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    子供がいないなら、うちの子を可愛がればいい

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    みさき
    ひと
    私(30代前半・妊娠中で専業主婦) 夫(30代後半) 義兄(40代前半・未就学児1人) 自分に子供を育てる自信が無く結婚して7年間避妊をし共働きで夫婦二人の生活を楽しんできました(夫とは話し合い済み) 義兄は私達とほぼ同時期に結婚しましたが(奥さんは私と同年代)数年ほど懐妊の知らせがなく、私達と同じ「子供を持たない派」なのか「不妊」なのか分からず、デリケートな事ですので、義実家で集まった時もお互い子供の話題はしませんでした。後に義母より義兄夫婦は不妊で悩んでいる事を聞かされ(検査で問題なし…とまで)暗に「あなたたちはどうなんだ?」と言っているようでしたが「私達は子供を持ちません」と断言するのは酷過ぎて「授かりものですからね」と言葉を濁しました。 そして数年後、義兄夫婦に子供が出来私は心から祝福しました。義兄がよく出張で家を空けるので、義兄の家で行われた「子供中心の」お食い初めやクリスマスパーティーにも義母に誘われ夫婦で出かけました(正直、夫婦二人でゆっくりしたかったですが) 多少モヤっとする事もありましたが義父母・義兄夫婦とは仲良くやっていました。 そしてある日、義兄と私達夫婦だけで会った時、表題の事を言われました。詳しくはこうです。 「子供どうするの?作らなかったら将来どうするの?まぁ、うちの子を可愛がってくれたらいいけど」 …呆然としました。子供を持たないと決めていましたが何故か私の心が痛みました。義兄は頭がキレ、物事をハッキリ言うタイプですので、私達夫婦が子供を持たない事を言えば何を言い返されるか分からず苦笑いをするだけで精一杯でした。 それから数年後、私の中で心境の変化があり子供を授かりました。義兄の言葉がきっかけではありません。でも心の中にずっと義兄の言葉が引っ掛かっています。怒りなのか、悲しみなのか…。この気持ちが何なのかが知りたいのです。

    トピ内ID:9475963302

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    なんでしょうね…?

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    🙂
    かぼす。
    まあ、お兄さん夫婦の言葉の中には、暗に老後はどうするのか?という言葉が含まれてますから、うちの子を可愛がって、老後のことはうちの子に頼ってください。 て事だったのだと思います。 勝手に決めつけられてモヤっとしたのやら、なんか見下された気がしてきモヤっとしたのか…。 普段からの関係にモヤっとするところが、もともとあるのから引っかかるのかな?と思いました。 わたしはその子供の立場で、ずっとおじやおばの老後の面倒を見るのよ、と教えられてきたので、そういうもんなんだな、くらいにしか思っていませんでした。 当人にそんな気持ちが湧いてくるとは思いもせず…。 当然と思っていましたが、結構デリケートな事なのですね。

    トピ内ID:1544721769

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    本当はほしかったから

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    もも
    子供を育てる自信がなかったから、 妊娠出産から目を背けて言い訳して逃げていたけれど、 本当は子供がほしかったから、 子供が欲しくないわけではなかったからでは? 育てる自信がないことと、 子供が欲しくないことは、 同じことではないでしょ。 だから、義兄の言葉が胸に刺さったのでは? ともあれ、今は晴れて自ら望んで妊娠しているんだし、 過去のことはもういいのでは?

    トピ内ID:5658858208

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    悔しかったんでしょう

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    なな
    不妊だった義兄から言われたのが、悔しかったんでしょう。 義兄が、トピ主夫婦と同じく子供を持たない予定の夫婦だったり、トピ主夫婦が義兄夫婦と同じく不妊だったりしたら、また受け止め方は違っていたと思います。

    トピ内ID:2272633781

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    解読・・

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    🙂
    ぽこりん
    人って、「自分の経験・価値観・考え」というメガネ(レンズ?)を通して、世の中を見ていると思います。 義兄夫婦は不妊で悩んでいたとのこと。 だから、トピ主様夫婦も、自分たちと同じ不妊で悩んでいるのかも‥?と、勝手に想像し、思っている可能性はあります。 そして、義兄夫婦は、数年後に子供を持てたとのこと。 不妊で悩んでいたけど、自分たちには子供が出来たことから、優越感?を持ち(一段上から見下ろすように)、 トピ主夫婦を見て、そして、心配し、掛けた言葉が、 「子供どうするの?作らなかったら将来どうするの?まぁ、うちの子を可愛がってくれたらいいけど」 だったのではないかな? 子供どうするの? → うちは出来たけど。 作らなかったら将来どうするの?→ 老後は誰に面倒をみてもらうの? うちの子を可愛がってくれたらいいけど → うちの子しか、トピ主夫婦の老後の面倒を見る人はいないだろう。だから、うちの子を可愛がってくれ。 と言ってるように聞こえます。 トピ主様にとっては、勝手に作られたストーリーだし、余計なお世話な感じですよね。

    トピ内ID:2471694840

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    でも義兄がそう言ったことは・・・

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    かな
    あなたが自分たちの子供がほしい、と思うようになった一部になってると思うのです。 もちろん全部ではありません。でも義兄にそう言われて「えっ、そんなこと考えてたんだ」と思って、「私達だっていずれは子供を・・・そうだったら早いほうが良いかも・・」となりませんでしたか? そして不妊に悩んでいた義兄だからこそ、「弟の家はどうなんだろう・・不妊なら仕方ないけど、そうじゃないのなら、子供ってこんなに可愛いし・・・」 と思って言ったのではないですか? 悪意に取れば取れないこともないですね。 「なによ、自分たちが不妊の時は黙っていてあげたのに、子供が生まれたらすぐによく言えるね!」 というところでしょうか。でもそんな風に考えて何か良いことがありますか? これまで義実家や義兄夫婦と良好な関係を作ってこられた、あなたは賢い方だと思います。 生まれるお子さんのためにもその関係を続けるのが、今一番良いことなのではありませんか? 長年青少年に関わる仕事をしておりましたが、問題が出てくるお子さんは義理実家と円満でない家庭のお子さんが圧倒的に多かったです。

    トピ内ID:0026000832

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    そんなこと全然気にすることはありません。

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    🐤
    ベアー・ハッピー
     まずはあなた様にとって素晴らしいことがおこり、眞におめでとうございます。さて、義兄のそんなことは今、全然気にすることはありません。その事をただしてみても人生のプラスになることはありません。おそらく義兄はあなたが考えて気にしていることはとっくの昔に忘れていると思われます。あまり過去のことをほじくり返すことはやめましょう。悪い思い出は、早く忘れることも人生には必要なのです。それよりもそんなことは早く忘れて新しい関係を作る方が前向きで建設的です。今まで世話になったことはできるだけ忘れないで感謝することからまず始めるのです。親戚同士明るくそしてよい関係を早く築いてください。ご親戚ご一統様のますますのご多幸とご活躍を祈りあげます。

    トピ内ID:9238083663

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    本音?

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    🙂
    みかん
    子どものいる生活は、大変だけど、幸せも一杯ある。 弟夫婦にも子どもがいたらいいとは思う。だけど、それを勧めるのも夫婦間のことだし、おせっかいなこと。 でも弟夫婦の将来も心配。老後のこととか… まぁでも、うちの子がいるし、財産さえあれば、後見人にもなれるし、 そのためにはうちの子を可愛がっておけばどうにでもなるよ? ・・・ってところでしょうか? そう言う気持ちの凝縮された言葉を聞いて、見下げられたような気がして、不快なのでは? いずれにしろ、お子さんを授かれたこと、よかったと思います。子育て頑張ってください。

    トピ内ID:6283973689

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    子供が出来て良かった

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    あのー
    そのまま子供がいなかったら、おそらく頭が良い義理兄さんだということなので、おそらくは家と土地と預金と保険金など狙っていたんでは。 私はそう思いました。 子供が出来たら、もう話は別でしょう。 ズバズバ言わさせてもらいます。 将来の就職時の保証人やら賃貸の保証人やら奨学金の保証人やら、これから頼む気なのでは。トピ主さんの方にもお子さんが居るのでそこはお互いさまとなることでしょう。 これからは向こうの「お互い様」という打算も有りますから。

    トピ内ID:6778323916

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    見解の違い

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    🙂
    kiki
    義兄は、あなた方が不妊で悩んでたらいけないから そう言ったのでは? 子供ができなくても、うちの子供を自分の子供のように 思ってくれていいよって言いたかったんじゃないでしょうか。 子供が出来ない事で、寂しかったり、将来を不安に思っているとすれば うちに子供が出来たから、心配しなくていいよって。 そういう意味だと読んでいて思いました。 あなた方夫婦の気持ちは知らなかったのでしょう? でも、あなたの理由はそうじゃなかったので 何で、子供がいらないのに、勝手に決めつけないで 思ったんじゃないの?

    トピ内ID:2364192966

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    わかります。

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    blank
    バラ
    そういうことありますよね、なんか釈然としないこと。 心に残ってしまう言葉って、不思議と何年も忘れることないのですよ。 いつも思い出すのはその言葉、、。私は一つだけではなく5つぐらいあります。 お前には絶対無理だ、と言われた言葉は今も強く残っています。世の中に絶対はないと思うのでね。 私の場合は馬鹿にされたと感じると残るみたいです。

    トピ内ID:3899874253

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    私にも分からない

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    プラム
    トピ主さんの気持ちが何なのか分かりませんが、何であってもネガティブな感情ですよね。 お義兄さんはトピ主さんが身内だから言ったのでしょう。 それを何年も溜めているトピ主さんが私には怖いです。 私も夫と2人の生活で、私達の意思で子供は作っていません。 親戚の中には、トピ主さんが言われたのと同じようなことを言う人もいます。 ですが、それぞれの考え方の違いですから、私は流しています。 トピ主さんは、自分の考えを主張したいのでしょうか。 でも、主張していないので、分かったようなことを言わないでといった怒りの気持ちですか? このトピを読んで、悪気や他意があって言った言葉でなくても、何年も溜めこんで恨む(かもしれない)人がいることを知りましたので、今後は言動に一層気を付けようと思っています。

    トピ内ID:8529042816

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    イラっときます

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    🐤
    オリバー
    でも確かに上手くその理由を文章にしづらいですね。 上から言われているのも不愉快だし、なんで他人の子をわが子同様にかわいがらにゃいかんのだとも思うし。 私は言われたらその場ではぁ?って言ってしまいそう。言わなくても顔に出でしまいそう。本人は思いやりからの言葉だと思い込んでるところが余計不愉快。 全くそうしたいと思っていないことをさせてあげるよ、と言われると不愉快ですよね。あれかなぁ? まぁ普通はそういう会話に持って行く人はあまりいないと思うので、義兄は変わり者に違いないとは思いますね。 はっきりものを言うと言えば長所のようだけど、他人を不愉快にさせる時点で賢いとは言えないでしょう。

    トピ内ID:2984957784

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    ただあなたが蛇のように執念深いだけ。

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    🙂
    あるいは、暇か。。。。 他人と比べず妬まず、毎日をせいいっぱい前を向いて何を自分はしていけばいいかを考えながら一生懸命生きていたら、その程度のことあっというまに忘れると思います。

    トピ内ID:1033370026

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    兄弟なら

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    blank
    50代
    それくらいの言葉は軽く出ると思います。 冗談でしょうし、冗談でなくても我が子がいてもいなくても、甥姪を可愛がることも普通だと思います。 私は甥姪、義理の関係でも可愛いと思いますよ。

    トピ内ID:8597219673

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    怒り、悲しみは、あなたの心の中にある。

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    🙂
    ARARA
    >私の中で心境の変化があり< どんな心境の変化があったかも説明しないまま、 >自分に子供を育てる自信が無く< という悩みは、どのように解消されたのかもわかりかねます。 結局、母親になる不安を 義兄の言葉に責任転嫁しているだけだと思います。 義兄夫婦は、不妊が悩みだった。 だから、あえて、子供の話題を持ち出さなかった という思いやりだったかもしれない。 義兄の言葉は、子供のいる家庭の幸せをかんじているからこそ、 将来を見据えて、不妊であれば不妊治療も考えてみたら? というくらいにしか感じません。 トピ主夫婦は、不妊ではなく、 避妊してまで不要いうのが理由だから、 子供の話題にふれられることにおびえという 逃げの気持ちが、大きく影響しているように思います。 子供さんが生まれたら、 義兄さんの口にした意味もみえてくるかもしれません。 子供を授かった喜びの気持には、まだ、いたっていないのでしょうか? という淋しさを感じる内容です。

    トピ内ID:1172881105

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    いや、

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    アラレ
    そういうことを言って、 今恥ずかしいのは義兄の方じゃないかな? 頭が切れるのかどうか知らないけど、 妊娠を知って「えらいことを言ってしまった…」とバツが悪く思わなかったら、 お勉強だけ出来るバカですよ。 救いようのないバカ親です。 だから 「お兄さん、私妊娠したんですけどぉ~」 と言って反応見るのです。 「おめでとう」だけだったら 「お兄さんの子供を可愛がる余裕がないんですけどぉ~」 とまた、言う。 そして 「ま、全部予定通りなんですけどね」 と締めくくる。

    トピ内ID:1667506009

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    別に、深い意味は無かったのでは?

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    batterfry
    主さんが子供を持たない派と聞いていないのですから、主さん夫婦も不妊で悩んでいるのではないかと、思っただけでは? 子供が出来ないのであれば、寂しいと思う時も有るだろうし、老後を心配する時も有るだろう。 うちの子を我が子と思って可愛がってあげて。 うちの子も喜ぶし、我々も嬉しいし、主さん夫婦もホッと気が緩む時があるだろう。 うちの子が成人したら、主さん夫婦の老後の事も考えると思う。 心配しないで。 と、読みましたが。 アナタ達子供が出来ないなら、うちの子可愛がれよ! って上から目線でも何でもないと思いますが。 主さんからしたら、地の繋がらないお子さんですが、ご主人からすれば姪っ子(甥っ子)ですからね。 別に、深い意味は無かったのでは?

    トピ内ID:4884937956

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    意味がわからないです

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    お母さん
    なんでその言葉に呆然?理解不能。 大丈夫。ご自分のお子さんが産まれたら どうでもよくなりますよ。

    トピ内ID:1547300309

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    深い意味はない

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    玄米米粉
    あのね。 人によってはそんなこと、深い意味なく呟くよ。 そして人によっては、気にせず聞き流すよ。 何年前の事か知らないけど、今さら気にしてもどうしようもないんだから、忘れた方が精神衛生上いいですよ。

    トピ内ID:2755496948

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    義母が色々かきまわしてる

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    ジャミラ
    トピ文読んでるだけで「義母がかき回して、問題ないところに問題をガンガン作っていってる」 って分かりますからね。 たぶん義兄夫婦、主さんの知らないところで色々やられてるんですよ、 トピ主夫婦が悪者になるようになるように巧妙に。 そんで、なんかいきなり義兄がトピ主に妙なこと言った~ って状況ができちゃったんじゃないかな。 義母がジョーカーだと思う。

    トピ内ID:2456822151

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    うわ~

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    クリーム
    私も子供がいません。 早く結婚した兄夫婦の甥っ子二人は可愛くて、 赤ちゃんの時から可愛がりました。 でも、もし題名のようなことを言われたら、引きますね。 きっと、深く考えない発言だと思いますが、 甥っ子まで嫌いになってしまうかも。 主さん、お子さんに恵まれて良かったですね。 存分にお子さんに愛情を注いであげて下さい。 そして、罪のないお兄さん夫婦のお子さんも、 広い心でできるだけ可愛がってあげて下さい。

    トピ内ID:2312976942

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    意味がわからん

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    🙂
    3人の子持ち
    > この気持ちが何なのかが知りたいのです。 当人にわからないことが他人にわかるものですか。 まして、数年間考えてもわからないなら尚更です。 自分のことなのだから、自分で答えを出すしかないと思いますが。

    トピ内ID:5441768669

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    違うと思います。

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    🙂
    さくらん
    同じく子供のいない夫婦です。 違うと思いますよ。 「将来どうするの?まぁうちの子をかわいがってくれればいいけど」 いくら自分たちで色々用意しておいても、身寄りがないならともかく 甥や姪がいれば、少しはやってもらうことがでてくるんですよ。 だから、将来はどうするの?まぁうちの子をかわいがってくれれば (最低限のことはさせるようにするから)いいけど。という意味では? そうでないと、その前の将来どうするの?と意味がつながらないでしょう。 不妊治療の件も被害妄想が強すぎます。全部のことにそうなのですか? お子さんもできるのだから、もっとポジティブに物事を考えるようにしないと、 子供ができたらママ友や色々大変ですよ。

    トピ内ID:2085889897

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    怒りとか悲しみではなく

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    それは、価値観の押し付けに対する反発、かな。 または、「ああ、この人は誰でも子供を欲しがってると決めてかかってたんだな。 私が違う価値観の持ち主だということを想像することもできずに、勝手に同病相哀れんでたんだな」 という、あなたへの理解がなかったことへの軽い絶望感というか、兄へのがっかり感というか、かな。 後に、あなたにも心境の変化があったとのことですが。 でも、今でもあなたは、子供を欲しがることが当然だとか、欲しがらない人は間違ってるとは、思っていませんよね。 私も子供を持つことを選んで、私に関してはそれでよかったと思っていますが、夫婦2人の生活を全うしていたら、子持ちでは得にくい、別の幸せがあったと思っています。 どちらの道を選んでも、幸せにも不幸せにもなりうる。個人の選択の問題だと思うのですが、頭ごなしに、子供は持つべきといってくる人、いますね。 そういう人に対しては、残念な人だな、そうはなりたくないなと、思います。 だから、後にあなたが子供を持ちたくなったとしても、そのときモヤッとしたのは、おかしくないと思います。 別の問題だと思います。

    トピ内ID:4808495199

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    私は悪く取らないかも

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    🙂
    ズーム
    子供のいない40代主婦です。 まず義理の兄弟か実の兄弟か、また男兄弟か女姉妹かで、だいぶ受け取り方が変わるかもしれないなと思いました。 もし、これが実の姉妹から言われたら「子供が居なくても大丈夫。うちの子供を実の子供と思って頼りにしてくれていいからね」という励ましとして肯定的にとらえると思います。(もちろん介護等と言ういみではありません)それくらいマメに会って交流しようね、という意味だと。 実の兄弟であれば、実際にはそこまで深く交流できないと思いますが、それでも同様の意図だと思います。 義理の兄弟姉妹に言われた場合、悪く取れば「俺たちの子供会わせて可愛がらせてやる。実の子に出さなくていい分、金と愛情を出せ」とひねくれて解釈する事も出来るでしょう。 でも多分、私は実の兄弟に言われたように、うちの子を実の子と思って交流してくれればいいんだよ、と善意の解釈をすると思います。 これはあくまでもその一文を見た印象なので、実際の言い方や前後の流れで全く違うように取れるかもしれませんが。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:5048604690

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    ピントのずれた労りとマウンティング

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    blank
    みわ
    私がこの文章から感じたのは、 義兄さんは「本当は気が進まないけど(と言いつつ別に満更ではない)、 気の毒な弟夫婦の為に我が子と接する機会を持たせてやっている」と 思っていそうということです。 義兄さんは主さんご夫婦は子供が欲しいのに出来ないと決めつけていたのでは? でも「それは疑似体験だから」出過ぎた真似をするなとけん制しつつ、 「そっちが礼儀をわきまえている間はこれまで通り親の真似事をさせてあげる」 と、妙に鷹揚に言い渡した…ように受け取りました。 あとは将来に対する言外の念押しでしょうか? うちの子が面倒見ることになるかもしれないのわかってるよね?という感じの。 私の不愉快ポイントは、義兄の妙な上から目線と、 子供を与えてやっていると言わんばかりの恩着せがましさです。 こっちは大人の対応してるだけだというのに。 あとはマウンティング要素でしょうか。子持ちは偉くて立場が上、みたいな。 と、いうような感想を持ちました。全然違っていたらすみません

    トピ内ID:2155881183

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    ちょっと違う?

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    🐱
    どぐう3
    義兄さんの言葉、「子供どうするの?作らなかったら将来どうするの?まぁ、うちの子を可愛がってくれたらいいけど」 子供がいないなら、うちの子を可愛がればいい。 これって受け取り方次第の言葉ですよね。 たぶん、「作らなかったら将来どうするの?」 という部分が傲慢で、嫌な気にさせたんじゃないでしょうか? いまは、貴方も懐妊されて、その身にわが子を宿してるのですから、自分の家族のことだけ考えて、体を大事にしてください。 余計なことを考えないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6986681228

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    怒りも悲しみも嘆きも

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    blank
    夜会
    複雑に絡み合った感情ではないでしょうか? 将来義兄の子に面倒をかける恐れがあると思うのか、トピ主夫の血が絶えることの 心配かはわかりませんが・・ もしトピ主弟に原因があって子供ができない可能性を一部でも考えたら でない発言ですよね? あまりにお気楽なトピ主さんへの思いやりもない発言への失望と嫌悪感も 入り混じった感情だと推察します。 私も結婚4年して妊娠しましたが、その間義兄に「まだか?まだか?夜会が おかしいんじゃないのか?医師には行ったか?」など心無い発言をされた身なので トピ主さんの言葉にならない心中は理解できます。 嫌な思いなさいました お腹の子を1番に考えてくださいね。

    トピ内ID:4911180799

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    悪く取りすぎでは?

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    🐧
    同世代
    作るなら早くしたほうがリスクが高くなる事への助言だと思います。 子どもを持たない主義だと知らなかった点から嫌味で言ったわけではなく 歳をとって体の不調をきたしたら病院への送迎だとか、入院の手続きだとか 若い力が必要になるんですから 言い方は悪いですが、後々の見返りの為にも姪甥を可愛がっておくのは得策でしょう。 義兄さんがそこまで主さん達を思ってくれてるかは言葉のニュアンスとかもあるのでわかりませんが 私は文章を見る限り、ポジティブに考えましたよ。

    トピ内ID:7277912576

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    怒りですね

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    わかめ
    自信がなくて、避妊していたのでしょう? トピ主さん達の、その自信の無さに塩を擦り込むように見下して来たのて、腹が立ったのでしょう。 …それ以外に何がありますか?

    トピ内ID:5140356757

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