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    お葬式での事でモヤモヤしています。

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    🙂
    まいさん
    ひと
    愚痴になりますが聞いて下さい。 旦那は内孫で、結婚してから義実家で同居でした。子供は7歳、3歳、1歳の3人です。 先日、旦那の祖母が亡くなられました。ご遺体が家に帰り、来客などもたくさんあって初見の方も多かったので「孫の〇〇の嫁です」と挨拶しました。 通夜の前日に、葬儀屋と打ち合わせしていた旦那と義母に「ママ(私)は葬儀が終わったら帰って」「火葬場は来なくていいよ」「下2人が騒いだら迷惑だから」と言われました。びっくりして、私もきちんとお別れしたい、骨も拾ってあげたいと言いましたが「ママ1人で子供3人みれないでしょ、中陰の席もとってないから」みたいなことを言われました。邪魔者みたいに扱われて、悲しくて悔しくて、泣きそうでした。 結局、お通夜の時も葬儀中もほとんどロビーで子供の相手をしていました。1歳の子がパパを見つけると「パパー!パパー!」と叫ぶので、それは仕方なかったのですが。お花だけは棺に入れに行きました。 続きます。

    トピ内ID:5443608579

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    続きです。

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    😠
    まいさん
    旦那たちが帰ってきて「骨がいっぱい残ってたよ~」とか「お料理豪華で美味しかった」とか聞かされて、モヤモヤしています。 今になって思えば、待ち時間に騒いだら外に出ていればよかったし、私の両親も参列していたので頼もうと思えば頼めたはずです。最初から「あなたは子守」みたいに言われたのがすっごく腹立たしいです。一応、本家の嫁なんです。 義祖母にはほんとにお世話になったし、私もお骨に手を合わせたかった。 嫌な性格ですが、ずっと根に持ってしまいそうです。 それとも子供が小さい時はこういう事は仕方ないのでしょうか?

    トピ内ID:5443608579

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    あなたの事を思って先に帰るよう言ったのでしょう

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    子持ち主婦
    火葬場に小さな子供を連れては無理があると思って 先に帰るよう言ってくれたのだと思いますよ 人の好意は有り難く受けましょうよ

    トピ内ID:4680684335

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    関わってこなかったのでは?

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    🐤
    ICHICO
    一番上のお子さんが7歳っということですと、結婚して最低でも8年は経つのですよね。 >初見の方も多かったので「孫の〇〇の嫁です」と挨拶しました。 まずこの段階で出すぎです。 自分の立場を疲労するばではありません。 私は今まで身内の葬儀を何度か立ち会いましたが、孫の嫁が自ずから「孫の嫁です」と名乗ってこられたことも無ければ名乗ったことも有りません。 あのね、こういう時は義両親さまやご主人の後ろで「クロコ」になるべきなんですよ。 第一に >お通夜の時も葬儀中もほとんどロビーで子供の相手をしていました。1歳の子がパパを見つけると「パパー!パパー!」と叫ぶので、それは仕方なかったのですが。 仕方が無い? 余程いままでお亡くなりになった方と関わっておられなかったようですね。 躾しましょうよ。 たとえ1歳の子であっても、ただならぬ様子は感じ取ります。 パパをみつけて「パパー!」と叫ぶというのも、今まで接遇したことがありません。 要するにね、「出来ない嫁」認定されただけです。 公の場には出せない認定とでも言うのかしら。

    トピ内ID:1944624496

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    悪い方、考えないで

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    🙂
    ばっばちゃん
    きっと、貴女への思いやりと思います。悪く考えないで。我が家も、母親の葬儀は、長男の、お嫁さんと孫は、参列させませんでした。1歳前後で、寒い地方に…暖かい関東からでは、負担と考え、そうしてもらいました。貴女の場合は、小さな子供が、三人です。参列で、十分と思います。子供達への負担を考えたのでは。姑と夫は。貴女からしたら、日頃の不満などから、悪く考えるかもしれませんが、ここは、貴女に都合よく考えませんか。

    トピ内ID:2162261443

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    仕方ない

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    🙂
    からす
    今回のことは気持ちは分からなくはありません。 しかし、旦那さん達の言うことは間違っていません。 子供が騒ぐことは迷惑ですから、今回はトピ主さんは自分の役目をちゃんと 果たされたのでは? 今度は実家や義理の親に何かあった時。 必ず順番は来ますので、その時にやることはたくさんあるはず。

    トピ内ID:4627688101

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    それは思いやり

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    サボテン
    ですよ。 家の顔として動くのは中途半端は許されません。 将来はトピ主が主力となる時代がきます。 今は子育てに全力を注ぐ時です。

    トピ内ID:2572053902

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    気遣いに気づこう

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    🙂
    jfhvh
    寒いこの時期でもありますし 乳幼児を3人も連れての火葬場は やはり、控えるべきだったと 思います。 姑さんが、あえて葬儀を終えたら子供を 連れて帰ってと言ったのは 決して、トピ主さんを外したのでは なく配慮して下さってのことです。 もし、火葬場に行って子供達が 場が持たず、周囲にも迷惑をかければ 姑さんの配慮のなさを思う人も いなくはないでしょう。 なんでも、自分本位で考えず 悪く受けとめず、成長していけたら いいですね。

    トピ内ID:2628552979

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    勘違いというか心得違い?

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    🙂
    まるこ
    このたびは御愁傷さまでした。 地域や家ごとでも違いがあるので、一概には言えないのでしょうが、冷遇されてませんよ。 私は実父の葬儀も、兄と母が列席者に挨拶、私は裏でひたすらお茶汲み、お経の間は座りますが、前後は裏でお茶汲み。私を含め、母方の親戚の女性陣は、小さい子供がいない方以外みんなお茶汲みでした。 お通夜の後も親戚と式場に残ってる家族親戚のお世話でコンビニ実家式場をバタバタとまわっておりました。 父とゆっくり過ごせたのは、深夜のお線香の番の時くらいでした。 焼き場の時は葬儀に間に合わなかった来客があるのでと留守番をおく事になってて、子供の小さかった弟夫婦が実家で留守番になっていました。 祖母の時にも末っ子の嫁である私の母が留守番でした。 お骨をひろうのも、骨壺にはそんなに入りませんので、血の繋がりのある方優先でやってました。 葬儀は家族が悲しみに浸らないように忙しくできてるのだと聞いたことがあります。 最期のお別れだと悲しみに暮れて列席するのはお客様です。 トピ主さんは同居家族なので、これから毎日お仏壇に手を合わせれば会えるので、出来るだけ参加でいいのです。

    トピ内ID:1171926742

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    何処でも、どんな形でも悼むことは出来ます

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    ローズウッド
    お祖母様のことお悔やみ申し上げます。 三人の曾孫さんの事も可愛がられていらしたのでしょう。 普段から関わりは濃かったのでしょうね。 孫嫁としては、きちんとお見送りをしたかったお気持ちお察しいたします。 ご家族ご親戚中心のご葬儀なら、小さい子の声など多少は許されるのではないかと思います。 読経の最中に席を外していたのなら、問題はなかったのではないかと思います。 火葬場でお骨を拾う場合、小さな子は火傷などの心配もありますし お骨が焼けるまでには時間もかかるので、そう言う段取りになったのかもしれませんね・・。 何処に居ても御祖母様をお悔やみすることは出来ます。 お骨を拾わなくとも、祭壇に線香をあげ拝むことで御祖母様を偲ぶことは出来るでしょう。 トピ主さんのご両親は参列されましたか? 子守をお願い出来たら、最後のお別れできたかもしれませんね。 あと・・・大変失礼ではありますが、お子さんの躾がどうだったのか。 1歳の子は仕方がないとして、上の二人はお利口にできるお子さんでしょうか? 葬儀中の不手際は、仕方がない事なのですよ

    トピ内ID:6822491395

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    血縁者優先の思いやり

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    🙂
    ももぞう
    トピ主さんがわがままなんです。 葬儀で尊重されるべきは血縁者。 孫の配偶者は一歩引くべきです。 小さいお子さん3人いたら、夫婦揃って世話しなければなりません。それでは血縁者であるご主人が故人とお別れできないじゃないですか。 トピ主さんはお通夜や告別式には参列されたのでしょう?だったら火葬場まで行かなくても充分お別れできているはずです。 ご自身も身内だからとモヤモヤするのかもしれませんが、血縁者は過ごした時間が違うのです。その方々の「静かにお別れしたい」気持ちが優先されるべきです。

    トピ内ID:3816640648

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    所詮義理ですから

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    💔
    主さんは、情の深い方なんですね。 私も、息子が1歳くらいの時に”夫の祖母の妹の配偶者”という間柄の葬儀に行きました。 そのときは、私たち自身が震災の被災者で子どもと私が実家に避難していました。 夫から葬儀に来るように言われ、早朝から1歳の子を連れて通勤ラッシュの電車で行きました。 そうまでして行きながら、葬儀中は私は子どもと会場の庭で遊ぶことになります。 会食も、姑と夫は故人の自宅で食べ、私や他の義理関係の参列者は会場敷地内のプレハブのような場所でした。 早朝から実家を出て、ほとんど1日の義理業に疲れ、息子のオムツも変えてやれなかった申し訳なさとで、食事中の夫の元に行き車のキーをもらって車の中で泣きましたね。 私が行く必要はなかった、と今でも思っています。

    トピ内ID:3661945517

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    かみかみ

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    ん~
    この度は誠に御愁傷様でした 旦那さん方のお祖母ちゃんでしょ。 小さい子供3人いるんだから しょーがないんじゃない!? 貴女のの祖母の時でも そうしなきゃいけなくなると思います。 式中にぐずったり騒いだり するもん、どーしてもね。 残念だけと 改めて手を合わせて あげてください

    トピ内ID:2731245789

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    邪魔者って・・・

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    おばちゃん
    お子さんが小さいんだから 仕方がないのでは? 火葬場に行かれたことありますか? 幼い子が長時間待っていることは不可能ですし、 おばあちゃんなら まぁ順番だし・・・とある意味和やかな待合室になることもありますが、よそ様はそうとは限りません。 暗い気持ちの中、ロビーや室内で子供が騒がれたりしたら 不愉快です。 義祖母が亡くなったとき、小学生と年長児は連れて行き、1歳だった末子は実母に預けていきました。あなたの場合は子供さんも幼いわけだし「来なくて良い」と言ってもらえて良かったですよ。 現地で子供を静かにさせられましたか? 葬儀は急遽決まることが多く、何かと不手際があったりしますが ご主人と義母様の対応はすばらしいものだと思いますよ。

    トピ内ID:1515462887

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    きちんとお嫁さんしてらっしゃるのですね

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    🍴
    ぼたん
    よそ事ながら失礼な話だと思い、読んでいて腹が立ちました。ここに書いてあるのと同じ事を旦那様にはっきり訴えた方が良いですよ。

    トピ内ID:2714655571

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    旦那さんは・・

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    🙂
    ギャン
    続き前ですが、旦那さんはただ、正直に有りのままを言っただけだと思いますが・・ 確かに3歳と1歳の子供さんは周囲は迷惑です。増してそんな葬儀などの時は、静粛にしていなければ駄目でしょうに。 我が子は騒いでも苦になりませんが、人は苦になるものです。

    トピ内ID:5878686424

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    お別れの場なので

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    🙂
    ストロー
    続き前ですが・・・ 故人とのお別れの場です。 極親しい身内にとっては純粋に邪魔されず故人の事だけを想い偲ぶ場にしたいと思う場合もあると思います 主さんにとっては義祖母との事ですね その場に則した対応の出来ない1歳のお子さんなど連れていれば 主さんがした様にやはりロビー等で待機し、焼香等だけ済ますのもマナーかなあとは思います この年齢になると忌み事ばかりの参列が多いのですが、例えば祖母、祖父などを亡くされたお孫さんが小さなお子さんを連れている場合 配偶者が外で待機し焼香、出棺などには立ち会うという事例が多いです 義理の親と同居という事で身内感もあると思いますが、ここは自分を蔑ろにされたと怒るより義祖母さんを亡くされた方々の気持ちも配慮した方がいいです 私が参列者なら、主さんが全く葬儀に参列しない訳でもないし子供の声などで式の進行を妨げない様に配慮されての事だろうと寧ろ好意的に捉えます

    トピ内ID:7393839113

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    なぜ式にこだわるのですか?

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    🙂
    ちゃちゃ
    貴方にとって旦那さんのお祖母様はそんなに思い入れのある方でしたか?葬式やお通夜などは、亡くなった方とのお別れの場。ただ単に貴方が旦那の奥さんだと周りの方に挨拶をして回る場ではないと思いますが?お墓でも十分気持ちは通じると言いますよ。何のためにそこまでこだわるのですか?小さいお子さんがいるのですから、周りの方のお別れの場を壊してしまわない様にすることの方が大事だと思います。貴方は母親なのですから。

    トピ内ID:0682328440

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    うーん

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    🙂
    まる
    いや、旦那さんの判断が正しかったと思いますよ。 冷たいとか邪魔者とか、そう言う問題では無くて、下のお子さんが小さいので、周りに迷惑が掛かる為です。 お子さん達にとっても、慣れない場所できっと不安を感じるはずです。 数年前に私の祖母が亡くなった時、兄の子どもが4歳と2歳でした。 お通夜やお葬式、火葬場には、下の子はお嫁さんの実家に預けられていましたよ。 上の子は普段は元気な男の子ですが、大人しくしていました。 2歳じゃ幼過ぎて状況も分からないし、泣き喚いていた可能性があったかも知れません。 だから兄夫婦は預けてきました。 貴女、三児のお母さんですよね? 大丈夫です?

    トピ内ID:8192394551

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    本家の嫁ね。

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    blank
    たろすけ
    それはそれはぞんざいな扱いで腹立たしいでしょうが、今のところ「本家の嫁」の現役はお義母さんですから。 本家なら、お通夜から告別式まであわただしく、手伝いが必要なのに手伝いの戦力にもならないのだから、家に帰れと言われても仕方ないのでは? 子供が生まれてから、何人か身内の葬儀に出ましたが、自分の実家で同居していた祖母が亡くなった際は、子供は4歳2歳でおとなしくしててくれましたし、通夜振る舞いの最中は部屋の隅で寝かせて、夫に見守ってもらいつつ、接待していました。妹は子供3人だったけど、うちより大きいんでパパの言うこと聞いて静かにしてました。 だけど、今回は、トピさんのご主人がその役割を担うのだから、留守番させてもらって子供たちを早く家に帰してもらってよかったと思いますよ。 …孫の嫁のお披露目の場でもないし、ひ孫のお披露目の場でもない。 >私の両親も参列していたので頼もうと思えば頼めたはずです あなたのご両親は、ご主人のご実家にとっては参列してくださるお客様です。勘違いしてはいけませんよ。

    トピ内ID:0420588125

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    私なら

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    オレンジ梅酒
    私なら、ラッキーって思いますけど。 火葬場に行かなくても、心で思っていれば、義祖母様は、 悲しくありませんよ。 7歳のお子さん、火葬場ってちょっとショックだと思いますよ。 子供によっては、あまりいい場面だと思わないです。 なので、行かなくてよかったと思ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8258340955

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    正直に書きます

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    🙂
    nana
    正直に書かせていただきます。 7歳のお子様は何とか中陰の最中でもおとなしく きっちっとできるかと思いますが、その下のお子様は絶対無理 正直な所いくら頑張ったとしても騒いでしまうため迷惑です。 火葬場に小さなお子さん連れて行くのは危ないですよ。 ちょろちょろしてしまうし怪我の元 行かなくてよかったのです。 その後の中陰というのですか?(こちらでは言い回しが違うのですが) の席に幼児は正直迷惑です。 騒ぐ場ではないのです。故人をしのび残された者の 心の整理をする場所なのです。 あと人数の関係もあります。 人数が多すぎても困るのですよ。 私の実家も同じような状態になったことがあります。 次回は出席を断ろうという話になってます。

    トピ内ID:3011685319

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    罰当たりな!!

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    blank
    ベルガモット
    >骨がいっぱい残ってたよ~ と、仰るあなたの夫さんも、それをそのまま書いてしまう貴女の神経も分りません 御祖母様を悼む気持ちなのではなく、自分が蔑ろにされた様で気に入らないのですね。 手を合わせたかった? 心の中ででも手は合わせられます。 こんな事で文句を言って、御祖母様の供養に成りますか?お祖母さまは貴方に感謝しますか? 母親が自分の子供の守をするのは当たり前じゃないですか? 父親であるご主人は、直系尊属の葬儀参列は、貴女より優先ですよ。 本家の嫁なるものが、何者なのか私にはわかりませんが そこまで言うのなら、御祖母様の葬儀が恙なく済んだ事に安堵こそすれ 不手際(でもなかったと思いますが)を責めるような真似はなさいませんように。

    トピ内ID:6822491395

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    夫はその対応に賛成なのね?

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    😀
    琶音
    色んな家がありますね~ 「あんたは他人だし、子どもうるせ~」なんて言われたら サッサと帰るし 夫の両親、親戚の葬儀も参列しなくていいんじゃない?笑 ウチの場合、夫の母方の祖母が亡くなった時なんて 面白すぎる御家騒動がありました 30年位音信不通だった嫁を呼び寄せた夫の母方の伯父 笑 普段から偉そうなことばっかり言ってる伯父 正直呆れました 他人のこっちが恥ずかしい! お葬式でその家の品格がわかりますね

    トピ内ID:7530396614

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    話してすっきり

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    blank
    かっぱ
    根に持つくらいなら、今のうちにご主人に気持ちを話しては? 責めるのではなく、私もこの家の一員だと思っていたのに そうではないと言われたようで悲しかった、と。 こういうことが積み重なったまま年月が過ぎるのはよくないです。 そういえばあの時も…あの時だって…となってある日突然爆発させても ご主人はわけがわからずポカーンとなるだけです。

    トピ内ID:1594416029

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    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅
    >最初から「あなたは子守」みたいに言われたのがすっごく腹立たしい 葬儀の邪魔にならないように自分の子供の面倒を見ろと言われてもそれ程非常識な事とは思えません。ましてや義祖母の葬儀ならば喪主は義父であり義両親に従って、嫁は普通は一歩引くものではないのでしょうか。 >私の両親も参列していたので頼もうと思えば頼めた と言っていますが、パパを見つけると「パパー!パパー!」と叫んたのであれば、トピ主さんが夫と同じように葬儀に参列したら駈け寄ったり泣き叫んだりしたことでしょう。この状況では仕方がなかったと思います。

    トピ内ID:4434363672

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    トピ主さんは、義祖母さんと同居されているんですよね?

    しおりをつける
    😨
    momo3
    >先日、旦那の祖母が亡くなられました。ご遺体が家に帰り、来客などもたくさんあって初見の方も多かったので「孫の〇〇の嫁です」と挨拶しました。     ↑ 同居していて、嫁7~8年くらいで、初見の方が多い? 今まで親戚づきあい「ノータッチ!」だったんでしょうね? >葬儀屋と打ち合わせしていた旦那と義母    ↑ 義父さんは?葬主は義母さん? 地域によると思いますが、私の地域ではこの場合、葬主がトピ主旦那さんだった場合は、配偶者であるトピ主さんは葬主妻として、立ち回る必要があったのかな?と思いました。 私も子どもが3人います。子どもが小さい時(2歳、3歳半、7歳)に 夫が葬主で義父の葬儀等を行いました。 子ども達は主に私の実親、実兄が面倒を見てくれて、私は葬主妻として、 立ち回ってました。 でも、火葬場まで参列して下さる方々は、親戚だけなので子どもが居ても 全く問題なかったですね。 子ども達は親戚と面識ありますし、 言い聞かせたので、子ども達も良い子にしていました。 トピ主さんは「本家の嫁」なのに、親戚づきあいやってなかったんでしょ

    トピ内ID:5467158748

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    子供にとったら

    しおりをつける
    🐧
    ワモン
    火葬場はやはり不気味なところではないでしょうか。 ひんやり静かで、お骨拾いなんて骸骨を想像し下手をすると夢に出てきてうなされます。 それに待たされますしね。 ここはご主人の心遣いかと。

    トピ内ID:8857569389

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    火葬場に子供は

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    連れて行かれるので行くべきではない。と、私の地域では言います。 私はそういう立場の場合サポートに徹するので気にならないかな。 血縁者の方がずっとご縁が深いわけですし、思いも強いでしょうし やはり自分はほぼ部外者だとおもいます。

    トピ内ID:8470180057

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    義母さまのご厚意と考えましょう。

    しおりをつける
    🐤
    同居嫁58歳
    本家嫁とご自分でおっしゃっていますよね。 火葬場では、嫁はただ座っていられる訳でなく、 お茶を出したり接待など、いろいろ動かなければいけない立場です。 ましてや、小さい子供たちが騒ぎ出したら顰蹙ものですよ。 しばらくは自宅にお骨も置いてあるでしょう。 毎日、手を合わせればよいのでは。

    トピ内ID:6972922366

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    図々しいですね

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    🐱
    tomo
    >旦那の祖母が亡くなられました 身内に敬語は使いませんよ。 旦那さんのお父さんが喪主? お祖母さまの兄弟がいたら兄弟、旦那さんのお父さんなどお子さんと配偶者、、、 と血縁関係の濃い順に考えるものではありませんか? あなたは孫のお嫁さんでしょ。あなたも呼ぶとあなたを呼んでいるのに、何故この人は呼ばない?ってのが必ずでます。それもあるからでは? それに今は葬儀場でいろいろやって貰えますけど、孫のお嫁さんだと裏方仕事になりますよね? 孫の嫁ですと名乗ったり、火葬場にいけなかったって言ったり、ちょっと図々しいかなって思います。

    トピ内ID:9409569582

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