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    兄夫婦を絶縁したら親戚から非難の嵐で困っています

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    😠
    小姑はつらい
    ひと
    母と兄嫁は絶縁しています。 原因は、4年前に兄夫婦が子供を亡くした時、母が兄嫁を励ますつもりで「まだ子供が二人もいるのだから元気を出して。それでも淋しいなら又産めばいいでしょう」と言ってしまい、兄嫁を激怒させたことです。 確かに母の言葉は無神経。 とはいえ兄嫁も被害者意識が強く、亡くなった子供が兄嫁の連れ子であったことで母に悪意があったと思い込み、勝手に母に恨みを抱いています。 厄介なのは、父方の親族は私の両親と私を除き、全員が伯父夫婦の会社で働いているため、伯父の養子で、なおかつ会社の後継者でもある私の兄夫婦に対し、皆、過剰なまでに気を遣うことです。 兄嫁から憎まれるようになった母は、親戚全員から冷たい扱いを受けるようになりました。 姿が義姉の目に触れないようにと、葬儀や法事で使用人の席に座らされる始末。 兄夫婦の子供からは「鬼バアバ」と呼ばれ、徹底的に嫌われています。 詳細は省きますが、現在の私と夫は、伯父の会社や兄夫婦の上の子(この子も義姉の連れ子)にとって非常に役に立つ存在です。 この4年間、母に対する義姉の怒りが和らぐようにと、私は最大限の協力をし、義姉や姪の要求にも一生懸命応えてきたのですが… 来月私の夫(外国人)の妹の結婚式が、夫の母国であります。 その結婚式に両親を招待したのですが、兄から母に「伯父夫婦と俺たち一家が親族代表として出席する。母さんは遠慮してくれ」と連絡がありました。 楽しみにしていた母は「あんまりじゃない」と子供のように大泣き。 それを見て私の中で何かがキレました。 その後、兄から私にも「家と家の付き合いには伯父夫婦と俺たち一家を呼ぶべき」との抗議の電話があり、大喧嘩。 私は兄一家に絶縁宣言をしました。 ところが、親戚のあちこちから私に対して非難轟轟。 私は間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:4518280835

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    とことん逆らう

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    🙂
    ギャミン
    あの、しきたりって従っていれば切がありませんよね。ですから、しきたりと似たようなもので、あなた方だって兄嫁の甥や姪に気を使って気に入るようにしてきた、もう、そんな親族に従っていても無駄なような気がします。 ここらで、頭の切り替えをして、とことん、逆らって従わない方が望ましいのではないですか。 言わせておけば、いいんです。あなたの旦那さんの妹さんの結婚式だって、招待客はあなた方が決めることで、指図されることなどありません。 もっと強くなって、ください。目には目を歯には歯をでいいんです。

    トピ内ID:4884079427

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    親族代表って

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    🐶
    なぎ
    先方からしたら、兄の妻の伯父夫婦と兄家族でしょう? 親族って言うには遠いし、人数としても多すぎる。 家と家の付き合いって、伯父夫婦と兄家族はこの先、 トピ主さんのご主人の妹さん夫婦と何かしらお付き合いをするつもりなのでしょうか?お歳暮とかお中元とか。 >親戚のあちこちから私に対して非難轟轟。 >私は間違ってるのでしょうか? お父さんが頼りない感じみたいだし、仕方ないんじゃないですか。 (普通、いくら葬儀での失言があっても、妻がそんな扱いをされていれば一言あるはず)

    トピ内ID:8480214201

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    しかたがないわね

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    🙂
    さより
    お母様の放った一言、人として絶対に許されることではないと思いますよ。 子供を産み育てた女性がよくもそんなセリフを思いついたもんだとあきれます。 悪気がなかったんならよほど兄嫁母子のことを他人視していてその冷たさががうっかり出たんでしょう。 悪意同じかそれ以上に性質が悪いから「悪意がなかった」なんて言い訳にもなってません。 言われた兄嫁さんも亡くなったお子さんもあなたにとっては所詮赤の他人だから平気で「根に持ちすぎ」とお母様を弁護できるんですよ。 私は兄嫁さんが特別「被害者意識が強い」人だと思いません。無用の心の傷を負ってしまってお気の毒だと思います。 それにお母様、きっとそれまでにもその一言以外にも沢山やらかしてきたんだと思いますよ。 ご主人の妹もあなたの母親にとっては兄嫁さんや連れ子さんと同様、赤の他人ですよね。 あなたの母親の場合は「結婚式のの出席にこだわるべき相手ではないはず」と思われても仕方ないのでは? 子供の死に平気でこういうセリフが出る程度にしか気持ちがない人が海外挙式には行きたいって偽善ですよ。 タダで海外旅行に行きたいなら別途トピ主が連れて行けばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4818592978

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    兄夫婦は招待されていないのですよね。

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    blank
    あああ
    トピ主さんの旦那さんの妹さんの結婚式ですね。 その国では結婚式に招待されていなくても、親戚の代表が来る習慣なのでしょうか?文章を読む限りではトピ主さんのご両親が招待されているということだけしかわからなかったのですが、トピ主さんのご主人の妹さんはトピ主さんのご両親の招待は納得されていても、叔父夫婦と兄夫婦が結婚式に出席することは了承しているんでしょうか。しかも、ご両親は欠席で。 もちろん、質問の意図は兄一家に絶縁宣言をしたら避難囂々だったということはわかります。 ですが、その絶縁するきっかけがご主人の妹さんの結婚式ですので、教えていただけるとありがたいです。 もし、勝手に兄一家と叔父夫婦が義妹の了承も得ないで、招待しているご両親に行くなというのはおかしいです。 義妹とトピ主さんの兄夫婦とお母さまのトラブルは関係のないことだからです。 もし、義妹がトピ主母と兄嫁のトラブルを知っていて、ご両親は来なくていいですというのであれば、主役に従うしかないと思います。 もし、勝手に言いだしたことならば絶縁でいいと思います。今後、困らなければですが。

    トピ内ID:2111909953

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    一般常識を優先すべきだと思います

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    🙂
    卵どうふ
    結婚式に新郎新婦の兄弟の配偶者の親族を呼ぶ場合は、兄弟の配偶者の両親までが多いのではないでしょうか。つまり招待されるとしたらトピ主さんのご両親までです。いくら親族代表だからといって新郎新婦に呼ばれもしない伯父夫婦や兄夫婦を、勝手に連れて行く方が非常識だと思います。もちろんご両親の代わりに伯父さん夫婦を招待するよう、妹さんにかけあうのも非常識、となり、ご主人の顔に泥を塗る結果にもなります。 また新婦である妹さんからすれば、行ったことのない国に住んでいる、義姉の伯父さんお兄さんより、実の兄の義両親の方がよっぽど近い存在で今後交流する可能性が高いと思われます。この場合はトピ主さんのご親族の心情より、ご主人の親族(特に妹さん)の心情を優先させた方が良いのでは。 つまりお母さんが子どものように大泣きしなかったとしても、伯父さん夫婦、お兄さん一家を呼ぶのは間違っているということです。

    トピ内ID:0099915348

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    色々とおかしい

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    兄夫婦と母親が絶縁しているのに、結婚式に行くのは遠慮してくれって言えるの?絶縁って会わない連絡しない関係性じゃないの? 結婚式に招待されるか否かは兄夫婦が決められないと思いますけど。 伯父さんを取り巻く親族もおかしい。どれだけ大きな会社か知らないけど、後継者だからってそこまで兄の肩を持つのも、母親がないがしろにされるのも理解できないのでトピ主さんが間違ってるかどうか分かりません。

    トピ内ID:0494720675

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    頑張って!

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    🙂
    あ。
    お母さんは口ベタなんでしょうかね。ちゃんと謝罪したのに兄夫婦や親戚からそんな扱いを受けているなら不当だし、謝ってないならどっちもどっち。それにしても、第三者もよってたかって子どものイジメのような一族ですね。それでよく会社が経営できると感心します。 私は、あなたは間違っているとは思いません。 そもそも、夫の妹の結婚式におじやら兄やらが出る必要はないでしょ。夫の親が出るの当たり前だけど、あなたの親が出る必要もないんだから。 私の実家も、そういう親族のイザコザがあり、結婚式をするにも片方の親の親戚は呼ぶがもう片方は声もかけない、というのが親族であったので、頭にきていたので、自分の結婚式は挙げないことにしました。 冷静な目で見られるあなたが、冷静にバッサリやればいいのでは?しかも、あなたたち夫婦は伯父会社&兄夫婦の子(=兄夫婦)に非常に役立つ存在なのだから、それを最大限に活用し、最低でもあなたの目の前では醜い争いをしないことを約束させては?それくらいしたって、いいでしょう

    トピ内ID:4658922628

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    自分で決めた通りでよい

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    🙂
    shuna
    夫の妹の結婚式でしょ? トピ主の権限で招待出来るのは、せいぜいご両親まででは? 兄夫婦とか、伯父夫婦とかって、夫の妹さん夫婦からしたら『誰???』ってくらい遠いつながりでしょ? 夫の親族の意向で、トピ主の両親を招待するで良いのでは?

    トピ内ID:0485866333

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    あなたの母は

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    😑
    るんか
    謝りましたか? 無神経な事を言って。 励ましたかっただけ、悪くないから謝らない!と言うならあなたの母が悪いですよ。 人の替えは居ませんから。 ちなみに、兄夫婦もおかしいですよ。 あなたの旦那さんの妹と、兄夫婦は関係ありませんから。 海外旅行がしたいだけでしょう。 そんなワガママは通りません。 絶縁で良いのでは? お互い様に非常識な発言があったんですし。 親戚がなんと言おうと関係ありますか?ないですよね。

    トピ内ID:8581557321

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    ひどすぎますね

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    🙂
    匿名
    お兄様の奥様は鬼ですね。 鬼と結婚してお兄様も鬼に変わられた。 お母様がそこまでの扱いを受ける事ではないと思います。 自分を産んで育てた母親に対して そういう仕打ちが出来るお兄様はもはや人間ではありません。 親戚とも縁を切りお母様を守ってあげてください かわいそうすぎます。 お兄様の奥様は本当にひどい女です そんな女だからわが子に報いが来たのだと思いますよ。

    トピ内ID:6787505115

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    兄は

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    🙂
    クマ太郎
    お兄さんはあなたや両親が親戚から糾弾されるのを避ける為に申し出たのではないでしょうか? 夫の妹の結婚式に出席は確かに親族代表になるかと思います。 法事で使用人扱いされているお母さんが代表としていくのは親族一同が認めないでしょう。 と、いう事はあなた達夫婦もお母さんと同じ扱いを受けかねない。そうならない為の進言だったかもと思いました。 トピ主さんがそれでも構わない。 両親の面倒は私がみるという覚悟があるからお母さんの味方でもいいと思いますけどね。 夫の仕事に関わるとかでなければ問題ないでしょうし。 恐らくお母さんは子供を亡くされた時の失言以外にも連れ子結婚のお兄さんに反対したり、色々やらかしてるのではないでしょうか。 一族経営からご両親だけ外れているのも元々何かあったように思いますし。 お兄さんがその関係の中後継者に選ばれるのには並々ならぬ苦労があったかと思います。 トピ主さんはお母さん可哀相だけで動いてますが、お兄さんは自身の家族、両親、妹夫婦、親族と色々と考えて動いてるように思うのですが。

    トピ内ID:2201723522

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    なんで兄がそんなに偉いの?

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    😠
    しまりす
    あなたのお兄さんがどうしてそこまで権力を持てるのかよくわかりませんな。 少なくとも兄嫁とあなたは血がつながってるわけでもないですから、 あなたとお母さんの絆の強さには到底叶いませんし 事情を斟酌したとて、優先順位も違いますでしょ。 そもそも、あなたの夫の妹の結婚式に何故わざわざあなたの兄夫婦やら叔父夫婦やらが参加するのか!? 海外行ったら箔が付くとでも思っているのでしょうか? ま、いずれにせよ、お母様を大切に。 そんな兄夫婦とくっついていてもろくなことはないと思いますけからね。

    トピ内ID:8584509702

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    間違ってませんよ。

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    🙂
    こわ~~~
    だって、あなたのイベントですもの 招待したい人を招待する。 親戚の結婚式にいちいち口出ししてくる兄夫婦はもう特権階級の人で 余計なことを言った人がどうなるのかをわからせるように自分の母親を踏み絵にしようと思っている。 いや~兄は自分の親なのにすごいね。怖い怖い。 あたらず、さわらず、 向こうからの招待だから、私が言える立場でないの。 その国のその地域のしきたりで、実の両親までしか呼べないのよ。 など、致し方ないことだというのがベターかも。 怖い夫婦ですね。

    トピ内ID:0181105147

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    間違ってないよ

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    🙂
    学校事務
    たとえ間違っていたとしてそれがどうだというのでしょうか。 私は正直なところ、そんな身勝手で自己中心的な兄弟よりも 多少無神経でも一生懸命償おうとしたお母さんの方を支持します。 すでに償いは済んだ、と考えますし たとえ間違っていたとしてもとぴ主さんが許せないならそんなことは同でもよろしい。 そこまで実母を無碍にする兄も兄嫁にも同情できませんね。

    トピ内ID:0487747085

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    パワーバランス

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    blank
    さくらんぼ
    絶縁するなら完全にしないとだめだよ。 会社の関係を全部、清算して無関係になるしかない。

    トピ内ID:5261693848

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    あなたの夫が決めること

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    🙂
    なな
    数年前のお母さんのしたことは、兄嫁さんの怒りをかっても仕方なかったと思います。許せない思いでおいででしょう。お母さんは悪気はなかったでしょうが、言われた方は忘れられません。けれど、今回はあなたの夫の妹さんの結婚式。なぜにお兄さんが招待客を指定することができるのでしょうか。仕事上のお付き合いがあったとしても、とても変ですよ。 あなたたちご夫婦だけが出席で良かろうとは思いますが、配偶者の親を差し置き、叔父夫婦、兄夫婦が出席っておかしいです。 お兄さんは、仕事と個人的な話を混同されているのでしょうが、すべてあなたの夫が決めることです。 同族経営の会社って大変ですね。あなたが非難されることは何もないと思います。

    トピ内ID:6765309474

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    頑張ってください

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    blank
    切り干し大根
    親族代表って?なにそれ? 海外の義妹の結婚式にわざわざ両親連れて行く事にもびっくりですけど(まあ、これは海外義家族との関係にもよりますからいいんですが)、そこへ兄と伯父夫婦が登場するところがわけわかりません。 もしかして相当なセレブ一族同士の話なんですか?義家族との日本親族の間でお互いに利益を与え合う関係なら理解できるし、それなら、ご両親と親族代表の伯父夫婦が全員参加すればいい。現地ではお互いに知らんぷりしてればいいんだし。 親族の中で孤立無援状態の母親の側につくことは娘としては当然の感情です。親をないがしろにして損得勘定だけで動いてる感じのお兄さんも変ですし、どんな理由であれ、子供に「鬼バアバ」と言わせる嫁さんも間違ってるので、トピ主さんの今の立ち位置は間違っていないと思います。

    トピ内ID:6187757627

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    別問題。

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    🙂
    かぼす
    兄嫁さんとお母様の確執は絶縁になってもおかしくはない事ですが、それはまず置いておいて・・・トピ主さんのご主人の妹さんの結婚式に関して、誰を招待するかはあくまでご主人のご実家が決めること。伯父夫婦と兄夫婦が出しゃばる問題ではありません。その辺をご主人に言ってもらっては?

    トピ内ID:1997897795

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    間違ってるとは思いません

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    blank
    むしろ、巻き込まれてお気の毒だなあと思いますね。 お父様方のご親族も、皆さん変わってらっしゃるようですし。 お母様の発言は確かに非常識でしたが、使用人席(?)に座らされるほどの事ではない…というか、それならむしろ出席する必要ないと思うんですけど。父方の親族ですし。出席させた上で末席どころか使用人席に追いやるというのが底意地悪いやり方ですね。 しかも、それとこれ(トピ主さんのご主人の妹さんの結婚式)って、全く何の関係もない。トピ主さん夫婦の親との付き合い方まで口出される必要ないっての。 そもそもご主人はどう思ってるんですか?変な人達だなあ、と思ってませんか?それならむしろトピ主さん側親族は全員まとめて来なくていいってことになりそうですね。もちろん、それも一つの解決策だと思います。招待取り消されましたからって。 力関係から言うとトピ主さん達はそれなりに強い立場におられるんですね。 だったら「今までの私個人のそちらに対する尽力も省みずそういう口出しをするんなら、親戚一同まとめて絶縁」とでも言ってやったら?それで困るのは向こうなんですよね?

    トピ内ID:3673665297

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    何の覚悟もなかったのですか

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    blank
    ひろ
    お母様の発言はありえないと思いますし、 しかも他にもいろいろお義姉さん相手に「やらかしている」可能性が高いです。 ふつうの社会常識と神経があれば絶対にそれ「だけは」言わない発言だからです。 >母に悪意があったと思い込み、勝手に母に恨みを抱いています とおっしゃるあたり、そこのご自覚が、たぶんお母様本人にもないようですから、ちょっと、ふつうに親戚席にいていただくのは誰でも怖いと思います。 ただ、それは一方の考え方であって、お母様は本当は常識があり、悪気もないのかもしれません。 なのであなたがお母様を思い、お母様の側に付くとしたら それはそれで正しいと思います。 ただ、親戚の怒り方を考えた時、お母様に付けばモメるのは当然だと思います。 そこの覚悟がなかったのが不思議です。 親戚を怒らせずにお母様の味方をするのは、ちょっとムリなように思えます。

    トピ内ID:6828645172

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    お母さん大事にしてあげてください

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    🙂
    私も嫁で小姑
    確かにお母さんのその発言はちょっと無神経でしたね 一般的によくある慰め言葉ではあるのですが お母さんはきっと悪意などなく慰めてあげたかったのだろうと思いますが 嫁には何を言っても曲解されるもの、あなたが大事にしてあげればいい でもこの問題とあなたの義妹の結婚式とは別です 結婚式とはする側が招待するものです 招待は義妹さんからの関係性で言うと兄嫁の両親まででしょう 兄嫁の兄、伯父なんて招待しないのが普通です 招待されてもいない結婚式に呼べって海外旅行に招待しろとしか聞こえません 招待は義妹、義両親が決めたこと、私には口出しできませんと突っぱねるのがいいと思います こんなことにまで親戚が口出ししてくるんですか? 面倒な地域にお住まいなんですね それであなたが今後困ることはあるのですか? 私の感覚だと親戚に非難されても困ること何もないです あなたが困ったときにその親戚方は何かしてくれますか? 私は産み育ててくれた両親を大事にすべきだと思います もう義姉、姪の要求に答えるのも終わりでいいんじゃないですか

    トピ内ID:5324222774

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    ひどいですね

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    🐧
    ぽいぽい
     あなたのお母さんは、何もひどいことをしていません。まったくもって、お気の毒です。  でも、あなたの兄は、何ですか? 子連れの気の強い女と結婚し、  実の母をそのようにまで苦しめる嫁を放任し、嫁の連れ子をまだ一人、育てているのですか?  責められるべきは、あなたの兄です。  そこまで根に持たれて、お母さん、かわいそう。     それに、誰を招待しようと、  あなたの自由ですよね~。  そこまで口を出すって、本当に神経のおかしい人達だわ。  頑張って下さい。負けないでね。  お母さんも守ってあげて下さい。    本当に酷い話ですね。    でも、応援していますよ。

    トピ内ID:2971035360

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    旦那さんの妹の結婚式ですよね?

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    blank
    春二番
    トピ主さん夫婦だけ出席でいいんじゃない?

    トピ内ID:6060931315

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    無視してもいいですよ

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    💍
    コンシェルジュ
    親戚は外野なんだから何を言ってきても無視すればいいのです。 義妹の結婚式に母を差し置いて、なぜ兄が口を出してくるのか理解できません。

    トピ内ID:4271987235

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    どっちもどっち

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    🙂
    みく
    義姉さんが激怒されたあとのお母さんの対応はどうだったのでしょうか? 無神経なことを言ってしまったと謝罪されたのでしょうか? 悪気なく本当に励ますつもりだあったとしても、義姉さんの連れ子ということもあるし、和解は難しいと思います。 しかし今回のトピ主さんの義妹さんの結婚式のことについては、お兄さんがでしゃばりすぎだと思います。 トピ主さんご夫婦が決めることだと思います。

    トピ内ID:3258786238

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    確かにお母さんは『鬼バアバ』ですよ

    しおりをつける
    blank
    花子
    兄嫁さんは被害妄想ではありません。 お母さんが『鬼バアバ』なんです。 これ以上の被害を最小限に抑えるために お母さんの代わりに、お兄さんが出席された方がよろしいかと思います。 トピ主さんもちょっと・・・

    トピ内ID:8179124167

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    お母様も失言だけど。

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    blank
    失言しちゃったのはダメですが、自分の親を親とも思わないのもどうかなとは思います。 まあ、言っちゃいけない事言っちゃったよね…とは思います。 少し前に言われた側の人も許せないと言ってたので、兄嫁さんの事もわかりますけど。 葬儀とか使用人の席にまで座らせられる事なのかな? どっちも同じようなことしてますよね。お相子のような気がします >兄から母に「伯父夫婦と俺たち一家が親族代表として出席する。母さんは遠慮してくれ」と連絡がありました。 これについては、呼ぶのはトピ主であり 兄が決める事ではないですので 余計なお世話ですよね。 伯父さんの養子になってるのであれば、他家の人ですよね。 兄一家ではなく、親族と絶縁すればよろしいのではないかな? 私なら、絶縁しちゃいますね。

    トピ内ID:7400032505

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    間違ってるかどうかはわかりませんが

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    blank
    りんこ
    親戚の方々はお兄様&兄嫁様>お母様なのでしょうね。 それと、お母様の無神経発言は今回だけじゃないのでは? 親戚たちにとっても、腹に据えかねることがあって、今回を機会に今までためていたものが破裂したのではないでしょうか? 上記の通りであればお母様は当然の罰を受けただけです。 私も昔近所の人から今でも許せないことを言われましたが、その人にとっては「悪気はなかったのに許さないのは心が狭い」となるようです。 連れ子ということで、義姉さまは内心区別されたらどうしようとか、お兄様に対してもどこか申し訳ない気持ちがあったのかもしれません。 また、お母様は差別というか、区別をするようなことはなかったのですか?もしあったなら、義姉様がそう思い込んでも仕方がないと思います。 それと、商売をしている家では、サラリーマンの家とは違う常識もありますし、そこを考えるとトピ主様のとった行動があながち間違っているとは 思いません。 ただ、お母様が無神経で、お兄様は義姉様を傷つけたことで実のお母様と絶縁しても仕方がないと思ったことは事実です。 お母様が親戚一同から冷たい仕打ちをされてもそれは自業自得と思います。

    トピ内ID:0701137492

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    いつも思いますが

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    blank
    りんこ
    無神経な人って、どうして自分の言葉で傷つけている人に対して「悪気がなかった」というのでしょうね。 言われたほうからすれば「だから何?」ってなりますよ。 悪気がなければ何でも許されるなんてことはないでしょう? 体と違って、心は傷ついても外からは見えませんからね。 いくら会社経営者の養子であっても、お母様が本当に罪のない人であれば、誰かしら庇ったはずです。 でも結果は誰も庇わず、冷たい仕打ちをされた。 これはお母様が悪いということを如実に表していると思います。 トピ主様がお母様を思って、兄夫婦と距離を置くのはいいと思います。 でも、お母様の罪は消えませんよ? どうしてそういう仕打ちをされたのか、お母様は気付くべきです。 そうでないと、お母様の罪は、下手をするとトピ主夫婦にかぶってくることもありますよ?

    トピ内ID:0701137492

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    お母様だけが悪いわけではない

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    🙂
    アレクサンドラ
    原因となったお母様の暴言は兄夫婦から絶縁されても仕方ないものです。 そこに関してはトピ主さんも納得してらっしゃるようですが、その後のやり方は 兄夫婦と伯父さんがやり過ぎですね。 法事等で接触を避けるため席を離すのは当然ですが、使用人席に座らせることや、 娘の結婚式に参加させないことなどはやり過ぎです。 文句言って来る親戚は無視しましょう。 どうせ伯父の金目当てなだけの不義理者たちです。 あなた達が困った時に助けてくれるような人達ではありません。 そして気になったのはお母様はちゃんと兄夫婦に謝罪したんでしょうか? トピ主さんも「兄嫁も被害者意識が強く」やら「勝手に母に恨みを抱いています」など 兄嫁に対して不必要に喧嘩腰なのが気になります。 そこに関してはお母様が全面的に悪いんですよ。反省しましょう。

    トピ内ID:7312662984

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