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    実家のお墓に入りたい

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    話題
    トピを開けて下さり有難うございます。
    52歳主婦です。タイトル通り、死後、実家のお墓に入りたいのです。
    私は姑と折り合いが悪く、夫の実家のお墓には入りたくないのです。
    夫の父親は次男なので、義父が亡くなったとき、新しくお墓を建てました。
    今、そこに眠っているのは、義父だけです。
    順番通りいけば、義母、義兄、義姉、(子どもなし) 夫、私、息子、が入りますが、
    息子と別れるのは寂しいですが、義母とは同じ墓には入りたくありません。
    自分が80歳を越えると、どうでもよくなるかもしれませんが、今はイヤです。
    こんな方、おられますか?

    トピ内ID:5066410393

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    入りませんよ

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    🙂
    クリームパイ
    同年代です。

    義家とは適度な距離で上手くやっていますが、お墓は別の問題ですね。
    かといって、実家のお墓に入りたいとも思いません。

    うちには子どもがいないので、義家のお墓は夫と義姉でどうするか決めてもらいます。
    夫がそこに入りたいというなら、その意思は尊重します。

    私の実家は、すでに永代供養のお墓を準備済みなので、そこに入れるだけで
    私が入るつもりはまったくありません。

    私としてはお墓など必要ないので、散骨でもしてもらうのが理想ですが
    夫とは二人だけの永代供養のお墓を買ってもいいね、と話してます。
    お墓に縛り付けられるつもりなどありません。

    トピ主さんはご主人は長男だから、実家のお墓を守って、いずれそこに入ると思ってますか?
    だったら、長男と結婚しなければ良かったのに。

    ましてや息子がそのお墓に入るなどと、本気で思っているのでしょうか?
    息子が結婚できなかったら、その先でいずれお墓は継ぐ人がいなくなります。
    これからのお墓というのは、どこでもそのような可能性があるものですから
    そこに縛られるのは愚の骨頂だと思います。

    もう、そんな時代ではありませんよ。

    トピ内ID:9966770081

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    私もです

    しおりをつける
    😑
    あらま
    義父が亡くなった時に
    主人と私で墓を建てましたが
    そこに同居中の義母も入ると思うと
    自分は入りたくありません。
    自分達で立てたのに・・・。

    順番通りに行くとして
    後のことは子供に頼むことになるでしょうが
    面倒はかけたくありません。

    なので、せめて義母の遺骨から一番遠い場所を
    自分の場所としてキープしようと思ってます。

    順番通りなら、主人のほうが先に逝きますが
    主人より自分が先に逝きそうなら
    その件は、主人にお願いするつもりです。

    主人はショックかもしれませんが
    仕方ありません。

    私がそう思うに至るようなことをしている義母と
    同居する状況をつくったワケですから。

    トピ内ID:5240336769

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    私も嫌です

    しおりをつける
    💔
    同居の嫁
    夫が、本家長男なので別居期間を経てから夫実家で姑と完全同居です。
    もちろん、仏壇もお墓もあります。
    夫と出会ったときには、既に舅は他界していました。

    今は、仏関係は姑がしています。
    亡舅が入っているので当然のことだと、私はノータッチです。

    この家に同居してから、私の考え方が変わりました。
    自分の死後は仏壇もお墓も不要だと。。
    葬儀はもちろん、読経さえ要りません。

    その変化の理由は、やはり同居姑との完全な不仲でしょう。
    同居年数を経るごとに溝は深まり、今は姑の声が耳に入りません。
    そんな姑と、お墓でも同居なんて耐えられません。

    夫と私のどちらが先に逝くかは分かりませんが、息子には私の遺志をしっかり伝えます。

    遅かれ早かれ、この家は廃れます。
    姑と夫には、孫(子ども)の代に負の遺産を残さないで欲しい。。と思っています。

    トピ内ID:5352977588

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    まぁまぁ…

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    私も嫁なので気持ちはわかりますが、その時はあなたはいないでしょう?

    遺言にでも残せば?

    トピ内ID:1414994938

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    私も同じです。

    しおりをつける
    😣
    同居の嫁
    嫁に来て二十数年間、いまだに嫁いびりする姑。
    間違った事を正しただけで「嫁のくせに、口答えするな!!」なんて、しょっちゅうです(笑)
    旦那や義理姉の前では、優しくしおらしい演技。
    生きていても苛められ、死んでからも同じお墓に入ったら、死んでからも苛められるのか?と思うと、一緒のお墓に入りたくありません。
    たとえ無縁仏になっても、実家のお墓で、静かに眠りたいです。

    トピ内ID:9610209052

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    旦那さんが次男?!

    しおりをつける
    blank
    花粉症じゃないやい
    そこのお墓って次男であるトピ主さんの旦那さんが入るの?え?継ぐの??

    トピ内ID:8681361357

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    考え方が幼稚

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    本人が死んでしまったら何も判らないだろうに。
    考え方が幼稚で情けないですね。

    このトピックに限ったことでなく、「義父母と同じ墓に入りたくない」というトピがあがるたびに、幼稚だなと冷笑してしまいます。

    墓はのこされた者が管理するのです。

    もし、父親と母親の墓が違ったら、息子さんは両方の墓参をしなければならず、手間をかけさせてしまいます。
    そういう、のこされた家族の手間や迷惑は、主にはどうでもいいことなのかな。

    どうしても義父母と同じ墓に入りたくなければ、生前にその旨を息子に伝えておくのもいいでしょう。
    今は色々な埋葬の仕方があるから、選ぶことは出来る。

    でも、あなたの指示通りに息子がやってくれなかったとしても、あなたには判らないし、文句も言えないのよ。

    判る?

    もちろん、実家の墓に入るとなると、実家の方たちの同意が必要になります。
    それも判りますよね?


    ★実は私自身、先祖代々の墓が面倒だと思っているので、樹林墓地など、希望すれば誰でも入れる(今は倍率が高くて簡単に入れない)共同墓地がもっと増えたらいいなと考えています。

    トピ内ID:9423737688

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    私も嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私も実家の墓に入りたいです。
    ですがお嫁にくる時にお前は実家のお墓には入れないんだよと言われました。
    なので子供達には私が死んだら海にまいてほしいとお願いしています。
    表向きは私はお墓なんて暗い場所になんて入りたくないと。

    本当は死んでからもお姑さんと一緒なのが嫌なだけなんです。

    トピ内ID:2790735406

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    矛盾がありますが

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >夫の父親は次男なので、義父が亡くなったとき、新しくお墓を建てました。
    今、そこに眠っているのは、義父だけです。
    順番通りいけば、義母、義兄、義姉、(子どもなし) 夫、私、息子、が入りますが、

    夫の父親は次男なので新しくお墓を建てたんでしょ?
    そこにはいるのは、義母、義兄家族の流れでは?

    トピ主さんのご主人も次男なんでしょ?
    別にお墓を作ればいいのでは?

    そのときに、あなたの実家の御墓の近くに作れば、実家の御墓にはいらなくても、近くにはいられますよ。

    ま、今の時代、ご主人ともども、あなたの実家や兄弟が許せば入れる可能性もあると思います。

    トピ内ID:5128346495

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    分家なら一緒の心配なし

    しおりをつける
    blank
    バルーン
    分家ですよね。長男で、同居なら、わかります。貴女の場合は、選択権あります。自由です。地方なら墓を、幾つもありきは、大変という意味で、同族で入る事あります。まわりを見ていると、分家なら同じ墓?余り聞きません。心配し過ぎです。

    トピ内ID:8723897937

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    では甥御様のお世話になるのですか

    しおりをつける
    🙂
    yai
    御次男ならば、新たにお墓を作られては、
    甥御様のお世話になるならば、今からいろいろお礼を(お金)しとかなければならないでしょう、甥御さまが了解した上でのことですが、
    どうして嫁さんは、姑さんの文化を認めないんでしょうか。
    主様のご実家は昔の(あなたが暮らしていた)実家ではないのです、甥御様も嫁さんをもらえば、そこで文化も大幅に変わるのです。

    トピ内ID:5184365407

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    跡取りでも無い限り同じ墓は無い

    しおりをつける
    🐤
    義兄がいるのなら、主様方はご自分で墓を作って入るのと違いますか?

    兄弟が全部同じお墓に入るなんて聞いたことありません。

    主様の実家だって誰かが跡を取るなら、その方の承諾なしには入れませんよ。
    幾ら主様が入りたくても義姉と険悪なら、義姉が阻止します。

    夫婦で新しくお墓を作るんだと思います。
    その為にしっかりお金を貯めて置いてください。

    今は共同で永代供養の墓もあるようです。

    トピ内ID:7763233633

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    辞めて下さい

    しおりをつける
    旦那の妹が言ってきたら断ります。だって私にとっては貴方は うるさい小姑です。墓の中で隣同士で眠るのは嫌です。代替わりしていくんですよ。

    トピ内ID:9171484593

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    「実家のお墓に入りたい」って、簡単に言うけど…

    しおりをつける
    blank
    パイナポー
    お墓に入ったら終わりじゃないですよ?
    墓守りや祭祀継承者が、祭祀料をお墓に入った人数分払って遺していかなくちゃならないんですよ?
    実家の跡取りにそれを強いるのですか?実子がいらっしゃるのに?
    義母と一緒の墓に入りたくない、でも夫と一緒の墓に入りたいなら、トピ主世帯で別にお墓を持つ事を考えましょうよ。
    ご主人の考えを聞いて、きちんと話し合っておいた方がいいですよ。
    お墓に入る順番は解りませんからね。

    トピ内ID:5065433334

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    嫁なら

    しおりをつける
    😉
    行儀作法が人を作る
    実家も迷惑です。
    貴女のお骨だけの納骨堂を用意していてください。
    それで円満解決、貴女の気も晴れるでしょう。

    私は夫と一緒がいいです。
    いつも一緒にあの世でも一緒に。

    トピ内ID:3252349726

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    あら?

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    トピさんのご主人は次男でしょ?
    だったら、心配ないです。
    次男は、お墓を別に買うでしょう。

    嫌いな姑の墓に入らなくて良いんですよ。

    それよりも、トピさんの
    「実家の墓に入りたい」
    って何でしょうか?

    我が家は義理父の墓が無くて、納骨までに建てました。
    色々とお金がかかりました。
    その墓に、他家に嫁いでる主人の妹が
    「実家の墓に入りたい」
    なんて言われたら、「ふざけるな!!」
    と言いますね。

    トピ内ID:2195370111

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    次男でしょ

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    義理兄が継ぐお墓で、次男のトピ主夫は別の墓を建てれば良いのでは?

    トピ内ID:0987845833

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    ご実家のお母様も、お母様のご実家のお墓に葬ってあげましょう

    しおりをつける
    🐱
    ppp
    嫁は死んだら実家の墓に入りたい。

    きっと母上もそう思ってるでしょうね~。

    「夫と一緒の墓に入りたくない!実家の墓に入りたい!」

    って。


    …ということで、トピ主は母上の入っていないお墓に、父上と一緒に眠ることになりますね。


    将来、あなたのお子さんも同じ目に遭う…、つまり母親のいない墓に入るというわけです。


    理論的にはそうなります。

    この理論を受け入れられるのであれば、嫁が実家のお墓に入る制度があってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1668705590

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    あなたの実家がどう思うか

    しおりをつける
    😑
    よく考えてね
    婚家の墓に入りたくない人 多いけど。

    あなたに兄弟がいるとしたら、そのお嫁さんが「ウェストとは入りたくない」と言ったら、入れないと思いますよ。
    口には出さなくても、決して良くは思わないでしょう。

    墓守りの費用も、あなたの子供~子孫が父母 2つの墓の分を払い続ける事になります。
    あなた一人のためにね。年月が経てば墓リフォームも必要になるし。


    死んでまで、子供の迷惑にならないようにするのが親のつとめですよ。

    トピ内ID:5694167721

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    個人のお墓は?

    しおりをつける
    blank
    かば
    私は個人でお墓を手配するつもりです。
    夫と二人で入ることになるかもしれませんが。
    子供はいないので、永代供養をお願いする予定です。

    トピ内ID:1532162959

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    私もです。

    しおりをつける
    😨
    ハナミズキ
    義家族と同じお墓には入りたくありません。
    主人は当たり前ですが義両親と同じお墓に入れます
    (主人が先に亡くなったとして) 私も実家のお墓に入りたいです。
    でも無理なら子供にわたしの遺骨は海に撒いて欲しいと頼んでます。
    何十年先には、今より簡単にできると思うので。
    この事は主人には話してません。
    話せば怒るでしょうから。

    トピ内ID:8754082073

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    お宅の墓を作ればいい!

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    貴女のご主人も次男なんでしょう。
    それなら、義父と同じように、別に墓を持てばいいじゃないですか?
    そして、将来、ご主人、貴女、息子さんが入ればいいじゃないですか。

    トピ内ID:0220987026

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    知らずにトピ立てたのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    大家族の嫁
    過去に何度も同じトピが上がっているので検索してみてください。

    同類トピの傾向としては、トピ主さんに同調するレスはたくさん着くのですが、「実家のお墓に入る」ということがいかに多くの問題を発生させるかがよくわかります。

    トピ主さんが実家の墓に入るのなら、実家のお墓を継ぐ人の了解が必要です。
    トピ主さんの兄弟はもちろん、甥や姪、その配偶者、その子供、全員がOKしていれば問題ありません(この際トピ主さんの親御さんは除きます。トピ主さんより先に亡くなる人の了解など意味がありません)。

    でもそんなケースはまれです。
    トピ主さん自身は受け入れられますか。
    自分が守っていくべきお墓に嫁に出た伯母や大伯母が入りたいと言ったら了解できますか。

    私は本家の嫁ですから、夫の家のお墓を守る立場になります。
    嫁に出た舅や大舅の姉妹がお墓に入れてくれと言ってきても絶対お断りです。

    姑と同じ墓が嫌なら自分で墓を都合してください。
    実家に迷惑かけないでください。

    トピ内ID:2188269509

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    義兄夫婦がいるのにあなた達も入ると?

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    あなた達夫婦のお墓を考えたらよいのではありませんか。
    義兄夫婦が居るのに弟夫婦まで一緒って変。
    子どもがいないから?

    ご実家のお墓に入れるわけないじゃない。きちんと離婚するならともかく。
    亡くなった後の世話をだれがすると思ってるのですか。

    トピ内ID:8271598443

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    54歳です。夫家のお墓には大嫌いな舅が一人で入っています。隣には舅の弟のお墓があります。

    亡くなる順番はどうなるかわからないので、成人した息子、娘には、あんな家のお墓には入れるな、入れたら化けて出てやる! それと、夫が何か言ったら、自分の胸にきてみろ、と言えと言ってあります。

    夫が先に逝ったらお墓を買い、二人で入るのもいいかも。

    夫家のお墓なんて知ったこっちゃない。

    とぴさんもしっかり子供に伝えてみれば?

    トピ内ID:2188684757

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    私もです

    しおりをつける
    🐶
    石橋
    40代、結婚20数年。私も同じです。
    夫家族と同じお墓に入るつもりはありません。
    義両親との関係は良好ですが、なんというか、例えて言うなら
    学校で、1組の私がなぜか2組の班に入るような感じでしょうか。
    入るべきところに入らないと感じるんです。

    実家は子供が姉と私の女二人で、二人とも結婚したので、
    父母の代で途絶えます。両親が亡くなったら、お墓に眠る
    祖父母とともに新たに永代供養つきのお墓に入れ、その隣に
    私個人が入ろう・・・と目論んでいます。

    トピ内ID:3073239107

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    夫の既婚の従妹が実家のお墓に入った

    しおりをつける
    🙂
    ニャロメ
    結婚で改姓していますが叔父(舅弟)がいれたようです。そこで叔母と眠っています。

    なんとうらやましい。

    ただお墓に何と彫っているのか?

    例えば 南無阿弥陀仏 なら名前が違っても入れ、○○家の墓 なら違う名前は入れないと聞いたことがあります。

    要は墓守してる人がいいと言えば入れるのでしょうね。

    世の中にはお墓に拘らない人もいますよ。

    トピ内ID:1271921058

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    法事は誰がやるの?

    しおりをつける
    🐱
    NISSIN
    あなたの旦那さんの法事は息子さんがご自分の菩提寺であるお寺で行うから問題無いでしょう。
    トピ主さんが自分の法事はどうでも良いからご実家の墓に…とは言っても、ご実家の墓石に文字を掘らなければならない費用とかその順番とか色々問題が出てきますよね。
    多分既にトピ主さんの名前を彫る所は空いているんですよね?
    旦那さんの横があなたの名前を彫る場所です。
    実は私も同じ立場の嫁です。
    石材屋さんと話を付けてあります。
    私のお骨を納める場所は、舅姑と一番離れた対角線に納めて欲しい。
    なんなら私だけのプチ石室を作ってくれないか?とも相談済みです。
    実家の墓に入ったら入ったで兄や、兄嫁、甥、甥の家族とやらに囲まれて安住の地とは行かなそうですもん。
    なら対角線で離れた場所にプチ石室でも作って貰えば安住出来そうです。
    法事の手間、お寺の手間、死んだら自分では動けません。
    姑と一緒に入りたく無い気持ちも分かりますけど、残された家族に余計な手間を残すのはとても迷惑な事になる事も忘れてはいけない事だと思います。

    トピ内ID:2238919841

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    だったらお墓建てればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    義父さんのお墓には義母さんと義兄さんと義姉さんに
    入ってもらって
    トピ主さん夫婦は新しく建てればいいんじゃないの?
    トピ主さんのご主人だって次男なんでしょ、義父さんと立場は同じじゃないですか。

    トピ内ID:6114575147

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    私も入らない

    しおりをつける
    🙂
    みお
    私はまだ30代半ばです。義両親も60代半ばで元気です。

    が、既に夫には義両親の墓には入らないと宣言していて、夫も「ならオレも入らない。どこかに撒いて。」と言っています。

    義母は長男である義父を嫁実家側に取り込みました。時代を先取りしています。お墓は少なくとも夫が幼稚園の時から、嫁実家近くに新しくたてたそうです。(現在空っぽ)義父は長男ですから、もちろん継ぐべきお墓は別にあるのにです。勿論義祖父母に内緒で。

    私は義家の元々のお墓であれば、入る覚悟はしてました。けれど義母のお墓は絶対に嫌です。義母と同じようにお墓を新しくたてても息子に負担がいくだけですから、もう墓はいらないと思ってます。先祖のお墓はまとめて永代供養ですね。

    トピ内ID:7870718396

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    ご安心を

    しおりをつける
    blank
    MM
    夫実家の墓にアナタは入れません。
    義兄、義姉、その子供・・・・・・で、次男のあなた方は自分で用意するんですよ。結構なお年なのに知らなかったのですか?

    トピ内ID:1794018572

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    「どうぞ叔母さん、遠慮せず入ってください」は難しい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様の様に思っている方は沢山いますよ。

    けれどご実家のお墓には入れないと思ってください。
    主様が天寿を全うしてお墓に入る頃もう世代が変わっています。

    その時ご実家のお墓を管理しているのは誰ですか?
    多分甥御さんではないでしょうか?実質的にはその伴侶です。
    「どうぞ叔母さん、遠慮せず入ってください」と言ってくれないでしょうね。
    貴女にとってご実家でも甥御さんとその伴侶には
    自分の知らない間に他家に嫁いだ者でしかありません。

    婚家のお墓に入りたくなければ樹木葬や散骨の方か良いと思います。
    比較的安価な合同葬やロッカー式のお墓もありますよ。

    若い間はこれらの選択肢を明言しておいてください。

    80歳になった時にどうでも良くなったら婚家に入ればいいのですから。

    トピ内ID:1872689237

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    自分で建てなよ

    しおりをつける
    🐷
    ぽこぽん
    なんで「実家の墓」になるのでしょうか。実家も迷惑じゃないですか?
    自分で建てる気は皆無なんですか?

    その前に、そのお義父さんが入ってるお墓に入れる権利はトピ主さん夫婦に有るの?
    トピ主さんのご主人は次男ですよね。
    入るのは義両親と義兄夫婦で良いんじゃないですか?

    ご長男夫婦にお子さんが居ないからって事でしょうけど、これから先は子供が居ても
    お墓を守ってはくれるとは限りませんよ。

    「次男なので」って事で、自分達でお墓を建てれば良いのに。
    または今は樹木葬やら散骨やら、いろいろ有りますよ。

    私の夫は長男ですが、義実家は義弟夫婦が同居してるので、お墓も継いでもらいます。
    私達夫婦(子なし)は永代供養墓にしようと思っています。

    トピ内ID:8930744101

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    それなりのお金が必要かと

    しおりをつける
    💔
    さと
    実家の祭祀継承者が誰になるかによって 違ってくるのでは?
    快く良いよ!って言ってくれる人ならいいですが、お墓と言うものにはお金が継続的にかかりますから、それなりのまとまった金額を祭祀継承者にお渡ししないといけませんよ。


    入りたいからって 入れるものでもないってことです。


    亡き父は 誰が入っても良い、苗字が違っても良いのだと言ってくれていましたが
    (お墓自体宗教宗派問わない墓地なので)
    母は違います。
    直系のみしか入れさせないという考えです。

    トピ内ID:4680669725

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    そこに魂はいませんよ

    しおりをつける
    🙂
    りょうこ
    この手のトピが定期的に上がりますね。

    みんな我侭です。
    死んだ後のことまでなんとかしようなんて、遺族は迷惑以外の何物でもありません。
    死んだ人が残された人、愛する息子の生活を邪魔しちゃいけません。

    一人息子でしょ?
    一人娘と結婚したらどうなりますか?
    夫婦二人で二つのお墓を管理しなきゃいけない。
    あなたが別の場所に葬られたら、もう一箇所余分にお参りしなきゃいけない。
    お嫁さんのお母様があなた同様の行動をすれば4ヶ所ですよ。
    すごい負担感ですよ。

    じゃあお参りしなくていい?
    あなたがそう思っても息子は気にするものです。

    もい一度言います。
    死んだ人が生きてる人の邪魔しちゃいけない。

    お墓に魂はいません。
    墓標というくらいだから標にすぎません。
    魂は天国とか極楽で暮らしています。
    お墓なんて生きている人達の為のものです。
    遺骨は単なるカルシウム。魂は宿りません。

    だいたい義母が亡くなって30年後くらいにあなたの番でしょ?
    30年も人を恨み続けるなんてできませんよ。
    その頃にはちゃんと許せてますから変なこと考えちゃいけません。

    トピ内ID:9223783796

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    ご主人は次男ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ゲロゲロ
    新しくお墓を購入すればいい。

    あと後の維持を考え、永代供養もありでしょう。

    トピ内ID:6245029150

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    そんな方は多いと思います

    しおりをつける
    blank
    先行き
    というかほとんどがそうではないかな。
    何とかしなくてはなりません。

    トピ内ID:2856228509

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    とぴさん、トピ立てて「あれ?」って思いませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >夫の父親は次男なので、義父が亡くなったとき、新しくお墓を建てました。

    で、ご主人は次男。
    ⇒新しくお墓を建てるのです。はい、解決。

    トピ内ID:4631132171

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    子供が迷惑

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    息子さんの負担は考えましたか?

    父の墓参りと母の墓参りが別々なのは不便ですよ

    トピ内ID:6002832375

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    基本次男は自分のお墓を買います

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    😡
    じいじい
    お墓というのは、通常の遺産相続とは違い、通常は「長男」継承者となります。従って、あなた達は自分のお墓を用意することになります。
    次男の義父がお墓を建てたのと同じです。通常、独身でない限り、兄弟が同じお墓に入ることはありません。

    トピ内ID:8653479331

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    墓はいらない

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    🐤
    とり
    では、お墓を増やしてみては?と言いたいところですが、お子さんが大変ですね。

    増やされた分、墓参り大変ですね。

    一緒に入りたくないとか言ってる人はお墓はいらないです。

    お寺の合葬でいいんじゃないですか?

    大昔は庶民はお墓なんてなかったんですから、贅沢品なんですよ。

    そもそも、残された者がどうするか考えることでしょう。

    お墓にこだわる理由ってなんでしょう。

    そんなに嫌なら、自分の代で墓じまいしていって下さい。

    トピ内ID:7912341896

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    ちょっと違いません?

    しおりをつける
    blank
    私も実家のお墓に入るつもりです。
    子供がおらず、お墓を建てたとしても、甥に苦労を残すだけなので
    墓を建てず夫婦で実家の墓に入れてもらう予定です。


    ただ、トピ主さんの場合はどうなのかなとは思います。
    義理実家の、兄夫婦が一緒に暮らしているのですか?
    それならば、トピ主ご一家は別にお墓を建てることとなると思うのですが。
    本家と分家が一緒に入ることはないと思うからです。

    ただ、お兄様夫婦にお子さんがないので、墓守りとして世襲されるなら
    一緒にって考えもありますよね。

    トピ主夫婦に、お子さんが居る場合だと実家のお墓にというのは
    供養の面で大変なのではないかな?と考えます。

    そこも考えてあげないとダメなんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4912119098

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    実家

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    🐷
    TOM
    トピ主さんと同年代です。
    夫の実家のお墓は、地方の過疎地域にあります。
    私の実家のお墓は、都内です。
    現在の住まいも都内です。
    もちろん、私は自分の実家のお墓に入ります。お寺さんとも話をつけてあります。
    義理父と一緒のお墓には入りたくないからです。

    トピ内ID:0037470765

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    はぁい、同じくです。

    しおりをつける
    😢
    サマータイム
    主人は一人っ子で幼い頃両親が離婚、父親にひき取られましたが色々ありまして絶縁情態になりました。実母は再婚し子供も設けそちらとも疎遠です。
    今お墓には主人の父親と再婚相手が眠っていますが私は絶対にそこには入りたくないです。主人はどう思っているのかわかりませんが頭の痛い問題です。いずれはっきり話し合わなくてはと思っていますが。世間では夫と同じお墓に入りたくない妻が増えているようですね。

    トピ内ID:4086386716

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    ご主人は次男?

    しおりをつける
    🐷
    母だよ
    義兄、義姉、(子どもなし)が入るってことはご主人は次男ですか?
    なら簡単、とぴ主夫婦で新しいお墓を購入すればいいじゃないですか?
    義理実家のお墓は義兄、義姉が入ったら墓じまいしちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:4336155368

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    ???

    しおりをつける
    blank
    T・K
    普通、次男は自分でお墓を用意しますよ(笑)
    ご自分で用意しても誰も言われないと思います。
    何でもいいでしょう。

    トピ内ID:5141628256

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    義兄さんがいるなら別では?

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    義兄さんと書いてあるので、トピ主さんのご主人は次男ってことですよね?それならトピ主さん宅では自分の代で自分達でお墓を建てなきゃならないのでは?

    それにお墓って死んで入ったら終わりではないですよ。維持費がかかります。ご実家のお墓をみてくれる誰かにお金を残さなきゃなりませんよ。

    トピ内ID:2270026498

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    本家祭祀継承者ですが

    しおりをつける
    😑
    natu
    私の叔母が「実家の墓に入りたい」と言っても丁重にお断り致します。
    代々守ってきた墓には「祭祀継承者の家族のみ」が埋葬されております。その兄弟姉妹は所謂傍系。他家に嫁いだ者、立家して分家となった者はそれぞれのお墓に入って下さい。或はご自分でお墓を購入するなり、永代供養墓になさるなり、ご自由に。
    ですが墓に関しては実家を頼られるのは迷惑です。
    実家の墓は共同墓地ではありません。
    先祖代々の菩提を継承者は弔い祀ってきたのです。
    いくら親しい叔父叔母であっても、同じ親から生まれた兄弟姉妹であっても、我が子や我が孫、その子孫にまでも責任を負わす訳には参りません。
    兄弟姉妹で我が家の墓に埋葬されているのは、未婚で若くして亡くなった者だけです。
    それともご実家のお墓には継承者がいらっしゃらないのですか?

    トピ内ID:1941962060

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    夫は次男ですが

    しおりをつける
    🙂
    ウエスト
    沢山のレス有難うございます。
    同じ考えの方もいらして、ほっとしました。
    旦那は次男だから、新しく墓を建てろとのレスに答えさせて頂きます。
    夫は二人兄弟の次男ですが、義兄に子どもがいないので、
    墓を存続させるため、夫、息子も入る予定です。
    息子が結婚できなければ、そこで途絶えてしまいますが。
    また、私の実家は、父が長男なので先祖代々の墓があり、
    子どもは、私と姉だけで、姉は離婚してかえってきているので、
    姉は、実家の墓に入ります。姉には二人の息子がいるので、
    長男が墓守をしてくれると思います。

    トピ内ID:5066410393

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    気にしても、しょうがない

    しおりをつける
    blank
    津軽人
    順番通りならば、息子さんが何処のお墓に入れるかの決定権を持っています。
    今トピ主さんの考えを理解されても、トピ主さんが亡くなってから、やっぱり父さんと同じ墓に入れたいと思われても、無くなった方には判りませんから。

    トピ内ID:5038904932

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    気持ちがわかりません

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    blank
    50代
    義母と一緒のお墓も何も、お墓に入りたいとも思いません。
    実家のお墓に入りたいとも。
    そんなに義母と一緒が嫌なら、息子さんに別にしてくれるようにお願いしていたらいいじゃないですか。
    私は53ですが、お墓なんてどこでも気になりません。
    散骨でも良いけど、面倒くさいだろうからお墓に入れてくれたらいいってとこでしょうか。
    死んでからのことなど、気にする気持ちもわかりません。
    そもそもあなたのご主人が次男なのですから、義実家とは別にお墓を建てるのが筋だと思います。
    どうして全部いっしょくたなんでしょう。

    トピ内ID:9134490264

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    辛口です

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    🙂
    大家族の嫁
    辛口レス申し訳ないですが、はっきり言ってトピ主さんは浅慮です。
    まだ若い嫁ならともかく50代になっても自分の感情しか見えないようでは情けない。

    姑さんが嫌いなのは仕方ないですが、自分が実家の墓に入れば後々どんなことが起きるか何にも考えてないなんて。
    まだ共同墓に入るとかいう方が建設的です。
    具体的に何が悪いのはレスを参考にしてください。

    私も若いころは実家の墓に入りたいなどと愚を言っておりました。
    自分が一番大事でまわりのことを考えない、人の気持ちがわからない小娘だったと思ってます。

    トピ内ID:2188269509

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    それでいいのだ

    しおりをつける
    🙂
    マナスル
    誰が好き好んで嫌な人間と同じ墓に入りたいものですか。
    実家の近くに墓買うとか。
    この大宇宙の中に生まれやがて死んでいく生命なのに。お金だけ残して子供の好きなようにすればいいかな。

    トピ内ID:4642900291

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    そう、管理する人のことを考えないとね

    しおりをつける
    blank
    たか
    「あれいや、こっちがいい」は50過ぎた人の言うことじゃありません。
    あなたはお墓を管理したことないから
    面倒くささとお金がかかることがわかってないのです。
    実家のお墓に入りたかったら、自分も管理費用を払ってください。
    死後の分は今から、永代供養墓にできるくらいに
    管理者に渡してください。

    それでも管理者や子孫がどう思うか。
    ちなみに私だったら義姉が言ってきても断ります。
    お墓を存続する意志もないので。
    私自身は散骨希望です。

    トピ内ID:8709642696

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    え? 夫は「次男」だから、義父の墓には入れないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    hakase
    義父が次男だから、新しいお墓を建てたわけでしょ?

    そしたら、次男である夫も新しいお墓を建てなきゃいけないですよね?

    それがスジと言うものです。



    そして、その新しいお墓には、夫・トピ主・息子・息子長男・息子長男の長男…というふうに直系長男だけが入ることにすればいいのです。

    息子嫁は、姑(トピ主)と一緒のお墓には入りたがらないだろうから、トピ主の思う壺!

    いい感じですね~!

    トピ内ID:3207266826

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    私は逆の立場の同年代ですが・・・

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    🐧
    まっちゃん
    私はトピ主さんとは逆の立場で、実家の墓を守っていく立場にいます。
    年も同い年です。
    今まさに、私は逆の立場で親族と揉めに揉め、今やっと落ち着いたところです。

    私も叔母を受け入れるかどうか気持ち的に迷っていたのもありましたが
    時が過ぎ、叔母も年を取り
    「実家お墓に入りたい」と強く言いだしてきても、私は首を縦には振らず
    絶対にそれは無理だという事を言い続けました。

    ここのトピを読み、墓守をしない立場の方々は
    無責任でのんきで良いなぁと正直思ってしまいます。

    「実家の墓に入りたい」と思うのは勝手です。
    ですが、簡単に入れると思わないで頂きたいです。
    残された墓守をする甥や姪等の配慮もして頂きたいです
    お金さえ残せば良いという問題ではありませんよ

    トピ内ID:4555104790

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    甥っ子さんに「墓守」 = 1000万円の生前贈与を!

    しおりをつける
    blank
    なるほど~~
    そりゃ、いいですね。
    その甥っ子さんは、実によくできた人なのでしょう。

    ただ将来、その甥っ子さんの奥さんはなんと言うでしょうね?

    「はぁ~? なんで外に嫁いだオバさんがこのお墓に入っていて、墓守代まであなたが出すわけ? 息子がいるでしょーが!」

    ってことになりかねない。
    だから、まかりまちがっても”タダ”で墓守なんかさせちゃダメなんですよ。
    墓守するには、ものすご~くお金がかかるんですから。

    墓守代として1000万ぐらいは生前贈与してください。

    将来の甥・嫁に文句を言わせないためにも「先手」を打っておきましょう。

    甥っ子さんが大人になってから死ぬまで、40年も50年も、墓守をしてくれるんですから。
    その何十年もの間、お寺に払うお布施代だとか、御寄附だとか、卒塔婆代、水塔婆代、法事の費用…
    毎年毎年、い~っぱいお金がかりますからね。

    【地獄の沙汰も金次第】

    って言葉もご存じでしょうけど、「人にモノを頼む」、ということはそういうことです。

    あ、息子さんは自分の家の墓守で手いっぱいですから、息子に出させてはダメですよ。

    トピ内ID:4237837956

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    自分のことばっかり

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    blank
    50代主婦
    甥が拒否したらどうするの?
    甥の自由です。

    トピ内ID:8709642696

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    でたっ!迷惑な叔母さん

    しおりをつける
    😝
    長男
    母の妹の心情なんて知らんがな。

    そりゃ子供のいない叔母なら、徳を積むと思って入れますよ。
    誰かが後始末はしなきゃならん。

    でも単なる我侭に付き合うつもりは一切ありません。
    ましてや後始末できる息子もいる。
    なんで甥の私が骨を折らなきゃならんのよ?
    遺言されても無効です。
    お墓の承継者は私。あなたの息子が何を言っても私の許可とうちの場合はお寺の許可もいる。

    ましてや婚家の特定の人と仲が悪かったからって、こっちは知らんがな。
    原因はあなた自身の傲慢さに姑が切れたのかもしれない。
    事情はこちらにには分かりません。
    我侭にしか見えません。

    だいたい家族と仲良くできなくて、折り合いもつけられず、何十年も恨みに思うような人物が入ってくれば、ぜったい墓の中で揉めます。
    母と喧嘩でもされたら目もあてられん。
    婆ちゃんの安らかな眠りをあなたの甘えで妨害させる訳にはいきません。

    愛する夫や子供と離れて葬れなんて冷たい考えの人間を、なんでこちらが暖かく向かえにゃならんのよ?
    そんな義理が1ミリだってあるかい?
    金貰ってもヤダ!
    絶対先祖に怒られるわ。

    トピ内ID:7237606342

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    トピ主レス読んだけど

    しおりをつける
    😑
    よく考えてね
    出戻りの姉の息子が墓守りをしてくれるからって?

    その甥っ子のお嫁さんがあなたが入るのを拒否したら?
    私なら、夫のおばさんが入ってくるなんてゴメンですけど。

    あなたの息子のお嫁さんだって「お金もかかるし、墓参りも2つ行かなきゃならないなんて…」って思いますよ。

    あなた、自分の都合の良いようにしか考えてないですね。

    どうしても婚家の墓が嫌なら、いくつかのレスにあるように 散骨する事です。

    実家の墓に無理矢理入ることは、様々なトラブルを生みます。
    とにかく子供、甥っ子達の迷惑にならない事を一番に考えなさいと、皆さん言ってるんですが、
    理解出来ませんか?

    トピ内ID:5694167721

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    同感です

    しおりをつける
    🙂
    大家族の嫁
    >ここのトピを読み、墓守をしない立場の方々は
    >無責任でのんきで良いなぁと正直思ってしまいます。

    そして反面教師です。

    トピ内ID:2188269509

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    甥御さんの了解だけで済む話ではありません

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    blank
    natu
    52歳のトピ主さんの甥御さんなら30代でしょうか。
    甥御さんは結婚されてらっしゃいますか?
    お子さんはいらっしゃいますか?

    お金を積んで了解を、とお考えになる方もいらっしゃいますが、費用云々だけの話ではありません。
    いくらお金を積まれても、先々自分の次世代、次々世代へと引き継がれる負担の話を安易に自分世代だけで了承するわけにはいかないんです。

    我が家は本年、ある先祖の百五十回忌を迎えます。
    幸い祖母の二十三回忌と重なりましたので同日法要を営む予定でおりますが、菩提寺の過去帳と家系図を引き比べ、そのご先祖さまの関係性がわかった次第です。
    墓を累代守っていく、これはトピ主さんが思ってらっしゃるよりずっと大きな責任を負う話なのだと解って頂きたいです。

    トピ主さんの甥御さんにもしや了解が得られたとして、法事の施主は何方がなさるのですか?
    息子さんがいらっしゃるのに甥御さんが施主?
    息子さんは実母の法事にお客様として焼香なさるの?

    ご自分の感情だけで、次世代に煩わしく紛らわしい禍根を残さない。
    これは先に逝く者の務めではありませんか?

    トピ内ID:1941962060

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    自分勝手な人ですね。

    しおりをつける
    🐤
    椿
    実家の跡を取った甥の迷惑も考えようよ。

    死んだらおしまい。どこに埋めようが関係ない。死んだのだから。
    魂はそこには無いのよ。
    生きてるからこそ、そんな我儘言えるのよ。

    迷惑掛けない様に、ご主人、子供と同じ墓に入りましょう。
    実家側に入れるのも、実家の跡取りの意思によります。断られる場合もあるし
    仮に入ったとしても、貴方の子供は、2カ所墓参りしなくてはならなくなる。
    子供や実家の跡取りに死んだ後にも愚痴言われる可能性あります。


    シッカリしてね。
    残った子供達の、迷惑に為らない様に死なないと。
    自分の好き嫌いの感情だけで語っちゃ駄目なのが墓問題なんだから。

    トピ内ID:4427075972

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    お寺さんとの兼ね合い

    しおりをつける
    🙂
    しましま
    一般の霊園とかでなくて、寺院墓地(その寺の檀家になっている)の場合は、普通嫁いで名字の変わった
    子供(トピ主さんの立場)はお寺さんから断られると思いますが。

    トピ内ID:0602451985

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    お気持ちは分からないじゃありませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    アマ歌
    義父母は現在都内に住んでいますが、元々は地方の人。
    都内で自分たちの墓を建てました。
    私は義父母なので義父母の墓には入りたくないので、海に散骨してほしいと
    夫には言っていますが、言ったところで結局は残された人の自由なんですよね。

    私の叔母(子供なし)が数年前に難病で他界しました。
    叔母は叔父に「私が死んだら葬式はしないで。遠方の兄姉にもすぐには知らせないで、
    あなたが全てひっそり済ませた後に兄姉には知らせてほしい」と言ったそうです。
    叔母は「夫はそれを承諾してくれた。嬉しい」と言っていましたが、
    いざ叔母が亡くなると叔父はそれなりに大きい葬儀を執り行いました。

    それを見て、「結局は残された方がどうするかなんだな」と思い、
    諦めがつきました。
    夫より先に死ねば義父母の墓に入るでしょうし、我が家には子供がいないので
    私が後に死んだ場合は誰がどうするか分かりません。
    ま、自分が死んだ後のことなんて自分のコントロール範囲外ですから。
    結婚4年目で悟りました。

    トピ内ID:5012642828

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    元々そのお墓には入れないのではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    義兄さんがいらっしゃるのなら、ご主人は別にお墓を持つのではありませんか?

    最近は海や山の散骨が流行っています。

    ご実家にお嫁さんがいらしたら、トピ主さんに入って欲しくないと思います。

    トピ内ID:3208089275

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    【一考してみてください】

    しおりをつける
    🙂
    経験者1
    私の認識と違うので、参考までにコメントします。
    実家の墓に入れるのは、あととり夫婦だと思います。
    主さんのご実家では、お父様、お母様、そしてあとおりさん
    ではないのでしょうか?
    あととり以外は、別途、用意することになります。
    私は、あととりではないので実家の墓には入る資格がないと
    思っています。
    また、ご主人はあととりであるなら義父・義母様が建てられた墓に入るのは
    普通ですが、そうでなければ義実家の墓に入るという
    ことは普通ないのではないでしょうか?

    兄弟姉妹でも、実家の先祖代々の墓に入れるのはあととりだけですよ。
    兄弟姉妹平等に先祖代々の墓に入れるわけではありません。

    トピ内ID:4591037647

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    「ボクも 実家のお墓に入りたくない」

    しおりをつける
    🙂
    ネフュー
    「あのオバさんは、若いころから大変ワガママで、

    特にお墓のことでは散々振り回されました。

    叔母とは絶対に同じ墓に入りたくありませんので、

    実家のお墓は墓じまいをして、新しくお墓を建てようと 妻と話し合っているところです」



    …って、その甥が言い出すかもね。

    40年ぐらい未来のハナシだけど。

    トピ内ID:2373793900

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    アマ歌さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    大家族の嫁
    私は親のうち何人かを見送りましたが、死後の祀りで親の希望を叶えたかというとそういうわけではありません。
    親が「〇〇してほしい」と言ってるうちは頷いて聞いていましたが、いざ祀りを執り行う立場になって不都合が生じたりすればスルーしてきました。

    お墓の納骨も同じです。
    複数のお墓を抱える我が家では近々お墓を1つにまとめます。
    逆にお墓から精抜きしたこともあります。
    先祖の思いがどこにあるかは知りませんが、彼らの思いは子孫に伝えられるわけじゃないのです。

    若かったころの私なら「私の思い通りにしてくれなかったら化けて出る」なんて脅したかもしれませんね。
    あやうくバカ親になるところでした。

    トピ内ID:2188269509

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    その墓の管理者がうんというなら。

    しおりをつける
    🐤
    とま
    甥御さんとかになりますかね。
    「大丈夫、おばちゃん。僕が守ってあげるよ。」って。

    トピ内ID:0503695981

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