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    義母と絶縁中の冠婚葬祭について

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    😢
    ごんべ
    ひと
    10数年前に他愛のない事で義母と主人、妻である私が(子供たちを含む)絶縁状態となっています。 義父は絶縁になる前に他界しています。義母はお金に余裕のある独身の兄弟が近所に多く、兄弟たちと気ままに楽しくやっているのは、遠い親戚から時々聞いていました。 義母の孫である子供たちが成長、進学後も一切お祝いの言葉もないのですが、私も主人も割り切って生活してきました。 私の実家にも絶縁の話をしていましたが、父は健康に気を付けてなど直筆で書いた年賀状を出していたようです。義母からは文章無しのはがきしか返信が無かったようですが。 昨年、父が他界しました。 知らせを義母に伝えるか迷いましたが、直接伝えず、主人の弟にだけ知らせました。(弟と主人もあまり連絡をとっていません) 義母からも、弟からもお悔やみはありませんでした。 しかし、実家の母は、年賀状のやり取りがあったから、ということで、喪中のはがきを義母に出したそうです。 その後も義母から返事はないそうです。 予想はしていましたが、実家の母に対する義母と主人の弟の態度が許せません。 義母との関係悪化は私たちの問題であって、実家には向けてほしくありませんでした。 まして、関係を気にして毎年年賀状を送り続けた父にとても失礼だと思います。 ずっと心がもやもやしていて、昨日主人に強く当たってしまいました。 主人とも大喧嘩になってしまいました。(やはり、肉親を悪く言うのは絶縁になっても嫌だったようです) 皆さんはこういう場合、どうされましたか?

    トピ内ID:0522134343

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    ご主人さんまで巻き込まない

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    😣
    さくら
    私も姑、義妹とトラブルがあり、私だけほぼ絶縁中です。義父は子供によくしてくれるために入院先にお見舞いは行きますが、後は一切何もしません。10年近く絶縁状態です。仲直りの予定もないです。 主人の親だから主人や子供は巻き込まないです、主人は義親に子供を会わせたいから行くように言いますが、子供は(高校生だから)お年玉だけ貰いに行く位で全く会いに行きません。私の本音は姑に孫を会わせたくないのが一番なので、子供が行かないのが嬉しいです。 私はかなり嫌がらせをされて絶縁状態なので、悪口言います、と言うか非常識な行動、ケチ、意地悪な事など事実を言ってるだけですがね。主人は怒りますが言われる側に問題あるしね!!と言い返しますから。 ご主人さんにしたら身内だからね…。文句、愚直を言うなら、それなりの覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:1950451570

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    夫だって他人だもん

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    blank
    ふぅ
    私は義母の葬儀もスルーしました。

    トピ内ID:7268337022

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    絶縁か・・・

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    🐷
    まちこち
    娘が絶縁状態でも一筆添えた年賀状を出していたトピ主さんのお父様はとても素晴らしい方でしたね。 それに比べて義母・・・ないわー。子供じみているね。 そしてトピ主と実母・・・あなた達も幼すぎますよ。 喪中を受け取った場合 返信する必要はないのですよ。 (今、ネットで調べてみました) そういう事を調べもしないで義母を悪く言うのって・・・ おかしい話でしょう。 もっと冷静になって考えてください。 そしてお悔やみ・・・を言わない義母、弟もどうかと思うけど 何?トピ主は絶縁状態の人から言われたいの? 私なら大好きなお父さんへ嫌いな人からのお悔やみなんていらないけど・・・。 むしろ伝えもしない。 トピ主は絶縁した人に何を求めているの? 絶縁したんだから気にするトピ主がおかしいよ。 嫁と絶縁=その実家とも絶縁 義母はそう思っているのだと思うよ。 もういいじゃん。絶縁なんだから一切合財絶縁し続ければ・・・ そのほうが楽だよ。 ごちゃごちゃとこうも考えなくていいんだから。

    トピ内ID:1404089430

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    うちと

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    onaji
    まるきり同じ 私だって同じ状態なら もう無視しますよ。貴方を産んだ親にも 関わりたくないから。。そして遺言書きます。息子に渡ると貴方に行くから 赤の他人に差し上げる方がきぶんがいいです。孫だって貴方の血が引いてると思うと可愛くもな~~んにもないです・・・ 貴方がそうしたんですよ。次は我が子に貴方はされますから。親をみて育ってますからね。。遠の昔にもうあきらめておられますよ。

    トピ内ID:8376272751

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    認識が甘すぎる

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    blank
    紅葉
    トピと義実家の関係って破たんしてるしそもそも無関係 親族がどうなろうが他人 どうでもいい 逆になんで知らせるんだ 自分達なら連絡しない 丸無視だよって思ってる  冠婚葬祭を特別視しているトピとそれ込で無関係と思ってる義家族 基本部分の認識が違うんだから そこを理解してないから相手の反応に怒りを覚える でも一方的な怒りだから怒り損だよね トピにどう思われようと無関心だから痛くもかゆくも罪悪感もなし そこまで破綻している関係上遺産相続時は揉めるよ つまり旦那の相続不平等なにるからね 旦那が遺産相続すると言うことは必然的にトピも恩恵にあずかる トピに連なる血縁は他人 孫も他人 旦那が先に亡くなったら婚姻終了届け出して名実共に切れた方がいいんじゃないですか

    トピ内ID:2601161899

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    身勝手だとおもいます

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    🙂
    ICHICO
    トピ主様がですよ。 >10数年前に他愛のない事で義母と主人、妻である私が(子供たちを含む)絶縁状態となっています。 どんなご事情があったか書かれていませんが、絶縁ってそういう事なんですよ。 お父様はトピ主様家族をは第三者的立場から年賀状を届けていたの。 本当はトピ主様にいろいろ言いたいことも有ったかもしれません。 いや、有ったでしょう。 でも、もう嫁に出したのだから・・・・とあまり口出しせずに居られたんです。 わかります? まだ解らないだろうな。 あのね、「絶縁しました」と言う以上は先方からのアクションに期待するほうがおかしいですからね。 くどいですが、絶縁したんですよね? だったら、あなたの言い分はおかしいです。 お父様の葬儀にそれ相応の対応を求めるなら、絶縁などせずに歩み寄る手立てを考えるべきだったでしょう。 >皆さんはこういう場合、どうされましたか? 私は自分の実家と絶縁しましたので「母危篤」の連絡を受けてさえ「ああ、そうですか」で終了。 それが絶縁です。 わかります? 姑さんはおかしくないです。

    トピ内ID:3814352563

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    絶縁の意味わかっていますか?

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    blank
    ふい
    絶縁って、一切の関係を断ち切るって事ですよ。 どのような経緯でそうなったのかは知りませんけど、絶縁した当の相手から家族の進学祝やお悔やみの言葉を欲しがるなんて変な人ですね。 無関係になった人に何を期待していたのでしょうか。

    トピ内ID:0145155875

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    冷たい人?

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    blank
    まふゆ
    冷たい人と言いたいのは誰だと思いますか? 私はあなたのことだと思います。 他愛のないことで、絶縁にしたのでしょ。 しかも義父さんが亡くなれたというのに。 親戚が近くにいると言っても 義母さんは息子夫婦に、口に出して言えなくても ほんとうは、一番側にいて寄り添って 欲しかったはずです。 それをあなた夫婦は絶縁した。 どんなに義母さんは哀しかったことか、わかりませんか? あなたも父親が亡くなって哀しかったでしょ。 そのうえ、年賀状ひとつのことで、許せない云々 それは、旦那は怒って当然です。 あなたもいつか義母さんの立場になるかもしれない ことを考えてください。

    トピ内ID:1582839913

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    絶縁の意味

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    😨
    なおなお
    解っていらっしゃるのでしょうか?相手の葬式にも顔を出さないという事です。絶縁相手に身内の不幸を知らせる必要はありませんし、相手からの反応も期待してはいけません。 トピ主のご両親は良識の人で、娘と義理の実家が揉めていても礼節を欠なかったけれど、義理のご実家はそもそも、トピ主サイドから関わられるのが迷惑だったということです。疎遠と絶縁の区別も付かず、相手に期待をしたトピ主の甘さがご両親への失礼に繋がりました。八つ当たりされたご主人もお気の毒。 義理のご実家にとって、ご主人、トピ主、お身内もお子さんも「居ない人」なんです。

    トピ内ID:0335484996

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    他愛のないことで10数年間も絶縁するからでは?

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    🐱
    朝猫
    相当に深刻な内容ならともかく、それなりに高齢の方を他愛のない理由で絶縁しておいて平気だったんでしょう? それも10数年間も。 関係修復もなく放っておいて今更? 義弟さんだって母親に10数年間も何一つしてこなかった兄夫婦に何をしろと? 自分から頭を下げたくないのはあちらも同じ。 あちらは亡くなられたご尊父様の年賀状には最低限の礼として年賀状を返していたのでしょう? それで充分では? 子供達の御祝いが無いのはまだ我慢できるけど、お父様への御悔やみが無いのは許せない、と。 でも何も義母さんへの御祝いが無かったのは同じでしょう? 義母さんにだって還暦などのような節目の御祝いはあったはず。 10数年間なら義父の法事もあったのでは? 当然あったけど知らされなかったし、問合せもしなかったのでは? 御自分がされて初めて気が付いたのですか? 主さんの怒りより義母さんの怒りの方がずっと大きいのでは? 夫婦揃って謝りもせず関係修復も放置してきたのだからもう諦めたら? もうとっくに自分達から赤の他人にしてきたのだからいいんじゃないの? 都合の良い時だけ親族扱いするの止めたら?

    トピ内ID:7568997883

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    関係の要は主さんなので・・

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    🙂
    うめ
    言うまでもありませんが義実家と実家を繋ぐ要は主さんなので、そこが絶縁しているなら両家が切れてしまっても仕方が無いでしょう。 義実家にとってご実家は主さんに付属しているのであり、主さんに悪感情を向けているなら当然ご実家にもその感情は向きます。 絶縁というのはそれ程のことで、自分の親へのお悔やみだけはちゃんとしてと言うのはいささか虫が良すぎると思います。 もしかすると葬儀だけは別と言う感覚かもしれませんが、それは息子さんが親の葬儀に出るかどうかという話であり、私は今回の件は絶縁しているなら義母達が何もしないのはおかしく無いと感じました。 肝心の娘が絶縁しているのに娘のためを思って年賀状を送り続けたお父さんは並はずれていい方で、せっかくのお父さんの好意を無駄にしたと義母達を責めるなら、関係をこじらせた当事者の一方である自分達も同じように恥じ入るべきではないでしょうか。 絶縁の原因が何かは分かりませんが、ご主人にそれを言ってはいけません。実の親を責めると同時に親不幸している自分も責められたも同然ですから。 万一絶縁の原因の一端が主さんにあるなら余計に。

    トピ内ID:5733145510

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    あなたから聞きたかったはず

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    blank
    子持ち主婦
    多分、人づてに聞くのではなく、あなたから直接、聞きたかったと思いますよ 別に直に会わなくても、電話でもよかったと思います 旦那さんに当たってしまったのは、まずかったでしょうね あなたも、旦那さんに自分の親を悪く言われたら嫌でしょう? 仕方ないので、旦那さんには言葉が過ぎた事を謝った方がいいでしょう 今回は、どっちもどっちだと思うので、あまり長引かせない事ですね

    トピ内ID:4717078450

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    知らせる意味がわからない

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    🙂
    sagiri
    絶縁したのでしょ?  知らせる意味がありますか? 絶縁しといて礼を尽くせとは傲慢だと思いますよ。 年賀状に関して言えば主が卑怯だと思います。 主のお父様が娘や孫の将来を心配して何とか細々でも一報通行でも関係を持っていたほうが良いという親心でしていた事でしょう。 >義母との関係悪化は私たちの問題であって、実家には向けてほしくありませんでした。 まして、関係を気にして毎年年賀状を送り続けた父にとても失礼だと思います。 主だってそれについて知っていて止めさせなかったのは、何かあった時の保険のようなつもりで黙認していたのでは? そういう状況を作っていたのは主でしょうに、勘違いも甚だしい。

    トピ内ID:4753031979

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    絶縁の義母に何をして貰いたいの?

    しおりをつける
    🐤
    絶縁とはそういう物なんです。 一切の関係も交際も経つという事です。 双方の両親、主様家族があっての関係です。 主様家族が絶縁しているなら、枝の様な親とも交際なしということでしょうね。 主様のご実家でも、義母に何かあった時も香典も必要ないと思います。 もしかしたら義母への香典郵送しても返送してくるかも知れません。 絶縁も根が深いですね。 年賀はがき位誰でも出します。 その程度のお付き合いだったんです。 主様が義母を恨む事自体がおかしいですよ、それに絶縁の義母に何をして貰いたかったんですか? 夫婦で喧嘩って、何を期待して喧嘩しているのですか?

    トピ内ID:8646580847

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    絶縁理由と絶縁提案者不明につき憶測

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    🙂
    なは
    応援できません。 「些細な理由で十数年絶縁」が、 そもそもわかりません。 (あなたのお母さまに対して) 義母や義弟の態度の何がいけないのですか? 絶縁しているなら仕方ありませんよね? 実家に向かって暴言を吐かないというのが、 絶縁のゴタゴタをあなたの実家に向けない ということ。それ以上何を期待するのですか? (あなたのお父様に対して。) 今までの心遣いへの感謝と陳謝の気持ちは、 当然されているとは思いますが、 あなたが生前に伝えるべきことです。 絶縁した相手の亡くなられたご家族に対して、 失礼かどうかという感情は通常持ちません。 持つことも許されなかったかもしれません。 (旦那さんに対して) あなたのおっしゃる通りです。当たり前です。 離婚に繋がる事案です。

    トピ内ID:0264048056

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    何もしないです

    しおりをつける
    😡
    じいじい
     何もしないのが良いです。あなたたち達夫婦と、実母は関係ない?いいえ、当然に関係があります。実父は優しい心で、義母に接していた。それは同じ親としてあなた達を思っていたからです。  義母のことはもういいです。ほっておきなさい。

    トピ内ID:2849778808

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    絶縁の意味、分かってますか?

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    blank
    日向
    どういう理由で絶縁に至ったか分かりませんが、息子夫婦と絶縁している 以上、息子妻の親とも疎遠になるのが普通ではないかと思います。 寧ろ、義母さんはトピ主実家からの年賀状を訝しく思っていたのではないですか? 義母さんと絶縁し、義弟さんとも疎遠になっている関係性なら、 お父様の訃報を知らせる必要もなかったと思います。 義母さんや義弟さんが失礼と憤るトピ主さんの気持ちも分かりますが、 それはトピ主夫婦に起因するものですよね。 ご主人に当たる事でもないです。 絶縁とはそういうことです。

    トピ内ID:6304589153

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    仕方ないでしょう。

    しおりをつける
    😨
    サマータイム
    どのような事があったのかわかりませんが絶縁中とおっしゃってるならそのような対応をされて当然なんじゃないかな?あなたとあなたの実家を切り離して考えて欲しいというのは無理でしょう。そしてその事をご主人に当たるのは違いませんかね。絶縁してるけどお悔やみの言葉は欲しいって… 義母さんから何も言ってこないということは絶縁されたのはあなた逹のほうみたいに感じますけどね。ご主人は今の現状をどう思っているのでしょう。 血を分けた肉親ですからあなたよりも色々考えるところがあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7924542146

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    貴女が悪い

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    blank
    のりまき
    実家のご両親のしてきた事は礼儀です。 >義母からは文章無しのはがきしか返信が無かったようですが。 >その後も義母から返事はないそうです 礼を欠く義母だから絶縁したんじゃないですか? 絶縁したと言うのなら相手に求めちゃいけないと思います。

    トピ内ID:7223134611

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    仕方ないですよ

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    🙂
    夕暮
    トピ主さんが義母さんのことを不満に思って夫に当たったのと同じ理由で、義母さんや義弟さんもトピ主さんのことを不満に思ってその親に不義理をしたのでしょうか。 だとしたら義母義弟さんがたは大人げない。 いや、もしかしたら本当に礼儀知らずなだけかもしれません。 いずれにしてもご両親は娘かわいさに年賀状や喪中欠礼を送っていたのでしょうねぇ。 お母さんやお父さんを大切に思うなら、その意を汲んで少しでも義母さんに対して引く態度を見せていたほうが親孝行でしたね。 胸が痛む話です…。

    トピ内ID:7637604227

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    ほっとけば良かったのに

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    🐧
    アルマジロ
    義母さんとトピ主さんとは絶縁状態ですよね。 聖人ではないのですから、義母さんはトピ主さんのご実家とも年賀状のやり取り なんかしたくなかったのではないでしょうか?それでも最低限の文章無しのはが き返信はあったので、非常識とまではいかないでしょう。 絶縁状態ですから、当然トピ主さんのご実家とも関わりたくないでしょうし・・。 トピ主さんもお父様の訃報を間接的に伝えた訳ですから、お悔やみが無かったの も仕方がないと思います。 何がきっかけで、また、どちらに非があって絶縁になったのか分かりませんが、 ご主人に強く当たったり、『私の実家に失礼だ』なんて、トピ主さん、虫が良す ぎるような気がします。

    トピ内ID:8259864183

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    絶縁ってそういうことでは?

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    blank
    rinrin
    絶縁ってそういうことではないですか? 自分の都合のいい部分だけ許せないというなら絶縁解消の努力をすべきだったと思います。 ご両親にはしっかり話をして線引きしたほうがよかったですね。 自分の息子と絶縁って相当なことですよ。

    トピ内ID:4137621402

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    年賀状のやり取りだけではお付き合いとは言えません

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    🙂
    とも
    お父さんが娘一家と夫の母親の関係を気にしていたというなら トピ主さんがそのお父さんの気持ちをくんであげ たあいのない事で10年以上も絶縁なんてしなかったら良かったのにと思います 絶縁してなくても 年賀状のやり取りだけの関係で 葬儀に参列する人はいないと思います

    トピ内ID:7307008425

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    トピ主さん、絶縁の意味、解っていますか?

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    blank
    絶縁を甘くみている
    お父様の事、ご愁傷様でした。 弟さんに何故、知らせたのですか? 絶縁をとっているのでしたら、知らせるべきではなかったのでは? とぴさん、中途半端です。 絶縁を甘く考えているのでは? ご両親間のやり取りはやり取りとして、あなた方とは一線があったはず。 平たく書きますと、ご両親があなたの義理家族と賀状のやり取りがあった事は 義理実家と絶縁しているあなたには関係のない事。 あぁ、私の両親は私を心配して、義理実家に賀状を出してくれているのだなぁ、 喪中の葉書きも出してくれたんだなぁ、有難いな。 でも私は義理実家とは絶縁しているから、両家には何も言わないでおこう、でいいのでは? 中途半端に義弟さんに伝えたり、義理実家の(トピさん実家への)態度を非難したり、 お悔やみの言葉を欲しがったり…。 その上、ご主人に当たった? ご主人がどんな気持ちで自分の実家と縁を切っているのか、解りませんかね!? これだけ周りがあなたを立てて、あなたの味方をしているのに。 絶縁中に、お悔やみの言葉を期待する方がおかしい。

    トピ内ID:0445035280

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    それが絶縁

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    🙂
    koko
    疎遠じゃなくて絶縁でしょう? 普通、絶縁した人の身内の不幸に反応しないものだと思います。 義弟さんから反応がないのはどうかと思いますけど、 普段のトピ主自身と義弟の関係性からなのではないですか? もし、私の兄弟一家が親と絶縁していて、私自身が兄弟とも不仲ならば、 その配偶者とはほぼ付き合いがないんだろうと思います。 この状況で、兄弟の配偶者の実家の不幸を知らされてもなぁ。。と思います。 内心、迷惑に思いながらもなんらかの対応はすると思いますが、 親と絶縁した理由が兄弟側の非常識だと思っていたら放置です。 絶縁する程の原因が義実家側にあったなら、非常識な人に 冠婚葬祭の時だけ常識求めても無駄だと達観します。 お互い様な理由で、歩み寄ろうと思うならもっと違う対応するし 絶縁のままでいいなら、知らせたりしません。 自分側に理由があるなら、仕方ない事と受け入れます。

    トピ内ID:4358413804

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    うーん...気持ちは分かるけど...

    しおりをつける
    😨
    春巻き
    主さんたち夫婦との交流ありきの実家義実家のやりとりだと思うので、あなたのお父様がしていた事はいささか差し出がましいのかも... 息子も孫もあなたに持っていかれてしまって、あなたのお父様からご機嫌伺いのように健康に気をつけてって...大きなお世話だわと思っていてもおかしくないでしょ。 理由はどうあれ絶縁という言葉を使うのであればあなたのご実家もやりとりすべきではありませんでしたね。だって意味ないし、誰も喜ばないでしょう。 まあ 不幸が絡んできた時に、その対応はあまり大人げないとは思いますが。 それでもそのことであなたとご主人がいさかいになる事を、あなたのお父様は望んでいないと思います。

    トピ内ID:3773121947

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    ごめんなさい

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    🙂
    YUKARI
    御父様がよけいなことしてると思います。 そしてそれをついだ御母様も。 ご主人を責めるのはお門違いだと思います。 謝った方が良いですよ

    トピ内ID:7233753952

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    難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    あいぼん
    義理実家と絶縁の理由があなたにあったのか、ご主人にあったかにも寄ると思いますが、もしあなたにあって、ご主人があなたに気を遣って同じように絶縁してくれてたなら、悪く言われて腹を立てるのは分かる気がします。 いずれにせよ、ご主人は長男なんでしょう? ご両親も歳を取られて、そろそろ仲直りしたかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:5752191309

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    見込みなし

    しおりをつける
    🙂
    フチャン
    確かに義母さんも徹底した人ですね。けど、あなたの旦那さん(息子)あなた(嫁)孫までが義母さんと絶縁状態なら、嫁のあなたの父親が亡くなったところで、義母さんは、構いたくないと思います。

    トピ内ID:5472914700

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    トピ主 身勝手過ぎる

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    😑
    厄払い
    絶縁したんでしょ? 悪いけど、あなたのお父さんが気遣いの賀状を書いたって、余計な事ですよ。 それを「うちの親に感謝しろ!!」って言うの?「他愛ない事」で絶縁したあなたが?? さらに 実家を巻き込まないで、と言いながら、あなたは夫の弟を巻き込んでますよね? 身勝手過ぎます。 うちも義母とは絶縁(大きな理由アリ)父も亡くしてますが あなたの態度にはあきれます。 すぐに夫に謝罪しましょう。

    トピ内ID:1043927727

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