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    姑と喧嘩して壊れました

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    😭
    アリエッタ
    ひと
    先日、真夜中に四時間ほど姑につかまり、うだうだと色々言われました。 最後は正気を失ってしまいました。 私はADHDで、医者からも片付けは無理と言われるほどです。 そして子供は自閉症スペクトラムと診断はつかないけど、その傾向を持つ子二人。 夫とも決してうまくはいってません。 私の子とを理解できないのは当然なのだろうと思うのですが、やはり夫も人の気持ちが読めない、空気読めない等あります。 その後、姑には逃げるように帰りました。 私は絶縁宣言しました。 姑が帰った後、夫がブスッとしていたので、私もイライラをぶつけてしまいました。気持ちのもって行き場がなかったのです。 言ってもきりがないことは自分でもわかっていたのも事実ですが。 そして、なんとか、その話のループを切り上げた後、些細なことから夫から(社内婚です)私は会社で孤立していた、裸の王様なんだと言われました。 もう、これが完全にとどめで、それ以来気持ちがすさんで子供たちの些細なことに姑こら言われて嫌だったことを被せては、姑や夫の悪口を言ってしまいます。 子供たちのためにどうやったら明るい家庭が築けるのだらうか、悩んでいます。

    トピ内ID:3929382145

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    責任転嫁して子供にあたってはダメだよ

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    🙂
    青色猫
    頭の整理をしよう。 私もそれが下手だから言えた義理じゃないけど、今のままでは毒母一直線だよ。 子供に父親の悪口を言うのは虐待なんだよ。 子供は別人格で、親に愛されて育つ権利がある。 親への判断は年齢とともに自分でするようになるよ。 姑とは絶縁宣言したんでしょう? だったらもう姑の事は切り離して考える。嫌な奴が何言おうとほっとこう。 自分の障害は脳の癖で一生すこしづつ考え方を変えてく訓練。 いいじゃない、会社で孤立してる人なんて障害無くても沢山いるよ。 貴方が気づかなかったならいじめに合ってた訳じゃないんだからもう過去の事。 旦那がKYなのは旦那の問題で、貴方が旦那の考え方の癖を理解すれば喧嘩しないで済むようになるよ。 頭の中に嫌な事が何度もぐるぐる回る時は手を止めて深呼吸。 今しなくちゃいけないことをひとつひとつ大切にこなす。 今は大丈夫、自分落ち着け、と言い聞かせて。 感情的になってすることはいい事無いよ。喜びも抑えるぐらい、心を整えよう。毎日言われた悪口じゃなく、子供への笑顔を数えよう。 1年以上使ってない物は基本捨てよう。

    トピ内ID:1458670674

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    補足です

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    😭
    アリエッタ
    私がいけないのも、いたらないのもわかります。 反省してるし、今さらですが、結婚して子供なんか作るべきではなかったと思っています。 最近、精神科を受診し自分の特性を知ったばかりです。 それと姑から色々注意?説教?自分話?されたきっかけは、夫と姑の親子喧嘩であり、息子が変わったのは嫁のせいだというよくあるパターン。 ブスッとしていたのはその喧嘩プラス私たちのトラブルで余計な心労がある自分のこともわかれというのが夫の言い分です。 正気を失いそうになったのも知っています。 親子喧嘩は私もいまだにあり、かなり溝を作ったりしますが、やはりそこは親子なので、なんとかなりますが、やはり義理の関係だとそうはいかないと思います。 また、私は今は専業主婦であり、子供も手がかかるため、働くのがなかなか難しい、また、環境を変えることは子供にとって望ましくない等あり、踏み切れません。 母は、頑張りなさい、父は自分達で決めろといったスタンスです。 年齢は、夫41歳、私37歳、長男5歳、次男3歳です。 姑69歳、舅71歳、母70歳、父72歳。 双方の実家とも裕福でもなく、自閉症に対する理解は薄いです。 続く

    トピ内ID:3929382145

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足です2

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    😭
    アリエッタ
    長々とすみません。 頭がまだうまく整理できていません。 私は、今育児にも疲れはてており、行政の色々な手助け、親の手助けもしてもらっています。 医者からは、私の性格的に普通の子二人でも辛いのに、障害児、疲れないわけないと言われました。 姑は遊びに来ただけで、同居ではありません。 比較的距離はあります。 今までは、そんなに可もなく不可もなくという距離間でしてきました。

    トピ内ID:3929382145

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変ですね

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    🙂
    キララ
    受診されているとの事ですから、嫌な気持ちが何度もよみがえってしまい、そうなるとパニックになったり 感情のコントロールが出来なくなる事など打ち明けその際の対処法を学ばれたらよいと思います 近頃は書籍等でも書かれていませんか? 発達障害の方は感情を思いっきり吐露(要は号泣して訴えたり、悪態をついたりと大騒ぎ)すると後はケロッという方が多いです 私もそうです 主さんの様に自己嫌悪に陥る事もありますが、基本はなかなか我慢出来ないんです 周りで主さんのその様な言動を見ている人はたまったもんじゃないと思います 事実私の主人は疲弊しまくっていますから・・・ イライラしだしたりパニックになりそうになったら先ずその場を離れます あとは、私は自分で自分を殴ったりしますがこれはお勧めしません 家族が引きまくります やはりここは専門家にアドバイスを求めましょう

    トピ内ID:2720807561

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    その

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    blank
    至極当然の結果
    丸出しの被害者根性は育ち? 加害者が障害をたてに被害者に成り下がって「ワタシは病気持ちなんだから周りはワタシにかしづいて優しくするべきだ」って態度丸出しじゃ嫌われるわ。 同僚から嫌われ、夫から嫌われ、姑からも嫌われ。 その嫌われる原因はすべてではないけれどもほとんどすべて日々のあなたの態度言動行動なのにねぇ。 あなたは周りの人を不幸にするんんだからなぜ結婚して子供作ったの? それが不思議で理解でできないし理解したくもない。

    トピ内ID:4167512487

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    別居がベストです

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    💍
    コンシェルジュ
    旦那さんが別居を拒否したら離婚ですね。 今の状態で家族が仲よく暮らすのは不可能です。 お互いに気配りできない関係では同居は無理なんですよ。 トピ主さんも甘かったと言わざるを得ません。

    トピ内ID:0198549995

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    医者からも片付けは無理って?

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    うだうだ
    お医者様から「この人に片付けをさせると壊れる」とでも診断されたということですか?それで、おうちの中は片付いてはいないということですね? 私の長男の妻の住んでいる家も、足の踏み場のないごみ屋敷です。障害があるのかどうかは知りません。 長男は県外に単身赴任していますが、長男妻は孫を怒鳴ったり家を追い出したりしていました。夜半に「おい!出ていけ、死ね」と長男妻の声が響き渡った時、私と夫とで敷地内の長男宅へ行きました。小学校高学年だった孫も「お前が死ねよ、親面すんな」と応戦。バットを振り回す騒ぎに、何時間かかかって孫を落ち着かせました。 もとはと言えば、母子で外食した際、孫が食べきれずにご飯を残した、それを母親が叱責し「もういい!」と立ちあがった…その母親のお皿にもお残しがあったそうです。それを孫が「母さんだって残している」と言ったのが発端だったとか。 長男妻は我々を「関係ないくせに怒鳴りこんできた」と長男に伝え、我々に絶縁宣言。 孫は母親を嫌って、長男の転勤先へ進学しました。 こういう人を知っているので、姑さんやご主人が一方的に悪いのだとは断ぜられません。

    トピ内ID:6935136451

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    絶縁したままでいきましょう

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    🙂
    hai
    >私は絶縁宣言しました。 それでいいんです。 絶縁宣言して、 攻撃軍(義母)が来ないようになった状態で、 お子さんと夫と、家族仲よく暮らしましょう。 決して城門を開けてはいけませんよ。 また 攻撃群が、なだれ込んできますから。 絶縁したら、もう義母の愚痴を言うのはやめましょう。 核家族で仲よく暮らしましょう。

    トピ内ID:6195873240

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    それは大変でしたね。

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    💍
    魔法使いサリー
    ひどい姑さんですね。絶縁でいいですよ。 姑自身がストレス満載で日々、お幸せではないのでしょう。  姑や旦那様から不愉快になることばかり云われては、 本当に精神的にきつかったことと思います。お気の毒に思いました。 旦那さまとも暫くはなるべく喧嘩しないようにほどよい距離感をとって お子さんたちと楽しく過ごせるようにできればと、思います。   ご自分のストレスはウォーキングをして、その時吐き出して 帰られてはいかがですか。一人呟きなら誰にも迷惑かけませんし。 姑もいつまでも生きてはいません。今はお子さんとの関係を良好に 築いていかれますよう!! お子さんと一緒の素晴らしい未来があります。自分とお子さんを 大切に生きてほしいです。 この先もつらいことがあるかもしれませんが 小さな楽しい事見つけて乗り切ってくださいね。 わたしも子供達についつい姑や夫の悪口言ってしまいます。 そういう時はわたしも自分の事を「愚かやなぁ~」と自己嫌悪・・ 結構そういう繰り返ししながら・・めげたり、怒ったりしながら 見苦しく、でも頑張っておりますよぉ~。  お互い頑張って生きましょうね。 

    トピ内ID:2982755000

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    夫に八つ当たりして切れられたら今度は子ども?

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    blank
    都市伝説
    義母の文句を夫に言い、イライラをぶつけて発散してたら夫が切れたのでしょ? 悪いのは誰? 自分の親を悪く言われて冷静でいられる人は少ないです。 トピ主さん自身、片付けができないと仰るほどですから家の中も乱雑で落ち着かない状態なのでしょ? 義母がアレコレ言いたくなる気持ちも分かります。 というか、夫を「人の気持ちが読めない」と書いてますが、ADHDの人がそもそも他人の気持ちに鈍感なのでは? 共感が苦手なのもADHDの特徴ですよね。 夫は人並みで、トピ主さんが逸脱してるのかもよ。 で、夫に「自分の考えが全て正しいと思うな。会社でも浮いてただろ。裸の王様なんだよ」とでも言われて、今度は子供達に当り散らす、と。 まずはその自己中で「自分が正しい」って意識をどうにかしないとダメでしょ。

    トピ内ID:7006655102

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    ワケ分かんないよ

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    blank
    賽の河原
    なぜ姑から逃げたの? なんか変だし 絶縁宣言したんだったらトコトンやり合えばいいじゃん なんだかんだ言いつつ自分の都合の良い方に逃げるんだね、

    トピ内ID:7705589771

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    人を責めても意味が無い。

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    batterfry
    お子さんの為や明るい家庭を築きたいと思うなら、はやり自分を変えて行くしかないです。 ADHDとの事ですが、身体的な病気じゃなく、性格上の事。 それは自分で直して行くしか、どうしようもないです。 ADHDだと言うけど、親として、お子さん二人を一人前の社会人にする責任があります。 お子さんが居るのに、ご主人と喧嘩したり、ご主人の悪口を言ったり、お姑さんの悪口を言ったりする事は、絶対ダメです。 人の悪口を言わない。 感情的に子供を怒らない。 これはADHDと関係無いです。 人として当たり前の事。 そういう事を止めたら、ご主人も主さんに理解を示してくれるし、お姑さんだって、主さんの家事を協力してくれます。 人に敵対心を持っていると、当然、相手から敵対心を持たれます。 人を責めていると、人から責められるのは当然。 自分がされて嫌な事は人にしない。 子供は親を見て育ちます。 親がこのような人間だと、お子さんもそんな人間になります。 人に親切にすると、親切が返ってきます。 ADHDとは関係ない、ごくごく当たり前の事をちゃんとしましょう。

    トピ内ID:3042772038

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    子供はサンドバッグじゃない!

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    blank
    春二番
    姑や旦那さんについてよく分からない。何を言われたのですか? それでも自分が楽になりたいから子供に悪口を言うなんてふざけるのもたいがいにしなさい!そんなこと言われて子供はストレスにならないとお思いですか?トピ主さんは子供に吐き出すことで楽になれても、子供は祖母や父親の悪口を母親から聞かされ、ただ耐えて聞き続けるしかできない。あなたは被害者ぶってますが、加害者です。 明るい家庭とのことですが、まずは子供に姑&旦那の悪口を言うことをやめること。まずはそこから。

    トピ内ID:4900514715

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    第三者に相談を

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    😢
    エコー
    う~ん、ご夫婦で発達障害を扱っているところでカウンセリングでも受けたらどうですか? それか発達障害の自助会のようなものにあなただけ通ってみるとか。 本当に大変なんでしょうね。それはわかります。でもご主人も大変なんだと思いますよ。 私は裸の王様なんだろうかとちょっと考えてみるのをお勧めします。 トピを読んでの感想は、あなたとの生活は大変そうだということです。少なくとも現在明るい家庭を阻害しているのはあなたですよ。

    トピ内ID:5354508886

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    レスのアップ前ですが

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    😭
    アリエッタ
    義父から昨日より一回ずつではありますが、電話が来ています。 私は、とるつもりありません。 正直、どういった思考回路で私にかけてこれるのか不思議です。 かかってくるとドキドキしてしまい、とても嫌な気持ちになります。 昨日夫には当面とるつもりないことは手紙で伝えたのですが、それを伝えてくれるかは不明です。 夫婦間は本日夫の誕生日だし、いつまでも夫に当たり散らしてもお互いに傷つくだけだと思い私も朝から当て擦りたいこともあったのですが、我慢したのも効を奏してぎくしゃくはしてますが、言い合いはせずにすみました。 しばらく取らない方向でいいでしょうか。 それともやはり一度くらいはとるべきなんでしょうか。 また、私にしてもでないからと実家に電話をされてしまったら、もう後戻りできないと思います。 父はかかってきたら怒鳴りつけるといっていました(汗) 両家の親同士の問題に発展します。 これもしないように伝えてと夫には手紙で伝えましたが、面倒くさい程度の認識だと伝えない可能性もあります。 もうどうしたらいいのか、冷静な判断ができません。

    トピ内ID:3929382145

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    良いことをどんどん見つけていく

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    大変なことや辛いことを探し出したら、誰だってどんどん出てきますよ。 だけどね、大変でもその中でも、良いことや、よかったことを探していきましょうよ。 片付けができなくても、トイレだけはきれいにした~や、テレビの前だけはきれいにしなたあ~、とかね。 嫌な人の嫌なところを考えていてもそこから生まれるものはない。人から何を言われたって、貴方自身が考えることが一番大事ですよ。 まあ、ゆっくりでいいじゃない?

    トピ内ID:5486939112

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    アリエッタ
    厳しい意見、優しい意見、両方聞けて少し冷静になりました。 反論したいこともありますが、すべてを伝えるのも難しく、とりあえず書くことで整理したかったという部分もありますので締めさせていただきます。

    トピ内ID:3929382145

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