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    「むやみに人の体を触らない」 子どもに教えないの?

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    school
    ひと
    皆さんは、「むやみに人の体を触らない」と、お子さんには教えませんか?

    同じ小学校に通っている男の子が、先日、通学路で、娘を呼び止めようとした際に、肩を叩かれたというのです。
    「肩をトントンと軽く叩いたつもり」と男の子本人は言っていますが、娘は、「叩かれた、痛かった、うしろからでびっくりした」と、泣きながら帰宅しました。客観的に判断して、後ろから突然のことですと、不意打ちとなり、驚くだろうと思います。

    その保護者の方に申し入れをさせて頂いたのですが、娘を呼び止める際に、なぜ、声で呼びかけるのではいけなかったのか、娘にむやみに触らないでもらいたい、とお伝えしました。
    (怪我をさせた訳でもないし、何に腹を立てているのか?と、その保護者の方からは謝罪の言葉もなく...)

    「むやみに人の体を触らない」と、我が家では、幼稚園入園の際から娘には話をし、手を繋ぐときなどは、「手をつないでもいい?」と聞いてから、手を取るように躾けています。
    むやみに人の体には触らないように、お子さんに指導されませんか?

    特に、男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った経験でした。

    トピ内ID:4903409150

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    お嬢様?お姫様?

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    🙂
    kuma
    なーんか、違和感しかない。

    ベタベタベタベタ人に触ったりくっついたりするのはどうかと思うけど、
    幼稚園児が手をつないだり、呼び掛けるときに触ったりするのも
    許可が必要なの?

    そんな子供の方が気持ち悪いけど。

    別に、トピ主がお嬢さんにどう躾ようと自由だけど、
    それを他人にも押し付けるのは、ちょっと違うと思いますよ。

    トピ内ID:9092733566

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    ムキになりすぎ

    しおりをつける
    blank
    落ち着いて
    「手をつないでもいい?」と聞いてから、手を取るように躾けています。
    むやみに人の体には触らないように、お子さんに指導されませんか?


    特に・・・・・
    それをそこまで深くは・・・・といった感じです。

    ただ、ムキになりすぎだなーとは感じましたが。

    トピ内ID:7294411875

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    えーっ!?

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    blank
    子供にそんな教育をした事もないし、自分が子供の頃に教育された記憶もありませんが…。
    あ、でも夫にはこないだ言ったな。
    「パワハラやセクハラとか痴漢に間違われたら苦労するから、女性をむやみに触らないようにね。」って。
    そう言えば、娘に「彼と手を繋ぎたい時は、「手繋いでいい?」って言うといいよ~。」って言ったわ(笑)
    今は子供同士でも、異性関係なしに同性でも手を繋ぐ時は、申請しなければならないのですか…
    後ろから声を掛けられて気付かなくて、肩をトントンするなんてよくある事だと思うけど。
    トピ主さんは客観的に見てと仰ってるけど、客観的に見てないよね。
    相手の男の子の話や居合わせた子の話聞いてないんでしょ?

    トピ内ID:4701218535

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    それだけ?

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    お尻を触られたみたいな話かと思ったら肩トントン?
    たったそれだけのことで?びっくりです。

    その男の子がどれくらいの強さで肩を叩いたのか、脅かしたのかは分かりませんが、子供同士で体の接触なんて良くあるでしょう。

    指導すべきは強く叩かない、自分より弱い者の事を考える、胸や股間などのプライベートゾーンは絶対に触らせないであって、漠然と体を触らないでは無いと思いますよ。

    あまりうるさく言うと誰とも手を繋いでもらえなかったり、一緒に遊んでもらえなくなりそうですよ。

    危険人物への警戒心と普通の接触は切り分けて教えないと後々苦労しそう。

    トピ内ID:9643935334

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    荒れそうなトピですが

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    blank
    元半同居嫁
    トピ主さんのお気持ちと、娘さんの恐怖
    どちらもわかります

    高校生の息子をもつ親です
    特に「むやみに人の体に触らない」とは教えてきませんでした
    しかしながら、私自身が人に触れることが極端にダメな人でして
    触れるのも触れられるのもほぼ受け付けません
    パーソナルスペースは極端に広いです
    それを見て育ったせいか、彼のパーソナルスペースはとても狭いですが
    自分から人に触ることはまずありません
    把握している限りでは、気心の知れた相手だけですね

    今回の件に関して疑問に思ったのは
    トピ主さんの、相手の保護者さんへの申し入れの仕方です
    言い方によってはかなり不快感を抱かれますよ

    トピ文から察するに
    「こちらは被害者である!」という意識全開でいかれませんでしたか?
    相手の保護者さんの対応もよくないと思いますが
    最初から相手に非ありき、ではこじれますよ

    娘さんが「厄介な子」認定されないことを願います

    トピ内ID:8456440143

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    ちょっと神経質だと思う

    しおりをつける
    🙂
    真理子
    むやみに触らないという意味はわかるけど、別に肩をたたいて気付かせようとしただけでしょ?
    もうちょっとお心を広く持ってもらいたいものです。

    トピ内ID:0165454355

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    大人でもいます

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    例えば「これ素敵ね」と服や持ち物を褒めてくれる時、すでにそれに触っている人。体の見えるところに怪我とか傷がある時「どうしたの?」とすでにそれに触っている人。職場のデスクに昼休みに文庫本を置いていたとき、「何読んでいるの?」とすでに手に持っている人。全部やめてほしいです。指で刺すだけではだめですか?
    人に話すと「神経質」という意見の方が多少多いですが、「わかる~」という人もいます。

    娘が小学校低学年の時、待ち伏せしたり、後をついて来たりする男の子がいました。娘はとても怖がって同居の母が家の前で待って居たりしたこともありました。追いかけられて走って帰ってきたこともあります。
    でも、その男の子の母親の言い分は「○○ちゃんがかわいいから」「○○ちゃんの事好きなのよ」でした。
    その子が転校したことで解決しましたが、本当に困りました。

    トピ内ID:1811884370

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    女の子と外遊びするときは加減しなさいとは言ってますが、。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    主さんの娘さんはされないと思いますが、、
    小学校低学年の息子が女子男子数名で遊んでいるときに、突然息子に後ろから抱きつく女の子が複数います。
    じゃれあい?おふざけ?なのかわかりませんが、必ず女の子からくるのです。
    この場合、相手の女子とその親に注意したほうがいいのでしょうか??
    因みに、母親達も見ているので知ってはいると思いますが、何も言わないので私も言いませんでしたが、
    これが息子が女子にした場合は問題になるのでしょうね。。

    こうしてトピが上がったので便乗して言わせてもらいたいのですが、
    幼児でも小学生女子でもマセテイル娘は、男子親からみるとただただ驚く言動が多いです。
    正直、止めて欲しいと思うけど、小学生女子相手に変な目で見すぎなのかな?と悩んだときもありました。
    母親は娘には教えないのですかね?それとも微笑ましく思っているのでしょうかね?

    トピ内ID:2875358163

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    そんな風に教える事はない

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    私も男の子(といっても今は大学生)を持つ母親ですが、そんな風に言われた事がないのでびっくりです

    相手を注意するより先に
    自分の娘さんを先にしつけたらどうですか?

    場合によっては肩をたたく方がいい場合もあるでしょう
    後ろからなら顔が見えなくてつい肩をたたいた、という事もあるでしょう?

    娘さんの言った事をうのみにして、相手の親御さんに注意するなんて、行き過ぎだと思います

    トピ内ID:5505593050

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    集団生活の経験

    しおりをつける
    😣
    アッサム
    将来、社会に入る為の義務教育でしょ。
    マイルールは通用しませんよ。

    挨拶程度のタッチを「触られた!」なーんて、騒ぐ子には近づかないようにって、噂になってしまいますよ。

    トピ内ID:9124455743

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    ケースバイケース

    しおりをつける
    moyamoya
    こどもの年齢や状況にもよりますよね。

    本トピにおいては、主さんがちょっと神経質かな?と感じました。

    トピ内ID:4415843930

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    肩トントンならいいでしょ

    しおりをつける
    😑
    むやみに人をさわらないでって…肩トントンなら普通だと思う。その男の子が強くたたいてしまったら親ならあやまりますが、今度からは優しくねなら分かるけど、肩にさわるな?
    肩トントンされるたびに娘さんが「さわらないで!」って言ってたら友達に驚かれますよ。

    大人だって普通にやりますよ。目の前歩いてた人がなにか落としたら肩トントンしながら「落ちましたよ~」って言わない?

    トピ内ID:9226404363

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    パワハラ

    しおりをつける
    😉
    筆を曲ぐ
    セクハラ対策。
    言い掛かり、パワハラ怖いです。
    接触、気を付けましょう。

    フレンドリーを知らない文化。
    降りかかる火の粉は払わなければならぬ。
    火の粉、危ないからね。

    トピ内ID:6770715132

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    何を言ってるんだか

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    肩をたたいて呼び止めることなんて日常茶飯事でしょう。
    子供はそういう経験を積んで社会性を身に付けて行くんですよ。
    何でもかんでも親がガードして温室で育てたら社会に出て苦労するのは子供ですからねぇ。
    育て方は人それぞれですから、自分の価値観を強要するような真似はしたくないですね。

    トピ内ID:6565658600

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    春二番
    トピ主さんがちょっと神経質な気がします。
    あなたと同じように子供に指導する家庭は少数派かな。
    子供の中にはまだ言葉で上手くコミュニケーションが取れない子もいるでしょうし、だからこその体を使った会話が必要かな、と。
    それに友達同士なら、自然と肩や手に触れ合うこともありますよ?その度に文句を言いますか?

    心配なのは娘さんですね。
    あなたのその指導のために、他人と触れることの拒絶反応が出来つつありませんか?
    今回の反応もちょっと大袈裟ですし。
    少しは免疫を持たないと、下手すると対人恐怖症や潔癖症になったりするかも?

    あなたの指導が少数派なら、娘さんが後から苦労しますから、少し世間に合わせた方がいいでしょう。

    トピ内ID:9542965914

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    それは触る定義ですか?

    しおりをつける
    blank
    bee-a
    子供同士は、肩をトントンしたり位するでしょう。
    小学生の男子が女子にトントンする程度は、
    「触る」定義に入らないと認識しています。

    むやみに触る、と言うのは単に会話している時に、
    べたべた肩や手に触れたり、抱きついてきたりすることだと思います。

    まあ、男のは多少乱暴で力も強いかもしれません。
    でも、残念ながら地球は男性が半分います。
    お嬢さんにも、余り神経質にならない様に教える方が良いと思いますよ。

    うちの子供も娘で、二人います。
    とても厳しいカトリック系の学校へ通っていますけど、
    そこでも肩トントン位は、普通にコミュニケーションとして有りです。

    トピ主さんの家庭の方針ならば、別にそれに付いて文句は言いたくないですが、
    ただ、今後の娘さんがとても心配ですね。
    あまり神経質だと、女の子の友達も近寄りがたくなりますよ。
    全ての人との認識が、全部同じと言う人間はいませんから。
    それくらいは許容範囲、と言う事を知っていて損は無いです。

    ちなみに、道で大声で名前を呼ばれる事に抵抗は無いのですか?
    男の子だから、気を使って大きな声を出さなかったのかもしれないです。

    トピ内ID:4865501372

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    ちょっと大げさかな・・・

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    無言じゃないだろうし「ね~ね~、肩トントン」くらいは許容範囲かな~~と思います。

    「むやみに人の体を触らない」は話してますが、括りがもう少しマイルドですね。

    何年生か解りませんが、
    >娘を呼び止める際に、なぜ、声で呼びかけるのではいけなかったのか、娘にむやみに触らないでもらいたい

    怪我させられたわけでもないのに、こんな苦情入れちゃったんですか?
    なんで、娘さんに自分で「ビックリするから粋なり後ろから叩かないで」って言うように教えないんですか?

    他人に文句を言う前に、自分の子どもに泣いて帰ってくる前にやれることがあることを
    教える方が効果的だと思います。

    こういう話、他の保護者の方にもすぐ伝わりますよ。
    あの子とは関わらないようにした方が良いってね。

    娘さんが仲間はずれになりそうで心配です。

    トピ内ID:6060148041

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    面倒な方ですね

    しおりをつける
    🐷
    青い鳥
    そういう親子に遭遇したことはありませんが、もし遭遇することがあれば、子供に言い聞かせます。

    『あそこのお母さんはとっても面倒な人ですぐお友達を悪者にするから、あの子には絶対に近づいたらだめよ、今後いっさい遊んじゃダメよ』 ってね。

    そうでもして自己防衛をしないと、子供って遊びでじゃれたりは普通ですので、その度に苦情を言ってこられても困りますからね。

    同様に考えるお母様も多いと思いますよ。

    お子さん、かわいそうに、そういう話はまたたく間に子供達の中で広がりますから。

    そうなっても『仲間ハズレ』などと苦情を言わないでくださいね!!!
    誰だって自分の子供を守りたいですから。

    トピ内ID:5458463880

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    本気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なは
    逆はいいのですか?

    そう思うならクラスの懇談会ではっきり
    そのように意思表示してみてください。

    というより、むやみに触らないでもらいたい
    なんてことを親が言ったとわかれば、
    よくて腫れ物扱い、悪いとバイ菌扱いされても
    知りませんよ。
    相手の親が親なら、
    自分の子が変質者扱いされたと言わんばかりに
    あることないこと触れ回りますよ。

    イジメの種をせっせと親が蒔いて、
    いざイジメが起きればヒステリックに大騒ぎ。


    あなたの子供がいじめられないためにも、
    そんなアホな話を聞いたら、私だったら
    黙って聞き逃すわけには行きませんねえ。

    トピ内ID:5803869529

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    神経質すぎる

    しおりをつける
    blank
    もも
    むやみに人の体を触らない、というのは、
    文言だけ見たら正しいことだと思います。

    でも、トピ主さんが挙げたケースには当てはまらないと思います。

    それはびっくりしたわね。
    お母さんも急に後ろから肩を叩かれたらびっくりするかも。
    でもね、そんなことで泣いたりしないのよ。
    相手はなにか暴力をふるおうとしたわけじゃないのだし、
    驚いた気持ちがあったから、すごく痛いと感じたのかもしれないよ?

    と、娘に言って、その後また子供の言い分を聞いて、
    話し合って終わりにします。
    相手の親に文句を言うなんて、考えつきもしません。

    トピ主さんのその過剰で神経質な気質を、
    娘さんも受け継いでいるのではないかしら。

    あるいは、トピに書いてあるように育てて来た結果かもしれませんね。
    娘さんは他人との距離について、将来ちょっと苦労するかも。
    だって、女性同士だって、お互いに親しみが湧いたり、
    話が盛り上がったりした時に、腕や肩に触れたりするでしょう?

    それすらも、ねえ、触って良い?なんていちいち聞きなさいって、
    トピ主さんは教育しているんですから。
    トピ主さんの感覚のほうが特殊だと思ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0152987691

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    肩でしょう?

    しおりをつける
    🎶
    男子母
    声をかけながらとかの方が良かったかなとは思います。「相手がびっくりして転んだりしたら危ないから後ろからいきなり押したりしないよ」となら言います。でもトピ主さんの「一切触るな」という感覚はちょっと極端すぎてびっくりしました。あまりそういうこというママは知らないな。
    鬼ごっことかしないんですか?小学校も低学年のうちなら男女一緒に体感覚で遊ぶものなのではないかと思いますが。そうやって我も人なり彼も人なりっていう感覚を作っていくのでは?

    子供が小学校で「プライベートゾーン」という概念を教わってきて教えてくれたので、なるほど上手い言い方だなあと思った記憶があります。そうやって年齢に応じた形でケースバイケースということや、これはダメよということを学んでいくのが普通なんじゃないかなあと思いますが。あまりにも人との距離を置きすぎるようなことを小さい時にすりこんでしまうと将来結婚できない大人になってしまわないでしょうかね。

    トピ内ID:0952448842

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    M-I
    別に尻触ったとか足掴んだとかでもないのに大袈裟すぎ(笑)怪我してないんでしょ?
    そりゃぁ叩いてはいけないとは教わりましたし教えますよ?でも呼び止める際に肩をトントンと叩いてはいけないなんて教わらなかったしわざわざ教えないけど?
    まぁ…階段降りてる最中や落としたら大変な物を持ちながら歩いてるところで突然肩をトントンと叩かれたらびっくりするし危ないっていうなら理解できますが?そうじゃないでしょ?

    トピ内ID:2164013988

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    知り合いに呼び止められただけでしょ??

    しおりをつける
    💔
    マイコ
    知っている子を見かけて肩をトントンとたたいて呼ぶ行為を『むやみに人のこと体を触る』と言うのでしょうか?

    むしろ、日常的にどこそこで見かける光景である様に思えます。

    私も肩をトントンとされた経験はありますが、その瞬間(振り返る直前)に思うことは「誰かしら?」程度のことです。
    なぜ「誰かしら?」程度に思うのかと言えば、肩をトントンとされたら『知り合いの誰かが私を見つけて呼び止めた』と反射的に思うからです。
    ではなぜ、反射的にそう思うかといえば、それ位によくありがちな普通の出来事だからです。

    振り返った時、そこに知らない人が居たら驚きますが、それでも“何か理由があって呼び止められたのだ”ということは分かりますから「何か?」と尋ねるだけのこと。

    例え肩であれ、見ず知らずの他人に触れられることは、私も快くは思いません。
    しかしながら、用があって呼び止める為に肩を叩いたことが分かれば、怒りはしませんね。

    まして知り合いなら無問題です。
    もちろん、職場の男性がセクハラ的に女子社員の肩に触れたがる行為などは別の話ですよ。

    知っている子に肩をトントンとされただけで泣くなんて…変ですよ。

    トピ内ID:3294955187

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    小学生男子なんて子犬がズーッとじゃれ合ってるようなもん

    しおりをつける
    blank
    吉四六
    通学路の帰路、娘が男子に急に後ろからドカッと突き飛ばされて、
    一段上の歩道から車道に転がり出たときには、
    「危険行為」と学校を通じてその男子に注意して貰いましたが。
    それでも別に「泣きながら帰ってきた」ということはなかったですが。

    向こうがトントンとたたいたつもりと言うなら、
    いきなり叩かれたってもまあ加減が分からず「バンバン」って上から肩叩かれるくらいなもんでしょ。
    そんな泣いて親が申し入れするようなもんかなあ。
    他人に触らないったって小学生男子なんて子犬がじゃれ合ってるみたいにズーッとゴソゴソモシャモシャ体をひっつけ回りつつ過ごしているもので、
    「他人を触るな」って言ったって無理だと思うし。

    まあ「女子はなんか分からないけど厄介だから近寄らないんだ」
    ってなる小学校中学年~高学年男子が多いのは、こういうのがゴタゴタとあるからかなーと思いますがね。

    トピ内ID:3370399676

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    教えてますよ。

    しおりをつける
    😭
    ねこ18
    あなたのような意識過剰な母親に絡まれたら息子がかわいそうだから。

    保育園じゃ女の子に引きずられていますけどね。

    トピ内ID:7061034551

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      えっそうなの?

      しおりをつける
      🙂
      デロリアン
      そんな躾、はじめて聞きました。

      私の知らないマナーだったんでしょうか。
      他の方の意見が知りたいです。

      皆さんの回答しだいでは考えなきゃと思うのですが、
      子供の時って、身体で遊ぶ事って大変多いのが実情ですので
      むやみにさわらないとかって無茶じゃないの?とも思うのです。

      乳児~子供というのは、人とふれ合いたい本能がほとばしる時期ですよね。
      禁止しちゃうのってそれってどうなの?とも思うんだけどなぁ。
      私が変なの?

      トピ内ID:6966135764

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      特に男の子の保護者様からは?

      しおりをつける
      😠
      あらま
      男の子の親ですが
      こんな言い方、失礼だと思います。

      男の子ならダメで
      女の子ならOKなわけじゃないでしょ。

      トピ内ID:7372068030

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      過剰反応

      しおりをつける
      😠
      しまりす
      呼び止めるのに、肩を叩くのは
      「むやみに体にさわる」ことですか?

      お子さん、嫁に行けませんな、一生。

      クラスで浮く前に、
      「それは人を呼び止める時にするしぐさよ」
      と、教えてあげるのが良いのではないですか?
      こんなことで大騒ぎする親を見ていては
      正常な友人関係が築けなくなりますよ。

      トピ内ID:0447044735

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      関わりたくない保護者さんですね

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      大丈夫ですか?

      娘さん、自意識過剰で、今後いじめられるかもしれませんよ?

      むやみにと言うから、興味を持って触るのかと思ったら、声をかける
      時にちょっと・・でしょ?

      声をかけてしまった男の子が可哀想だと思います。

      トピ内ID:5413391714

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      むやみじゃないのでは?

      しおりをつける
      🐶
      くんくん
      その子は用事があったのでしょう。
      むやみというのはわけもなくですよ。
      どこの家だって男女問わずそんなことしていいなんていいませんよね。
      男の子は言葉より行動が先立ってしまうのでは?
      娘さんはびっくりしたでしょうが、過剰反応のトピさんに驚きです。
      一生親がついて回れるわけではありませんよ。
      今のやり方見直した方が良いです。

      トピ内ID:3743792751

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      そんなこと教えない

      しおりをつける
      🐷
      ででんっ!
      肩を叩いた事は、その状況を見ていたわけではないので(トピ主さんも含め)真相は判りませんが、呼び止めるのに肩を叩くのは普通です。
      それに、幾らやんちゃな男の子だって、呼び止めるのに泣くほど強く叩くとは思えません。
      トピ主娘が過剰に親に伝えているだけだと殆どの人は思うでしょう。

      子供にはそんな事教えませんし、親からも教えられていません。
      そんな事は通常のコミュニケーションの範疇で学んでいくものです。

      >特に、男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った経験でした。
      この一文で、男女差別をしていると感じます。
      男の子が女の子の体を触ることは全て悪ですか?
      女の子が男の子の体を触るのは、(好ましくないけど)悪ではないと思ってませんか?

      勿論自分を守ることは必要ですし、必要以上に触るのはマズイと思いますが、ちょっと触れてしまった人まで必要以上に攻撃する人なんでしょうね。

      トピ内ID:3143005555

      閉じる× 閉じる×

      いますね

      しおりをつける
      🙂
      3年Z組
      トピ主のお子さんはかけられた声がたまたま聴こえていなくて、気付いてもらうために…なのかもしれないので、今回のこれはコメントしづらいですが、やたら触る子供がいるのは激しくわかります。
      子供どうしだけでなく、大人の身体や服や持ち物にベタベタと触る子っていますよねぇ!しかもなんだか最近そういう子が多くなったような気がします。
      なんなんでしょう?
      その子の親とちょっと立ち話(とはいえ、たまたまエレベーターを待つ間のたんなる挨拶程度です)しただけで『僕(あるいは私)の親とお話している=仲がいい=仲がいいのは友達だ=僕(私)も馴れ馴れしくしても大丈夫』とでも思うのでしょうか?
      最近の親たちは「むやみに触らない」と教えないんでしょうかねぇ?ほんとうに迷惑なんですあれ。
      迷惑なうえに「この子、誰彼かまわずこんなに人懐こくて大丈夫なのか?」と心配にもなりますわ。

      トピ内ID:1479216876

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      嫌です

      しおりをつける
      blank
      める
      友達が自分を呼び止めるのに肩をとんとんしたくらいで過剰反応しないように躾けます。

      トピ内ID:6974540176

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      は?

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      blank
      ge
      うちも女の子いますが、そんな申し入れ肩たたかれたくらいで言いません
      (もちろん意図的に強くたたけば別ですが)

      あなたが幼少のころから他人の体に触れることを「悪」のように
      イメージつけをしたために娘さんは
      男の子に触られた=悪い事、意地悪された=怖い
      となったんですよ
      例えば、円陣組んで座ってリクリエーションするとき
      体に触れるなって、いちいち娘さん隣の子にいうんですか?
      幼稚園から小学校低学年まではくっつくの平気な子が多いですよ?
      (高学年になれば、さすがに意識して距離おき始めますが。)

      あなたの感覚はおかしいですよ。

      トピ内ID:1041958220

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      それは過剰反応です

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      🐧
      あさみ
      お友達に肩をトントンと叩いて呼び止められただけで、泣きながら帰る小学生なんて聞いたことがありません。

      また、幼稚園児や小学生が仲良しのお友達と手をつなぐ時に「手をつないでもいい?」などと聞くものでしょうか?

      そりゃ、肩を叩かずとも口で呼べると思いますし、「手をつないでもいい?」と聞いてからつなぐのは丁寧で良いことだとは思います。

      けれど、知っている子を見かけて肩を叩いて呼び止めるのは、何ら怒られるような行動ではありませんし、仲良しのお友達と自然に手をつなぐのも、そのくらいの年頃の子では普通のことと思います。

      ごくごく自然なスキンシップの範囲内なのに、そんなに過剰反応して変ですよ。
      トピ主さんが神経質過ぎるから、お子さんもその様に育ってしまったのだと思いますが、それではこれからも必要以上に人を遠ざけますよね?

      娘さん、人と触れ合うことを異常に嫌悪する人間になってしまうのでは?
      いつか恋をする年頃になった時、好きな人とも手がつなげなくなってしまいそう。

      「むやみに触る」のと、自然なスキンシップとは別物ですから、区別した方が良いかと思います。

      トピ内ID:7044462681

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      そんな教えがあるのですね、っていうか

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      🙂
      ほっぺ
      娘さんは対人恐怖症、男性恐怖症で結婚出来なくなるように
      感じました。
      必要以上に触ってコミュニケーションをとる子供にはそういった
      教育も必要でしょうが。
      肩を叩かれて、泣いてる娘さんも、それに過剰な反応しているトピ主。
      肩をトントンってよくある事で、きっと娘さんは徐々に孤立するでしょう。
      子供を孤立させる方向へ持っていく親っているんだなと思いました。

      トピ内ID:8037523171

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      びっくり

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      雨ふり
      過保護すぎではありませんか?
      将来、娘さんどんな大人になるのかと思います。

      私にも幼児の娘がいますが、トピ文のような事で泣いて帰ってきたら、一定の共感を示しつつも、これから先こんな事で泣いていたらきりがないよ、強くなった方がいいと言い聞かせます。(オブラートに包んだ優しい言い方ですが)
      先方に文句なんてとんでもないです。

      人の体にむやみに触らないと教えるのは良いと思いますが、それを人に強制させるのは違うと思います。

      トピ内ID:2265628254

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      トピ主さんにびっくりです

      しおりをつける
      blank
      人それぞれ
      >「むやみに人の体を触らない」と、我が家では、幼稚園入園の際から娘には話をし

      そんな指導初めて聞きました。

      もちろん積極的に人の体に触るように教えたりはしませんが、わざわざ「触るな」とも教えません。
      後ろから声をかけるかわりに肩をトントンと叩いて気づいてもらうっていうのもごく普通の行動だと思いますし。
      読書に夢中な時とか、他の人との会話に気を取られてる時とかって、声をかけるより肩トントンのほうがわかりやすいし、普通は肩を軽くたたかれてもそんなに痛がらないし驚かれもしませんから。
      トピ主さんは相手に声をかけても聞こえてない時、どうやって気づいてもらうんですか?
      大声で怒鳴って驚かしますか?

      もしかしたらトピ主さんは皮膚感覚が特別に鋭敏で、肩や手を触られることに非常~~~~に不快感を感じる人なのかも。
      それだったら同情できます。

      同情は出来ますがが、
      「小学生同士で呼び止めるのに肩を叩いてはいけないと親が指導するのが当たり前」
      と思ってらっしゃるんだとしたら、ちょっと変わった親御さんだなあと思います。

      トピ内ID:4992407802

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      ・・・は?

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      blank
      男児母
      後から呼び止めるために肩をたたかれた。
      で、泣いて帰宅・・・
      随分弱々しいお嬢様なんですね。

      呼び止める前に「○○さん、これから肩をたたきますが
      たたいてもいいですか?」って言えばいいんでしょうか?
      相手にむやみに触らない、ってそういう意味じゃないと
      思いますけど。

      そんな些細な事でわざわざ相手の親に連絡して
      声で呼びかけろとか、むやみに触るなとか。
      申し訳ないですが、私にはトピ主さんが理解できません。

      そんなに心配なら、ずっとお嬢様の横について
      見張っていたらいかがですか?
      それとも女子校にでも転校なさったら?男児は居ませんから。
      女の子でも呼び止めるために後から肩をたたく事は
      あると思いますけどね。

      面倒臭い親。

      トピ内ID:8370243332

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      ちゃんと育てようよ

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      けい
      そんな変な刷り込みするから、トントンされただけで

      >「叩かれた、痛かった、うしろからでびっくりした」と、泣きながら帰宅

      するようになっちゃったんですよね。

      通常のコミュニケーションで被害妄想を抱くことが、娘の人生にとってマイナスになると気づかないのでしょうか?
      泣いて帰って来たら、それは普通にあることで攻撃されたわけじゃないことを娘に教えなきゃいけないところでしょう。

      娘を、この先何かあるごとに、(相手は普通に接しただけなのに)「いじめられた」と騒ぐ人間にしたいですか?
      そのたびトピ主は今回のように、相手に怒鳴り込んでいくつもりですか?

      >なぜ、声で呼びかけるのではいけなかったのか

      まず声を掛けたけど気づかなかったのだとしたら?

      静かにしなくちゃいけない場所で何かの意思疎通をする際にトントンすることは大人でもよくありますよね?

      >むやみに人の体には触らないように、お子さんに指導されませんか?

      べたべた触ることをやめさせるならわかりますが、呼び止めるのに肩をトントンする程度の事もしないように世の中の家庭で指導されているものだと本気で思ってるんですか?

      トピ内ID:7879132488

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      肩を叩いて呼び止めるのが身体に触る?

      しおりをつける
      🙂
      もか
      だったらさ、女子校にでもいれたら良かったと思いますよ。
      そうやって神経質に引き離しておいて、
      いい年になったら結婚しろ結婚しろって言い出すんですよね。
      必要以上に男と話しておいてどうやって交流するんでしょうね。

      ちなみに泣くほど叩くのは単なる暴力です。

      トピ内ID:9253093974

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      はい、かしこまりました

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      🙂
      さわみん
      男の子の母です。
      息子に、そのように躾けた事はありません。
      女の子には、優しくとは常に言ってますが…。


      学校を通じて
      「娘にむやみに触らないで欲しい」特に男の子と
      保護者に周知させてください。

      そのような連絡さえあれば、我が子には
      「どんな事があっても絶対に触れるな!!!!!!」と
      注意ができますから。

      トピ内ID:8148251056

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      す、すいません…

      しおりをつける
      😨
      いちご
      教えていません…
      小学生2人いますが、小さい頃から人のものには許可なくさわらない、お顔には目が危ないからさわらない、とかは教えましたが…

      ねぇねぇ、って肩をぽん、はあると思います。ダメなんですかね。

      娘が幼稚園の頃、私がみてる前でほんとに優しくぽんっと肩に手をかけAちゃん、と声をかけたら、みんなの前で
      『娘ちゃんに叩かれた!』と叫ばれました…

      トピ娘ちゃんは強く叩かれたのかもしれませんが、それくらいでクレーム入れてたらキリがないし、変な親子だから関わらないように、って言われますよ?

      トピ娘ちゃんはまだ低学年ですか?
      高学年になると触ってきたりは男女で別になるからないし、まだ話しかけるくらいの年齢なら男女問わず仲良くするのはいいことだし、有る程度の触れ合いもいいんじゃないのかな。

      トピ内ID:2206836472

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      それはちょっと変

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      🙂
      コモドドラゴン
      呼び止める時に肩ぽんぽんするくらいの触れ合いに耐性の無い教育はどうかと思います。むやみに人の嫌がる接触の仕方は躾として正しいと思いますが、接触そのものを悪い事として教えるのは間違っていると思いますし、お嬢さんの将来が心配になりますね。

      トピ内ID:0257046873

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      息子ですが

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      🙂
      とくめい
      むやみに触らないように言っていますよ。
      誤解されるのも嫌だし、はずみでの怪我も怖いから。でも、1番そうさせようと思ったのは、「おふざけ」という勝手な理由で、息子に暴力をふるう子がいたからかな。お互い様ならともかく、後ろから一方的に転んで怪我するほど突き飛ばす子がいましたから。

      あまり触るのは良くないですが、呼び止める程度なら文句は言いませんね。驚いただけでしょう?

      でも、これって特に男の子って・・関係あります?今回の対応は、なんだか感じ悪いな・・って思います。
      女子なら男子に触ってもいいの?
      女子も結構強くて叩いてくる子もいるそうですよ。

      これくらいなら先方に直接言わずに、担任からの全体指導位にとどめておけば良かったのでは?

      トピ内ID:6255224652

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      びっくりにびっくり

      しおりをつける
      🙂
      あらあら
      このトピに びっくりが4桁というのがびっくりです。
      このびっくりはトピ主の考えがおかしいからびっくりなんでしょうか?
      私にはまっとうなしつけだと感じます。
      子供だからといって 他人の体に断りもなく触ったり触られたりはおかしいですよ。

      トピ内ID:9088537713

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      海月
      見知らぬ大人の男性が、後ろから、娘さんの肩を「トントン」したら、そりゃびっくりしますが、同級生の男の子が、呼びとめるために、軽く肩をトントンしただけで、何を泣いたり文句言ったりしているの?

      大袈裟な!!

      後ろから、突然、不意打ち、と言うけど、
      後ろから下校している同級生の子達が来るの、普通、分かるでしょ。
      娘さん、イヤホーンして音楽でも聞いていたの?
      登下校時に、そんな事をしていたら、人や自転車や車が来ても気づかないから、危険ですよ。

      泣いて帰って来たのなら、他に原因があるのではないですか?

      >特に、男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った経験でした。
      特に、女の子の保護者は、虐められたとか大袈裟に騒ぐのは止めていただきたいと、思ったトピでした。

      トピ内ID:2763758741

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      なるほど

      しおりをつける
      💔
      二児の母
      うちでは、プライベートゾーン(胸や股間など)は触ってはいけないし、人に触らせてもいけないと教えています。

      腕や肩などについては何も言ってないですね。

      娘さんが驚いてしまったのは可哀想ですが、それを相手の親に電話してしまうのには驚きました。過保護過ぎますよ。

      私なら、ビックリした事をその場で相手に伝えるように言います。泣くぐらいビックリしたなら尚更、次の日でも良いから本人が抗議する術を身に付けないと。

      子育て方針はそれぞれですから、いきなり殴るとか、誰がどう見ても悪いこと以外は他の家庭とは違う事があって当たり前です。そこを娘さんに伝えないといけないと思いました。

      トピ内ID:2973863294

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      相手と噛み合ってない?

      しおりをつける
      🐴
      ぱど
      トピに書かれていることと「むやみに人の体を触らない」が一致しません。
      だから相手も「??」なのでは?

      トピ主さんの書き方だとこれが痛くなかったとしても問題視していたということ
      ですか?

      肩を叩いただけで「むやみに人の体を触らないで!」なんて小学生で言われたら
      ちょっとビックリです・・・。
      大人でも会社なんかで無闇にやればセクハラですが、落とし物なんかで知らない人を
      呼び止める際に軽く肩叩いたりすることはあるのでは?

      躾についてですが、
      私自身もむやみに人の体を触りませんが、親からいちいちそのような躾を
      受けた記憶はありません。
      普通は幼稚園とかで集団活動していく中で友達に何をしたら喜ばれるか、
      嫌われるか学んでいくから特に必要ないのでしょう。

      ただ、叩かれて痛かったのであればそれは男の子も謝るべきだと思います。
      なので親が出ていくレベルでもないでしょうけど、お子さん同士で話してもらえば
      いいんじゃないでしょうか?
      相手に悪気もないですし、このレベルで親にまで苦情を言うのはやり過ぎな感じがします。

      トピ内ID:2794409917

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      それくらいで?

      しおりをつける
      blank
      男の子の母
      ごめんなさい、正直「それくらいで泣く?」と思ってしまいました。
      知り合いを後ろから呼び止めるのに、肩をトントンと軽く叩くくらいのことは
      誰でもすると思います。 うちでは、仲良しと手をつなぐのに「手をつないで
      いい?」と聞くようにしつけたことはないです。

      でも、トラブルになったことはないし、周りでそういうことでトラブルに
      なったという話も聞いたことがありません。

      トピ主さん達の感覚は一般的ではないように思います。

      トピ内ID:2179562838

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      女の子のママですけど

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      🙂
      ココママ
      女の子のママですけど、そんな細かい事いう親子とは仲良くなりたくないです。逆にトピ主さんは、娘さんに細かい事は気にしない、おおらかって事を教えてないのですか?
      将来、痴漢の冤罪を作り上げそうな娘さんだなと思いました。

      トピ内ID:7094098060

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      もう本当に勘弁してください。

      しおりをつける
      😑
      小学生男子の親
      はじめに、客観的って、何をもって客観的と仰ってるのでしょうか?その場面を見たのならまだしも、娘さんのお話しから判断したのなら、それは娘さんの主観とトピ主さんの主観が混じりあったもので、客観的ではないです。
      そして、「むやみに」ってどういうことですか?肩をトントン叩くこと=むやみに触ること?もう、本当に勘弁してください。
      肩をトントン叩くことに、許可がいるんですか?「肩を叩いてもいいですか?」ってきいて、トントン叩く人がどこにいるんですか?そして、前からトントンする人なんてどこにもいませんよ。注意を向けるためにトントンするのですから、だいたいは視界の外、後ろです。それは人と人とのコミュニケーションの中ではありふれた行為です。
      娘さんの気質上、あまりにその行為に驚くのであれば「娘は不意に肩を叩かれると過敏に反応して怯えてしまうので、申し訳ありませんが声をかけるだけにしていただけると有難いです」と申し入れする分はある程度許容できます。しかし、トピ主のような要望をする方は要注意人物として、子供同志の付き合いも避ける方向で防衛します。客観性を欠いた言動をしてると娘さんが辛い立場になりますよ。

      トピ内ID:4884872804

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      時代だなぁ・・

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      🙂
      momo
      あの~・・
      「びっくりしてしまうから、いきなり肩を叩かないで」といえばいいだけの話では?
      なんでそこをすっ飛ばしちゃったんでしょ?呼び止めるために肩を叩いただけで、失礼になるの??しかも同級生ですよね?低学年でしょうか?

      暴力を振るわれたわけではないのに、子供が泣いたからっていきなり親が出ていって「娘に触れるな!!」はないわ。自意識過剰もいいところ。娘さん、学校で過ごしにくくなっちゃいましたね。「あの子のお母さんはやばい」っていじめられないように。

      ほんと怖い時代になったなぁ。

      トピ内ID:2674736823

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      ここ最近で一番びっくりしたトピです

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      😨
      ちこ
      子供には、むやみに異性を触らないことは教育していますが、このケースも含むとなると、女の子には何があっても触るなと教育するしかなくなります。
      気になるのなら、人に要求するよりも御宅の娘さんに男の子の近くに行かないように、是が非でも教育を施していただけますでしょうか?そして、中学からは共学は避けてください。
      お相手の親御さんに謝罪に伺われたほうがよいと思いますよ。お相手にしてみれば、何も悪いことをしていないのに、息子に文句を言いに来た不思議な親でしかありません。
      あなたのような親御さんは、大体が自分ルールで生きてらっしゃるから、何をいっても無駄ということが多いのですが・・・。
      びっくりの数からしても、あなたの感覚は相当ズレてると自覚されたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:4884872804

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      神経質すぎる

      しおりをつける
      😨
      にわとり
      あなたも娘も変ですよ。
      後ろから肩を叩かれたぐらいで泣くって、幼いですね。
      娘さんいくつなのか知らないけど、1年生でも変ですよ。
      うちの子5歳でもそんなことでびっくりしません。

      お母さんの育て方が神経質すぎて、そうなっちゃったんでしょうね。

      あげくに相手に電話してクレームって変すぎます。
      謝ってほしかったんですか。びっくりです。

      むやみに人の体に触らないというのは、プライベートゾーンに関してはいいますが
      手をつないだり肩をたたいたり、ハグし合ったり、いちいち確認しなさいなんていいません。

      相手が嫌がったらやめればいいだけの話では?

      トピ内ID:2451863797

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      面倒臭い

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      🙂
      はー
      そんなに目くじら立てる事ですか?
      ベタベタ触ってるのかと思いきや、肩を叩いただけですか(笑)
      まぁ、男の子の軽く叩いたつもりが強い場合もあるのかなぁとは思うけど。
      そんな事でいちいち面倒臭い人(笑)モンペ予備軍??みたいな感じに思います。(ごめんなさい)

      トピ内ID:6730145968

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      「むやみに触る」は確かに慎むべきだけど

      しおりをつける
      🙂
      aya
      大学生の息子2人の母です。
      「人を呼びとめるのに肩をトントンする=むやみに触ることだからするな」
      そんなことを教えたこともありませんし、自分自身も教わらずに育ちました。

      呼びとめるために肩を叩くのは「むやみに触る」とは一般的に言わないのでは?
      声かけでもよかったとは思いますが、肩をトントンの何がいけないのか 男の子の保護者さん同様私も理解できません。
      用もないのにやたらとさわったり抱きついたり、特に胸とか股間とかを触るのはいくら低年齢でもいけないと思いますが。

      もしも痛いくらい叩かれたのだとしても、背後からいきなりでびっくりしたとしても、家に帰ってまで泣き続けるほどのことかなぁと正直思います。
      まだ一年生とか小さいお子さんなのでしょうか?

      呼びとめるためや励ますために軽く肩を叩く、一緒に移動する時に手をつなぐ、そんなことは普通のことですし、いちいち相手の許可を取ることとも思いません。
      (「相手が嫌がることはしない」これさえわきまえていればいいのでは)
      大きくなって男女を意識するようになれば自然と異性にはやらなくなります。
      教えて育てるべきだったとはトピを読んでも思えません。

      トピ内ID:1443087295

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      えええええ

      しおりをつける
      🐤
      おばさん
      気にしたことなかったです…潔癖性ですか?
      そりゃ思春期以降ペタペタ触るようなら問題ですけど。
      お子さんは何歳ですか?まさか小1ではありませんよね。
      たかだか呼び止めるために触ったくらいで、大袈裟では。
      うちは男女ともいますが…
      そもそも、あえて、触らないように指導する機会がありません。
      そうさせる意味もわからないです…

      トピ内ID:3791720444

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      過保護もほどほどに

      しおりをつける
      🙂
      パーソナルス
      後ろから肩をたたく事。普通では?
      勿論、娘さんはビックリしたのでしょうけど、
      世の中なんでも前置きがあるわけでもなし、
      ある意味スキンシップ程度のボディタッチを小学生のうちから厳しくしたら
      通常の感覚からかけ離れて行くように感じますが。
      いやらしくベタベタ触ったわけでもないのに。

      今はこんな事で文句言われるんですね。
      ドッチボールが中止になるわけだ。
      唖然。

      トピ内ID:7239301582

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      娘の話が100%正しいんですか?

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      🙂
      出た~。
      その年の子供なんて、自分の都合のいいように話をでっち上げることがザラなのに、子供の話を100%信じてしまう、痛い親のトピ主ですね。

      女の子の親って、なんで男の子にこんな過剰反応する人が多いんでしょう?自分の子が絶世の美少女とでも勘違いしてるんですか?ストーカーだの、触られただの、自意識過剰もいいとこです。こっちだって選ぶ権利あるってこと、忘れてない?

      トピ内ID:2963874117

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      教えるけども

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      blank
      アビー
      トピ主の言っているのとちょっと違う。
      今回の場合自分の息子に教えるのなら、「力加減」です。
      男の子同士の肩の叩き方では、女の子は痛く感じるよ、です。

      むやみに人の体に触るなとも、もちろん教えますが、例えば髪をさわるとか、相手が不愉快になる場所は触らないこと、という意味です。
      後ろから呼び止める時に肩を叩く行為は、力加減さえ間違えなければ、特に問題ないです。

      会社で上司に後ろから肩叩いて呼び止められたら、セクハラと訴えるような、ずれた感覚の大人になりそうで娘さんに同情します。
      親の感覚が変だと苦労しますね。

      トピ内ID:4749744571

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      なんだかなー

      しおりをつける
      😝
      ぽりん
      うち男子3人おりますが、特に触るな等幼稚園の頃から指導なんてしておりません。どっちかと言うと、手を繋がなきゃいけないのに女子とは嫌だと言うのを諭していた方でした。

      客観的に見て、そんなことで泣きながら帰るとは失笑ものです。おいくつなのでしょうかお子様は。相手の方の反応を見る限り、クレームつけたのでしょうね。この前は息子さんに後ろから呼び止められて、突然トントンされたから凄く驚いたらしく泣きながら帰ってきたのよーと、世間話の延長みたいな感じでお知らせする位がベストだったんではないですか?聞いたら相手も、ごめんねビックリさせて…位言うだろうし気にかけるだろうし。それ位でクレーム的な言い方されたら、速効皆に笑い話として広めますね。あの親子面倒くさーいって。
      男子に特にみたいな事をおっしゃってますが、うちの次男中学生、女子にベタベタされて嫌がっております。髪の毛触られたり腕くまれたり。やけに絡まれるんですよね女子に。気持ち悪がってます。好きでもない異性に触られるのが不愉快なのに男女関係ないですよね。

      トピ内ID:1299095305

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      育てたように育ってるね

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      🙂
      なるほど
      なるほど、そんな風に育てると肩をトントンってされただけで泣き出すように育つんですね。
      お嬢さん、大丈夫?変な子ですね。
      きっと、噂が広まってお嬢さんのことは腫れ物にさわるように遠巻きにされるでしょうね。
      もちろん教えてますよ、おかしな子には近づくなって。

      トピ内ID:3910667926

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      それはさ・・・

      しおりをつける
      blank
      オブラート
      大人同士なら品のあるマナーではありますが、子ども社会では通用しないのでは?

      女の子同士でも、子ども社会の中なら、そのくらいの行動は普通だと思います。
      ましてや相手の子は悪気がなかったのでしょう?
      「ビックリしちゃったんだね。」「でも、相手の子には悪気はなかったんじゃないかな。○君も娘ちゃんが泣いちゃってビックリしたかもね。」
      くらいの対応が良かったのではないかな、と思いました。

      お子さん、一人っ子ですか?
      そのままでは、子ども同士の社会では生きにくいと思いますよ。
      まぁ、10年くらい経てば周りも落ち着いてきますけど、それまで同じようなことは繰り返し起こると思います。

      トピ内ID:9302404396

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      ちょっと過保護では?

      しおりをつける
      😢
      ピコ
      後ろから呼ぶ時、ねぇーねぇーとか声かけて肩トントンと叩くって普通にやってますけど。
      体触ると言うのとはニュアンスがちょっと違うような気がするけど。
      相手の保護者の方も、そんなことで?泣く?とビックリしちゃったのでは?
      謝罪するほどの事でもないんじゃないかな?それとも最近はこのくらいの事で謝罪しなければいけないの?皆さんのレスを、見てみたいと思います。50代母

      トピ内ID:9397861841

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      何年生の話?

      しおりをつける
      🙂
      ぼん
      高学年ならば、男子にむやみに触られたくないのはわかりますが…

      うちの子は小1です。男児です。
      すみません、むやみに触らないように何て躾けた事ありません。
      女の子は力が弱いから、優しくね、とはよく言ってますが。

      ウチのクラスではまだまだ男女問わず手も繋いでるし、顔近づけてひそしそしているし、低年齢の子ならではのスキンシップは健在ですよ。

      というか、肩も叩いたらダメなんですか?
      呼んでも気づかない時は、大人でも肩くらい叩きませんか?

      トピ内ID:4476022291

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      それぐらいはするよ

      しおりをつける
      🙂
      だって
      肩トントンでしょ?

      トピ内ID:6877417068

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      過剰反応

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      🐧
      世間知らず
      「むやみに触らない」は、徐々に社会的に知っていけば良いのでは。ちょっとばかり、過剰反応ではないですか。

      トピ内ID:9944150082

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      過保護

      しおりをつける
      🐧
      ぺんた
      何年生かわかりませんが…胸を触られた訳じゃあるまいし。

      肩をトントン、別に普通じゃない?

      あんまり先回りして育てると自分で考えることができなかったり、不意な出来事に対応できない子になっちゃうよ。

      嫌だったら自分で嫌って言わないと。中学生、高校生になっても親がしゃしゃり出るの?

      トピ内ID:0500546293

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      繊細すぎる子供の育て方

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      🙂
      みどり
      気持ちは分かりますが、教えるのはまあ正しいことでしょうけど、あまり小さい時から言いすぎると、結果こうなるんだな、って感じです。

      家庭でのルールが世界のルールではないですから、このように免疫がなさすぎた結果、肩トントンで大騒ぎってなっちゃうんですよね。

      繊細すぎると生きにくいです。

      自分はしないけど、されてもビックリしないようにと育てる方がよろしいのでは。

      あと、クレーマーなところを子供に見せると子供もクレーマーになると思います。

      トピ内ID:7516688504

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      そうなんですか?

      しおりをつける
      🐷
      なおちゃん
      同じ年ごろの男の子をもつ母ですが、手をつなぐ時はつないでいいか確認しなくてはいけないんですね! 肩ポンポンもNGとは…。

      全然知りませんでした。そんなに神経質になることですかね…?

      トピ内ID:6140931608

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      それ、「むやみ」じゃないですから

      しおりをつける
      🙂
      そうなんだ
      用があって肩を叩いただけでしょう。

      トピ主さんのお嬢さん、ちょっと心配ですね。
      多分、ご家庭内で、方向の違う教育をされているのかと思いました。
      異性を極端に意識したり、神経質になり過ぎたり、
      弊害も出てくるような気がします。

      トピ内ID:3588994795

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      別にいいけど

      しおりをつける
      🐱
      へー・・・
      トピ主さんちの教育方針なんだろうし、お子さんにどう教えようが別にご自由にという
      感じですけど、お嬢さんそのまま他人との接触に免疫もなく大人になったら、毎日
      通勤の満員電車で泣いて帰ってきそうですね。

      年頃になれば異性にはむやみに触るなとは教えるかもしれないけど、呼び止めるのに
      肩も叩くなとまでは言わないかなあ。
      そこまで露骨に触らないようにするのって、相手をバイキン扱いするみたいで逆に
      失礼じゃないですか?
      今回の場合、トピ主の娘さんが汚いもの扱いされてるみたいになるわけですけど。

      相手が嫌がっているのに触らないとかはちゃんと躾けます。


      それに、先述の電車の件でもそうですが、公共の場は自分一人のものではないから
      人口密度が高ければ接触することもあるだろうし、その免疫をつけておかないと
      そんな温室育ちで庶民暮らしじゃ本人が周囲との温度差でつらい思いを
      するだけだと思いますよ?
      周りの人に、あなたの娘さんだけよけて生活しろっての?

      現に、悪意ある暴力を受けたわけでもなく、呼び止められて驚いたくらいで泣いてるし。
      娘さんの情操教育、そんなんで大丈夫ですか?

      トピ内ID:1164404222

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      なぜかしら?不愉快

      しおりをつける
      🐤
      子供は3人
      男の子、女の子両方育てています。
      「むやみにさわらない」と仰るので何をされたのかと思いましたが、
      後ろから肩を叩かれただけ?
      すみません、であれば私も相手方の保護者と同じ気持ちです。

      声をかけて、気づかなかったのかもしれませんよ?
      しいていえば、お嬢さん目線ですが強めに叩かれたことくらいでしょうか。
      でも、これから加減には気をつけてね、というだけで、
      人を呼び止めるのに肩を叩いたらいけない、まったく触ったらいけないとはいわないでしょうね。

      トピ主さんの文章、丁寧なのですが、とても不愉快です。
      >男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った
      ここでしょうね。
      今のところエールポチに対してびっくりポチが多いので、
      やはり過剰反応だと思う方が多いのではないでしょうか。
      ご自身の神経質に気がつかず、一般論であるかのように要求されたことが不愉快に感じられたのでしょう。

      トピ内ID:8313785443

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      しないですねえ

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      そういうしつけを意識したことないです。

      ドンと不意に強くたたかれたらショックかもしれませんが、どうもそうは感じられません。
      人に触れるのは不快なものだと過度に刷り込まれてるからこそ娘さんの心痛が大きくなったのかのように思います。

      今後、そういうのをいやがる人もいるということをその男の子が学ぶのは、いいと思いますが
      逆に気安から人の肩に手をかける程度は学友ならあるかもしれないと娘さんが学ぶのも、必要かと思います。

      未知の人にはそもそもしないでしょうし、思春期になっても女子にふれるような子は漫画の世界の超イケメンモテ男だけなので、そのころはもう大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:2287520171

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      多分、ふざけて結構強めに叩いたんだと思う。

      しおりをつける
      🙂
      ねね
      お子さんが泣くくらいだから、多分、ふざけて叩かれたんだと思う。
      で、泣いちゃうわ、親出てくるわでおおごとになったんで、
      あわてて「トントンと軽く叩いただけ」と言い訳したんでしょう。
      小学生では普通の反応でしょうから、嘘をついた!って怒るほどのことではないですが。

      そりゃ乱暴は良くないですが、
      子供なりにクラスの立ち位置ってありますから
      あんまりやり過ぎると、娘さんが困るかも。

      ほどほどにね。


      っていうか、その男の子、娘さんのこと好きなんじゃないかしら。

      トピ内ID:5870304756

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      ええ?

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      教えませんよ、そんなこと。

      娘さんが泣いた原因は、その男の子だとトピ主さんは思っていらっしゃるでしょう。
      ですが、原因を作ったのは、トピ主さん、あなたです。

      少し前に私は、電車の中で、杖をついている女性に席を譲ろうと思い、向こうを向いていらっしゃったので肩をポンポンと叩きました。
      見知らぬ人でもそうやって触れる事があります。ましてや、知っている人・ある程度親しい人なら、触れる事くらいあると思うけど。

      子どもたちは大人同士と違い、スキンシップを取って過ごしています。
      だからこそ、アタマジラミがうつったりする。

      むやみに触れるなという親の指導の方がおかしいと思います。
      もちろん、触れてはいけない場所があることは伝える必要がありますが。

      トピ主さんは、お子さん相手にスキンシップをしないのでしょうか?
      それとも、家族なら良いけど他人はダメ?
      どちらにしろ、世間ではその男の子の家庭の方が普通だということを、理解した方が良いと思います。

      トピ内ID:1329445537

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      びっくり

      しおりをつける
      🎶
      いちごみるく
      すでに「びっくり」をおした人が1800人以上。
      私は子育ての経験はありませんが、あなたの反応は「びっくり」です。
      後ろからトントンとたたいて呼び止めるのが、そんなにいけない事なの?
      不思議。

      トピ内ID:4538623733

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      いちいち泣くか?面倒だな。

      しおりをつける
      🐱
      ほっほっほ
      自分で言い返せば言いだけ。

      トピ内ID:1607154745

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      本当にねぇ。

      しおりをつける
      blank
      ゼリ→
      お上品な主様に質問。
      1学校は私立ですよね?
      2通学路で肩を叩かれたとの事ですが、そんなに嫌ならお嬢様の送り迎えなさらないのですか?
      3旦那様は何と言ってますか?
      わたくしは息子2人おりますが、もちろんむやみに他人様の身体に触れないよう躾をしております。
      ただ、呼び止めるために肩に触れる(叩くではない)まで禁止しておりませんでしが今までトラブルは一切ございませんでした。

      今後は肩を叩かれ痛いと泣きわめき親にチクるモン娘と、たったそれだけの事で肩を脱臼か骨折させられたって勢いでいちいち難癖を付けるモンぺがいる事に気をつけるよう息子に躾したいと思います。

      トピ内ID:6311383865

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      そんなメンタルでは

      しおりをつける
      🙂
      うるふ
      生き延びていけないですよ。

      肩を叩かれた → 驚く → 泣きながら帰る

      何年生か知らないけど、この反応は幼いでしょ。
      それを受け入れてる親も反省すべきだと思う。
      子あなたの育てうまくいってないですよ。

      トピ内ID:5541049026

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      「むやみに」

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      🎂
      ねくと
      このトピ文の中に「むやみに」が6回も登場して驚きましたが、それほど「むやみに」連呼するほど気にしているということは良くわかりました。ですが!
      それはあなたの価値観であって、人に「むやみに」強要するものではありません。あなたの教育の賜物であるお嬢さんもその辺りの意識を変えないと生き難くなってしまいますよ。お嬢さん自身のために、です。

      トピ内ID:6631862776

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      がさつな男は嫌いですけど

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      😑
      母2号
      男の子も力加減がよくわかってないのかもしれませんが、
      当然のように苦情にするトピ主さんは立派なモンペです。

      うちの娘もそういう男の子は苦手な方だったけど、
      トピ主さんみたいな思考は全然持ち合わせていません。

      神経質で過保護な親だな、だから子供も神経質で大げさなんだとしか
      周りは評価してくれないと思う。

      体をさわらないということと、呼び止めるために肩をたたくことは別です。
      拡大解釈しすぎでしょう。

      トピ内ID:3378701793

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      肩を軽く叩いたくらいで?

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      😑
      ひぇ~!
      泣きながら帰宅?
      深窓のご令嬢ですか?
      トピ主親子、噂の的になりますね!

      ちなみに、我が家には、娘も息子もおりますが、『むやみに人の体を触らない』と教えた事ありません!

      ところで、女の子は、むやみに男の子に触ってもいいの?不思議~!

      トピ内ID:6295910007

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      教えない

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      🙂
      みかん
      3人子供がいます。
      「むやみに人の体を触らない」などと、教えたことはありませんが、私自身が他人、大人子供にかかわらず、さわられるのが苦手なため、自分もあえてしません。
      ただ、お子さん、ちょっと神経質すぎるというか、子供同士のちょっとした遊びやふれあいはどうしているのでしょうか。ちょっとさわられたくらいで泣くとかって、この先生きづらいんじゃないかと思います。
      そういうお子さんって、たまにいますが、親御さんが早くからそういうのを見極めて、小学校から私学に入れていたりしますよね。公立でもまれるのにはむいてないってことです。
      これからもっともっといろんな人がいるってことを知るうえで、そんなことくらいで泣いて騒いでいては、生きて行かれませんよ。

      トピ内ID:6944280488

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      日本では殊更教えない

      しおりをつける
      blank
      nero
      なぜならプライベート空間が極めて狭い国民性だからです。
      異性の親子でも第二次性徴までは一緒に入浴する、赤の他人とも全裸で入浴する、
      通勤、通学時のラッシュでは否応なしに体をピッタリ密着させる…このような環
      境で「人の体に触ることはタブー」と教える文化は育ちません。

      >男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたい

      トピ主さんの主張は結局これだけですよね。
      大風呂敷を広げて他の方の躾をなってない!と糾弾されても反感を買うだけです。
      単純に周囲の方に「家の娘はナイーブなので不意には触らないでとお子さんに伝
      えて下さい」と言った方がスムーズですよ。
      >「肩をトントンと軽く叩いたつもり」と男の子本人は言っていますが、娘は、
      「叩かれた、痛かった、うしろからでびっくりした」と、泣きながら帰宅

      だと、娘さんへの同情票は少ない。
      >客観的に判断して、後ろから突然のことですと、不意打ちとなり、驚くだろ
      うと思います。

      いいえ、仮に娘さんが小1でもそう思う方は少ないでしょう。
      実は子供以上に母親のトピ主さんが嫌なのだろう、面倒だ、あの母娘には関わ
      るな、となると推測されます。

      トピ内ID:1963501036

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      やたらセクハラと騒ぐのと同じ

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      男の子がどれくらいの力でトントンしたのかはわかりませんが、むやみに触るなは言い過ぎだと思います。呼び止めたくてトントンしたなら悪意がある訳ではありません。痛かったみたいだから、もう少し優しくしてねと言えばいいのでは無いでしょうか?
      最も暴力行為なら怒るべきですが、呼び止めたかっただけで親が出るのは行き過ぎだと思います。

      きつい言い方ですが、トントンされただけで泣いてしまう小学生の娘さんもどうかと思いますよ。たぶんトピ主さんが神経質なのではないでしょうか?
      トピ主さんは今まで、トントンと肩を叩いた事や叩かれた事はありませんか?

      男性教師がハイタッチ等、いやらしい意味で触れた訳でも無いのにセクハラと騒がれる事があるみたいですね。友人(男性教師)が女子生徒には触らないように徹底していると言っていた事をふと思い出しました。

      トピ内ID:6397988885

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      指導しません

      しおりをつける
      blank
      ブリ大根
      なぜ、子どもに「むやみに人の体を触らない」としつけるのか、理由を聞きたいです。

      それでいくと、成人してからも握手する時にいちいち「手に触れていいですか」
      と尋ねなくてはいけない、ということですか?

      これからお子さんは、体育の授業や運動会の練習等で子ども同士が
      手をつないだり、体が触れる事は避けて通れません。
      そのたびに御嬢さんはしくしく泣き、
      そのたびに主様は向こうの親御さんに申し入れることになります。

      特に男の子の親御さんに言いたい、ということですが、
      つまり、性的な被害につながりかねない、という意味ですか?

      母親の神経質すぎる子育てで御嬢さんが常識的な感覚を持たずに成長し、
      今後、人生で大変苦労をすると思いますよ。
      現に、男の子は軽く肩をたたいたつもりと言ってるのに
      (その行動はごく普通の事です)、
      御嬢さんは後ろからぶたれたといって泣く。
      既に御嬢さんが世間とはズレていますね。
      肩ポンポンとされて泣く子いないでしょう。
      あちらの親御さんの態度が普通のリアクションです。

      トピ内ID:8863569024

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      相手にわかるように伝える

      しおりをつける
      🐤
      トール
      >手を繋ぐときなどは、
      >「手をつないでもいい?」と聞いてから、
      >手を取るように躾けています。

      ここまで相手に伝えましたか?

      後から急に肩をトントンされるとビックリするから
      後から呼び止めるときは「名前を呼んで欲しい」。
      手をつなぐときは「手をつないでいい?」と
      尋ねてからにしてほしい。

      そうすると相手の親も
      子どもに指導しやすいと思います。




      「一声かけてから」を厳密にやりすぎると
      お年頃になった娘さんが気になる男性と
      「声をかけずに」そっと手をつなぐ…
      というロマンチックなシーンでいきなり
      「何するの!きちんと前もって言ってよ!」と
      ヒステリックになりかねません。

      うまくさじ加減できるといいですね。

      トピ内ID:7851356515

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      人それぞれだろうけど、たったそれだけで?

      しおりをつける
      🐤
      マルコ
      うちも都心で小学校低学年の娘がいますけど、そんなことで泣いて帰ってきませんよ。
      後ろから跳び蹴りとか、ドンッと突き飛ばされて倒れそうになったとかじゃ無いですよね?
      痛かったって言うくらいだから、力が強かったんでしょうけど、肩をトントンされたとか掴まれたくらいですよね?
      それぐらいで泣く?しかも親まで出てくる?
      私が相手の親ならもちろん謝りはしますけど、正直心の中の声は相手の親御さんと同じです。

      手をつなぐ時も「手、繋ごう!」と声をかけるならわかりますけど「繋いでいい?」って聞きます?許しを請うような行動なのですか?
      一時が万事そのように教えていらっしゃるんであれば、娘さんはさぞ窮屈な思いをされてるんでしょうね。

      なんかたったこんなことで文句を言われるなんて、男の子の親御さんって大変ですね。同情します。

      トピ内ID:1040961701

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      うーん。年齢によるかな

      しおりをつける
      blank
      みたらし
      5歳の娘がおります。一人っ子です。
      まず、小学生といっても1年生~6年生まであるわけですし。その中での1~3年生くらいだったら特に何も思いませんね。異性の体を意識するような歳になる4年生くらいになったらトピ主さんのように感じるかもしれません。
      それに、親しいかそうでないか、関係にもよりますね。全く知らなかったり、親しく話した事も無い関係だったら驚いてしまうかもしれませんね。トピ主さんのお子さんは、あまり積極的な性格のお嬢さんではないのかしら?
      でも肩を叩く程度だったら何も思わないかな…。

      幼稚園の頃から「手をつなぐときは~」とありますけど、家族の間でもそうなのですか?まさか、ね…。
      親が子供にどういった声かけをしてきたかにも影響あると思います。だって、子供は一番身近にいる親から色々なことを見本にして吸収(学習)していくわけですからね。『いきなりそうくるか!』と、びっくりさせられる子も中にはいますが、まぁ、親に苦情を言う程ではないかと。

      トピ内ID:6455322061

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      そういう考え方ならば

      しおりをつける
      blank
      まつこ
      お嬢さんを人がいる所に出さないで頂けないでしょうか?

      一般社会において非常に迷惑です

      トピ内ID:3579514836

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      逆に神経質なんじゃ?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      どのくらいの強さで後ろから触ったか状況が分かりませんが
      逆にトピ主さんが神経質なために娘さんがデリケートに育ちすぎてるんじゃ?
      と心配になります。


      私は子育てけっこう失敗してるんで
      もっとワンパクにおおらかに育てればよかったと後悔してます。

      もっと、おおざっぱに人にもまれるように育てたほうがいいかも。

      例えば「後ろから急に触れると驚くから、
      相手が驚かないように声をかけようね」なら分かりますが
      「むやみに他人の体に触るな」って、全国の親が子供に教えてるって
      そんな世の中ちょっと怖いですよ。

      トピ内ID:3762562223

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      じゃあ

      しおりをつける
      😑
      触らないでと言いなさいとあなたが躾ればいいんじゃないですか?

      なんでもかんでも周りの所為にして、
      自分たちはタダシイとこれっぽっちも変わろうとしない。

      子どもが子どもを育てるとこうなるのね~

      トピ内ID:9819237015

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      泣いても思い通りにならないと教えています。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      私は男女の子供がおりますが、主さんのような躾はしていません。

      泣いても思い通りにならないよ。とは教育していますが。

      肩をたたくのがなぜいけないのか・・・ちょっと理解できません。


      嫌なら「やめて」って言ったらいいんじゃないの?

      男の子が女の子の体に触ったらダメ?


      うーん・・・ちょっと考えすぎ?

      性教育どうのこうのって観点なら高学年ではっきり教えたらいいと思うけど。

      トピ内ID:4094740081

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      過敏な子に育てると苦労しますよ

      しおりをつける
      blank
      maru
      トピ様が普段から神経質に育てているので、肩を叩いただけで泣き出す過敏な子になってしまったのですね。

      どうしてもそうやって育てるなら仕方がないですが、そのうち周囲から距離を置かれて、過敏な自分を持て余して、辛くなるのはお嬢さん本人じゃないでしょうか。

      肩を叩いただけで保護者に申し入れをするとか、近所でも評判になりそう。娘さん、噂になって可哀相です。

      少しは周囲に合わせる気持ちがないのでしょうか。過敏な親が、さらに過敏な子を育てる。 自分基準が全てで、周囲に合わせる気はゼロって怖いですね。

      トピ内ID:8243425053

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      むやみに・・・って、どの程度か

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      中学生の息子がいます。
      軽度の知的障害があるので、将来的にトラブルを避けるため
      他人の身体にむやみに触れない、近付きすぎないことを
      小学校低学年から教え込んできました。

      でも人を呼び止めるために肩をトントン・・・は
      むやみに・・・の範囲に入るのだろうか?と疑問です。
      とても微妙な線ですね。

      もっと言葉が堪能な大人であれば
      必要なことは言葉で伝わると思います。
      でも子どもの言葉でのコミュニケーション力なんて
      まだまだ稚拙なものです。
      まして男の子は女の子よりも言葉の発達は遅く
      とっさに言葉が出ない子だっています。

      そういうことを考えるとですね、
      今回はむやみに・・・にはあたらないかな。

      主さんの教育方針は方針として良いと思うのですよ。
      でも他人も同じ価値観、方針を持っているとは限らず
      著しく他人に迷惑をかける行為でなければ
      みんなそれぞれのルールで生きているのです。

      ちょっと冷静になられてはどうでしょう。
      事実以上の被害者意識を持つことは
      危険なことだと思いますよ。

      トピ内ID:6418300337

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      何だそりゃ

      しおりをつける
      🙂
      ぬいぐるみぺんぎん
      私だったらそんなおかしな事言われたら
      『うわ、何この人。関わりあいになりたくなーい』と思います。
      そして子供やママ友達に起こった事実をそのままお伝えします。
      同じように不愉快な事故が起こらないように。

      トピ内ID:4333112182

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      つい2、3日前に

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      🙂
      カルボ
      子供の同級生の親がマフィン校門前で配ってるのが気にいらなくて学校に通報した方がいいか?
      って聞いてきた人ですよね

      色々細かいんですね

      トピ内ID:5581481436

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      娘さんが心配

      しおりをつける
      blank
      みかん
      その程度で泣きながら帰る娘さん…そんなメンタルで、これから先、生きて行けますか?

      女性が大事に大事に奥にひっそり収まる時代ではなく、女性だって男性と同様に働く時代。その程度で泣き、さらには謝罪まで求める親なんてちょっと異様です。驚いたのは相手の方だと思います。

      あ、うちにも小学生の娘いますよ。娘に言ったら「肩叩かれて、それが強くて痛かったら、いったーい!!!って男子に怒ればいいだけ。何で泣くの?そんな子、クラスにいないけど?」と心底不思議そうでした。

      手を繋いでもいい?って…娘を見ていると、お友達同士普通にさっと手を繋ぐし、腕組むし、じゃれ合っていますよ。さすがに男子とはちょっと距離置いてますけど(笑)

      そんなに神経質だと、女子の中でも凄く浮きそうですね。心配です。今回の件で、完全にクラスの男子親全員に警戒警報が発令されて、怖くてだれも娘さんに近寄らなくなると思いますから…。

      トピ内ID:1737842835

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      すみません、教わりませんでした・・

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      🙂
      きのこの王国
      昔は、おしくら饅頭とか、相撲とか、互いに身体の接触を伴う遊びが沢山ありました。
      そういった遊びを通して自然と相手との距離感などを身体感覚で学んでいたと言います。
      今の日本にはそういう遊びが減りましたね。
      他人と接触することの「意味」を学ぶことも、人としての成長には必要なことだと思います。
      遠回しに言っている意味、伝わりますかね。
      今回の場合、びっくりさせたことについて謝罪を求めるのはギリギリセーフかもしれませんが、
      触るべからずとして批難するのはどうかと思います。
      少なくとも相手の保護者に申し入れをするのは過保護に感じます。
      お嬢さんに「今度、肩を強く叩かれたら、『びっくりするから、やめてね』と言おうね」と躾ければすむ話ではないでしょうか。
      自分で気持ちを伝えられるようになることも大事だと思います。

      トピ内ID:3958094189

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      教えません

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      🐤
      るか
      過剰反応です。

      女子校に入れて下さい。

      そんな事で泣かれて、謝罪を求められても迷惑。

      トピ内ID:5947239958

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      我が娘には

      しおりをつける
      blank
      ロシアンブルー
      娘には「階段など相手が不安定な場所にいるときに不意討ちはだめ」と事故にならないような教育はしましたが「むやみにさわるな」とも教えませんでしたし、肩くらいさわられても何とも思いません。

      幼稚園からキリスト教の一貫校に学び、女子ばかりの学校生活を送ってきた娘ですが、塾やお稽古などで男の子と一緒で、普通に肩くらい叩かれていたと思いますし、それくらいのことで泣いたりなんかしませんでしたが。

      被害者意識が強い子に育ててしまうと、将来困るのは娘さんだと思います。

      トピ内ID:6256114439

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      ほっときなよ

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      🐴
      けんた

      親は出しゃばらず、見守ってれば。

      トピ内ID:3794061403

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      あまり共感得られないでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      くま
      ちょっとトピ主さんが神経質すぎる気がします。

      お子さんも神経質に育ってしまいますよ。

      お子さんも多少は耐性を身につけないと、大きくなって生きづらいと思いますよ。

      トピ内ID:9326964422

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      考え方を変えていきましょう。

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      ネコこまち
      娘さんを巻き込んで、生きづらくなる一方ですよ。

      トピ内ID:3385295183

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      いやはや 小学校から男性差別ですか…(呆)

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      コンロン
      最近の男の子が、女から逃げ出している訳がわかったような気がします…

      いづれにせよ、小学校から差別の発想を植え付けるのはどうかと思いますよ

      最近の日本はどうしちゃったの??

      トピ内ID:9902441535

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      お嬢さんこの先苦労しそう

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      🐱
      ねこまま
      びっくりをもっとたくさん押したかったです
      強めだったかもしれないけど 肩トントンで 嫌な気分になるのはわかりますが普通泣く?
      姫体質ですね...しかもこれくらいで親が出て行くとは 超過保護!!!
      子供が男の子に直接 やめて といえばいいだけでは

      トピ内ID:5352933159

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      娘さんが可哀相

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      blank
      米国小町
      後ろからでビックリしたって泣いちゃうような免疫のない子に育てられて娘さんが可哀相。

      多分そんなことで驚いて泣いちゃうような子はまともに高校、大学、社会人って生き延びていけないですよねえ。

      そう遠くない将来、不登校、引きこもりとか、そして行き着く先はニート。

      女性のニートができる唯一の就職先は永久就職。

      典型的な「ハズレ嫁」になる人生。

      それが娘さん本人じゃなくて親のせいでそうなってしまうんだから一番の被害者は娘さんですね。

      親が違っていたらもっと違った未来が待っているんでしょうに・・・

      トピ内ID:9245747148

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      お嬢さん…大丈夫かな…?

      しおりをつける
      🐧
      うーん…
      実際に、男の子本人が思っているよりも
      強い力だったのかもしれませんが…。

      それにしても、いじめられたとか
      そんなレベルの話ではなく、同じ小学校の
      男の子に後ろから肩を叩かれただけで
      驚いて泣いて帰る女の子。

      それはそれで問題ありませんかね?

      それだけなら娘さんが幼いだけかもしれませんが
      それを大丈夫だよとなだめつつ、娘本人に、ある程度の
      解決能力を身につけさせるようと教えたんですか?

      その辺りが一言もなく、相手親に抗議した事しか
      書かれていませんが。

      どうなんでしょうね、コレ。

      別に、肩を後ろから叩く女の子もいるでしょうし
      男の子に、女の子の方からボディタッチする場合も
      結構ありますが、その辺りは意識にない様子。

      女子は常に被害者、女子は常に可哀想という感覚か…。
      客観的なんですかね、その意識は。

      むやみに人の体にさわることはよくないと思いますが
      時と場合にもよりますし、年齢にもよりますし
      そもそも社会は、女の子だけが一方的な被害者で
      生きていけるほど無菌培養の世界じゃないのですが…。

      娘さん、ちゃんと大人になれるんですかね?
      その前に、学校で大丈夫なんですかね?

      トピ内ID:9648968866

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      こんな母じゃなくてよかった

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      blank
      きい
      ベタベタ無意味に触るのと、そのケースは違いますよ。
      子供同士なら、そのくらいのコンタクトは日常茶飯事じゃないですか?
      後ろから「だ~れだ!」とか、手を繋ぐだとか、「せっせっせ」やら、触れて遊ぶ機会はたくさんあり、子供にはそんな経験も大切です。
      大人になれば距離感もわかって、自然に過度なコンタクトはしなくなるし。

      だから「ぶったり蹴ったりの暴力的な接触は当然してはいけない」「人にベタベタ触らない」と躾けますが、主さんのようなケースまで指導はしないし、当然されても何とも思わないし、クレームつけるなんて以ての外。

      ただし、今後はトピ主娘には関わるな、一切近づくな、とは指導しますね。
      いちいち抗議に来られても困りますし、息子を加害者やバイ菌扱いされるのも腹立たしいので。

      御宅の娘に何の価値があるんだよ、自惚れもいい加減にしろ、と言いたくなるかも。

      トピ内ID:9594834605

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      男の子だからダメだったのか

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      blank
      異性である男の子にされたから怒りが起きたのか(同性である女の子にされたら、特に何も思わなかったのか)、それとも性別関係なく、声掛けなしに触れてはならぬ、どちらでしょうか?

      もし前者であるのなら、女の子だけの世界、私立の女子高に編入するしかないと思います。後者であるのなら、「厄介な親子」と位置付けされるのを覚悟で、声高に自分の主張を叫び続けていきましょう。

      願いが叶いますように。

      トピ内ID:2027086383

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      えええーっっっ!!? びっくり!

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      💔
      驚き桃の木
      世の中には、本当にいろんな人がいるんだなあと驚愕しました。


      あなたに文句を言われた男の子のお母さんに同情します。
      「肩をたたいて」励ましてあげたいです。

      トピ内ID:3049193681

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      共学に通わせなきゃ良いよ

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      blank
      そこまで過敏になるなら、何故共学に通わせたの~?

      意味もなく殴られたとか、肌が赤くなるくらいバシバシ叩かれたって話なら問題があるけれど

      用事があったから肩をトントンして呼び止めただけでしょ
      普通の事ですよ

      『男の子には近寄って欲しくない・大切な娘に触れて欲しくない』と思っているなら
      共学に通わせなきゃ良いのよ

      我が子も女児ですけど
      貴女の考えは共感出来ないわ~

      面倒臭い親子という印象しかありませんね

      トピ内ID:9734270887

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      呼び掛けたら怒られましたが..

      しおりをつける
      😒
      はな
      息子が通学路で前を歩く女の子が落とし物をしたので、名前を呼んだら、外で名前を呼ぶなと怒られたそうです。その話をママ友にしたら「当たり前。誰に名前を覚えられて犯罪に巻き込まれるかわからないじゃない」と言われました。随分神経質だなと思いましたが、息子には用があるときは近づいて小さな声で名前を呼ぶか、トントンしなと教えました。

      しかし、トントンもダメですかー。「おーい」って気付くまで呼べばいいのかな?

      トピ内ID:3875433250

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      世界を広げるきっかけにしてみれば?

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      🙂
      ピザまん
      最初からおしりを触ったとかなら、注意する意味あるでしょう。
      今回は肩ですよね?注意する必要ありますか?
      あなたは、子供が泣いて帰ってきた事に重く受け止めていますが、
      将来的に体を不意に触られることは必ずあります。
      肩ぐらいで泣くのもかなり臆病なお子さんであるように思えます。
      注意を促すなら、ご自分のお子さんに言うべきことがあるように思えます。
      被害者意識丸出しですが、どっちが悪いというものではないですよね?
      人によって距離感が違うと言う事を学ぶ機会にされたらどうですか?
      男の子は、気軽に肩や頭、触りますよ?
      いちいち、確認しませんね。
      それもフレンドリーな関係の一つでもあったりするものですから。
      お子さんを狭い世界で生活させそうな感じの躾ですね。
      ベタベタ触る関係でないなら、OKぐらいがいいのではないかと思います。

      トピ内ID:5745114326

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      レスします

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      🙂
      あすみ
      >特に、男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った経験でした。

      何故ですか?
      女の子の方が大事に扱われるべきだとお考えですか?
      それって不当な差別ではありませんか?

      トピ主さんがトピのように思われるなら、娘さんに触った子の親皆に文句を言って回れば良いと思いますよ。
      そうすれば、言われた側も「神経質な親御さんだから、近づかないようにしよう」と注意することができますからね。

      肩トントンくらいで「触った」だなんて、大袈裟にもほどがあります。

      純粋培養で育てられる娘さんの将来が心配です。

      トピ内ID:2923412653

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      えっ?

      しおりをつける
      😒
      かな
      一言声かけないとダメなんですか?我が家はそんな教えしたことがないのでびっくりです。

      トピ内ID:0588538848

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      今朝の話です

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      💔
      これは?
      中1の娘がいます。
      今朝、髪の毛の裾の方がちょっと跳ね気味でした。

      娘が気にしていたので「そんなに酷い跳ね方じゃない」と私が言いました。
      返ってきた言葉が「髪の毛が跳ねてると、○クンが触ってくるもん」でした。

      主さんからすると、これってセクハラですか?

      トピ内ID:8679510998

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      外国の方でしょうか?

      しおりをつける
      なもみはぎ
      Don’t touch me !っていうのは教えないですよ。
      日本は元々、他人同士でのスキンシップはしない文化ですから。

      トピ内ID:3323854155

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      絶句。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      本気で言ってるんですよね…。
      私がその親でも謝罪はしません。
      何も悪くないので。
      はっきり言えばそれぐらいで泣く方が悪い。

      そんな事で大事にするぐらいなら女子校に入れれば良かったのでは?
      これからはランドセルと背中に「さわるな」と張り紙でもしたら?
      変な親。

      トピ内ID:6136592176

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      体育の授業とかは?

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      😨
      カステラ
      むやみに触らない、肩をトントンが『むやみ』なんだー。
      『むやみ』は、意味を考えると、やたらめったらという感じではないんでしょうか?
      後先考えずに理由もなく~という意味もあったかな?
      でも肩トントンは理由ありますものね。
      あなたの解釈がどんなもんか、私にはよく伝わってこないのですが。
      私には男児も女児もいますが、体育とか結構触れ合いますよ、小学生のうちは。
      うちの学校は男女区別なく組体操をやりますので、触れ合うどころの話じゃないですけどね。
      場所によってはべったりかも。
      当然、肩トントンくらいで激昂するのであれば、体育の授業なども論外でしょうから、早く学校に体育は個人技以外を欠席するように伝えた方が良くないですか?

      トピ内ID:2278864407

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      大人になったら苦労しそうです

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      🍴
      かりんとう
      小学生の息子も息子の友だちも男の子同士距離が近いです。
      わたしはそれを微笑ましく見ていますが、
      女の子に同じようにベタベタしないようには言っています。
      けれど、肩を叩くくらいは許容範囲かと思っているので、
      トピ主さんから文句を言われたら、一瞬何が悪かったのかポカンとなるかもしれません。
      その後、子どもには娘さんに極力近寄らないように言うと思います。
      娘さん、大人になって社会に出たら些細なことで痴漢、セクハラ、パワハラと騒いで
      自意識過剰と敬遠されなければいいですけど。
      子ども同士でも適度な距離は大切ですが、時と場合、相手や状況によって
      臨機応変に考えられるよう指導することも大事だなと思いました。

      トピ内ID:4889907296

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      将来大変だー

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      🙂
      るり
      上司に肩をポンと叩かれて「よろしく頼むよ」なんてやられたら、
      泣いて帰っちゃいますねー。
      変人扱いされても、何が悪いのかわからない人になりそう。

      トピ内ID:8955893377

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      肩叩かれただけで泣くなんて、大丈夫?

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      blank
      都市伝説
      幼稚園や公園などでいくらでも肩を叩かれることくらいあるでしょ?
      娘さんはその度に泣いてるの?

      そうなら別の問題(過敏症とか、神経症など)があるんじゃないですか?
      一度、病院で精密検査してみては?

      トピ主さんも、ちょっと過剰反応だし、一緒に精神科に行ってみられたほうが良いと思いますよ。

      トピ内ID:4358703223

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      うちはしつけてます

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      🙂
      匿名
      うちの子は発達障害グレーで、体に障るイコール危害を加える、になることが多いので、分かりやすく「人には触らない」としつけています。

      でも、もし自分の子が「同級生に肩をトントンされて怖かった」と言って泣いて来たら「そんなことで泣くな」と怒りますね。

      自分の子にはしないようにさせる、でも自分の子供はそれに柔軟に対応できるようにする、そうしないといけない事象だと思います。

      幼稚園入園の際から?本当ですか?すごくつまらない幼稚園生活だったのでは?
      さっき幼稚園の迎え時に園庭で遊んでいる園児たちを見てきましたが、触り放題でしたよ?関西の政令指定都市で、決して田舎ではないと思うんですが、東京の23区(かどうか知りませんが)とかだと「触っていい?」「いいよ」「次は鬼ごっこだからタッチありね」「いいよ」と言う感じで逐一話あってから遊んでいるんでしょうか?今までその壁にぶち当たってなかったということは、そういう友人ばかりの中にいたということですよね?
      謎です。

      トピ内ID:5419573040

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      んー

      しおりをつける
      🐤
      ぴょこ
      肩たたく、くらいは、触るに入らないのでは?

      びっくりしたので、強く叩かないでほしい、とか、声をかけてからというのは、わからなくないのですが、肩に触らないでというのは、ちょっといきすぎかな。

      お子さんになにか発達障害とかがあって、さわられることに恐怖をおぼえるとか、パニックを起こすというのであれば話が変わりますが。

      トピ内ID:9725472697

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      過剰反応だよ

      しおりをつける
      blank
      まじか!
      あなたの躾がかえって必要以上の恐怖心を植え付けていますね。
      これは女の子がやっても同じクレーム入れるの?
      トントンされただけで泣く事?
      びっくりしただけで終わらないところが、すでに過剰反応ですよ。

      病院の患者さんで、男性技師さんに過剰に反応し、
      意味不明なクレームをつけている人を見た事がありますが、
      こういう親に育てられた結果なんですね。
      男性に対してトラウマでもあるんですか?

      娘には男女関係なくベタベタしないようには教えていますが、
      むやみに体を触らないだなんて、そんな曖昧な言い方されてもわからないですよ。
      こういうお子さんが大きくなって、バスや電車に乗って欲しくないですね。

      トピ内ID:9565811618

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      箱入り娘さん

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      HN忘れました
      漫画とか、女子同士で普通に(普通にですよ)スキンシップしてる場面とか、
      ありますよね? ドラマや映画でも。あれ、いちいち事前に「触っていい?」と
      いう語を入れて考えるとちょっとへんだと思いません?

      とりあえず、留学とかは将来やめた方がいいですね。
      初対面でいきなりハグ!とか普通にある国や地域だってありますから。
      でもそこまで箱入りに育てるとやっぱり娘さんがちょっといびつに育って
      しまうような気がするけどなあ、、。

      ま、人様のうちのしつけ方法には口出ししませんが、もし同じクラスに
      そういうお母様がいらしたら、トラブル回避のために最初の保護者会の
      時にきちんと「うちはこうですからうちの娘に声かけせずさわらないよう
      皆さんのお子さんによく言ってください」とは言ってほしいですね。

      トピ内ID:0187696522

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      なんだか安心した。

      しおりをつける
      blank
      マッスル
      私はトピ主さんよもずっと年上の人間です。
      このトピを読んだとき、こりゃ世も末だと思いましたね。
      あまりにも子供を脆弱に育てすぎているので。
      男の子は幼くても結構力が強いので、力の加減をすることは
      いいことですが、肩トントンまでいけないとは。
      そして、泣いて帰ってくるとは。
      そんな様子だと、恐ろしくてトピ主さんの娘さんに近寄る子供
      はいなくなりますよ。
      その結果、お友達ができなくなると、今度はいじめだと騒ぐん
      だろうね。
      厳しい戒律で評判のカソリック系の女生徒だけの学校に入れることですよ。
      それはそれでつらいのでしょうかね。
      いやいや、レスをつけている方々が常識的なお答えなので安心しましたよ。

      トピ内ID:1631484470

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      そんなこと教えません。

      しおりをつける
      blank
      はれ
      相手の嫌がることはしない。とは言い聞かせますが。

      肩をトントンなんて、小学生なら日常茶飯事でしょうに。

      いちいちそれに過剰に反応するよう躾をされた、あなたの娘さんの将来が危ぶまれます。

      トピ内ID:2487466524

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      要注意人物

      しおりをつける
      🐤
      カナリア
      そんなことでは、普通の社会では暮らせませんね。お相手の方も電話を受けてびっくり仰天したことでしょう。ここまで驚くべきお話だと、あっという間に噂が駆け巡って、schoolさんは厄介な親ですぐクレームが来るからschool子ちゃんとは関わらないようにって子供に忠告する親御さんが続出することでしょう。そうしたら、誰も近寄らなくなって触られる心配もなくなるのでschoolさんもご安心ですかね。

      トピ内ID:2246429828

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      謝罪すべきはトピ主さんの方

      しおりをつける
      🐤
      あや
      >(怪我をさせた訳でもないし、何に腹を立てているのか?と、その保護者の方からは謝罪の言葉もなく...)

      私も何を言いに来たのかサッパリ分からなくて、キョトンとしてしまうことと思います。

      謝罪が無かったのは当然です。

      トピ主さんだって我が子が何も悪い事をしていない時に苦情を言われても、やたらに謝ったりはしないでしょう?

      知り合いの肩を叩いて呼び止めることがダメだなんて、完全に世間一般の常識とズレていると思いますよ。
      ましてや子供同士ですよ?

      男の子の力が強くて痛かったなら、痛かったことを伝えるのは良いと思います。
      しかし、そんなことでいちいち泣いちゃうなんて…この先、大丈夫なのか?と心配になります。

      トピ主さん、変なクレームを付けてしまったこと、相手の方に謝罪した方が良いと思いますよ。
      『ウチの子が肩を叩いて呼び止めたら「娘にむやみに触らないでもらいたい」と言われた』なんて、他のお母さん達に言いふらされたら、完全に変人だと思われてしまいますから。

      トピ主さんが納得しなくても、びっくりポチの数と皆さんのレスが世間一般の常識を表しています。

      トピ内ID:1370522494

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      触られるのが苦手な子でした

      しおりをつける
      🙂
      今年で五十路
      小学校低学年の頃、トピ主さんの娘さんのように、後ろから同級生の男子に肩を叩かれてびっくりした経験があります。
      その際、パニック状態になって暴れたあげく、弾みで相手の子の顔を殴って鼻血を出させてしまいました。五十路はとんでもない奴だと、二週間くらいは同級生たちに遠巻きにされる羽目になりましたが、怪我をさせたのはこちらでしたので致し方ありません。

      娘さんがどのような子供さんかはわかりませんが、娘さん自身が泣くだけにとどまったのは、不幸中の幸いだったかもしれません。これを機会に、少しずつでも色々な事に耐性をつけるようにされたならよいのではないでしょうか。


      尚、私が殴ってしまった男子とは、卒業までには普通の同級生として付き合い出来るようになりました。
      同窓会で顔を合わすと、未だにその時の話で笑いあっています。

      トピ内ID:2639606700

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      私の友達はそれが原因で彼ができません。

      しおりをつける
      😨
      友人の家と一緒だ…
      私の友人も主様のようなお考えのご両親に育てられ、人に触れられることが非常に苦手です。朝夕のラッシュがダメで、車通勤しかできません。
      仕事中や飲み会の席などで、わざとではないのに男性と体がちょっとぶつかったりする事も苦手で、周りが驚くほど「ビクッ」とします。最初の内は男性側も謝っていましたが、次第にできるだけそのような事が起こらないように距離を置くようになってしまいました。そのような状態ですから男性とデートどころか、親しくしてくれる異性はいません。

      彼女も40を過ぎ、ご両親もお考えが変わったのか、私達に紹介をお願いしたり、お見合い話を持って来たりしていますが、彼女が男性の近くに行けないんですよ…。最近は現実は無理と漫画で恋愛のイメトレをしているようです。
      その友人家族の中で結婚しているのは、ご両親の言う事を聞かず自由に友達と振る舞っていた末っ子だけです。

      主様もあんまり厳しすぎると弊害が出てしまうかもしれません。潔癖よりも、ある程度、鈍感な方が世の中生きやすいですよ。
      将来、お嬢さんが何もロマンチックな事を全く経験できなかったら、それはそれで悲しくないですか。

      トピ内ID:8365183148

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      何か、あったのでは?

      しおりをつける
      🐧
      ゆかり
      もしかしたら、娘さんではなく、貴方に何かあったのではないですか?
      貴方が、今の娘さんくらいの年齢の時に。

      もし、背景に、PTSDがあるのだとしたら、決して大袈裟でも神経質でもありません。
      お一人で苦しまないでください。今では、いろいろな病院が対応しています。ぜひ、ご相談なさってください。

      トピ内ID:7240348050

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      やっちゃったね。

      しおりをつける
      😑
      つくし
      主さんが相手の保護者に文句言った内容が周りに知れ渡れば、変わり者として白い目で見られますよ。

      トピ内ID:6199035704

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      娘さんが

      しおりをつける
      🐷
      TOM
      そんなに神経質に育てて、娘さんの将来が心配です。
      中学、高校と年齢が上がる頃に悩み始めると思います。
      母親の影響は大きいですよ。
      旦那さんに何か言われませんか?

      トピ内ID:3681578403

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      過保護すぎ

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      🙂
      のんびり
      貴女が過保護なせいで、娘さんが相手に対して過敏になりすぎていると思います。
      小さい子なんか特に接触が多いのに、その時から人の体は触らないと教えているのですか?
      そのままだと将来、対人恐怖症になったり、他人とのコミュニケーションのとれない異常な人と思われるかもしれませんけどね。

      それと相手が呼び止めたくらいで、叩いた痛いと騒ぐ娘さんと、そんなことで相手に謝罪を申し込むあなたも異常ですよ。

      近所や学校で噂になっていませんか?大丈夫ですか?

      トピ内ID:8501126065

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      娘が心配だな

      しおりをつける
      blank
      うーん
      肩を叩かれて驚く事はあっても、泣く子供は稀だと思います。

      繊細なんだろうけど、繊細過ぎても社会では生きづらいですから。

      そういう繊細なタイプに、手をつないでいいって許可を求める教育をしているのは、今後プラスになるのでしょうか?

      子供というのは、大なり小なり図々しい生き物で、そういう下地が大人になるに連れて削がれていくものだと思うのです。

      トピ主も神経質みたいな感じがするのですが、保護者の中で浮いていませんか?

      トピ内ID:9566479237

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      お嬢さんをいっぱい触ってあげて

      しおりをつける
      😨
      ぽん
      専門家ではありませんが。

      このままではお嬢さん、生き辛さを抱えてしまいますよ。
      感覚過敏が強いと対人関係でつまずきやすいと思います。

      今はお嬢さんは幼く、被害者の立場だとお思いでしょうが、このままエスカレート(過敏状態が)したら将来加害者になってしまう可能性がある事に気付いて下さい。
      電車内でブンブン手を振り回したり、近付いた子供を突飛ばしてしまう人は
      、防衛本能が暴走して理性で止められない状態なのかもしれません。

      また、将来のパートナーや子供とのスキンシップなどで辛さを抱えてしまうかもしれません。

      是非、お父さんお母さんがスキンシップをとってあげて下さい。
      お嬢さんの辛さが和らぎますように!

      トピ内ID:0973725269

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      聞く耳持たずかも知れないけど

      しおりをつける
      🙂
      brittle
      レスしてみます。
      娘さんの今後が憂慮されるので。

      >「むやみに人の体を触らない」と、お子さんには教えませんか?
      >特に、男の子の保護者様

      男子2人を育てましたが、そんなことを教えなければいけないと思ったことは一度もありません。
      彼らが小学校時代の女子のほとんどは、イキのよい子でしたよ。
      ちょっとした口喧嘩やふざけあいは別として、2人とも女性とのトラブルなく成人しています。

      あなたはスーパー過敏なモンペ、に見えます。
      「男はタフでなければ生きて行けない」と言った架空の世界の人物がいますが、現代においては、男を女に置き換えても通用すると思います。

      親はいつまでも元気ではないし、順当であれば先に逝きます。
      過敏な親のバリアーがないところでも生きていける人間、を育てる方向に目を向けた方がよろしいのではないでしょうか。
      現状のままでは、やがて娘さんが苦労することになるでしょう。

      上記架空の人物は、「優しくなれなければ生きている資格がない」とも言っていますので、その点もお忘れなく。

      トピ内ID:9722822591

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      今のままではマズイ

      しおりをつける
      blank
      きい
      一度息子親の立場からレスしましたが、娘親の立場からも言わせてください。
      娘は3歳。
      上にお兄ちゃんがいるので、娘だけの親御さんとは考え方が違うかも知れませんが、男の子とも仲良くしています。
      息子の友達が娘に優しく、娘はとてもその子が大好きです。
      段差で娘が困っていたら手を貸してくれる。
      娘がなにかに成功したら「すごいね!」といい子いい子してくれる。
      そんな小さな触れ合いです。

      娘は優しくしてもらう喜びや、男子に守ってもらう嬉しさなどにも触れ、バランス感覚のある子供に育っていると、親の立場からではありますが感じます。

      娘さん、神経質で被害妄想が強く、今のままでは周りに誰もいなくなっちゃいますよ。
      誰だって、自分を拒否してくる相手は嫌だもの。
      親までくだらないことで苦情を入れてくるようじゃ、親も「仲間ハズレにしちゃダメよ」などと諫めてくれないですよ。

      トピ内ID:9594834605

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      一般的な家庭では教えないでしょうね

      しおりをつける
      😑
      もも
      抱きついて撫でまわされた(撫でまわした)位の話しかと思えば…

      ↑は「特別な相手しか駄目。絶対」と教えてますよ。

      でも、肩トントンですよね。
      今の日本の一般家庭のお育ちでそれはかなり異様です。
      しかも自衛を教えるのではなく、相手に配慮を求めるとか…
      近い将来、お嬢さんが苦労しますよ。

      ただお嬢さんがこの先一生・天寿をまっとうするまで
      一切働かなくても(配偶者の世話にならなくても)
      優雅に暮らせる程の高貴なお家なのであれば
      主さんが仰っている事もわからなくもないです。
      もしそうであれば、今の周囲の方達の為にも
      同じような方々集われる学校に行かれた方がお互い良いかと。

      しかし生きていく為に労働が必要なご家庭であれば
      今のうちに考えを改められた方がいいと思います。

      トピ内ID:4351962937

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      びっくり

      しおりをつける
      🎶
      マミ
      間違えてエールボタンを押してしまいましたが、びっくり10個くらい押したい気分です。
      肩叩かれただけで泣いて帰る小学生って…この先大丈夫ですか?
      中二と小5の娘がいますが、そんなことで泣いてたらやっていけないし、お母さんもあっと言う間にモンスターペアレント扱いされますよ。だいたい呼び止める為に肩たたくって、むやみにって程の事じゃないし…

      相手の親御さんに同情します。

      トピ内ID:4821103134

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      人の肩に触れるのは失礼

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      トピ主さんの主旨とは少し違いますが、人の肩に触れるのは失礼と躾けられた者です。用事があれば近くに行って名前を呼ぶ。決して肩に触れてはいけないと。

      ただ集団の中では変わり者ですよね。学生時代、集合写真を撮る際に友人が私の肩に両手を置いたんですが、それまで触られたことがないのでとても嫌な感覚でした。手を外すよう何度か言いましたが、しつこく手を置き続けたため本気で怒ってしまいました。たかがポンポンでも肩を触られるのは本当に嫌なんですよね。はい、変わり者認定されました。

      時は移り、仕事で海外から来られた研究者と一緒にいた時のこと。日本人研究者がその方を呼ぶのに肩をポンポンされた途端、人の肩を触るものではないとその外国人研究者が激怒されました。同じ感覚の人がいるもんだと親近感が湧きましたね。

      トピ主さんのお子さんも、もしかしたら今まで肩を叩かれたことがなかったので驚いたり、あるいは本当に痛かったのかもしれませんね。ここにレスされている方がの意見が世の中のほとんどなのだと思いますが、世の中にはこんな躾を受けて育った人もいると言うことをご理解いただければと思います。

      トピ内ID:2410885690

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      口があるので

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      うちは男児ですが、ごめんなさい、そんなことは教えていないです。

      公園などで犬を見かけた時は「さわってもいいですか?」と飼い主に聞いて許可を得てからじゃなきゃ触っちゃダメとは教えていますが、子供さんなら口があるので嫌なら本人が言葉にすればいいと思います。

      幼稚園入園の際からなんて、多分、娘さん「変わった子」「神経質な子」と認識されていると思います。
      子供同士が手をつないでる姿は微笑ましいだけですが、そんな考えの保護者もいるんですね。

      何年生かは判りませんが、肩を叩かれただけで泣きながら帰って、母親が苦情を言いに行くって、娘さんが孤立しかねませんよ。

      トピ内ID:2846751380

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      肩をトントンして

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      トントンして、呼び掛けてと習いました。
      確か、手話の講義でした。

      耳が聞こえないからと、いきなり腕を引っ張ったりせずにまずは後ろから肩をトントンすると習った記憶があります。

      そのくらい「普通の」行為だと思います。

      トピ内ID:6541162709

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      保護者にクレームはだめですよ。

      しおりをつける
      キットカット
      多分一週間以内に娘さんのクラス中に話が広まっている事でしょう。


      それで娘さんが苛められたらどうするの。


      〇ちゃんに触るとお母さんに怒られるから、遊ばな~~~~い、って。


      子供を過剰に守ろうとすると、すべてが歪んでしまいますよ。

      トピ内ID:3610939687

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      トピ主さん親子が身近にいたら、うちはヤバかった?

      しおりをつける
      💔
      とらたぬ
      男子の母です。男子同士がじゃれあうような事を女子にはしない。胸とかお尻とかにぶつからないよう気を付ける。鬼ごっこ等をしていても女子には力加減をする。これくらいは教えていました。
      でもまさか低学年の子に、肩をトントンもダメ、手を繋ぐ時も許可を得る、とは教えませんでした。すみません。だってまだ鬼ごっことか、手を繋いでお遊戯とかする年齢だったから。
      学年が上がるにつれ、自然に女子には距離をとるようになったので、それで済んでいました。…低学年の頃、トピ主さんみたいな親子が身近にいなくて助かった。

      トピ内ID:7862649277

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      びっくり~

      しおりをつける
      😑
      ハチミツ
      うちにも中学生の息子がいますが。
      女の子にはむやみに触るな、なんて教育してこなかったわ、大変!
      まあ男子校だから女の子まわりにいないけど。

      息子が小学校中学年のころ、仲良しの女の子がいて。
      音楽の授業参観で歌を歌いながら楽しそうにお互いの肩をぶつけ合って笑っていました。それが凄く微笑ましくて、後ろで見ていた私まで楽しかったのを今でもよく覚えています。
      女の子のお母さんからも「うちの子にむやみに触らないで!」なんて文句を言われなかったし。
      その時の女の子のお母さんがトピ主さんじゃなくて幸運でした。

      トピ内ID:8603743581

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      大丈夫・・・?

      しおりをつける
      blank
      aco
      肩を叩かれただけで泣いちゃう子供って・・・どうやって育てたらそうなるの??
      お相手の親御さんも驚いたでしょうね~。
      謝罪がないとか意味が分かりません。
      あなたこそ訳の分からない言いがかりをつけてすみませんでしたって言うべきじゃない?

      きっとあなたのお子さんはそのうち友達をなくすでしょうね(今いるのか疑問だけど)。
      だってそんな面倒臭い母娘って嫌だもの。
      あなたも周りから嫌われていそう・・・。
      あの人面倒臭いから関わらないのが1番よ!って。

      歪んだ子育てをして子供が真っ直ぐに育ってない印象ですね。
      お子さん、将来すご~く苦労すると思いますよ。
      子供は親を選べないから可哀想ね・・・。

      たぶん将来は誰とも付き合うことができず、一生一人じゃないかな。
      だってそんな人を彼女にしようと思わないでしょ?
      彼女にすらなれないんだから当然結婚はないよね。

      トピ内ID:0541014369

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      普段からあらゆる刺激に敏感なタイプではありませんか?

      しおりをつける
      🐧
      らん
      「HSP」ってご存じですか?
      「とても敏感な人」と訳されています。このタイプの人は人口の10~20%存在するといわれているようです。
      子育てハッピーアドバイスのホームページにも説明があります。良かったらお目通しを。
      もし当てはまれば、周りを責めるより、配慮を求めるようにしたほうが賢明ですね。

      トピ内ID:7200280698

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      私は逆だった

      しおりをつける
      🙂
      ナンダロウ
      小学生高学年の頃、クラスの女の子にやたらバシバシ叩かれてました。
      何で叩くのかと聞いたら、大口開けて笑いながら「ナンダロウは叩きやすい」とのこと。
      イジメというほどのことじゃなかったけど、反撃するほどのエネルギーを持てず、とても嫌だった。

      という話を嫁にしたらイラつきながら「あれは私なりの愛情表現だったのよ!」と言われた。
      わかりにくいんだよ!

      トピ内ID:0995585488

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      まさか

      しおりをつける
      blank
      ビビ
      そのような育て方をしておいて、将来は結婚して孫を~なんて思ってないですよね?

      まさか、そんなふうに敵視している男子に、
      将来養ってもらって…なんて都合のいいことを求めてませんよね?

      それならお好きなように、籠の中で大切に大切にお育てになったらよいと思います。
      ただし、一生一人で食べていけるよう、学歴または手に職はつけさせてあげてくださいね。
      お嬢さんの人生はあなたの死後も続くのだから。

      トピ内ID:5225502659

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      生きづらくなりそう

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      😨
      困惑
      う~ん、お嬢さん生きづらくなりそう。トピ主さん自身はどうなんですか?お子さんとスキンシップはしてますか?他人にちょっとでも触られたら嫌悪感を持つのですか?きっとそうなでしょうね。

      例えば、お嬢さんはお友達が悲しんでたら背かなを撫でてあげたりもしませんよね。相手の手をギュッと握ってあげるだけで気持ちが伝わることもあるんですよ。

      そんなことも知らずに大人になっていくんですね。

      でも後ろから肩を叩かれただけでそんな反応をするのは普通ではありません。スキンシップを知らないレベルではありませんから、どうにかしないと普通の生活出来なくなりますよ。

      お嬢さんがかわいそうです。

      トピ内ID:3590322667

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      家の子の中学

      しおりをつける
      🙂
      中学生
      家の子の中学校は、大きな行事の閉会式になると、皆で肩を組んで校歌の大合唱になります。
      もう、それが恒例の伝統行事。1年生の最初は面食らって、3年生は当たり前で率先して下級生のリード。
      トピ主さんの娘さんが行ったら、パニックになりそう。

      トピ内ID:9347543700

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      うちの子、女の子からハグされたけど

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      🙂
      男の子の保護者サマ
      保育園時代の話ですけどね。いきなりハグ。そしてほっぺにチュッ。
      女児から男児へ過剰なスキンシップって場合もあるの、主さんはご存知かしら?

      >特に、男の子の保護者様からは、むやみに女の子には触らないとご指導頂きたいなと思った経験でした。

      当時はお互い小さいしいちいち目くじら立てたりしませんでしたが、上のような記述を読むと
      なんだかなあと思った次第です。もちろんうちの小学生男児には女の子にはやたらにさわるなときつく
      言ってありますが、さすがに3、4才からそれを徹底したりはしなかったな。年齢に応じてって感じです。

      ま、それはともかく。
      子ども時代にも一般の感覚からはかなりかけ離れた「おうちのルール」でしつけられた同級生って
      わずかながらいましたが、残念ながらやはり「変わった子」「変わったおうち」と周囲は見てました。
      マイノリティとしての小集団さえ作れないほど少数派だと、世間的にはしかたないでしょうね。

      トピ内ID:0207750694

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      程度の問題でしょうか

      しおりをつける
      🙂
      ぴこら
      「痛いほどたたかれた」
      ってことでしょうか。
      そしたら、力加減に問題があると思いますが。

      しかし、呼び止めるにあたって肩をとんとやるくらいだったら、わりと普通の範疇に入るかと思います。
      もちろん「むやみに」触る、のはよくないと思います。特に、男女間ですと「手をつなぐ」行為はスキンシップから異性関係につながる第一歩であることもあり、黙って触るには抵抗のある人も多いかと思います。ですが、親子や先生だったらいちいち聞かないでしょう?花いちもんめをするとき、いちいち聞かない。鬼ごっこをするときいちいちタッチしていいかきかない。仲よしには自然にお手手つないで歌を歌う。それが子供ってもんだと思います。
      年齢が重なれば教えなくても勝手に加減するようになります。それなりの年になっても加減ができない(過剰反応も含む)子はなんらかの問題を抱えている場合が多いかと思います

      私は、主様のお子様が、自分でだめであると考えられないうちから「教え込まれる」ことによって過剰に敏感になっているような気もします。主様も過剰に考えすぎでは。そちらのほうが心配です。

      トピ内ID:4628160341

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      「いじめは、いじめられる方にも問題がある」という…

      しおりをつける
      blank
      はな
      よく分かりました。

      こういう親御さんのもとで育った子供がいる。
      ちょっと触っただけで泣く。
      泣かれるとその子の親から怒られる。「叱られる」ではなくて「怒られる、」です。
      物言いをつけられた方の親子は「そんなことで?」とあきれ返る。
      同時に不愉快であるから、その子供にはかかわらないようにする。
      そういうクラスメイトが増える。
      関わらないようにしているだけなのに「無視される、いじめられる」とくる。
      クラスで話し合い。無理やり謝罪と和解。
      子供たちは陰にこもった怒りを覚える。
      「あの子に関わると…」と子供らから遠巻きにされる。
      関わらないようにしているだけなのに「無視される、いじめられる」とくる。

      の繰り返しかな。

      えてしてこういうお母さんは自省することはないし、誰の言うこともきかないので親子で孤立するでしょう。
      でも悪いのは周りなんですよね?

      いやあ、周囲の親子が本当にお気の毒。

      トピ内ID:7232991659

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      良く状況がわからないのですが

      しおりをつける
      😢
      Jun
      後ろからポンポンとたたかれただけで泣いて帰ってこないように教えていなかったんですか?

      トピ内ID:0531599770

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      目撃者は居ないの?

      しおりをつける
      blank
      40代後半です。
      小学生の頃、よっ!お疲れさん!と肩を勢いよく叩くCMがあり、学校で流行りました。

      最初はただの真似でしたが、そのうち助走して叩いたりとエスカレートしました。
      ボケ~っとしている人に後ろから不意打ちするので、前につんのめる子も居て…
      顎を怪我した子と肩が外れた子が出て禁止になりました。

      その時も加害者は、軽くトンとしただけ…と。

      小5になると早い子はブラをするようになり。(本人は指摘されたくない)
      背中を叩いて確認する男子が現れて。
      叩いた拍子にホックが外れ、女子が泣きました。

      騒ぎになると、虫を取ろうとしただけ…と。
      もっともらしい言い訳をする狡賢い子も居ましたので。

      もっと周りに居た人に話を聞いてみては。
      このままでは、神経質な子~で終わってしまいます。

      ポッチャリした子は力士のように叩かれ、スリムな子は腕を掴まれて細~い!を連呼され…
      繊細なお年頃ですし。

      これからは、子どもにも改めて教えた方が無難ですね。
      「叩いた」と「撫でた」の区別も、やられた方は区別も付きにくいですし。
      思わぬ怪我をさせる場合もありますので。

      トピ内ID:5389641601

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      コミュニケーション困難

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      🙂
      スキンシップ
      トピ主さん、相当変わってらっしゃるけど、それでも結婚できたんですよね。ごめんなさいね。だけど稀な人と巡り合えてよかったですね。
      一般的な感覚は、ここに寄せられたレスの通りですよ。トピ主さんには礼儀知らずの集団のように思えるかもしれないけど(トピ主さんの感覚のほうがとても上流のマナーなのかもしれないわね)、日本のコモンセンスは軽くたたく程度は許容範囲であり、場合によっては親しみの表れでさえある。
      コミュニケーションって言葉でだけ成立するものじゃないでしょ。つまり、トピ主さん親子は普通の人とコミュニケーション困難ってことよ。
      トピ主さがいったいどんな上品な世界で生きていらっしゃるのか知らないけど、もし娘さんに今自分たちが生きている世間を知ってほしいと思われるなら、ご自身の考えに拘らないほうがいいですよ。現に軋轢を生んでしまってるんだからね。

      トピ内ID:7980261426

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      トピ主さん、かたくなにならないで

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      🐤
      主さんまだ見てる?
      主さんからのレスがないのは、お気持ちとして理解できます。
      ほとんどの皆さんからのレスが主さんの育児法を否定していると言っても
      いい状態ですから、ものすごく不快だったり傷つかれたりしているのでしょう。
      それはわかります。

      でもあえて言いますが、ここには多くの先輩たちのご意見も多いのですよ。
      なかにはお子さんがすでに成人していらっしゃる方々もいるでしょう。
      経験から真摯に娘さんの健全な心身の発達を願って苦言を呈している方々の
      お言葉は勇気を出して聞くべきです。

      私は両親から厳しいしつけを受けたため、思春期以降に対人関係で大きな壁にぶつかり、
      その後何十年もかけて自らを育て直しました。なぜ自分はこうなのか?と心理学の本を
      読み漁ったり、カウンセリングを受けたりもしました。その過程で一時期は両親を
      激しく憎みさえしました。

      今は両親も年老いましたし、両親に愛情がなかったわけではないと知りもう親を責める
      気持ちはありません。でも、やはり両親は愛情のかけ方を「方法として」間違えたと
      思っています。私の気質としつけの方法が合っていなかったという問題も含めて。

      トピ内ID:3786126679

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      うわあ、ごめんなさい

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      🙂
      hhh
      保育士ですけど、私は子どもたちを触りまくっています・・・

      後ろから抱きしめたり、「賢いねえ」なんて言いつつムギュウーってしてしまいます。
      通りすがりにも、さっと頭をなでたり。

      いちいち「ムギュウさせてね」とか「頭なでなでして良い?」なんて聞いていませんでした。

      子どもたちも、突然後ろから抱きついてきたり、肩をぽんぽんしてきますけど、うれしいし、愛おしいです。
      ま、突撃されたらちょっとびっくりしますけど。

      ただ自閉症のお子さんだけには、後ろからむやみに触ることはしません。
      なぜなら、彼らは感覚が鋭く、突然の身体接触を嫌悪しますし、中には肩をつつかれただけで、包丁の先を突き刺したかと言うほどの感覚の子も居るからです。

      お嬢さんは、健常児だと思いますが、もしかすると、人より神経が過敏なのかもしれません。

      私が若い頃は、後ろから肩をぽんぽんして、振り返ったほっぺに人差し指をツン!とするいたずらがはやっていましたけどね~。

      トピ内ID:8595019907

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      教えません

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      🐧
      愛犬
      娘がいますが、特別に’他人様の体に触らない’というしつけをしたことはありません。集団生活をしていれば自然に他人との距離感などは学んでいくものだと思います。


      ただ、躾という話題はおいといて、’痛かった’と言って娘さんが泣いていたなら状況をもう少し確認しておかれては?今回はお怪我もなくて何よりでしたが、色んなお子さんがいますから。

      それと、もしもお子さんがケガをさせられるようなことがあっても、相手の親御さんに直接話し合い(?)に行くのはそれこそ’他人との距離の取り方を間違っている’と思います。校内の出来事であればまずは先生にご相談に行くべきです。子供の話だけをうのみにして第三者の目撃もなく相手の親御さんに直接謝罪など求めに行くと、逆に恥をかいたり、もしくは思わぬご職業の方であったり、揉め事が増えてしまいますよ。お母さん、お子さんのお手本として冷静にご判断なさってくださいね。

      トピ内ID:4890905302

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      そう言えば「外国の人は身体を触られるのが嫌い」

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      😑
      まぁほどほどに
      って聞いた事がある

      それは「知らない人とすれ違う時に触れない様に避ける」って意味だったと思うけど
      だって仲が良いとハグとかするもんね

      でも満員電車なんかどうするの?
      通勤通学の度に泣いちゃうのかな?

      私立の小学校へ行ってる子なんか大人のお尻のあたりで健気に頑張ってるけど

      トピ内ID:8561038393

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      私立のお嬢様学校ですと男の子がいませんし、

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      🙂
      Mami
      そういう状況は起きにくいと思いますよ。私立でも共学ですとやはり今回のようなことは起きると思います。
      失礼ですが、小学校受験で残念な結果になったのでしょうか?それなら公立だし、そこまでは求めすぎと思います。

      トピ内ID:7552126077

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      心配しなくても

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      🐷
      はな
      主さんの子供とは関わるなって
      もう噂になってるかと思います

      安心して下さい主さんのお子さんには、
      もう誰も触れませんよ

      トピ内ID:3439308196

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