結婚するって話だけで、よからぬ事をしでかすド不良なんですね。 こんな非常識で、恥知らず、恩知らずな母親に育てられたから、結婚の話を聞いただけで問題を起こす可能性がある息子に育つんですね。

    トピ内ID:9996255021

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    お返ししない人間は恥ずかしい人間だ

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    blank
    結婚24年
    あなたの同級生たちもA子さんから結婚祝いまたは出産祝いをしてもらっているのでしょうか? だったら何らかの形でお祝いをするのが礼儀ですよ。 食事会に招かれているのなら出席して、そこでご祝儀(あなた達がもらった金額)と何かしらの品物を送るのが大人としての常識ではないのですか? なぜ自分の子供が中学生だと友人の結婚式に出てはいけないと思うのか、その思考回路が謎です。 40過ぎの女が50過ぎの男と結婚することが思春期の子供に悪影響を与えるという考えなんですね。 その考えのほうが子供に悪影響を与えますよ。 「世間並みでないことは恥ずかしいことだ」って。あなたの子供が世間並みに育つ保証は何もないことわかっているんですか? 世間には「お祝いしてもらったら、お祝いをお返しする」という美しいルールがあることを教える良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:3710687420

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    驚きました

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    blank
    サファイア
    友人の結婚が喜ばしい話じゃないの? なぜ皆で困るのですか? 息子に話せないのはなぜ? 私は40代半ばで旦那と大学生と高校生の子供がいる主婦ですが、もし独身の友人から結婚パーティーに呼ばれたらお祝いに行きますよ。 それが人としての礼儀でしょう。 こそこそ結託して踏み躙るなんてありえません。 そんな親の背中こそ子供には見せたくないわ。

    トピ内ID:7315168144

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    何がまずいの?

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    なもみはぎ
    お祝いしないのがまずいというなら解りますが。

    トピ内ID:8521748954

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    意味がさっぱりわかりません。

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    blank
    ウォークマン
    三十代男性と二十代女性の結婚ならOKでしょ?中学生にも、「よかったね」と言えますよね? 五十代と四十代の結婚となったら、それがダメになるの?その理由がさっぱりわかりません。 結婚は、結婚でしょ?

    トピ内ID:1215592537

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    A子に恨みでもあるのですか?

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    😑
    yo
    全員で欠席・・・口裏合わせてどんな友達関係ですか? 全員欠席という報告をもらったら、A子はどんな気持ちになるか想像できませんか? なんでお祝いしたらおかしいと思うのでしょう? 中学生の子がいたらなんで素直に喜んで出席できないのかな? あなたもお友達もあまり賢くないようですね。

    トピ内ID:8683036416

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    何が不味い?

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    🙂
    ささ
    したらおかしい理由もわからなければ、行くのが不味い理由も本文中には見当たらないですが? 中学生の息子に何を伏せるの?こういう場合ってどういう場合?何か書き忘れてます? でないとただの恩知らず達が裏で話し合ってサボる相談してるだけに見えます。

    トピ内ID:1767221583

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    は?

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    🐧
    アルバカ
    貴女だって結婚してるでしょ?息子さんがいるのに夫婦でいて生々しくないわけか?ちなみに私も48歳で初婚(夫は60歳再婚)でしたが、友達はもちろん、お子さん達もアルバカちゃんオメデトー♪と言ってくれました。中学生男子なら、親の友達の結婚ごときに親が心配するほどの刺激なんて感じないでしょ。

    トピ内ID:6314807292

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    意味がわかんない。

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    blank
    カエル
    トピ主さんがご友人の結婚披露食事会に行くことに、多感な中学生の息子さんが関係ありますか? そんなこと言い出したら、親族の結婚式に出る中学生なんてどうなるの? 年齢が40代と50代だから? それってめちゃくちゃ偏見だし差別的な考え方ですよね。 しかも自分たちはお祝いをちゃんともらっていながら、【結婚祝いはするものなのでしょうか?】??? むしろ“お祝いをしない”という選択肢があること自体が不思議で仕方ありません。 その上、【悪目立ちしたくないから全員で欠席】??? もはや一般常識の斜め上を行き過ぎて理解不能。 本当にみなさん家庭を持ってる40代の方々ですか? A子さんかわいそうに……

    トピ内ID:4269728801

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    大人の虐め?

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    向日葵
    その友人の結婚を誰も祝ってあげないのですか? ひどいですよ。何があったか知りませんがそんな仕打ちのようなことしないでください。 友人の結婚話を出来ない中学生って?お子さん病気ですか? 多少の中二病の子供だって普通の子供なら全く問題ないはずですけど… あなたが騒ぎすぎというか神経質になりすぎですよ。 やだやだ。 自分は貰うものしっかり貰って友人の幸せを喜べない人がいるなんて。

    トピ内ID:7315168144

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    信じられない!

    しおりをつける
    🙂
    ま!
    行くべきでないって、どうしたらそういう考えに? 友達ではないんですか? 親しい人の門出を祝う気持ちも持たないような「お友達」 主さまの発言には 「私たちはAさんと違って「普通に」結婚できて、子供もいる」勝ち組だからね、 というような偏見と蔑みの心しか持たない、最低な人間の顔が見えます。 私がAさんだったら、主様のような「お友達」とは さっさと縁切りです。 失礼千万、ですよ、あなた。

    トピ内ID:5248037092

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    何故、隠す必要があるのですか?

    しおりをつける
    😑
    ああああ
    あの…A子さんは、略奪愛か何かで結婚されるのでしょうか? A子さんの結婚を、中学生の息子さんに隠さなきゃいけない理由が、私にはわかりません。 私が主さんの立場で、A子さんが不倫や、略奪での結婚でないのなら隠さずお祝いに行きます。

    トピ内ID:3327737079

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    なぜ?

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    きら
    なぜ御祝いできないのでしょうか? 43歳と50歳の結婚だから?随分失礼ですね… 自分の時は頂いているのに。 パーティーに参加して御祝いの言葉をかけてあげてください。きっと幸せなそうなご友人の姿に参加して良かったと思えるはずですよ♪

    トピ内ID:1756074349

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    なぜ?

    しおりをつける
    😠
    匿名
    なぜお祝いしたらまずいのでしょうか。 皆その方から結婚祝い・出産祝い頂いてるのに変な話しだと感じました。 40代で結婚したから?息子さんにも話せないのですか?多感な時期には話せない? 私にはよく理解できません。 素直にお祝いできない主達が心の貧しい方に見えました。 レストランでの食事も皆で欠席なんて、いい大人の考えることでしょうか?まるで子供のいじめみたい。

    トピ内ID:7155106043

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    どうして?

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    blank
    みかん
    自分たちが結婚や出産にお祝いをもらっているのに、 A子さんが結婚する事で何故お祝いをしない、 式に招待されているのに友達全員で欠席だなんて、 どういう理由でそんな話になるんですか? A子さん初婚ですよね。 43才で結婚だから?新郎も50才過ぎてるから? それっておかしいでしょ。 友達も揃ってそんな話になるなんて A 子さんの結婚をなんだと思っているのか。 そもそもどうしたものかと悩む事自体が ワケわからないです。 トピ主たちがそんな事を話し合っているとも 知らないでトピ主たちを招待したA子さんが気の毒です。 悩むほど何故そんな話になっているのか説明してください。

    トピ内ID:4658841654

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    なんで困るの?

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤ
    本来ならば、とても喜ばしいことだと 思うのですが。 仲良しグループのお友達なんですよね? しかも初婚。皆今まで、お祝いを頂いておいて それはひどい! なんて非常識な方たちなのでしょう(怒)

    トピ内ID:2404619979

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    言ってることがよくわからない

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    🐧
    flyer
    >お祝いをすべきだと思う のに、だれが「おかしい」っていうのでしょうか? なぜ >正直行くのはまずい >多感な年ごろなので、そういう話は伏せておきたい の? たとえ欠席しても結婚祝いは貰ったのだから送るべきでしよう。 このまま払わなくて済むと思っていたら、払うときが来たからなんとか言い逃れを考えようと言い逃れをひねり出そうとしているだけ、でしょ。 「すべき」と思うならすればいいでしょう、初婚なんだから「おめでたいこと」ですから。

    トピ内ID:5997441923

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    普通行くでしょ

    しおりをつける
    🙂
    第3者
    なんでみんなで無視しようとするのか不思議。 ほんとに友人ですか。 43歳と50歳の結婚がどうしていけないんでしょう。子どもに話すことじゃないっていう感覚が理解不能です。

    トピ内ID:1098318704

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    中学生の息子に気を使う意味がわからん

    しおりをつける
    🐤
    ふー
    A子のお祝いより、多感な息子の方が大事??? 意味がわからん。 「そもそもこういう場合~」って、どういう場合ですか?? 43歳の女性は結婚しちゃいけないんですか?お祝いしちゃいけないんですか?? 子どもに話せないくらい恥ずかしいことですか????? 子どもが小学生だったらOKなんですか? A子が33歳だったらOKなんですか? なんでそんな線引きをあなたがするんですか??? 普通にお祝い持って食事会に行けないっていう意味がわかりません。 説明して下さい。

    トピ内ID:9439224916

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    何がまずいのか分からない

    しおりをつける
    🐴
    恭子
    私自身は、お祝いしたいならすればいいし、もう、良い年だし「えぇんとちゃうか?」と思うならしなけりゃいい 何でも、横並びって嫌いなんだよね。 人に聞く話じゃない

    トピ内ID:3830597858

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    はっ?

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    まったく理解不能です。 何がおかしいのか具体的にお願いします。 それから、多感な年頃の息子にどう悪影響なのかもお願いします。 全員で申し合わせて欠席するのですか? 晩婚ってここまで馬鹿にされることですか? 非常に不快に感じました。

    トピ内ID:4711930986

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