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    別れるべきか、迷っています。

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    このみ
    恋愛
    6才年上の彼氏がいます。 お互い社会人で、付き合って一年半経ちます。 彼は、自分の趣味以外に興味がなく、とてもマイペースです。 趣味の道具に月に何万もお金を使う人で それ以外にお金と時間をかけたくないという強い思いを感じられます。 ご飯を食べて映画をみるというデートで(割り勘) 「今日はお金使っちゃったな~」と言います。 私とのデートに使うお金ももったいないのか、、と悲しくなります。 出費を抑えたい彼に合わせて、夜ご飯はラーメンなどで済ませます。 ラーメン屋以外も行ったことあるのですが、料理の値段をみて「えっ高!」 と露骨に驚いていたので、もう行かなくていいと思いました。 おごってもらったことはないです。 現在私は東京、彼は地方で遠距離なのですが、 彼が東京まで会いに来てくれて、街をぶらぶらして過ごしたりすると 「今日は一日何してたんだろうね」「無駄に過ごしちゃったね」と言います。。 会いにきてくれたのに、満足のいくデートを考えられなかった私も悪いと思いますが、正直悲しい。 そしてマナーが一番気になります。 食事中に肘をついて食べる、他人の家に上がるとき靴を揃えないなど 最初は目を瞑っていたのですが 直してほしいと強く思うので、今は指摘するようにしています。 指摘した直後は直すのですが、次にはもとに戻ります。 色々不満がありますが、 これくらいの我慢は、異性と付き合っていくうえでは 当然のことでしょうか。 これくらいで別れを考える私は、一生結婚できないのかな、、 我慢すべきか、別れを検討するべきか、アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:1072259460

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    金銭感覚が合わない

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    なもみはぎ
    相手は止めておく。 特に、男の方が吝嗇と感じられる場合は。

    トピ内ID:6833645061

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    男に何を期待しても無駄です

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    🙂
    ああ
    何のためにつきあったり、結婚をするのでしょうか? どんな男にも必ず欠点はあり、おかしく見える行動はあります。 ようは、相手がどんなに男であっても、 自分が好きかどうか、目をつぶれるかどうか、それでも一緒にいたいと思うかどうか で決めればいいのです。 世界のすべてがおかしいと思う男であれ、自分からみてもおかしいと思う男であったとしても、一緒にいたい、結婚したいと思うならば、そうすれば良いし、 自分のしたいことをすれば幸せになることでしょう。 しかし、嫌なことに目をつぶれず、それがあなたにとって重要ならば、続ける意味はないでしょう。 ちなみに、私の妻は 私の食べ方、歩き方、くつを並べないとか、他人への言葉の使い方、性格、見た目 のあらゆるものに目をつぶって、 それでも、この人に一生尽くしたいと思って結婚しました。 さらに、妻を愛してもいないのにです。 妻はもちろん幸せで、私は徹底的に愛され、尽くされ、わがままは 全部聞いてもらいましたので、 これでもか、これでもか、と愛されたら、 さすがに、出会って14年もたてば、気がつく。 今は、日々反省し、良い夫になったそうです。

    トピ内ID:7730108930

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    別れるべきです。

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    blank
    ナナ
    あなたは大切に思われていないし、価値もないと思われています。 それだけでも、結婚したら冷め切った夫婦関係になるのは目に見えているのに、趣味に高額な費用をつぎ込んでいるとなると、生活が大変ですよ。 これくらいの事ではなく、大問題です。 貴女は私より趣味が大事なようだ。 私とのデートにお金を使うのも嫌で、私と過ごすのも無駄な時間に感じるようだ。 他人の家で靴を揃えるなど、基本的な常識もなく、直す気もない。 だからとても付き合いきれない。 別れます。 と伝えましょう。

    トピ内ID:0264558216

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    我慢しないで言えば?

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    blank
    子持ち主婦
    あなたが思った事をそのまま伝えるべきですよ 夫婦になったら、そうやって教育していくんですよ

    トピ内ID:6200908699

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    まあ

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    🙂
    ささ
    顔とかそういう所は見慣れれば多少どうでもいい事なんだけど、日々のそういうポイントは意外と効いてくる。 見ない努力と指摘は必要だけど、そこを超えると出来る事は少ないかな。 金銭感覚も結構大きい。 マイペースで趣味に普段お金をつぎ込むことと、たまのデートでけち臭い発言する事はイコールでは無いです。 それはそれと割り切る人は割り切るので。 別枠と言うか。 マイナス発言が多いと魂削られるんだよね。 恋愛ってもっとハッピーな時間で良いと思うのだけど。

    トピ内ID:1720187315

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    価値観

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    😠
    結婚長し
    価値観が合わないみたいですね。 違和感を感じたら別れた方が無難です。 結婚してもうまくいかないでしょう。

    トピ内ID:4198503497

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    お別れに1票

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    🎶
    Juliet
    6歳も年上なのに、あなたにおごってもくれないのですか。 私なら速攻、お別れします。 主人も6歳上で、同じくらいの年の差ですが、女にお金を払わせるのは、男がすたる、とキッパリ。 お付き合い中も結婚したあとも、私が払ったことはほとんどありませんが。 好きな女性になら、お食事ご馳走してくれたり、プレゼントしたりしますよね。 もちろん女性もお礼やお返しをしますよね。 遠距離でデートもいいけれど、あなたはあなたの住む場所で素敵な男性を見つけてデートすればいいんです。 結婚の約束をしているわけでもないようですし、恋愛は自由だと思います。 いろんな方と友達になって、合った方と真剣なお付き合いをされる方がいいのではと思います。 彼は残念な男性です。 お二人とも、おいくつかわかりませんが、結婚したい年齢ならなおさら、 今の彼氏さんとはお別れしたほうがいいのでは。 心が無い!と思います。

    トピ内ID:6404807201

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    ケチな男。

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    😉
    銀椿
    その男がケチなだけ。 付き合っている時から それじゃ結婚したら さらにエスカレートが 見えてますね。 彼女とデートして 何してたんだろう、とか無駄とか 思いやりもマナーもなってない。 その上ケチじゃ救いようがないですね。 別れましょう。 男性はそんな人ばかりじゃありません。 春もそこまで来ていますよ。 気分一新、スッキリさせて 新しい一歩を踏み出しましょう。

    トピ内ID:8946972159

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    貴方次第

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    😨
    ミルク
    ご飯食べて映画を見たぐらいで、今日はお金使っちゃったな~とか、毎回ご飯はラーメンはチョット気持ち萎えますね、確かに。 食事のマナーや靴を揃えないは、私の彼も有ります。 注意しましたが、治らないから、コレは諦めました(笑) でも、趣味にお金をかけてるとの事、デートのスタイルや言動は今後変わらないのでは? 後は受け入れてお付き合い続けるか、別れるかだと思います。

    トピ内ID:9641202366

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    少なくとも

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    🐧
    ワモン
    結婚生活は毎日のこと、それを我慢してすべきものではない。 毎日我慢するくらいなら、一人でいた方がマシ。

    トピ内ID:9794631022

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    私がやった方法を紹介します。

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    きさらぎ
    はじめまして。 おいくつの方か分かりませんが、私も歳上彼氏との交際について悩んでいた時期がありますので、お気持ち分かります。 結論からいいますと、私はお別れすることになりましたが、悩んでいた時にこんなことをしていました。 1 彼の良いところ、悪いところを思い付く限り、紙に書き出す 2 悪いところは、解決策がないか、歩み寄ることが出来ないか考えて、それがある場合は消していく 3 最後まで残った悪いところと良いところを見比べて、良いところが上回るか、悪いところを我慢してでも交際したいか、結婚したいかを考える 我慢すべきかどうか、というお答えをご希望の中、 「私はこう思います」 というお返事ではなくて恐縮です。 ですが、こんな方法もありますよ、とお伝えしたかったのです。 どうかこのみさんにとって最良の結論が出ますよう、お祈りいたします。

    トピ内ID:6010150224

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    それは結婚できないタイプの彼氏

    しおりをつける
    blank
    50代
    うちの息子たちと同様です。 そこまで趣味にお金もかけていないけど、女の子と付き合って余計なお金を使いたくないと言います。 そこまで好きな子がいないからかも知れませんが。 トピ主さんの場合もトピ主さんが好きなのでしょうが、それでも 趣味>彼女 なんですよ。 それでもいいと思わなければ、止めておいた方がいいです。

    トピ内ID:2481002482

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    許容範囲は人それぞれです

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    💔
    らぶぴーす
    主さんが我慢出来なければ、別れることもありでしょう。 デートして、いちいちお金や時間の無駄なんで言われたら冷めますよね。 その人とは価値感が違うのでしょう。 主さんが、一生その価値観に付き合えるかどうかですね。

    トピ内ID:5026138323

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    相手の男性は一人が楽しいのかも・・・

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    🙂
    私も失敗した一人
    私も同じような男性と付き合っていて、ズルズルと付き合い結局別れました。 このみさんはこのトピを書いた時点でなんとなく答えが出ているような印象を受けますが、それでも別れていないのは何か心配があるのでしょうか・・? 私の場合は、彼のマイナス面をポジティブに考えられないかなぁとか、これくらい我慢できないなんて寛容ではないのかしら?と悩んだことでした。 当時30才目前だったので「この男性と別れて、次の出会いがあるかしら・・?」とも思っていました。 あの時は相手の嫌な部分がいっぱい見えていたのに、自分が我慢すれば・目をつぶっていれば・・と思い、ズルズルになってしまいました。 このみさんが「東京でのデートを楽しいものにできなかった自分がいけない」とは思えないです。 彼氏だって行きたい所とかを言えばいいんです。 私も色々な人に相談して結局別れましたが、今は別れて良かったと思っています。

    トピ内ID:4704438917

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    男性の気持ちは分かるけど

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    😨
    コライ
    私も自分の趣味を大事にしてそこに時間もお金も掛けるけど必用最低限のマナーは大事だね。 それにそんな発言ばかりされたら女性も楽しくないと思う。 私は別れる事を前提に考えた方がいいんじゃないかな、と思う。 男性も別れる事で気づく事もあると思う。

    トピ内ID:7117297539

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🎶
    るん
    既婚の40代女性です。 このみさんはおいくつなのかしら? 30代後半でこの先絶対結婚したいなら様子見するのもいいですが、 私なら別れる。 趣味にお金をかけようがそれはいいんです。 でもお金だけじゃなく時間も、あなたを大事にしようという思いが感じられない。 たぶん彼は一番自分が大事なんじゃないかしら。 結婚となるとそれではうまくいきませんよ。 私も以前このタイプと付き合ったことがありますが、 こういう人は変わることはないです。 あなたのことをそれほど好きではない人と付き合う意味はありますか? もっとあなたを大切に思う男性が現れると思いますけどね。

    トピ内ID:7557630820

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    恋人との別れは「些細な事」で構わない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    恋人同士の場合、自分が譲れないことはどんなに些細な事でも別れの理由として充分です。 ただ、最初はケチな人なのかと思いましたが、彼、上京の交通費はご自分で出しているのですよね? そうすると、一概にケチとも言えないなあと。 トピ主さんとのデートに使うお金がもったいない、のではなく、映画も食事もお金を出す価値が見いだせないのでしょう。 かといって、無為に街をぶらぶらするのは「時間がもったいない」と考える方のようです。 何となくですが、社会生活に支障があるほどではないけれど、発達障がいのボーダーではないかなと。 マイペースで、自分の興味がないことには価値を見いだせないあたりが。 マナーについては、身についていないものを直すのはかなり大変です。 言ったらその時だけでも直してくれるなら、問題ないだろうと、私は思うのですけどね。 その都度、言えば良いじゃないですか。 つい、トピへの反論のようになってしまいましたが、何となく彼の言い分を想像してしまったので。 どんなに些細な事でも、トピ主さんが嫌だと思うのなら、別れて良いです。

    トピ内ID:7892996917

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    合ってない

    しおりをつける
    blank
    青りんご
    合ってないと思います。彼とトピ主さんは。 そんな相手と結婚までいったとして、楽しい人生が待っていると思いますか? 別れを検討していいと思いますよ。 彼がいちばん好きなのは、自分でしょう。 他人を傷つけるほどには見えませんが、誰かと同じ幸せを分かつタイプではないと思います。 悪人じゃないんですけどね。 こういう男性には「はいはい♪」とお世話を焼くお母さんタイプの女性でないと無理です。 そして彼のお世話を焼いて彼の喜ぶ顔を見ることで、自分も幸せになれるようなタイプ。 まさにお母さんですね。 普通は相手にしてられません。

    トピ内ID:1022317511

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    そういう我慢はしちゃダメよ!

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    マナーの件は、指摘すれば治すようなら少し待ってあげてもいいかも。 習慣を変えるのは時間がかかりますから、聞く耳を持ってるならよしとするかな。 そのことで逆ギレしたり、あなたが「私はお母さんじゃない」という気持ちになるなら そこが潮時だと思います。 でもそれ以外が致命的にダメ。私の娘ならすぐ別れるよう勧めます。 夢中になれる趣味があるのはいいことだし、趣味にお金をかけるのも悪いことじゃない。 でも、何よりも趣味が大事で、趣味に使う以外のお金も時間ももったいない、という人は やめておいた方がいい。 トピ主さんの年齢が書いてないのでわかりませんが、結婚も視野に入れるなら尚更だめ。 彼女より趣味が大事な人は、ほぼ確実に、妻より趣味が大事な夫になるし、 子供より趣味が大事な父親になりますよ。 趣味に出かける予定が、子供の運動会が雨天延期になったせいで行かれなくなった、なんて 子供に向かってグチグチいうお父さんなんて嫌でしょ? あなたにそういう態度をとる人なら、そういう父親になる可能性大! トピ主さんを心から大事に思って、一緒にいるだけでも楽しいと感じてくれる人を選びましょう。

    トピ内ID:4605906750

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    変わらないと思います

    しおりをつける
    😨
    プリン
    まだ学生のものですが。。 私の父はまさに趣味にはお金を使うけど他人にはお金を使いません。そしてマイペースです。 母は父と付き合っているときに、ケチなことに薄々気づいてたけど父側娘の私達とよく遊ぶ、いい父親と思って嫁入りしたそうですが、結婚してみたら全然子供をほったらかしマイペースに出かけて行き、好きなものにお金を使い、旅行の時はなるべく安く済ませようと訳のわからないホテルを予約したり、まあすごいケチです。 子供はほったらかしです。それでも育ちますが笑。 そしてキャンプとかお金のかからない遊びをよく知っているので子供にとってはいいお父さんかもしれません。最初は…!思春期になると携帯も安いもの、あれもこれも安いもの…笑。少し嫌になります。 それでも気にしない、自分のものは自分で買ってお金もそれぞれ自由に使うようにすればうまくいくと思います。うちの親は生活費教育費は折半しているようですが、父はマイペースです。いきなり退職し会社を設立しだして収入はほぼゼロになりました。そんなことも許せるなら大丈夫だと思います。笑、。子供好きな男性なら大丈夫かもしれません。 とにかく子供ができても治りません~

    トピ内ID:0920190290

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     遠距離で、たまに会える恋人と一緒に歩くだけでも満足。 そんな風に思えない相手とは将来がありません。  食事に関しては、もうどうしようもない。 結婚に至れば毎日目にすることですから、絶対我慢できないと思います。  やめときなさい。

    トピ内ID:6230579222

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    別れるべきです

    しおりをつける
    匿名
    考えるまでもなく、別れるべきです。東京と地方ですよね?トピ主さんが東京住みなんですよね。結婚したら地方に住む事になりますよ。それでも良ければいいと思いますが、それ以外の事でもかなり不満を持ってますよね。私もそんな人は嫌です。友達にもなりたくないです。 いるんだよね、頼んでないのに勝手に来て「来てやった」とドヤ顔する奴。トピ主さんが頼んで来て貰ったんですか?何となく彼が勝手に来たような気がしますが。 マナー悪いし、ドケチで何でも口に出すおバカさんみたいだから、そんな男と結婚したらトピ主さんが恥をかきますよ。子供の教育にも悪いです。 相手がそんな男なら何の未練もなく、別れを選ぶ女性が多いと思います。 妥協するのは早いです。もっとまともな男性を見つけて下さい。彼は何で一々言うんだろう?本当に付き合ってるんですか?付き合う前の様子見じゃなく、付き合ってると彼に自覚あるのかな?様子見でもそんな男なら、友達にすらなりませんね。

    トピ内ID:8019375934

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    別れ

    しおりをつける
    blank
    erika
    別れましょう。 おいくつか分かりませんが、そんな相手と一緒にいるのは時間の無駄ですよ。 男性がそれだけ年上なのに毎回割り勘で、しかもデートにごちゃごちゃ文句を言うなんてありえないです。 「今日は何してたんだろう。無駄に過ごしちゃったね」とか言われたら目が点になります。。 マイペースとかの問題ではなく、人としての思いやりも持ち合わせてなさそうですね。 そしてケチ。 悪いけど、何が良くてこんな男と付き合っているんだろうと疑問さえあります。 東京でもっとふさわしい男性を探してくださいね。

    トピ内ID:9434516614

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    なんとなくイヤですね~

    しおりをつける
    🙂
    るなまり
    彼の行動の些細なことに少しずつ違和感を覚えてしまうトピ主に対して 「我慢が足りない」なんて思いませんよ。 個人的には「おごってくれない事」「優先順位の一番が趣味である事」 「デートの食事がラーメンである事」は問題ないです。(程度にもよりますが) ただ、一緒に過ごした一日を「無駄な時間」だと言うとか、 たまに行ったレストランで「高っ!」と言うとか それからマナーの欠如に関しては、「別れの原因」になりますねぇ。 言葉そのものよりも、その言葉を言った時に相手がどう感じるかな...という 思いやりが感じられないからです。マナーに関しても、「これは直してね」と 言ってるということは、そのことによって相手を不快にさせるなら 直そうという気遣いが無いのだと思うのです。 何だか自分さえ良ければいい人なんだろうな、会いに来てやってるのに 一日つまんない思いさせやがって...というケチな人間性が感じられます。 「今度は何処に行くか一緒にプラン練ろうね」とか 「今月、金欠なんだ、ラーメンでごめんね」みたいな 心遣いが出来る相手じゃないですね。

    トピ内ID:5199693642

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    我慢して結婚すると、当然我慢の結婚生活になる

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    🐤
    ぴよっち
    そうすると、自分の家がリラックスできない苦痛の場所になります。 そこから逃げ出して独身に戻ることがいかに心身ともに大変なことか。 独身に戻れてもそれまでの苦しみも時間も取り返しがつきません。 その危険をおかしてでも、彼と一緒になりたいのかどうかです。 第三者としてあなたのトピからの印象では、そんな男性と結婚して幸せになる可能性は、 とても小さいとは思います。

    トピ内ID:8547061478

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    彼の良いところ

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    トピ文には彼への不満しか書いてありませんが、彼の良い所や彼とお付き合いを続ける利点はなんでしょうか? 当然、何かしらのメリットをトピ主さんにもたらしてくれるからお付き合いをしてるんですよね。 メリットとデメリットを比較して「この男は私のためにはならない、こんな男のために自分の大事な時間を割くのはもったいない」と思うならお別れしましょう。 トピ主さんはその彼に大事にされていない、彼の趣味以下の存在だと自覚されているんですよね? いつも注意するのに全く学習能力がない男性だってわかってるんですよね? 「これくらいの我慢をするのが当然」だと言う意見が多かったら我慢するんですか? そこはトピ主さん自身の判断基準で決めれば良い事で、他人に聞くような事じゃないと思いますよ。 他人から「我慢できないなんてわがままだ」って言われても、我慢するしないはトピ主さんの自由です。 赤の他人の無責任な私としては「なんでそんな男と付き合ってるの?」と思いますけどね。

    トピ内ID:4614089494

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    別れる

    しおりをつける
    blank
    りえこ
    育ちが悪くてケチで他人への思いやりに欠ける自己中な彼氏。 私なら我慢の限界を超えています。

    トピ内ID:0529160379

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    価値観が違いすぎる

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    お金の使いどころ、食事のマナーなど受け入れられないことが多いのなら別れるしかないよ。 結婚しても絶対にうまくいきません。

    トピ内ID:9667232033

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    いいえ、もっと良いオトコにしましょう

    しおりをつける
    おばさん
    自分の趣味には金を惜しまないが、他人には使いたくないなんて男、結婚したら、絶対後悔しますよ。 道楽者の特徴は自分にしか金を使わないことです。家族にさえも使いたがらない。こういうのをケチといいます。 我慢せず、次へ行きましょう。 無駄な我慢をするのは時間のムダです。

    トピ内ID:5717068067

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    彼といても

    しおりをつける
    blank
    cx
    いかにも楽しくなさそうなので。いえ彼もですが、あなたもです。 だからすっきり別れましょう。

    トピ内ID:5276828025

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