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    条件婚は上手く行かないものでしょうか?

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    🙂
    信じるって難しい
    恋愛
    夫から「好きでもない人と一緒に生活していけない」と 離婚を切り出されました。 ネット婚活で知り合い、希望した条件を満たす人(夫)を選びました。 文字通り条件で選んだ為、恋愛感情は最初からありません。 私は、色恋云々ではなく、長い人生の中で本当に困った時に 損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかったのです。 恐らく夫は、他に好きな人が出来たからそのような事を言っているのでしょうが 生きていれば、配偶者より魅力的な異性と出会う可能性などいくらでもあることで、 結婚を決める前から充分予測できたはずです。 そもそも「結婚する」ということは 今のパートナーより魅力的な異性と結婚できる可能性を捨てる、若しくは諦めることだと思っています。 それくらいの覚悟で結婚するものだと思っていたのですが違うのでしょうか? 私には夫の言葉がとても無責任に聞こえます。

    トピ内ID:0259676232

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    条件で選んだから

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    🙂
    傀儡課長
    ダメになったのでしょう。 結局、夫の人間性を見ていないからです。 「結婚とは、将来出会うであろう更に魅力的な異性との結婚を諦めること」は、 確かにその通りだと思いますが。

    トピ内ID:2357057557

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    ですね

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    blank
    akireta
    不倫が世に横行してますが、覚悟のない人たちが多いといったところでしょうか。 しかし、オーダーしたものを食べだしたものの、ほかのものがどうしても食べたくなった・・・ということもあるのかもしれません。 盗みぐいをするよりは真面目だと思います。 しかしまあ、今回は料理ではなく、人間の女性ですのでね。 駄々をこねて他人の人生を狂わせているので、夫には慰謝料のペナルティを! 筋をとおせばいいのです。 彼にとって「条件」で惚れたはれたに目をつぶって体裁を整えたのでしょうがね。「惚れた」と思う女性が出てきたので「しまった」と思ったのでしょう。 好きな異性と一緒にいたいと思うのが通常の感覚ですので、今回の申し出は致し方ないと思います。 出会うのが遅かったと常套句が出てくるのでしょうかね・・・ ごねても双方辛い思いをするだけですので、さっさと受け入れたほうがいいですね。惚れていないなら別にいいでしょう、解放しましょう。 とっかかりはどうであれ、あなたは夫に自分を惚れさせることができなかったってことですよ。 今回の苦い経験をもとに、次は良い出会いがありますように。

    トピ内ID:8973686334

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    自己矛盾

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    🙂
    びーいんぐ
    >損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかったのです。 トピの内容に矛盾がありますね。「条件で選ぶ=損得だけで選ぶ」を意味しますので、結婚を決めた時点では信頼は無いが、社会的体裁を保つことでお互い一致したということになります。 当初はもちろそれで一致していたと思いますが、生活を共にする上で相手からのストレスが大きければ、この結婚はやはり間違いだったとなることもあると思います。トピ主はともに生活していく上で、夫にストレスを与えていないでしょうか?共同生活に不満がなければ、他の相手に行こうとは少なくとも思わないはずです。

    トピ内ID:4794244689

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    そんなことないと思うけど

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    🐶
    ぽち
    条件で結婚したとしても、一緒に暮らすうちには情が湧き 共に困難を乗り越えるうちに、かけがえのない存在になるのでは? 結婚してまだ期間が短いのでしょうか? ご主人の言葉は確かに無責任です。 でも、同時に主さんの文章からは冷たさを感じます。 おっしゃっていることは正論なんですけどね。 共に暮らしても同居人であり、パートナーにはなれなかったんですね。 スタートよりも、その後の暮らしに問題があったのでは? 条件で始まった結婚でも、それが全てではないでしょう。 相手を喜ばせたいと食事に工夫をこらしたり 部屋を清潔に保ったり、お布団をお日様に当てたり。 そうやっているうちに互いに大切な相手になっていく気がしますが。 残念ですね。

    トピ内ID:9322040625

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    好きだからこそ助け合えるのでは?

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    🙂
    ミルク
    恋愛感情がない相手と、損得無しに助け合い信頼出来ますかねぇ? 勿論愛情はいつか冷めるかも知れないし、条件で結婚するのが悪いとは思いませんが。 ただ、一緒に生活するって劇的な毎日じゃないけど、好きな人と一緒に居るとにやけて来ちゃうし楽しいんですよ、私の場合ですが。 好きな相手じゃなきゃ、やっぱり結婚生活つまらないような気がします。 助け合うのも信頼するのも、根底にあるのは、好きだから助け合える、好きだから信頼出来るんだと思います、私の場合ですが。

    トピ内ID:1913400217

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    それで幸せでしたか?

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    💤
    らぶあんどぴーす
    主さんのように、お互いに条件だけで愛の存在しない結婚を否定するつもりはありません。 ただ、私には理解できないだけです。 夫婦に信頼は大切です。 でも、好きでもない人と生活を共にし、自分の体ごとを託せるものなのだろうか。。 主さんご夫婦は、そういう条件だったのですよね。 残念ながら、ご主人の考えは変わってしまった。 無責任といえば無責任なのかも知れません。 十分予測できたその項目は、成婚のときの契約ではどう決めたのですか? 予測できた以上は、離婚か婚姻継続かは話し合ってないのですか? 好き同士で結婚しても、途中で覚悟が無くなる場合もありますよね。 ”条件婚だから”ではないかも知れません。

    トピ内ID:7868376715

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    きれいごとを言ってもね

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    🙂
    にゅるんべるく
    多分旦那さんは結婚後に夫婦愛が育まれることを期待して結婚したんですよ。 夫婦らしいこと、デートとか。 それが夫婦間でできないとなると、浮気不倫など後ろ指指されることをしない限り一生そういうことが出来ない。 男性にとってはかなりの絶望です。 すり合わせが足りませんでしたね。

    トピ内ID:3185620143

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    今の結婚は変質してしまった。離婚は想定内で結婚をする必要あり

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    🙂
    波子
    >そもそも「結婚する」ということは、今のパートナーより魅力的な異性と結婚できる可能性を捨てる、若しくは諦めることだと思っています。 そういうような結婚への倫理的な、または法的な考え方も、もう、あって無きがごとし~の時代なんです。 女性は、結婚する時には、離婚を想定して、離婚後も、自分の人生をしっかり生きていける計画で結婚しなくてはならない時代になった。 離婚率が高く 我慢して結婚生活を続ける夫婦は減りつつある。長寿で先が長いし。 何を言っても、人の考え方はいろいろで、自分の思うようにはならない。 あまりにもいろいろな考え方がある時代。 自衛するしかない。 ある意味、今の時代では 【結婚こそが最大の人生のリスク】ではないでしょうか。 高リスクに踏み込み、取り返しのつかない損害を受けるよりは、 1人で計画的に人生を送りたいと考える女性が増えるのも無理ない。 これからは、結婚するなら いつ離婚しても、1人で変わらず生活設計が続けられるような女性だけが いくらか安心して結婚出来るのかも。 だから 夫のためや結婚のために仕事を辞めたりしてはいけない。

    トピ内ID:0911791066

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    人間だからね

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    🙂
    匿名
    >文字通り条件で選んだ為、恋愛感情は最初からありません。 >私は、色恋云々ではなく、長い人生の中で本当に困った時に >損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかったのです。 随分ムシがいい話ですよね。好きな感情はないのに、損得なしで助け合えて 信頼が於けるって、どんな関係なんですかね?私にはわからないです。 好きな感情がないのに優しく出来るの?相手の事を思いやれるの? 少なくとも旦那様はあなたを異性としては勿論、条件的にも良い相手とは思って ないのでしょうね。だからメリットなしの結婚をやめたいんでしょう。

    トピ内ID:7685187203

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    条件婚だからではなく

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    blank
    うーん
    トピ主夫婦は、お互いに愛情を育めなかった間柄だったという事だと思います。 条件婚を問題にしたいみたいですが、トピ主を好きにはなれなかった、これが一番大きいのてはないでしょうか。 そういう隙間に、たまたま他の女性が偶然に現れた感じがするのです。 トピ主の結婚観を読んでいると、現実的なんだけど虚しさを感じさせますので、私も愛せないかも知れないなと、漠然と感じてしまいました。

    トピ内ID:7900509696

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    ご主人の言う事がわかります。

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    🐧
    ありゃ
    主さんは物理的な条件だけで結婚できた。お店の陳列棚からどれがいいかと、クーリングオフも直ぐにできる商品と同じように、人間であるご主人を品物としてみて、買った後に大切にするでもなく、自分の欲求だけを押し通した。 一方ご主人は、最初は主さんを品定めをしたかもしれないが、将来を共にする伴侶として愛情はこれから深くお互い育てればと希望があり、あなたと一緒になった。 が、あなたはそうではなかった。 ご主人の経済と見てくれ。ご主人の人柄などみじんも見ようとしない、そして、そんなご主人はあなたのATM以外の価値無しの扱いを日々してきた。 人には情というものがあります。 出会いはどうであれ、一生を共に過ごす相手の人柄を毎日ひとつづ 発見しようと努力しましたか? 結婚するという事は、お互いが支えあうという事です。 そして、夫婦としてそれぞれの 責任と義務をしっかり踏まえるという事です。

    トピ内ID:5191555673

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    自業自得であると言えそう

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    blank
    無常の風
    あなたの言い分は最もですが、その言い分が結婚後にも成り立つために、あなたが相手に確認すべきことをしなかったことが悔やまれます。相手を信じることが難しいのではなく、その信じ方に違いがあることを、あなたは知らなかったのでしょう。 (1)信じるとは、自分の思いに叶えば信じて、思いに叶わなければ信じないということではありません。 (2)信じるとは、自分に思いに叶おうが、叶うまいが信じていくことを言うのです。 夫の信じ方は(1)項のスタイルで、あなたの信じ方は(2)項のスタイルだったのでしょう。今となっては、夫婦の間に信じ方のスタイルに違いがあったことを認めることです。 あなたの目標が、色恋云々ではなく、長い人生の中で本当に困った時に損得無しに助け合える信頼のおけるパートナーが欲しかったとのことですから、その在り方は(2)項のスタイルだったのです。 あなたが結婚の際に確かめるべきことは、この信じ方にあったのでしょう。それをあなたが知らなかったから、このような結果を招いたと言えます。 これを自業自得というのではないでしょうか。この結果こそ、自分自身で引き受けるべきものだと言えましょう。

    トピ内ID:0794535784

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    勘違いするなよ、無責任はお互い様

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    🙂
    おじじ
    現在の結婚は「離婚」が認められているのです。 つまり、合意の上で夫婦でいる「契約」をしているだけです。 世の中には様々な契約がありますが、 一度締結した契約を一生継続しなければいけない義務はありません。 契約を解消したいなら、その代償を支払えばよいのです。 離婚の場合は簡単には認められませんが、 離婚に対して誠実であればそれ以上は個人の尊厳を認めざるを得ません。 損得なしで助け合えるパートナーというものにしても、 それだけのものを互いに夫婦生活で提供できているかどうかですよね。 この言葉はも都合良く解釈しているだけじゃないですか? 簡単に言えば、自分を助けてくれる人を確保していたいだけにしか感じません。 実際に心で悩んでいるご主人をあなたはどうやって助けられますか? ご主人にとって本当に大事なものが何なのかは分かりません。 一時の迷いなのか、ご主人の中で夫婦関係が終わっているのか。 条件ありきであるなら、婚前契約などで離婚まで条件をつけておくべきだった。 条件で結婚する以上は単なる1つの契約という自覚は必要だったのでしょう。

    トピ内ID:0076958879

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    ちがうと思うなあ

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    blank
    samuiyo
    夫婦の根底にあるのは愛情と信頼関係だと思います。 信頼関係だけなら、職場の上司や親兄弟、親友と変わりません。 そこに愛情が加わることで、思いやりが増幅されて、優しさとなって相手に降り注ぐのです。 あなたから愛する者への優しさをもらえなかった相手の男性が気の毒ですね。 離婚を切り出されても仕方がないと思います。 なぜなら、ご主人は、ご主人を愛してくれて優しくしてくれる女性とやっと出会えたからです。

    トピ内ID:9305472326

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    その無責任な男性を選んだのはあなた

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    blank
    ううむ
    今回のトピ主さんたちの問題の原因を配偶者の個人的な資質に還元するならば、当人の見る目の問題でしかなく、条件婚かどうかは関係ないのでは。 だって恋愛結婚にだって起こり得る問題ですよ。 そもそも「損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナー」は条件では選べないでしょう。 >「結婚する」ということは >今のパートナーより魅力的な異性と結婚できる可能性を捨てる、若しくは諦めることだと思っています。 結果的あるいは表面的にはそうなるのかもしれないけど、トピ主さんの言い方だとあまり賛成できませんね。 視線の方向が違うっていうか。 多分、トピ主さんは結婚の覚悟に重きを置きすぎて、その後積み重ねるものを軽視しすぎたのではないですか。 信頼のおける相手が欲しかったのなら、結婚の事実だけが重要ってもんじゃないですよ。 ついでに、価値観は多様化していますから、トピ主さんと違う結婚観をお持ちの方がいても不思議ではありません。 価値観の相違っていうやつですね。

    トピ内ID:9489429180

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    逆です

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    今日は晴れ
    条件で選ぼうと何で選ぼうとまず愛情がなければならないのです。 あなたがバカにしてる色恋は愛であり夫婦が一枚岩になる必須条件です。 一枚岩だから苦しい時も悲しい時も辛い時も乗り越えていけるのです。 相手の外面 条件ばかり見て心を忘れた夫婦は一枚岩になれません。 そればかりかちょっとした揺れでバラバラに崩壊して崩れます。 あなたの考えは砂上の楼閣です。

    トピ内ID:3823774898

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    そもそも結婚すべきではなかった

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    🙂
    さとー
    レスのタイトルはトピを読んだ正直な感想です。 考え方は人それぞれあるかと思いますが 基本的に結婚は恋愛感情があるべきとの考えです。 ですので > ネット婚活で知り合い、希望した条件を満たす人(夫)を選びました。 > 文字通り条件で選んだ為、恋愛感情は最初からありません。 の時点で結婚すべきではなかったと。 ちなみにこれはご主人も同じ考えでしたか? 同じ考えで結婚したとすると単純に (「条件」で軽く結婚するような考えなので) もっと良い「条件」の人がいたら簡単にそっちへ行ってしまうのかなぁ と思えてしまいます。 そうでない場合、 (ご主人はトピ主さんを「条件」ではなく「愛情」で選んで結婚してた場合) トピ主さんの態度等からトピ主さんから「愛情」を感じられず 結婚時は持っていた「愛情」が冷めてしまった可能性が考えられます。 この場合は結婚に対するお互いが求めるものが違っていたので 離婚は仕方がないかなと思います。 まあ、結論としては片方が離婚したいと言えば 現実的には離婚するしかないように思います。

    トピ内ID:5284625555

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    理屈っぽいけど、心得違いだね。

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    🙂
    完太
    貴女は、結婚相手を「ビジネスの共同経営者」のような感覚で捉えているのではありませんか。 両者は、(似ている所もありますが)愛情が介在するという点で大きく異なるものです。 ご自分の文章をもう一度呼んで御覧なさい。 「本当に困った時に損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかった」と言いながら、 「条件で選んだ為、恋愛感情は最初からありません」というのは矛盾していませんか。 結婚生活は、ビジネスでも慈善事業でもありませんよ。 恋愛感情がない(=好きでもない)人を、なぜ「損得無しに助け」なければならないのですか。 それは夫君の立場からしても同じです。 自分を愛してくれていない妻など、一緒にいる価値はないでしょう。 「他に女が出来たから」よりも、まず「貴女と居たくない」のだと思いますよ。 当初、夫君は貴女を好きだったのかもしれませんが、 今となってはお互いに好きでないのですから、離婚は必然の結果ですね。

    トピ内ID:8950191338

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    トピ主がそう思っていたとしても

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    🐤
    魑魅魍魎
    夫の考えは違っていたってことでしょうね。

    トピ内ID:8618746012

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    心のすれ違いは離婚理由になる

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    🙂
    母2号
    最初から恋愛感情がない相手と結婚生活できるのが不思議ですが、 ご主人はそれが寂しかったのではないでしょうか。 心が満たされていない相手との結婚生活は不幸ですし、主さんにとっても長い人生を信頼して一緒に歩めるパートナーとはいえないのですから、離婚なさる方が良いと思います。 今のご主人は無責任だし、他に好きな女性ができて離婚したいといってきたことでも信頼できる相手とはいえないですから。

    トピ内ID:6005794692

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    リスクはありますよね

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    🙂
    ハミングミント
    出遭えると思っていなかった人に出会えてしまったら、人生は一度きり、諦められなくなる。 この人以外には考えられないという気持ちを経験したことが無い人が、経験してしまったら無理かもしれません トピ主さんは、やはり、恋に落ちた経験が無いのだと思う。 もちろん、結婚してから恋して結婚を破たんさせるようでは、結婚に向いていないとは思うけど、恋に落ちるのが未経験だと、予測が難しいでしょうねぇ 近頃、恋愛経験が無い、少ない、人が多いそうですが 離婚の確率は上がると思う。 色々経験して、あの状態になっても、結婚を破たんさせないようにできると、経験上、思える人の方がリスクは低いから

    トピ内ID:6355746268

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    tomo
    >今のパートナーより魅力的な異性と結婚できる可能性を捨てる、若しくは諦めることだと思っています。 それくらいの覚悟で結婚するものだと思っていたのですが違うのでしょうか? 世の中には離婚する人なんて沢山いるじゃないですか。 覚悟を持って結婚しても、その結婚に意味がない、やり続ける意味がない・・と思ったらあっさり離婚になりますよ。 他の異性に惚れる可能性を捨てて諦めて結婚していたとしても、離婚してやり直せると思ったらそれを選ぶ人も沢山いる、そんな人達は世にあふれてるじゃないですか。 そもそも他に好きな人が出来たかどうか・・もわからないですよ。 他に女性がいなくても、あなたに愛想つかしたら離婚したくなる。 今の生活がつまらなく地獄のようなら離婚したくなるものです。 元々あなたは彼に愛情などないですから。 彼の生活してそれに気付き。 こんな虚しい結婚生活に何の意味があるのか?なんて思ったんじゃないですか。 あなたも彼を好きじゃないけど、彼もあなたを好きじゃないのよ。 それでも条件だけ満たされれば結婚生活を続けたいあなたと・・ そんな結婚ならしてる意味がないと感じる彼・・その違いじゃない

    トピ内ID:4634184957

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    条件だけの結婚

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    blank
    うさぎ
    条件で結婚したのですから条件から外れれば結婚は取りやめです。 そんな当たり前のこともお分かりではないのでしょうか? 恋愛感情もなく条件だけのこの結婚です。 そのようなな結婚になぜ普通の結婚の感情を求めるのか理解できません。 男性が無責任なのではなくトピ主さんが調子良過ぎな気がします。 男性に責任を求めても無意味なだけです。 トピ主さんと同じく男性も好きでもない人と結婚をしたということです。 >「好きでもない人と一緒に生活していけない」 別段不思議な話でも不誠実な話とも思えません。 男性だけに覚悟を求めるトピ主さんがおかしいです。 条件だけで結婚をした結婚の失敗例ということです。

    トピ内ID:1499575187

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    そもそも

    しおりをつける
    モガオ
    条件という名の損得のみで相手を選択したのに、 >損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかったのです。 ここを読んで笑ってしまったのですが、この希望はそもそも自らが否定しているものではありません? >それくらいの覚悟で結婚するものだと思っていたのですが違うのでしょうか? 結婚とは、自ら犯した判断ミスを未来永劫に渡って責任を取り続けさせる制度ではありません。 ですが、とぴ主さんは、たった一枚の紙きれで、ご主人にそれを背負わせているのですね。 加えて、とぴ主さんの文面からは、結婚がゴールで後は安泰という思考が透けて見えます。 そんな人と結婚生活を続けたいという男は奇特でしょうね。 結婚は仕事ではありませんから、相互に維持し続ける努力は必要でしょう。 子供がいるのならいざ知らず、配偶者は紙一枚なければ他人なのですから。

    トピ内ID:7401348142

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    夫婦仲は?

    しおりをつける
    blank
    ロト
    夫婦仲が悪く、修復する努力や相手に合わせる努力をしなかったのではないですか?結婚はゴールじゃなくスタートです。結婚したから何しても、また何もしなくても許されるわけではないです。 トピ読む限り、誰か相手がいるというより、ただ単にトピ主さんのことが嫌になっただけだと思います。トピ主さんも彼を愛してないみたいですし、離婚で何か問題でも?

    トピ内ID:8383642292

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    利己的な関係そのものの品質。

    しおりをつける
    🙂
    条件婚
    条件から入る出会いそのものに、最初から愛情はありません。よって、利己的な打算的な損得関係でもっての結婚です。その背景に本当の信頼関係から成り立つ深い愛情はないですが、きわめて冷酷な心境はあると思います。自分が得をするときはそばにいるが、相手が病気したり、リストラにあったりで、自分が損をしそうなときは、愛情がないので、支えるどころか、速やかに切り離します。それが、『条件結婚』です。言うまでもありませんが、結婚前から、想像できることだと思いますし、自分がそれだけ愛されていないか、結婚後改めて真正面から知ることになる、身を持っての孤独人生の体験です。優しさのかけらも感じられない、きわめて冷酷な人間だけができる損得条件結婚ではないでしょうか。

    トピ内ID:7501839539

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    条件婚って言うの?

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。 恋愛にしても「好き」の一心だけではないでしょうし、見合いにしても条件だけありきで、結婚生活が続くものではないと思いますが... 今回のトピを拝見してトピ主の言い分に違和感を感じます。その結婚前の「条件」は永遠のものではなく途中で変わることもあることに気づかない、見ない振りをしていたのは何故?と疑問に思うのです。その条件とやらは、結婚と言う契約を結ぶに際してだけで、結婚を継続する理由にはならなかっただけでは? 仮に結婚と言う契約を各種条件を元に選択しても、その後結婚状態を維持していくか否かは、お互いの条件やそれを上回る『気持ち』ではないですか? >>魅力的な異性と結婚できる可能性を捨てる、若しくは諦めること だからご主人は離婚を選ぶわけでしょ?条件が変わった、だから婚姻契約を解除したいってだけでは?トピ主達夫婦の選んだ『条件婚』なんてものは、その程度に脆い物だと思いますよ。 >>私には夫の言葉がとても無責任に聞こえます 条件を元に結婚したのだから、責任は果たされた...と言って良いのでは? 多くの方が「条件だけ」で結婚相手を選ばない道理です。

    トピ内ID:2812473614

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    依存婚

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    なんだそりゃ!。 もしかして主さんは、専業主婦ではありませんか? 好きでは無いが「本当に困った時に損得無しに助け合える信頼のおける」関係を求めて結婚したのですよね。 要するに、利用しようと思って結婚した、ということね。 最初は愛情があった旦那さんも、主さんの態度をみて結婚を後悔したんだろうね。 離婚で良いのじゃない?。 それから「条件婚」とは何ですか?。 ネットで検索しましたがヒットしません。 それだったら「利用婚」とか「依存婚」が正しいと思います。

    トピ内ID:7592411978

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    条件だけの結婚ってそういうもんでしょ

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    匿名
    トピ主さんも条件で選んで恋愛感情なかったんですよね?お互い様です。もしトピ主さんが他に好きな人ができたら、離婚考えたでしょ?こういう事に男女差はありません。お互い条件で選んだなら、他に好きな異性が現れてもおかしくないんです。 旦那さんのような方は、婚活で知り合って割り切って結婚した人に多いらしいですよ。恋愛結婚でも浮気したりされたりで離婚する人はいます。 旦那さんが離婚したがってるなら、もうムリでしょう。早く離婚してトピ主さんも新しい人生を送った方がいいです。気持ちがない人と結婚続けるのもつらいと思います。次は条件で決めるのではなく、恋愛した上で結婚まで行ければいいですね。

    トピ内ID:9210314014

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    それはトピ主さんの価値観

    しおりをつける
    blank
    青りんご
    >私は、色恋云々ではなく、長い人生の中で本当に困った時に 損得無しに助け合える 信頼のおけるパートナーが欲しかったのです。 こういう目的で結婚できる人がいるんだなとトピ主さんに驚きました。 「配偶者」というだけで、好きでもない相手を損得なしで助けようなんて思う人は少ないと思いますが。 信頼に必要な「愛」はどうやって育てるのですか? 条件をこよなく愛すれば、男女もしくは夫婦としての情愛も芽生えるのかしら。 恋愛をいくつか経験していれば、好きでもない異性と暮らす苦痛は想像できると思います。 だけど失敗してもやり直せるのが「結婚」です。 もちろん添い遂げるのが一番ですが。 トピ主さん夫婦は、添い遂げるための要素が薄いです。

    トピ内ID:0912459980

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