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    弟の結婚について複雑です

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    😣
    なみこ
    恋愛
    弟が私より先に結婚することになりました。 複雑な気分です。私には彼氏がいますが、結婚話にまで至る気配はなく、弟のことがなくても色々な事情から結婚したくてもできない悩みを抱えています。 近く顔合わせがあるのですが、おめでとう!会うの楽しみとか言っておきながら、今になって行くのが辛いです。 両親はもちろん結婚のこと喜んでいます。いい年なので結婚式には振袖を着るのは嫌なのですが、両親は初めての子の結婚式ということからか、マナーは守らないと、相手に失礼があってはいけないから和装でなくては。あなたも彼がいるなら結婚式までにそういう話になるかもしれないじゃないの。そしたら振り袖じゃなくてもいいのよ。彼に弟の結婚話をしてみたら?その気になるかもよ。とか言われて悲しいですし、でも親の気持ちも分かるし、大人なら受け入れなくてはいけないと思います。 人の幸せを望めないなんて醜いと思います。 でも本音は、自分が安心していないから心から祝福できません。 気持ちが分かる方、なにか前向きな言葉をくださいませんか? 顔合わせの時は我慢できるなにかおまじないがあれば教えてほしいぐらい、情けないですが悩んでいます。

    トピ内ID:8044302922

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    彼の位置付け

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    🙂
    かかし
    あなたと彼は、先を考えないその場その場のお付合いを続けていませんか?。 彼と将来を考えないお付き合いをしているから、結婚に自信がない。 自信がないから、弟さんの顔合わせや結婚式へ行きたくない。 この際ですから、一緒に行かないかと、彼を誘ってみてはどうでしょう。 彼の結婚の意思の確認になります。 行くと言ってくれたら、自信を持っていけるでしょう。 イヤだと言われたら、そういう関係だったということです。 それから、皆さんがアドバイスしやすいように、あなたと弟さんの年齢は書いたほうが良いですよ。

    トピ内ID:2481309652

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    利点もあります

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    🙂
    m
    私も一つ違いの弟の結婚が早く、子供もはやかったです。 結局私は結婚も出産もできなかったのですが、(希望していましたができませんでした) 孫が弟のほうでできた分、親が満足しています。 もし、弟も私のように結婚、子供もできなかったとしたら、結婚に対するプレッシャーも、もっとすごくて大変だったろうなあと思います。(もちろん、プレッシャーはすごかったですが) 弟の結婚をつうじて、親は、結婚も大変だということを悟ってくれて、だれでもいいから結婚というわけにもいかないというのを理解してくれました。 また、私は自分が子供をもてなかったので、弟の子供に本当に癒される日々です。 弟に本当に感謝しています。 あなたもがんばるしかないよ。

    トピ内ID:0300721893

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    彼と別れて一人になる。

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    🙂
    結婚
    いい歳のトピ主さんがいくつか、結婚できない理由が何かわからないけどこれをいい機会だと思って、彼と別れるのをお勧めする。厳しいかな。 重苦しいのが伝わってきて怖いけど、顔合わせってどうしても出なきゃだめなのかな。 うちは結納なしで両家の親4人とうちら2人で食事会だけやった。 うちも下から順番(一人じゃないよ)に結婚したくちだからまた話は違うのかな。 私は長女で、彼もいなかった。いい歳だから振り袖は論外だったけど、何だか懐かしいわ。その後彼が出来て結婚した。 読んだ限りでは彼と付き合うことに固執して結婚諦めてるだけで、どうしてもその彼が好きだって読んでもわからないし全然納得してないでしょって言いたい。 一生その彼と付き合うことって結婚をあきらめるってことなら、弟さんの結婚という明るくて大きな機会が廻ってきたってことだから、この際彼と別れた方がいいんじゃないかと。 この状態で心からの祝福は偽善なので気にしなくていい。 それより、その彼で本当にいいの?そっちがひっかかるわ。

    トピ内ID:4230438081

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    分からなくもないけど…

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    🙂
    てとら
    弟さんが結婚することと、あなたに彼がいても結婚に至らないことは関係ありませんし、弟さんに原因がある訳でもなく、もちろん責任もないはずです。 また、お母様の口ぶりからして、結婚したくても出来ない事情というのは、あなたの家庭に問題があるのではなく、あなた個人や彼側の事情や都合ではないのですか。 そして、その結婚出来ない事情とやらを解決しようとしたり、あるいは今の彼とは別れ、結婚に至りそうな相手を探すなどの努力はしているのですか。 今の彼とお付き合いしているのも、今の状況に甘んじているのも、全てあなた自身が選択していることではないのですか。 自分で選択したことに責任も持たず、不幸な私・かわいそうな自分と思っているだけで何も変えようとしていないのなら、弟さんはとんだとばっちりですよね。 お互いに、それぞれ自分が選択した人生を歩いているのに、自分が幸せではないから相手の、家族の幸せを祝福したくない、できないなんて。 自分の人生と人の人生は別、その中に起こることも別なのだと思えなければ、この先ますまず生き辛くなるだけですよ。

    トピ内ID:3498405005

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    まあ

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    🙂
    ささ
    人の幸せを祝えない様な奴がどの顔下げて幸せになりたいとか言うのか見ものだなとは思いますね。 そんな人間と誰が結婚したいとか思うんだろうとも。

    トピ内ID:4265185146

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    辛い時こそ大人の対応を

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    💍
    コンシェルジュ
    嘘でもいいから気力を振り絞って、弟嫁の家族の前では笑顔で振る舞うべきです。 そうでなければ義家族に不信感を持たれて、弟の立場が悪くなりますよ。 トピ主さん一人の問題ではないことに気付いたほうがいいですね。

    トピ内ID:5790666492

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    社会性の問題

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    blank
    いなちゃん
    心から祝福できるかどうかなんて、どうでも良いんです。 そういう社会的な事はね。 心の中より、形が大事。 内心、僻みと嫉妬心が荒れ狂っていても、それを毛ほども態度に出さない事。 私は、妹の結婚式に振袖を着ましたよ。 知人友人でも、妹・弟の結婚式に振袖で出た人は多い。 ただ、年齢が上がると、独身でも振袖ではなく色留袖などを勧める人もいますね。 そこは、無理に振袖でなくても良いと思うのよ。 特に若い女性は「心の中が大事」と思いがちですが、いやいやいや、大事なのは「心の中」じゃなくて「行動」だから。 人の幸せを望めなくても行くのが辛くても、それを全く表に出さずににこにこして顔合わせに臨んでください。 心の中がどうあろうと表面に出さずにお付き合いをこなすのが、大人の女の振る舞いです。

    トピ内ID:4272053384

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    同じ経験をしました

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    🙂
    一緒のお姉ちゃん
    昔の自分とまったく同じ状況なので励ましたくレスします。 私(当時独身30歳)も弟が結婚を先にしました。 弟の事は大好きでしたが、顔合わせ~結婚式については正直つらかったです。 結婚式は特に恥ずかしい思いをしました。 恥を忍んで振り袖もきました。 あの評判の悪いブーケプルズにお嫁さんのお友達と一緒に呼び出されました。 (何をやるか全く聞いてませんでした) めちゃくちゃ恥ずかしかったです。 でも全体的には弟が私の知らない人から一杯お祝いされているのを見て、なんだかうれしくて涙が出ました。 顔合わせについては、半日で終わります。 お食事を楽しんで、無心で過ごしましょう。 特にしゃべらなくていいです。 結婚式については、1日がかりです。 嫌なイベントにも参加させられますが、みんな主役の2人しか見てません。 やはりお食事を楽しんで、無心で過ごしましょう。 できる事なら、ブーケトスやブーケプルズがあるのか聞いて もし姉を参加させるつもりなら、外してもらえるようにお願いしたほうがいいでしょう。 (誰にも話してませんが、今でもどういうつもりで参加させたのかと余計なおせっかいと思ってます)

    トピ内ID:2231002525

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    同じ経験しました~!

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    😨
    うん…
    8歳下の弟のほうが早く結婚しましたよ 私と彼は付き合って4年、弟と彼女さんは2年弱 弟に対して何か思うというより、私は彼に対して非常に複雑な気持ちになりました 私より彼は8歳年上、要するに弟より16歳上なわけです それでも結婚に対して決断出来ない彼、情けないやら…何がなんだか(笑) 彼に一度だけ「弟が結婚する事になった」と言いましたが「おめでとう!」の一言で終わりでした とぴ主も彼の対応を見てみたらいいと思います そこで自分に対しても「結婚」に対して前向きな姿勢が見えなければ 次へ進むのも選択肢としてありだと思います 私はその彼にズルズル引っ張られたあげく、振られました(苦笑) 不安なのは分かります(私は35歳、独身です) だけど、ろくでもない人と結婚して一生を棒に振るより 一人のほうがいいかな、とも思います もちろん、結婚したいですけどね!(笑) 両親には、とぴ主が不安な事、辛い事、ぶちまけてもいいんじゃないですか? 私はもっと前に姉の結婚の時、大泣きしてぶちまけましたよ~ 無理して大人ぶる必要ないんじゃないですかね?だって不安なんだもの

    トピ内ID:0221393242

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    なんじゃそら

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    🐱
    もも大福
    年齢が上の兄弟から順に結婚しなくちゃダメでもないし。 弟が先に結婚しても別に恥ずかしくもないよ。 あと、新郎新婦の親族は和装って決まりもないでしょ。 私は兄の結婚式に洋装で参列しましたよ。 色んな友達の結婚式にも行きましたけど、別に絶対和装!ってことは無かったですよ。 おいくつか分かりませんが、ご両親の意見なんて参考程度にサラーっとかわせませんか? いちいち親の顔色伺って意見合わせなくてももう大人なんだからって。

    トピ内ID:3549821214

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    色留袖で

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    くま
    とりあえず服装の方ですが、色留袖で良いんじゃないですか? 凛とした大人の女性にぴったり。着こなせば振袖なんて所詮小娘と笑えますよ。

    トピ内ID:4922928104

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    これで楽しく独身生活を謳歌できますよ

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    まる
    >結婚話にまで至る気配はなく 弟さんの結婚と自分の結婚が進まないのは話が別ですよね。 全く結婚の話が出ない彼とも別れないで、このまま晩婚路線を貫くなら、弟さんが結婚してくれてラッキーです。両方結婚しないじゃ両親も可哀相ですが、弟さんが孫を見せてくれそうなら、トピさんは一生独身でもいいでしょう。 自分が不安で誰も祝えないって心境なら、そのうち周囲が全員敵になるでしょう。結婚する望みも無い彼にしがみついて、自分がどんどん不幸になるのに、周囲を恨んでも全く好転しないでしょう。顔つきも醜くなって、みんなに嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:3638873782

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    トピ主です

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    🙂
    なみこ
    レスくださった方、ありがとうございます。 弟は20代後半で私は30代前半です。 弟の結婚は適齢期だと思うので、驚く話ではないのですが。 私はまだ彼氏とは付き合って約一年です。恥ずかしながら言いますが、まだ清い交際で、この年で子供のような恋愛をしていることに不安を感じているのが正直な気持ちです。 でも彼のことは心から好きです。好きすぎて辛いのですが、お互いに激務なので、ろくに会えません。毎日のメールが癒しです。 結婚が決まったカップルは、相手のことを思って不安になったり、会えなくて寂しくなったり、そんな悩みなんてないんだろうなとうらやましくて。一生側にいるってすごいことだなって、もちろん結婚がゴールではないって言われてはいますが、そこにたどりついて初めてわかることではないかと思うのです。 最初のハードルすら越えられない私が苦しいです。 誰か分かってくれ!と思う気持ちと、誰にも言えない!というもやもやで顔合わせ当日は地獄です…弟も家族も好きなんですが。 耐え方を、教えてください(泣)

    トピ内ID:8044302922

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    和装じゃなきゃダメ?

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    🐤
    ぴのこ
    弟さんご結婚おめでとうございます。 私も数年前に姉が結婚しましたが、 家族だからと言って振袖は着ませんでしたし、 義兄の妹さんも振袖は着てませんでした。 和装はあくまでお母さんの価値観ですよね。 弟さんにそこまで堅苦しくする必要あるのか 相手の方に姉妹がいれば、その方は和装で来るのか等 弟さんに聞いてみた方がいいと思います。 相手に失礼かどうかはそれから判断しましょう。 着たくもない振袖着て1日モヤモヤ過ごすより、 心からお祝いモードになれる物を着た方が あなたにとっても弟さんにとっても、 良い結婚式になるんじゃないですか?

    トピ内ID:1157412243

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    将来が無いなら別れた方がいいでしょう

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    🙂
    キム
    この際、彼に結婚の意思があるのか確認してスッキリ解消

    トピ内ID:2941429902

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    祝福できなくてもいいから

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    blank
    おばさん
    自分の面子のために、お祝いのふりだけしていれば良いと思います 心から祝福する必要ないですよ 自分の心うちを全て表に出す必要は無いでしょう 大人なのですから、内心を隠して義理をきちんと果たせばよいとおもいます そこだけはしっかりわきまえては? 振袖に関しては、30代に入っているのなら、それを着ると 親が笑われるよと親にっていう事で 色留袖でもレンタルしてはどうですか? 振袖でなくても問題ないと思います 弟さんの結婚と、彼のことが分けて考えるしかないですね 自分の感情を優先して大人の対応できない人と 結婚を望む人は少ないと思いますよ 彼がその心の葛藤を作り出す原因なら 彼との関係を考え直す時期なのかもしれませんね

    トピ内ID:9774945368

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    この機にご自分の幸せについても考えてみては

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    🙂
    なな
    私なんか、盛大に婚期が遅れたので、弟二人の結婚式に相次いで出席しましたよ(苦笑)。 当時婚活中で決まった相手もいなかったので、主さんとは大分状況が違いますが・・。 私は弟二人の結婚は本当に嬉しかったです。 私自身が結婚できるかどうか、そのときにはわからなかったので、万一弟もずっと独身だったら、両親は子ども三人も育てて、一人も結婚できないなんて事態に直面しちゃう。 それはあんまりかわいそうです。孫も望めないし。 なので、私の代わりに弟たちが先に親孝行してくれたという気持ちでした。 親戚には当然「二人ともに先越されて!」と笑われましたが、「ホントですよ!いい人いたら紹介してください!」と食いついておきました。 ただ振袖は着なかったですね。そういうのを気にする家族親族でなかったので。どうしても振袖が嫌なら訪問着で良いと思うのですが、いかがでしょう。 弟さんの結婚式に出ることで、ご自分の結婚についても何か考え方が生まれたり、変わったりすることもあると思います。 身近な人の結婚は、自分の結婚観などを変えることがありますから。 おめでたい席です。きっと良いことを運んでくれると思います。

    トピ内ID:1335310156

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    彼との関係を見直す時期かも

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    🙂
    主婦
    つらいお気持ちは、わかります。 しかしこれをチャンスだと思いませんか? 彼と結婚できない理由は、どんなことでしょうか。 それで、ここにコメントする人の対応が変わると思います。 彼とは一生結婚しないで、おつきあいをするかどうか。

    トピ内ID:7242508830

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    弟より後に結婚した姉です。

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    🙂
    峰子
    私35歳の時、5つ下の弟が先に結婚しました。 嫉妬も全くなく、嬉しくてお祝いしてちゃんと結婚式に出席しましたよ。 流石に振袖は着ていませんが…笑。 当時は付き合って2年目の彼氏(現・夫)がいましたけど、結婚の話もなかったですが焦りも特になかったです。 (弟よりも年下彼氏だったので、結婚のプレッシャーもかけられず…) でも、私の兄(弟とは12歳差)は、弟に先を越されたくなかったのか弟の結婚式と同じ月の1日に入籍しましたね。 お正月に弟から秋に結婚する話を聞いて、その年の夏に兄が結婚するという話を急に聞いて驚いたのを覚えています。 (お見合い結婚で、お付き合い期間も短いと義姉から後に聞きました) 私の勝手な思い込みですが、長男が末っ子に負けるのは悔しいと思ってお見合いに本腰を入れたのではないかと推測しています。 今まで、親がお見合いを口うるさく言い続けてもスルーしていた兄でしたので… まぁ、本人には絶対聞けないですし話してくれないでしょうけど。笑 難しいでしょうが、気持ちを割り切って弟さんを祝福してあげると、自ずとトピ主さんの幸せもやってくると思いますよ! 笑顔でお祝いしましょう♪

    トピ内ID:9463134406

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    そういう気持ちだったのかな…

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    タップ
    私の夫が主様の弟さんの立場でした。 義姉に結婚式で「素敵な結婚式で感動した」と言われたのですが、社交辞令でも嬉しいと思いました。 でも、本音では苦しく思っていたのかなぁ…。 義姉も当時彼氏がおり私達の結婚後、半年もしないうちに電撃入籍をしました。 (義両親は入籍直前に結婚することを知り、夫には連絡もなかった…) 義姉は遠距離恋愛のご主人の家に引越しましたが、慣れない土地で知り合いもいない状況がつらかったようで、 入籍して1年後に実家に戻りました。 今でも婚姻関係は続いていますが、義姉夫とは別居のままです。(時々義姉夫さんが実家にくるらしい) つらくて勢いで入籍していたら…と思うと、悩んでしまいます。 (私がどうこうできる問題ではないけど…) すみません。 失礼ながら主様と彼氏さんのハードルの件と弟さんの結婚は話が違いますよね。 彼氏さんとの件は、時間を作って顔を合わせて話をしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9463697054

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    私も弟と妹に先を越されました

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    blank
    孝子
    40才の独身の女です。31才で28才の弟が結婚。33才で23才の妹が結婚しました。 弟も妹も結婚して直に子供が授かりました。 弟夫妻に子供が産まれるまでは、親も私に気を使いつつ「誰か良い人ぐらいいるんでしょ」と言っていました。 けどウチの親は、初孫が産まれると私の結婚に関して凄く興味が薄くなりました。 妹から妊娠の報告があり、母に色々な手伝いや相談の連絡が頻繁に来るようになると、私の結婚予定の有無は「如何でもいい」事になりました。 甥姪が産まれると、独身の小姑は実母の住む家に顔を出す事でさえ、その頻度と訪問日時を義妹、義弟に気を配る必要があります。 (これは義弟、義妹との相性、性格も大きいですけど・・)  顔合わせの段階で堪え方とか、お呪いとか地獄とか言ってる場合ではありません。 この先、もっと面倒な事がありますよ。 >私はまだ彼氏とは付き合って約一年です。恥ずかしながら言いますが、まだ清い交際で、この年で子供のような恋愛をしていることに不安を感じているのが正直な気持ちです。 トピ主の本当の地獄は此方の悩みでは?

    トピ内ID:9397525784

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    トピ主レスを読みました

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    🙂
    かかし
    気持ちはわかりました。 なんというかなぁ。。 どこにでもありそうな話ですね。 まわりの人は、気にしないと思うよ。 トピ主が本当に苦しんでいるのは、 トピ主さんの恋をどう進展させたらいいかわからない、 という事ではないの?。 「お互いに激務」に逃げていませんか?。 受け身になって彼が合いに来てくれるのを待っていませんか?。 恋愛は行動力。遠慮していたら負けです。 思いきって、どんどん攻めたほうが良いと思うけどな。 深夜にでも会いに行く、自分から誘う、くらい積極的にうごいたらどうかな?。

    トピ内ID:2481309652

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    2回目だけど全然読んでない

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    🙂
    結婚
    皆さんの真剣なアドバイス、何にも響いてない。真剣に読んだの? 特に後半、何言ってるのかわからない。 激務でも結婚してる人たちはいるでしょうよ。結婚できない理由ではない。 自分で選んで、結婚しないことを選んでるのにすっかり被害妄想で。 結婚決まったって一生がかかってるんだから不安はあるに決まってるんだよ。 何を同じ事でぐだぐだ書いてるの? 31とか2とか書かないってことはもう34くらいでしょ?そんな暇あるの? そんなに好きだったら問題点を彼と相談して解決したらいいだけだよ。 そんな年にもなってよく甘えたこと言ってるな。いいアドバイスがたくさんあるのに無駄だわ。本人に何とかしようとする気が全くないんだから。 そのままずっと泣いてたらいいんじゃない?

    トピ内ID:4230438081

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    辛らつですが、大変幼稚ですよ

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    🐶
    momoti33
    辛らつで申し訳ないですが・・30代前半でそれ、大変幼稚ですよ 呪いとか、何考えているんです? そんなの一時だけのこどでしょう 顔合わせだけで何言っているのだか これから何度も会うだろうし、その度に呪いでやり過ごすのですか? 気持ち辞退を切り替えないとダメです どんな仕事しているのかは不明ですが・・ 双方激務だろうと結婚してる人はしてますよね それとも主さんの同僚は誰も結婚してないの? 遠距離ならまだしも、その年齢でそのお付き合いって本当に付き合っているのでしょうか 不安ばかり煽りますが、ちゃんと考えたほうがいいです 主さん結婚はしたいんでしょ? 婚活はじめた方がいいんじゃないですかね 30代前半って、大切ですよ 申し訳ないけどアラフォーになったら、需要はかなり減りますよ それとも、いい年齢になるのに全然進展しない相手にすがりつきますか? それも一つの選択ですが、時間は止まらないし戻らないんですよ

    トピ内ID:1528149345

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    話はちゃんとした方がいい

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    🙂
    ちゃ
    とぴ主の年齢なら、交際一年ならもうちゃんと話さないといけない時期です。 そうしないと、とぴ主最悪子供のいない人生を考えなくてはならなくなります。 私は25歳で初めての彼氏と、三か月で結婚決めましたよ。今結婚七年目ですが円満です。 結婚を決めるのに、早い遅いはないと思います。したいと思う相手同士なら決まるのもすぐです。 その彼、とぴ主の年齢の事考えていないと思います。 「ねぇ子供って将来欲しい?」と聞いて、将来は欲しいなと返事が来たら「じゃあもう婚約しないとね~。来週って空いてる?」って言ってみては? 私は自分からさっさと言いました。「28歳になる前には結婚したい」って。じゃなきゃ即別れそうな雰囲気でね。付き合って二か月過ぎた頃だったと思います。お金なかったので婚約期間が一年以上ありましたが無事叶いましたよ。 自分が結婚したいんだから、自分から言わなきゃねと思ったんです。

    トピ内ID:8955781055

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