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    子どもの養育費

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    😨
    ペン
    話題
    妻年収300万円、夫年収1000万円です。家計を分けています。食費・光熱費は半分、子ども2人の養育費(学費・習い事・お小遣い・雑費)は夫負担です。 最初に取り決めた時、妻に夫の収入が多いから当然夫が負担すべきという話の流れで、当時は了承した経緯があります。しかし、夫が家計を管理していく中で、当初想定していた以上にお金がかかることがわかり、昨年末に、妻に子どもにかかるお金を収入に応じて負担してくれないかとお願いしました。2人の子どもには、年間250万円ほど掛かりそうです。妻の負担13分の3なので年間約60万になります。来月は年度末なので、改めてお願いした処、妻は契約違反であると言って、支払いに応じてくれません。確かに最初に取り決めした時、書面に書いて捺印させられたと思います。収入に応じて、子どもの教育費を分担するのは普通ではないですか? これは当たり前のことと思っていましたが、違うのでしょうか? 最初の取り決めの時が相手と相手の親も同席していろいろ言われて、気が動転して、深く考えられませんでした。 ご意見をお願いします。 何か不明点等あれば、言って下さい。補足致します。

    トピ内ID:4993356226

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    あのさぁ

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    しろくま
    年収1000万もあるのにケチですねー。 家計を分けるとか離婚前提なんですか?

    トピ内ID:8502572029

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    ええ~~~??

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    😣
    まなみ
    年収1000万もあるのに、お子さんの養育費くらい出しましょうよ。。。。 ああ、うちの夫は、何も言わずに家計費はすべて出してくれました。 もちろん私も夫のお金を無駄使いはしませんでしたが、 子供の教育費はしっかりと出してあげられましたよ。 私のお給料はトピ主さまの奥様と同じほどですが、 自分のことと、家計費が足りない時の補充、旅行にいくときなど、予備費的にあてました。 子供が大学に行ったときは、私のお給料もすべて教育費に消えました。夫のお給料も合わせ、全力投球したと思います。 おかげで、借金はせず子供たちは無事自立いたしました。 夫に子供の教育費を負担しろ、なんて言われたことがない私は、相当に幸せ者でしょうか?? 男気とでもいいましょうか。。そういうのほしいです。 男と女は担っている役目が違います。 奥様にたくさん補っていただいていると思いますよ。お子さんのことくらい、けちけちしないでくださいよ。だって、十分なお給料をもらっていらっしゃいます。

    トピ内ID:3669245689

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    話し合う

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    🐱
    きこ
    トピ主が全負担なら、習い事、通う学校、その他、妻が勝手に決めてはならない。 子供が習いたいと言うから通わせる事にしただのは言語道断。 全て夫の許可が必要となるが、問題ないよね? まさかお金出さないのに口も出さないよね? 子供の為に少しの負担も嫌ってことだよね? と話す。 それにしても、契約書つくるって…嫌な夫婦ですね

    トピ内ID:9660078141

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    教育費?養育費?どっち?

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    🙂
    いろは
    教育費と養育費がごちゃ混ぜですが、文面適任者おそらく教育費ですかね。 >最初の取り決めの時が相手と相手の親も同席していろいろ言われて、気が動転して、深く考えられませんでした。 約束事を書面で捺印はあり得るでしょうが、家庭の中での生活費の話に、親が同席するなんて聞いたことがない。 なんか奥さん側に多勢で言いくるめられてません? 不気味で怖いとさえ思う。 でもわざわざ契約書まで作ったなら、状況が変わった時に再度協議することは明記しなかったの?それは基本だと思いますが… まぁ普通なら収入に応じて再度負担額を話し合うか、契約の金額までの教育に抑えるか、ですね。 でも奥さんは子供に稼いだお金をこれ以上使いたくないのかな?

    トピ内ID:3313524529

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    民法では

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    🙂
    かると
    夫婦間の取り決めはいつでもひっくり返すことが出来ます。 契約違反であろうが何であろうがいつでも無効にできるんですよ。 相手が契約を盾に取るならば「民法では、夫婦間の契約は、第三者の権利を害しない限り 婚姻継続中にはいつでも取消しできると定めている」とでも言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0196881383

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    子供の教育費が高いんだよ

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    blank
    紅葉
    自分達の収入ならこの位とか、このレベルの学校とか、子供の為とか言い分は沢山あるでしょう でも現実は足りない 妻は非協力的 だったら減額に見合った事をするしかない そもそも妻の非協力さを非難、嘆くより根本を解決しないと 自分達の収入の丈に合った教育費でやっていこうね

    トピ内ID:3283350463

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    家事の負担も13分の3するのなら

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    🐤
    みもざ
    とぴ主の主張は妥当です。 やらないのなら、奥様の主張のほうが妥当ですね。 あと、年収比からいくと、60万じゃなくて、57万6900円です。ちょっと高めの計算ですね。 家事やっていますか。あと育児も。 育児をやらずに、家事はゴミ捨てだけだと、13分の0.3ぐらいでしょうから、負担金は5,6万円が妥当ですが、たぶんその程度なら、子どもの菓子とかちょっとした支出で使っていると思いますよ。 ちなみに、13分の3の家事負担という場合は、週1日+月1日程度は奥様が全く家事育児をやらずに、とぴ主が全部負担するということになります。義両親との付き合いも、まったくなしでイーブン。そこまでやっているのなら、また話は別ですけれどね。

    トピ内ID:3757674875

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    弁護士へ相談?

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    🙂
    ちゃちゃ
    捺印までしたんですか?その時点でおかしいと思わなかったんでしょうか?食費や生活費を削るしかありませんね。文句を言ってきたら俺には金がないから。金がある奴が出せと言えばどうですか?

    トピ内ID:5639514764

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    養育費。

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    😍
    銀椿
    トピック読んで まるで離婚した後の 夫婦の様に感じたのは 私だけ?

    トピ内ID:0227695639

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    トピ主が負担する

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    💡
    あらま~
    収入が妻の3倍以上あるから、夫が負担したらよろしい。 そもそも、子供に年間250万円も?掛け過ぎでしょ。私学ですか? トピ主は、年間収入が1000万円もあるのに、後の残りは何に使ってるの? 夫婦のお金の話し合いに何故親が参加したのかな? 夫婦どちらかが、金銭面でトラブルがあったのですか?

    トピ内ID:4460123393

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    まぁ

    しおりをつける
    😑
    かかし
    教育費を請求できないなら生活費の値上げをしては? 女性からしたら命削って出産したんだから、お金のことは夫にと思うのも理解できます。 教育費は義務教育まで公立、高校も公立で大学は私立可能にしたら、そんなにかからないんじゃない? 私立に中学から行かせるなら相当かかるけど。 収入あるんだし、父親なんだしどーんと出したら? 共働きなら家事の負担はどうなってますか。 妻が多いなら、家事も立派な労働ですから教育費は夫負担がいいかと思いますよ。

    トピ内ID:0394373390

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    基礎控除が必要

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    💰
    独り事務
    養育費を収入に応じての負担にするなら、 食費・光熱費も収入に応じての負担にすべきでしょう。 養育費ばかり収入に応じての負担にすれば、 給与に占める家計負担の割合は、妻の方が大きくなります。 それに、収入が3倍だから必要経費も3倍かかる、という事はありません。 税制同様、基礎控除を設ける必要があるでしょう。 現在は食費・光熱費を等分しているとの事ですので、 当然、金銭での寄与分と同じように、実働による家事の負担割合も等分でしょう。 同様に、養育に対する寄与分も、実働負担が出来ますか? 子どもが乳幼児なら、授乳は100%妻の負担です。 おしめ交換を13分の6負担できますか? 園や学校に通う年齢なら、園や学校行事を13分の3負担できますか? 運動会は入りませんよ。妻も負担する事ですから。 お弁当も作りましょうね。 また、妊娠出産について、慰労金や謝礼金はどの程度支払いましたか。 民間ならばキャリアも暗黙に抑制されますし、生命のリスクも伴います。 妊娠出産は、夫は実働負担できませんので、金銭で報いる必要があります。 負担割合を見直すなら、実働負担も含めて見直しましょう。

    トピ内ID:6603700609

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    あなた達夫婦は、

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    blank
    何だかなぁ
    面倒くさいので一度離婚されてはどうですか?一旦他人になりましょう。そのうえで、お互いが人生のパートナーとしてお互いを必要だと考えるならば、また同じ人と再婚すればどうでしょうね。ちなみに私は男性ですが、家計費(食費・家庭維持費)は完全折半にしていますが、子供に関する幼稚園代・教育費等は私が負担しています。理由は子供の世話は殆ど妻がしているからです。夫婦を長く続けていれば、結婚当初の様な訳にはいきません。二人目が生まれてからは、妻の言いなりになっています。今も家計費が完全折半なのかどうかは本当の所分かりません。ただ最近は、私の給料を、子供を理由に管理したがっているので、これだけは最終防御ラインだと思っています。日本の夫婦と言うのは、そんなものだと思いますよ。あなたの様な考え方だと夫婦がきつくなりませんか?

    トピ内ID:7012210642

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    いつも思うけど

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    💔
    aiai
    契約契約って言う方もどうかと思う。 夫婦が長年生活していくと、状況が変わることだってある。 病気になったりして働けなくなったり。 それを支えあうのが夫婦でしょ? そういう契約にしたのは奥さんなんですか? 貴方から言い出したんですか? 奥さんが働いてるのは将来のためにはいいことだと思うけど、 貴方は年収1000万もあって子供の養育費を捻出できないってどういう管理ですか? 元々、お金の管理を個別にしている理由はどちらから言い出した事なのでしょうか。 私の知ってる高収入の男って大体自分がお金の管理してるんですよね。 貴方から言い出した事であれば、奥さんの感情にはものすごく同情できます。 1000万も年収があれば、普通の金銭感覚を持っていれば 専業主婦であっても、家の購入、子供の学費くらい余裕で出せます。 日本の男性の年収って一番多いのは貴方の半分以下の年収額ですよ。 その方達も、家やマンションを買って子供を育てているんですよ。 なんでそんなに困るんでしょう? 浪費しているとしか思えませんけど・・。

    トピ内ID:8664351665

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    理由がよくわかりません

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    🐤
    ひつじ
    奥様とご主人の収入差は約700万円、そこから養育費の250万円を引いても ご主人の手元には奥様より450万円余分に残る事になります。 税金分は差し引いてもかなりの額が残りますよね。 そこから折半の生活費をはらっているようですが、残ったお金はどうしているのでしょうか? お小遣いと自分名義の貯蓄? もしそうなら同情の余地はないですね。 嫌ならお給料を合算しておこづかい制になさったら如何でしょう? そもそも妻子を養うのには少ないお給料が問題なんだと思います。 転職して収入アップを目指すのは如何でしょうか?

    トピ内ID:1115932009

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    結婚生活と思えない

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    🐶
    働くつま
    ご相談に対する答えになっておらず申し訳ありませんが、 何もアドバイスする気にならないので、感じたことだけ 言わせてください。 「妻負担13分の3」と明記した書面を交わしている。 奥様は「契約違反」と言い、支払いに応じない。 ・・・結婚生活という雰囲気が感じられない関係ですね。 何というか、「子育て、家庭生活を継続する」ことを 目的として協力関係にある業者同士のような夫婦ですね。 家事負担・生活費負担に関して、最近こんなふうに 契約みたいなものを交わす夫婦関係をよく見るような 気がします。 結婚て、何なんでしょう。

    トピ内ID:4557657167

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    お宅の夫婦って、いったい何なの?

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    🐱
    nekoneko
    何でも金、金。 二人の子供でしょ? 私の頃は二つ財布の家計じゃ無かったから、こう言う話は凄く違和感がある。 お宅の夫婦は結婚なんかしなけりゃ、もっとお金貯まったのにね。

    トピ内ID:2670993505

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    こだわらない

    しおりをつける
    🐧
    ワモン
    夫婦フルタイムの共稼ぎで私の方が2倍と収入が多いです。 子供2人が私大医学部に通い年間700万円の学費です。 でも、2人の収入差の範囲内だったので私が全額負担しました。 6年と期間限定ですしね。 お金が余っても墓場に持っていけないし、妻も感謝してくれてる。 こういうことはルーズな方が夫婦円満です。

    トピ内ID:7942880404

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    随分・・

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    🙂
    サセン
    はー随分あなたも、けつの穴が小さいと言うか、奥さんは300万円であなたは3倍以上の1000万円、だったら、奧さんの収入は貯金に回して、あなたの収入で全面的に生活したっていいと思いますが。

    トピ内ID:5426035117

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    契約、捺印、って

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    🐶
    ぴょんきち
    ギスギスしている印象ですね。 まぁ、食費・光熱水費も応分負担なら、問題ないと思います。 でも、他にも考えなくてはならないことがありませんか? 教育費、お子さん2人で年間250万円もかかるということなので、おそらく、塾に行くお年頃か、私学に通わせているか、お金のかかる習い事をガッツリやらせているか、だと思いますが、そもそも分不相応なのでは? 負担に思うなら、あきらめることも必要です。 奥様は、年収300万円なら手取りはもっと少ないですよね?そこから食費・光熱水費の半分(100万円くらい?)と自分にかかる経費(保険料、化粧品、美容院、被服費など)を出しているのでしょう?そこに60万円追加負担なら、貯金できませんよ。 ちなみに我が家は、夫が年収1600万円、私(妻)が400万円ですが、生活費、住宅ローン、教育費は全て夫の負担です。私は、自分にかかる費用のほか、家族旅行費用のほぼ半分と、私の判断でやらせている子どもの習い事の費用、私の好みで買う子どもの服などを負担しています。私の負担で個人年金を二口かけているので、老後はそこから夫婦の旅行費用を捻出する予定です。家事負担は、9割妻です。

    トピ内ID:4277262371

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    たぶんもう遅い

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    🙂
    チーバ
    そもそも契約を交わすこと自体が普通ではないと私は考えます。 契約というのは「私はここまでは確実にやる」という約束であると同時に、 「私はここから先は一切やらないが、それについて文句は言わせない」という約束でもある。 人間関係において、予め互いのオーバーアチーブを封じ込んでいる関係など、 相当な幸運に加えて両者に"徳"がない限り上手くいくはずがありません (そして、徳のある人はそもそもそんなやり方をあまり選択しません)。 ビジネスがそのように動いているのは、屋号や法人格といったペルソナがあること、 また市場に無限のプレイヤーが存在するという前提があるからです。 夫婦にはそのどちらもない。殺伐とするのが目に見えている。 少なくとも結婚した時点で、トピ主さんと奥様は 結婚生活がうまくいくほどの人間的成熟に達していなかった。 そして、その後暮らしていく中で成長していくこと、 つまり取引関係を別の関係に昇華させていくこともできなかった。 いや、おそらくそうした関係があることを想像すらしなかったでしょう。 いまさらどうにかなる話ではないように思います。

    トピ内ID:1758997241

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    家事・育児の負担割合は?

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    blank
    あまなつ
    トピ主さんの質問にお答えするには、必要な情報が欠けています。 それは、家事・育児の負担割合です。 それを伺ってからでないと、お答えできません。 しかし、自分達にかかる生活費は折半という事なら、家事も折半であることが妥当でしょう。 子供にかかる費用はトピ主さんが全額負担という事なら、育児は奥様が全面負担が妥当かな? 奥様に養育費の負担を求めるのなら、その分トピ主さんも育児に参加する必要があるでしょう。 で、実際はどうなんですか?

    トピ内ID:9798566865

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    不思議なご夫婦

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    🙂
    みかん
    夫婦間で書面で契約をするのも不思議だし、夫が圧倒的に収入が多いので、養育費は夫でいいのでは? 我が家は夫の収入で生活して(夫管理)、私のパートでの収入(100万以下)は、私が管理しています。

    トピ内ID:7216563250

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    情報が足りなくて判断出来ない

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    blank
    緑熊
    >養育費(学費・習い事・お小遣い・雑費) 習いごとの送り迎えは、トピ主さんがやっているの? 奥さんの年収が低いのは、家事と子育て全般を引き受けているから?と考えると、トピ主さんが手を出さない分お金を出すと言うのは、トータルで見た役割分担で言えば間違いではないです。 その辺り、良く分からないので、なんとも言えないなー。

    トピ内ID:4524097198

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    わからんわー。

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    blank
    sazangua
    男性が一家の大黒柱であり、外で働いて家族を養う。 女性は社会で働く夫を支える為、家事や育児をし、精神的に支える。 それが日本では、一般的な結婚ではないでしょうか? しかしながら電化製品の普及のお陰で、女性が家での家事の時間や負担が減り、女性も社会で活躍する機会が増えました。 ですから、労働は税金を納める事になり、社会としても大歓迎、いろいろ法律が整備され、今は共働きはごく普通。 しかしながらその場合は、家事は分担するべき。 主さん宅は、お金の事を結婚時の契約で全て決められている。 まずそれが理解出来ません。 結婚後の夫婦の収入は夫婦二人の収入となり、その中から生活費や子供費は賄うモノ。 光熱費など折半で、自分の稼いだお金が自分のモノというなら、同棲と変わりない。 ましてやその契約に、親が口を挟んでいる。 理解不能です。 とにかく、本来は主さんの稼ぎで家族を養うモノ。 1000万も収入があるなら、自分の子供の養育費。 黙って出せば?

    トピ内ID:2709196357

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    教育費高すぎ

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    blank
    共働き妻
    お子さんは何歳ですか? 月に十万以上の教育費。小学生以下なら高すぎです。中学生以上なら、子どもたちに直接話をしましょう。「お父さんの収入では、何万以内しか出せない。習い事を減らし、進学は公立。大学は奨学金で。お母さんも働いているけれど、お前たちに出すお金はないらしい」って。 今後は大学進学などで、ますます出費は増えます。世の中の共働き家庭は、だいたいそのために共働きなのだと思いますが。 契約書があっても、離婚の材料にはされるかもしれませんが、差し押さえなどの法的効力はないでしょう。ところで、家事負担も収入に比例しているのでしょうね?

    トピ内ID:8309252145

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    計算出来ないの?

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    🍴
    秋子
    そんなに高収入なのに計算も予測も出来ないの? 足りないとわかっていたら、250万も出す必要のある学校に行かせなきゃいいでしょう。 で、他のレスにもありますが、教育費なの? それとも離婚するから払うことになる養育費? ほんとに年収1000万もあるのかなぁ。 な~んか疑わしい。

    トピ内ID:2557946347

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    早速に返信ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ペン
    もともと私の給料は全て妻が管理していました。事前相談なく、 妻が美容整形にお金(30万位)を使っていた事が判明しました。妻は働いており、自分が稼いだお金は自由に使いたかったようです。 私は結婚してからずっとお小遣い制(月5万)でした。お小遣いの中からコツコツ時間を掛けて、やっと好きな物を買っていたので、黙って高額を使ったことが許せませんでした。離婚する位の喧嘩となり、妻の母親が出てきて、契約の流れです。 妻は、相談したら絶対反対されるので、言えなかった。と言ってました。それを聞いた妻の母親は、なんいかわいそうな娘なのと涙を流しました。長いこと主婦をやって、久しぶりに会社勤めをして、好きに使えるお金が入ったのだから、それ位大目に見てあげるのが旦那の役目と言われました。 子どもの食事などは基本的に妻がやっているので、 家事の負担はほぼ妻になります。 子どもの家事を負担してもらっているのだから、1000万円の稼ぎがあれば、子どもの養育費くらい負担しろという考えが多いようですね。 私は基本貯金しています。 妻は、ネイルやフィトネスや美容整形などにお金を使っているようです。

    トピ内ID:4993356226

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    家計を分けるって

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    🐤
    おばさん
    面倒ですねー 共有資産なのに。 変な夫婦。 自分の子供なんだからケチらないで出すのがスマートかと。 なんでもかんでも想定通りにはいかないものですよ。 病気して入院しても、医療費はいくらいくらね、って分けるつもりですか? 一体なんのために家族持ったんだか。 そもそも年間250万はどこから出てきたのか。 お互いに払いたくもないお金ですよね。かけすぎじゃないですか。

    トピ内ID:0749380784

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    お小遣い雑費程度は

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    🙂
    うううう
    夫も私もトピ主さん宅、8かけ位の年収構成ですが学費は夫、お稽古やお小遣いは私が出しています。 服を買ったりも、私。 母親が子供にお金を使わないなんて信じられません。一番の楽しみなのに他に何に使うのって思います。 ただ比率で負担には反対。 我が家は夫については大学卒業までの学費は出すことになっているので、収入が落ちてもこれまでの貯金からということになります。もう貯金はかなりあるのでできるはずです。

    トピ内ID:3335561185

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