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    知識が豊富すぎて嫌われます

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    コーヒー
    ひと
    30代女です。 タイトル通りあらゆることに興味がありネットや図書館で知識を得て、また理解もできてます。 例を上げるなら 美容、金融、建築、美術、レジャー、旅行等々。 そのことをわざわざ自分から自慢げに話すことはありません。 ただ場の話題で自分の知識が役立つときは惜しまずに話します。 しかしそれを「知ったかぶり」だの「知識ばっかり持っててもね」だの言う人がいます。 私は国立大を出て就職しましたがストレスで心の病になり退職、その後は自宅でできる仕事をしながら療養しています。 自由になるお金も少なく、街に出ると人の多さで自律神経が乱れるので知識はあれど実際に行動はしていません。 妹家族が海外のディズニーーランドに行く計画を話したときに私の知ってる情報で旅行をより良くできるようアドバイスしたら 「家にこもりきりのくせに。実行できないくせにえらそうに。」と言われショックでした。 私は金銭的にも体調面でも外出や人と接することが難しいとわかってるので、知識を豊かにするだけで満足してるのに。 知識だけ持って実行できないのはそんなにいけないことですか?

    トピ内ID:0962668162

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    話し方

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    🙂
    母2号
    「~なんだってね」「~なそうだね」ではなく断定的に話していませんか? 「~の方がいいよ」とか「~するものだ」とか「~だよ」と。 自慢げには言ってなくても、相手にとっては鼻につくのだと思いますよ、 知ったかぶりってやつです。 よかれと思って言うと、どうしても力がはいってしまって残念な結果になるので、 相手の話を95パーセントきいて、5パーセント自分が話すくらいで会話をすすめればよいと思います。

    トピ内ID:6801179522

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    そうじゃなくて、、、

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    🐱
    tomo
    海外のディズニー わくわく  ってしてる時に 行ったこともないのに「こうしたら?」とか言われたら、 えって思いますよ。 自分の知識が役立つ時には披露するって言われてますけど、 妹さんの場合、 わざわざ自分から自慢げに言ってるように思いますけど。

    トピ内ID:0249977982

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    アドバイスしない。

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    あき
    求められてもないのにアドバイスするから嫌がられるんです。 知識を豊かにするだけで満足なんて嘘でしょ? その知識を誰かに披露して、認められたいんでしょ? 辛口ですが、自慢できる事が何もないので、そこに執着している気がします。

    トピ内ID:9416659529

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    知識の豊富さが嫌われているのではなく

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    🐤
    魑魅魍魎
    人柄が問題なのでは? 自分から自慢げに話すことはないといっておきながら、頼まれもしないのにアドバイスしたんですよね?実践の伴わないアドバイスなんて机上の空論の一種かと。 そういうところが嫌われているのでは?

    トピ内ID:5732919536

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    そうだね、アドバイスは欲しいと乞われてからするものだよ

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    😨
    おばば
    現場で見て、聞いて、触ることを優先する人もいるからね。 「この情報、教えて!」と言われたときだけ、貴方の情報を伝えましょうね。 貴方の「良い」ものと、他人の「良い」ものは違うのですよ。お得情報であってもです。

    トピ内ID:4111485194

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    聞かれてから話してますか?

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    匿名
    知識が豊富だから嫌われているわけではないと思います。 自分から自慢げに話しているわけではない、とおっしゃいますが、それでも人の話に口を挟むような形で知識を披露していたりはしませんか? 自分に向けて話しているわけではないのに、耳に入ったからと横から口をはさみ、話題をさらうようなことを、もししているのであれば、された方が不愉快に思っても仕方ないかと思います。 海外のディズニーランドの話であれば、たとえすぐ隣で話しているのが耳に入ったとしても、「おすすめのアトラクション、知ってる?」などと直接質問されない限りは口を挟まない方がいいですよ。 私も主人もこのタイプです。私は抑えるよう努力していますが、主人はなかなかうまくいかないようで、子どもたちに煙たがられています。「パパには聞いてないから」「今はその情報いらないから」「なんでそっちの方向に話を持っていくの?」と。

    トピ内ID:2654324679

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    相手はそれを必要としていない

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    🙂
    こな
    トピ主さんは、本などから受ける『情報』はお持ちのようですが、それを活かせる『知識』はお持ちでないように見えます。 トピ主さんは、「知識を持っていても実行できていないから嫌われる」のではないですよ。 相手が必要としていないことを押し付けているから嫌われているだけです。 コミュニケーションは相互作用です。双方向の関係性です。 その根本が分かっていない。 情報だけなら、必要であれば皆さん自分で調べるんです。 友人や家族と話していて情報をもらって感謝するのは、そのおしゃべりなどの相互関係が楽しいからです。 楽しくもない、必要だとも言っていない情報を、一方的に押し付けられても、それはコミュニケーションとして成立していません。 〉知識を豊かにするだけで満足してるのに ならば、誰とも関わらずお一人で満足していれば良いのではないですか? 実際には、それをひけらかして独り善がりなコミュニケーションを取ろうとしているから嫌われているのですよ。

    トピ内ID:5067944566

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    うーん・・・ちょっと煙たいかな

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    🙂
    はる
    旅行の楽しみ方は人それぞれだし、行く人は行く人なりに下調べしているだろうから あまり、口出ししすぎると余計なお世話って思われちゃうかもしれませんね。 それが実際行ったことある人の体験談だったら、ネットや本に載っていないレアな情報で有難かったりもしますが 行ったことのないトピ主さんが得られる情報なら妹さんだって自分で調べられるでしょう。 そういう、まあ誰でも知る事のできることを チョット先回りして私って知識豊富でしょと披露するのが煙たがれるのでは。 特に旅って、本当に気心の知れた人と、日常を忘れて楽しむ超プライベートなものですから 行かない人にあそこ行った方がいいよ、こうした方がいいよって言われると 変な義務を課せられたような、鬱陶しさを感じたりします。 なので、妹さんにそこまで言われたなら今後は口出し無用にするのが親切だと思いますよ。 世間的に良い悪いではないのです。 旅に行くのは妹さんで、その妹さんが嫌そうなら止めてあげるのが思い遣りというものです。

    トピ内ID:9242199115

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    図書館に行けるのでしたら

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    🙂
    オレガノ
    街に出ると人の多さで自律神経が乱れるといっても、徐々に慣らしましょう。まずは手始めに日本のテーマパークへ出掛けて楽しまれれば? 一生「人の多さで自律神経が乱れるから」と言って、テーマパークや観光に行かないのはもったいないですよ。 30代なら、婚活もされたらどうでしょう。家庭を持てば、妹さんからそんな風に言われなくなるのでは。

    トピ内ID:6768143564

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    そうねぇ、

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    める
    多分知識だけ豊富でも実践が伴わないと説得力がないのよ。 例えばワインの話。 このワインは〇〇産で〇〇というブドウからできている。製法が変わっていてこんな味がするの~。 飲んだことあるの?と聞けば、ない。 例えばお店の話。 ここのお店のこれが美味しくてマスターはこんな人で、内装もこんなふうにお洒落で、、、 行ったことあるの?、、、ない。 こういうひといるけど、なんの説得力もないんだよね。

    トピ内ID:1549901569

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    自慢げです

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    🐱
    う~ん
    >妹家族が海外のディズニーーランドに行く計画を話したときに私の知ってる情報で旅行をより良くできるようアドバイスしたら これって 充分 「わざわざ自分から自慢げに話している」と思いますけど。

    トピ内ID:9736870173

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    はい駄目です

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    今日は晴れ
    知識は体験をともなって初めて知恵に代わるのです。 文字や言葉は伝達の記号であって本当に理解したとは言えません。 絵に描いた餅と同じです。 わかっているようで実は何にもわかってないのです。 あなたは知識豊富ではなく、記号理論理屈が豊富なのです。 読んだ見た知識ではなく体験を通して学んだ事を喋りましょう。 まだ30代は若いし、人生体験も少ないから青い。 これからは本やネットの知識よりも行動体験して学んで下さい。 食べ物でも頭で知るより、食べたり作ったりして下さい。 ディズニーランドの事を話すなら自分で行って見て下さい。 人生は体験する事 体で知る事 学ぶ事が目的なのです。 頭に記号を詰め込む事が目的ではありません。

    トピ内ID:9902524211

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    皆が欲しいのは「知識」では無く、真実味のある「体験談」

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    🐴
    シトリン
    知識や情報なんてインターネットで検索すれば簡単に調べられる時代です。 トピ主さん同様、皆、知識は簡単に持つ事が出来るのです。 でも、知識を得たからと言って、実際に自分で体験しなければ何にもなりません。 たくさん実行し、体験し、どのような結果や感想を得たのか? 皆が知りたいのは、そこなのです。 例えば「料理本」を見てみましょう。 レシピ・下ごしらえ・煮る・焼く・盛り付ける…といった一連の調理手順がカラーで分かり易く記載され、まるで自分でも作った気になりますよね? でも、料理本のとおり実際に調理してみたら…? レシピを揃える事から始まり(珍しい野菜やスパイス等、どこのお店で手に入れますか?)、下ごしらえだって切ったり下茹でしたり…。 煮る・焼くだって火加減は? 料理本の指定時間どおりに焼いても各家庭のガスコンロは異なりますから若干の違いはあるでしょう。 盛り付けだって料理本のとおりに洒落た感じに仕上げるのは大変です。 …どうですか? 知識を話すのと実体験を話すのでは「真実味」が違うのです。 だからトピ主さんが知識をひけらかした所で皆、白(しら)けるんですよ。

    トピ内ID:0008546044

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    一気に喋りすぎるのでは?

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    ふむ
    「はい、出番です」とばかりに一気にまくしたてるように知っている事を話し出すからでは? そうされると「行った事もやったこともないくせに。」と思われますね。 なので相手とのやり取り会話の中で 小出しに 必要とされてることだけを言う。 きっと余計な聞いても無いことまで言いすぎるんです。

    トピ内ID:9876291074

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    難しいですね

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    ミックスナッツ
    知識があっても実行しないことが悪くはないです。 私の周りにも知識豊富で疎ましがられてる人がいます、相手の話を聞かず、相手に話すスキを与えず自分の知識をバーッと話す、これが一番の原因と思います。コミュニケーションにならないんですよね。そのあげくもともとの話の流れを変えてしまい、相手が不快になるのでは?

    トピ内ID:5335760024

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    タイトル違う

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    🙂
    匿名
    「余計な口出しをしすぎて嫌われます」でしょ? 逆の立場でトピ主さんが、普通に生活している人に引きこもりに対して上から目線で「こうすれば引きこもりは治るわよ~」って豊富な知識で言われたら嫌だと思いますけど。 それに私もこれから楽しみに行くのに、行ったことない人のアドバイスなんて不要です。 安くなるプランならともかく、先走って楽しみを教えられてもつまらなくなるだけでしょ。 今まで人間関係で色々失敗してるのに、何で同じこと繰り返すかな。 知識を持つのは結構ですが、それは自分の中だけでとどめましょうよ。

    トピ内ID:3401498757

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    謙虚で控え目な話し方を学ぶ

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    舞子
    知識が豊富なことは良いことです。 知識だけ持っていて実行できないことは、気の毒だと思われることはあっても、嫌われる要素にはなり得ません。 実際、私の身近にも知識の豊富な人は居ますが、皆から尊敬されたり慕われたり重宝がられたりして、とても好かれています。 トピ主さんが嫌われるのは、言い方、話し方に問題があるからではないでしょうか? 「知ったかぶり」「偉そうに」と言われるのでしたら、無意識にその様な話し方をしてしまっているのですよ。 自分が知っていることを人に話す時の口調や仕草などの癖を知り、偉そうな話し方にならない様に工夫したら良いと思います。 1つアドバイスするとしたら、体験していないことについては「○○は××なんだよ」と断定的な言い方をせずに「私が読んだ本によると○○は××らしいよ」とか「ネットによると○○は××みたいだよ」と、言った方が良いと思います。 知識だけで断定的な言い方をすると「実際には見たことも触れたこともないくせに知ったかぶって偉そうに」と、不快に思われてしまうことが多いです。 頭が良くて好かれている人は『謙虚で控え目な話し方』をするのが上手です。

    トピ内ID:8456107644

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    素晴らしいことです。

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    私の叔父さんがよく言っていました。 「もし泥棒の免許があったなら、取っておいたほうがいい。 泥棒しなくても、泥棒のノウハウが役に立つことはきっとある。 どんな知識でも、いつか役立つ時が来るから、貪欲に知識を身に付けなさい。」

    トピ内ID:4022903167

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    言い方の問題では?

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    ナナ
    知識が豊富だから嫌われるのではなく、言い方やアドバイスの仕方が上からだったり、こうするべき、など押し付けがましいのではないですか? トピを読むと、普段はあまり人と関らないご様子、コミュニケーションの取り方が少し未熟なのではないでしょうか。 知っている事を話す時、相手が知らないと決めつけて、これってこうなんですよ、という話し方をしていませんか? 私も聞きかじった程度ですが、これってこうなんですってね、(ご存知かもしれませんが)というように話せば、皆へーそうなんだーと興味深く聞いてくれますし、誰も悪い気はしませんよ。 旅行のアドバイスも、ここに何があるから、こうしたらいいよ、どこに行くべきだよ、これを使いなよ、などと言っていませんか? ここには何があるんだってね。こうしたら便利だと本に書いてあったよ。これを使ったらよいかもよ、と、あくまで情報提供に留めれば、実際にそれを採用するとは別にして、誰しも有難く参考にしますよ。 私もよく、なんでも良く知ってるね、と言われますが、物知りだという理由で嫌われた事はないですよ。 あらゆる年代の人とでも、話を広げて盛り上がれる、そんな感じです。

    トピ内ID:5267923377

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    知識が豊富だから嫌われているわけではない

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    🙂
    あき
    私も興味のあることをネットで詳しく調べるのは好きですが 詳しく話してありがとうと言われる場面、 「それの載ってる雑誌買ってこようか」などと言ったほうがいい場面、 知らないふりをするのが正解な場面とその場で判断しています。 知識が豊富だから嫌われるのではなく、その情報を話すかどうかを見極められていないのだと思いますよ。 心の病をお持ちとのことですが、その病を患ったことも家族が患ったわけでもない人に 「その病気の治療にはこれがいいあれはダメってネットに書いてあったよ」と言われたらどう思うでしょう。 「そうなんだ、大変なんだね」だけ言ってくれた方がいいと思う場面ってありませんか? 妹さん一家のご旅行については、「○月だとこっちより寒いんだって、厚着できるようにしたほうがいいよ」 くらいで充分だったと思います。 秘境ならまだしも、ディズニーなら情報溢れてます、妹さんでも一通りは調べられますよ。 私は家族が旅行に行く際には天気や気温、交通情報、目的地の営業情報くらいを伝えるようにしています。 それ以外は楽しむのも話し合うのも調べるのも、旅行に行く本人たちの楽しみの一部ですから。

    トピ内ID:6999736507

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    私も在宅ワークやってます。

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    🙂
    レモネード
    30代です。元々先天性の病気を持ってるため、私も6年前から在宅ワークでお仕事してます。 (昇給が続き最近やっと4万円台のお給料まで稼げるようになりましたが) 在宅ワークに理解ない人も多いのは事実です。結局家で仕事=引きこもりになっちゃいますから…。 いくら事情があるとはいえどその言葉が出たということは本音だったんだと思いますよ。

    トピ内ID:2654840109

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    通常の場合

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    🐧
    けちゃっぷ
    貴女のアドバイスを人は「お節介」と言うのです。それは何故か実行が伴わない場合、どんなに言葉を尽くしても、そこに血が通って無い言い方を変えれば、現実味が無いから。 貴女が調べられる程度なら、誰でもその気になれば簡単に調べられますよ。 まずは、貴女自身が外に出られる準備が先ではと思います。そして頭で得た知識で実際の見聞を広める事です。その上でのアドバイスなら、言葉も活きる事でしょう。

    トピ内ID:1581009606

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    いえ 面白いです

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    🙂
    おかめ
    ”ただ場の話題で自分の知識が役立つときは惜しまずに話します” なんか あれですね。 理系気質ですね。 まえエンジニアが沢山いる職場にいたんですが 質問すると 大喜びで いろいろ話してくれました。 事務系って、そういうの嫌がるんですよね。 こう余計なことすんじゃねえよって感じで。

    トピ内ID:4572687274

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    コミュ能力が足りない

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    ちがうんだよ
    だから、相手をムカムカさせてしまうのです。 知識を得る、学ぶ事は大切ですが、相手に求められてもいないのに、ペラペラ喋るのは大きなお世話にもなるという事。 良かれと思ってやった行為は、自己満足の延長にある場合があるという事。 だからこそ、コミュ能力が必要なんです。 引きこもりでは得られない経験値が、仇となってズレを感じさせているのだと思います。 それに、ネットで調べた知識を披露されても、検索すればわかる訳ですから、相手も嬉しいとは思わないでしょう。

    トピ内ID:9659618805

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    んー

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    😣
    ちょりのママ
    その妹さんの話から推察すると 聞かれてもいないのに勝手にベラベラ! 行き先も押し付けだったのでは? 例えば今回妹さんの件なら、あちらから お姉ちゃんディズニーに行きたいのだけど オススメや気を付けた方がいい事知ってる? という感じで質問されたなら、知っている限りでは…と教えてあげれば良いです。 でも、妹さんの言い分聞くと、尋ねてもいないのに ワサワサ入ってきて私の言うとおりにするべき!! みたいな感じだったのでは? ま、まさかですけど、そのディズニーには行った事あるんですよね?! まさかガイドブック見て得た情報だけではないですよね?! 病気はわかるけどさ、何でも病気なんだから仕方ない!わかってよ!!みたいな態度よくないよ… 私は病気で身体障害者だけど、やってもらって当たり前とか思ったりしませんよ。 体調管理も自分の責任。誰のせいでもないのだから… 心配してもらえる人になりなよ。 あと、トピ主がディズニーに行った事なければ それはただの雑学王!! 1番嫌われるタイプ…

    トピ内ID:0538009636

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    自覚がないのが厄介

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    🐱
    ニャンコママ
    プライドが高すぎるんでしょうね。 ご自分では自覚してないようですが、そうとう上から目線で自慢げに話していると思われます。 妹さんに「旅行をより楽しくできるやり方知ってる?」なんて聞かれてないでしょ? それを(今こそ私の知識をひけらかす時!)とばかりにアドバイスなんてしたもんだから「実行できないくせに」と言われるんです。 知識が豊富でも実行できないのがいけないのではありません。「私知識豊富なのよー。私の知識を(あなたが)活かしなさいよ」的なアドバイスがいけないのだと思います。

    トピ内ID:6642939475

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    知識が豊富って

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    blank
    へまじろう
    ご自分で言っちゃうことがNGかな。 自分が体験していないことまで、経験者のように言うのはダメですね。 「その事なら、ネットで〇〇と検索したら載ってるよ」程度にすれば如何でしょう。

    トピ内ID:1603007977

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    言い方では?

    しおりをつける
    🙂
    セレナ
    トピ主さんの問題意識が少しずれているのだと思います。 知識だけ持って実行出来ていないことを責められているのではなく、言い方に難があると言われているのではありませんか。

    トピ内ID:5615889816

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    話しすぎちゃってるんでは…

    しおりをつける
    🐱
    蝙蝠印
    知識が豊富過ぎて嫌われることは絶対にありませんし、知識があって実行しない、これもいけないことではありません。 多分問題は、そのお話しの仕方なのではないでしょうか。 トピ文にある、トピ主様の周りの方の反応からの推測なので、違っていたらごめんなさい。 トピ主様は薀蓄を垂れすぎているのではないかと思います。 >場の話題で自分の知識が役立つときは惜しまずに話します。 相手がトピ主様に「教えて」と仰るときには、惜しみなく話して正解なのですが、ちょっと話題に出た程度のことにまで、持てる知識をここぞとばかりに、あますところなく披露してしまってはいませんか? そして、知らないだろうから教えてあげる、という印象を相手に与えてしまっているのではないでしょうか? 知識は、相手に求められた時にだけ惜しまず話す、そうでない時はあまり話さない、を心がけると「知ったかぶり」や「偉そうに」とは言われないと思います。

    トピ内ID:6694839024

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    それは嫌われるパターン

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    blank
    あらら
    聞かれたら、聞かれた部分だけを話すようにしたら? 聞かれてもいないのに知識をひけらかしたら、嫌われるに決まってます! なんのための知識なの? 自分の見識を広げるためでしょう? それとも他のひとに惜しみなく出すため? それなら今後一切、調べものをやめたほうがいいですよ。 あなたのしてることは、単なるおせっかいです。

    トピ内ID:2361428525

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