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    姪が上京のたびに寄宿します

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    🐱
    柴船
    ひと
    40代の働く主婦です。子どもはいません。数年前に都内の交通の便の良いところに夫婦2人で老後を過ごせる家を建てました。快適に暮らしていましたが、最近厄介なことがあり、だんだん憂鬱になってきたので話を聞いてください。 遠方に夫の兄夫婦が義母とともに住んでいます。大学を卒業した姪が地元で研究職につきました。定期的に東京で自主的な勉強会があり、はじめはホテルに泊まっていました。ところが、ある時交通事情で帰れなくなって、我が家に一泊しました。姪と二人で話したのは多分それが初めてだと思うのですが、姪はそれ以来私と話したいという理由でホテルを使わず、我が家に泊まるようになりました。 いけないのは夫で、兄に言われると断れないのです。義姉からは毎回、お礼の電話があり、ホテルに泊まった方が安いだろうという額の商品券が送られてきて、それも心苦しいのです。 なにより、子どもがおらず、夫との二人暮らしが当たり前の私にとって、若い子が家にいることになれませんし、仕事も暇なわけではなく、夫婦だったらお互いの都合に合わせる食事も、毎度用意しなくてはなりません。 姪の滞在は短ければ一泊、長いと3泊くらいになります。頻度は月に一度から二月に一度です。 先日の上京の際は義姉も同行し、ホテルに泊まりました。この時初めて知ったのですが、姪が我が家に泊まる後押しを義母がしていたのです。義姉はホテルに泊まるよう言うが、姪は私と話したいと言い、窘めようとすると義母が姪の応援をするので、自分も強く言えないというものでした。 義姉をずるいとも思いますが、義母の性格を知っているだけに、同居の義姉を責めることもできません。姪本人に遠回しに大変だと言ったことも何回かあるのですが、泊らせてくれるだけでいいと言うばかりです。 泊まらせるだけでは済まない大人の事情がわかる年齢ではないのかもしれません。

    トピ内ID:3140917281

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    お金を浮かせたいのでは?

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    まる
    就職されているのであれば、会社もしくは 研究機関から、出張費、宿泊費が支払われるはずです。 領収書がないと支払われないところもあると思いますが 私の知っている範囲では、1日あたり○○円が払われるところが 多いように思います。 その宿泊費を浮かせたいのではないでしょうか? 商品券は義姉さんが払っているわけで 姪御さんが払ってるわけではないのでしょう? 就職したばかりで、お金も足りないので 少しでも浮かせたいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2395695541

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    嘘も方便

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    🙂
    ささ
    用事があるとかで泊められないとすれば? 2回に1回ずつ位で断れば多少楽になるでしょ。

    トピ内ID:7365036719

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    嫌ならはっきりと

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    😨
    ニャンとも
    多分、あなた側の親戚なら、また違ったかもしれませんね。又、お子さんがいないのも、そうでしょう。姪っこさんは、母とは違う、魅力ある女性として、あなたを慕っているのは確かです。出来れば、回数を減らす形で、途切れない工夫をして欲しいですね。姪っこさんが負担であると言うとショックだと思います。義姉に言うしかありません。

    トピ内ID:6732445979

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    続きです

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    🐱
    柴船
    姪が私を慕うようになったのは、私が煮え切らないせいもあるのだろうと、姪の滞在中は残業をしたりして、帰宅してすぐに寝室に行くようにしています。夫は朝遅くて夜遅い勤務体系なので姪とはほとんど顔を合わせず、たまの休みが重なると、食事に連れて行ったりしています。私は用事を入れて同行しません。 義母がバックにいるにしても義姉が、姪に甘過ぎるのが納得できません。もしかして、姪はこちらで生活するための既成事実として我が家に寄宿しているのではないかとすら思うのです。それは勝手ですが、我が家に下宿などと言い出されてはかないません。 姪の上京時には予備室を使わせていますが、リフォームして寝室を広くしようかと考えるほどです。リフォームするには仕事を休まないといけないので非現実的ですが。 この事態の打開策についてアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3140917281

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    姪は社会人でしょう?

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    ハレルヤ
    姪に、あなたが泊まるのに義姉さんから毎回○万円の商品券が送られているのを知っているのか? 今後はあなたが自分で払うなら受け取るが、義姉さんが払うなら受け取らない。 社会人で、自分のスキルアップのために来るのなら、そこは線引きが必要。 社会人にもなって、実家に住んでいるのにいつまでも親に甘えているのは、私には受け入れられないの。 中高生が遊びに来るわけじゃないんだから、そこはけじめを付けましょう。 …と言うかな。 もしくは、3回に1回くらい何か理由をつけて断ってホテルをとらせるようにする。 義姉さんは十分に気を遣われていますが、自分の娘には義母がいない所でガツンと言って欲しいですよね。 っていうか、同じ勉強会に参加する方と同じホテルに泊まるとかすれば良いのに。そんなに仲が良いメンバーはいないんですかね?

    トピ内ID:3766976973

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    姪上京時に宿泊OKでも食事用意せず、外食か自分で作る様に言う

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    🐶
    Mako
    姪研修上京した時宿泊OKでもトピ主家で主側が出来る事と出来ない事をはっきり義兄側に伝えなければ、義兄側は主の都合や予定の変更等が全く不明なので主との協調態勢も取りにくいのでは? まず「二ケ月一回の割合で宿泊する予定プラン」を提案。例えば2月に姪は研修上京したら主家に宿泊してもいいが、3月に研修上京した時は最寄のホテルに宿泊、と言うように研修上京二回に付き主宅宿泊一回の割合で、できれば二ケ月に一度の宿泊なら年に六回だけ姪に食事無し宿泊して貰うのは許容範囲内でOK。 宿泊予定表作成理由: 1.若者と50歳中年層の主夫婦とでは食事の好みが違うので食事を用意するのが苦痛、なので以後我が家に宿泊時には、姪は外食か食材を自分で買って来て自分で料理し後片付けもする、2.トピ主は子供がいないので誰かがトピ主家にいると不必要に緊張する、3.姪の宿泊で自分達夫婦の予定や生活ペースを変更する必要もあったりする、4.掃除買い物等を毎月余分にするのが自分には体力的に大変、等々の理由を述べる。 双方納得出来る範囲内に収まるよう話合いし再調整した宿泊予定表に従って姪が主宅に宿泊する様にすれば?

    トピ内ID:2791148526

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    姪と義姉に

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    blank
    まか
    「義母がうちと姪とを親密にさせたいのは、子供がいない我が家だから老後姪が気にかけるよう仕向けるためだよ。おばちゃん、そのつもりでいていいの?困るでしょ?いいね、次からは家に泊まりたいなんていわずホテルに泊まりなさい」 どうかしら。

    トピ内ID:8577175290

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    他人事とは思えない

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    blank
    まる
    大変ですね…うちも都心に夫婦二人暮らし、夫には甥姪がいるので他人事とは思えません。 本当はご主人がしっかり断ってくれればいいのに、お兄さんのことがそんなに怖いのでしょうか。 「話したい」と言ってくれる人に対して気がひけるかもしれませんが つぎに泊まりたいと言われたら嫌われる覚悟で 「近所にホテルがあるから予約してね、うちは無理」とはっきり言うしかないのでは? だってそこはトピ主さんの家でもあり、世話をするのは実質トピ主さんなのでしょうから 当然、断る権利はあるはず。 うちもいずれ都内にマンション購入予定ですが もし甥姪が進学で上京することになった時には、夫実家の家風から考えると 間違いなく下宿の打診があると思います。(実際、すでにそんな話が出かけています) どうも「そっちには子供がいないんだから、子供のいる生活を経験させてあげる」 とでも思っているフシがありますが、冗談じゃない。 でもどんなに頼まれても、どんなにいい子達でも、お断りするつもりです。

    トピ内ID:8790081368

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    義母

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    🐷
    Momo
    義母と同居しているわけではないし、姪御がたま~に泊まりにくるくらいなら、ましでは?お礼もあることですし。

    トピ内ID:0610093060

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    あなたが、外泊をなさればよろしい。

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    blank
    ウォークマン
    友人に誘われ旅行に行く。 同窓会がある。 血縁者が入院し、急遽見舞いに行かねばならない。 あなたが不在となる合理的口実なら、幾らでも作れます。 姪の宿泊に際して、あなたが接待する義務などありません。夫にお任せしましょう。

    トピ内ID:4798210208

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    いいカッコしい

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    🐱
    ハム星
    トピ主さんが「いいカッコしい」を辞めればいいだけな気がします。 泊めてあげるけど、相手をする時間はないわよ。 食事は外食で済ませてね 仕事で帰宅が何時になるから、それ以降に来てね 朝は何時に出社だから、合わせて家を出てちょうだい 朝食を食べたら、皿洗いぐらいはしてね。うちはホテルじゃないんだから。 ホンネで言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:0014018066

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    なんで義姉に矛先を向ける?

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    🙂
    悪いのは義姉ではないよね? 事実義姉は止めているしお礼の品も送ってる。 なのに何故義姉に矛先を向けるのか意味がわかりません。 あなたの夫から兄と義母に強く言ってもらったら?お互い働いてて疲れてるからムリだとかその日は予定があって出かけるからムリだとか断ってもらったら?

    トピ内ID:4470555124

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    大人の事情で

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    🙂
    大人らしくふるまいましょう 体調が悪く、最近寝込んでいる 病院に行ってみようと思っていると、普段から何気なく伝えてみましょう そして、泊まりの打診があったら、更年期障害の症状だといわれた おきているのも苦痛なときがある 申し訳ないが、しばらくはホテルに泊まってもらえないか こう伝えましょう 体調が悪いのなら、さすがに泊まりたいとは言わないでしょうしねー 更年期なら、50代くらいまでは使えますよー そのうち、姪御さんも結婚するでしょう

    トピ内ID:1305787927

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    確かに負担でしょうね

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    blank
    子持ち主婦
    泊まらせてくれるだけでいい、ならその通りにしたらいいんですよ。 本人にわからせないと義母さんに後押しされても 止めないと思います

    トピ内ID:0297010564

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    もてなさない

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    🙂
    娘の母
    困った状況ですね。 ここは義母に姪のお泊まりは当分できない旨をつたえましょうよ。 義母になにか言われたらお泊まりが負担になっていると正直にいいましょうよ。 良い嫁を演じてどうするのですか。 それでも泊まりにきたら負担になるようなことはしないことです。 姪とルールをきめそれに従ってもらいましょう。 食事も姪に合わせる必要はありません。 外食してもらえばいいですよ。 話相手にはなる必要もありませんよ。 さっしてちゃんでは解決しませんよ。

    トピ内ID:5335195906

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    月に一度か,2ヶ月に一度のこと、どこに問題あるのでしょうか?

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    🙂
    匿名
    見ず知らずな人ではなく、あなたの姪子さんですよ。 たまに会って話しをすることのどこが問題なのですか? 食事の支度なんて当たり前のこと。面倒ならそこまで手をかけなければよい。カレーライス、鍋、、、、なんでもいいじゃないですか。 挙げ句の果てには義母さんの悪口。もうこういうことを言うのは止めましょう。あなたの心がしぼんでいくだけですよ。

    トピ内ID:5194253077

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    ハッキリ言うしかない

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    かなこ
    「ごめん、当分無理です。何しろ最近体調が悪くて、仕事だけやっと行ってるの、後は寝てないととても持たなくて・・もう更年期でしょうかね」 「やっぱり○○ちゃんが来ると思えば、途中大丈夫だろうかとか、食事や話題もこれで良いのだろうかとか、とても気を遣って、ぐったり疲れてしまうの。うちに子供がいないので、慣れないのだと思うけど・・何か最近体調も良くなくて・・」 と言うようなことを義姉さんに言って、義姉さんから娘や義母さんに言って貰えばどうですか? それでも姪が来たら、体調が悪いフリや、鬱っぽいふりをして 「ごめん・・何も出来なくて・・外で何か食べてきてくれない・・ついでに私のも 何か食べられそうなもの見繕って買ってきてもらえるかしら・・ここんとこ飲み物しか飲めてないんだけど、さすがにだるいし・・冷蔵庫もあまり入ってないから朝食も何か買ってきて食べて・・・ごめんね・・最近時々こうなって・・」 と言えばどうですか? 義母が姪をあなた方に懐かせようとするのは、いずれ遺産があなたの兄弟側に行かないように、との配慮があるのでしょう。余計なお世話ですよね。

    トピ内ID:1005613774

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    どちらがいい?

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    😑
    ポチ
    姪がたまに一、二泊するのと、 その面倒な義母との同居。 兄夫婦が義母と同居して面倒見てくれるから自分達は好きな所で夫婦二人で気楽に暮らせるんでしょ。 義姉の苦労考えたら姪を泊める事ぐらいたいしたことないと思うけど。 あと、義母が本格的介護状態になったらせめてお金の負担はしてあげてくださいね。 多分全て兄夫婦に丸投げするんでしょうけど。

    トピ内ID:9724098261

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    気持ちはわかりますが…

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    blank
    ストリート
    ご自分のペースが乱されて、嫌なのはわかりますが、義姉がずるいというのは、違うんじゃないですか? この件でもわかるように、ごり押しするところのある姑と同居するって、ものすごく大変だと思いますよ。 トピ主様は、いわばその面倒を義姉様に丸投げして、そのお陰で気ままに生活出来ているんだから、姪の宿泊位は引き受けてあげたらどうですか? これが発端で、お姑さんが義兄と同居解消してトピ主さま宅で同居、となったら、大変さは姪のたまの宿泊の比ではないですよ。 義姉様も、貴女が嫌がってるのがわかってるだろうから、娘が宿泊するたびに、ホントにイヤだろうと思いますよ。 義姉様の立場に立って考えてあげてほしいと思います。 私だったら、軽くノイローゼになりそう。

    トピ内ID:0802884822

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    なんとか歩み寄りを

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    🙂
    匿名
    確かに1~2ヶ月に一度と言うのは頻繁ですね。大変だと思います。 でも、いきなり交流がまったくゼロになってしまうのも寂しくないですか。 姪御さんは始めて泊まった日、とても楽しい思いをして、主さんを慕っているのだと 思います。 お義母さんの思惑は、子供のいない主さん夫婦に万が一何かあったとき、どうしても 姪御さんが係わるしかない状況を考えてのことかも知れませんね。 事故にあったときの連絡先とかね。そういう事を考えると、親しくなっておいたほうがお世話になりやすいですよね。 (主さんがお世話になどならないと思っていても、それは無理。) だからお互いが歩み寄れるように、姪御さんとお話して、 ・頻度を控えてもらう ・食事の用意はしない、もしくはこちらの都合にあわせてもらう。 ・風呂掃除トイレ掃除してもらう など、交渉してみたらいかがでしょう。 ゼロか100かじゃなくて、何割かお互いに気持ちよく歩み寄れるといいですね。

    トピ内ID:4034906101

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    トピ主さまが、ここは悪者にならないと。

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    🙂
    フラワー
    大人の事情をあきらめてただ泊めるだけにするか、回数を制限するか、全てキッパリ断るか。 きつそうな義母さん、鈍感な姪御さんの気分を害しても、本音をハッキリ伝えないと。 ご主人は、可愛い優秀な姪御さんが来るのは歓迎。義姉さんは充分すぎるほどのできる限りの気遣いをされています。トピ主さまが、ハッキリと拒絶してあげれば、義姉さんは娘さんを諌めやすくなるでしょう。 姪御さんは、お礼もしているし、自分はなんだかんだ歓迎されていると感じていると思います。トピ主さまがお好きなんでしょう。 これは私見ですが、性格が良い恵まれたポジティブな方には、自分が基準だから、もしも同じ状況ならば自分は負担に思わないため、遠慮がちに本音を出す方の気持ちを汲むことが難しいように思います。ただ、ほとんどの方は、本音を話して具体的な提案をすればだいたい通ることが多いです。 誰かがずるいのではなく、トピ主さまが今の状況を変えるとするなら、自分の行動を変えるしかないのかなと思います。 どこまでを許容するのか、全てを拒絶するのか、答えを出して、自分はどう行動すれば良いのか?良い形におさまりますように。

    トピ内ID:4362079106

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    お礼受け取ってるし、自分のことばかり

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    blank
    今回は・・・
    仕事が忙しい、二人暮らしのペースを崩されるのが嫌、は 充分理解できます。 でも、一ケ月か二カ月に一度なら、ご主人の顔たてるぐらいのこと 出来ませんか? そのお家、トピ主様だけのお金で建てているのですか? 過分と思うお礼も、結局受け取ってるのですよね? 姪なのですから、 一泊ならご飯一緒に食べよう、お話しもしよう、 でも、連泊する場合は、おばさんも仕事があるし、 素泊まりしかさせてあげられない、それでもいい? ぐらい言ってもいいのでは? 外面だけ良くして、陰で愚痴ばかりだから、 余計ストレスがたまるのだと思いますよ?

    トピ内ID:6469510431

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    良くしなきゃいい

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    blank
    トピ主さんの家に泊まった方が楽だからか本当にトピ主さんが好きなのか それとも出張費を懐に入れるためかわかりませんが、 なんにせよ義姉が勧めてることじゃないならいい顔しなくていいのに…と思いますが。 義姉だって気を遣うのは嫌でしょう。お金だって余計に払わなきゃいけないんだし。 姪は大人の事情がわからない…とおっしゃいますが、きっぱりと断れないのも大人の事情では。 嫌なら嫌と言えばいいのに、そう言えずに泊まらせてるのは結局義母や兄夫婦、姪に「いい顔」してるせいでは? 子供ならまだしも就職してるんだし一人前の大人として姪を扱えば。 本人に「こんなに頻繁に泊りに来られるのはちょっと困る。どうしてもホテルを利用できない時だけにしてほしい」と話したら。 泊まりたいと言ってるのは姪なんだから姪の意識を改めさせなきゃダメでしょう。 遠回しじゃなくハッキリと、「人を泊まらせることになれてないので頻繁に泊りに来られるとやはり疲れる。 仕事をしてるのでおもてなしは結構大変。おもてなし不必要と言われても お客様を放りっぱなしというわけにはいかない、それが常識」と話せばいいのに。

    トピ内ID:1346809732

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    いけないのは夫と言いながら

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    🐷
    矛盾してない?
    お義姉さんがずるいってどういうことですか? そもそも、姪御さんはご主人の血縁ですよね? それならこの状況をなんとかするのはご主人、義兄さん、義母さんであるべき。 お義姉さんは主さんの実きょうだいの配偶者ですらないのに、ちょっと発想が 小姑っぽくないですか? 本来解決するべき人たちに任せましょうよ。お義姉さんがお気の毒と思ってしまいました。

    トピ内ID:6168375339

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    断る

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    🙂
    匿名希望
    いきなり来るのではなく、連絡が来るでしょ? その時に はっきり断ればいいです 泊まるだけでよい とか言われても、 仕事で遅くなる。出かける、友人が来る などの理由を言って何がなんでも断る 鍵だけ貸してくれればいい と言い出したら、 何かあったとき責任が取れないから絶対に無理です と断る 理由なんて なんでもいいです ひたすら断ってください

    トピ内ID:2482920873

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    「姪」が嫌なのか「泊まり」が嫌なのか。

    しおりをつける
    blank
    げし
    関係者それぞれの思惑が混在して問題点がわかりづらくなっています。 姪:トピ主と話したい→いちどくらい食事すればよし。ホテルでも可。 義母:トピ主宅に泊まらせたい→ホテル不可。 義姉:義母に従う→ホテル不可。ただし金銭的な問題はなし。 で、トピ主は? ということになるわけですが、 1)充分な謝礼→お金の問題ではない 2)気を遣うのが嫌?寝具や食事の準備が億劫? 3)そもそも姪が嫌い? 3であれば答えは明確(ただし貴方も大人の事情が分からない人認定)。 2なら一緒に外食してホテルに泊まって貰えばいいのでは。

    トピ内ID:1518590531

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    あなたもムリしない

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    🙂
    こっぷり
    姪と義母は身内だからと甘えているのでしょう。 あなたも身内なんだから、今後長く付き合うためにもムリせず肩の力を抜いたほうがいいですよ。 私も仕事で疲れてるから、晩ごはんは外で食べてきてね。 朝ごはんはついでだから作るけど、何か夜につまみたい物とかあったら自分で買ってきてね。 簡単でいいからお布団たたんでおいてね。 私はもう眠たいから、先に寝るね。 って、言うようにしては? 義母さん、義姉さん、姪に好かれようと見栄をはらず、自然体で行きましょう。 とは言っても急には変われないでしょうけど、心掛けるだけでもだいぶん違いますよ。

    トピ内ID:5039775888

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    柴船さん自由、気楽

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    blank
    ポトス
    そう義兄さんから思われているでしょうね。私だって同じ立場で 遠方にもかかわらず、集まった時には皆の前で義兄に言われましたよ。 私は夫の甥姪が多いですが、一通り、人に依っては何回も泊めました。 それでも勿論お礼は言われますが、その位何なのよという感じでした。 まだ40代なのですから老人みたいな生活態度は早すぎるし、姪御さんは 働く女性とお話ししたいのかもしれません。ご主人が断れないのは 当たり前だと思います。義母と毎日暮らしている身を思えば、しかも 義兄嫁さんのお礼の態度から見れば、これ位いいんじゃないですか。 あなたが60代というなら、勘弁と思いますが。義姉さん狡いですか? それから食事など特別なことはしなければいいんじゃないですか? 来る者拒まず、でも特別な事はしないからね、でいいんじゃないでしょうか。 それから商品券は貯まった一部を義母さんと暮らしてる義姉さんに プレゼントしたらいかがでしょうか?自分たちのペースでというのは 10年か20年早いと思います。これが、観光だったらお断りでもいいかもね。

    トピ内ID:0594871440

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    その立場

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    🙂
    ぼたもち
    大変失礼ながらその立場でよくもまあこんなトピを立てたものだな、 と思います。 子どももなく夫と2人だけでずーっと心地よく暮らしてきて、 本当にお幸せな人生ですね。 どうかこれから年老いて困ったことがあっても誰かを頼ることなく 一生を終えてくださいね。 私でしたら喜んで姪を泊めますが、そんなに負担なら追い出してはいかが?

    トピ内ID:2679009621

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    悠長すぎ・・・

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    blank
    二十世紀
    どう見ても遺産狙いに見えますけど・・・? 子供のいない叔父夫婦に取り入って 娘代わりに愛着持たせて 都内の優良物件を遺産として手にしようと狙ってるんでしょ 老後はリバースモゲージを使うつもり、とでも言えば 二度と泊りに来ないと思いますけどね・・・

    トピ内ID:4785108767

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