詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 話題
    • 結局誰も私のことを分かってくれなくて辛いです
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結局誰も私のことを分かってくれなくて辛いです

    お気に入り追加
    レス136
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トマト
    話題
    45歳。パートをしています。結婚は25歳で大手勤務の年上と結婚しました。結婚後夫の借金(ギャンブル)が分かり、それからずっと返済している状況です。あと10年くらいかかります。10年前から自分の両親と同居をして、心療内科に通院しています。 先日、友人から「精神的に強くなった方がいい。親は変わらない。自分が変わるしかない」みたいなことを言われました。その理由として 1家事を一切しない 3親に頼りすぎ期待しすぎ 4他力本願すぎる  みたいな内容でした。 今までそんな事言われたことなかったし、味方というか私のことを分かってくれていると思っていたので、本当はこんなことを思っていたのかとショックで立ち直れません。通院していても自傷行為は治らないし、親も夫も壁があるし、結局、自分のことを理解してくれる人はいないんだと落ち込んでいます。 私は家事はしません。親とうまくいっていないので「自分達のことは自分達でやるから」って言っても親がやってしまうんです。その癖に「家事をやれ」と言ってくるので喧嘩が堪えないんです。じっとしている仕事が好きではないので、体力的にしんどい仕事をしているので帰ってくるとまず休憩します。ほっておいてくれればそのうち夫と私の分は作るのにと思ってしまいます。私は私のリズムがあるんです。 夫の給料は借金返済で半分くらい無くなり残りを貯金しているので家にお金を入れられません。状況を分かっているのに親は家にお金を入れろと言ってきます。そんなの無理です。将来の為に貯金がしたいです。もちろん私の稼いだお金も貯金しています。病気があるのでフルタイムで働けないのも辛いです。贅沢なんてしていません。 親が過干渉すぎるのも辛いし、夫の借金返済で精神的に疲れています。私のどこが他力本願なんでしょうか?なぜ分かってくれないんでしょうか? こんなハズじゃなかったと悲しくなります。

    トピ内ID:3318472238

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 140 面白い
    • 3600 びっくり
    • 38 涙ぽろり
    • 86 エール
    • 30 なるほど

    レス

    レス数136

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  136
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    勘違いも甚だしいですよ。 ハッキリしているのは、ご両親は被害者。 あなた達夫婦が家事をしないから見ていられなくて手伝ってしまうのです。それを、やろうと思ったのにって言うのは小学生並みの言い訳です。 そもそもそこはあなたの家ではありません。ご両親の家です。 あなた達さえいなければ、ご両親はどんなに心穏やかに過ごせることか。 市営住宅のようなところへ引っ越して、自己破産して、離婚したらいいのですよ。 そして、あなたがいつも文句を言っているご両親にはもう頼らないであげて下さい。

    トピ内ID:1843021391

    閉じる× 閉じる×

    え~~

    しおりをつける
    blank
    tomo
    >私のどこが他力本願なんでしょうか? 嘘でしょ、45歳でそれがわからないのですか? 家事をしないでぐうたらしてるところ。 親のすねをかじって、自分達は貯金してるところ。 これを他力本願と言わずになんという・・? 同居してるのに家にお金を入れずに貯金・・ あなた達はいいよね、貯金が出来て。 でも親はあなたとあなたの旦那の食費など生活費のすべてを出してるんですよ。 なにそれ。なんでそんな面倒みなきゃいけないんだか。 貯金する前に家に生活費を入れるのが普通ですね。 なぜなら、あなた達の生活費は一体誰が出すんだよ!って話ですから。 「親が出せばいいと思います」って、その考えが他力本願なんだよ。 あなた達の面倒を見る為にあなたの親は貯金が出来ません。どういう事よ。 ほっといてくれればそのうちするのに・・そうやってぐうたらだから親が仕方なく家事やってるんですよ。ほっといてもやらないんでね。面倒くさいんで。怒られて当然です。 過干渉が嫌なら出ていきなさいって話ですね。厄介者が邪魔なのは親の方です。

    トピ内ID:8511988034

    閉じる× 閉じる×

    悲観してても好転しない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    甘えすぎ。 そのままでは何も変わらない。 家にお金を入れてないって、トピ主夫婦の光熱費や食費もご両親が支払っているの? この先、ご両親の老後はもちろんあなたが看るんですよね? 本当なら、すでにご両親は老後だと思いますが、あなたが面倒みてもらっちゃってるんですよね。 しかも、夫まで。 ご自分の年齢とご両親の今後をしっかり考えてください。 あなたと同世代の夫婦は、親の面倒みてますよ。

    トピ内ID:5637907576

    閉じる× 閉じる×

    問題をすり替えてませんか

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    病気かあるのでフルタイムで仕事が出来ないのが辛い。 じっとしている仕事が好きではない。 体力的にしんどい仕事で帰ってくるとまず休憩。 親とうまくいってないから家事はしません。 夫の給料半分と自分の給料全部を将来の貯金するので家にお金を入れられません。 ご主人の借金で親に頼っておきながら何を言っているのですか。 誰も私の事を分かってくれないないのてはなく、あなたが自分を分かってないのではないのてしょうか? 何事も人のせいにして不幸な自分に酔いしれてるとしか思えません。

    トピ内ID:2281590863

    閉じる× 閉じる×

    結局…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >結局誰も私のことを分かってくれなくて … 逆に聞きますね。 結局あなたは、自分以外の誰のことだったら分かるんですか? トピを拝見する限り、あなたは自分のことしか考えていない、ただ自己中です。 それと、貯金してるお金があるなら、とっとと借金を返しましょう。 20年前から借金返済中であと10年って、どんだけ大きいな借金なの? 「金利」って言葉、知っていますか?

    トピ内ID:2669963003

    閉じる× 閉じる×

    あのー

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    精神的に弱っていらっしゃるところ、大丈夫ですか?トピ立てて… その、参っている原因を取り除かないと、あなたの背負っている荷物は軽くはならないんですが。借金がわかった時点で離婚とか考えなかったのですか? 結婚以来20年、これまで20年返済してきてまだ10年もかかるんですね?総額いくらか把握してますか?離婚したら?ご主人、そのギャンブル、やめた?債務整理とかはしましたか?元本減ってるのかなぁ。 トピさんのご両親と同居は、トピさんの状態が悪いから?それとも経済的要因? 通常、夫婦ごとに暮していれば、トピ家もご両親家も別々に色々と費用がかかります。それを節約するための同居だったとしても、トピ文だと家賃も光熱費も食費さえ払っていないように読めます。貯金したいって、ご両親は年金生活じゃありませんか?不満があるなら別居したら? 他力本願というより、何もかも人のせい、みたいです。

    トピ内ID:3520738819

    閉じる× 閉じる×

    45歳になっても自覚ないの?

    しおりをつける
    😨
    ちょうど50歳
    貴方は親の悪口を言いながらも結局はおんぶに抱っこじゃないですか! 言いにくいことを言ってくれたお友達に感謝すべきなのに子供なんですね 親にお金は入れずに、家事もして貰って文句をいうのは筋違いだし、自分の老後の為にお金を親に支払わないというのも驚きです 病気を理由に甘えているだけ 私も心療内科に通ってますが、子供を育て終わるまで、パートに家事をしてました 実家は頼れなかったので、ある意味、羨ましい限りです そんなに親が嫌なら家を出たらどうですか?何も一人でできないのに、文句だけは一人前ですね 借金がある貴方の旦那まで背負っている親御さんが気の毒です

    トピ内ID:4097003659

    閉じる× 閉じる×

    他力本願じゃん

    しおりをつける
    🐷
    ぺぷし
    住まわせてもらって、食べさせてもらって、お金も入れない? これが他力本願じゃなかったらなんなのさ。 そんなに嫌なら出てけばいいじゃん。 じっとしてるのが嫌だったら帰ったらすぐに自分達夫婦の事を すればいいでしょ。 だらだらして動かないから親が手を出すんじゃないですか ただ飯くらって、私には私のリズムがあるって ずうずうしすぎるんですよ。 贅沢なんてしていない? 今の生活が充分贅沢でしょう、親に丸投げの生活なんだからさ。 借金があるなら貯金なんかする前に借金返しなよ。 自分の事がわかってほしいなら、常識的な人間になってから言いなさいよ。 非常識な人間の事なんかわかってもらえなくて当たり前。

    トピ内ID:4559222285

    閉じる× 閉じる×

    私は友だちの立場でした

    しおりをつける
    HN忘れました
    人の意見が苦いと感じるなら、それはあなたの心の中で「わかっていること」のはず。 親が嫌なら家を出ればいいし、借金返済が優先なら貯金はしないで返済に回せばいい。ご主人と上手くいってないなら別れたらいいし、離婚すればトピ主さんは借金返済せずに済むのでは?それに自分の老後の前に、親の今後を心配するのが普通な年頃です。 誰もあなたをわかってくれないと言うけれど、あなたは他人のことをわかっているのですか? 夫が、親が、病気が…と言い訳ばかりしているから、お友だちも離れていくのです。誰だって、あなたの人生を「自分のせい」にされたくないです。自分の人生の責任は自分で背負うしかないのです。生まれてくる時も、なくなる時も、人は1人です。1人は当たり前なんですよ?

    トピ内ID:4833192831

    閉じる× 閉じる×

    えっ?

    しおりをつける
    🐧
    ペン子さん
    あなたのことをわかってるとかわかってないとかはおいといて、びっくりなのですが。 なぜうまくいっていない親と同居しているのでしょう? もう45歳で結婚もされてるんですよね? なおさら同居は疑問です。 それから旦那様は借金があるんですよね? なぜ離婚しないのですか? それでも好きなのでしょうか? 私なら親とも夫とも分かれて1人で出て行きますが… 悩みなんて全部解決でしょ? 心療内科に通う原因は一掃できますよ。 なぜ行動しないで文句ばかり言ってるの?って思います。 それとも“いつか王子様が現れてわたしを救ってくれる”とでも思ってるのかな? 45年も生きてきて、さすがにそれはないよね?

    トピ内ID:4929541518

    閉じる× 閉じる×

    それでも生きるしかない

    しおりをつける
    🐤
    あら
    タイトル見て10代か20代前半の方の悩みかと思いました。 45歳の割には精神的に幼いようですね。友人に同意しますよ。 そもそも自分をわかってくれる人がいて当然という前提が間違ってます。 この時点で十分他力本願。依存心が高すぎる。 自分の一部を理解してくれる人がいたらラッキー程度の心構えでないとね。 そもそも理解してもらうための努力はしているのですか? 親の家に住んでるんでしょう?それなのに自分のために貯金はしても 光熱費や食費などは親に出させているのですか?ここも他力本願。 働いてるのはあなたたちで年金生活してるのはご両親でしょう? だったらお金をある程度入れるのは当然のことです。 それを感謝もなく文句ばかり言って勝手に病気になってる。 あなたのだんなも情けない方ですね。 親と夫と壁があるなら話し合えばいいじゃない。 いい年して同情引くためかなんかしらないけど子供がやるような自傷行為ばかり するのであればお互いに思うところをぶちまけあったらいいのに。 あなたのような甘ったれには全く同感できませんね。 あなたがいると思ってる地獄は自分で創ったものです。

    トピ内ID:0236069731

    閉じる× 閉じる×

    事情はあるにしても指摘内容には同意

    しおりをつける
    🙂
    雪橇
    因みに1、3、4しかないですが2番目は? >じっとしている仕事が好きではないので、 なら空いた時間に掃除でも何でもしたらどうですか。 親も24時間家事をしてる訳じゃないですよね。 >私は私のリズムがあるんです。 親には親のリズムがありますよね。 同居させて貰ってて親への気遣いもなしですか? >状況を分かっているのに親は家にお金を入れろと言ってきます。 >将来の為に貯金がしたいです。 自分の親だからって甘えすぎ。 とにかく自分の都合ばかり言い立ててますけど親しき中にも礼儀ありですよ。 だいたい義両親との同居ならそんな我儘放題できないでしょう? 借金返済してまで離婚したくないのは貴女の事情だし そんなご主人と同居する親の身にもなってみては? 自傷行為って同居人には正直物凄く迷惑ですし 過干渉といったってそんな人を放ったらかしにもできないですよね。 >結局、自分のことを理解してくれる人はいないんだと落ち込んでいます。 他人を100%理解できる人なんていません。 高齢の親への理解やいたわりはないのですか? うちにも通院中の家族がいますけど病気をタテにした自己中な我儘にうんざりしてます。

    トピ内ID:7524731610

    閉じる× 閉じる×

    酷いですね

    しおりをつける
    ウーパールーパー
    逆にトピ主さんは誰かの事を分かろうと努力した経験はありますか? ご友人はトピ主さんの味方だからこそ、ああいうアドバイスをしたのです。 ご友人の事を理解していれば、思いやりに気付くはずです。 ちなみに他力本願とみなされるのは以下の理由です。 ・親が過干渉と知りながらの同居。 ・貯金や自分の生活ペースなどの権利を主張し、義務を放棄。 ・辛いことがあると自殺未遂や病気を理由に逃げる。 親へ権利を主張するのならば、義務を全うせねばなりません。 実家へ生活費を渡し、金銭的依存から脱して下さい。 次にご両親の生活パターンを崩さぬよう配慮をすべきです。 トピ主さん夫婦が住んでいるのはご両親の家です。 実家にいる限り文句を言われるか、肉体的疲労を我慢する覚悟が必要です。 自己改善を放棄して相手の理解を求めるから、反撃に遭うのです。 ところでご主人は多額の借金を結婚するまで隠していましたね。 信用ならないご主人と、うまく行かないご両親。 どちらもトピ主さんにとって大切な方ですか? 期待と依存を捨てて独り身になった方が病気の改善になるのかもしれません。

    トピ内ID:1134074513

    閉じる× 閉じる×

    あの

    しおりをつける
    🙂
    あの
    文句あるなら、依存してる家出たら?家事もしないんでしょ? そうしたら、さぞかし綺麗なお家で外食なんかしないで済むのでしょうね。 あ、借金あるから同居してるんです!!とか自業自得な話はどうでもいい、立場弁えたら?

    トピ内ID:1261431407

    閉じる× 閉じる×

    何を分かって欲しいの?

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたの愚痴を分かって欲しいのでしょうか?愚痴とは、今更言っても仕方の無いことです。幾ら述べても、どうすることも出来ないものです。それを言っている間は、現状の地獄のような状態から抜けられません。 地獄のような状態から抜けられる道があるとすれば、それはあなたの友人の言葉にヒントがあります。それを受け止めることができなければ、あなたの人生は、自分の愚痴を述べて、空しく終わってしまいます。常に、私の人生は何だったの、と愚痴が出るだけです。それで良いのでしょうか?

    トピ内ID:1850034711

    閉じる× 閉じる×

    義務を果たしてから権利を主張することです

    しおりをつける
    blank
    親に生活の面倒みてもらってる立場で親に不満があるのなら親元離れるべきですよ。そして借金亭主とは離婚したら?一人自分の力だけで生きていきなよ。 生活費の支払いや家事労働なく、我が物顔で実家で生活していることを自覚しないの? 自傷行為が治らない?意思が弱いだけでしょ? とにかく権利を主張したいなら義務を果たしましょう。義務も果たさない人に発言権なんてありませんよ。

    トピ内ID:7721925157

    閉じる× 閉じる×

    友人が間違ってる

    しおりをつける
    😠
    ポチ
    あなたが他力本願な訳ではありません。 あなた方夫婦が他力本願なのです。 しかしその年でその生活。 他人に言ったら軽蔑されますよ。 お友達、今までよくお付き合いしてくれましたね。 感謝こそすれ怒ることではないでしょう。 ご両親亡くなったらどうやって生活するのでしょうか。 それにしても娘がこれでは、、、。 ご両親いつ楽になれるのでしょう。 お可哀想なのはご両親です。

    トピ内ID:3068543047

    閉じる× 閉じる×

    甘えかな。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    分かってくれないと思う気持ちは分かりますが、それでも夫の稼ぎで生活が出来ているのでは? その事に対しての感謝の言葉は言っていますか? 自分を養ってくれる事は当たり前では無いですよ。 45歳の良い大人なら、自立して自分で稼ぐ事が出来るのが当然です。 夫の借金、両親の過干渉から解放されたいのなら、一人暮らしをしましょう。 フルタイムで働かざるを得ないと思いますけど、出来ますか? 朝から夕方まで働いて、帰宅したら自分の為だけに家事をすれば済みます。 一人は楽ですけど、自分以外にお金を稼ぐ人は居ません。 主さん、口だけは一丁前ですね。

    トピ内ID:0913590463

    閉じる× 閉じる×

    実家同居で生活費○投げ主夫婦は食費位は高齢両親に支払うべき

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    主夫婦が夫ギャンブル結果の多額借金返済で実両親に同居を強制し苦しい生活送ってるのは理解出来るが実家に生活費支払わずでもせめて食費位払うべき。生活費払わず家事もせずのトピ主は両親に甘え過ぎとの友人指摘は事実で正論。 毎月の老後貯金額3万円減らし実家へ食費として支払い、心療内科診察料や薬代を減らして行く。夫の多額借金発見後も主は実両親に依存出来ると見越し離婚に踏み切らなかったので、超厳的現実を受入れ心理的に自分で前向きになり夫との自立した人生に向け前進すべき。実家では主は「夫付出戻娘」と同じで勝手気ままにせず母の都合に合わせて料理も手伝い後片付けも全部自分達夫婦がする。 食費含めた生活費全てを高齢両親老後資金に食い込ませ経済的に過重負担かけ主夫婦が主実家依存継続し借金返済しながら老後資金貯金重視してる生活態度に心底疑問。主夫借金は主実家に責任なく主両親に負担かけず主夫婦が夫実家の援けと共に一日も早く全額返済目指し返済後は直ちに自立すべき。主は夫賭博癖多額借金による衝撃と怒りと今後10年同状況下の超厳的現実で落ち込み立ち直ってない過剰反応で、主両親や友に八つ当りするは問題外。  

    トピ内ID:6747337839

    閉じる× 閉じる×

    わかるはずがない

    しおりをつける
    blank
    三秋
    ビックリします 私にはあなたをわかってあげられることはないですね。 親にきちんとお金入れてからとはおもわないんですか? 私には私のペースって…子供みたいですね。

    トピ内ID:5801964738

    閉じる× 閉じる×

    ・・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    そんなに嫌な親と同居は、借金のため?借金返済で生活費も家賃も入れない、態度は反抗的、あなたのご主人の借金のためご両親の生活にまで迷惑かけてるんですよ、誰が理解してくれる?まず安い家賃のところに引っ越して自分たちだけでやっていく努力を。夫の借金返済で疲れてるなら夫に毎日あたりなさい、迷惑かけてる親に反抗するのは間違っています。毎日夫にあたって夫が離婚してくれたら借金も返済しなくていいでしょ、そこは考えないんですね。おいくつか知りませんが、反抗期の子供みたいで笑えます。

    トピ内ID:2652349881

    閉じる× 閉じる×

    独立しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主、良い友人を持ちましたね。 ご友人の言うとおりです。 確かに、トピ主夫のギャンブルが元凶でしょう。 でも、離婚せず、共に返済する道を選んだのはトピ主です。 トピ主親との同居も、トピ主側から頼んだのではありませんか? 食事の材料は買っているのでしょう? 「ちょっと休んだら料理するから、私たちの分は大丈夫。先に台所使って?」って言えませんか? その他の生活費は必要経費として払うべきです。 誰だって、収入を全額貯金したいでしょう。 だからといって、払うべきものを踏み倒してはいけません。 トピ主の貯蓄論は、両親に甘えてます。 トピ主だって、他者のことは理解できないでしょう? 他者も、トピ主のことは理解できません。 トピ主の病気は残念ですが、事実として他力本願です。 違うというなら、親とは別居して、自分のペースで、自分の力で、生活しましょう。 人の想いに胡座をかいていては、親でも見捨てたくなりますよ。 まずは、トピ主を救ってくれた両親、忠告してくれた友人に感謝しましょう。

    トピ内ID:1681053850

    閉じる× 閉じる×

    貯金より借金返済が先では?

    しおりをつける
    💰
    おばちゃんX
    親の家に住まわせて貰って食費も払ってないなら、その分も借金返済に当てられる。 大変恵まれてる状況ですよね。 今は何より借金返済が第一です。 貯金なんて二の次です。 金利という余分なお金をどんだけ払い続ければ気が済むんだか。 親にも不満が有るみたいですが、良い年した娘夫婦が転がり込んできて、「借金があるから仕方ない」と当たり前な顔して生活費も払わないなら文句も言いたくなります。 そのくせ貯金はしてるなんて。 だったら生活費出すか、家事をするか、出て行くかでしょ。 さっさと借金返済して、親の家を出る事です。 普通は病気持ちで借金抱えて働いてたら、インターネットで愚痴を書き込む余裕も無い位に切羽詰まってる気がするけどね 大変だとは思うけど、誰だって何かしら問題抱えて生きてます。 耳が痛い事言ってくれる友人は中々居ません。 それだけでも幸せな人ですよ。 私には、困っても助けてくれる両親はもう居ませんしね。

    トピ内ID:2898667079

    閉じる× 閉じる×

    最低限のことすらしていないから、言われても仕方がない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    貯金の前に、自分達の分の食費と光熱費は出さないとダメですよ。 お金を払わないで、食べたり、水道を使ったり、 それを贅沢って言います。 友人の言っていることは全て事実でしょ。 友人は親切だと思います。 他人は見て見ぬふりしますから。 心療内科に通っている人は、 みんな自分だけが大変だと思っていますよね 家族だって本当に疲れるんですよ。 ご両親は介護される側です。

    トピ内ID:2946017961

    閉じる× 閉じる×

    困りましたね。。。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    友人は、最後通告です。聴く耳をもたないならば、おそらくもう離れていくでしょう。 もう無理かもしれません。それは責めないであげて下さい。 トピ主さまがやっていることは、ご両親への復讐ですね。 おそらく、子供時代の理解して欲しかった。そのままの自分を愛して欲しかったという妄執に囚われてしまっているのでしょう。 だから、自分の人生を使って復讐をされているのです。 自分のことを理解すること。無条件に愛すること。これを他人に期待することは、悲劇のもとです。 この世を地獄にする考え方です。 幸福になることこそ、最大の復讐です。 どうしたら、私は幸せを感じることができるのだろう? もしも、誰も悪くないとしたら、私はどうするだろう? どうしたら、家族皆で幸せになれるだろう? どうしたら、私は家族や夫や自分が幸せになることを許せるだろう? 無心に天に聴いてみて下さい。 誰かが、悪い、理解してくれない、私は不幸だ!私は悪くない!悪いのは、誰かだ! という思考から少しでも離れる時間を選択することは、とても意味があることです。 お友達が伝えたいのは、そういうことかなと思います。応援しています。

    トピ内ID:4912170667

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい…

    しおりをつける
    🙂
    そらり
    持病のことを差し引いたとしても、甘く勝手だなと思います。 返済をしても、夫の給与半分とあなたの給与はあるのです。 実家を出て暮らすのは難しくても、食費や光熱費程度を払うのが本当ではありませんか。 結局、自分達の将来のためお金を確保するために、いい歳をした大人二人が、10年間も高齢であろう親に食べさせてもらっている状態に何の疑問も持たず、不満を言うこと自体が甘えなんです。 何より、本来ならあなた達は夫婦二人で自立して暮らしてなければならない、実家に置いてもらっている立場です。 親に望まれた同居であったとしても、親子、実家であっても配慮も遠慮も必要です。 自分には自分のリズムがあると言うなら、親にも親のリズムがあるのです。 自分達の都合で同居をし、何かをしてもらって、それが不満だと文句や愚痴を言える立場ですらないのです。 言われて嫌なら実家を出る、借金も含めた夫との仲も負担なら、離婚等も考えるべきではありませんか。 自分が変われないのなら、せめて食費程度を支払い、その上で何を言われても聞き流す。 同居している以上、その程度のことはしなければならないことです。

    トピ内ID:7215214301

    閉じる× 閉じる×

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    でも普通、「自分のことを100%分かってくれる人」というのはこの世の中には存在しません。40年以上トピ主が「いる」と思っていらしたのには驚きました。親御さんがそのように育て、「お前のことを分かってるのは親だけ」みたいな洗脳をしたんでしょうね。 家の鍵をまさかご両親が持っていませんよね? もし与えてしまっていたら、すぐ家の鍵を新しく付け替えて親が出入りできないようにしてください。これで家事の件は解決です。 親にお金を入れる必要はありません。

    トピ内ID:0426753018

    閉じる× 閉じる×

    友達が正しい

    しおりをつける
    blank
    かおる
    私のどこが他力本願なんでしょうか? なぜわかってくれないかと言っているところ。家族がわかってくれなくて辛い。。。別にわかってくれる内容ではないのでは?わかったからってあなた自身がそれで満足できるわけでもなさそうです。辛いと思うのは自分自身の感情であってそれを周りの人に責任転換することがよくないかと。お友達はそういうこともひっくるめて精神的に強くなった方がいいと言っていると思います。結局自分がコントロール出来るのは自分だけ、自分の感情だけなんですよ。辛いと感じるのも辛くないと感じるのもあなた次第ということです。 ただし心療内科に通院しているし、自傷行為があるということは十分精神病なのでそちらの治療に専念することが大切でしょう。親に文句を言うぐらいなら旦那様と家を出るという選択もあると思いますが、あなたの場合それも誰かの責任なんでしょうね。病気にかまけて主体性がなさすぎです。

    トピ内ID:6367665523

    閉じる× 閉じる×

    トマト様

    しおりをつける
    🙂
    65歳 女
    大変なのは 好くわかりました。しかしながら悪いのは 皆他人 と 言うのは 如何なものでしょうかね。 45歳で 家事を一切しない は 如何なものでしょうか?

    トピ内ID:4324970804

    閉じる× 閉じる×

    自分の親に問題があるなら

    しおりをつける
    🙂
    かまぼこ
    旦那の親と同居すれば? 如何に自分が甘いか、よくわかると思いますが。

    トピ内ID:1343991755

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  136
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]